Я эгоистка или может не по пути?

[Veda]

Но что по мне, то я бы смотрела не на романтику, которую могут разыгрывать молодые люди, а на другие человеческие добродетели - правдивость, совестливость, сострадание к ближнему, способность просто так что-то делать без корысти и без задней мысли, отсутствие неуравновешенной эмоциональности, готовность взять ответственность, отсутствие контролирующего поведения... Хотя бы это.
Но решение только за вами, только вы способны увидеть и решить, что вам лучше и ближе, какую жизнь вы для себя хотите.

Дело в том что я вижу очень многие его позитивные качества. Знаю что хороший и надежный. Просто на данный момент я расцениваю его молчание и отсутствие поступков как отсутвие любви и становится самой очень плохо . Потому что прошло 2 года и значит все что он говорил и все что у нас было одна большая иллюзия.
С другой стороны я его люблю и в течение 2х лет готова была вкладывать и включаться в отношения. А он как будто строит отношения "Я и мои чувства к тебе" а мне как личности со своими желаниями и потребностями места нет. Он это объясняет самому себе и мне за одно что не хочет целиком растворяться в отношениях и ломать себя в чем то. ( так как однажды с ним это уже случалось а отходить потом больно было) Я ждала понимала но 2 года отношений это ведь не мало.Я не виновата в косяках его бывшей дамы. Я другой человек который хочет с ним отношений а в будущем семью. В течение 2х лет даже когда мы ругались я берегла его чувства и наши отношения. Я не могу изменить его прошлое....
С другой стороны все проблемы в наших отношениях он списывает на мой юный возраст. И я опять упираюсь в стену. Не могу же резко стать старше.И опять же не моя вина что он уже когда то куда то находился.
И в досуге я всегда иду на уступки. Ну ненавижу я деревню. Люблю комфорт городских развлечений. Но я езжу с ним. Потому что это важно для него а значит и для наших отношений. Ищу там что то хорошее для себя. Но он в свою очередь не идет мне на уступки.
С другой стороны мы с ним очень сблизились как то перед ссорой. В том плане что появились совместные дела. Частички какого то быта. И он этому рад и счастлив. А я... Мы видимся у него дома часто. А я там не жена не невеста. Мне перед его родителями неудобно. И поэтому я так настойчиво тяну его куда то. Быть вдвоем на нейтральной территории. Отношения вошли просто в ту фазу когда или сходиться совсем или расходиться. Или снова отдаляться.
А это возможно только через год для меня-я учусь, остался последний год. Я дневую и ночую за учебниками. Мне некогда будет заниматься домом и мужем. Тем более что жить бы пришлось с его родителями. А я домой бы по будням приходила только ночевать.

[Стараюсь]

Я бы предложила вам взглянуть на ситуацию вот под каким углом -
Вам нужен именно этот человек или отношения (такие как вы себе их представляете)?
Если говорить про отношения именно с этим человеком - то они уже такие какие есть. Они могут стать другими - но это не быстрый процесс и не будет того результата как вам мечтается сейчас.
А сейчас есть что есть - устает и не хочет никуда идти, на выходные в деревню, починить машину важнее чем посидеть в компании...

Если вы хотите феерию чувств - то для этого нужен другой "герой" - у которого много свободного времени, есть излишек денег, и много желания выделиться...

Вопрос про любовь в обоих случаях остается открытым.
Вы любите вашего МЧ, но не принимаете его образа жизни и не понимаете его приоритетов, гнете его под себя... Это любовь? Есть сомнения...

Тот кто устроит вам "карнавал" - каким он будет в буднях и рутине?
Или это опять несбыточные девичьи грезы об "идеальном" - идеальных отношениях, идеальном мужчине, идеальном муже..
При этом сами себе мы, как девочки, позволяем оставаться далеко не идеальными.( я про это так пишу, потому что сама через все это проходила...)

