Приезды бывшего сожителя вводят в депрессию

[Assai]

Переименовано в соотв. с п.7.5 Правил Форума Teri-cat

Здравствуйте. Я на сайте не так давно, но очень много историй мной перечитано и обдумано. Теперь я готова поделиться своей. Начнем с того что я в 17 лет познакомилась с молодым человеком (ему на тот момент было 25 лет), я работала, училась, не гуляла, не пила и вела достаточно спокойный образ жизни. Мой в последствии мч и гражданский муж не работал, жил с друзьями и учился. Вел холостяцкий образ жизни и все время твердил что семья ему не нужна, работать он не будет и все в таком духе. Мы встречались, общались и он стал моим первым молодым человеком в сексуальной жизни. Так было год...а потом я забеременнела. Ребенка он не особо хотел, был мало сказать в шоке и не хотел рассказывать своим родителям об этом. Посовещавшись с моими родителями мы решили что будем рожать, абортов я не приемлю. Далее было много всего, отчасти плохого. Всю беременность я читала о детях, ходила в школу для мам, морально себя готовила. Мой мч был рядом но постоянно устраивал истерики, не хотел со мной жить, не работал, постоянно бегал из дома к друзьям, и естественно говорить о свадьбе особо не любил. Говорил что через год поженимся, находя разные причины для этого. Его родители даже при нашей встрече его поддерживали, употребляли фразы "поживем увидим, им нужно друг к другу привыкнуть" и все в таком духе. Родственники на меня давили, вроде бы такая молодая а вот...смотрите, нагуляла. Было сложно, но я старалась не сдаваться, спасибо родителям за моральную помощь. Родилась дочка, чудный маленький ребеночек. Родилась не без проблем. Когда я с ней лежала в больнице,! он гулял с друзьями, ездил "по делам". Были и хорошие моменты, он приносил нам в больницу покушать, говорил по телефону с нами и все в общем то. Далее семейная жизнь не заладилась, денег не было, жили на мое пособие и он помогал мало, вечно куда то бежал... то к друзьям то по делам. Приносил немного денег случными заработками, о свадьбе молчал. Прожили мы так меньше года. Я по своей инициативе отправила его работать в другой город, здесь он ни чем не помогал а там у него есть возможность работать, т.к. здесь работу он найти не мог. Сначала просто не хотел, потом зп не устраивала... В общем он уехал, так прошло 1,5 года. Я жила здесь с ребенком, начала работать. Старалась помогать родителям, они меня поддерживали морально. Он звонил каждый день, это наверное единственное что он делал всегда на протяжении этих лет. Деньги когда посылал когда нет. Ссылаясь на маленькую зп. Женится не собирался. По истечению этих лет я поняла что ребенка он не воспитывает, не помогает, тольк! о звонит и где то существует. И все. Я приняла решение закончи! ть наши отношения. Он долго не мог поверить в это. Через пол года он уволился и приехал, приехал думал что я его жду. Жить ему здесь не где. За то время что от отсутствовал я заработала на квартиру, мы начали жить с дочкой вместе. Он решил подселиться к нам, но я не пустила. Несколько месяцев он выматывал мне все нервы, я терпела, слушала, разговаривала, объясняла. Но все тщетно. Он настаивал на том чтобы у нас была семья, говорил что женится, говорил что изменился, что осознал все, повзрослел и теперь хочет жить с нами, растить дочку и помогать мне. В общем я не сдалась, я просто не поверила. Он устроился работать в другой город и ездил сюда месяц через месяц, месяц через два. За это время я познакомилась с другим мужчиной, мы встречаемся, общаемся, я стараюсь наладить его общение с ребенком. Строю новый фундамент отношений, не допускаю своих истерик, требовательного отношения, пытаюсь во многом понять человека. В общем я учусь, учусь любить. Но постоянные приезды моего бывшего гражданского мужа вводят меня в депрессию, я морально истощена его разговорами и требованиями. Он не может со мной общаться, не может понять что у нас с дочкой другая жизнь. Я боюсь сломаться, в один прекрасный момент поверить ему и сломаться, даже не то чтобы поверить, просто устать и пустить все на самотек. Я молюсь каждый день чтобы Бог меня простил, простил и дал знак, куда идти. Я устала быть сильной, ощущение что хожу с бетонной стеной на плечах. Помогите мне...туда ли я иду, правильную ли я ответственность на себя беру...

