С молодым человеком живем вместе 6 мес. Я старше на 10 лет, но никто из его знакомых этого даже не подозревает, т.к. выгляжу я моложе своих лет.
Я немного более обеспечена чем он, у меня стабильная работа (пока), есть свой дом и машина. Он в жизни еще не очень стоит на ногах. Я всячески пытаюсь помогать ему в его начинаниях, поддерживаю его идеи и проекты. Но, думаю, моих сил не совсем достаточно.
Сейчас у него появилась перспектива стабильной работы, возможности подняться, стать независимым, но он должен уехать в другой город.
Мы оба понимаем, что это будет концом наших отношений, т.к. я не буду с ним рядом. Он колеблится, переживает, не может решиться.
Я люблю его, понимаю, что старше его, что возможно для него я еще не та женщина, ради которой можно бросить все (хотя он убеждает меня в обратном).
Я беременна, почти два месяца, очень хочу этого ребенка.
Средств на его содержание в одиночестве у меня хватит даже с учетом того, что мне придется уйти в декрет.
Я не говорю ему о беременности, чтобы она не смогла повлиять на его выбор.
Как мне быть? Отпустить его и если любит - вернется? Я точно знаю - не вернется. Он интересный мальчик - девочки вешаются ему на шею, сразу найдется та - которая женит его на себе. Или сказать ему о беременности, оставить рядом и ждать потом в будующем упреков, что у него была перспектива, а я лешила его будущего....???
А что, этот "другой город", в который он должен уехать по работе, находится в другой галактике и современные средства связи там не действуют? Почему Вы считаете, что его возможный отъезд "будет концом отношений"?
Вы пишете, что "возможно для него я еще не та женщина, ради которой можно бросить все (хотя он убеждает меня в обратном)."
А что именно он должен "бросить"? Извините, но это напоминает манипуляцию. Лично мое мнение, что нет ни одной женщины, "ради которой можно бросить все". И что понимается под этим "все"? Вы хотите, чтобы он 24 часа в сутки просидел у Вашей юбки всю жизнь? А зачем? Он - мужчина и должен работать, должен реализовывать себя, достигать каких-то вершин, а не быть мальчиком на содержании у обеспеченной тети. Извините.
Вы пишете: "Я не говорю ему о беременности, чтобы она не смогла повлиять на его выбор...Или сказать ему о беременности, оставить рядом и ждать потом в будующем упреков, что у него была перспектива, а я лешила его будущего....???
Зачем ставить парня в ситуацию выбора: или я - или работа? Перестаньте относиться к нему, как к младшему братику (если не сказать, к сыну). Забудьте о своих 10 годах разницы в возрасте. Он - мужчина, он - отец Вашего ребенка и имеет полное право знать об этом и принимать участие в воспитании и обеспечении ребенка.
Миллионы людей работают в одном городе, а семью имеют в другом городе. И ничего, как-то находят возможность это совмещать.
Так он мужчина или мальчик?
Все ваше письмо, простите, действительно, о каком-то младшем братике или, пардон, о сыне. К братьям как-то менее трепетно относятся старшие сестры, более "на равных"... У вас даже такой степени равенства не прослеживается.
Именно это ваше отношение к нему "с высоты прожитых лет" губительно для отношений, а вовсе не его поездки в другой город. Не обманывайте себя, меняйте отношение - тогда сможете более адекватно оценивать ситуацию. Возраст - не помеха, эти 10 лет - они у вас в голове, оттуда нужно выкорчевать.
И скажите ему о беременности. Это ЕГО ребенок, он имеет право по крайней мере знать о его существовании. Взрослые люди отличаются от детей тем, в частности, что принимают решения, владея информацией о своих делах, и чем полнее эта информация, тем лучше. Бояться, что взрослый человек, муж не справится с какой-то инфой о собственной семье (а у вас ведь семья, как считаете? Ну хотя бы в будущем?) - полный абсурд.
Читайте сайт, особенно материалы о семье и ролях мужчины и женщины https://www.realove.ru/
Вы просто обязаны рассказать о беременности не только в интересах молодого человека, но и в интересах малыша. Ребенок имеет полное право знать отца, воспитываться им, получать от него любовь и заботу, и никто не имеет права лишать ребёнка всего этого.
