Несчастливая родительская семья - что делать?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
El Cielo
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 15:04

Несчастливая родительская семья - что делать?

Сообщение El Cielo »

 
Очень прошу помощи, потому что сама совсем запуталась и признаю, что сама уже вряд ли найду выход. Заранее благодарна за Вашу помощь и Ваше внимание. Сначала про семью, потом про себя, а потом про суть проблемы, чтобы вам было легче воспринимать такой большой объем текста. Надеюсь, хоть кто-нибудь дочитает до конца. Пожалуйста.

Семья - Мне 19, я живу с бабушкой и дедушкой. Бабушка маму ненавидит (не здоровается, не разговаривает, по сути, выгнала из дома, словесно унижает в разговорах с ней и другими людьми- вплоть до того, что призналась ей, что не хотела ее и пыталась в домашних условиях сделать аборт, их с отцом домой не пустила и они 20 лет мыкаются по плохим сьемным квартирам) Меня в детстве бабушка настраивала против отца и мамы - самое яркое воспоминание детства - мне годика четыре-пять было, я болела, лежала в отдельной комнате с темпераурой, а родители пришли разговаривать к бабушке с дедушкой, потом удары, я дошла как-то до двери, а там они в клубке все дерутся и сильно бьют друг друга.) Второй бабушкин сын почти спился и мыкается туда-сюда, ничего не добившись в жизни, она на него орет, тот еше больше пьет. Сама при этом всем готовит и убирает до фанатизма, и убеждена, что идеальная мать и только дети у нее такие неблагодарные. За мной ухаживает до фанатизма (еду в комнату приносит, хотя я отказывалась, просила, кричала), отказывает! ся принимать помощь и вечно всем во вне недовольна (от внешности до достижений и всем говорит, что я испортилась - про маму она говорит точно так же "в детстве была хорошая а потом...", и всегда - "могло бы быть и лучше", "а маша лучше ест", "а вон дети на сцене поют, а ты нет" и т.д.)
Дедушка достаточно мягкий, пьет, и в их семье главная бабушка. Отец наделал долгов, когда я была маленькой, и мама лет 10 работала, чтобы их отдать, откладывая каждую копейку, отказывая себе во всем, чтобы еще и на меня хватило (покупала мне апельсин и ела только шкурки от него, например), он при этом пил и не работал. Меня отец как бы "любит", но только на словах и ничего не делает - единственное, что приносит иногда сок что на работе дают, какую-то маленькую денюжку и еду в банке, которую готовит; за все раньше платила мама и мы с ним разговаривать могли раз в месяц. Помню, в 6 лет писала на тетрадках "у меня нет папы" вместно отчества, разработала подробный план его убийства и начала даже осуществлять (чуть больше взрослых знаний по химии и что-то плохое я бы могла действительно сделать)- видела, как мама плачет и хотела ей помочь, даже если мне нужно будет жить в тюрьме, как я маленькой тогда это понимала. В свободное время отец лежит на диване, друзей нет, когда напьется, говорит, что неудачник и единственное достижение его в жизни! - это я. Жутко ревнует меня к жениху. Маму раньше бил, но на меня руку поднять не может,

Мама - профессионал в своем деле, в молодости была очень красива (добивались многие, но пошла за первым очень настойчивым), да и сейчас тоже красива. Физически за собой следит очень (аккуратные ногти, волосы, чистая одежда и т.д), но ни намека на женственность - одна пара джинс и несколько кофт, и все. Покупает красивые или просто вещи , но складывает в шкаф и постоянно находит отговорки, чтобы не носить или отдать мне ("одену весной/летом/через год/когда подходяшие сапоги будут и т.д) Отец ее бил периодически, когда пьет, становится очень агрессивным, но уходить она от него не хочет, строят вместе жилье (помню, как-то ночью позвонила с воплем - "если не отвечу через 20 минут, вызывай милицию!!!", я в сапогах и ночнушке по морозу бежала к ним, в потом стояла с ножом между ними, чтобы он ничего ей не сделал, и действительно готова была тогда убить его, если бы он двинулся вперед). Ведет замкнутый образ жизни, две подруги. Достаточно оптимистична и не жалуется. Меня очень люби! т. Но иногда у меня возникает ощущение, что это я ее мама и что мне нужно о ней заботиться а я не могу (финансово, она сама меня не слушает и все по-своему делает и т.д, и мне плохо)

