Девушки, на самом деле она не такая ужасная) Просто находится в таком коллективе (птушники), которые привыкли общаться матами и криком. Она еще нормально держится, я бы уже давно там кому-то настучал в бубен) Буквально через 10 минут после этого разговора, сама сказала, что признает мою правоту и будет стараться не идти на конфликт. Меня она вроде как слушается, даже на дискотеку звонит отпрашивается) И сталкивать специально не будет - однажды была ситуация, к ней приставал одногруппник, все надеялся на отношения, она мне проговорилась об этом, я озверел и захотел с ним потолковать, но она категорично отрезала, что сама разберется. И разобралась. Допускаю мысль, что ей просто хочется очередной раз услышать, что она важна для меня и я за нее "порву любого". Стандартная женская уловка)
Еще раз спасибо, что уделили внимание.
Автор, Вам надо будет серьезно поговорить с девушкой о ее поведении после ее возвращения, потому, что пока у вас любовь-морковь, на все смотрите через и готовы всех порвать за нее, чем она и пользуется. Но, конфетно-букетный период рано или поздно заканчивается, а жалобы - уже раздражают. Если она и дальше также будет общаться с людьми, она будет каждый день не хорошими новостями и настроением с Вами делиться, а жалобами (вначале в ПТУ: преподаватель злой, однокурсники плохие, курсовые не принимают и т.д., затем на работе: директор плохой, работы много, сотрудники не такие и т.д.). Выдержите всю жизнь терпеть эти жалобы? Поэтому серьезно задумайтесь над советом Светланы.
Sveta_G писал(а):А если вам реально сильно плохо от ее жалоб, то подумайте всерьез: нужны ли вам вообще отношения с этой девушкой? Я серьезно говорю.
Если честно они меня уже раздражают. Вчера даже бросил трубку, не выдержал. Но она же моя девушка, не просто так же мне это все дается? Да и вообще где Вы видели женщину, которая не плачет и не жалуется? У каждого свои недостатки, в остальном она очень хороший человек. До этой практики подобных ситуаций не было, ей там действительно тяжело, да и судьба у нее не легкая - воспитывалась без отца (он ушел из семьи когда ей было 6 лет, оставив их на улице). Старший брат ее в детстве обижал, избивал и вроде как даже были сексуальные посягательства... Сейчас живет в общежитии, так как у них фактически нет жилья, мать ее работает на нескольких работах, живет у подруг. Я уверен, что 9 из 10 девушек после такого пустились бы во все тяжкие, ей же хватило ума вовремя остановиться и взяться за ум. Она верит в Бога, мы вместе ходили в церковь, пытался уговорить ее обратиться к психолога - она не в какую, говорит сама разберусь. В общем не знаю, что делать, сегодня опять жаловалась, что ее кто-то там оскорбил, я уже не знаю, как на это реагировать. Сказал, смотри по ситуации, в обиду себя не давай, а когда приедешь я сам с ним поговорю. Да только о чем говорить если ему 17 а мне 28? Морду что ли бить? Так жалко же, он ведет себя как баба раз позволяет себе такое.
Сказал ей, что устал постоянно говорить о проблемах и мне такие разговоры удовольствия не приносят. Может эгоистично, но я уже когда вижу, что она звонит начинаю подсознательно ждать плохих новостей или истерик. Родители мои тоже уже настроены против нее, так как видят, как я нервничаю после этих разговоров. Эх, не надо было отпускать ее на эту дурацкую практику...
klyde, очень понятно Ваше раздражение! Вас ставят в ситуацию, когда Вы ничего не можете сделать, при условии, что обязанны защищать, быстро реагировать! Вы ограниченны в действии и Вас захлестывает энергия!
Вы говорите, "что не просто так же мне это все дается?" - что Вы имеете ввиду говоря, "не просто так"?
Вы спрашиваете "где Вы видели женщину, которая не плачет и не жалуется?" - дело в том, что эти женщины вокруг Вас в большом количестве, но Вы их НЕ ВИДИТЕ! Да, конечно, женщинам свойственно плакать и жаловаться, но вся разница в степени этих жалоб и количестве. Согласна, что у каждого свои недостатки,но если этот недостаток является продуктом возрастного взросления, то может быть он перерастется, но если это дефект характера, то здесь без помощи со стороны не обойтись!
