Помогите дописать многолетнюю историю, своих мыслей уже нет.

[Неспециалист]

Здравствуйте!

Может быть покажется довольно странным, когда взрослый мужчина пишет о проблемах любви, даже не семейной жизни. Да, странно. Я и сам понимаю некоторую неуместность просьбы о помощи, но дело в том, что история эта тянется много лет, я совсем запутался. Извините, что много написано, талантом краткости не отличаюсь. Есть другие таланты. Умом и красотой, слава Богу, не обделен. Коммуникабелен, хороший рассказчик анекдотов, историй. Казалось бы, чего желать? И окружающие, кроме самых близких, даже не догадываются, в какой эмоциональной трясине я сижу уже 3-4 года! Когда дни радости можно по пальцам пересчитать, зато не пересчитать писем, дневников, наблюдений, которые я стараюсь писать для самого себя. Впрочем, судите сами.

Все началось со встречи с девушкой. Симпатизировали друг-другу, общались, дружили. Начали встречаться. Было хорошо, интересно – много говорили обо всем на свете, строили планы. Расстались неожиданно для меня, по ее инициативе. Причина – «большая любовь» к другому. Так все и началось. Я ревновал, переживал, но решил вернуть своего человека. Мне казалось, никогда не было никого ближе чем эта женщина и ее уход был ее ошибкой. В самом деле, легко так подумать о человеке, когда она умеет по интонации угадать то, что я собираюсь сказать уже в начале разговора, а сами разговоры могут быть на любые темы и продолжаются часами! Дело завоевания шло трудно, местами невыносимо трудно. Поддерживал контакт, искал встреч, старался быть рядом с ней, совался со своей помощью. Приходилось доказывать, добиваться, даже унижаться, но не мог я ее отпустить. Дело было молодое и отдаваться этому получалось со всей горячностью. Ее чувство переходило от одного мужчине к другому, а я упрямился и считал, что это просто ошибки нашей юности, она все поймет и оценит наши отношения. Я все-таки добился своего! Так мы снова стали встречаться, смогли лучше сблизиться. Наступила новая история глубокой влюбленности, взаимного обожания и длинные вечера за разговорами. Казалось бы, достигнуто счастье, но теперь наступила моя очередь так странно и малодушно потерять интерес. Захотелось чего-то нового, яркого в жизни! Пути наши снова разошлись. Снова пошли поиски в личной жизни и у нее и у меня. У меня – неудачно. У нее – тоже. Поняв с годами, что ближе у меня никого не было, и, как мне особенно сейчас кажется, не будет, я решил вернуть ее. Вернуть и уже соединиться для серьезных отношений, для семьи. На сей раз в расставании был виноват я, я раскаялся, признал свои ошибки. И как-бы снова улыбнулись и посмотрели друг на друга. И вроде бы ничего не мешало восстановлению отношений, ведь все эти годы мы поддерживали связь и никогда особенно и не отдалялись. Каждый из нас признавал неслучайность нашего многолетнего общения, мы многое дали друг другу, вложили в нашу историю. Но сближения уже не получалось. У нее возникла новая «самая настоящая любовь», у меня ничего не возникло, только все оборвалось – вчера шел и строил жизнелюбивые планы, а сегодня еле передвигаю ноги, ничего не вижу и не слышу вокруг. Так я замкнулся на «своей» женщине.

Пытаюсь ее вернуть – не получается. Да и сам понимаю, неэтично лезь в чужую любовь, чем бы это чувство не было. Пытаюсь забыть, пробовать отношения с другими девушками – и каждый раз все по непонятным причинам срывается, что только лишний раз толкает туда, назад, в мысли о том, где мы были счастливы и, как-то странно двигаясь рядом друг с другом столько лет, так ни к чему и не пришли. Десятки новых встреч за несколько лет и НИ ОДНОГО УДАЧНОГО РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ! И это при том, что первоначальный интерес к себе я испытываю всегда, да и сам не теряюсь в ухаживаниях. Пытаюсь ничего не делать, жить своей жизнью – так прямо по воле случая неожиданно пересекаемся с "моей" девушкой, и ее образ снова появляется в моей жизни. Это наваждение какое-то! Понимаю, я сам подневольно ищу встречи, но я же не звоню, не пишу, я даже территориально далек, а общих знакомых у нас нет! Я уже думал переехать в другой город, чтобы уже точно не было возможностей встречи, да это означает бросить очень много начатого и ценного в жизни, не связанного с ней – технически это крайне сложно выполнить. Да и можно ли уехать от самого себя? Постепенно стали пропадать интересы, радость к жизни, рвение в работе, замкнулся в себе. Вместо всего что было навязчивость - вернуть своего человека или перестать думать о ней вообще, лишь бы прекратить эти мучения. Жизнь пошла по одному кругу.

