поддержка в сложной ситуации

[klyde]

Здравствуйте!
Пишу сюда, чтобы услышать советы и видение ситуации со стороны. Мы с девушкой встречаемся уже почти 8 месяцев, последние 2 из них находимся далеко друг от друга. Она проходит практику в Крыму. Когда только собиралась ехать, я ее отговаривал (переживал, что 4 месяца слишком длинный срок и может случиться всякое), но ей хотелось на море, да и увильнуть от практики было сложно. Когда она туда ехала, думала будет отдыхать и загорать, но получилось наоборот - они работают по 16 часов в сутки, просыпаются в 5 утра, весь день на ногах (она официантка и помогает на кухне готовить). Есть, конечно, и выходные, но и в эти дни их заставляют выходить на несколько часов на работу, чтобы убрать за предыдущей сменой. В общем график напряженный, плюс ко всему они получают мизерные зарплаты, половина суммы которых переходит сразу училищу. Поначалу она держалась, я старался поддерживать как мог, недавно съездил к ней на ее день рождение, провели несколько дней вместе. Но в последнее время совсем тяжело стало, почти каждый день она плачет, говорит, что больше не может, что ни в чем не видит смысл. Бросить все и уехать не вариант - выгонят из училища. Я поначалу старался ей морально помогать, находить плюсы в этом, говорил: ты на море, живешь и питаешься бесплатно, набирайся опыта, он тебе пригодится в будущем и т.д. Первое время это помогала, она соглашалась с этими доводами и успокаивалась, сейчас же говорит, что ей это море уже поперек горла стоит, что опыт такой ей не нужен и тому подобное. Начала срываться на меня, кричать, упрекать, что я не даю ей той поддержки, которая ей нужна... Осложняет ситуацию еще и то, что я сейчас в отпуске, и она как-будто завидует мне, говорит мол, вот ты там лежишь на диване, прохлаждаешься, конечно тебе легко рассуждать. В общем я уже начинаю уставать от этого... Выговорится кроме меня ей не кому, мама слушать ее не хочет, подруг там у нее особо нет, она воспитанная, читает книги, вышивает, а другие девочки в свободное время ходят на дискотеки да тискаются с мальчиками.
Я понимаю, что должен быть рядом с ней не смотря ни на что, но опасаюсь того, что скоро стану просто мусорным ведром, в которое сбрасывают весь негатив... После наших разговоров я становлюсь раздражительный, будто сам это все пережил. Наверное я веду себя как эгоист и нужно терпеть и помогать, но больше всего меня угнетает как раз то, что помочь я ничем не могу, советы мои она не воспринимает, или может согласится с ними, а на следующий день снова затянуть, что все плохо, и ей ничего не хочется...
Я молюсь за нее каждую ночь и в церковь хожу, ей тоже говорю, чтобы молилась. Я ее люблю и хочу, чтобы у нас все получилось, но впереди еще два нелегких месяца и я хотел бы услышать ваши советы, как можно их пережить с наименьшими потерями.
Спасибо, что выслушали.

[Delfina]

А как же другие девочки успевают на дискотеку ходить? Они не жалуются на условия работы?
Вам остаётся либо терпеть её плохое настроние либо перестать воспринимать близко к сердцу её слова. Вы действительно не можете ничем ей помочь, изменить условия практики вы не можете, вы же не директор ресторана и директор училища. Что конкретно она от вас хочет? Задайте ей этот вопрос? Какую помощь она хочет от вас получить?

[klyde]

Другим девочкам так же тяжело по ее словам. Просто вместо того, чтобы вечером идти на дискотеку - она вышивает, это ее хобби. Да и так лучше... Почти все девчонки уже успели изменить своим парням со студентами, которые там отдыхают... Так что они все успевают)
Спросил, что конкретно хочет. Сказала, что советы хочет слышать в последнюю очередь, ей важно, чтобы я ее жалел и постоянно говорил, что все у нее получится и она со всем справится. Говорит, что в детстве ей этого не хватало (росла без отца, мать еще та морализаторша).

