Помогите дописать многолетнюю историю, своих мыслей уже нет.

[saranka]

и еще про себя тоже замечаю сейчас много, мне всегда и раньше и сейчас хочется влезть, помочь, ну я же знаю как лучше, вот у меня и опыт, и вообще ...но все чаще вижу себя со стороны, с Божьей помощью, какая я напористая и это чистейшее тщестлавие, прикрытое рационализмом личным.
Это вечное нетерпение сердца - подсказать , вот так то лучше, делай так...
тут на канале православном смотерла почти и детскую пердачу о наглости, объяснении наглости. и вот ведущий священик пояснял, что наглость есть поспешность, необдуманное посмпешное действие, поступок. Не знаю, получается ли мне пояснить, но для меня это было открытием, что где-то в случаях, когда мы думаем, что мы что-то делаем во благо, это может быть даже на грани и наглости, вот в таком вот ее понимании.

[Неспециалист]

Гордыня это, Неспециалист. простая наша и витеиватая одноврменно, гордыня и тщеславие.

Не стану спорить, я это понимаю. Я просто не знаю, как от этого избавиться. Мне даже иногда кажется, что когда-нибудь я все равно преодолею свою зависимость и скажу "своей" девушке - "а я вот теперь от тебя независим, бе-бе-бе!". И смех и грех. Не знаю, как выйти из этого круга, я и сегодня хочу участвовать в ее жизни, чем бы это не было бы вызвано. Сдерживаю себя силой. А вообще, знаете - приятно о ком-то заботиться. Я старался для себя, знаю. Но мне казалось, я верил, что вкладываю в близкого и важного для меня человека, я не мог поступить иначе.

[Дженна]

Моя проблема в том, что в мне просыпается некий учитель, путеводитель, руководитель который сразу стремится "облагодетельствовать", подсказать, направить.

Если вы проводили аналогию с Хоботовой, то вы вроде как думаете, что та девушка без вас пропадет? Так что ли?

В каком то смысле - да.

Надеюсь, вы понимаете, что это всего лишь ваша иллюзия и ни разу она без вас ни в каких смыслах не пропадет.

А вообще, знаете - приятно о ком-то заботиться

Знаем. Так позаботтесь о себе. Вон вы чего пишите:
"Постепенно стали пропадать интересы, радость к жизни, рвение в работе, замкнулся в себе."
"лишь бы прекратить эти мучения. Жизнь пошла по одному кругу." и тп. - уже перечисляла.
Вам не кажется, что человек, не могущий сделать счастливой, гармоничной, наполненной свою жизнь, ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, априори не может этого сделать в отношении другого человека (помочь, наставить - чего вы там хотите в отношении ее). Тут и анализ никакой проводить не надо - и ежу понятно Вы сами несчастны - кого там собрались наставлять? Знаете - когда становишься счастливым и гармоничным наставлять кого-либо желание пропадает, просто как-то флюидами гармония передается от тебя близким. Например, слышали, наверное, что черезвычайно важно для ребенка, чтобы его мама была счастлива - она и ему это передает и ребенок тем самым чувствует гармонию и в себе. Несчастная мамаша с пудом наставлений и нравоучений - это сущий кошмар для ребенка. Вот и вы не нужны с ними этой девушке - в вас нет счастья, гармонии, самого главного нету - к себе прийти не можете, себя ощутить.

[saranka]

Я просто не знаю, как от этого избавиться.


А про "как?" я писала выше уже..только через осознание- что это такое с ВАми. А потом со личным старанием и с просьбой к Богу..
т.е. если поняли, что гордыня и эгоизм- начинайте присекать эти порывы хотя бы-учить, наставлять .
Полагаю что это не заканчивается на той даме.
просто наверно в профсреде это гармонично влилось в ВАшу жизнь, а вот в личной жизни - все гораздо сложнее.

[Неспециалист]

Эх. Вы все верно говорите. Видимо, у меня совсем не остается никаких шансов как-то по-человечески, тихо-мирно дружить и встречаться с той девушкой, взять ее в жены. Мне нечего ей предложить сегодня, да и на нервах я. Разойдемся как в море корабли и все. Она найдет себе кого-нибудь, выйдет замуж, а я все расти над собой буду. Угораздило же, а!

