Плюсы и минусы отношений в 16-17 лет.

[Веро]

То ест, Вы хотите узнать характер девушки? Тогда нужно отправиться в поход, к примеру. В походных условиях очень хорошо раскрывается суть человека, вылезает то, что тщательно скрывается в обычных условиях. Вы увидите и характер и способность пережить трудные моменты, а их в походе не мало и бытовые моменты и многое другое. Еще можно узнать человека, если есть общее дело, где требуется взаимовыручка. А в разговорах по душам Вы узнаете совсем мало, себя можно преподнести в самом выгодном свете на словах.

[Рыжуля]

Я наверное не совсем правильно выразился. Конечно, с девушкой знакомятся не просто так, "погулять", а для того, чтобы создать семью. Это понятно. Это конечная цель. Но прежде чем заводить семью стоит наверное узнать с кем ты её собираешься заводить?

А каким образом вы предполагаете узнать -что она за человек? Какие сроки видите для этого узнавания?
Понимаете-я знаю семьи, которые поженились в 17 лет-после школы и счастливы ...а знаю тех, кто разошелся...
Всё у всех по разному.
Могу только отметить-важно,чего желаете ВЫ...оба.
Вам верно указывают на цели общения и отношений. И вы, ставя себе временные рамки для брака ОТ 25...как бы заранее даете понять-что СЕЙЧАС вы не готовы к серьезному отношению. Это не есть плохо или хорошо...но это факт.
Понимаете-когда человек созрел для отношений ... он готов СЕЙЧАС. Не через год, не через пять..а СЕЙЧАС.
Отсюда, ответ на ваши вопросы:

Стоит ли вообще встречаться в этом возрасте?

Лично вам необходимо подумать-чего именно от этой конкретной девушки вы хотите. Не через десять лет. Не иносказательно. Не абстрактно-а конкретно.
Ну, вот вы сознаете ваше желание поесть, дышать, жить? ТОчно так и с прочим... Чего вы желаете от этой девушки и этих отношений.

Обернётся ли это серьёзными отношениями?

Это зависит от того-как вы лично и она отвечаете на о ваших желаниях. Целях.
И на сколько вы готовы работать-что бы эти цели воплотить.
А работать-вне зависимости от возраста-нужно будет ОЙ КАК МНОГО.
При чем не нужно думать, что если вы женитесь в 25 -вам будет легче, чем если вы женитесь в 17... Просто проблемы будут другими.
Сейчас вы оба-чистый лист. И от вас обоих зависит-что вы напишете...а вот через лет десять-вы уже будете состоявшимися, упрямыми, амбициозными товарищами ))), как очень многие в этом возрасте...Отсюда встанут иные проблемы.
Опять таки-ваша идея мир повидать...и её несочетаемость в вашей голове с браком...вы имеете в виду, что не сможете узнать многих женщин? Потому что ничему другому брак не мешает. Было бы желание.

Я не призываю вас все бросить и жениться...и обращаю ваше внимание-что брак ВСЕГДА труд... И не нужно уже сейчас искать мотивацию для ухода от брачных уз %)

[Jack]

Мир не состоит только из одних женщин, к счастью... Я не знаю, какие они, отношения после 20, я не знаю, как это, когда живёшь с женой/мужем, ну не совсем представляю семейную жизнь, наверное потому, что когда у меня начал проявляться интерес ко всему этому, семья была уже без отца, и наверное увидеть "как это" я не смог.

"Я не призываю вас все бросить и жениться...и обращаю ваше внимание-что брак ВСЕГДА труд... И не нужно уже сейчас искать мотивацию для ухода от брачных уз %)"

А я и не говорю, что брак - это просто. Совсем наоборот. И от брачных уз я вовсе не собираюсь уходить.

"Какие сроки видите для этого узнавания?"

Читал в одной книжке, что 1 год отношений нормальный срок до брака. Т.е. люди уже узнали друг друга, но романтика ещё не прошла. Это не рекомендательный срок. Я просто видел. Исходя из этого можно взять срок в год, полтора. Но проблема в том, что к этому времени я буду только в университете, значит доход небольшой, а брак - это кое-какие материальные затраты, ну в начале так точно, дальше не знаю.