[kupol]

klyde, Вашей девушке нужна Ваша поддержка, понимание, а не совет. Женщине надо высказать кому-то свою проблему. Приведу отрывок из книги Чепмен Гэри "Пять языков любви" (прочтите отрывок, затем можете и всю книгу и свое первое сообщение )

Мы прожили с женой семнадцать лет, и вот, она бросила меня. Обычно, возвращаясь с работы, жена рассказывала мне, как прошел день, какие возникали проблемы. Выслушав ее, я говорил, что она могла бы сделать. Я всегда давал ей советы: «Нельзя бежать от трудностей. Проблемы никуда не денутся, ты должна решать их. Может, поговоришь с начальством?» На следующий вечер, вернувшись, домой, она говорила мне о тех же самых проблемах. Я спрашивал, сделала ли она то, что я советовал накануне. Она качала головой: нет. Я повторял совет. Я говорил ей, что можно все уладить. На третий день – та же история. Она не слушала моих советов.
Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь брак это не арифметическая задачка. Самое дорогое в семье отношения. Три-четыре таких вечера, и я начинал злиться. Как она может ждать сочувствия, если ничего не хочет делать. Послушайся она меня, и все бы разрешилось. Зачем жить в таком напряжении? В следующий раз, когда жена приходила ко мне со своими бедами, я говорил: «И слышать об этом не хочу. Я дал тебе совет. Ты не хочешь прислушаться, тогда и не жалуйся».
И я не обращал на нее внимания, занимался собой. Как глупо! Она же искала сочувствия, когда рассказывала о неприятностях на работе. Она хотела, чтоб я внимательно выслушал ее, чтоб я был рядом. Я должен был показать, что понимаю, как ей тяжело и обидно. И она бы поверила в мою любовь. Не нужны ей были советы. Ей хотелось понимания. А я понять даже не пытался. Я, дурак, давал советы. А теперь она ушла. Я прозрел слишком поздно. Только сейчас я понимаю, как огорчал ее.

[klyde]

kupol огромное спасибо! Практически тоже самое, слово в слово я услышал от своей возлюбленной)
Эх, насколько все-таки мы разные, "мужчины с Марса, женщины с Венеры"...

[kupol]

В этой книге тоже об этой особенности написано

[klyde]

Звонила только что в истерике, опять её довели (работает с обозленными на весь мир бабами, которые не скупятся на оскорбления). Плачет в трубку, а я ей: ну успокойся, все будет хорошо, я с тобой и т.д. Да только понимаю, что толку от этого никакого. Завтра будет та же история и буду я опять говорить те же избитые слова, в которые уже сам не верю. Очень угнетает то, что ничем не могу помочь и не могу изменить ситуацию. Мать ее тоже взъелась, сказала, что если ее выгонят из техникума из-за не пройденной практики - жить будет на улице. У меня пока тоже проблемы с жилплощадью, поэтому забрать ее оттуда не могу. Она очень чувствительный человек - чуть что сразу в слезы, ранимая, по гороскопу Рак. С одной стороны я понимаю, откуда все это идет, все эти обиды и истерики, но мучное изделие (заменено автоцензором), что я сделать-то могу? Когда у меня какие-то проблемы - я иду к психологу, общаюсь с ним, мы вместе находим выход. Я хочу услышать конкретные советы и рекомендации к действиям! И тогда стараюсь менять ситуацию. Но как можно поменять ситуацию словами: зайка, не плачь, все будет хорошо? Каждый день это повторять как робот или что?

[kupol]

Да не нужны ей слова "ну успокойся, все будет хорошо, я с тобой, зайка, не плачь и т.п.", ей просто надо кому-то ВЫГОВОРИТЬСЯ, с кем-то поделиться своими проблемами...Хорошо было бы, если Вы были рядом, молча выслушали и просто обняли...
Это как ребенок, который в слезах прибегает к маме, пожалуется на свою проблему и возле родного человека успокаевается. Также и сюда на форум очень многие обращаются не потому, что им совет нужен, а потому, что надо выплеснуть из себя "боль - проблему", т.к. больше поделиться не с кем. И когда выплеснут, легче становится....
В следующий раз просто молча выслушайте ее, скажите, что ПОНИМАЕТЕ как ей тяжело (вместо успокойся, не плач), скажите, что любите (вместо все будет хорошо, я с тобой), что скоро практика закончится и вы будете вместе и не дадите больше ее обижать...Как-то так. Она должна почувствовать, что ее любят, заботятся, поддерживают, защищают и что с Вами она в полной безопасности будет. Т.е. своими жалобами она как бы хочет, чтобы часть ее переживаний Вы взяли на себя, тогла ей легче...

[Sveta_G]

ей просто надо кому-то ВЫГОВОРИТЬСЯ, с кем-то поделиться своими проблемами...Хорошо было бы, если Вы были рядом, молча выслушали и просто обняли...