[saranka]

как в анекдоте, кто про что, а вшивый про баню)))

шанс есть всегда, другое дело насколько Вам этот шанс нужен.
Вы это все называете "шансом" лишь потому что вбили в свою "светлую" голову, что ЭТО ОНО.
и вообще не смотрите реально на вещи.
1. не основываясь ни на каких реальных аспектах решили что это ОНО.
2. решили, что у Вас есть все основания направлять, наставлять (считай СПАСАТЬ) эту даму.
3. зациклились на даме в связи с банальной зависимостью(ну считай тоже что и 1)
4. не видите и не хотите видеть себя трезво
5. не очень хотите переключится, перенаправить свою зациклинность и зависимость в правильное русло (об этом говорит вот это скептическое замечание о самом себе - "а я все расти над собой буду")

про то что Ваше горькое "Она найдет себе кого-нибудь, выйдет замуж," я вообще молчу...
тут любовью не пахнет, - перспективная зависть, с каким - либо отсутствием пожелания счастья- что и есть отстуствие любви.

Знаете, сегодня смотрела фильм советский, наз "Первое свидание". Какой оказывается замечательный фильм, если его правильно смотреть. Так вот там советский (!) товарищ говорит "что оказывается настоящая любовь не требует взаимности"- вы представляете!!! это в советском фильме - самые кульминационные христианские истины(!)

а вы говорите "любовь")

а сколько Вам лет, если не секрет?

[Дженна]

Чтобы шагнуть к себе (к любви, к Богу = это равнозначно) нужен толчок. Это может быть все что угодно - горе, радость, лишения, различные ситуации. Вот у вас такая ситуация. К себе вы шагнуть не можете именно из той точки, где находитесь - стоит блок в виде гордыни и вам прошибить его не по силам. Вы чего - всю жизнь планируете в этом вашем жизненном аппендиците мыкаться? Ну видите - не по силам, уходите оттуда. Вы вот анализируете чего не попадя, но неужели же еще не дошли до мысли, что именно вот это, о чем вы так скептически отозвались

а я все расти над собой буду

и есть смысл нашего существования?
Ну если не хотите расти над собой, так воля ваша - сидите в клоаке своей гордыни. Как выйти? Да никак кроме как гнобить свое эго. Нету оттуда другого пути.

[Elfriede]

Автор, хочу привести Вам выражение, которое видела где-то тут на форуме:" Догнать и позаботиться". Именно это Вы сейчас и делаете с девушкой - навязываете ей свою заботу. А она пользуется тогда, когда ей это выгодно.

Если у Вас такой зуд заботы и необходима точка применения душевных и физических сил, займитесь лучше чем -нить позитивным там, где Ваше внимание нужно однозначно - волонтерство в больнице или в детском доме, например. И оставьте эту даму- она вполне вменяемая, половозрелая особь и может (и должна) прекрасно существовать без Вашей поддержки.

[Elfriede]

Автор, и еще.
Задумайтесь, а что на самом деле Вы любите? Девушку или свои заботы о ней, свои в нее "вложения" в виде времени, сил, эмоций и пр.? Может быть, Вам просто жаль, что такие длительные усилия по "спасению" пропадут даром - для Вас?

Ну, и для Вас - копия уже размещавшегося здесь текста (подумайте, никого Вы в этом тексте не узнаете? ):

"В нашем теле есть орган, который не видно на узи, но при этом одним своим существованием он причиняет человечеству больше неудобства, чем все воспаленные гланды мира. Имя ему – глубина души. Факт наличия глубины души в организме никто не проверял, в нее принято просто верить. Как в Деда мороза.

- «Он игнорирует мои просьбы, не отвечает на смс, приходит ближе к полуночи, на мой День рождения купил в переходе кислотно-зеленого йоду и сам долго смеялся, но я знаю, что в глубине души он меня любит и заботится обо мне»;

- «Она никогда не звонит первой, отменяет встречи в последний момент, если приходит – безразлично ковыряет салат вилкой и рассказывает про других мужчин, но мне кажется, что в глубине души она мечтает выйти за меня замуж и родить пятерых детей».

