Я люблю "плохиша".

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
тапки
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 00:05

Я люблю "плохиша".

Сообщение тапки »

 
Здравствуйте :).
Не буду претендовать на оригинальность, но буду претендовать на советы.
Заранее извиняюсь за столь длинный текст, но сейчас я очень переживаю, что для меня не свойственно.
Начать хотелось бы с того, что я человек эгоистичный и властный, но в тоже время терпеливый и рассудительный.
Промучавшись несколько лет в браке, сделала все, чтобы муж сам захотел развестись. В итоге развод, забрала ребенка и окунулась в свой бизнес и развлечения. За несколько лет брака я была очень послушной женой и не видела ничего кроме семья-дом-работа, ни разу не ездила отдыхать и не позволяла себе даже дни рождения проводить без мужа. Но при этом муж сидел дома с ребенком и не работал, но при этом всегда выворачивал так, что он прав во всем.
Соответственно, отношение к мужчинам у меня за этот период сложилось не очень хорошее, хотя и до брака я в основном заводила романы, мне становилось скучно и удалялась, не поддерживая общения с этими людьми.Как только мы с бывшим мужем разъехались, у меня появилось чувство СВОБОДЫ :). Очень быстро я набрала себе мужчин, с которыми мне было приятно проводить время. Никому из них я и не обещала ни чувств, ни продолжительных отношений - я отрывалась за затраченное в период брака время. И тут приходит смс с незнакомого номера. В процессе переписки выясняется, что это мой старый знакомый, находясь в другом регионе просто решил мне написать. Спонтанно, как потом выяснилось. Он не знал о разводе, о моей жизни и довольно давно с ним не общались.
В итоге, после нескольких недель перекидывания друг другу посланий, мы как-то сблизились. По его возвращению беседы перешли уже сеть.Я не любитель сетевых переписок, а с ним это получалось легко и свободно. Мы взапой общались,вспоминая старых знакомых и веселые истории и в какой-то момент переписки он решил подколоть меня в форме флирта, что меня задело и я тоже ответила тем же. В итоге дофлиртовались мы до того, что договорились встретиться.Первая наша встреча была просто чудесная. Никогда в жизни мне не было так хорошо с кем-то из мужчин. Мы болтали, дурачились, вели себя совершенно открыто и свободно. У меня не было этого жуткого чувства, когда нужно продумывать фразы которые ты говоришь, следить за мужчиной, угадывая его мысли. Не надо было провоцировать и флиртовать. Все шло совершенно своим чередом. Он проводил меня до дома уже поздно вечером и уже только тогда "сдался". Весь наш первый вечер я замечала некое беспокойство и нерешительность в какие-то моменты, но не уточняла причины. В итоге, он в первый же вечер нашего общения с попыткой стройности в голосе :), признался мне в любви... Причем в любви не нынешней, а старой, как оказалось. Как только в первый раз он меня увидел пости 10 лет назад на выставке, так и понял все. Но ему мешали другой город, наличие у него самого долгих отношений на тот момент с девушкой и боязнь вообще со мной как-то контачить тогда...Потом мы лишь мельком пересекались на выставках и мероприятиях, но я то казалась ему недоступной, то уже замужем, то ещё как-то не так звезды сходились у него. Ну и тут он уже просто не мог терпеть при таком раскладе и выдал все на духу. Он мне всегда симпотизировал - красивый, высокий, стройный, спортсмен-экстримал, любитель пофлиртовать, эдакий "плохой мальчик". Ну, согласитесь, многим такой типаж нравится. Всегда замечала, что в компании, как бы он не флиртовал с тамошними девушками, со мной он был весьма сдержан и мил. Подозрения были о его чувствах, но мне казалось, что я себе льстила. После его признания в любви мне открылся совсем другой человек - нежный, добрый и ласковый. На тот момент, живя по системе "одним больше,одним меньше, да какая разница", я решила узнать его поближе. С того признания мы уже не могли прожить и дня без друг друга. Мы знали каждый шаг, мысли, чувства обоих - полный контроль, и мне это нравится! Всегда ненавидела, чтобы меня кто-то контролировал, а тут мне не только приятно писать где я, что я и куда я, так и в ответ получать полный отчет по действиям. От "плохого мальчика" остались только одежда и внешность, все остальное - добрый, внимательный и нежный мужчина. Он сам мне сказал, что я перевернула весь его мир, он обрел смысл жизни, это же подтвердили в приватных беседах и его близкие друзья с вопросами :"Что ты с ним сделала?". Да и самой мне было видно как он старается меняться в лучшую сторону.

