кризис в отношениях, как быть?

[klyde]

Добрый вечер. Давно читаю этот форум, несколько раз очень помогал выбираться из сложных ситуаций. Вот снова решил обратиться к вам за советом, за опытом. Ситуация у меня такая: встречаемся с девушкой почти пол года, мне 28, ей вот-вот будет 20. Познакомились очень романтично - в троллейбусе, первые пару месяцев все было замечательно, даже не ссорились ни разу. Мне всегда хотелось дарить ей подарки, как-то удивлять, мы много общались на философские темы. Практически сразу я понял, что это мой человек, что она соответствует всем моим взглядам на женщину и я хочу создать с ней семью. Мы этот вопрос часто обговаривали, но так как пока нет свободного жилья (периодически "подживаем" у моих родителей) решили пока отложить официальную регистрацию, да и ей нужно закончить учебу.
Все бы ничего, но со временем мы стали жить половой жизнью, во всех ее "красках"... Я уже тогда чувствовал, что не стоит с этим торопиться, но как-то молодецкая удаль взяла свое, решили все-таки современные люди, к чему эти устаревшие устои ждать до свадьбы, ну и т.д. И вот потихоньку все начало разлаживаться. Не знаю, в этом ли причина или в чем другом (может быт заел, может просто достаточно хорошо друг друга узнали) но мы стали часто ссориться из-за пустяков, практически перестали говорить по душам, все стало сводится до уровня: как настроение/работа/учеба. Участились взаимные упреки. Практически каждое воскресение мы ходим в церковь, один раз причащались, правда после этого стало еще хуже. Я стал замечать, что начал засматриваться на других девушек, уже позволяю себе фантазировать как бы я с той или другой поразвлекся, хотя раньше я этого себе не позволял (после знакомства с ней. до - сколько угодно)... Стал видеть недостатки в своей любимой и прямым текстом указывать ей на это. Очень не хочется, чтобы эта история закончилась так же как и предыдущие, но все к этому и идёт... Впереди нас ожидает 3-х месячное расставание - она уезжает на практику. С одной стороны может и нужно нам немного соскучиться друг за другом, а с другой, как бы расстояние не сыграло свою злую шутку, "с глаз долой - из сердца вон". Я хочу сохранить эти отношения, развивать их и построить семью, но все эти блудные мысли не дают покоя. Начинаю допускать рассуждения, мол может это не любовь, а просто привычка, хочется снова ощутить те яркие эмоции первых дней знакомства. Будто кто-то нехороший стоит за плечом, и нашептывает... В общем, думаю, вы понимаете о чем я.
Хотелось бы услышать подобный опыт от людей, которые возможно прошли через похожую ситуацию и вышли из нее достойно. Особенно это касается мужчин. Спасибо, и хороших вам снов.

[Марыся]

Вы же ее любите, Вашу девушку. Женитесь, если любите. Хорошо, что Вы - верующий, тогда Вы и сами все понимаете. Женитесь, все постепенно наладиться. Не сочтите за любопытство, а к Причастию Вас как допустили: ведь прелюбодеяние - это смертный грех? Стать хуже могло только потому, что Вы его не прекратили.

[Марыся]

Да, и Вы уже достаточно взрослый, что бы понимать, что дело вовсе не в количестве, а в качестве. Качество отношение - это то, что идет изнутри, предполагает работу прежде всего над собой. А частая смена половых партнеров просто убивает душу медленно, но верно.
Не знаю, мы с мужем прожили в браке 22 года, всякое было. Но одно могу сказать - мой муж огромная и непознанная вселенная, какие уж тут другие, когда здесь так интересно (к слову сказать, чисто внешне я весьма привлекательная, как говорят).

[Петличка]

Не сочтите за любопытство, а к Причастию Вас как допустили?

Аналогичный вопрос. Автор, либо вы не исповедали грех блуда, либо - что ещё хуже - сознательно его скрыли. Причастились таким образом не телу во здравие, душе во спасение, а как раз-таки в приложение грехов. К исповеди и причастию приступают с тем, чтобы постараться исправиться и бороться со своими грехами. Это не мелочи

[Веро]

Здравствуйте!