Я очень долго верила в глубину души. И легко соглашалась и с первыми, и со вторыми. Ну, потому что – почему бы и нет? Мы ведь такие сложные. Такие таинственные. Пойди разбери, почему мы не отвечаем на смс, не звоним и отменяем встречи в последний момент. А потом до меня дошло, что есть большая разница между тем, чтобы оставлять ближнему право на внутреннюю неоднозначность, и тем, чтобы объявлять фактом нечто, желательное лично тебе. Не говоря уже о том, что в 90 случаях из 100 все просто: что видишь – то и получишь.

***
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты."

[Неспециалист]

Спасибо, что нашли время ответить и поддержать!

Я действительно надеюсь, что произошедшее есть толчок к саморазвитию. Отношения с другим человеком или нет - в любом случае от эгоизма страдаешь, а значит надо изживать этот порок. А почему происходит так, что человек все понимает, но все равно бьется головой о несокрушимую стенку? Да потому что в момент агонии только и думаешь, как бы прекратить страдания. Тут уж не до поиска смыслов жизни. Вот и вся любовь - и рад бы прекратить все это, да держит и не отпускает. Какие только уловки не придумываешь, чтобы забыть! Даже стараешься объезжать стороной район города, где девушка живет и работает - мало ли, встретимся?!

Ну а насчет иллюзий и ложных ожиданий, я уже говорил - в некоторых случаях иллюзии были основаны на вполне конкретных вещах. Скажем, однажды я решил поставить вопрос ребром и прямо задал вопрос о будущем отношений. Получил ответ, суть которого в том, что мы, конечно, могли бы быть идеальной парой, если подумать головой, но вот именно сейчас любви ко мне нет, и это невозможно. Хотя, в принципе - кто знает? А ведь в воспаленном воображении эти слова можно как только не трактовать! Так что, сами видите. Мало того, что сам отношусь безответственно к своей жизни, судьбе, так еще и другой человек, пусть без злого умысла, так же безответственно ведет отношения. Вывод все тот же. Спасибо что пропесочили!

[Снег]

Неспециалист, я по-моему огромный "специалист" по умению (способности) влипать в зависимость.
Я пришла к выводу, что это как наркомания. Потому что мой мозг, избавившись от одной зависимости, прямо-таки ищет куда влипнуть вновь.
Научилась это определять и саму себя контролировать, чтобы не влипать.
Немного разберу Ваши слова, может поможет.
Вы пишете, что стараетесь даже район ее проживания подальше объезжать. То есть Вы в те моменты, когда принимаете решение объехать этот район подальше (думаете о ней), как бы ее не встретить (думаете о ней),объехав район (думаете о ней), радуетесь, что не встретили (думаете о ней). То есть,разницы нет: объедете Вы район - не объедете - Вы все-равно думаете о ней. Итого: навязчивые мысли.
Тут на сайте есть очень хорошие статьи как избавиться от навязчивых мыслей. Найдите и примените к себе.

Как определить, что зависимость кончилась? Вам станет СКУЧНО думать о ней. Думы о ней НЕ ВЫЗОВУТ ничего, кроме СКУКИ, или может быть пустоты. Когда возникнет пустота - это один из первых шагов к выздоровлению. Наполните ее любовью. В моем случае - я заполнила пустоту красотой и совершенством мира, разнообразием стран, своими детишками, друзьями, мамой, снежинками, синим небом...... - всего не перечислишь Желаю Вам скорейшего выздоровления.

[Неспециалист]

Снег, большое спасибо, хорошее наблюдение! Действительно, чем больше пытаешься "забыть" - тем чаще вспоминаешь о человек, о котором как раз таки забыть и надо. Хорошо написано.

Как определить, что зависимость кончилась? Вам станет СКУЧНО думать о ней.