Я - 19 лет, в детстве была заводилой и лидером (до 3 класса), потом вдруг стала очень стеснительной и замкнутой. В подростковом возрасте была замкнутой, была только одна подруга, я совсем не любила одеваться и наряжаться (как мама - одни джинсы и пара кофт), в классе была изгоем, меня не любили - не обижали (я не давала), но и гулять не звали. Училась хорошо (круглая отличница, музыкалка, рисование, хор, танцы и пение, много вступлений на сцене и т.д. - но бабушке всегда было "могда бы и лучше"). С дества тяжелый бронхит и аллергия (бронхит чуть позже прошел, аллергия есть до сих пор ), и лет в шесть проявилось редкое заболевание - несмертельное,но жить мешает, природа неизвестна. Постоянно пыталась "вылечить" себя - читала книжки (от психологии до астрологии и фен-шуй), постоянно составляла планы по улучшению себя (внешности, навыков и т.д), занималась на "психологических курсах". С мальчиками туго было, первая любовь была в 15 с мужчиной гораздо старше себя, длилась ок 2 л! ет и закончилась очень жестко (обманул так, что я потом еще3 года мужчин боялась как огня). Сейчас я хорошо выгляжу (я красива, так многие говорят), ношу женственные юбки и платья, украшения из жемчуга, люблю бежевый цвет), пришла к ведам, есть молодой человек, который меня любит и которого люблю я - собираемся чуть позже пожениться (хотя я, особенно вначале, устраивалажуткие сцены и делала все, чтобы разрушить наши отношения, но он терпит - знает ситуацию в семье и говорит, что все оттуда, сейчас этих сцен постепенно все меньше и меньше и я уже не боюсь; бабушка периодически напоминает, что я "бл..ь", и что он оставит меня одну с ребенком и что все меня бросят, и я останусь совсем одна) Легко нахожу общий язык с людьми, много знакомых и 3 человека, кого я могу назвать лучшими друзьями (даже 1 такой замечательный человек, как они - уже чудо!) , езжу по стажировкам (выигрываю), помогаю деткам с онкологией, занимаюсь танцами (хорошо танцую) и на себя зарабатываю сама (репе! титорство, детки меня очень любят). Иногда помощь другим доход! ит до фанатизма - помогаю всем бабушкам с тяжелыми сумками и т.д, даже если мне очень неудобно, и потом чувствую себя плохой, если не помогла. Очень благодарна Богу за все, что у меня есть, мне кажется иногда, что все это хорошее со мной происходит незаслуженно, что я не заслужила.

Проблемы: - нет целостности. Постоянно просматриваю страницы вк или интервью успешных девушек - хочется быть такой же (именно хочу того же - их достижений, их жизни, особенно, если что-то лучше, чем, как мне кажется, у меня). Совсем разных девушек, и хочется сразу быть похожей сразу на всех (прожить чужие жизни). Это ненормально и невозможно, но я не могу (не знаю как) это изменить и то, что я просматриваю это периодически, становится уже навязчивым и пугает меня - пилю себя "а могло быть и лучше". Получила 4 - надо было 5, получила 5 - надо было две пятерки и т.д. Занимаюсь танцами - надо стать чемпионкой страны как моя преподаватель (хотя как только тренировки приобретают цель "надо стать" - я перестаю получать от них удовольствие и просто бросаю, а потом пилю себя за слабохарактерность). Красива - надо стать востребованной моделью, как однокурсница, и чтобы подарки молодой человек дарил дорогие, как воооон той подружке, и чтобы жизнь была как в красивых журналах. Всегда хочу того же (и лучше!) как у других. У меня и бабушка в деревне такая (но у нее это не в самопилении выражается, а в зависти, что, возможно, вылилось в инсульт в 30 лет). Хочу обрести целостность и жить собой, а не другими. Но не знаю, как.

- бросаю все начинания на полпути. Серьезных успехов не добилась ни в чем, занимаюсь много чем и по мелочи, и постоянно оглядываюсь на знакомых, которые добились успеха в одной какой-то области. Такой целостный человек меня увлекает, я бросаю все предыдущее в надежде стать как он, до следующего такого человека.