Вы рассказали очень тревожную историю семьи Вашей девушки, из которой видно, что она не получила в своей родительской семье базовые основы защиты, поэтому ее стремление показать Вам необходимость ее защищать связано с этим недостатком, и Вы это правильно заметили. Проблема в том, что демонстрация ее потребности в защите адресованна ее родным и в первую очередь, отцу и матери, тем, кто обязан это делать безусловно, но до них она достучаться не может, поэтому использует Вас!!! Но это не удовлетворит ее "психологический голод" недолюбленности со стороны родителей, поэтому может случиться так, что это станет чертой характера!
Вы говорили, что и сами понимаете, какие у нее проблемы, так просили ее обратиться за помощью к психологу. Эту помощь ей обязательно надо получить, самой ей будет с этим трудно справиться! Вы говорите, что "ей же хватило ума вовремя остановиться и взяться за ум", вот на это и надо рассчитывать, убеждая ее принять помощь!!!
Еще один вопрос к Вам. Почему она выбрала Вас, в качестве безусловного защитника? Вы же не будете отрицать, что возможности решения конфликта лежат не только в плоскости "там кому-то настучал в бубен" и "я озверел и захотел с ним потолковать", но Вы почему-то демонстрируете ей готовность "биться, не на жизнь"! Это Ваша черта характера или это Ваша не способность отказать ей в том, в чем Вы не видите необходимости?
Елена Лазарева писал(а):Вы говорите, "что не просто так же мне это все дается?" - что Вы имеете ввиду говоря, "не просто так"?
Я верю в то, что каждый человек и каждая ситуация дается нам для чего-то. Для преодоления своих недостатков, для нового опыта, для принятия решений. В моей жизни было слишком много людей, которыми я разбрасывался, если считал их неугодными или они мешали мне жить. Но это ведь самый просто способ - уйти от проблемы. А может стоит постараться ее решить, чтобы в дальнейшем она снова не встретилась на пути?
Елена Лазарева писал(а):Еще один вопрос к Вам. Почему она выбрала Вас, в качестве безусловного защитника? Вы же не будете отрицать, что возможности решения конфликта лежат не только в плоскости "там кому-то настучал в бубен" и "я озверел и захотел с ним потолковать", но Вы почему-то демонстрируете ей готовность "биться, не на жизнь"! Это Ваша черта характера или это Ваша не способность отказать ей в том, в чем Вы не видите необходимости?
Не совсем понял Ваш вопрос. Кроме меня защищать ее не кому. Мать ей прямым текстом сказала, что ей не когда слушать ее жалобы и пусть разбирается сама. Попробуйте вспомнить себя в ее возрасте и представить, что Вы впервые в жизни на долгий период оказались вдали от дома, от мамы, в обществе совершенно чужих Вам людей. Мне почему-то кажется, тут любая девушка рано или поздно завыла бы)
Насчет психолога постараюсь ее уговорить. Хотя, она сама все прекрасно понимает, читает различные психологические книги по саморазвитию и вряд ли услышит что-то новое. Меня пугает другое - моя эгоистическая сущность снова просыпается и начинает нашептывать: зачем тебе все это нужно, живи в свое удовольствие и не трепи себе нервы, вокруг полно девушек, зачем тебе семья, дети, вся эта бытовуха?
Вот что меня действительно пугает...
klyde, согласна с Вашими словами, что "что каждый человек и каждая ситуация дается нам для чего-то"! Тогда скажите, какой свой недостаток Вы преодолеваете, находясь в роли объекта, которым манипулируют в целях получения защиты от окружающей действительности?
Какой новый опыт Вы желаете получить от отношений, в которых Вы выступаете зависимым партнером от демонстративной незащищенности? Говорю "демонстративной", поскольку выше я дала объяснение, почему так!