В каком плане "чистый лист"? Т.е. ни с кем больше не встречались?

[Рыжуля]

Мир не состоит только из одних женщин, к счастью... Я не знаю, какие они, отношения после 20, я не знаю, как это, когда живёшь с женой/мужем, ну не совсем представляю семейную жизнь, наверное потому, что когда у меня начал проявляться интерес ко всему этому, семья была уже без отца, и наверное увидеть "как это" я не смог.

Вопросы, которые вы задаете-разумны и практичны. Мне думается-если вы уже сейчас задумываетесь-у вас получиться. Но брак-это дело двоих...
Меня крайне смутил отсыл к маминому мнению... Не то, что она права или не права...а что это мнение существует в вашей голове. Важно сложить своё....
Я писала вам выше о желаниях и целях.
Посмотрите вот тут:
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/polovinka

И-о мире. Познание мира начинается себя...вы уже встали на этот путь

"Какие сроки видите для этого узнавания?"

Читал в одной книжке, что 1 год отношений нормальный срок до брака. Т.е. люди уже узнали друг друга, но романтика ещё не прошла. Это не рекомендательный срок. Я просто видел. Исходя из этого можно взять срок в год, полтора. Но проблема в том, что к этому времени я буду только в университете, значит доход небольшой, а брак - это кое-какие материальные затраты, ну в начале так точно, дальше не знаю.

Гм...когда я росла-говорили о полугоде. Когда мы с мужем познакомились-предложение последовало значительно быстрее... И никому это не помешало
Под отношениями вы имеете в виду что? Общение?
Понимаете...крайне сложно раскрыть человека и одновременно-достаточно легко...и год-полгода...ну это скорее так....условная дата для галочки, не более того.
Ваши переживания о деньгах логичны, опять таки - нужно где то жить. Но это необходимо прощитываь, обсуждать с невестой, прикидвать... Да, брак-это ответствекнность. Без этого никак

В каком плане "чистый лист"? Т.е. ни с кем больше не встречались?

Не только это.
Сейчас вы заканчиваете школу. Основной костяк характера уже есть-но он будет меняться...что то усилится, что то уйдет, что то напротив-появиться.
И всё это будет происходить достаточно ярко и быстро именно в ближайшие годы.
Потом вы закончите университет...станет ещё интереснее.
Опять таки-на сегодня вы чисты, у вас нет опыта расставаний, бросаний, случайных связей и тд и тп... Вашу девушку также ещё не накрыла волна жизненного опыта.... И это здорово-если этой чистотой разумно распорядиться.

[Jack]

"Понимаете...крайне сложно раскрыть человека и одновременно-достаточно легко..."

Поясните.

[Рыжуля]

"Понимаете...крайне сложно раскрыть человека и одновременно-достаточно легко..."

Поясните.

Смотрите...вы встречаете некоего человека )))
В принципе-у вас складывается мнение о нем с первого взгляда...а вот дальше ...начинается узнавание. Конечно-если он вам интересен.
И тут зачастую начинается очарование, разочарование и прочая, прочая, прочая... Но ведь к реальному человеку ВАШИ эмоции, очарования и разочарования не имеют не малейшего отношения. Поэтому-первый принцип: общаясь с кем то, не нужно строить иллюзий, образов... сравнивать его с кем то... Смотрите на него, его поступки. И вам станет ясно-кто перед вами. Это достаточно просто? Много говорят о том, что людей нужно вопринимать такими, как они есть...ачто это значит? В моём понимании-это отвлечься от себя самого в общении, от своих эмоций...
Ведь как часто пишут "я увидела ЕГО и ВСЁ" ...так вот...если жить ТАК-то и правда будет крайне СЛОЖНО понять, кто рядом... ПОтому что человеку, на самом деле, всё равно...у него уже ВСЁ. Многие потом страдают по придуманному образу, годами этот образ возделывают в своей голове...потом ещё и разочаровываются в образе...но ранят то конкретного человека...Опять таки-несбытие мечт и прочая фигня.
А всего то и делов-не ориентироваться на эмоции-прислушаться к себя, к человеку...не позволять себе играть в игры "принц-принцесса" (ОН/ОНА идеал )... Ведь нет людей без недостатков... тоесть вобще. И это тоже нужно понимать-вступая в отношения...
Вобщем-проще если ещё-банально ответственно отнестись к своей жизни и жизни того, кто рядом.
Часто пишут-что для узнавания друг друга нужен гражданский брак...как по мне-чистая глупость. Потому что нельзя ничего УЗНАТЬ таким образом (только нагрузить себя зачастую тяжелым, ненужным жизненным опытом, который здорово мешает жить)...опять таки-сами себе придумываем иллюзии...