Такое чувство, что сама жизнь продолжает водить меня вокруг этой несчастной любви! Казалось бы - живем в громадном городе в разных районах, у нас разные знакомые, разные места времяпровождения. Но всегда получается так, что с кем и хотелось бы встретиться – не встречаешься случайно никогда. Тут наоборот – так или иначе, всплывает новая информация об этом человеке, что-то обязательно заставит снова напомнить о старой ране. В век информации это происходит куда проще, чем раньше – с глаз долой и с сердца вон! Только начинаешь забывать человека и обязательно, вдруг, происходит что-то и снова – мысли о ней. Снова хватаюсь за телефон, разговариваем, снова вроде жизнь начинает налаживаться и кажется – теперь то точно сбудется, ведь взрослеем, начинаем что-то понимать! И все срывается.

В общем-то, по большому счету, мне нужен какой-то совет, свежий взгляд на ситуацию со стороны. Я работаю со своей проблемой самостоятельно, но – системно, фиксируя изменения состояния и корректируя план решений. Сами понимаете, у человека со временем сначала «замыливается взгляд», начинается путаница в выявлении главного-второстепенного, реального-мнимого и после безуспешных попыток начинают опускаться руки. Все время изобретаешь новые и новые способы решений, много думаешь об этом и, даже, что-то делаешь. Все посвящено проблеме, а проблема не решается! Все происходит по небольшому кругу – сталкиваешься с человеком, получаешь эмоциональный шок, немного придя в себя принимаешься за работу, успокаиваешься, начинаешь жить, снова сталкиваешься с человеком и все идет по-новому. Сложно сохранить хладнокровие в момент наплыва чувств. Судьба такая?

В момент последнего получения «эмоционального шока» я понял, что дальше жить так просто не могу. Это какая-то вечная борьба с самим собой! Да, продумал принципиально новый план по выходу из личного кризиса, но видимо, я уже как-то перестал верить в победу, и идеи у меня уже не блещут оригинальностью. Все время боюсь, что снова жизнь столкнет меня с этой женщиной, как всегда раньше и происходило, я опять оправлюсь и буду искать «новые способы», которые ищу уже много лет, совершенно перестав просто радоваться жизни. Так и продолжается уже какой год - жизнь от момента очередного «восстановления» до момента очередного «провала». Сейчас, как уже написал выше, в очередной раз сильно провалился, еле выкарабкиваюсь. Погряз по уши в этом, не вижу выхода. Что я не так делаю?!

[Дженна]

Что я не так делаю?!

Смириться не можете и понять, что вы вошли в клинч, из которого нет выхода. Точнее есть, но не там где вы ищите.
Посмотрите, что происходит. Есть два обстоятельства непреодолимой силы, которые зажали вас.
Вот они:
1. Судя по описанию - вы однолюб.
2. Обстоятельства сложились так, что с этой женщиной вы построить отношений не можете (любовь там у нее или еще чего - не суть важно.)
У меня, кстати, ровно такие же обстоятельства, только второй пункт - женат, а это табу для меня вообще к нему приближаться, я слишком люблю его и ценю себя для этого.

Вы тыркаетесь, бросаетесь то на одно обстоятельство, то на другое и отлетаете, как мячик от стенки. Поверьте - это абсолютно бесполезно. Первое вообще можете оставить и не надеяться. Это - константа.
Пункт номер два (обстоятельства, разлучающие вас) - тут бабушка надвое сказала. В принципе - все под Богом ходим и может случиться, что угодно. Тут у нас есть форумчанка - Ниночка К, она была в похожей на мою ситуации и представьте - дело закончилось свадьбой. Второй пункт, естественно, сменился, не первый. Но надеяться на такой исход дела - категорически неполезно и деструктивно, потому что такой исход дела может никогда не случится. Мне, вот, например, абсолютно все равно - буду я когда либо с моим любимым или нет, хотя всем сердцем и душой люблю только его. Почему мне все равно? Потому что из этого клинча я сделала шаг в третьем направлении, которое единственное открыто было (так как меня приперли с двух сторон) - ВНУТРЬ СЕБЯ, к Богу, а там мне уже, поверьте, стало не важно - буду я с ним или нет. Это обстоятельство моей жизни, эта ситуация, просто-таки толкнула меня к СЕБЕ, к счастью ощущения себя. Поверьте, это лучше каких -либо личных жизней всех, вместе взятых.

Я работаю со своей проблемой самостоятельно, но – системно, фиксируя изменения состояния и корректируя план решений.

Позвольте полюбопытствовать - как? Что делаете? Какие решения принимаете?

Тут варианта-то всего два - либо биться головой в два вышеупомятнутых непреодолимых обстоятельства и запортачить себя всю жизнь на корню (чем вы, собственно, и занимаетесь из года в год), либо шагнуть к себе.
Вот посмотрите на вас и на меня. Обстоятельства идентичны. Вы, я так поняла, мягко выражаясь, не очень счастливый человек. А я до неприличия счастлива. Почему бы и вам не попробовать нащупать путь к себе? Такие обстоятельства ведь, как у вас, имхо, редкость, эдакая катапульта к себе, к счастью, к Богу. Они редко кому выпадают.

не вижу выхода.