ППКС.
дайте ей выговориться! и чтобы без страха. То есть, чтобы она не боялась, что вам от этих ее жалоб сильно плохо.
А если вам реально сильно плохо от ее жалоб, и не можете удерживаться от советов, то подумайте всерьез: нужны ли вам вообще отношения с этой девушкой? Я серьезно говорю. У нас с мужем сходная проблема, но мы живем уже 22 года, и проблема не проходит, ибо такие характеры: мне трудно дышать, если нельзя выливать эмоции, а ему наоборот, физически плохо от проявления эмоций, любых кстати. Компромисс найден лишь в том, что я лично не могу делиться с ним вообще ничем почти. Ибо все мои "дележи" - это именно эмоциональный выплеск, от которого ему плохо.
Подумайте хорошо.

[klyde]

Я все понимаю, мне не сильно плохо, я всегда готов ее выслушать, просто хочу чем-то помочь, а не просто быть подушкой для слез.
Не могу я молча слушать как она плачет и кивать мол да-да, я все понимаю, продолжай...

[Sveta_G]

хочу чем-то помочь, а не просто быть подушкой для слез.

А если ей помогает именно это?
Понимаете, мы часто совершаем одинаковую ошибку. Когда хотим что-то хорошее сделать человеку, то судим по себе - что является хорошим с нашей точки зрения. Но порой надо уметь услышать другого, того, кому помогаем. Ему-то - что нужно?
Наркоманы и прочие больные не в счет, разумеется, здесь помощь профессиональная должна быть и зачастую она именно вопреки представлениям больного.
Но ваша девушка-то - вполне здорова, адекватна и, думаю, в состоянии осознавать, что именно ей нужно, какая помощь. Ваше дело - осознать уже на свой счет, можете ли такую оказать, и чего это вам будет стоить (ибо бывает, что и нет ни ресурсов ни природных возможностей).

[Delfina]

Я все понимаю, мне не сильно плохо, я всегда готов ее выслушать, просто хочу чем-то помочь, а не просто быть подушкой для слез.
Не могу я молча слушать как она плачет и кивать мол да-да, я все понимаю, продолжай...

Вам уже правильно написали, что для девушек важно выговориться, им нужны жилетки, подушки.
Конечно, вам не легко быть семи предметами, мужчины любят конкретно что-то делать.
А ДЕЛАТЬ вам ничего не надо, пассивно слушать, достаточно повторять одно и тоже! Как бы глупым вам это не казалось!
Кстати, этот опыт вам очень пригодится в семейной жизни: умение СЛУШАТЬ свою любимую.
Она же вам ясно сказала, что хочет от вас слышать! Почему вы всё ещё сомневаетесь?!

[kupol]

Я все понимаю, мне не сильно плохо, я всегда готов ее выслушать, просто хочу чем-то помочь, а не просто быть подушкой для слез.
Не могу я молча слушать как она плачет и кивать мол да-да, я все понимаю, продолжай...

Еще раз - ПОМОЩЬ НЕ НУЖНА, нужны СВОБОДНЫЕ УШИ, подушка для слез, как Вы написали, СОЧУВСТВИЕ. ВСЕ!!!
Эта разница в психологии мужчин и женщин: мужчины живут идеями, а женщины - эмоциями. Когда мужчина возвращается домой после работы, ему хочется тишины, покоя. Решая проблему, мужчины замыкаются в себе, а женщине - наоборот. У женщин проблемы решаются, когда они выскажутся. (форум Вам в пример: мужчины обращаются именно за советом, т.к. не могут решить проблему, а женщины - чтобы выплеснуть эмоции. Сколько пишут женщины, что хотят поговорить с мужем, а мужчина не идет на контакт и молчит).
Вот девушка с Вами и делится событиями. Ей надо поговорить, поделиться событиями пройденного дня. Будет все хорошо у нее, она будет также Вам рассказывать как прошел ее день. СОВЕТ И ПОМОЩЬ ЕЙ НЕ НУЖНЫ!!!
Психологи дают СЕКРЕТ гармоничный отношений в семье: придя домой дайте женщине 20 минут выговориться, не давая советов, просто МОЛЧА слушайте. ВСЕ.

[Елена Лазарева]

klyde, Вам все верно написали о желании Вашей девушки иметь человека, способного выслушать ее и пожалеть! Проблема Вашей девушки в том, что она не верно мотивировала свою деятельность, когда собиралась в эту поездку!
Вы говорили, что "ей хотелось на море, да и увильнуть от практики было сложно. Когда она туда ехала, думала будет отдыхать и загорать, но получилось наоборот - они работают"! Понимает, она ехала ОТДЫХАТЬ, а приходиться работать, да еще и больше, чем надо! Она не может принять факт того, что ее ожидания отдыха не оправдались, ей тяжело с этим смириться!
Помочь ей можно только тем, что Вы вернете ее в действительность, которая требует от нее принятия на себя ответственности за ЕЕ ПРОХОЖДЕНИЕ ПРАКТИКИ, в первую очередь на море, она должна работать для своей же пользы, а во вторую, немного отдыхать! Говорите это, Вы поможете ей смириться с предложенными обстоятельствами и может быть, она поймет, что ее "мучения" не навсегда и в них есть прямая выгода для нее (благополучно закончит техникум)!