Хочется развеять миф про "быт заел". Никакой быт никого не заедает, есть только борьба за власть в паре и общее непонимание для чего пара создавалась, какой будет следующий шаг. Обычно представления весьма ванильные. Так вот:

встречаемся с девушкой почти пол года

Что такое полгода? Это самое романтическое время, влюбленность и окрыленность, большие розовые очки на носу у каждого. Кажущееся единение душ, "встреча на век, любовь - до гроба". Этакий зефир в шоколаде:) Но ничто не вечно, шоколад растаял, это нормально. Розовые очки становятся не розовыми, а обычными, да еще и с эффектом микроскопа - это когда становится видно каждый недостаток. Этот период я называю " Я думал(а), что ты О-о-о!!, а оказался(лась) Тю-ю-ю!" Вот такая при этом картина:

Код: Выделить всё

мы стали часто ссориться из-за пустяков, практически перестали говорить по душам, все стало сводится до уровня: как настроение/работа/учеба. Участились взаимные упреки.Стал видеть недостатки в своей любимой и прямым текстом указывать ей на это. Начинаю допускать рассуждения, мол может это не любовь, а просто привычка, хочется снова ощутить те яркие эмоции первых дней знакомства.

Как с этим бороться. Для начала четко обозначить свои цели, понять что хотите ВЫ. Далее, узнать точные цели и желания подруги, что хочет ОНА. Результат сравнить. Возможно, Вас удивит расхождение в желаниях вас двоих. Понимаете, хотеть замуж и хотеть свадьбу - суть разные вещи. Когда девушка осознанно выходит замуж, она понимает, что доверяет свою жизнь другому человеку, берет ответственность за его счастье, отдает отчет, что муж - живой человек с индивидуальным набором качеств как плохих так и хороших и может быть в разном настроении. Также понимает, что рулить в семье должен мужчина и конечное принятие решений - за ним.
По поводу " ярких эмоций как в первые дни". Я Вас огорчу, таких уже не будет. Будут лучше, хоть и спокойнее и не феерично. Если же Вам нужно именно страстное переживание на долгие года - тогда Вас ждут разочарования, не может организм находиться в состоянии эйфории и горения вечно.

Очень не хочется, чтобы эта история закончилась так же как и предыдущие, но все к этому и идёт

То есть, Ваши отношения обычно живут полгода-год от силы? Я правильно понимаю?

Будто кто-то нехороший стоит за плечом, и нашептывает

Да, стоит и нашептывает, именно так. Соблазняет и искушает. Вы наметили серьезный путь - создание семьи и на этом пути Вас ждут всевозможные испытания на прочность Вашей идеи. Выдержите - будете счастливы. Нет - значит ситуации будут повторяться до тех пор, пока Вы не наберетесь сил и не сумеете противостоять Соблазнителю.

Теперь имейте ввиду, что девушка еще очень молода для серьезных перемен в жизни. Она теоретически знает, что когда-нибудь она создаст семью. Узнайте, когда примерно она планирует это, что перед этим должно произойти - продолжение обучения, карьерный рост, все цели и планы на ближайшие три-пять лет. А дальше уже думайте сами, сколько готовы ждать её взросления и становления.

[Delfina]

Я хочу сохранить эти отношения, развивать их и построить семью, но все эти блудные мысли не дают покоя. Начинаю допускать рассуждения, мол может это не любовь, а просто привычка, хочется снова ощутить те яркие эмоции первых дней знакомства. Будто кто-то нехороший стоит за плечом, и нашептывает...

Всё-таки решите, что вы хотите: сохранить отношения или испытывать яркие эмоции. У вас раздвоение какое-то. Вам на Исповеди всё это надо рассказать.

[klyde]

Спасибо всем кто откликнулся.
По-поводу причастия конечно же я исповедал грех прелюбодеяния, скажу больше я исповедал и более страшный грех и ничего, допустили до причастия. А иначе для чего тогда таинство исповеди? Ведь практически у каждого человека есть за душой смертный грех, так что теперь никого до причастия не допускать? Другое дело, что я после причастия не перестал грешить...

То есть, Ваши отношения обычно живут полгода-год от силы? Я правильно понимаю?

Да, Вы правильно понимаете. Максимальный срок отношений, который у меня был - пол года. Потом начиналось все тоже самое, что и теперь. Именно поэтому я и переживаю, вижу, что все происходит по одному и тому же сценарию и даже веду себя так же, как раньше. Понимаю, но видимо не осознаю.

Я хочу сохранить эти отношения, развивать их и построить семью, но все эти блудные мысли не дают покоя. Начинаю допускать рассуждения, мол может это не любовь, а просто привычка, хочется снова ощутить те яркие эмоции первых дней знакомства. Будто кто-то нехороший стоит за плечом, и нашептывает...

Всё-таки решите, что вы хотите: сохранить отношения или испытывать яркие эмоции. У вас раздвоение какое-то. Вам на Исповеди всё это надо рассказать.

