Очень прошу помощи, потому что сама совсем запуталась и признаю, что сама уже вряд ли найду выход. Заранее благодарна за Вашу помощь и Ваше внимание. Сначала про семью, потом про себя, а потом про суть проблемы, чтобы вам было легче воспринимать такой большой объем текста. Надеюсь, хоть кто-нибудь дочитает до конца. Пожалуйста.
Семья - Мне 19, я живу с бабушкой и дедушкой. Бабушка маму ненавидит (не здоровается, не разговаривает, по сути, выгнала из дома, словесно унижает в разговорах с ней и другими людьми- вплоть до того, что призналась ей, что не хотела ее и пыталась в домашних условиях сделать аборт, их с отцом домой не пустила и они 20 лет мыкаются по плохим сьемным квартирам) Меня в детстве бабушка настраивала против отца и мамы - самое яркое воспоминание детства - мне годика четыре-пять было, я болела, лежала в отдельной комнате с темпераурой, а родители пришли разговаривать к бабушке с дедушкой, потом удары, я дошла как-то до двери, а там они в клубке все дерутся и сильно бьют друг друга.) Второй бабушкин сын почти спился и мыкается туда-сюда, ничего не добившись в жизни, она на него орет, тот еше больше пьет. Сама при этом всем готовит и убирает до фанатизма, и убеждена, что идеальная мать и только дети у нее такие неблагодарные. За мной ухаживает до фанатизма (еду в комнату приносит, хотя я отказывалась, просила, кричала), отказывает! ся принимать помощь и вечно всем во вне недовольна (от внешности до достижений и всем говорит, что я испортилась - про маму она говорит точно так же "в детстве была хорошая а потом...", и всегда - "могло бы быть и лучше", "а маша лучше ест", "а вон дети на сцене поют, а ты нет" и т.д.)
Дедушка достаточно мягкий, пьет, и в их семье главная бабушка. Отец наделал долгов, когда я была маленькой, и мама лет 10 работала, чтобы их отдать, откладывая каждую копейку, отказывая себе во всем, чтобы еще и на меня хватило (покупала мне апельсин и ела только шкурки от него, например), он при этом пил и не работал. Меня отец как бы "любит", но только на словах и ничего не делает - единственное, что приносит иногда сок что на работе дают, какую-то маленькую денюжку и еду в банке, которую готовит; за все раньше платила мама и мы с ним разговаривать могли раз в месяц. Помню, в 6 лет писала на тетрадках "у меня нет папы" вместно отчества, разработала подробный план его убийства и начала даже осуществлять (чуть больше взрослых знаний по химии и что-то плохое я бы могла действительно сделать)- видела, как мама плачет и хотела ей помочь, даже если мне нужно будет жить в тюрьме, как я маленькой тогда это понимала. В свободное время отец лежит на диване, друзей нет, когда напьется, говорит, что неудачник и единственное достижение его в жизни! - это я. Жутко ревнует меня к жениху. Маму раньше бил, но на меня руку поднять не может,
Мама - профессионал в своем деле, в молодости была очень красива (добивались многие, но пошла за первым очень настойчивым), да и сейчас тоже красива. Физически за собой следит очень (аккуратные ногти, волосы, чистая одежда и т.д), но ни намека на женственность - одна пара джинс и несколько кофт, и все. Покупает красивые или просто вещи , но складывает в шкаф и постоянно находит отговорки, чтобы не носить или отдать мне ("одену весной/летом/через год/когда подходяшие сапоги будут и т.д) Отец ее бил периодически, когда пьет, становится очень агрессивным, но уходить она от него не хочет, строят вместе жилье (помню, как-то ночью позвонила с воплем - "если не отвечу через 20 минут, вызывай милицию!!!", я в сапогах и ночнушке по морозу бежала к ним, в потом стояла с ножом между ними, чтобы он ничего ей не сделал, и действительно готова была тогда убить его, если бы он двинулся вперед). Ведет замкнутый образ жизни, две подруги. Достаточно оптимистична и не жалуется. Меня очень люби! т. Но иногда у меня возникает ощущение, что это я ее мама и что мне нужно о ней заботиться а я не могу (финансово, она сама меня не слушает и все по-своему делает и т.д, и мне плохо)
Я - 19 лет, в детстве была заводилой и лидером (до 3 класса), потом вдруг стала очень стеснительной и замкнутой. В подростковом возрасте была замкнутой, была только одна подруга, я совсем не любила одеваться и наряжаться (как мама - одни джинсы и пара кофт), в классе была изгоем, меня не любили - не обижали (я не давала), но и гулять не звали. Училась хорошо (круглая отличница, музыкалка, рисование, хор, танцы и пение, много вступлений на сцене и т.д. - но бабушке всегда было "могда бы и лучше"). С дества тяжелый бронхит и аллергия (бронхит чуть позже прошел, аллергия есть до сих пор ), и лет в шесть проявилось редкое заболевание - несмертельное,но жить мешает, природа неизвестна. Постоянно пыталась "вылечить" себя - читала книжки (от психологии до астрологии и фен-шуй), постоянно составляла планы по улучшению себя (внешности, навыков и т.д), занималась на "психологических курсах". С мальчиками туго было, первая любовь была в 15 с мужчиной гораздо старше себя, длилась ок 2 л! ет и закончилась очень жестко (обманул так, что я потом еще3 года мужчин боялась как огня). Сейчас я хорошо выгляжу (я красива, так многие говорят), ношу женственные юбки и платья, украшения из жемчуга, люблю бежевый цвет), пришла к ведам, есть молодой человек, который меня любит и которого люблю я - собираемся чуть позже пожениться (хотя я, особенно вначале, устраивалажуткие сцены и делала все, чтобы разрушить наши отношения, но он терпит - знает ситуацию в семье и говорит, что все оттуда, сейчас этих сцен постепенно все меньше и меньше и я уже не боюсь; бабушка периодически напоминает, что я "бл..ь", и что он оставит меня одну с ребенком и что все меня бросят, и я останусь совсем одна) Легко нахожу общий язык с людьми, много знакомых и 3 человека, кого я могу назвать лучшими друзьями (даже 1 такой замечательный человек, как они - уже чудо!) , езжу по стажировкам (выигрываю), помогаю деткам с онкологией, занимаюсь танцами (хорошо танцую) и на себя зарабатываю сама (репе! титорство, детки меня очень любят). Иногда помощь другим доход! ит до фанатизма - помогаю всем бабушкам с тяжелыми сумками и т.д, даже если мне очень неудобно, и потом чувствую себя плохой, если не помогла. Очень благодарна Богу за все, что у меня есть, мне кажется иногда, что все это хорошее со мной происходит незаслуженно, что я не заслужила.