Через пару месяцев он сделал мне предложение... Это было дико и неожиданно услышать от него! Я всегда знала,что такой тип "вольных" людей просто с отвращением думает о супружестве,а так же большинство из них закоренелые "чайлдфри". Но тут его изменило так, что он был готов писать заявление хоть в ту же минуту и принимать ребенка как родного. В тот момент я рационально все обдумала и попросила подождать. Логически рассуждая, такое предложение мне казалось всплеском эндорфинов, порывом чувств, ещё что-то. Да и сама я никогда не видела в браке ничего хорошего, основываясь на своей неудачном опыте, где меня под венец чуть ли не под дулом пистолета вели. А тут, прошло так мало времени с развода и на тебе... Мы сняли квартиру, начали жить вместе и тут опять спонтанное :"Выходи за меня замуж?"... И почему то, в тот момент я четко поняла, что действительно хочу быть с этим человеком. Меня не пугали штампы в паспорте, ни семейный быт, ни однообразие - только он. Конечно же я сказала :"ДА!" - его счастье было искреннее, его точно не перепутаешь :). Он светился в несколько раз сильнее, нежели после совершения какой-нибудь очень серьёзной экстремальной выходки. Мы обозначили дату, когда будем начинать готовиться. Так как я мадам просчитанная, я хитро выманила для подготовки ещё год.
После этого, он постоянно напоминал, что мне нужно познакомиться с его родителями, но они живут в другом городе и все никак не получается... Но факт его стремления знакомства с родней мне польстил.
За полгода, что мы вместе, мы ни разу не поругались, всячески старались угодить друг другу. Он отлично подружился с моим ребенком, хотя ранее вообще не представлял даже, что ему придется когда-либо общаться так близко с детьми. Лишь несколько факторов нам мешали жить полноценной совместной жизнью - сначала его работа, куда от меня он бы добирался несколько часов. Потом он уволился в итоге и был весьма счастлив. Плохие мальчики что любят? Правильно - свободу. Сидение в офисе его морально очень сильно угнетало и я это видела, а после увольнения - радость, да и только.
Тут он столкнулся с проблемой, что в его сфере деятельности большая конкуренция, но с учетом его опыта,в другой бы офис его бы взяли без проблем. В итоге стал перебиваться временными заработками. Меня это ничуть не коробило, так как я финансово и не планировала от него быть зависима. Скорее получилось наоборот - он от меня стал зависеть. Но это выглядело так мило - он категорически отказывался брать деньги или позволять ему что-то покупать. Он ведь мужчина, он должен быть главой семейства, так что "вера" ему не позволяла. Другим фактором моего переживания после раздельного обитания стали его увлечения. Нет работы - есть экстрим. Довольный, но с садинами и ушибами взапой рассказывал о своих подвигах. Скажем так, не всего увлечения я разделяла, но толерантно относилась к их присутствию. Были пара моментов,когда его увлечения были очень рискованными и представляли опасность для жизни. В такие моменты я садилась с ним и разговаривала по душам, объясняя, что уже не 20 лет, что у него теперь есть я и ребенок, а соответственно, ответственность за уже будущую официальную семью, тогда он пересматривал свои задачи и стремления и отказывался от экстримальных выходок.И вот наступил первый и серьезный по моим меркам конфликт.В ввиду отсутствия постоянной работы, я озадачивала его работой для одного своего подразделения сферы деятельности. Как раз и по увлечениям его и не особо напряжно, но там денег не много, но помощь с его стороны была просто очень эффективная и нужная. Месяц назад, он упомянул,что мы можем наконец съездить в экстримальное путешествие с его друзьями, на что я твердо сказала нет, так как примерные даты поездки совпадали с завалом работы и это один из самых сложных месяцев в году. Нам пришлось менять квартиру и переезжать, точнее мне в основном, так как его вещей практически и не было - одно снаряжение да пара шмоток. Я с наяла квартиру, закупила все новое и необходимое и стала уже намекать, чтобы он наконец перевозил свои вещи от родителей. С родителями то он не жил давно, а вещи почему то всегда там оставались, он брал лишь самое необходимое. И, буквально за пару дней я узнаю об его отъезде. Ссылаясь на спонтанную дату, установленную его друзьями ( к слову, я о них не лучшего мнения ), он уверенно уезжает собирать вещи к родителям.
Я прямым текстом прошу его не ехать, аргументирую, давлю на чувства - как ни в чем не бывало уезжает в другую страну на несколько недель путешествовать. Кроме всего перечисленного для отговоров, я не уточнила и ещё один.У меня горит проект, в котором он участвовал и на нём были завязаны ключевые моменты. Оставила такую подставу на "сладкое", по приезду.

Сказать, что это было для меня чем-то неприятным нельзя.. Это был ШОК. Я не могла поверить, что любимый человек вот так вот просто может взять и уехать, подставить меня..
Выбрала политику обиды. Не отвечала на смс, на звонки. Он был очень обеспокоен, завалил сообщениями. Я не выдержала и стала сухо отвечать. Он понял неладное, начал выспрашивать, но гордо молчала, отписываясь короткими фразами.
В итоге и он обиделся... При последнем разговоре, он упомянул расставание, сделав выводы из моих сухих и коротких ответов, и что можно было бы его уведомить по приезду и пожелал всего хорошего... Я аж в ступор впала. Если бы я действительно написала, что нашим отношениям конец, он бы точно так же, я думаю, совершенно спокойно пожелал мне удачи... Хотя мне всегда казалось, что нужно выяснить хотя бы причины такого поворота дел?
И как два дурака в разных странах сидим и обижаемся. И проблема то, что мы друг другу объяснить ничего не можем - сотовая связь в горах у него не ловит вообще, а появляется лишь в мелких населенных пунктах...

Не выдержала и написала ему. Он уже как ни в чем не бывало слал признания в любви и как скучает. В переписках умышленно давила на жалость и проблемы, но будто их игнорирует и обратно не собирается.