[klyde]

Помочь ей можно только тем, что Вы вернете ее в действительность, которая требует от нее принятия на себя ответственности за ЕЕ ПРОХОЖДЕНИЕ ПРАКТИКИ, в первую очередь на море, она должна работать для своей же пользы, а во вторую, немного отдыхать! Говорите это, Вы поможете ей смириться с предложенными обстоятельствами и может быть, она поймет, что ее "мучения" не навсегда и в них есть прямая выгода для нее (благополучно закончит техникум)!

Именно это я и говорю ей, почти дословно. Вы правы, она постоянно повторяет, что если бы знала, что будет так тяжело - ни за что бы не поехала. Я объясняю, что она уже там и уехать не вариант, поэтому нужно находить плюсы даже в такой нелегкой ситуации, она хочет за лето насобирать денег и купить ноутбук, я ей об этом напоминаю, говорю, что у нее есть цель и к ней нужно идти, она вроде как соглашается, успокаивается, но через день повторяется тоже самое - слезы, истерики... Хотя я заметил, что длиться это не долго, минут 15, потом она успокаивается (выговорилась) и даже иногда смеется. Да только вот я потом отхожу пару часов от таких бурных проявлений эмоций))
Проблема в том, что я сам по себе впечатлительный и мне сложно относиться равнодушно к страданиям других, так бы конечно было полегче - выслушал, положил трубку и тут же забыл. Что ж буду учиться, это качество тоже полезное. Спасибо, что объяснили мне столь тонкую грань между мужским и женским восприятием трудностей)

[Елена Лазарева]

klyde, Вы говорите, что "я потом отхожу пару часов от таких бурных проявлений эмоций))" и "я сам по себе впечатлительный и мне сложно относиться равнодушно к страданиям других", так Вы и не "впечатляйтесь"!!! Если Вы примите к сведению, что то, что с ней сейчас происходит ей на пользу, то в чем же страдания! Но если Вы хотите думать, что она страдает, тогда, конечно, Вы будете страдать вместе с ней! Ваши слова для нее, как костыли, на которые она опирается, поэтому чем Вы уверенне их произносите, тем ей легче на них опираться, а потом и ходить научится!!!

[klyde]

Уважаемые, а как вести себя в ситуации, когда человек по твоему мнению делает не совсем правильные поступки? Тоже жалеть или все-таки наставлять и говорить, где он не прав? У моей девушки продолжаются конфликты, теперь уже с одногруппниками, которые тоже на практике. Она довольно острая на язык, и как сама выражается: "я в обиду себя не дам". Соответственно все замечания воспринимает в штыки, что приводит к конфликтам. Вчера она сказала, что какой-то парень угрожал, что ударит ее. На что она ответила, примерно таким текстом: "не хватит смелости, ты же баба!" Я постарался объяснить ей, что нужно оставаться девушкой и не уподобляться таким идиотам. Ну и конечно сказал, что терпеть такое тоже не нужно. Потом вечером ей выбили дверь, когда она была в душе. Думаю тоже не просто так, нашлись не доброжелатели. Характер у нее не легкий, язык держать за зубами не умеет. Я ей сказал, чтоб поменьше выступала и не показывала свой характер, она стоит на своем, говорит молчать не буду. Только что звонила, опять злая, говорю, что случилось, а она мне: "Прикинь, пришла в столовую а там какой-то придурок сидит на МОЕМ месте! Я сказала, чтоб он пересел, вокруг много свободных мест, а он послал меня на три буквы". Вот что в такой ситуации делать? Жалеть? Молча выслушивать? Я не сдержался, сказал, что это детский сад и она сама провоцирует конфликты, на что она обидилась, упрекнула, что я ее не поддерживаю и заступаюсь за каких-то идиотов. Я психанул, сказал, разбирайся сама, тебе виднее. Но если она себя будет так вести дальше, настроит весь коллектив против себя, а потом будет опять плакать, что ее все обижают. И что, жалеть дальше? Может воспитывать уже надо? Хотя поздно наверное...

[Sveta_G]

Но если она себя будет так вести дальше, настроит весь коллектив против себя, а потом будет опять плакать, что ее все обижают.