Я вам точно не буду советовать - Будь с ним! или - Брось его!
Ситуация описана только с одной (вашей ) стороны и мне кажется, что многие детали остались за кадром.
Точно понятно, что вам нужно разбираться с собой, а не с ним ( он такой, какой он есть, имеет смысл принять его как данность, как константу)
Поймите, что в любом случае - и при домашнем мужчине, и при мужчине - романтике - вам чем то придется жертвовать, чего-то недополучать.

[kot84]

Хотел бы с вами поделиться одним моментом: 1)Чем ближе к 30,чем старше человек тем больше он устает от одной и той же работы. Допустим в 20 я мог спокойно проскакать три ночи подряд на гулянках и работать при этом днем и еще учиться успевать, то теперь,в 30 лет,достаточно невыспаться одну ночь,чтобы работать было очень тяжело, а общаться с раздражающими меня людьми получалось бы с хорошей толикой раздражения, особенно не "доставляет" активный досуг. Он действительно може уставать и не высыпаться и активные планы,особенно в первый и так долго ожидаемый выходной, вызывать недовольство,которое все равно выходит как его не подавлять.
Он старше-надо это понимать.
2) в зависимости от темперамента дать отдых могут совершенно разные типы деят-ти: для спокойных людей это именно размеренная работа своими руками, возня с машиной, отдых дома,спокойные прогулки. У активного темперамента- отдых такого типа вызовет только раздражение- отдых от рутины в смене ее яркими и сочными новыми впечатлениями- их конек
Если он,как я думаю спокойного темперамента,отдых второго типа будет ему не отдыхом, а еще более выматывающей второй работой. Это и вызывает его неприятие.

[Veda]

А сейчас есть что есть - устает и не хочет никуда идти, на выходные в деревню, починить машину важнее чем посидеть в компании...
Дело не в компании дело в том что у меня был день рождения с которым он меня прелпочел поздравить по телефону хотя мы в ссоре. В том что он все время задвигает отношения во имя своих устал и хочу.

Если вы хотите феерию чувств - то для этого нужен другой "герой" - у которого много свободного времени, есть излишек денег, и много желания выделиться...
До этого он полгода сидел дома.Но инициативы в отношениях не прибавилось.

Вопрос про любовь в обоих случаях остается открытым.
Вы любите вашего МЧ, но не принимаете его образа жизни и не понимаете его приоритетов, гнете его под себя... Это любовь? Есть сомнения.

Я стараюсь донести до него свои потребности. Развивать отношения. Приоритеты понимаю. Но пока его приоритеты очень тяжело реализовать. Ввиду того что стать более серьезными отношения пока не могут. Я пытаюсь сделать отношения более яркиЯми. Я хочу чтоб он вылез наконец из своего уютного дома. Он талантливый способный но засиделся дома. Как будто боиться людей. У него образование а работает черти где чтоб с лишними людьми не сталкиваться.
Точно понятно, что вам нужно разбираться с собой, а не с ним ( он такой, какой он есть, имеет смысл принять его как данность, как константу)
Поймите, что в любом случае - и при домашнем мужчине, и при мужчине - романтике - вам чем то придется жертвовать, чего-то недополучать.

Я согласна на жертвы и компромисы если это взаимно будет. Я просто тоже хочу делиться с любимым человеком тем что мне нравиться и интересно. Хочу наладить общение его с моими близкими и друзьями. Ведь я поддерживаю его во всех его начинаниях и предложениях ( за редким исключением) общаюсь с его семьей и друзьями.

[Veda]

[quote="kot84"]Хотел бы с вами поделиться одним моментом: 1)Чем ближе к 30,чем старше человек тем больше он устает от одной и той же работы. Допустим в 20 я мог спокойно проскакать три ночи подряд на гулянках и работать при этом днем и еще учиться успевать, то теперь,в 30 лет,достаточно невыспаться одну ночь,чтобы работать было очень тяжело, а общаться с раздражающими меня людьми получалось бы с хорошей толикой раздражения, особенно не "доставляет" активный досуг. Он действительно може уставать и не высыпаться и активные планы,особенно в первый и так долго ожидаемый выходной, вызывать недовольство,которое все равно выходит как его не подавлять.