[Елена Лазарева]

Assai, извините, но первый вопрос - Вы пишите от своего имени. У Вас в пофиле написано, что пол МУЖСКОЙ.
Или это оговорка по Фрейду, кем себя ощущаю, тем и написала!
Проясните ситуацю!

[Assai]

Оговорочка) Пол женский

[Елена Лазарева]

Assai, из Вашей истории я поняла, что Вы женщина, которая не боится принять на себя ответственност за свою судьбу! Вы дали возможность родиться на свет Божий новому человеку - за что Вам большое СПАСИБО!!! Вы не испугались трудностей одиночества матери-одиночки! Вам повезло -У Вас понимающие родители! Сейчас Вы строете фундамент новых отношений, в которых учитесь любить! Но все же, что-то мешает быть по-настоящему счастливой! К сожалению это не просто приезды Вашего бывшего, скорее это Ваша влюбленность в свою первую любовь (В его лице).
Assai, Вы пишите "я работала, училась, не гуляла, не пила и вела достаточно спокойный образ жизни. Мой в последствии мч и гражданский муж не работал, жил с друзьями и учился. Вел холостяцкий образ жизни и все время твердил что семья ему не нужна, работать он не будет и все в таком духе. Мы встречались..." Что так сильно привлекало доропорядочную девочку к откровенно безразличному к ней МЧ.
Вы пишите -" Я молюсь каждый день чтобы Бог меня простил" Как Вам кажеться, за что Бог должен Вас простить? На Ваш взгляд какова Ваша вина?

[Assai]

Елена Лазарева, привлекло вероятно то что он был достаточно обходителен со мной, на тот момент в моих детских глазах он казался взрослым мужчиной! В таком возрасте ценности совсем другие...крутым парнем он был по тем меркам.
Гложет меня то что я боюсь повторить свои ошибки, также давление со стороны во фразах "кому ты нужна будешь с ребенком", "тебя то может будут любить а твой ребенок будет расти без отца" и это заставляет задуматься а правильно ли я делаю

[Assai]

Моя вина в том что я не вышла замуж, что я позволила себе такие отношения ни чем не обязывающие.

[Елена Лазарева]

Во-первых, разве сейчас Ваш ребенок знает отца или он с ним видится?
Во-вторых, Вы пишите, что Вы лично с ним общаться не можете. Как Вы представляете совместное с ним проживание.
В- третьих, какие могут быть требования у гражданского мужа? С точки зрения закона "он мимо проходил" или ребенок записан на него?
И последнее, будучи за мужем за достойным Вас человеком Вы можете не припятствовать дочери в ее встречах с отцом.
У нее, в лучшем случае, будет два отца, а в худшем, если он будет донимать Вас, у нее будет с чем сравнить.

[Assai]

Да, он общается с дочкой, она записана на него, по его требованию.
Общается редко, по приезду. Но как факт я вижу что как только я перестану вообще с ним контактировать, дочь он забудет.
У него первые 30 минут любовь к ребенку, дольше он с ней играть/сидеть/заниматься не может.
Не хочу я с ним жить, не хочу...коробит меня от него. Но давление со стороны заставляет приходить к умозаключениям не положительным и вовсе бояться одиночества

[Елена Лазарева]

Assai, радует, что Ваш муж все-таки выразил желание быть отцом через требование записи об отцовстве. Это хорошо, значит Ваша дочь всегда будет уверенна, что у нее есть папа и мама. У нее будет возможность видеть свои корни и решать быть на них похожей или усовершенствовать себя.
30 минут ЛЮБВИ от отца, это очень многое для ребенка, который не видел его долго. Некоторые хотели бы просто увидеть, как выглядят их родители, чтобы перестать чувствовать пустоту внутри себя.
Разве Вас может кто-то заставить жить с нелюбимым человеком. Разве Вы имеете право жить несчастливой мамой. Если Вы будете несчастливы, как Вы сумеете рассказать дочери, что такое счасье жить по-любви.
И еще ... не ставте Вашу дочь в положение должника. Вы ради нее будете жить с нелюбимым, а потом будете требовать вернуть этот неоплачиваемый долг любви. Вам это зачем?!
Раскажите подробнее про давление со стороны и страх одиночества.

[KateLa]

За это время я познакомилась с другим мужчиной, мы встречаемся, общаемся, я стараюсь наладить его общение с ребенком. Строю новый фундамент отношений, не допускаю своих истерик, требовательного отношения, пытаюсь во многом понять человека. В общем я учусь, учусь любить.