Ваши отношения лишены надежных и правильных оснований. Если эту ситуацию не исправить, то отношения Ваши в любом случае бесперспективны и временны, они никого из вас не сделают счастливыми.
Тем более ребенка.
А это уже не шутки, со своими жизнями вы оба, условно, можете делать что хотите, а счастье ребеночка - ваша обязанность.
Поэтому Ваш вопрос в принципе не о том, если хотите какой-то нормальной перспективы для себя, него, и ребенка.
Советую почитать о правильных отношениях, о семье, о настоящей любви, и настоящей женственности на наших сайтах: www.realove.ruwww.realisti.ruwww.perejit.ru .
Не просто прочитать, но и наметить план по необходимым переменам в вашей личной жизни.
Возраст - 38 и 26.
Из советов я поняла, что отношения всем видятся безперспективными.
В этом случае не думается возможным говорить ему о беременности.
Взрослый мальчик - сам решит что ему нужно без отягощения дополнительными заботами.
Насчет счастья ребенка, ребенок не будет лишен каких-то благ, и денег хватит выростить, и отдельная комната найдется
и отдельное жилье, когда выростит.
И не всегда наличие отца является благом для ребенка. Вижу это и по подругам и по соседским детям.
Нет, Вы не те акценты расставляете из наших ответов. Вам видится то, что Вы хотите, но желания Ваши безответственны. Вы не имеете права скрывать от отца наличие ребенка. Это отрицательно повлияет на жизнь ребенка, и Ваша вина перед отцом ребенка никакой пользы Вам не принесет.
Если так поступите - потеряете и МЧ и ребенка. Т.к. будете виновны в сокрытии отцовства, и самовольном лишении отца у ребенка. Чужие жизни - это не шутка, Вам аукнется, мало не покажется. Когда вырастет ребеночек Вам припомнит, да и вырастет без отца совсем не тем "хорошим" .
Я уже молчу про папу ребенка, Вы его хотите лишить права на то, чтобы он стал настоящим отцом, права на заботу о ребенке, и на отношения со своим собственным ребенком. Это жестоко.
Потом, Ваш вывод о "бесполезности" папы у ребенка, мягко говоря, неверный. Еще ни один ребенок не оказался счастлив от отсутствия папы. И Ваша немалая, мягко говоря, доля ответственности в том, что папа этого ребенка такой, какой он есть - имеет место, и как бы Вам не хотелось, это нужно признать, чтобы правильно понимать ситуацию, в которой Вы оказались.
А ситуация такая: в Ваших отношениях много того, что делает их ненадежными, но это именно Вы, и Ваш МЧ так сделали. Да, до идеальных и правильных отношений вам обоим далеко, но никто кроме Вас и него эти отношения лучше не сделает, не исправит. И выход правильный у Вас только один - попытаться эти отношения поставить на правильные основания.
Да, Вам сейчас видится легкий путь - сказать до-свиданья, и "все довольны". И не нужно себя менять, не нужно ничего создавать, отказываться от заблуждений, признавать свои ошибки, и исправлять их. Ну что ж , мы Вам не можем этого запретить. Но Вы должны знать - последствия будут очень разрушительными для Вашей жизни, и для Ваших близкий, МЧ и ребенка.
Вот такой краткий обзор Ваших намерений и поступков. Дай Вам Бог достойно пройти все испытания в жизни.
Насчет счастья ребенка, ребенок не будет лишен каких-то благ, и денег хватит выростить, и отдельная комната найдется и отдельное жилье, когда выростит.
И не всегда наличие отца является благом для ребенка. Вижу это и по подругам и по соседским детям.
А зачем Вы ситуацию своих подруг и соседских детей проецируете на себя? У каждого своя уникальная жизнь. Тот факт, что наличие отца у детей подруг не является благом (на Ваш субъективный взгляд), не означает, что наличие отца у Вашего ребенка не будет для него благом. Это же нелогично!
Дело не в деньгах, не в комнатах и не в отдельном жилье. Мужское воспитание необходимо и мальчику, и девочке. От этого зависит их будущее.