- постоянно ощущая себя неправильной. В самые тяжелые моменты думаю о том, что наверное, лучше было бы, если бы меня не было. - боюсь разрушить отношения - есть чувство внутри, что даже если сейчас все так хорошо, то так быть не может,не должно, значит, случится какое-то несчастье (молодой человек тоже болеет редкой болезнью с суставами - может остаться парализованным, а может выздороветь, таблетки - привычная часть нашей жизни, так что страхи отчасти имеют почву). И когда я самостоятельно (понимая это! но ничего сделать не могу!) довожу сканжал до ощущения расставания - я плачу, рыдаю, но внутри как будто что-то срабатывает рычажок, и появляет ощущение "правильно. вот так и должно быть". И ощущение огромного несчастья, но ПРАВИЛЬНОСТИ. Он обнимает, терпит мои рыдания по три часа подряд, остается со мной и не уходит,, говорит, что я хорошая и замечательная (хотя для меня даже месль, что я - ХОРОШАЯ - удивительна и я не верю, мне кажется, что я плохая и что меня нужно бросить). Я боюсь, что однажды он не выдержит и не вернется (понимаю, что если я не буду этого делать, то он и не уйдет, но как будт! о это не я делаю, как будто какая-то программа во мне)

- отношения с отцом. Я и медитациями на прощение занималась, и у Боженьки прощения просила, что я все это чувствую к нему, и подружиться пыталась, и "вторых шансов" давала столько... Но после каждого очередного срыва (когда он говорит маме такие мерзкие вещи, что я ненавижу себя за то, что во мне его кровь, и хочу убить себя за это - как такая тварь, как я, может вообще жить) , мама говорит, что если я с ним не общаюсь, тоон пьет и это я получаюсь виновата в том, что он пьет, а я не виновата!!! Я хотела чтобы он был хорошим и не пил, и хотела подружиться, но не могу я с этой скотиной общаться!!! - Еще с бабушкой есть проблемы - я думаю, что должна ее любить (она же бабушка и так заботится физически вроде обо мне) , но она никогда не спрашивает, как мои дела и говорит плохо о маме и обо мне, и я не могу ее любить и ненавижу себя за это. Я старалась. Помогите, пожалйста, я не знаю, что мне делать. Друзья меня всегда выслушают, но все переговорено много раз и мне нужна скорее не поддержка, а конкретный практические советы (кнги, практики, я готова делать что угодно) Я понимаю, что нет волшебного лекарства и что само все не изменится, я готова работать много и долго, но я не знаю, как и куда.Самое главное - целостность. Я так устала оглядываться на других и быть неправильной, я очень хочу быть хорошей. И большую семью и деток здоровых (а это невозможно пока все это не расчистить в готове и сердце) Надеюсь, хоть кто-нибудь до конца дочитает. Спасибо Вам за люблю помощь.
Диагностика добрачных отношений
!!! Лана
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 23 июл 2012, 18:45

Re: Несчастливая родительская семья - что делать?

Сообщение !!! Лана »

 
Держитесь.Бог не дает нам ноши,которую мы не смогли бы выдержать.В детстве я то же часто наблюдала ссоры родителей.То же многое пережила.. Мать пыталась меня настроить против отца,в слезах рассказывая какие гадкие вещи он ей говорит,отец пер на мать..так прошел мой подростковый период..На психику конечно очень сильно повлияло... Так что я вас понимаю,но конечно убивать отца не собиралась,даже мыслей таких не было,но просто чисто психологически я вас понимаю.Это дает большой отпечаток... Вам нужно сходить к батюшке и исповедаться. Вам станет легче и он поможет. Еще я бы посоветовала вам обратится и задать вопрос батюшке,я уверена он сможет доходчиво объяснить и вам станет легче. вот ссылка https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=15 создадите тему и он ответит. Бог вам поможет.Вам нужно лечить душу,она у вас слишком изранена,много комплексов... Они все у вас взялись из-за вашей семьи.. У меня лично было так..
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Несчастливая родительская семья - что делать?