Добрый день! Автор, как-то вы односторонне описали отношения: вы стараетесь. А новый МЧ тоже старается? У него вообще есть планы на дальнейшую совместную жизнь? Или он пока думает?

Я боюсь сломаться, в один прекрасный момент поверить ему и сломаться, даже не то чтобы поверить, просто устать и пустить все на самотек.

Создается впечатление, что вы меж двух огней: новый особо не горит что-то строить, а старый - как на ладони со всеми недостатками. Вот и думаете: как бы и то, старое, не потерять (хоть оно не особо и нужно, а вдруг пригодится?), и новое не выгорит ))) Так?
Если это так, мне кажется, подход у вас изначально не совсем верный. Любовь должна быть в первую очередь у ВАС, вам надо подумать: а кого из них вы сможете сделать счастливым? А может быть, и никого?... Может, вы сами нуждаетесь в любви и хотите ее получать? Тогда ищите человека, который сможет вам это дать. По всей видимости, ни один, ни другой МЧ на это не способны, иначе и мыслей о выборе у вас бы не стояло...

[Assai]

Елена Лазарева, Давление со стороны происходит от его родителей, они давят на моих, в общем такой вот круг. Да и мой бывший гражданский муж давит на моих родителей, звонит им, приезжает, плачется и просит помощи.
Давление также не от близких родственников, там постоянные вопросы и аргументы "я знаю больше, я дольше живу, опыт" либо "останешься одна, задумайся", "терпи ради ребенка". Общение с родственниками я сейчас сокращаю до минимума.
Наверное вы правы по поводу общения отца с ребенком, я не была в такой ситуации и не знаю как реагировать, но в любом случае как только у него есть желание я готова поспособствовать их общению, я не запрещаю и не ограничиваю со своей стороны.

KateLa
Вы практически зрите в корень.

Новый МЧ старается но на промежуток времени "сейчас/на месяц", а дальше..а дальше планов нет.
Причина - его длительный отъезд. Вот я и переживаю, уедет, а здесь старый БГЖ начнет меня трясти и просить начать все сначала. Я в отчаянии и в печали могу сломаться и поверить, через себя переступить, в данном случае позиционировать так "чтобы у дочки была полноценная семья"
Я люблю своего нынешнего МЧ, и вопрос о выборе для меня не корректен но так как будущее слишком туманно, а мне все таки думать за двоих (себя и дочь), я стараюсь особо надежд не возлагать, к ребенку не привязывать, с ним 33 квадратных метра не делить.
Мне конечно нужна любовь и забота, но патологическая нет. Но больше мне нужна уверенность...

[KateLa]

Новый МЧ старается но на промежуток времени "сейчас/на месяц", а дальше..а дальше планов нет.
Причина - его длительный отъезд. Вот я и переживаю, уедет, а здесь старый БГЖ начнет меня трясти и просить начать все сначала. Я в отчаянии и в печали могу сломаться и поверить, через себя переступить, в данном случае позиционировать так "чтобы у дочки была полноценная семья"

Гарантий на будущую счастливую жизнь вам никто не даст, но кое-какие выводы для себя сделать вы можете сами.
Если бы вы любили хоть одного из своих мужчин по-настоящему - вопрос не стоял бы, с кем вам быть. Потому что вы согласны были бы быть лучше одной, чем с тем, кого не любите. Что вы косвенно подтверждаете:

Я люблю своего нынешнего МЧ, и вопрос о выборе для меня не корректен

Далее, вы пишете:

но так как будущее слишком туманно, а мне все таки думать за двоих (себя и дочь), я стараюсь особо надежд не возлагать, к ребенку не привязывать, с ним 33 квадратных метра не делить

Все это верно, конечно, но только любви здесь как-то не видно (((
Любовь - это в первую очередь желание отдавать, желание быть чем-то полезным человеку, приносить ему радость. А размышления о некоей "выгоде" (типа с кем мне будет спокойней и удобней) - это практический подход, он, конечно, тоже имеет право на жизнь, но тогда нужно просто сесть, взять бумажку и написать в две колонки плюсы и минусы каждого из решений.

Насчет дочки и "полноценной семьи" - вам нужно принять то, что есть у вас сейчас, а именно: что полноценной семьи нет и скорее всего не будет (я имею ввиду - с отцом вашей девочки). Это, к сожалению, изначально было обусловлено вашими отношениями ((( Но жизнь слишком многогранна, чтобы из-за того, что у вас не идеальная семья, ломать руки и рвать волосы на голове ))) Многие женщины вырастили своих детей очень достойными людьми без мужа, ведь все мы делаем ошибки, главное - признать это и постараться второй раз на те же грабли не наступать. Господь дает множество утешений нам во всех ситуациях нашей жизни - поэтому отчаиваться нет никаких причин. От вас, как от матери, многое зависит в жизни вашей дочки - и в первую очередь это касается не устройства вами вашей личной жизни, а внимания и понимания ее, дочкиных, маленьких забот и проблем, умения разделить с ней радости, организовать совместный досуг и общие интересы и т.д.