Второй принцип, на мой взгляд...это о сложности.
Каждый человек-это его душа... и его опыт, которым он эту душу нагрузил.
Очень часто мы видим...что человек то вообщем хороший, правильный...но столько в нем всего наворочено, так его жизнь покалечила, поломала...и столько у него в голове тараканов завелось...что вообщем то и не ясно - кто перед тобой. И какой ему в голову финт придет в ближайшее и дальнейшее время...
И вот тут вопрос уже не в это конкретном человеке-а только в вас. Готвы ли вы? Хотите ли вы? Нужен ли вам вжизнь на всегда такой человек?
И если принять решение-что ДА нужен...сами понимаете
"Жена-не рукавица...с белой ручки не смахнеш"
А если смахнеш-шрам все равно останется-в сердце и не только.
Думайте сразу-сможете ли, захотите ли отогревать? Нянчить... Смиряться, терпеть?
Именно об этом... ПОзитив-это как подарок по жизни. А вот моментов смирения, работы над собой, помощи ей-а значит вам обоим...их очень много. И очень часто люди ломаются именно на них.\
Тоесть мало вопринсять человека-какой он есть... Важно понимать-каким ты будешь рядом с ним...
И-опять же-не забываем-что люди постоянно меняются. И не всегда вместе.

[Jack]

Продолжение истории.
Темы объединены модератором Другиня



Мне 17 лет. Где-то год, может и больше, мне нравится девушка (или влюбился я, но буря эмоций и "видение идеала" достаточно давно прошли, на сколько я это вижу). Я много раз проявлял внимание, был вежлив и всё как полагается. Даже было одно свидание. Но как-то дальше это не продвигалось. Она в целом не очень хотела отношений, как я думаю, серьёзных. Говорила, что в этом возрасте ещё рано, что ей хочется побыть ребёнком, что она не видит у меня недостатков и это ей мешает меня принять и др. Говорит, что я ей дорог, но как друг. В общем я решил, что раз такое дело, нужно всё обговорить и сказать ей, что останемся друзьями пока школа, а там посмотрим. Почему посмотрим? Я почти уверен (почти, т.к. всякое может быть), что не смогу быть для неё действительно другом. Дружба не может быть настоящей, если один из друзей влюблён или что-то подобное. Теперь вопрос: всё ли я сделал правильно?

[Sveta_G]

А вы сами чего хотите, ждете от этих отношений?

[Jack]

В итоге создание семьи.
И ещё, на сколько я знаю, ей нравится другой парень. Мне сказала, что он близкий друг, хотя по её поведению с ним я в этом сомневаюсь.

[Sveta_G]

В итоге создание семьи.

Прекрасно! Тогда начинайте готовиться прямо сейчас, почитайте (внимательно и вдумчиво) вот этот сайт https://www.realove.ru/, начните, например, с блока https://www.realove.ru/main/family и дальше. Только отнеситесь к совету (читать и обдумывать) серьезно4 действительно, это все имеет смысл.

Касательно конкретной ситуации. Вы уже провели запланированную беседу с девушкой? По сути, вы правы. До конца школы (хотя бы!) нужно именно "продружить". Надеюсь, вы сами настроены здесь серьезно, т.е., будете держать себя в руках и оберегать девушку, верно? За время дружбы хорошо бы вам узнать друг друга в плане - кто чем живет, интересы, привычки, способность примиряться после ссор, отношения с родителями (важно!), представления о семейной жизни, ролях М и Ж в ней и вообще.