Спасибо за Ваш опыт. Но я ведь не зову его куда то каждый выходной. Мне бы хватило раз в месяц куда то выйти и я буду чувствовать себя хорошо оставшиеся выходные смотреть с ним кино на диване что нибудь мастерить или ехать в ту же деревню. До этого он полгода не работал но инициативы не прибавилось. При этом я не давила. Понимала что денег нет./quote]

[Veda]

2) в зависимости от темперамента дать отдых могут совершенно разные типы деят-ти: для спокойных людей это именно размеренная работа своими руками, возня с машиной, отдых дома,спокойные прогулки. У активного темперамента- отдых такого типа вызовет только раздражение- отдых от рутины в смене ее яркими и сочными новыми впечатлениями- их конек
Если он,как я думаю спокойного темперамента,отдых второго типа будет ему не отдыхом, а еще более выматывающей второй работой. Это и вызывает его неприятие.

Согласна с вами. И согласна ему уступать. Согласна на пассивный отдых. Лишь бы иногда его разбавлять. И чтоб меня не динамили. Фишка в том что последнее время я совсем не могу отдохнуть. 6 дней в неделю одно и тоже. А потом каждый раз одно и тоже по выходным.У меня все сливается. Я не понимаю где будни а где выходные. А он не идет на компромисс

[kot84]

Все пары с разными темпераментами,с которыми я общался выходили из конфликта 2 путями:
1) соглашались на компромисс. Один выходной продумывает один, другой-другой,тем более что часто выходные заполняются делами,праздниками,родственниками,детьми:)).
2) партнер с более активным темпераментом,устраивает себе психологическую "разгрузку",в компании таких же как он. Это я наблюдал у 2х пар,где мужу было 40-45,жене-одной 25,другой-31.Отдохнувшие,с новыми силами уже они возвращаются к своим ленивым половинам.

Но-важное примечание- его неготовность идти по-первому пути может объясняться,кроме того тем,что вы еще не муж и жена,можете в любой момент расстаться и он не хочет сильно менять свой образ жини в угоду пока еще НЕВЫБРАВШЕМУ ЕГО ВСЕРЬЕЗ И НАДОЛГО. Его мотивирует и предыдущий негативный опыт,к сожалению психологические травмы рассасываются медленно,и лечит их только любовь и терпение, над своими страхами он мало властен.
Я думаю вам надо пойти по-второму пути-это раз, и предложить таки ему уже задуматься о браке всерьез-это снимет очень много скрытых причин,кроющихся в его холостяцком быту и образе мыслей.

[Elfriede]

Поддерживаю Анкоридж.
Автор, подумайте 10 раз а тот ли это человек, с которым Вам следует прожить жизнь. У Вас очевидно разные ценности и разные жизненные стандарты.
У меня когда-то, давно, были похожие разногласия с мужчиной. Он был очень домашним, я же холерик - экстраверт, люблю всякие внешние активности, поездки и пр. Мне не хотелось на него давить, чтобы против его воли вытаскивать куда-то, потому естественно сократились мои поездки и впечатления, мир практически свернулся до 4-х стен дома, и скоро я почувствовала себя птичкой в клетке.

[Veda]

Поддерживаю Анкоридж.
Автор, подумайте 10 раз а тот ли это человек, с которым Вам следует прожить жизнь. У Вас очевидно разные ценности и разные жизненные стандарты.
У меня когда-то, давно, были похожие разногласия с мужчиной. Он был очень домашним, я же холерик - экстраверт, люблю всякие внешние активности, поездки и пр. Мне не хотелось на него давить, чтобы против его воли вытаскивать куда-то, потому естественно сократились мои поездки и впечатления, мир практически свернулся до 4-х стен дома, и скоро я почувствовала себя птичкой в клетке.