Беда в том, что зависимость очень стойкая, как вирус - устойчивый и мутирующий организм, который не отпускает. Я даже не знаю, как вообще может быть, что мне стало "скучно" думать о ней. Я занимаюсь этим много лет, просто лишь последние года стали совсем уже невыносимыми! Я подозреваю, что напасть идет именно от того, что вот возьми, убери зависимость - а подумать то больше не о чем будет. Но вот как убрать - ума не приложу.

[Снег]

Это же Вы написали: "убери зависимость - а подумать то больше не о чем будет".
Вот!!! вот он - корень проблемы. Это Ваш страх.
Не думайте, как ее забыть, а посмотрите в глаза своему страху: "убери зависимость - а подумать то больше не о чем будет".
Уверяю Вас - в мире столько всего интересного, что подумать всегда найдется о чем, или о ком
Говорю же Вам: вначале придет пустота. Ее все боятся. А на самом деле - эта пустота, это путь к здоровой жизни.
Знаете, Неспециалист, сколько времени у меня прошло, чтобы понять, что пустота - это первый шаг к здоровью?
23 года! Правда в эти годы я не только с ума сходила от пустоты, но и много чего делала
И вот только пройдя через расставание с мужем, и еще много чего пережив, до этого дошла - что мир прекрасен.
Значит, оно было надо - эта потеря.
Может быть - не быть с ней вместе - это Вам для того, чтобы Вы перестали бояться пустоты и увидели, как прекрасен мир?

[Дженна]

А почему происходит так, что человек все понимает, но все равно бьется головой о несокрушимую стенку?

Как-то возникает сомнение насчет того, что понимает. Если бы понимал - отошел бы, перестал бы долбиться своей многострадальной головушкой.

в некоторых случаях иллюзии были основаны на вполне конкретных вещах. Скажем, однажды я решил поставить вопрос ребром и прямо задал вопрос о будущем отношений. Получил ответ, суть которого в том, что мы, конечно, могли бы быть идеальной парой, если подумать головой, но вот именно сейчас любви ко мне нет, и это невозможно. Хотя, в принципе - кто знает? А ведь в воспаленном воображении эти слова можно как только не трактовать!

Автор, ну вы же рассказывали о своих экзерсисах с табличкой, :

Рассказываю, может будет многим полезно. Одно из моих "упражнений" - попытка взглянуть на отношения с позиций здравого смысла, а не чувств и ощущений. Ведь не секрет, что мы себе представляем об отношениях и факты - могут расходиться. Берем и делаем табличку из двух столбиков. В одном пишем "мое представление об отношениях", в другом "факты".

Можно еще написать для простоты "ее слова" и "ее дела". Вы зачем же выводы делаете из ее слов да еще и трактуете их непонять как? Вы знаете, что вывод об отношении к вам человека следует делать из его дел, а не слов?

[Ниночка К]

Получил ответ, суть которого в том, что мы, конечно, могли бы быть идеальной парой, если подумать головой, но вот именно сейчас любви ко мне нет, и это невозможно. Хотя, в принципе - кто знает? А ведь в воспаленном воображении эти слова можно как только не трактовать!

Кстати слова такие расплывчатые - в принципе их можно любому человеку адресовать, задавшему вопрос подобный вашему, типа сейчас я тебя не люблю, а в будущем - ну ктож знает? Но вы правы - зависимый их так страктует, что потом никакого греха не оберешься. Он и без всяких слов себе такого измыслит и навыдумывает, а тут накрутит так, что потом годами не разгребет На пустом месте накрутит, так как если на эти слова смотреть трезво они не значат ровным счетом ничего, кроме известного факта, что девушка к вам равнодушна.

[Неспециалист]

Спасибо за поддержку! Начало немного отпускать, полегчало - вчера с удовольствием сбегал на работу и приятно провел вечер с книжкой в руках. Пока не знаю, как сделать "облегчение" привычкой, ведь иногда как волной накроет на ровном месте - себя не узнаешь. Как будто что-то внутри цепляется за прошлое постоянно, выискивает новые зацепки для неприятных мыслей. Но за спокойный прошлый вечер уже можно сказать спасибо, в том числе и всем тем кто не прошел мимо, поддержал!

