Доброго времени суток всем! Меня зовут Ксения, мне 28 лет... Я хочу поделиться своей личной историей и буду очень благодарна услышать Ваше мнение... В своей жизни я привыкла решать все сама, но сейчас почему-то не получается справиться самой... В моей душе сейчас живёт боль... Она съедает меня изнутри... Я знаю, что это пройдёт, знаю, что через эту самую боль я становлюсь сильнее и мудрее... НО это будет потом, пока тяжело как-то... Я живу с молодым человеком больше года. Я люблю его... Он творческий человек, необычный, воздушный,весёлый, независимый и свободолюбивый... Этими качествами он мне и понравился... Он-моя противоположность. Сначала мы просто встречались-гуляли, веселились, общались, потом стали ближе друг другу и я влюбилась:) Я не могу сказать, что наши отношения развивались очень хорошо... Мы и ссорились, был период , когда мы не общались около месяца, потом обоюдно сошлись... Дело в том, что он открыто говорит о том, что не готов к созданию семьи, он в поиске себя и пока будет так... Он патологически боится потерять свою свободу... Хочет путешествовать и уехать из этой страны. И если я буду с ним, то мы поедем вместе... Я-довольно странная женщина, во мне много мужских качеств, но верность и преданность у меня в крови, соответственно этого я жду и от партнера... Мы беседовали на эту тему, говорили о том, что, если мы в "отношениях", то верны друг другу... он поддержал меня тогда в этом и вообщем не давал повода для сомнений в нём... НО не сдержал своих слов!!!... Всё началось в сентябре, когда я устроилась на высокооплачиваемую, но сложную работу. Он с одной стороны был рад за меня, но высказывал некоторые опасения на её счет (в смысле того, что принесут ли эти деньги счастье)...НО я решила попробовать... себя... свои силы... Я работала 2 месяца, было сложно...я приходила уставшая и раздражительная... старалась не срываться-получалось не всегда... много говорили о работе...он поддерживал меня, взял на себя некоторые домашние дела, готовил еду
(т.к. его занятость менее энергозатратная...) На тот момент мне казалось, что он принимает меня любую, принимает мои слёзы и т.п. НО как окажется потом, ему очень сложно было со мной в это время, потом он расскажет, что ему больно было смотреть на мои слёзы и то, какой я стала из-за этой работы... Да я и сама понимала, что моя жизнь превратилась в добровольное рабство какое-то! И я сама позволила этому быть!... БЛИЖЕ К ДЕЛУ: в первые выходные он пригласил поехать меня с компанией на природу-я отказалась (т.к. мне нужно было готовиться к работе!!! СМЕШНО)-на этой встрече он познакомился с женщиной (Я не знала, конечно, об этом)... На следующих выходных-он ко мне не приехал-сказал, что давно хотел съездить к другу. Я поверила, хотя и почувсвовала что-то... Потом я узнала, что этот друг-это женщина! Но между ними ещё ничего на том момент не было-только приятное общение, он сказал, что устал от моего депрессивного состояния и ему захотелось побыть в компании весёлой женщины... Я прямо спросила: испытывает ли он к ней что-то большее, чем дружеские чувства, допускает ли он секс с ней... Он сказал, что "ДА"!!!! И я закатила истерику, назвала его шлюхой, стала выгонять... Он начал собирать вещи... я плакала... Говорила всякую фигню!!!... Он сказал, что любит меня, но не хочет видеть моих страданий, он хочет жить и радоваться и, если я не буду праздновать жизнь вместе с ним, то он будет праздновать её один!... ОН уехал к себе домой... Я приняла решение увольняться! У меня получилось это довольно быстро! Оставалась последняя неделя! На неделе мой любимый мне позвонил... предложил забыть всё то, что было сказано нами друг другу в тот вечер, сказал, что он очень любит меня и хочет быть со мной... Я была окрылена!!! Я спокойно дорабатывала неделю... В пятницу я уволилась... в субботу он работал, в воскресенье он обещал позвонить, НО не позвонил... В понедельник звонила Я, но не дозвонилась!!! МОЁ СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЛОСЬ, я чувствовала, что он У ЭТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!! НО я ничего уже не могу сделать!!! Слишком поздно! Вечером он написал, мне смс, что очень занят и позвонит во вторник! ОН ПОЗВОНИЛ... и сообщил, что изменил мне!!!... И ВСЁ... с того момента что-то умерло у меня внутри... Я плакала... Мы долго говорили, он сказал, что хотел бы, чтобы я его простила... Потом были две недели нашего общения... я пребывала в стрессе (это теперь я это понимаю)... Наверное правильнее было взять паузу... но я не хотела, что бы он опять уехал к той женщине... он был со мной... Я сказала, что мне нужно время, что бы понять смогу ли я его принимать после этого... ОН был готов ждать просто находясь рядом... Мы вроде бы и разговаривали по этому поводу, но всё как-то набегу...он сказал, что больше не предаст меня, но за свой поступок не будет извиняться вечно... А потом меня прорвало!!! Я высказала всю свою боль... Он сказал, что ему очень жаль, что он сделал мне больно и исчез... Неделю мы не общались... НО я ЛЮБЛЮ ЕГО! Я написала ему смс, что всё прощаю и жду его... через три дня он приехал... и вот неделю мы вместе... мы больше не говорили на эту тему... он внимателен ко мне, я чувствую искренность его ко мне, мы договорились, что отныне будем верны друг другу... Он строит планы на совместное будущее... И ВОТ ОН СО МНОЙ, но что-то не даёт мне покоя... В уме я возвращаюсь постоянно к нашему первому диалогу: он говорил о том, что со мной он потерял вкус к жизни, говорил, что я не умею радоваться, что ему захотелось новых чувсв и эмоций, а со мной уже всё привычно и скучновато даже... Я копаюсь в прошлом... Я простила его, но видимо не по настоящему... Я заметила, что стала ещё более не уверенна в себе... Ну вот вообщем-то и всё
Если Вы дочитали до конца, то, напишите, пожалуйста, что Вы думаете на счет всего этого... Я хочу быть с этим человеком, я понимаю, что в случившемся есть и моя вина-мне нужно менять своё отношение к некоторым вещам, я готова работать над собой... НО прошлое не отпускает меня... Я была убеждена в том, что там, где начинается обман, заканчивается любовь... я была убеждена в том, что измену никогда не прощу. И ВОТ теперь я столкнулась со всем этим и поступаю вопреки своим принципам! Внутри меня война между сердцем и умом!... Я устала и запуталась... Хочу вырваться из этого "болевого тела" и идти дальше! Вот только не знаю ОДНА или С ЧЕЛОВЕКОМ, который оступился?! ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!!!