Хорошо бы еще, чтобы эта дружба не повисла кандалами на ней, вас или обоих. Так бывает, когда люди, чаще кто-то один из пары, впадают в состояние так называемой любовной зависимости. Поэтому обратите внимание так же и на эти статьи: https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Удачи вам!

[Sveta_G]

И ещё, на сколько я знаю, ей нравится другой парень. Мне сказала, что он близкий друг, хотя по её поведению с ним я в этом сомневаюсь.

А вот с этим осторожнее! Надежный человек, парень тот, как считаете? В смысле, достаточно ли безопасно для нее "близкое" (как она говорит) общение с ним?

С другой стороны, в вашем возрасте нормально иметь друзей разной степени близости и разного пола. Закладываются отношения на будущее. (Многие люди имеют самых близких друзей, одного или двух, с которыми сошлись еще в школе. А все, кто появился позже - приятели, коллеги, не более. Любимые и супруги не в счет, разумеется). Только бы это были честные друзья, без нехороших планов.

[Jack]

Да, я с ней уже говорил и теперь буду вести себя (по крайней мере стараться это делать) как друг, т.е. не провожать до дома и т.п. (Это ведь уже не дружеские вещи, правильно?)
Держать себя в руках - это вы про физическую близость? Если да, то с этим у меня всё в порядке, я не собираюсь этого делать до брака.
По поводу узнавания: да, я пытаюсь узнавать о ней что-то новое, но это получается только словесно, я предлагал не раз заниматься чем-то вместе, типа уроков или ещё чего-нибудь, но она отказывает. На сколько я знаю это из-за того, что я это делаю "не как друг". Не спорю, если бы я был для неё просто другом, как и с другими людьми, то сам бы вряд ли предлагал больше одного раза, а может и не предлагал бы вообще. Правда у меня друзья только парни, все с мозгами, не знаю, как бы я себя повёл будь у меня друг - девушка. Многое, из того, что я делаю по отношению к ней, я делаю, потому что влюблён, но я считаю, что если у меня, скажем так, есть какие-то чувства к девушке, т.е. она для меня не просто друг, а что-то большее, то я обязан проявлять знаки внимания, при чём большие, чем по отношению к друзьям, ведь, как это пишется, любимый человек стоит выше всего, примерно так, ну я и стараюсь вести себя правильно, я, если хотите, по другому не могу себя вести. Т.е. не могу я сидеть на месте, если, к примеру, у дорогой мне девушки заболела голова, я иду вместе с ней к врачу, или подаю ей пальто в гардеробе, или предлагаю помощь по урокам. Может это не правильно с моей стороны?
И ещё такой вопрос: разве плохо, что я отношусь к нашим отношениям серьёзно? Т.е. я говорил ей, что отношения имеют смысл, если в итоге приведут созданию семьи, смотреть на другого с позиции будущего супруга и др. Это перебор? Она говорит, что это слишком серьёзно.