[Ниночка К]

Спасибо за поддержку! Начало немного отпускать, полегчало - вчера с удовольствием сбегал на работу и приятно провел вечер с книжкой в руках. Пока не знаю, как сделать "облегчение" привычкой, ведь иногда как волной накроет на ровном месте - себя не узнаешь. Как будто что-то внутри цепляется за прошлое постоянно, выискивает новые зацепки для неприятных мыслей. Но за спокойный прошлый вечер уже можно сказать спасибо, в том числе и всем тем кто не прошел мимо, поддержал!

Я, как тут уже упоминали, была в похожей вашей ситуации. У вас смотрите что - постоянное страдания и вот уже вам один вечерок удалось нормально провести. Вы молодец, но согласитесь - это мизер. Нужно стремиться к тому, чтобы вы всегда были в прекрасном расположение духа, а страдания сократились ну например до пары дней в общей сложности легкой грусти в месяца два-три. Что надо для этого сделать? Сократить зависимость, увеличить любовь. Ведь все мы знаем где какой индикатор : страдания - зависимость, радость -любовь. И элементарно по анализу того времени, что вы проводите в страданиях и в радости можно вычислить соотношение любви и зависимости, и начинать культивировать первую и бороться с последней. Только не надо пытаться сходу забывать эту девушку - мозг себе сломаете, и поверьте - у вас ничего не выйдет. Учитесь находить радость именно в той ситуации, куда вас судьба поставила, а там видно будет. Удачи!

[Неспециалист]

Вы молодец, но согласитесь - это мизер. Нужно стремиться к тому, чтобы вы всегда были в прекрасном расположение духа, а страдания сократились ну например до пары дней в общей сложности легкой грусти в месяца два-три. Что надо для этого сделать? Сократить зависимость, увеличить любовь. Ведь все мы знаем где какой индикатор : страдания - зависимость, радость -любовь. И элементарно по анализу того времени, что вы проводите в страданиях и в радости можно вычислить соотношение любви и зависимости, и начинать культивировать первую и бороться с последней.

О чем Вы говорите? Я что-то не очень пойму. Развлекать себя что-ли, отвлекаться чтобы не думать о ней? Увлечься чем-то? Да бесполезно это! У меня есть увлечения, есть на что и даже на кого отвлечься. А что толку? Чего не делаешь, наблюдаешь, что это делается так или иначе для: 1) Произвести когда-нибудь впечатление на нее. 2) Сделать в пику ей, чтобы доказать что она неправа. Даже если делаешь чисто для себя - все равно. Включаешь компьютер поработать или развлечься - руки сами тянутся к социальным сетям искать новую информацию об объекте воздыхания. Стал просто ненавидеть компьютер! А куда денешься, если профессия и увлечения (не игры, не фильмы, не сидение в асечке) связаны с компьютером и интернетом?! Правильно тут выше было обозначено - чем больше запрещаешь себе обращаться к объекту, тем столько же раз и напоминаешь себе о ней! Постоянные напоминания сами себя находят. Берешь телефон в руки - так и тянет позвонить или написать смс. И миллион причин найдется чтобы это сделать - я же вроде как просто так, просто знакомой, просто "как дела". И ведь пишешь, и тебе отвечают, и, что самое плохое - отвечают то нормально, как такому же знакомому (шансы то есть, значит, ура!!) . А потом сидишь в холодном поту и думаешь - зачем я это сделал? Что, может телефон тоже выкинуть вместе с компьютером?! Да что говорить, примеров масса, суть их точно такая же. Везде ОНА!!!

Если знаете, где можно прочитать про техники избавления от навязчивых и подавляющих мыслей - напишите пожалуйста!!!

[Ниночка К]

Вы молодец, но согласитесь - это мизер. Нужно стремиться к тому, чтобы вы всегда были в прекрасном расположение духа, а страдания сократились ну например до пары дней в общей сложности легкой грусти в месяца два-три. Что надо для этого сделать? Сократить зависимость, увеличить любовь. Ведь все мы знаем где какой индикатор : страдания - зависимость, радость -любовь. И элементарно по анализу того времени, что вы проводите в страданиях и в радости можно вычислить соотношение любви и зависимости, и начинать культивировать первую и бороться с последней.