Скажите пожалуйста, как Вы думаете, в окружении Вашей девушки только она "впервые в жизни на долгий период оказались вдали от дома, от мамы, в обществе совершенно чужих Вам людей". Такое случилось только с ней и больше никто, никогда не был в такой ситуации! Сами понимаете, что это не так! Но не все девушки выбирают такой образ отношений, чтобы обеспечить себе безопасность!
Очень надеюсь, что Вы понимаете, что я не обвиняю Вашу девушку и Вас, но предлагаю Вам разобраться в том, что Вас с ней связывает!
На счет психолога - если Вы сами думаете, что в работе с ним она "вряд ли услышит что-то новое", то Вы ее не убедите, так сами не верите! Психолог работает вместе с Вами над Вашими проблемами, поэтому, если Вы их осознаете и готовы их решать, то узнаете о себе не новое, а совсем другое, то, о чем Вы возможно, даже не задумывались!
Вы знаете, на счет Вашей "эгоистической сущности", я бы сильно не волновалась, потому, что Вы должны со здоровой долей эгоизма относиться ко всему, что происходит вокруг Вас, от этого зависит, Ваше здоровье и здоровье окружающих Вас людей!
Но вот вопрос "о семье, детях, и всей бытовухе" надо отделить от "зачем тебе все это нужно, живи в свое удовольствие и не трепи себе нервы, вокруг полно девушек". Вы видите эту девушку своей женой? Вы готовы с ней родить детей? Эта та девушка, с которой Вы готовы прожить долго и счастливо? ИЛИ Эта та девушка, которую Вам жалко по-человечески, она одинока и Вы хотите ей помочь боротьсяс испыитаниями этого мира? Вот я и спрашиваю Вас - Что же Вас с ней больше связывает - любовь или жалость? Очень надеюсь, что я не обидела Вас своими вопросами!!!
Елена, нет, Вы меня не обидели, а наоборот заставили задуматься. Дело в том, что я всегда подсознательно искал себе девушек, которые нуждались бы в моей заботе (всегда хотел иметь младшую сестру). Возможно это какая-то проблема или дисфункция, но мне не интересно с так называемыми железными-леди, девушками, которые не нуждаются в моральной поддержке. Вот видимо и нашел себе такую, которой поддержка нужна постоянно) Не думаю, что это плохо, каждый человек нуждается в поддержке и это нормально. Мне тоже иногда хочется пожаловаться на жизнь, но я же мужик, как-то не принято. Да, еще вижу одну проблему в себе, это идеал мужчины, каким он должен быть. Примерно таким, как Брюс Уиллис) Да только вот есть одно но - я не БУ, от этого и внутренние противоречия. Самому надо возобновить свои походы к психологу)
Эту девушку я люблю и вижу в качестве своей жены. Она первая с кем я отрыто могу говорить на тему свадьбы, семьи и т.д. Осталось только не слишком близком принимать к сердцу ее сложности и все будет хорошо.
klyde,Хорошо, что Вы осознаете, что у Вас есть "зависимость спасать", защищать! В этом случае Вы в состоянии её контролировать, а это надо делать обязательно! Но не соглашусь с Вами, что "железным-леди" не нужна моральная поддержка, именно моральную поддержку они и ищут, т.к. материальную сами обеспечивают! Кстати, Ваша девушка тоже, своего рода "железная-леди", как она выразилась "Я себя в обиду не дам!" или хочет такой казаться.
Конечно ей постоянно будет нужна поддержка, т.к. Вам постоянно требуется её спасать - это замкнутый круг!
Вы спасатель и Вам нужно поле действий, она жертва, которая это поле для Вас создает! и наоборот...
В том, что в поддержке нуждается КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК - не просто нормально, а необходимо! И неважно кто Вы, женщина или мужчина, Вы в первую очередь, живой человек, способный переживать боль, разочарование,обиду!
Ваш идеал Брюс Уиллис тоже не ИДЕАЛ, если мы говорим о нем, как о человеке - 13 лет прожил в образцовом браке, а потом сорвался, оставил троих детей и ушел в другие отношения! Но, если Вы говорите о героях, которых он играл, то это всего лишь герои, и то, у них есть недостатки, так, что поиск идеала, дело хлопотное и на мой взгляд, не выгодное - Вы никогда не узнаете, что Ваш "идеал" скрывает, а значит у Вас не будет понимания, как стать таким, каким Вы его видите!