Пребывая в состоянии злой брошенной бабы, заказала вскрыть все его ресурсы. Ну это нехорошо,конечно, но тонкий холодный расчет и желание быть в курсе преодолевало.
Компромата никакого не нашла, так, легкие флирт-сообщения. Всего в паре переписок была упомянута я. О ребенке вообще ни слова. Мне казалось, раз уже он такой общительный в сети всегда, то наверное многим своим друзьям оповестил о появлении "женщины всей его жизни"? Ан-нет. Дотошно изучая переписки по всем ресурсам, составила целый список "женщин". Не девственником же он мне при таких данных достался? Он мне рассказывал о своих девушках, отвечал на все каверзные вопросы , ничего не скрывал, собственно. Посмотрев их фото, почитав переписки, для меня опять наступил ШОК - я кардинально отличаюсь от них как по внешнему виду, так и по образу мышления... Я не могу назвать себя образцовой гражданкой, но его список состоял исключительно из отменных оторв, причем намного младше как и меня, так и его. Хотя это и понятно - его образ жизни ранее только таких и притягивал.

Одно сообщение меня насторожило - его другу из другого города, где упоминалось, что я - "телка", что он - "нашел тёлку с бизнесом своим и не париться".

Вот тут то, как говориться, меня и "накрыло". Чувства-чувствами, а головой то надо думать? Расставляя все по полочкам, я пытаюсь понять действительность:
-яростное желание жениться и создание семьи ( для закрепления статуса в обществе и гарантии ухода, заботы и любви)
-содержание женой ( но на словах "я-мужик")
-нежелания работать на постоянной работе ( иметь возможность путешествовать )

По всем накрученным в моей голове выкладкам - не все так радужно,как мне казалось...

В любом случае, "плохой парень" быстро не может так взять и прекратить свой бунтарский образ жизни?
Может этот уезд, как очередная выходка свободолюбивого человека?
И не стоит бить тревогу и просто надо подождать?

За время с ним, я наконец поняла, что такое любить... Я очень дорожу этими чувствами и на многое закрываю глаза - на его лень, несобранность, забывчивость. Даже с умилением отношусь к его вечным опазданиям. Для меня он старается, я это вижу, но он раньше жил совсем другой жизнью и я так же вижу, как ему сложно все делать как надо, а не как ему хочется.

Закрадываются каверзные планы по проверке моего любимого человека на чувства начиная с моего фиктивного банкротства и уход в домохозяйки и заканчивая игрой в "снежную королеву", чтобы посмотреть будет ли он что-то предпринимать или просто уйдет...
Стоит?

Я действительно его люблю, хочу создать с ним семью, вижу его чувства, но я не хочу мучиться потом, если ситуации будут повторяться...
Если у кого есть опыт про "плохишей" - буду очень благодарна ;).
Диагностика отношений в сожительстве
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Ниночка К »

 
Суккуб писал(а): Если у кого есть опыт про "плохишей" - буду очень благодарна ;).
Да тут, собственно, даже неважно, "плохиш" он или еще кто...

Знаете, Автор, раз вы уж, как вы отрекомендовались, дама просчитанная, ничего не остается сделать, как претворить в жизнь вот это:
Суккуб писал(а): Закрадываются каверзные планы по проверке моего любимого человека на чувства начиная с моего фиктивного банкротства и уход в домохозяйки
Думаю, первое ваше намерение (фиктивное банкротство) как раз и может послужить лакмусовой бумагой его отношения к вам. Игра в "снежную королеву", имхо, не очень эффективно покажет истинное положение вещей, на мой взгляд.
Нельзя сделать однозначного вывода из вашего рассказа, но, как вы и сами понимаете и подозреваете, может быть такая вероятность, что "телку с деньгами" используют по прямому назначению - доят.
"Вижу его чувства"
Понимаете, он может хоть как чувства выражать, но вот в том случае, что вы описали, "чуйства"-то его проверку не прошли. То есть он показал, что ему дороже все-таки экстрим, поездка с друзьями, а не просьба любимой женщины войти в положение.

Сказать, что это было для меня чем-то неприятным нельзя.. Это был ШОК. Я не могла поверить, что любимый человек вот так вот просто может взять и уехать, подставить меня..
Ну вообще шок справедливый. Любящий человек не может вот так вот уехать, подставить. Вывод? Может, не любящий он?

И как два дурака в разных странах сидим и обижаемся. И проблема то, что мы друг другу объяснить ничего не можем - сотовая связь в горах у него не ловит вообще, а появляется лишь в мелких населенных пунктах...
Чего объяснять? Объясняют не словами, а делами. Он вам разве еще своими красноречивыми действиями не объяснил ничего?
Чувства-чувствами, а головой то надо думать?
Золотые слова!
Автор, так кто же вы для него? "Женщина всей жизни" (комбинация слов, которые вы так безуспешно искали в его переписке) или "телка с деньгами", которую можно "найти и не париться". Судя по его поведению, похоже на последнее, но и первое категорично исключать не стоит (мало ли что). Только проверка может расставить точки над и. Ему без денег-то и успешного бизнеса нужна та ...м-м-м-м... женщина, о которой он упомянул в переписке своему другу из другого города?
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Другиня »

 
Администрация форума обращается к автору данной темы с просьбой о смене ника. Пожалуйста, напишите, какой новый ник Вы хотите себе взять взамен имеющегося. Если Вы хотите оставить себе ныне имеющийся ник, то администрация форума будет вынуждена Вас удалить на основании пункта 5.3 Правил форума.
тапки
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 00:05

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение тапки »

 
Другиня писал(а):Администрация форума обращается к автору данной темы с просьбой о смене ника. Пожалуйста, напишите, какой новый ник Вы хотите себе взять взамен имеющегося. Если Вы хотите оставить себе ныне имеющийся ник, то администрация форума будет вынуждена Вас удалить на основании пункта 5.3 Правил форума.
Поменяйте мне на "тапки" . Думаю никто теперь не будет против?
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Дженна »

 
Тапки, а он знал, когда уезжал, что вот сейчас как раз "горит" проект ваш, тот, в котором на нем были завязаны ключевые моменты? Или он не в курсе, в какой стадии и состоянии находится проект, в котором на нем завязаны ключевые моменты?