Вы слишком много решаете за двоих. Это его ребёнок. Представляете как ему тяжело может быть если через много-много лет он узнает, что у него есть сын или дочь, а ему никто раньше не сказал? Представляете как это больно? Больно пропустить взросление ребенка, первые слова, первые шаги, не подержать его на руках, не повести в школу. Не будьте так жестоки к своему молодому человеку, не лишайте его этого счастья.
Взрослый мальчик - сам решит что ему нужно без отягощения дополнительными заботами.
Взрослый мужчина Вот он и сам решит, воспитывать ему ребенка или не принимать участия в его воспитании. А это он решит после того, как расскажете. И не додумывайте, пожалуйста, за него, что это будет ему в тягость - Вы этого знать не можете.
Сказать о беременности необходимо-он отец. Но ставить его перед выбором... По моему странно.
Как по мне-ехать в другой город и строить жизнь свою он сможет и зная о малыше.
И, по хорошему... Перспективы ваших отношений не знает никто.
ПеЕс
На счет отца вы очень сильно не правы. Если есть такая возможность, что бы папа был-пусть он будет. Ну, а если нет, что ж говорить.
Но отсутствие папы все таки серьезно сказывается на психике малыша.
По прочтении Ваших сообщений, у меня сложилось впечатление, что Вы просто боитесь сообщить молодому человеку о Вашей беременности. Боитесь, что он уйдет. А так - не знает, и хорошо (для Вас), по-крайней мере какая-то надежда есть. Глупая, кстати, надежда. Так как беременность - не скроешь. Живот-то все равно вырастет, и ребенок родится. Так о чем думать, зачем мучиться неопределенностью? Вы ведь уже знаете, что даже если он уйдет, то Вы не пропадете, и ребенка вырастите. Так зачем бояться?
Помолитесь, да и говорите ему всю правду.
Давайте мы не будем льстить себе, что разница в 12 лет не заметна. У меня была 8. Ой как заметно, особенно когда ты попадаешь в ту или другую компанию. Удержать кого-либо наличием или отсутствием ребенка, ну не серьезно. Скрывать? А зачем. А что касается разницы в возрасте, об этом очень хорошо говорится в поучениях Оптинских старцев. Ну да, есть и такие случаи,когда живут долго и счастливо, но это исключение из правил. А связывая себя с молоденьким мальчиком, мы обрекаем себя на большие скорби. Прожив с молодым мужем долгое время, говорю ответственно- оборотная сторона медали - ой как горька.
Я знаю точно, что если скажу о ребенке - он останется. Он очень сильно переживал когда его предыдущая девушка, узнав о беременности сделала аборт, т.к. не хотела себе портить молодую жизнь наличием ребенка.
Именно по этому я не хочу говорить ему сейчас, чтобы не влиять на его решение.
Узнать о наличии ребенка он может и после его рождения, но тогда у него уже будет какая-то определенность на новом месте, что позволит ему сделать
анализ, расставить приоритеты, чего ему больше хочется и как ему дальше жить, вернуться или остаться приходящим отцом.
Лишать его отцовства никто полностью не собирается, он сможет видеться с ребенком даже, если к тому времени как он о нем узнает - создаст новую семью.
Ну знаете! Вы все уже решили! За всех. И за себя, и за ребенка, и за отца ребенка!
Я считаю, что так нельзя. Это, конечно, Ваша жизнь, но мое мнение - что отец ребенка должен знать об этом!
А то получается, что Вы им попользовались для беременности, получили что хотели, и, ничего не сказав, решили за него все. А он ведь живой человек!
Как Вы этого не понимаете?
Он пусть знает. И пусть решение принимает он. Почему ВЫ за него решаете, что ему лучше??? Он, что, несовершеннолетний мальчик???
Так вот, мой несовершеннолетний сынуля, мне уже в свои 15 говорит: мама, я в своей жизни решения принимаю сам.
Ему всего 15, и я его мама, и я понимаю и уважаю его решения. Могу объяснить как правильно, как неправильно, могу убедить, но решение окончательное все равно остается за ним. Потому что он - будущий мужчина.
Почему Вы нас не слушаете? Разве этот мужчина 26 лет - Ваш сыночек, которму нет и 18?