после мной написанного хоть маленько поняли направление? Я не утверждаю, что это правильный путь - но счастье по гроб жизни гарантировано.
Если вы не готовы смириться с тем, что личной жизни ВООБЩЕ не будет - это не для вас. Тот путь, что я описала - путь одиночества. Но опять же - человек предполагает.... Обстоятельства первого пункта не поменяются (у меня по крайней мере), второго - вполне возможно (а в том состоянии, что я нахожусь - это вообще не актуально).
Есть из вашей дыры выход - и , поверьте, он прекрасен!

[Неспециалист]

Спасибо за отзыв!

Вы совершенно правы, есть 2 обстоятельства непреодолимой силы:
1. "Однолюбство". Но я бы сказал, что это, скорее, невозможность управления эмоциями. Эмоции взяли вверх над человеком и он не может собой управлять. Я думаю это справедливое и более точное определение.
2. Обстоятельства. Да, тут все как есть.

Да, согласен - ни то, ни другое изменить нельзя. Уже пытался много раз. Приказать себе перестать думать о человеке - невозможно. Изменить обстоятельства - неблагодарное дело. Человек уже вроде начинает выходить на контакт, уже вроде и снова дружим и снова хорошо друг с другом, но в любой момент может произойти все что угодно, эти процессы не под моим контролем.

Поэтому я работаю по третьему направлению - попытаться изменить свою жизнь таким образом, чтобы не было почвы для этого чувства. Я исхожу из принципа, что раз это чувство целый устойчивый культ, то значит это для чего-то нужно. Нужно мне самому. Возможно, что до конца не получится понять причины, почему выросла эта зависимость, что за этим всем стоит. Но ведь это мое чувство и моя жизнь, я же не подхватил свою зависимость как инфекционное заболевание или какие-то злые дяди вложили мне это в голову? Значит, в жизни есть какая-то почва, на которой зависимость чувствует себя прекрасно, механизмы, которые ее запускают?

Да, знаю. Можно сказать - все причины ищите в детстве. Согласен, но человеку самостоятельно невозможно провести психоанализ. Можно годами искать причины, чем я и занимаюсь уже много лет. Нет гарантий, что диагноз будет верен. И уж тем более нельзя будет вернуться в прошлое и исправить свое детство. А нужны какие-то ежедневные действия сегодня. Вот, исходя из подобной логики и пытаюсь работать над собой.

Позвольте полюбопытствовать - как? Что делаете? Какие решения принимаете?

Рассказываю, может будет многим полезно. Одно из моих "упражнений" - попытка взглянуть на отношения с позиций здравого смысла, а не чувств и ощущений. Ведь не секрет, что мы себе представляем об отношениях и факты - могут расходиться. Берем и делаем табличку из двух столбиков. В одном пишем "мое представление об отношениях", в другом "факты". Нет, это довольно занятная игра, интересный эксперимент! Скажем, мне всегда КАЗАЛОСЬ, что я интересен "своей" девушке, я был просто уверен. Да и она мне об этом ГОВОРИЛА. Тем не менее, никогда мне не звонила сама, не писала и на встречи не приглашала - т.е. ее ДЕЛА, вернее бездействие, говорило об обратном. Пожалуйста - расхождение между КАЖЕТСЯ и ФАКТОМ - налицо. И так можно пройти по всем позициям и во многих случаях факты будут сильно противоположны представлениям. Я сам дошел до этого эксперимента, когда уже откровенно запутался в своих чувствах, мне уже просто категорически хотелось доказать себе, что я страдаю по человеку, которому я не нужен, во всяком случае на данном этапе. Доказал, но что делать дальше - не придумал)

Тот же принцип можно применить и в работе над воспоминаниями о близком человеке, да и даже для установления факта всей этой "близости".

[Дженна]

Поэтому я работаю по третьему направлению - попытаться изменить свою жизнь таким образом, чтобы не было почвы для этого чувства.

О, это мне непонятно Никогда не расстанусь со своим чувством ни за какие коврижки - это моя главная драгоценность.

попытка взглянуть на отношения с позиций здравого смысла, а не чувств и ощущений. Ведь не секрет, что мы себе представляем об отношениях и факты - могут расходиться.

Может, кому и пригодиться, мне в моей ситуации это не актуально. Естественно, на отношение к тебе другого человека нужно смотреть с позиции здравого смысла, а не через призму своих иллюзий. Лично мне без надобности анализировать, как он ко мне относится (когда-то давно был влюблен , кстати, только делами одними доказывал, никаких чесаний языком ), главное, чтобы я трезво понимала СВОИ чувства - и да, понимаю и мне этого вполне достаточно.

То есть если я вас правильно поняла - вы либо хотите ее забыть и увлечься другой женщиной либо, чтобы с ней что-нибудь срослось?

[Неспециалист]

Я просто хочу быть свободным от зависимости, от страстей. Я хочу выбирать женщину не из принципа "лишь бы забыть другую" или "без нее спокойной жизни не будет", я хочу чтобы это был свободный выбор. Я хочу семью, детей. Если бы можно было бы наладить спокойные и взрослые (в том числе с моей стороны) отношения с девушкой моих мыслей - было бы здорово. Можно было бы полюбить другую и стать по-настоящему близкими людьми - было бы здорово тоже. А без душевного спокойствия ничего не устроится, ни с "моей" девушкой, ни с любой другой. Когда человек "в огне", у него ничего не получается.