О чем Вы говорите? Я что-то не очень пойму. Развлекать себя что-ли, отвлекаться чтобы не думать о ней? Увлечься чем-то? Да бесполезно это!!!

Да, действительно совсем вы меня не поняли. Какое еще "развлекаться-отвлекаться"? я пишу - надо сократить зависимость (читай-ЭГО) и прекрасное расположение духа само по себе появится. С эгоизмом своим вам надо вести борьбу если кратко писать.
И где я писала - не думать о ней? Написано на этот счет было буквально следующее
[/quote]
Только не надо пытаться сходу забывать эту девушку - мозг себе сломаете, и поверьте - у вас ничего не выйдет![/quote].

Удивлена очень - вы вроде взрослый мужчина, я так поняла вам лет за 35, а по страницам ее шныряете, как какой-то подросток. Вы часом не мазохист?

И ведь пишешь, и тебе отвечают, и, что самое плохое - отвечают то нормально, как такому же знакомому (шансы то есть, значит, ура!!)

Странный вывод. Если вам ответили на смску какие у вас есть шансы - не поняла? Не могли бы пояснить поподробнее ваши умозаключения на этот счет. То есть , например, мне какой-то мой знакомый пишет там привет, как дела? Я, как порядочная отвечаю. И чего это означает? Что у знакомого со мной есть шансы? Не могу понять ход ваших мыслей. То что она отвечает вам надежду чтоль вселяет, что шансы есть? Какая-то странная логическая цепочка

[Неспециалист]

Какая-то странная логическая цепочка

Логика не может быть странной. Она существует или нет. В моем случае логика, увы, есть - иначе я бы давно отбросил свою зависимость за ненадобность. Могут ли два человека быть вместе? Чисто теоретически - вероятно! На этом и стою. Держусь, работаю над собой, собираю волю в кулак... а все равно звоню, пишу смс, залезаю в социальные сети выведать новости. Ненавижу сам себя, а беру в руки телефон и звоню. И мне, увы, отвечают. Поговорили о том, о сем, вроде просто - старые приятели. А ЧТО МЕШАЕТ СТАРЫМ ПРИЯТЕЛЯМ БЫТЬ ВМЕСТЕ? "Да ничего не мешает" - говорю и гоню от себя эти мысли подальше. Знаю, что это просто болезненная тяга к человеку - факт. Знаю, что не нужен я ей - факт. Ненавижу это, а справиться с собой не могу. Я полностью отдаю себе отчет в бессмысленности этих переживаний и действий, а делаю это потому что мысли давят чуть ли не физически, полностью захватывают. И куда сам от себя сбежишь? Чтобы немного снять боль, приходится делать ненавистные самому себе поступки.

надо сократить зависимость (читай-ЭГО) и прекрасное расположение духа само по себе появится. С эгоизмом своим вам надо вести борьбу если кратко писать.

Напомню, что с этого и началась моя тема. Для меня и остается непонятным, как "сократить зависимость", как придти к независимости? Напомню также, что все что я мог за эти года сделать - я делал, честно. И менял работу, и погружался в творческие увлечения, и с людьми разными общался, часто - с девушками. И все без толку. И с ней пресекал контакты и старался в случае встречи говорить только на общечеловеческие темы чтобы не знать никаких подробностей ее жизни. И переставал кружить вокруг нее, пытаться воздействовать, манипулировать - без толку. Вообще отдалился и пропал - нет результата! Как было так и есть. Да *** с ним, с прекрасным расположением духа! О чем мечтаю - просто чтобы было нормально, спокойно и без этого наваждения! Просто мечта - проснулся и в голове легко и пусто. Чего еще желать?!