Видимо да, раздвоение. Сегодня хочу одного, завтра другого. Умом понимаю, что мне нужна семья, брак, дети, но блудливый червячок точит-точит-точит...

[Сестра]

Именно поэтому блудливого червячка и надо исповедовать. Причем регулярно. Почитайте статью про навязчивые мысли у нас на сайте Пережить, там все по этому поводу ясно сказано. Тут только работа над собой. Вы сами понимаете что нехорошо, а ваше прошлое лишь этому свидетельство. И тут уже выбор за вами, зрелый выбор. Либо так и скакать по верхам, блудя направо-налево. Либо таки сделать зрелый выбор в пользу продолжительных отношений, семьи, детей. И не заглядываться на других.

[klyde]

В последнее время все чаще в разговорах всплывает ее прошлое, я с одной стороны понимаю, что мне лучше ничего не знать, но с другой все же считаю, что в праве знать, с кем планирую строить семью. Так вот мне не дает покоя её так сказать бурная юность, она выросла без отца и одно время были конфликты с матерью, в следствии которых она уходила из дома и шлялась где попало и с кем попало. Продолжалось все это около года, потом как-то улеглось, она говорит, что ей не нравился такой образ жизни, просто искала внимания на стороне (для подростка это в принципе естественная реакция, особенно для современного). Я вроде умом все понимаю, у всех есть прошлое и я тоже далеко не святой, но все эти картинки о беспорядочном пьяном сексе с другими гложат изнутри... Да еще и с моей больной фантазией. Понимаю, что советовать тут особо нечего, просто захотелось выговорится, потому как ей это говорить не хочу, понимаю, что будет обидно и больно...

[Александр Валентинович]

Уважаемый klyde. Если Вы хотите довести отношения с Вашей девушкой до брака, то вам необходимо прекратить сожительство, и заняться построением тех частей ваших отношений, которые у вас остались недостроенными. А некоторые части стали расстраиваться, и о них тоже необходимо позаботиться.
Собственно, Вам нужно правильно определить цель ваших отношений. Очень похоже, что цель у вас не осознанна, не поставлена, не обговорена между собой. А это фундамент. Без него отношения придут в упадок.
Для Вас это будет дорого стоить. Впрочем, Вы уже заложили серьезные предпосылки для негативного развития. Их нужно выявить, хорошенько осознать, раскаяться в них изо всех сил, и исправить.
Хотя, Вы уже взрослый человек, и Вам виднее, чем заниматься, на что тратить силы. Пока что Вы катитесь вниз. Жаль, конечно, но дело Ваше.

[klyde]

Александр, спасибо за Ваше мнение. Если я правильно Вас понял - все наши проблемы в том, что вступили в интимные отношения? Допустим. Но ведь это уже сделано, неужели что-то измениться если мы перестанем этим заниматься? Будем просто гулять, общаться, как раньше? Или сразу в ЗАГС идти? Я не совсем понимаю, что измениться после того, как мы вступим в брак и снова станем заниматься сексом, но уже "законно". Спрашиваю без сарказма, мне действительно важно это понять, чтобы осознанно принять решение.

[Александр Валентинович]

Вы не понимаете, потому-что Вы не понимаете что такое брак, на чем он основан, и как в нем правильно жить и развиваться.
Сейчас у вас не семья, Вы не несете ответственность за нее, как муж за дену должен нести, а она не обязана вас принимать в качестве кого-либо, как жена обязана принимать мужа. У вас нет даже такой цели, и изначально не было.
Это одна из причин, почему вы "скатились" к банальной консумации, потреблению, удовлетворению друг друга. Т.е. интим случился потому, что на большее вы не рассчитывали. Это и есть ваша проблема. Она же и диагностирует в ваших отношениях этакий бесформенный тупик. А я его Вам обрисовал, потому-что увидел со-стороны опытным взглядом.
Если Вам нравиться - то вы оба продолжите и придете к логическому завершению, т.е. разрыву, со всеми вытекающими. "Вытекающие" будут такие: вы уже соединили свои жизни плотской связью, что указывает на зародившуюся зависимость в ваших отношениях, плюс эмоционально-психическую связь без должного основания. Стало быть за неизбежным разрывом последует "ломка", по причине зависимости, и эмоционально-психическая травма, от разрыва.
Если перевести на язык соматики, примерно как если бы вам обоим по одной руке и одной ноге в аварии оторвало, только телесные повреждения быстрее заживают, а душевные могут всю жизнь покоя не давать.