Мне кажется - вы очень хотите поиграть в роль "ЖЕРТВЫ". Одна, беременна, благородно отпустила...
И потом пожинать плоды мнения окружающих и подруг: "вот, одна растит ребенка..."
Зачем вы сами додумываете за своего МЧ? Это его малыш - это его внутренняя борьба. Вот пусть и думает. А вы его всеми силами ограждаете от решений. Вы сами не даете ему стать мужчиной и нести за семью ответственность.
Вы рассуждаете по-детски как-то...
У Вас родился ребенок и потом он о нем узнал. Не подумает ли он, что Вы нагуляли ребенка, пока жили с ним, что это не его ребенок? Ведь про беременность вы ничего не хотите ему говорить...
kupol писал(а):Вы рассуждаете по-детски как-то...
У Вас родился ребенок и потом он о нем узнал. Не подумает ли он, что Вы нагуляли ребенка, пока жили с ним, что это не его ребенок? Ведь про беременность вы ничего не хотите ему говорить...
Не подумает, с него же никто ничего не просит, ни алиментов, ни чего прочего.
Другиня писал(а):А что, этот "другой город", в который он должен уехать по работе, находится в другой галактике и современные средства связи там не действуют? Почему Вы считаете, что его возможный отъезд "будет концом отношений"?
Миллионы людей работают в одном городе, а семью имеют в другом городе. И ничего, как-то находят возможность это совмещать.
Тысяча километров - это довольно серьезное расстояние как в плане затрат времени на его преодоление, так и денежных затрат - часто не наездишься.
Все это я уже проходила с первым мужем, когда желание "заработать..." или не желание "заработать там где живешь" приводит к тому, что через некоторое
время появляется женщина "типа ничего не значащая, только чтобы слить сперму". Для меня в данной ситуации - решил уехать, значит решил расстаться.
Снег писал(а):Ну знаете! Вы все уже решили! За всех. И за себя, и за ребенка, и за отца ребенка!
Я считаю, что так нельзя. Это, конечно, Ваша жизнь, но мое мнение - что отец ребенка должен знать об этом!
А то получается, что Вы им попользовались для беременности, получили что хотели, и, ничего не сказав, решили за него все. А он ведь живой человек!
Полностью поддерживаю.
Автор, Вы когда с этим парнем роман закрутили, то на что рассчитывали? Как-то думали о перспективах Ваших взаимоотношений с ним?
А так действительно получается, что вот парень молодой, красивый, "интересный мальчик - девочки вешаются ему на шею", хоть день да мой, а уйдет, так хоть красивый ребенок от него останется...
По Вашим рассуждениям у меня создалось впечатление, что Ваша проблема о неправильном построении отношений тянется из детства. В какой семье Вы вырасли? Расскажите о Вашем детстве, родителях.
Уважаемая автор, а вы зачем на форум-то пришли? Впечатление что мы со стеной разговариваем. Вы глухи к нашим ответам и советам, слышите только себя.. Тогда зачем вы спрашиваете?.. зачем обратились?
Или сказать ему о беременности, оставить рядом и ждать потом в будующем упреков, что у него была перспектива, а я лешила его будущего....???
То есть - это ВЫ решаете ОСТАВИТЬ человека рядом либо ЛИШИТЬ человека его будущего?
То есть - это ВЫ распоряжаетесь чужой судьбой?
Скажите, пожалуйста, Вы, автор - Бог?
Уверена, что Вы - не Бог, а просто женщина. Причем испуганная женщина. У меня двое детей, взрослые. Так что я прекрасно знаю, что такое испуганная женщина. И это вполне нормально - быть испуганной в такой ситуации.
Но! Хватит уже бояться. Что он решит, то - решит. Доверьтесь ему. С любовью доверьтесь. А что уж он там решит - это будет дело его совести. И Вам придется подчиниться его решению, что бы он ни решил. При этом, Вы должны знать, что все, что происходит - всё к лучшему. Так чего бояться?
Далее я прекращаю Вас уговаривать и Вам объяснять. Это Ваша жизнь, и только Вы несете за нее ответственность.
Желаю Вам здоровья и счастья!