Вот и у меня примерно то же ощущение. И как же вы вышли из положения?

[Стараюсь]

Веда, люди действительно могут расходиться из-за разницы в жизненных ценностях, из-за чего-то важного.
Способы проведения свободного времени - это не самая сложная задача для согласования в паре, это просто некий момент на котором вы можете увидеть как вы оба решаете потенцтиально конфликтные ситуации.
Как говорим мы в отношениях с ЛМ - "Вход в отношения один. И это не любовь, а решение быть вместе и создавать любовь. И выход один - это решение расстаться и перестать что-то пытаться создать. Но очень часто люди не идут честным путем в этот выход, а норовят выйти в форточку под названием "мы такие разные, мы не можем быть вместе".

Мой ЛМ трудоголик, он до встречи со мной 10 лет не был в театре, никогда не был на симфоническом концерте...
Мы просто обсуждаем и планируем очень заранее. И не часто ходим туда, куда я могу сходить и без него.

[kuz.mar2010]

Веда мне кажется вы все таки *торгуетесь*в отношениях-я на все согласна если б и ка бы б...Человека любят потому что хотят что б ОН был счастлив-и то что он вам не да дает-это не от злости или жадности-это потому что он вас не понимает .Вы хотите романтики-он ее вам и предложил-поехали в деревню-но дело в том что у вас *романтика* разная!Он и его родители хотят видеть в вас помощницу-друга а видят капризную городскую барышню.Я сама городская и так же в свое время не очень любила ездить туда-но нам надо было помогать отчиму-и в .конце концов я влюбилась и в деревню и в тех людей что там проживают-там такая романтика что не один город не даст.Вкус так же можно развить-если вы искренне будите там то он будет искренне там где вы хотите быть(в отпуске).Все надо проговаривать и озвучивать-но не с позиции-меня обидели не понимают-а с позиции-а почему ТЫ!не хочешь и т.д.
--- Хочу наладить общение его с моими близкими и друзьями.--вы постоянно что то хотите навязать в отношениях-от этого устаешь-а если искренне хотите то это надо все делать не навязчиво.и не нужно сильно расстраиваться если он что то не хочет не смог-мы люди живые-у нас так же как и у него есть свои желания по отношению к вам и вы так же его не слышите))по этому и ругаетесь-вы оба глухие и слепые (это я любя)
В вас сидит обида от того что он вам что то не да дает.но вы не задумывалась что возможно вы его так же обижаете-только он это не говорит вам.Человека или воспринимаешь всего со всеми его недостатками(как мать как сына как дочь)и ты заранее ему почти все прощаешь.А если начинаешь *перевоспитывать крепко*то это уже не любовь-это боязнь ваша одиночества.Вы его ой как за цените-если он от вас устанет и бросит-только тогда вы зададите себе вопрос-и за чем это я?

[Elfriede]

Вот и у меня примерно то же ощущение. И как же вы вышли из положения?

У нас в итоге не сложилось, и мы расстались. Но не по этой причине. Вернее, так - этот аспект был вовсе не самым главным, были главные, много более существенные, расхождения, которые привели к расставанию. Весьма вероятно, что, если бы несовпадение жизненных интересов в плане отдыха было единственным нестроением между нами, отношения бы сохранились и вышли на брак. Чему подтверждением был мой многолетний второй брак, когда у нас было определенное расхождение с мужем (он - любитель разных видов спорта, постоянно чем-то занимается, мне же это не очень близко, только в виде фитнеса), что не помешало прожить с ним не один десяток лет.
Но, надо признать - чем меньше расхождений в интересах между мужем и женой, тем лучше.