Согласна с Ниной - надо бы проверить.
Вообще, чисто логически рассуждая, если бы вы ему были дороги он бы сделал выбор остаться с вами, например перенести поездку на то время, когда и вас будет устраивать. То, что он ускакал в горы с друзьями, оставив вас в таком положении - в шоке, обиженной, расстроенной, говорит о том, что ему до вашего душевного состояния как до лампочки. Главное - удовлетворить свои интересы. Вообщем, когда встал выбор - он выбрал удовлетворение СВОЕГО душевного комфорта, не вашего. Любящий так не сделает.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Другиня »

 
тапки писал(а):
Другиня писал(а):Администрация форума обращается к автору данной темы с просьбой о смене ника. Пожалуйста, напишите, какой новый ник Вы хотите себе взять взамен имеющегося. Если Вы хотите оставить себе ныне имеющийся ник, то администрация форума будет вынуждена Вас удалить на основании пункта 5.3 Правил форума.
Поменяйте мне на "тапки" . Думаю никто теперь не будет против?

Ваш ник изменен.
Юлия Борисовна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 06 апр 2012, 13:48

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Юлия Борисовна »

 
Уважаемая Тапки,а у вас самой не возникает чувство déjà vu? Ведь, вы сами писали о своих предыдущих отношениях в браке :
при этом муж сидел дома с ребенком и не работал, но при этом всегда выворачивал так, что он прав во всем.
И нынешняя ситуация:
В итоге стал перебиваться временными заработками. Меня это ничуть не коробило, так как я финансово и не планировала от него быть зависима. Скорее получилось наоборот - он от меня стал зависеть. Но это выглядело так мило...
Похоже, вас вполне устраивают подобные схемы отношений...Да, в этом ничего плохого нет...В конце-концов, каждый строит свою жизнь сам. Но тогда, почему вас так фраппировал и повергл в негодование факт констатации факта (pardon за каламбур)??..Ну, выразились мужики определённо:
нашел тёлку с бизнесом своим и не париться..
Что ж так шокироваться? Разве это не правда? Вы же - умная, деловая женщина, прекрасно отдаёте себе отчёт в происходящем...Да, думаю, на самом деле, вас волнует не это "неприкрытое, циничное и хамское", а то, что ваш милый вольный кузнечик ускакал себе и отсиживается высоко в горах...сачком не достать...Не стоит впадать в преждевременную панику...будем надеяться, что его, тоже, всё устраивало, а эти "горы"-рывок от хозяина, который, кстати, будет периодически повторяться(вы должны об этом догадываться и понимать..). А как же?! Ну, в конце-концов, должно же и в нём "чувство воли и свободы" УВАЖИТЬ...ну, хоть, иногда! Единственно, о чём следует беспокоиться (и не упускать из виду никогда), чтобы не нашлось ещё более успешной,молодой...хозяйки. Но и это - не так уж неотвратимо, он-то, тоже, не молодеет...Так что у вас есть все шансы сохранить этот любовный союз. Ну, при известной бдительности, конечно...
тапки
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 00:05

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение тапки »

 
Любящий человек не может вот так вот уехать, подставить. Вывод? Может, не любящий он?
Я не могу угадывать его мысли и чувства, но я могу "читать" это в его глазах. Такой взгляд сложно перепутать. У меня было достаточно мужчин, которые действительно меня любили и имели "взгляд с любовью", так что, я не хочу верить в слепую ошибку. Он впервые нежен и ласков с женщиной, это я знаю и от него и от его друзей. Ранее он никогда с такой теплотой не относился ко второй половине. Мне это и льстит и настораживает одновременно. Никогда в жизни он не дарил женщинам цветы, никогда им не уступал, не допускал "подкаблучничества". Мне уже перепадает не первый букет, он со многим со мной соглашается ( хотя я умею убедить человека и мотивировать, что сложно отказаться или объяснить что и зачем) и не стремлюсь именно в отношениях к лидерству, мне нравится находиться за его спиной - первый раз в жизни :). Т.е., по сути, он ведет себя совершенно иначе, нежели со своими прежними пассиями.