[Елена Лазарева]

Assai, давление, конечно, штука серьезная! Но ведь это Д-А-В-Л-Е-Н-И-Е!!!
Капуста под давлеием закисает и превращается из свежей в квашенную!!!
Родственников можно понять, им неприятно осознавать, что в их кругу есть кто-то, кто действует и думает по-другому! Всегда приятнее видеть вокруг себя счастливых людей! Но, как мне кажется, это должны быть по-настоящему счастливые люди, а не по-принуждению, чтобы не портить общую картину дружной семьи.
Жить с Вашим ГМ будете Вы, а не они, а Вы говорите "коробит меня от него".
Печаль и отчаяние - слишком сильные чувства, для простого принятия решения с кем мне хорошо.
Есть что-то еще, что заставляет Вас испытывать печаль...

[Assai]

KateLa, знаете, любить то я любила и всем сердцем, но когда тебе в душу плюнули, как то сложновато теперь не пользоваться мозгами.
Я понимаю прекрасно о чем вы говорите, но жизнь научила меня подходу совмещения головы и сердца. Будь с тем кого ты любишь но думай что ты делаешь.
Безусловно я даю, для этого я и стараюсь и учусь , как было написано выше. Я могла бы просто требовать, тогда да, любви точно ни какой.
Наверное основная проблема что я не знаю как построить отношения с МЧ таким образом, чтобы мой ребенок не страдал потом когда он уедет.
Здесь палка в двух концах, отдалять от себя МЧ (не гулять втроем с ребенком, не давать особо много контактировать, чтобы ребенок не видел как мы довольно нежно друг к другу относимся) или создать впечатление у ребенка что все мужчины куда то исчезают.

[KateLa]

любить то я любила и всем сердцем, но когда тебе в душу плюнули, как то сложновато теперь не пользоваться мозгами.
Я понимаю прекрасно о чем вы говорите, но жизнь научила меня подходу совмещения головы и сердца. Будь с тем кого ты любишь но думай что ты делаешь.

Ну вот и прекрасно, значит, мы об одном и том же говорим )) Безусловно, согласна, что думать надо ))

Наверное основная проблема что я не знаю как построить отношения с МЧ таким образом, чтобы мой ребенок не страдал потом когда он уедет.
Здесь палка в двух концах, отдалять от себя МЧ (не гулять втроем с ребенком, не давать особо много контактировать, чтобы ребенок не видел как мы довольно нежно друг к другу относимся) или создать впечатление у ребенка что все мужчины куда то исчезают.

Да, до тех пор, пока вы не уверены в нем - я тоже считаю, что лучше поменьше контактов с ребенком.

[Kajanvan]

Вот я и переживаю, уедет, а здесь старый БГЖ начнет меня трясти и просить начать все сначала. Я в отчаянии и в печали могу сломаться и поверить, через себя переступить, в данном случае позиционировать так "чтобы у дочки была полноценная семья"

Поверьте на слово, все совсем наоборот. Что запомнит ваша дочка, что вынесет из всоего детства, если в ы соссвоим БГЖ будете постоянно конфликтовать, спорить, ругаться... По своему опыту знаю. У меня родители разводились, когда мне было 3-4 года. 3-4 потому что они целый год пытались расстаться!

Мне кажется семья создается любящими друг друга людьми, а дети это как бы "приятное дополнение", а не чтобы у детей были хоть какие нибудь родители. Лучше примите для себя хотите ли вы брак с бывшым, не ради дочки, для себя. И не меняйте это решение. Пусть он хоть миллионером станет, хоть миллиардером)) Пусть общается с дочкой, но не с вами, раз не можете подружиться.

Наверное основная проблема что я не знаю как построить отношения с МЧ таким образом, чтобы мой ребенок не страдал потом когда он уедет.
Здесь палка в двух концах, отдалять от себя МЧ (не гулять втроем с ребенком, не давать особо много контактировать, чтобы ребенок не видел как мы довольно нежно друг к другу относимся) или создать впечатление у ребенка что все мужчины куда то исчезают.