Хочу спросить Вас, а зачем Вам надо быть на кого похожим? Почему Вам требуется помощь "идеала", чтобы реализоваться, как мужчине? Возможно, что на эти вопросы Вы будете искать ответы вместе с психологом...
Елена Лазарева писал(а):Хочу спросить Вас, а зачем Вам надо быть на кого похожим? Почему Вам требуется помощь "идеала", чтобы реализоваться, как мужчине? Возможно, что на эти вопросы Вы будете искать ответы вместе с психологом...
Конечно я говорил о герое. На вопрос, который Вы задали я ответить не могу, просто отслеживаю такое свое поведение и понимаю, что это идет подсознательно. С психологом уже говорили об этом, пришли к выводу, что нужно принимать себя таким, какой есть, а не стремиться соответствовать идеалам. Но эта тема не обо мне)
Прочитала внимательно сию историю. В целом согласна с тем, что пишет Елена. От себя добавлю вот что:
klyde писал(а):Дело в том, что я всегда подсознательно искал себе девушек, которые нуждались бы в моей заботе (всегда хотел иметь младшую сестру). Возможно это какая-то проблема или дисфункция
это не то чтобы дисфункция... это попытка поднять свою самооценку. Почему она занижена - другой вопрос, но видите ли, роль спасателя не всегда благодарная. В Вашей ситуации девушка в роли жертвы. Цимус в том, что жертва сознательно или нет не берет на себя ответственность за происходящие в ее жизни проблемы. Т.е пока окружающая действительность соответствует ее ожиданиям, жертва довольна и счастлива, как только реальность перестает соответствовать, начинается, простите, скулеж.. Виноваты все - однокурсники, руководители, тетки-поварихи, озлобленные на весь мир. Не удивлюсь, если море тоже будет виновато(можно сказать в шаговой доступности, а не искупаться ) И все бы ничего... но проблема в том, что роли, озвученные мной выше, плавающие. А это значит, что как только Вы перестанете соответствовать в ее понимании обязанностям спасателя, девушка из жертвы превратится в преследователя- последует шквал претензий и обвинений в Ваш адрес, - как вариант: в "бубен" придурку дал не стакой силы Соответственно Вы станите гонимым(читай - жертвой) Сможете все это вывезти?
Меня, например, очень настораживает тот факт, что девушка делится с Вами в основном негативом. Не, я согласна в принципе, что нужно поддержать близкого в трудную минуту, выслушать и т.д. Но! Если изо дня в день выслушиваешь только нытье, когда-нибудь это надоест. Ну, и в конце концов Вы же не помойка, чтобы в Вас только негатив сливать. Подумайте об этом.
Здесь еще важно отличать нытье и жалобы от простого рассказа типа "как прошел день" и даже от хвастовства
Тоже моя проблема. Очень часто рассказываю что-то или напрямую хвастаюсь, а некоторые люди (увы, среди них много близких) воспринимают это нытьем и жалобами. В итоге начинаю чуть ли не на полном серьезе задумываться, а не пойти ли на какие курсы актерского мастерства там... чтобы точнее регулировать свои интонации, выражение лица... мало ли, вдруг правда вся такая нищасная и с жалобным голосом? Самой-то не слышно, даже в записи... Но честно, до смешного доходит. Как-то похвасталась свекрови, что на работе повысили, и зп подняли, и теперь придется побольше трудиться... воодушевленная такая рассказываю, подразумевая, что типа ценят и все такое. А она мне: "Ну увольняйся, если так тяжело..."
Так что, автор, вы у девушки поинтересуйтесь, действительно ли она жалуется? А то может вовсе хвалится своей крутостью, как не дает себя в обиду и т.п...
Pannochka писал(а):Меня, например, очень настораживает тот факт, что девушка делится с Вами в основном негативом. Не, я согласна в принципе, что нужно поддержать близкого в трудную минуту, выслушать и т.д. Но! Если изо дня в день выслушиваешь только нытье, когда-нибудь это надоест. Ну, и в конце концов Вы же не помойка, чтобы в Вас только негатив сливать. Подумайте об этом.