По поводу её друга. Не могу утверждать точно, надёжный это человек или нет, я с ним перестал общаться где-то пару лет назад, но могу привести те факты, которые мне известны, а вы судите сами. Они друзья давно, но он хотел с ней встречаться (он и сейчас хочет), однако она ему отказывала, и он, по видимому решил проверить, это она так со всеми или нет, ну и предложил мне с ней пообщаться (я тогда с ней больше чем просто одноклассниками не был, в школе пару раз перекинемся фразами и всё, не более). Я как-то неряшливо что ли что-то там пытался сделать (ну первый раз знакомился с девушкой вообще), но потом бросил это дело, т.к. по сути это было бредом. Где-то через пол года, или около того, точно не помню, я, можно сказать, влюбился. Предлагал несколько раз встретиться, делать вместе уроки, подыграть ей на концерте на гитаре и т.п., естественно был отказ. На время как-то всё отпустил, но где-то с середины лета опять продолжил. У неё в этом время были какие-то полу-отношения, как она говорила своей подруге, просто так. Мне говорила, что не понимает, когда встречаются просто так, лишь бы погулять, и как я понял признала что то было не отношениями, а бредом. Ну, думаю, ладно. И в тот же период у нас было свидание. Своей подруге она сказала, что всё было отлично. С ним у неё были напряги, они ссорились, потом мирились опять, она всё хотела с ним покончить всё это. Вскоре они разошлись на некоторое время, я же тогда продолжал проявлять знаки внимания, провожал, помогал и т.п. Её друг, как я понимаю, ревновал сильно, часто говорил мол "иди к Джеку, спроси у Джека" и всё в таком духе, дошло до того, что он порезал себе вены. То ли чтобы её заставить ревновать, то ли действительно голова на ней поехала, не знаю. Он вообще не только так, ещё другими способами делал так, чтобы она приревновала его. Ну и короче говоря они перестали общаться. Позже она, не смотря на такое к ней отношение, всё же решила его вернуть. Когда я её провожал, как-то зашёл разговор про отношения наши, и она сказала, что думает кого выбрать из нас двоих, что как-то не правильно встречаться и всё такое не определившись в себе, как-то так. Сказала, что пока думает и встречаться не будет. Я был не против. И кажется всё нормально, но как бы е так. Короче говоря, они провели вместе новый год, гуляли до утра и т.п. Мне сказала, что мол я не знаю ситуации чтобы судить что это было, что в итоге она всё-равно останется одна. И решила быть одна. Я спросил: "Т.е. вы как друзья?". Она сказала: "можно и так сказать". Я в этом сомневался, по-крайней мере с его стороны это было явно не дружеская встреча. Можно было бы конечно так и подумать, мол близкие друзья, могут и провести столько времени и вот так, но если бы не одно но: она сказала своей подруге, что любит его (сомневаюсь что это настоящая любовь, ну короче влюбилась) и уже давно, но пока школа встречаться не будет.
Я тут не только про него, а просто описал ситуацию подробнее, так уж получилось. Ну и думаю, правильно ли я сделал, что оставил её, т.е. оставил наши с ней отношения больше дружбы (т.е. пока только моё такое отношение), пусть она с ним разбирается, она в него влюбилась, он в неё тоже (хотя у обоих может что-то вроде зависимости, я не спец в этом), ну так чего им мешать, правильно? Будет ещё та девушка, которая будет относится ко мне как к самому-самому, как выразился т-щ Теоретик на этом форуме. А с другой стороны думаю, может я что-то делаю не правильно, может не надо всё это уничтожать в себе, не знаю...

[Александр Валентинович]

Здравствуйте Джек!
Скажите пожалуйста, а какой Вы бы хотели видеть свою жену? Какими качествами должна обладать девушка, чтобы Вы были с ней счастливы в баке? Какова цель брака? Какие качества для создания семьи интересующей Вас девушки Вы увидели?
Вопросы не просто так задаю, но думаю, что эти вопросы помогут понять, все ли Вы делаете правильно.
Для помощи в ответах советую использовать материалы на www.realove.ru www.realisti.ru .

[Jack]

Я читал много разных статей, может стоит что-то конкретное читать? Ситуации там бытовые, как-то не для этой ситуации. По-поводу качеств... просто хорошей девушкой, без вредных привычек, с головой как говорится. Честно сказать, я над этим много не думал. Главное, чтобы было хорошо вместе, взаимность была. Но как мне понять, если мы почти не встречались? И, если вам не трудно, ответьте на мои вопросы в прошлом сообщении.

[Jack]

Да и главное, чтобы я любил её, а если любишь, то и остальное приложится.
(Вы сейчас скажите, какой же я наивный глупец )

[Sveta_G]

И ещё такой вопрос: разве плохо, что я отношусь к нашим отношениям серьёзно? Т.е. я говорил ей, что отношения имеют смысл, если в итоге приведут созданию семьи, смотреть на другого с позиции будущего супруга и др. Это перебор? Она говорит, что это слишком серьёзно.