Проблемы: - нет целостности. Постоянно просматриваю страницы вк или интервью успешных девушек - хочется быть такой же (именно хочу того же - их достижений, их жизни, особенно, если что-то лучше, чем, как мне кажется, у меня). Совсем разных девушек, и хочется сразу быть похожей сразу на всех (прожить чужие жизни). Это ненормально и невозможно, но я не могу (не знаю как) это изменить и то, что я просматриваю это периодически, становится уже навязчивым и пугает меня - пилю себя "а могло быть и лучше". Получила 4 - надо было 5, получила 5 - надо было две пятерки и т.д. Занимаюсь танцами - надо стать чемпионкой страны как моя преподаватель (хотя как только тренировки приобретают цель "надо стать" - я перестаю получать от них удовольствие и просто бросаю, а потом пилю себя за слабохарактерность). Красива - надо стать востребованной моделью, как однокурсница, и чтобы подарки молодой человек дарил дорогие, как воооон той подружке, и чтобы жизнь была как в красивых журналах. Всегда хочу того же (и лучше!) как у других. У меня и бабушка в деревне такая (но у нее это не в самопилении выражается, а в зависти, что, возможно, вылилось в инсульт в 30 лет). Хочу обрести целостность и жить собой, а не другими. Но не знаю, как.
- бросаю все начинания на полпути. Серьезных успехов не добилась ни в чем, занимаюсь много чем и по мелочи, и постоянно оглядываюсь на знакомых, которые добились успеха в одной какой-то области. Такой целостный человек меня увлекает, я бросаю все предыдущее в надежде стать как он, до следующего такого человека.
- постоянно ощущая себя неправильной. В самые тяжелые моменты думаю о том, что наверное, лучше было бы, если бы меня не было. - боюсь разрушить отношения - есть чувство внутри, что даже если сейчас все так хорошо, то так быть не может,не должно, значит, случится какое-то несчастье (молодой человек тоже болеет редкой болезнью с суставами - может остаться парализованным, а может выздороветь, таблетки - привычная часть нашей жизни, так что страхи отчасти имеют почву). И когда я самостоятельно (понимая это! но ничего сделать не могу!) довожу сканжал до ощущения расставания - я плачу, рыдаю, но внутри как будто что-то срабатывает рычажок, и появляет ощущение "правильно. вот так и должно быть". И ощущение огромного несчастья, но ПРАВИЛЬНОСТИ. Он обнимает, терпит мои рыдания по три часа подряд, остается со мной и не уходит,, говорит, что я хорошая и замечательная (хотя для меня даже месль, что я - ХОРОШАЯ - удивительна и я не верю, мне кажется, что я плохая и что меня нужно бросить). Я боюсь, что однажды он не выдержит и не вернется (понимаю, что если я не буду этого делать, то он и не уйдет, но как будт! о это не я делаю, как будто какая-то программа во мне)
- отношения с отцом. Я и медитациями на прощение занималась, и у Боженьки прощения просила, что я все это чувствую к нему, и подружиться пыталась, и "вторых шансов" давала столько... Но после каждого очередного срыва (когда он говорит маме такие мерзкие вещи, что я ненавижу себя за то, что во мне его кровь, и хочу убить себя за это - как такая тварь, как я, может вообще жить) , мама говорит, что если я с ним не общаюсь, тоон пьет и это я получаюсь виновата в том, что он пьет, а я не виновата!!! Я хотела чтобы он был хорошим и не пил, и хотела подружиться, но не могу я с этой скотиной общаться!!! - Еще с бабушкой есть проблемы - я думаю, что должна ее любить (она же бабушка и так заботится физически вроде обо мне) , но она никогда не спрашивает, как мои дела и говорит плохо о маме и обо мне, и я не могу ее любить и ненавижу себя за это. Я старалась. Помогите, пожалйста, я не знаю, что мне делать. Друзья меня всегда выслушают, но все переговорено много раз и мне нужна скорее не поддержка, а конкретный практические советы (кнги, практики, я готова делать что угодно) Я понимаю, что нет волшебного лекарства и что само все не изменится, я готова работать много и долго, но я не знаю, как и куда.Самое главное - целостность. Я так устала оглядываться на других и быть неправильной, я очень хочу быть хорошей. И большую семью и деток здоровых (а это невозможно пока все это не расчистить в готове и сердце) Надеюсь, хоть кто-нибудь до конца дочитает. Спасибо Вам за люблю помощь.