[Дженна]

просто хочу быть свободным от зависимости, от страстей. А без душевного спокойствия ничего не устроится, ни с "моей" девушкой, ни с любой другой. Когда человек "в огне", у него ничего не получается.

Это уж точно. Как стать спокойным, умиротворенным, бесстрастным? Смириться с обстоятельствами. Хватит вам уже бороться с ветряными мельницами, чес слово)))
Смириться с обстоятельствами - это имеется в виду с теми двумя пунктами, которые мы упоминали. А когда вам это удастся - и жить начнете нормально. Только через смирение спокойствие придет. А то и правда - швыряет из огня да в полымя вас

[Неспециалист]

Легко сказать - "смирись!". Как это сделать практически? У меня в этом нет даже опыта. Смотрите:
1. Во-первых, я сам по себе люблю сложности. Мне не хватает гибкости, но в целом я люблю решать сложные задачи. Недоступность цели иногда подстегивает интерес. Профессия у меня соответствующая - интеллектуально и творчески решать сложные задачи.
2. Во-вторых, именно проявив упорство, стремление и не мирясь с обстоятельствами я (как описано в моей истории) смог добиться женщины. Не было бы тех прекрасных лет общения, дружбы и привязанности, если бы я давным-давно смирился с ее глупым уходом! Ее поступок тогда и вправду был (как и сейчас) детским, необоснованным, под влиянием чувств. Она - большой ребенок и мне нравится быть рядом с ней несколько более старшим и опытным. Хотя я и сам, по сути, дитя) Видите, как это все двояко!

Я убежден, что за счастье надо бороться, это результат труда. Я в общем то люблю трудится. Но сейчас ситуация, когда своими обычными, проверенными способами я ничего не могу сделать, совсем. Я не могу проявить гибкость, я не знаю как ее проявлять и мне не хватает опыта. Поэтому и ощущение безысходности и тупика.

[saranka]

здравствуйте, Автор!
Вы такой жизненный аналитик, видимо что "легкий путей не ищите". есть такое ощущение что Вы "прете" против Воли Божьей, что-ли. и на все хочется алгоритмических решений. но тогда бы человек был не человек, а робот.

мне кажется что ваш пытливый ум по идее должен Вас привести к тому, что выход один- признать свою немощь, несовершенство и искаженность и греховность своей (нашей) природы,и на этом продолжать "строить".

сложнота с которой вы подходите к Человеку, к реакциям, она конечно хороша для психиатрии и медицины в целом, но если бы был ответ в таком медицинско -математическом ключе, то вы бы с таким напором и рвением его бы уже нашли.
может поискать в другой плоскости?
я говорю о Тайне, о Таинствах, которые способны вытолкнуть человека из болотца.
как думаете?

[Неспециалист]

Увы, или не увы - я конкретный человек, в смысле любитель точности и логики. Логика может быть очень витиеватой, внешне казаться хаосом, но тем не менее содержать высокий порядок, структуру. На уровне ни логики ни чувств я не отрицаю наличие того, что Вы называете "Тайной". Я верю в Бога, и не считаю это нерациональным! Я просто неопытный верующий, признаю.

Мне сложно понять ПРАКТИЧЕСКОЕ применение советов "отпустить человека", "смириться". Для меня это тоже самое, что советы друзей вроде "забудь ее, найдешь другую", или, это просто какой-то хит! - "не грусти, все будет хорошо!". Говорящий это человек не может дать 100% гарантии даже того, что через час после сказанного его, к примеру, не собьет автомобиль или он вдруг не свалиться от сердечного приступа. Но зато, видите ли, он УВЕРЕН, что все будет хорошо в отдаленной перспективе у другого человека! Понимаете, это же просто бесполезные советы, если не конкретизируется, что именно надо делать! Добрые советы без плана реализации, я вам как специалист скажу - это как выход в таежный поход без карты. А вообще, в принципе да - советы правильные!

Ох, простите меня, зануду. Слишком какой-то я нелегкий!

Есть такие люди, которые мыслят структурно. Это не тупость и не ограниченность, это просто необходимость в систематизации знаний - в жизни я специалист в творческой высокоинтеллектуальной работе, там я как рыба в воде. А вот жить, просто жить - не умею. Я очень хочу понять, как можно "отпустить" человека, но я не понимаю, какие конкретно действия нужно для этого совершить. Все, что я смог сделать чтобы "отпустить" и "смириться" - изо всех сил сдерживать свои порывы выйти на контакт с девушкой, отвлечься на работу, на хобби, на отдых. Пока успешно, но мне нисколько не стало от этого легче, и более того - боюсь сломаться.

[Дженна]

1. Во-первых, я сам по себе люблю сложности. Мне не хватает гибкости, но в целом я люблю решать сложные задачи. Недоступность цели иногда подстегивает интерес. Профессия у меня соответствующая - интеллектуально и творчески решать сложные задачи.