Дженна писал(а):Тапки, а он знал, когда уезжал, что вот сейчас как раз "горит" проект ваш, тот, в котором на нем были завязаны ключевые моменты? Или он не в курсе, в какой стадии и состоянии находится проект, в котором на нем завязаны ключевые моменты?
Перед отъездом за несколько дней, когда я ещё не знала окончательного решения о поездке, уведомила его об ответственности перед работой, он в те дни усиленно суетился и занимался этим вопросом, так что он был в курсе.
Благо, я от и до знаю проект, знала где взять материалы, разработанные им, умею или пользоваться и смогла на себе вывезти все. Проект успешно сдан, собственно, мною, на основе его ресурсов....И он знал, что я догадаюсь что и где взять и как это применить.... Можно было бы ничего не делать и потом весь провал списать на него, но лицо фирмы терять мне не хочется. Я в любой ситуации буду вывозить все на своем горбу. Перед отъездом я специально не акцентировала мотивы моего сопротивления к поездке на работе, давила в основном на чувства и около бытовые вопросы. Подстава с работой - десерт по его приезду. Мне очень хочется услышать, что он скажет по этому поводу и как будет выкручиваться.

Все мы женщины, все подвержены чувствам, эмоциям, ну и я не исключение. Но, если посмотреть со стороны мужчины, все оборачивается совсем иначе.
Я, конечно, не мужик, но если проследить за мужчиной и попытаться думать как он:
Везде же пишут, что большинство мужчин полигамны, что нельзя покушаться на их "свободу", не нужно с ними спорить? Ну а у меня имеется мужчина, который с ранней юности ввиду своей харизмы и внешних данных никогда не был обделен девушками\женщинами. Доподлинно известно, что в своей время он мог крутить романы ни с одной, ни с двумя, а с множеством женщин, т.е. полный "Калифорникейшн", как сейчас модно говорить о ловеласах. Никто и никогда не смел посягать на его свободу, что-то ему запрещать и устраивать сцены, а если и смели, то сразу же посылались навсегда. Это я тоже знаю от его друзей, которые, как бы предостерегая о возможных недопониманиях, рассказывали мне нюансы общения с ним. Поэтому я никого не говорила "нет" на его безумные выходки, а спокойно и дотошно объясняла почему так делать не следует. Он понимал и успокаивался.
Много лет он прыгает с парашютом, взбирается на скалы, катается на всевозможных средствах передвижения, короче драйв да и только. Его все любят и обожают, везде ждут и хвалят. А тут появляюсь я... Я вроде бы и не запрещаю, но и разъедаю ему мозг своими демотивациями к его поступкам, он и любит, а в то же время и скучает по всем тем женщинам, которые все время вились вокруг него. Получается, я неявно ограничиваю так дорогую ему свободу.
Может ему тоже сложно вот так вот взять и бросить все и перестроиться? Полгода он и так терпел и переваривал все в себе,а тут ему нужна была разгрузка...
Ну не мог он просто так взять и уехать, на это должны быть какие-то особенные причины...
Как вариант, он не смог со мной поговорить на эту тему и ему потребовалось "прочистить мозг", чтобы расставить все точки над i. Ранее, когда у него случались проблемы, он уезжал в горы, сейчас тоже в горах...

Я выгораживаю его и пытаюсь найти объяснения его поступкам и не вижу очевидного?
тапки
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 00:05

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение тапки »

 
Юлия Борисовна писал(а):Уважаемая Тапки,а у вас самой не возникает чувство déjà vu? Ведь, вы сами писали о своих предыдущих отношениях в браке :
при этом муж сидел дома с ребенком и не работал, но при этом всегда выворачивал так, что он прав во всем.
И нынешняя ситуация:
В итоге стал перебиваться временными заработками. Меня это ничуть не коробило, так как я финансово и не планировала от него быть зависима. Скорее получилось наоборот - он от меня стал зависеть. Но это выглядело так мило...
Похоже, вас вполне устраивают подобные схемы отношений...
Юлия, к сожалению, когда находишь себе мужчину с "кошельком", то проблем гораздо больше. В таких отношениях тебе уже диктуют как и что делать. Я сформировавшаяся личность и не могу плясать под чужую дудку. Свою индивидуальность и образ мышления я никогда не обменяю на деньги. Так что с обеспеченными и влиятельными господами у меня заканчивалось все одинаково - хлопала дверью навсегда, ни разу не жалея об этом. Мне ближе простой и обычный мужчина, от которого мне не нужны ценные подарки, отдыхи на зарубежных морях и прочие прелести роскошной жизни. В тоже время, я люблю бунтарей, харизматичных и безумных личностей. Ну, как и полагается, "грабли, привет, это снова я!". Не могу оспорить свои не очень хорошие вкусы по поводу мужчин :).

Но тогда, почему вас так фраппировал и поверг в негодование факт констатации факта (pardon за каламбур)??..Ну, выразились мужики определённо:
нашел тёлку с бизнесом своим и не париться..
С учетом того, что я знаю его давно - он ни разу в жизни не продавался за деньги. Несколько лет он работал в крупной конторе, получал хорошие деньги, но произошел конфликт с начальством и он сразу же уволился-деньги его не удержали. И у меня то он денег никогда не просил, очень смущался всегда, если я где-то платила.
Да, думаю, на самом деле, вас волнует не это "неприкрытое, циничное и хамское", а то, что ваш милый вольный кузнечик ускакал себе и отсиживается высоко в горах...сачком не достать...Не стоит впадать в преждевременную панику...будем надеяться, что его, тоже, всё устраивало, а эти "горы"-рывок от хозяина, который, кстати, будет периодически повторяться(вы должны об этом догадываться и понимать..). А как же?! Ну, в конце-концов, должно же и в нём "чувство воли и свободы" УВАЖИТЬ...ну, хоть, иногда! Единственно, о чём следует беспокоиться (и не упускать из виду никогда), чтобы не нашлось ещё более успешной,молодой...хозяйки. Но и это - не так уж неотвратимо, он-то, тоже, не молодеет...Так что у вас есть все шансы сохранить этот любовный союз. Ну, при известной бдительности, конечно...
Вы меня опередили ;), свои размышления по поводу его свободы я отписала чуть выше. Что скажите на мои раздумья по этому поводу ? Мне хотелось бы услышать Ваше мнение, так как понимаете ситуацию иначе других женщин :).
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Elfriede »