Правильно говорит. Потому что если рассматривать отношения именно так, то значит - исклчить для себя возможность любых других отношений с противоположным полом. И если вы для себя уже решили (раз говорите, что все сеоьезно), что больше не посмотрите в сторону другой девушки, женщины буквально "пока смерть не разлучит нас", то девушка, видимо, не может про себя такого сказать. Это, действительно, серьезное решение. Вы Тома Сойера читали? Помните их разговоры о помолвках? Ну вот... примерно так все и есть

По поводу её друга. ... Ну и думаю, правильно ли я сделал, что оставил её, т.е. оставил наши с ней отношения больше дружбы (т.е. пока только моё такое отношение), пусть она с ним разбирается, она в него влюбилась, он в неё тоже (хотя у обоих может что-то вроде зависимости, я не спец в этом), ну так чего им мешать, правильно? Будет ещё та девушка, которая будет относится ко мне как к самому-самому, как выразился т-щ Теоретик на этом форуме. А с другой стороны думаю, может я что-то делаю не правильно, может не надо всё это уничтожать в себе, не знаю...

Угу.
Знаете, Джек, может быть то, что я вам сейчас скажу неправильно с какой-нибудь высоко-педагогической или гуманистической точки зрения, но, как мать (и немножко наседка) почти вашего ровесника, говорю: слава Богу, что вы так решили! Оставили эту девушку с ее сложной личной жизнью и запутанными чувствами. Вам там точно не место.
Ей бы тоже имело смысл разбираться со всем этим поскорее и не в одиночку. Но не с вами! С кем-нибудь постарше: родители, психологи... Когда дело доходит до резанья вен, неважно с чьей стороны... Неспециалистам и всем лично заинтересованным лучше декржаться подальше. Иначе помощи не оказать, а вот самому запутаться - на раз-два.

[Jack]

Я в принципе так и делаю, т.е. не смотрю в сторону других девушек, считаю это неприемлемым. (Простите, не умею пользоваться цитатами)
Просто мне не приятно, если девушка ещё с кем-то встречается одновременно со мной. Но я ей пытался объяснить, что семья - это просто то, к чему должны вести отношения, а она, видимо, восприняла это по-другому.

[Sveta_G]

С цитатами просто: копируете строчку или несколько, и заключаете ее между двумя командами-"тегами" (только в квадратных скобочках, а не в круглых. Заметьте, что второй тег - со слешем, косой палочкой):

[ quote]Простите, не умею пользоваться цитатами[ /quote]

[Jack]

Разбираться с чьей-то помощью она не хочет. Говорит, что если я увижу где-то как должно быть, ну т.е. что правильно, то сделаю не так, мол, такой у меня характер. Если я ей скажу что-нибудь, она послушает, потом соединит со своими мыслями, и сделает по-своему. Вот как-то так она сказала.

[Sveta_G]

Разбираться с чьей-то помощью она не хочет. Говорит, что если я увижу где-то как должно быть, ну т.е. что правильно, то сделаю не так, мол, такой у меня характер. Если я ей скажу что-нибудь, она послушает, потом соединит со своими мыслями, и сделает по-своему. Вот как-то так она сказала.

Ну да, ну да... Какой-то прямо подростковый строй характера, "назло маме отморожу уши"
Вам лучше подождать девушку, которая будет с вами смотреть в одну сторону.

[Александр Валентинович]

Я читал много разных статей, может стоит что-то конкретное читать?

Конкретно надо почитать о том, что такое семья, что такое настоящая любовь, и о правильных целях в отношениях.

Ситуации там бытовые, как-то не для этой ситуации.

Читайте не о случаях из жизни, как на нашем форуме, а о том, как это должно быть в принципе!

По-поводу качеств... просто хорошей девушкой, без вредных привычек, с головой как говорится. Честно сказать, я над этим много не думал. Главное, чтобы было хорошо вместе, взаимность была. Но как мне понять, если мы почти не встречались?

В том и сеть Ваша проблема, что Вы заявляете о цели в отношениях - построить семью; а в деталях этот вопрос Вы не понимаете, и не знаете что Вам нужно для успешного достижения этой цели. А когда нет хорошего плана, результат можно предсказать заранее - ничего не выйдет. Разве дом не строят по плану? Разве семья не сложнее и ценнее дома? Вам нужно прорабатывать эти вопросы, и на указанных сайтах есть необходимые для этого материалы.

И, если вам не трудно, ответьте на мои вопросы в прошлом сообщении.