Поверьте, ту задачу решить, о которой здесь идет речь, да еще и тем способом, которым вы хотите - вам не по зубам (это вообще не по зубам НИКОМУ).

Во-вторых, именно проявив упорство, стремление и не мирясь с обстоятельствами я (как описано в моей истории) смог добиться женщины.

Ну и? Сейчас чего имеете? Приятные воспоминания? Вашим страданиям нынешним они как-то помогают? Или наоборот?

Не было бы тех прекрасных лет общения, дружбы и привязанности, если бы я давным-давно смирился с ее глупым уходом!

Откуда это вы знаете, что не прояви вы упорство - их бы не было? Вам вся картина мира видна? (прошлое, будущее, настоящее, все ньюансы)
И еще резануло - в фразе "добиться женщины" любовью и не пахнет. Она чего - переходящий приз какой-то, чтобы ее добиваться?

Я убежден, что за счастье надо бороться, это результат труда.

За счастье надо бороться только с одним человеком - с самим собой (потому что оно внутри нас, замазано всякой грязью страстей и эгоизма), а не с жизненными обстоятельствами.
Как вы справедливо заметили:

Но сейчас ситуация, когда своими обычными, проверенными способами я ничего не могу сделать, совсем.

Я не могу проявить гибкость, я не знаю как ее проявлять и мне не хватает опыта.

Да некуда вам ее применять. Всюду, куда вы суетесь - стоит бетонная стена. Там хоть гуттаперчивым мальчиком будь - некуда вам там, где вы пытаетесь, применять гибкость. Дело не в том, что ее у вас нет, вы идете не туда.

и более того - боюсь сломаться.

Знаете, если регулярно и с завидным упорством долбиться в бетонную стену головой в надежде пробить ее (как вы все эти годы и делаете) есть два неприятных обстоятельства - жизнь проходит мимо и вы не видите всей ее красоты и прелести, и второе - в один "прекрасный" момент можно шею сломать. Вы это отлично понимаете. Ну чтож, ваш выбор.

есть такое ощущение что Вы "прете" против Воли Божьей,

прете просто буром.
Ничего, кроме вот этого, в результате не будет: (вы поперли против против слишком монументальной, незыблемой твердыни и никакая ваша аналитика тут не поможет)

Постепенно стали пропадать интересы, радость к жизни, рвение в работе, замкнулся в себе.

лишь бы прекратить эти мучения. Жизнь пошла по одному кругу.

в какой эмоциональной трясине я сижу уже 3-4 года!

Когда дни радости можно по пальцам пересчитать

а сегодня еле передвигаю ноги, ничего не вижу и не слышу вокруг.

Это какая-то вечная борьба с самим собой!

Цитировала это и поражалась - у меня каждое ваше высказывание (см. цитаты выше) с точностью до наоборот на 180 градусов! Ну чтож... Если жизнь послала кому-то лимоны - один сидит грызет его, плачет, давится, морщится, а другой делает из него лимонад!

Я очень хочу понять, как можно "отпустить" человека, но я не понимаю, какие конкретно действия нужно для этого совершить.

Эх, мил человек, да ЛЮБИТЬ ЕЕ ДЛЯ ЭТОГО НАДО, не страдать любовной зависимостью, как у вас, а ЛЮБИТЬ ИСТИННО. Тогда вы не сможете понять, как ее можно "не отпустить" - это просто в голове не сможет уложиться. Вся беда в том, что вами рулит не любовь, а ваш эгоизм. Вы посмотрите , что вы делаете все эти годы - бъетесь, как рыба об лед и для чего? чтоб ее "добиться" ДЛЯ СЕБЯ, урвать себе кусочек счастья. Освободиться можно только одним способом из этого капкана - полюбить. Хотеть отдать безвозмездно, а не взять, как сейчас. Как же вы с вашим аналитическим умом (как вы утверждаете) этого до сих пор не поняли?
Маленький пример. Вот у нее там

У нее возникла новая «самая настоящая любовь»,

Ваши действия:

Пытаюсь ее вернуть – не получается.

Как вы можете к ней лезть, когда у нее отношения, любовь, как считает она? Любящий БОИТСЯ навредить любимой и никогда не сунется в таком случае к ней. Вам плевать на ее любовь, как видно из вашего поведения? Главное - себе ее не мытьем дак катаньем заполучить, строя всякие хитроумные аналитические таблички и схемы с планами? Если я не кривлю против истины - вы почитайте статьи про любовную зависимость, так как она у вас во всей красе, имхо, как вы и упоминали в первых постах. Так от нее лечатся не постройкой планов, как заполучить объект, а избавляются от нее постредством планомерного и методичного гнобления собственного ЭГОЦЕНТРИЗМА.

[Неспециалист]

Ну вот, теперь Вы меня пропесочили гораздо ближе для моего понимания. Эгоцентризм - пожалуй, ключевое слово. Мои действия по отношению к женщине напоминают действия Хоботовой по отношению к бывшему мужу из фильма "Покровские ворота". В фильме то это трагично выглядит, а в жизни.... Согласен, умение хватать мертвой хваткой хорошо в деловой среде, а не в человеческих отношениях.