Сообщение Веро »

 
Здравствуйте!

Вам нужно понять, что невозможно быть хорошей и правильной для всех. У Вас же наблюдается желание стать лучшей и получить одобрение бабушки, чтобы она хотя бы раз Вас похвалила должным образом, теми словами, какие Вы ожидаете. Но бабушка никого не привыкла хвалить, сказывается воспитание и атмосфера в ёё семье, отношения с родителями ( вашими прабабкой и прадедом). В свою очередь она затюкала Вашу маму и Вас. Для Вас наилучший выход - жить отдельно от родителей, Вы можете снимать квартиру, лет Вам достаточно, чтобы начать самостоятельную жизнь.

О целостности. Выберите себе занятие по душе, и идите этой дорогой. Вот и все. В мире очень много успешных актеров, ученых, Вы же не пытаетесь стать непревзойденным физиком или математиком? Или же стать великой актрисой. У Вас есть талант и не один, выберите именно то, к чему с самого начала была склонность, что лучше всего получается и развивайтесь в том направлении. И делайте это не для бабушкиного одобрения, а для СЕБЯ. Вы сама себя не одобряете, не принимаете, не любите. Начните с одобрения своих действий, интересов, хвалите себя за малейшие достижения. Сложность этой техники в том, что надо проговаривать вслух и по несколько раз, делать это каждый день как только проснулись, и перед сном. Можно в течение дня. Вначале будет тяжело говорить, но Вы преодолеете. Вы достаточно упорный человек и можете многого добиться.
Очень благодарна Богу за все, что у меня есть, мне кажется иногда, что все это хорошее со мной происходит незаслуженно, что я не заслужила.
Вы заслужили все самое лучшее уже по праву рождения, понимаете? Задача каждого человека прожить жизнь счастливо, вот и будьте счастливы. У Вас все есть для этого. Бога благодарите - отлично! Так и надо делать, без Него мы не можем и шага ступить. А все мысли про "не заслужила" это уже родительские установки, от них нужно избавиться, это не тот груз, который приносит пользу. Но делаете Вы это не для того, чтобы стать Мисс Совершенство и ради бабушкиного восторга. Вы делаете первые шаги к себе же, учитесь любить себя, принимать такой, какой создал Вас Бог. Вы - Его творение, неприятие себя это как претензия Господу, что не такой Вас создал, что Вы недовольны тем, что Он Вам дал для счастливой жизни. Живите без мысли, что Вы что-то там заслуживаете, как будто ждете награды за усилия и добрые дела.
Malia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:23
Пол: женский

Re: Несчастливая родительская семья - что делать?

Сообщение Malia »

 
А за что конкретно Вы себя так наказываете? Зчем хотите причинить себе боль? Я вот не могу понять. По Вашему рассказу Вы очень хороший человек, но просто Вас затюкали со всех сторон: бабушка задушила своей любовью (довольно странное ее проявление, но это так - Вы - ее смысл жизни), отец своим аморальным поведением. Про бабушку вообще отдельный разговор. Чем-то Ваша история напомнила историю из книги "Похороните меня за плинтусом". Автор книги, если не ошибаюсь, описывал свое детство. И еще вопрос -почему Вы живете с бабушкой, а не с родителями? И как долго Вы с ней живете?
Мысль, что Вы недостойны Вам внушила бабушка. Вывод - ограничить с ней общение до минимума. Единственный выход - переехать (согласна с Веро).
Глядя на маму Вы как будто копируете ее жизнь и отсюда такое поведение с Вашим МЧ, Вы просто вбили в свою голову, что нормальных отношений с нормальным человеком у Вас быть не должно ,как и у мамы. Но это не так. И с чего Вы решили ,что жизнь у девушек с обложки чем-то лучше Вашей? Поверьте мне, не все востребованные модели имеют сладкую жизнь. Чаще всего им очень через много приходится пройти, переступать через себя, через свои принципы. Уж кем-кем, а моделям завидовать нечего. По-моему, у Вас тоже много чего. чему могут позавидовать эти самые модели. И я уверена, добиться Вы можете всего, поменьше на других смотрите, а делайте то ,что по душе. Понравилось что-то другое - пересильте себя, не переключайтесь сразу.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»