Да, до тех пор, пока вы не уверены в нем - я тоже считаю, что лучше поменьше контактов с ребенком.

Я бы согласился, если бы это было первое/второе свидание, и вы не знали нравится ли вам МЧ или нет. Но ведь вы же уже встречаетесь, строите планы на будущее. Ну и что, что он уезжает в другой город. Ребенку важно видеть счастливую маму с папой (пусти и не родным). И пусть общается (дочка) как с БГЖ, так и с нынешнем МЧ, у неё будет с чем сравнить, безпрестрастно взглянуть со стороны) Не стоит думать, что дети ничего не понимают, чаще всего они разбираются в отношениях лучше чем их родители)

[Assai]

Строим то строим, но он уезжает на долго. И как быть дальше...пока не знаем.
Не определенность в этом плане меня мучает. Еще и БГМ каждый день осаждает меня и ждет когда я останусь одна чтобы конкретно взорвать мне мозг

[Assai]

Здравствуйте.
Прошло уже достаточно времени, ситуация поменялась в лучшую сторону!

БГЖ уехал в другой город. Не общаемся. В ближайшее время он хочет наведаться к дочке, больше месяца уже не звонил и не общался с ней.
Помогло то что я встала в позицию нападающего, если можно так выразиться.
На любые его просьбы/жалобы и нытье отвечала кратко и сухо. Отвечала и ложила трубку. перевела отношения в русло "ты платишь за садик и хватит с тебя"
Его родители с внучкой не общаются, совсем не звонят, но требуют ее отдать им, якобы съездить на море (со слов БГЖ). В общем этакая "видимость" любви, вроде бы помним, на море зовем, а вы сами не отпускаете. Но банально поинтересоваться про здоровье у них нет желания. Ну ...жизнь рассудит, зла им не желаю, отношусь совершенно спокойно.

Мой мужчина о котором я писала здесь - уехал работать заграницу.
Познакомилась я с его родственниками. Его мама приезжала к нам в гости, общалась с дочкой. Общий язык мы с ней нашли, женщина замечательная, отношения поддерживаем. Живет и работает она в другом городе, но уже планирует скоро приехать к нам в гости. С дочкой они замечательно общались, приглашала нас к себе в гости и поехать вместе в отпуск.

С мужчиной моим у нас все хорошо, все таки удалось нам составить хоть какой то дальнейший план действий, размытый но план. 4-5 раз в год мы будем приезжать друг к другу. Дальше он постарается забрать нас к себе. Перед этим вероятно мы поженимся, больше я состоять в роли девушки на всю жизнь не хочу, тем более если мы будем переезжать.
Но здесь большой вопрос! БГЖ может не отпустить ребенка в другую страну, ему же нужно писать согласие на выезд!
Возможно меня кто нибудь проконсультирует в данном вопросе?!
Мы с БГЖ не были расписаны, но ребенок записан на него (в свидетельстве о рождении).

[Delfina]

Проконсультируйтесь лучше всего у юриста.

[Assai]

Delfina, Спасибо

[kuz.mar2010]

Ассай-я одинокая мама троих детей.Они уже выросли.Во всех ваших сообщениях -ваш эгоизм.Вы за ребенка все решаете.Забыв что у нее есть отец.Какой бы он не был.ЭТо ее отец.И лишать ее отца не не имеете право.Я знаю о чем пишу.Ваша жизнь ваша-налаживайте как хотите-хотите замуж выходите.но не вмешивайте в это отношения отец-ребенок.Ребенок вырастит вам спасибо не скажет.а может еще и обвинить что вы свою жизнь налаживайте -а МОЙ ПАПА...Это она у вас пока маленькая.подождите подрастет.такие вопросы будет задавать только держись.А вы уже к дочке как к своей и только своей собственности относитесь.Так нельзя.Она еще и его дочь.На всю жизнь.

[Assai]

Если он не интересуется сейчас ее жизнью то кто будет решать что то? Он не живет в нашем городе, его приезды эпизодичные.
Я не против их общения, я не однократно это писала! Пусть приезжает, общается, строит с ней свои отношения папа-дочь. Я не говорю что он ей не отец и не настраиваю ее.
НО как только он понял что у нас с ним точно не получится ничего он и о дочери тоже забыл!!! Понимаете, забыл!
Ни кто не заменит родного отца но есть шанс что чужой дядя может стать ближе чем родной отец.
Плохому мужчине свои дети в тягость, хорошему чужие в радость, есть такая поговорка.