[Дженна]

В фильме то это трагично выглядит, а в жизни.... .

"Комично", наверное, хотели написать. Да, в фильме - комизм, а в жизни - трагедия.

Согласен, умение хватать мертвой хваткой хорошо в деловой среде, а не в человеческих отношениях

"Натюрлих, Маргарита Пална" Оно даже не хорошо или плохо, оно там бесполезно. Это нечто, что не схватишь никакой хваткой.

[Неспециалист]

Посидел, подумал, сделал анализ - и прямо полегчало немного, знаете ли. Может ли в самом человеке быть счастье, внутри? Мне ближе православная точка зрения (точно не вспомню статью, прочитал на группе сайтов ПЕРЕЖИТЬ), что человек как-бы проводник любви, лишь бы было желание стать проводником. Это, конечно, интересная философия, но даже с уровня сухой логики ясно, что человек дающий занимает активную позицию по отношению к позиции принимающего, поскольку является инициатором события. А значит отдавать любовь = занять активную позицию в жизни. Вот!

[Ниночка К]

Может ли в самом человеке быть счастье, внутри?

Да уж не снаружи, надо полагать

А значит отдавать любовь = занять активную позицию в жизни. Вот!

В яблочко!

[Сестра]

Дорогой автор, вам для начала нужно понять одно, ваши эти ее "возвращения" нанесли только вам обоим вред. В том смысле что из любви ваши чувства медленно, но верно превратились в зависимость. А эта едвушка что? Просто плывет по течению. С одним, с другим - с каждым великая любовь. Подумайте здраво, стала ли бы она хорошей женой, если она так влюбчива и так слепо верит своим эмоциям?.. жизнь-то прожить - не реку пеерплыть, нужно надежного спутника жизни себе выбирать... Поменьше идеализируйте ее. Побольше сомтрите реально. Нет никаких половинок и нет одного-единственного "нашего" человека. есть ряд людей, которые нам подходят и с которыми мы можем быть счастливыми. Важно это помнить.

Что же до однолюбов - не верю в это. Однолюбов нет - среди тех людей, которые по-настоящему любят. Одно дело хранить верность в отношениях, в законном браке - но это именно верность, а не "однолюбность". Так же наши чувства к людям, с которыми мы были близки, а потом дороги разошлись, проходят. Нет, любовь к ним остается, но она перерождается и просто греет изнутри. ну а если любить любовь или страдать зависимостью - тогда да, так появляются "однолюбы".

Сейчас вам важно понять. Вы - болеете. И вам необходимо лекарство. Про симрение вам уже писали. Это просто принять то что она - не ваша. Отпустить ее в свет, пожелав счастья. и установить правило - при встречах с ней насильно переключать свои мысли на другое. Т.к. вам уже владеют навязчивые мысли и неплохо так владеют, раз вы в таком состоянии... С новыми знакомствами пока не торопитесь. Вам сейчас предстоит трудная, но увлекателньая задача - знакомство с собой, работа над собой. Принять самого себя, со всеми недостатками, научиться любить - и себя, и других. Хорошо если у вас етсь возможность заниматься делами милосердия, это бы вам помогло на вашем пути.

Про Бога вам тоже верно сказали. Мы, люди, очень несовершенны и склонны к зависимостям. так вот, самая лучшая зависимость - это зависимость от Бога. Точней даже не зависимость, а сыновство. осознание себя как Его сына, как Творение, в котором Образ Божий. И - то, что возможно будет тяжело для вас. Это учиться полагаться на Его волю. Всякий раз, когда что-то идет не так как вы хотели бы, когда не получается что-то - вспомните простую фразу "Слава Богу за все!" и повтоярйте ее, твердите. Это практический урок того самого симрения...

[Дженна]

ну а если любить любовь

Это, имхо, и есть зависимость от Бога. Бог=любовь. Ну нет у меня личной жизни, так у меня есть Бог. А это поценнее всех личных жизней. Счастье только в одном месте - в сердце.

Может ли в самом человеке быть счастье, внутри? Мне ближе православная точка зрения (точно не вспомню статью, прочитал на группе сайтов ПЕРЕЖИТЬ), что человек как-бы проводник любви, лишь бы было желание стать проводником. Это, конечно, интересная философия, но даже с уровня сухой логики ясно, что человек дающий занимает активную позицию по отношению к позиции принимающего, поскольку является инициатором события. А значит отдавать любовь = занять активную позицию в жизни. Вот!

Счастье только внутри и заключается в том, чтоб отдать любовь, причем безвозмездно. А всячески там ухищряться, чтоб получить любовь - тупик, а так же планировать, что вот-де я отдам и взамен ПОЛУЧУ любовь - точно такой же тупик.

[Неспециалист]

А эта едвушка что? Просто плывет по течению.