А эгоизм... Не стану обелять себя, но я не законченный эгоист. И у меня есть все основания считать себя не столь уж плохим человеком, потому что таковым не считают меня окружающие. У меня нередки чисто альтруистические поступки. Скажем, помочь отбуксировать поломанную машину совершенно незнакомого человека считаю нормальным, правильным. Паркуюсь не где хочу, а так чтобы и другие поместились - и не стою возле стоянки ожидая оваций. Просто это я тоже считаю правильным. Я стараюсь быть внимательным к людям, вести диалог, а не разговаривать сам с собой и о себе. Стараюсь! Я нежадный человек, у меня в норме вещей угостить, сделать подарки, которые никто не обязывает меня делать. И "своей" девушке я старался делать подарки, причем не из серии шикарных, а чтобы от подарка стало тепло и хорошо, чтоб было видно, что человек старался и готовился, вложил душу. И чем бы ни было мое стремление ей помогать - я помогал! У меня еще недавно была невысокая, но руководящая работа - так вот всем подчиненным сотрудникам я пытался создать максимально удобные условия труда, мы и сегодня в хороших приятельских отношениях. Я отдаюсь делу с душой, никогда не пытался урвать для себя. И меня принимают, уважают, жмут руку и вышестоящие и нижестоящие по должности в организациях, где приходилось трудиться. У меня есть друзья, приятели, которые обращаются ко мне не только за помощью, а потому что им, видимо, интересно и легко со мной? Я не альтруист, но человечные принципы у меня есть. Я знаю совсем повернутых на эгоизме людей - мне до них как до Луны. И я знаю, что есть свои пороки и не отказываюсь над ними работать, напротив - хочу. Особенно сейчас.

Вы думаете, мне за 35, а между тем мне еще нет и 30, хотя я скоро уже подойду и к этой дате. Да, это хорошо, ведь еще жизнь впереди! Но не чувствуя я радости. Не знаю, куда вот мне сейчас со всем этим? В своей работе я долго шел, но мне уже пришлось бросить новые интересные идеи, потому что просто не потяну из-за происходящего у меня внутри. Да не жалею об этом, сейчас другая беда. Тягостные мысли способны вымотать и измучить человека куда быстрее, чем трудная работа! Мне некуда деваться, потому что куда я не перемещаюсь - везде я со своим дорогим багажом зависимости. И вот без работы не могу и работать не получается - я не могу сосредоточиться на реальности. Куда вот мне сейчас?

[Дженна]

В моем случае логика, увы, есть

Ага, логика притянутая за уши.

Могут ли два человека быть вместе? Чисто теоретически - вероятно! На этом и стою.

Так то на место этих двух людей можно практически любую женщину поставить и любого мужчину. Чисто теоретически.

А ЧТО МЕШАЕТ СТАРЫМ ПРИЯТЕЛЯМ БЫТЬ ВМЕСТЕ? "Да ничего не мешает"

С такими рассуждениями вы вообще никогда из своей ямы не вылезите.

[Дженна]

В моем случае логика, увы, есть - иначе я бы давно отбросил свою зависимость за ненадобность. Могут ли два человека быть вместе? Чисто теоретически - вероятно! На этом и стою.

Попробую и я порассуждать по вашему примеру. Могу ли я с Брэдом Питтом быть вместе? Чисто теоретически - вероятно. В нашем с Брэдом случае тоже есть логика! Ура!

А ЧТО МЕШАЕТ СТАРЫМ ПРИЯТЕЛЯМ БЫТЬ ВМЕСТЕ? "Да ничего не мешает"

Ну и чегож не вместе, раз ничего не мешает? Не пробовали дальше развивать свою мысль? Раз старые приятели не вместе, в то время, как один из них влюблен в другого, не приходили ли вы к такому логическому умозаключению, что нечто все же мешает? И чего это? Ага, вот: девушка вас не любит и вы ей не нужны. Не, ну чисто теоретически она когда-нибудь может вас полюбить. Дак и меня Брэд чисто теоретически тоже полюбить может. И сосед дядя Вася может. И миллионы других мужчин могут. А почему нет? Пожалуй, надо впасть в кого-нибудь из них в зависимость, раз такое дело