Как только Вы поймете что такое настоящая любовь, настоящая семья, как достичь счастья все остальные вопросы отпадут сами собой. Вы будете уже сам знать что Вам нужно, какая девушка Вам необходима для семейного счастья. И исходя их этого будете оценивать свою кандидатку.
Пока что у Вас в голове какая-то розово-воздушная каша, из которой Вы хотите "слепить" что-то серьезное. К сожалению, Вы не дотягиваете до хорошего старта. Так что не в девушке главная проблема - а в Вас. С себя и надо начинать.
P.S. Чтобы процитировать сообщение нажмите на кнопку в правом верхнем углу этого сообщения с надписью "цитата". Если хотите процитировать текст, скопируйте его, вставьте в поле своего сообщения, выделите необходимый текст, и нажмите на кнопку quote в панели инструментов, которая располагается прямо над окном редактора сообщения. Для редактирования используйте предварительный просмотр.

[Рыжуля]

Теперь вопрос: всё ли я сделал правильно?

Я думаю, вы поступил верно, с той точки зрения-что предложили дружбу, а не отношения, понимая, что девушка не готова. И вы понимаете-что солгали себе , понимаете, что вы не друг ей. Но и расстаться совсем не готвы. Вы предпочитаете рубить хвост по частям. Это ваше право. Многие люди поступают так.

Да, я с ней уже говорил и теперь буду вести себя (по крайней мере стараться это делать) как друг, т.е. не провожать до дома и т.п. (Это ведь уже не дружеские вещи, правильно?)

Вы могли бы чуть больше рассказать о том-что для вас дружба с ней?
.

Может это не правильно с моей стороны?

Тут мне сложно сказать:), когда мне было 15-17 это было в рамках нормы-ребята подавали пальто, провожали до подъезда, тащили тяжелый рюкзак (я вечно таскала книжки в школу):)))) Тоесть-я не вижу криминала в проявлении воспитанности. Но если в вашем обществе это не принято исчитается некими особыми знаками внимания...То, вероятно, вы-как друг, должны прекратить их оказывать.

И ещё такой вопрос: разве плохо, что я отношусь к нашим отношениям серьёзно? Т.е. я говорил ей, что отношения имеют смысл, если в итоге приведут созданию семьи, смотреть на другого с позиции будущего супруга и др. Это перебор? Она говорит, что это слишком серьёзно.

Для вас лично-это не просто хорошо, это отлично. Но вы ведь не можете решить для неё и вместо неё? Для неё-это слишком серьезно. Это её право-решать как строить свою жизнь.
Понимаете-вам необходимо сейчас разбираться с вашими личными установками.
Если позволите, я бы советовала немного отойти в сторонку от девушки.Я понимаю-вы любите. Но накал эмоций сейчас большой. Отойдите и займитесь чуть больше вашей жизнью. Вашими увлечениями. Это не значит-бросить её...Это значит-дать возможность себе и ей подумать. Все эти вены, новые годы...сумбур, как вы пишете-бред. Необходима трезвая голова.

Вы спрашивали:

Ну и думаю, правильно ли я сделал, что оставил её, т.е. оставил наши с ней отношения больше дружбы (т.е. пока только моё такое отношение), пусть она с ним разбирается, она в него влюбилась, он в неё тоже (хотя у обоих может что-то вроде зависимости, я не спец в этом), ну так чего им мешать, правильно? Будет ещё та девушка, которая будет относится ко мне как к самому-самому, как выразился т-щ Теоретик на этом форуме. А с другой стороны думаю, может я что-то делаю не правильно, может не надо всё это уничтожать в себе, не знаю...

Я думаю-вы поступил верно. А о прочем вам очень верно написал Александр Валентинович.
Понимаете...Отношения, семья-это как большая лодка. Вы-мужчина-будущий капитан. Вам нужно ясно понимать -как держать штурвал, куда править...и кого брать в команду. Не должно быть в вашей команде людей случайных...ненадежных, неуверенных.

Нет,
ты мне совсем не дорогая;
милые
такими не бывают...
Сердце от тоски оберегая,
зубы сжав,
их молча забывают.
Это к вопросу-правильно-не правильно.