 
Нет, так просто невозможно.
Тапки, а давайте начнем, так сказать, с главного. Ладно?
Вы не могли бы тезисно, по пунктам описать каким Вы хотите видеть Ваш союз с мужчиной? Не с этим именно, а с идеально Вашим мужчиной? Каким набором качеств он должен обладать, что Вы ждете от него и что готовы давать взамен? Будет это брак или нет? Дети? Если дети - как будет распределяться тработа по ним? И так далее.
Давайте поймем Вас и посмотрим как Ваш кузнечик (респект автору эпитета за емкое определение) встраивается в Вашу схему.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Дженна »

 
тапки писал(а): Я выгораживаю его и пытаюсь найти объяснения его поступкам и не вижу очевидного?
Вы знаете - я бы не стала так однозначно утверждать... Есть тут у нас истории, где героиня вся сидит в розовых соплях и не видит совершенно очевидных вещей, хоть ее уже носом тыкают в грубой форме :roll:
Вы же человек, как я вижу, довольно умный и довольно трезво смотрящий на вещи...
Вот вы говорите - по взгляду его видите, что он вас любит и тд.
но я могу "читать" это в его глазах. Такой взгляд сложно перепутать.
Взгляд-взглядом, но я предпочитаю делать вывод о том, как человек ко мне относится не по взглядам (хотя взгляд любящего он тако-о-о-ой... согласна - перепутать сложно, но вообще-то можно), не по словам, а по делам. То есть своим поступком он выказал - уже выше писала (довольно категорично отверг ваши интересы в угоду своим)...
Может ему тоже сложно вот так вот взять и бросить все и перестроиться? Полгода он и так терпел и переваривал все в себе,а тут ему нужна была разгрузка...
Вот это ваше предположение, имхо, тоже вполне имеет право на существование и может оказаться правдой...
Надо вам понаблюдать за ситуацией. Конечно, если в будущем будут повторяться такие рецидивы - стоит крепко задуматься...
Неоднозначно все.
Юлия Борисовна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 06 апр 2012, 13:48

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Юлия Борисовна »

 
Дорогая Тапки, мне достаточно близко ваше мировосприятие отношений с мужчинами :wink: Вашу откровенность оценила, говорит о том, что вы стараетесь оценивать себя адекватно и не впадаете ни в самобичевание, ни в "розовые очки" с "коронами"...Повторяю, ваша позиция мне достаточна понятна и ничего плохого в ней не вижу. Все мы, женщины,хотим иметь рядом любящего и любимого мужчину, а встретив такого (хотя, конечно, возможно, это-наши иллюзии, тут гарантий ни у кого, никогда нет) стараемся построить с ним те отношения, которые считаем для себя приемлемыми (и желанными). Каждая, разумеется,по-своему,в силу своей личности. А как иначе? Всех - под шаблон, что-ли??...
Насчёт отношений со "спонсорами" солидарна и полностью вас понимаю.
Достаточно понятно и то, что в вашей нынешней ситуации вас нервирует и ставит в тупик. Ведь, всё, казалось бы, совпало... Он эдакий "сорви-голова" любитель экстрима, адреналина, свободы и пр.,и пр.Вы - разумная, надёжная,ответственная и пр.,и пр. Ну, чем - не пара?!..Но только, как выяснилось в процессе жизни,обратной стороной этого "экстрима-адреналина" выступил абсолютный эгоизм, безответственность,полная ненадёжность, на грани предательства...Боюсь, вы недооценили "прыти" этого мачо, и переоценили глубину его чувств.И, надеюсь, вы не считаете это-цепью "роковых случайностей", а делаете вывод о "тёмной стороне" его личности и,исходя из этого, реальном прогнозе на будущее?...Но и тут, если, опять-таки, смотреть трезво и по-деловому, ничего смертельного нет. Если, конечно, вы не оставите своих наивных усилий его "перевоспитать"...а примите ситуацию(и его) таковой, какая она есть. :pink: Безусловно, это-не просто и достаточно болезненно, но и вы человек достаточно сильный.Думаю, с таким любителем "спуска на байдарках" вам придётся ещё пережить немало горьких минут...Но, если это не совсем "безнадёжный плохиш", то, возможно, за подобными "срывами с цепи" последует период "хорошего поведения и покаяния" :wink: Будем надеяться на это. Постарайтесь сейчас не "вылавливать" его и не пугать предстоящими "разборами полётов". Дайте ему порезвиться вволю... Иначе, ваш образ станет для него "деспотичной мамашей" :mad: , к которой, ой, как не хочется возвращаться...
тапки
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 00:05

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение тапки »