Она делится не только негативом. В основном просто рассказывает как прошел день. Но бывает, что и рассказывает сложные для нее моменты. Я создал эту тему именно для того, чтобы понять, как себя вести в таких ситуациях. Позитив я от нее тоже получаю и намного в большей концентрации, чем негатив. Насчет той перспективы, которую Вы описали, немного не из той оперы. Я смогу поставить на место если надо, и жертвой не буду.
Света, она не жалуется, а просто хочет выговориться после тяжелого рабочего дня. Просто такие дни в этот период бывают довольно часто, вот поэтому и есть некоторое напряжение с моей стороны. Но сейчас, после серьезного разговора, вроде как все уладилось. Посмотрим надолго ли)
klyde,Вы говорите, что "Но эта тема не обо мне)" Соглашусь, что тема не о Вас, а о Ваших отношениях с Вашей девушкой, но ...!Любые отношения в нашей жизни случаются только так, как мы сами способны их построить, а это зависит от того, какие мы, что мы транслируем о себе другому человеку, какие свои собственные проблемы пытаемся решить в этих отношениях (сознательно или подсознательно)! Удачное это будет решение или нет, зависит от того, насколько мы сами видим или не видим свои недостатки и свои достоинства!
Вы не выглядите человеком "с закрытыми глазами на самого себя", поэтому я думаю, что у Вас есть все возможности понять и свои мотивы в этих отношениях, и мотивы Вашей девушки и тем самым, улучшить эти отношения!!!
Ребята, а не может ли быть так, что моя любимая - энергетический вампир? Понимаю, что нельзя так думать, но вот вдруг пришло в голову... У меня просто никак не получается не реагировать на ее жалобы и плач, потом долго отхожу, считаю себя виноватым, уныние наступает... Что делать? Я не могу ее бросить, ведь ей сейчас тяжело и она нуждается в моей поддержке, но с другой стороны не хочу постоянно находится в напряжении. Сегодня мы пол дня потратили на выяснения отношений, на ее истерики, она делилась как ей тяжело, я терпеливо слушал, но не может же так быть всегда? Ей сейчас действительно тяжело, я бы на ее месте вообще не знаю, что делал бы, но жить постоянно ее жизнью я тоже не могу. Она плачет, говорит, что ее никто никогда не успокаивал, мама всегда говорила разбирайся с проблемами сама, с одной стороны мне ее жалко, я хочу ей помочь пережить этот трудный период, а с другой как представлю, что впереди еще 2 месяца такого кошмара... Неужели я плохой парень и думаю только о себе? Женщины, вы когда выплачетесь и расскажете о своих проблемах - вам легчает? Кто вам в этом помогает - муж, подруга, психолог? Как можно держать дистанцию и не впитывать в себя все это? Я хочу спасти наши отношения, но все тяжелее и тяжелее. Пытался ей сегодня объяснить, на что она сказала, что нет моих и твоих проблем, есть наши, и если ты не готов брать на себя ответственность и поддерживать человека, которого любишь - тогда лучше сразу это признать. Я признаю, что я эгоист и меня элементарно лишают покоя все эти ее истерики, и конечно одна часть моего я хочет послать все это и жить в свое удовольствие, но так уже было раньше и ни к чему хорошему меня не привело. Я хочу перебороть себя, помогать людям, учиться любить и принимать не только радости но и горе... Ну не может же быть так, чтобы Бог послал мне ее просто так, чтобы я взял и отказался от этого?
klyde, Посоветуйте Вашей девушке научиться не создавать проблем, если она не умеет их решать самостоятельно!!!
Вам уже писали, что ее притензии к Вам, как к "слабаку", пока еще только морально не способному к поддержке, обязательно будут, так уж устроены жертвы! Они чувствуют себя сильными, когда кто-то выполняет их указания, но не напрямую, иначе какая она жертва, а по своей воле! А Вы как раз тот, кто призвался в спасатели по своей воле! Вы с ней сейчас поменялись местами - она Вас преследует своими упреками, а Вы жертва, так страдаете от неспособности удовлетворить ее потребность в защите! Вообщем я повторяюсь....