Вы правы.
Жалеть тут нечего, а говорить ей, что неправа - как раз таки имеет смысл. Только спокойно говорите, высказывая свою точку зрения, не более. Ни намека на назидание! А если станет сердится, то четко обозначьте: хорошо, я не вправе тебя критиковать и давать советы, которых ты не просишь, но и ты избавь меня пожалуйста от жалоб ТАКОГО рода.
Одно дело - жаловаться на тяжелый труд, усталость и проч., и совсем другое - требовать поддержки в безобразиях. Сама косячит - сама пусть и разгребает. А если нужен совет - у вас они есть, и вы всегда готовы помочь в хорошем, а не поддерживать всякий вздор.
Воспитывать ее вам никак нельзя - во-первых, уже поздно, во-вторых... Ну не воспринимается это, тем более, в таком возрасте... и с таким характером. Только конфликты будут, и она еще больше обозлится. У вас есть свои принципы, убеждения - вот на них и стойте.
Объясните ей, что нельзя провоцировать, подначивать людей. Ее фраза парню реально взрывоопасна, это же явная провокация "на слабо". Не всякий выдержит, иной возьмет и ударит... И не стоит ей расчитывать на то, что вы приедете и "разберетесь" с ее типа обидчиками. Хотя... будьте готовы, что и такая ситуация возникнет рано или поздно... И как тогда быть?
Почитайте, кстати, вот этот материал, думаю, именно вам будет полезен и интересен: https://www.realove.ru/main/Biblio?id=300

[klyde]

Sveta G спасибо за ответ.
Я ей так и сказал, правда в порыве злости, чтоб больше не рассказывала мне о том, кто ей что говорит, чтоб разбиралась сама. Потому что я себя чувствую в такой ситуации невольно виноватым - защитить не могу из-за расстояния. Признаюсь честно, уже настраиваюсь разбираться с обидчиками по приезду их обратно. Так ей и сказал - если хочешь омрачить нашу встречу разборками - продолжай вести себя в таком духе. Нормальный мужик не будет закрывать глаза на такие вещи, и она меня фактически вынуждает на разборки.
Поговорили, вроде поняла свою не правоту, сказала не будет сама нарываться на конфликты. Посмотрим.
Ссылку почитаю, спасибо.

[Елена Лазарева]

klyde, Вы говорили, что "она воспитанная", как-то все это не вяжется с тем, что Вы рассказали о ее конфликтах с окружаюшими!
Пугает её желание привлекать к себе внимание своей агрессивностью! Как это проявляется в Ваших отношениях? То, что Вы о ней рассказываете, может и Вас привести к конфликту в Ваших с ней отношениях, поскольку, как я понимаю, она не привыкла считаться с мнением других!
Вы говорите, что "если она себя будет так вести дальше, настроит весь коллектив против себя, а потом..." Потом коллектив от нее благополучно отвернется и спокойно будет жить дальше, а вот, что Вы будете делать, когда однажды Вас упрекнут в том, что Вам не хватает смелости защитить её от агрессии, которую она сама спроворцировала своими действиями?
А дальше подумайте, нужна ли Вам женщина, в проблемах которой, виноват кто угодно, только не она!

[Sveta_G]

Мне тоже тревожно за автора, типа "с кем связался", однако... Помню же себя примерно в это время, лет 15-20 особенно. Ну реально - в голове одни фантазии да розовый туман, о собственной крутости и, самое гнусное - нереальной крутости тех, кто рядом... Эдакое малоуправляемое желание "хвастануть охраной", пройтись по соболям через лужу... И это - моя молодость, а нынешнее кино? С его "реальными парнями", у которых не только кулаки, но и носы железные, а если чего и поломалось где, то быстренько так заживает, и через пару дней он опять готов в строй и в бой... за прикрасну даму, а то как жи?!
Но мне лет в 15-16 это все растолковал старший брат (которого я едва не столкнула с толпой пьяных в парке), а позже - уже и мужу пришлось "дорихтовывать". А так-то тоже была ну прямо супер-воспитанной девочкой, без шуток - именно так считалось... Видать, еще и эта нужда создавать видимость вызывала жесткий протест внутри. Это еще тот омут - воспитанные девочки...
Поэтому у меня лично пока есть надежда на будущее автора с этой девушкой, тем более, она как-то ведь еще и прислушивается к нему! Хороший признак

[Елена Лазарева]

Меня насторожила вот эта фраза автора "Нормальный мужик не будет закрывать глаза на такие вещи, и она меня фактически вынуждает на разборки" Мне думается, что и нормальная женщина не будет вынуждать своего любимого на разборки...
Дай Бог, чтобы девушка услышала своего молодого человека!!!