 
Фреда писал(а): Каким набором качеств он должен обладать, что Вы ждете от него и что готовы давать взамен?
Меня всегда привлекали "живые" мужчины, эдакие "душа компании", с которыми никогда не скучно.
- ответственность. Играет для меня большую роль, так как я сама являюсь весьма ответственным человеком, будь то на работе или в быту. Под этим понятием я закладываю обязанности, возложенные на человека в первую очередь перед семьей.
- "мужественность". Для многих этот термин рисует образ некого "спецназовца". От части и мне нравится это сравнение, так как мне нравятся большие и сильные мужчины, которые всегда могут защитить свою семью. Да даже если и защищать не от кого, просто мне нравится думать, что такой мужчина моя "стена". Но самым главным критерием в этом пункте является все же стандартное понятие "гвоздь в стене может забить". Меня не интересует услуга "мужчина на час", когда можно вызвать сотрудника по ремонту сантехники, уборки или вбивании того же гвоздя в стену. Мне нужен свой рукастый мужчина, который может все починить, собрать и передвинуть.
- интимная близость. С нынешним мужчиной я ощущаю себя действительно женщиной и не использую противоположный пол для банального удовлетворения. Мы очень метко сошлись темпераментами, что не было ранее ни с кем.
- общение. Человек должен уметь разговаривать, а не замыкаться в себе, обижаться, "уходить в себя". Если есть какой-то спор,его нужно решить обоюдно, а не сидеть по углам в неведении. Так же, мне хочется чтобы и меня слушали, при этом, я никогда не затеваю при мужчине "женские" разговоры, стараюсь общаться только на интересные ему темы, даже если мне хочется поделиться чем-то "женским".
- честность. Натворил делов - рассказывай как есть, а не хитри, скрывай и обманывай. Благо, не так уж много мужчин мне врали, так как я сразу понимаю по мимике, движениям, словам - меня не проведешь ;). Моя дотошность может довести не до проверки смс, а до вывода всей информации на уровне сотового оператора, поэтому я уведомляю сразу, что лучше сказать все и сразу, если где-то что-то не так.

Больше пока на ум не приходит, а после всего описанного, я задумалась как их применить на моего мужчину... Расстроилась.
Фреда писал(а): Будет это брак или нет?
Мне все равно, узаконены отношения или нет.Если да, то брачный контракт ещё никто не отменял :). В нашей ситуации, я согласна выйти за него замуж. Я даже не знаю почему, так как всегда "хорошее дело браком не назовут" считала. А тут все как-то инстинктивно. Наверное, потому что люблю и хочу с ним прожить со штампом в паспорте. Причем инициатор замужества не я.
Фреда писал(а): Дети? Если дети - как будет распределяться работа по ним?
Я не против детей, наоборот, я только и мечтаю родить сыну брата или сестренку от этого мужчины. Мы уже разговаривали с ним о детях и он тоже хочет наших общих детей. Моего ребенка уже принял как своего. Не привыкла обременять вообще кого-либо в воспитании детей, так что на мужчину я полагаться не собираюсь. Вполне успешно я справлялась одна со своим ребенком, никто из родственников мне не помогал,так как все находились в других городах, да и не жаждали предложить свои услуги. Функции сидения бывшего мужа с ребенком были лишь формальными - забрать из сада за пару часов до моего приезда с работы. Во всем остальном ребенок был полностью на мне. Так что будущими детьми никто озабочен не будет, разве что няни в моё отсутствие. Если мужчина захочет принимать участие в жизни ребенка - я буду лишь счастлива, но, к сожалению, таких особей мужского пола крайне мало на этой планете, так что приходится довольствоваться хотя бы тем, что "папа" вообще существует.
Последний раз редактировалось тапки 30 авг 2012, 01:26, всего редактировалось 1 раз.
тапки
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 00:05

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение тапки »

 
Юлия Борисовна писал(а):делаете вывод о "тёмной стороне" его личности и,исходя из этого, реальном прогнозе на будущее?...
Собственно, когда задумалась над проблемой, как раз о "темной стороне" и стал вопрос. Оптимизм и реальность взяли вверх над "розовыми очками" и стало совсем трудно. В розовой оправе как-то легче и веселее живется, а вот в сумерках все печально и непонятно.
Юлия Борисовна писал(а): вы не оставите своих наивных усилий его "перевоспитать"...
Так вот в чем и вопрос! Реально ли такой тип людей вообще перевоспитать? Есть куча других образов жизни и поведения мужчин, в которых я ещё могу проявить свои умения и навыки манипулирования и перетянуть на "свою" сторону, а в этой ситуации я лишь развожу руками от незнания и неумения... Худший, пожалуй, образ жизни и мышления только у бабника. Тут бы сразу руки опустила :).
Юлия Борисовна писал(а):Но, если это не совсем "безнадёжный плохиш", то, возможно, за подобными "срывами с цепи" последует период "хорошего поведения и покаяния"
Ну,вот, для этого определения "безнадежности" я и заложила умышленно год до свадьбы. Но меня все же терзает мысль, что так будет очень долго по схеме "срыв с цепи" - "хорошее поведение и покаяние". Я расцениваю это как "дорогая, я тебе изменил" - "прости, я больше так никогда не буду!" - "я опять тебе изменил" - "люблю-не-могу-без-тебя,прости,последний раз был" и так далее.