Как Вы думаете, а ей почему дана такая ситуация - "ее никто никогда не успокаивал, мама всегда говорила разбирайся с проблемами сама", может быть уже пора и Вам и ей! Вам научиться различать, где истинная опасность, а где просто, её не желание принимать ответственность за свои действия на себя!
klyde, Вы говорите,"как представлю, что впереди еще 2 месяца такого кошмара...", не хочу Вас пугать, но это ее поведение на всю жизнь, если конечно она не поймет, что своим поведением она разрушает дорогие ей отношения!!!
Ваше желание "Я хочу спасти наши отношения, но все тяжелее и тяжелее.." в одиночку выполнить не реально, требуется поддержка с ее стороны, а она способна на поддержку, как Вы?
Так говорят, "что нет моих и твоих проблем, есть наши, и если ты не готов брать на себя ответственность и поддерживать человека, которого любишь - тогда лучше сразу это признать", очень уверенные женщины, как Вы говорили "железны леди". Она знает, на что давить, чтобы Вы испытали чувство вины, а виноватый человек - это человек желающий получить отпущение вины, а значит, готовый на многое!
Елена, я Вас понял. Как Вы считаете, будет ли целесообразным вот так напрямую ей указать на ее промахи, столкнуть с реальностью? Прямо так и сказать - я устал от твоего нытья, разбирайся со своими проблемами сама. Как бы лично Вы отреагировали, если бы находясь в сложной ситуации услышали такие слова от близкого человека, от которого ждали помощи?
Понимаете, все что Вы пишите, я вижу. У меня другой вопрос: как мне быть? Я знаю откуда растут ноги у такого ее поведения, но что с ним делать, конкретно? Легче всего рубануть на корню, сбросить якорь и плыть себе спокойненько дрейфуя. Но ведь отношения и строятся через такие распри и сложности. Покажите мне идеального человека? Кто-то жертва, кто-то скрытый алкоголик, кто-то манипулятор. Всякие есть. Но передо мной стоит выбор - либо плюнуть на все и послать ее куда подальше, а в дальнейшем встретить ситуацию еще сложнее, в назидание так сказать. Либо как-то решать эту проблему, вдвоем конечно.
Повторю вопрос - вспомните себя в сложной ситуации, когда Вам было необходимы были слова поддержки или крепкое мужское плече. А потом пред вставьте, что хозяин этого самого плеча прямо Вам сказал: "Разбирайся со своими проблемами сама, мне нет до них никакого дела". Вы бы приняли это, увидели в себе жертву и тут же начали самосовершенствоваться? Или все-таки решили бы, что такой человек Вас не ценит и думает только о себе? Ответьте если не сложно.
klyde, а, может быть, ей рассказать все как есть на самом деле? Ну или как выглядит... Рассказать про жертв и спасателей. Привлечь к рассматриванию ее и других ситуаций отстраненно, "академически", как пример из книжки (или ДЛЯ книжки ).
Скажу про себя: мне такой способ очень помогает справляться с проблемами. И даже другим помогать... Тупо переправлять эмоции в плоскость сухого анализа.
Правда, признаюсь, не со всеми работает. Но попробовать-то стоит?
Чем грубо посылать... Это любой обидится, и вы сами бы расстроились, если бы, например, мы сейчас вам подобное озвучили ))))))))))))))))
По вашим прежним рассказам о девушке, она рисуется человеком, способным на здравые размышления, способным слушать и слышать. И именно вас.
И, может быть, она просто не очень пока умеет различать серьезные проблемы и чепуху. Можно попробовать ей в этом помочь... предложить хотя бы Что, мол, вам тяжело сплошной поток негатива выслушивать всякий раз, пусть делится только важным (а что важное, с вашей т.з., - ей называть), а то вы рискуете банально перегреться, и она таким образом лишится вообще всякой поддержки. Напомните ей притчу про мальчика и волков, который сперва несколько раз по пустякам а то и по приколу собирал криками деревню, а потом...
Klyde, я Вас понимаю, Вы разрываетесь между "Я должен помогать любимой!" и "а не может ли быть так, что моя любимая - энергетический вампир?". Вы определите для себя, на сколько много, Вы ей ДОЛЖНЫ помогать и насколько безграничны Ваши возможности в этой помощи!