Другими словами - "вы с ней не две пары в сапоге!" (с), так? Я бы хотел заострить внимание на одной детали, которая кажется мне существенной. Я понимаю несовершенство человека, кстати - об этом же говорит нам Церковь. Мне всегда казалось, что человек "исправиться", "возьмется за ум", ведь так или иначе всерьез люди начинают заниматься этим не с рождения и не в юности, а сознательно, во взрослом возрасте. Человеку свойственно ошибаться (с). Я очень много литературы перечитал по теме личностного роста (это чуть ли уже не самоцель стала), мы много разговаривали об этом и у нас было взаимопонимание. Конечно, большинство из этих книг - макулатура, но тут важно само стремление человека к преодолению себя. И могу ошибаться, но мне кажется совместно людям было бы легче преодолевать недостатки своего воспитания, развития. Есть момент поддержки, "дружеского плеча", в работе над собой есть элемент работы, а коллективная работа есть эффективность. Понимаю, человека исправить невозможно извне, это под силу лишь самому человеку. Поэтому я говорю о сотрудничестве, а не наставничестве. Замечу, я вижу недостатки другого человека достаточно трезво, и моя проблема не в том, что я их не вижу или не признаю. Моя проблема в том, что в мне просыпается некий учитель, путеводитель, руководитель который сразу стремится "облагодетельствовать", подсказать, направить. Подстегивает точка зрения, что все-таки мужчина должен направлять корабль отношений, особенно если он при этом и по возрасту и по развитию старше (возрастная разница 6 лет). Но учителя без ученика не бывает! Интересная зависимость, правда?

[saranka]

здравствйте!
вы пишитие: "тут важно само стремление человека к преодолению себя. И могу ошибаться, но мне кажется совместно людям было бы легче преодолевать недостатки своего воспитания, развития. Есть момент поддержки, "дружеского плеча", в работе над собой есть элемент работы, а коллективная работа есть эффективность. Понимаю, человека исправить невозможно извне, это под силу лишь самому человеку. Поэтому я говорю о сотрудничестве, а не наставничестве. Замечу, я вижу недостатки другого человека достаточно трезво, и моя проблема не в том, что я их не вижу или не признаю. Моя проблема в том, что в мне просыпается некий учитель, путеводитель, руководитель который сразу стремится "облагодетельствовать", подсказать, направить."

вот давайте отделим одно от другого. Очень правильно вы заметили "про сотрудничество", вот Православный взгляд нам и говорит - спасаться ты можешь только через других людей, через семью (если не монах, да и монах через людей). все мы в связи - одна ткань Божья. Поэтому упомянутое Вами сотрудничество - это очень и очень Важный момент в саморазвитие.
Но далее ВЫ переходите не к цели конкретного человека в этой связи. А вы "прыгаете" в наставничество!!! а цель- то в другой стороне, а вы в другую!!!

наставничество во Христе. А вы человек сам грешный, так как же наставлять то?
да, человеку свойственно видеть недостатки другого человека, такова наша способность - она у всех есть (тут вы надеюсь не обольшаетесь?))
так а откуда человеку видеть этот недостаток , если не обладать этим недостатком САМОМУ?
вот я вижу жадность другого человека например, и чаще всего в социуме она же не вычурная- типа не дам, мое...а она такая - тонкая, но ты ее видишь, и дашь голову на отсечение что чел-жмот...но откуда бы тебе это знать, если ты и сам не испытывал эти муки скупердяйства, ты бы был доверчив как ребенок, и даже и не заподозрил бы этого человека в этом тонком жмотстве. Понимаете ли?

так вот и получаетеся, что не наставничать в союзах надо, а препаривроать себя, и вырывать эти проблемы из своей натуры...

а дажее процесс подходит к более сложному моменту: как вырывать? ну как скажите мне я должна бороться со своей внутренней жабой. ну да, могу преодолев себя, что-то отдать, но жаба то сидит!!!! а никак САМ, только с призывов Христа- да.да. только так, это позвольте сказать- опыт! И Таинства, и мольбы...

вот психолог "лечит" пациента, "это у тебя от того , что ты не простил папу/маму , прости и попрешь в гору", да , но у меня вопрос встает (если я не православный еще) , КАК? да НИКАК!!! только через Евангельские "процедуры" (простите за формулировки такие).

а наставничество уместно у мужчины, когда он УПОДОБЛЯЕТ СЕБЯ ХРИСТУ.
Вот что говорит митр. Антоний Сурожский.
"Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это — неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием."
а тут подробнее это его размышление.
Read more: https://boguslava.ru/viewtopic.php?id=14 ... ?id=14#p49

понимате???!!!!

[kupol]

saranka, а Вы смотрели фильм "Остров"? Если нет, то посмотрите, про старца, который обладает даром прозорливости и способностью исцелять при помощи молитвы, только свой грех всю жизнь душу жжег, чужие грехи видит, а свой никак не может замалить...

[Дженна]

Моя проблема в том, что в мне просыпается некий учитель, путеводитель, руководитель который сразу стремится "облагодетельствовать", подсказать, направить.

Если вы проводили аналогию с Хоботовой, то вы вроде как думаете, что та девушка без вас пропадет? Так что ли?