Вот, когда начинаешь задумываться и "копать" под личность, осознаешь, что идеал мужчины никак не вяжется с собственными требованиями, да и вообще, он, идеал, на грани фантастики :).
Юлия Борисовна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 06 апр 2012, 13:48

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Юлия Борисовна »

 
Дорогая "Тапки", зачем лукавить? Ведь, прежде всего, вы обманываете сами себя (возможно и неосознанно)...Пора посмотреть правде в глаза и признать, что вас переиграли...и уже давно не стоит вопрос вашего "выбора и идеала". Вы уже запутались в вашем МЧ, сильно в нём увязли и теперь вас мучает вопрос не - "достоин ли он меня?", а - "не удрал ли он совсем восвояси?!" :shock: ...
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Дженна »

 
Юлия Борисовна писал(а):Дорогая "Тапки", зачем лукавить? Ведь, прежде всего, вы обманываете сами себя (возможно и неосознанно)...Пора посмотреть правде в глаза и признать, что вас переиграли...и уже давно не стоит вопрос вашего "выбора и идеала". Вы уже запутались в вашем МЧ, сильно в нём увязли и теперь вас мучает вопрос не - "достоин ли он меня?", а - "не удрал ли он совсем восвояси?!" :shock: ...
Ясно дело. Иначе бы Автор тут и тему не открыла.
Действительно, видимо пока сама себе еще не можете признаться. Это такой человек (как-то пару раз встречала подобных) - кто попадает в его близкую зону - он уже автоматически их переигрывает своей крышесносящей харизмой. Все женщины, извините за такой эпитет, кипятком ...... Я как-то наблюдала в компании (я однолюб - меня чары подобных не трогают) - как зомби становятся женщины. А тот соловьем заливается да наслаждается произведенным эффектом. И вообще мне кажется - люди такого типа способны любить только себя-любимого.
Юлия Борисовна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 06 апр 2012, 13:48

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Юлия Борисовна »

 
Дженна писал(а):[quote И вообще мне кажется - люди такого типа способны любить только себя-любимого.
Ну..в этом,тоже, ничего страшного нет...если отдаёшь себе отчёт с кем имеешь дело. И автор, как раз, пытается в этом разобраться. :pink: Ведь, в конце-концов, общение с харизматичным человеком приносит в нашу жизнь много приятного...если готов к проявлению его "обратной стороны медали"... :wink:
tata2013
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 24 янв 2012, 17:28

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение tata2013 »

 
Тапки! А что, собственно, произошло-то такого страшного?
Вы надели на живого мужчину (да еще на "плохиша") ошейник, выдали ему персональную миску и приступили к дрессуре. Что удивительного в том, что он однажды сорвался с цепи?
То, что в мужской переписке с друзьями нет фраз про "женщину жизни" - абсолютно нормально! Мужчины, в отличие от нас не склонны изливать свои личные переживания на всех вокруг. Не их территория, не принято в их кругу, практически - неприлично.
"Телка с бизнесом" - сомнительная формулировка, но тоже не повод для паники. Тема же не развивалась из письма в письмо? Больше похоже на браваду, чем на рассчет коварного жиголо.
С работой он вас подставил? Так ведь сами пишете - он был уверен, что вы и без него выкрутитесь. Что и произошло. Определитесь раз и навсегда: либо вы - сильная (и тогда не удивляйтесь. что ваши проблемы - вам же и "доверят", да еще своих попытаются довесить от души), либо слабая ( и тогда оставить вас наедине с авралом будет серьезной проблемой для любого мужчины).
ИМХО (основанное на богатом опыте общения с теми, кого вы так странно называете "плохишами"): Лучший способ избавиться от мужчины, имеющего дело или серьезное увлечение, это - всеми правдами и неправдами пытаться лишить его любимого занятия или даже просто мешать им заниматься. Ну а если еще прибавить к этому "принудительную социализацию" по своему вкусу, то - перспектива отношений становится мрачненькой.
Вам бы самой-то понравилось такое обращение? Просмотр вашей переписки, втягивание вас в чужую работу (не факт, что вам интересную), препятствия в увлечениях? Сдается мне, что прощальный хлопок дверью раздался бы незамедлительно...С чего вы взяли, что другому человеку все это должно быть по нраву?
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Я люблю "плохиша".

Сообщение Дженна »

 
Юлия Борисовна писал(а):
Дженна писал(а):[quote И вообще мне кажется - люди такого типа способны любить только себя-любимого.
Ну..в этом,тоже, ничего страшного нет...если отдаёшь себе отчёт с кем имеешь дело. И автор, как раз, пытается в этом разобраться. :pink: Ведь, в конце-концов, общение с харизматичным человеком приносит в нашу жизнь много приятного...если готов к проявлению его "обратной стороны медали"... :wink:
Ну да... Если с вечера напьешься в веселой кампании и очень приятно проведешь время надо быть готовым к "проявлению обратной стороны медали" - утром будет похмелье. А еще бывают запои :shock: . Опасное это дело. :roll: Тут надо либо уметь пить умеренно - либо вообще исключить потребление "приятных" напитков.
Харизматики - они примерно как алкоголь. Можно очень приятно и здорово проводить время - не спорю. А можно стать со временем запойным алкоголиком и жизнь себе поломать. Действительно, Автору стоит очень серьезно попытаться в этом разобраться и трезво оценить свои силы. Тревожные звоночки видны на лицо.


Да... чего-то я глупость в первых постах сморозила, когда посоветовала проверить, как "кузнечик" относится к Автору. :oops: Главное, как Автор к нему относится... главное не подсесть.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»