Вы боитесь оказаться перед ней не способным как-то помочь, но почему? Разве Вы всемогущий? Почему она не может этого понять? Почему Ваша девушка не хочет относиться к Вам так же бережно, как и Вы к ней, и понять что Вы не можете слышать ее ПОСТОЯННЫЕ жалобы на обидчиков! Ну, не может быть весь мир плохой, а Ваша девушка хорошая!
Если есть конфликт, то в его создании участвуют две стороны, и одна из них Ваша девушка! Кто же если не Вы, расскажет ей, что она не права, когда обвиняет всех, но только не себя! Даже сейчас, когда Вы говорите ей, что она не права, что БЕСКОНЕЧНО МНОГО жалуется Вам на свое окружение, она снова обвинила Вас в непонимании и неспособности помогать, но не себя, в неспособности понимать Вас и слышать Ваши жалобы на неё!
Повторю свой вопрос и предыдущего сообщения - "Как Вы думаете, а ей почему дана такая ситуация - "ее никто никогда не успокаивал, мама всегда говорила разбирайся с проблемами сама", может быть уже пора и Вам и ей научиться различать, где истинная опасность, а где просто, её не желание принимать ответственность за свои действия на себя!
Я не призываю Вас ее бросить!!! Я привлекаю Ваше внимание к тому, что бесконечное «спасательство», пагубно действует и на спасаемого, он не стремиться к самостоятельному поиску выхода из сложной ситуации, а всегда ищет того, кто будет спасать, и кому стыдно отказать, даже тогда, когда есть понимание, что помощь излишняя!!!
Вы правильно говорите, что "Но ведь отношения и строятся через такие распри и сложности. Покажите мне идеального человека? Кто-то жертва, кто-то скрытый алкоголик, кто-то манипулятор". Да, нет идеальных людей, именно так - и Вы тоже не идеальный Супермен, а обычный любящий мужчина! И отношения строятся через трудности взаимопонимания, но самое главное, что влияет на отношения - взаимное УВАЖЕНИЕ друг к другу, а не тотальное использование одного в интересах другого! Донесите ЭТО до Вашей девушки! Достучитесь до неё, что Ваши возможности в спасении её ограниченны! Вы всегда будете переживать свою беспомощность, если не сможете ей когда-то помочь, как нормальный чувствующий человек, но создавать свою вину из того, что Вам недоступно совершенно неразумно и опасно для Вашей жизни!
У меня все время чувство, что Вы чувствуете себя виноватым за то, что не можете ей дать то, что она требует! Вам не важно, что её требования чрезмерны, Вы не хотите слышать о том, что помощь всегда имеет направленное действие - «в чем конкретно я должен помочь?», «какие у меня для этого возможности?», «хватит ли моих сил помогать в данной ситуации?»,.» Если смогу помогу, если не смогу – извините, мне очень жаль!»
О себе скажу, что очень ценю помощь мужа и дорожу его вниманием к моим проблемам и именно поэтому, прошу его помощи тогда, когда своих сил реально не хватает! Мне не интересно узнать, а может ли он меня защитить, если вдруг..., я это точно знаю и потому стараюсь не создавать проблем, в которых он мог бы пострадать!!!!
Очень хочется Вам помочь, наверное, так же как Вы своей девушке, но если Вы меня не слышите, я совершенно бессильна что-то донести до Вас, хотя ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!!!!
Возможно - с помощью автора. Дай Бог!
и готовы всех порвать за нее, чем она и пользуется. Но, конфетно-букетный период рано или поздно заканчивается, а жалобы - уже раздражают. Если она и дальше также будет общаться с людьми, она будет каждый день не хорошими новостями и настроением с Вами делиться, а жалобами (вначале в ПТУ: преподаватель злой, однокурсники плохие, курсовые не принимают и т.д., затем на работе: директор плохой, работы много, сотрудники не такие и т.д.). Выдержите всю жизнь терпеть эти жалобы? Поэтому серьезно задумайтесь над советом Светланы.