[Неспециалист]

Моя проблема в том, что в мне просыпается некий учитель, путеводитель, руководитель который сразу стремится "облагодетельствовать", подсказать, направить.

Если вы проводили аналогию с Хоботовой, то вы вроде как думаете, что та девушка без вас пропадет? Так что ли?

В каком то смысле - да. Не физически, конечно! В смысле развития своей личности, хотя бы даже профессиональных навыков. Понимаете, когда мы начали дружить, я уже был почти дипломник, а она - начинала учиться. Я был один из лучших студентов и был фанатом своего дела, и вдруг - встреча с собой подобным, только младше! Она тоже интересуется учебой, имеет если не талант, так хоть явные способности. Но, как и часто бывает со студентами, "прожигает" свою жизнь в бесконечных духовных поисках, тусовках с сомнительными личностями, чтением мутной литературы и т.п. Занимается чем угодно, но учебой - по остаточному принципу и по настроению! Вижу со стороны - больно. Убеждал, конечно, пытался подбодрить: ведь все эти тусовки пройдут, "интересные" личности разойдутся кто куда, а знания и успехи - остаются, надо просто набраться терпения и верить в свои силы! Например, преподаватель раскритикует работу - все, работа бросается, хотя поправить - легкое дело. Взял тактику "шефства", например, приглашал зайти к себе на работу по пустяковому делу, чтоб заразилась атмосферой и почувствовала себя. Приходит, смотрит, подключается к процессу. Смотрю - ей нравится! Помогаю ей сам, растолковываю как и что можно сделать, к преподавателям захожу об ее успехах поговорить - глядишь, и ее учеба налаживается, появляется интерес. Казалось - правильно, я то тоже испытывал глубокое удовлетворение. Я был единственный кто ее "тянул" и, кстати, не без успехов! Остальные с ней просто тусовались, да и где сейчас они? А у нас по итогу что... вот, ничего.
Я вовсе не жалею потраченного времени, это было здорово. Жалею, что это ни к чему не привело, в ее жизни в первую очередь. Я ушел и все вернулось на круги своя - чад и кутеж, никакого роста, никаких новых побед. Знаете, обидно. Вот есть откровенные бездари, но упертые и трудоспособные. Медленно и верно они чего-то добиваются и уходят вперед. Я думал, что человек, почувствовав свои силы и войдя во вкус, уже никогда не сможет идти по пути легких решений и праздности. Может, оказывается.Те кто талантлив - часто спускают всю жизнь в унитаз, и что особенно обидно, что тех людей, кто эту жизнь активно помогает туда сливать считают своими самыми близкими друзьями, "интересными" людьми, "самыми любимыми" и т.п.

[saranka]

какая классическая ситуация!!
Вот я ВАм дам такой тоже пример- у меня он вызвал ассоциацию с вашей.. Есть парень, у него есть приятельница, не дама сердца. Они земляки, много было вместе прожито в житейском и жизненом плане. Это парень девушку всегда поддерживал. А она в сложный период продала свою квартирку свой единственный угол, поведясь на какие - то там планы по бизнесу- пустые естно. Наш парень эту девушку предупреждал, убеждал, наставлял, но дело сделано. Далее, девушака идет по жизни с периодами финансовых стабильностейи, и ямами. в период ям, она обращается к "нашему парню", по старой дружбе. Парень помогает, вовлегается в процесс помощи со всей как говорится "пролетарской ненавистью", т.е он эту девочку материально поддерживает, но и про моральную сторону не забывает, песочит ее на чем свет стоит, и в глаза , и за глаза- столько эмоций, критики, рассуждений какая она дурында.
вот я и стала размышлять, чего бы это ему так о ней колошматится. и пришла к простому выводу, "парень" хочет наставить на путь истиный эту девушку, ну да чтобы ей было лучше, он ждет результата этой своей "работы", что вот она вот так сделает и вот так. ..А берет, и делает по своему. и это "парня" раздражает, что как это она не слушает его. И опять раздражается эмоциями, когда получается так, как он ей предсказывал. И даже кажется что почти радуется такому исходу. А девушка дальше делает по своему, и раздражает и разжражает "благодетеля".

эта ситуация кажется тривиальной, не сложной как ваша (кажется!)
но суть в ней одна.
Эгоизм и самолюбие "парня" , вот такая своеобразная корысть делают в этой ситуации его "помощником" и раждают его праведный гнев. Как только ему станет окончательно понятно, что его "учения" тупо не интересны девушке, то он либо перестанет участвовать в ее делах, либо просто будет как-то по обыденному занимать например ей деньги, без всякой разгоряченности. Но он не сомтрит на ситуацию трезво- что да, дама такая вот есть, ей ТАК НРАВИТСЯ, а все мечтает быть "благодетелем, УЧИТЕЛЕМ", чтобы при случае сказать себе (или даже и ей) вот я какой зашибаный, ПОМОЩНИК, УЧИТЕЛЬ, чтобы ты без меня!!!
но она ему такого шанса не дает))))))и разочарование постигает псеводобродетеля.
Гордыня это, Неспециалист. простая наша и витеиватая одноврменно, гордыня и тщеславие.