[Veda]

Веда, люди действительно могут расходиться из-за разницы в жизненных ценностях, из-за чего-то важного.
Способы проведения свободного времени - это не самая сложная задача для согласования в паре, это просто некий момент на котором вы можете увидеть как вы оба решаете потенцтиально конфликтные ситуации.
Как говорим мы в отношениях с ЛМ - "Вход в отношения один. И это не любовь, а решение быть вместе и создавать любовь. И выход один - это решение расстаться и перестать что-то пытаться создать. Но очень часто люди не идут честным путем в этот выход, а норовят выйти в форточку под названием "мы такие разные, мы не можем быть вместе".

Мой ЛМ трудоголик, он до встречи со мной 10 лет не был в театре, никогда не был на симфоническом концерте...
Мы просто обсуждаем и планируем очень заранее. И не часто ходим туда, куда я могу сходить и без него.

Дело в том что когда я иду развлекаться одна потом со стороны моего МЧ начинаются претензии. "Вот ты могла бы приехать ко мне а ты где то с кем то" Все мои подружки задушевные разом выступили замуж и теперь благодатно гуляют парами отдыхают. Он отказывается. Поэтому на данный момент компания стала сменилась и сталра смешанная.Всегда зову с собой. Но не идет. А потом ревнует и злиться.

[Vkusno]

Здравствуйте дорогие ... Вместе мы уже 2.5 года. Стоит ли продолжать это и как все наладить?

Спросите его и себя, а зачем вы вместе все эти 2,5 года??? И ответьте.

[Veda]

Вот прошло чуть больше года с создания темы. Мы с парнем тогда помирились. Потом еще несколько раз ругались на эту же тему. И в последний раз долго думали о наших отношениях. Потом сошлись. Оказалось что он недоволен что я не хочу жить с ним. А я не довольна отсутствуем совместных походов и т.д.

Обсудив все каждый сделал какие то выводы. И теперь мы иногда действительно ходим в кино или погулять. И он стал оставлять больше времени мне на общение с друзьями. Т. е. теперь иногда он сидит дома со своими друзьями. А я гуляю со своими. В целом все хорошо.За исключением отсутсвия возможности развития отношений сейчас, страха не справиться, и т. Д.

[Олеся К]

А он всё ещё парень, а не муж?

[Veda]

А он всё ещё парень, а не муж?

Да. Парень а не муж.

[Олеся К]

Восемь лет жила в гражданском браке, теперь понимаю, что и он не тот, кто бы сделал решительные шаги (читай, может не хотел), и моё сознание отталкивало мысль о замужестве. А значит это, обман самой себе, фикция, и только прекрасные дети... живущие в "лоскутной" семье. Больше меня в гражданский брак не затянуть.


Что вам мешает? неуверенность? Так по пути ли вам?

[Veda]

Восемь лет жила в гражданском браке, теперь понимаю, что и он не тот, кто бы сделал решительные шаги (читай, может не хотел), и моё сознание отталкивало мысль о замужестве. А значит это, обман самой себе, фикция, и только прекрасные дети... живущие в "лоскутной" семье. Больше меня в гражданский брак не затянуть.


Что вам мешает? неуверенность? Так по пути ли вам?

Спасибо за то что поддерживаете беседу.
Мы не живем вместе-встречаемся 3 года. Я живу с родителями а он со своими родителями. Он мне предлагал к нему переехать но я отказалась.
Я учусь. И мне очень сложно было совмещать обязанности жены с учебой особенно в доме его родителей.

[Стараюсь]

Правильно, что отказались. И не нужно даже себе эти модели в голове строить -

И мне очень сложно было совмещать обязанности жены с учебой особенно в доме его родителей.

Не нужно бежать впереди паровоза...
Видите ли вы его в качестве вашего мужа лет через 5-10? Обсуждали ли вы с ним, какая может быть у вас семья? Как он видит семью вообще?
Если у вас разные взгляды на это - ну и не торопитесь никуда, гуляйте, встречайтесь как друзья, разговаривайте. Не нужно давать никаких обещаний и требовать от него того же.
Если он предлагал съехаться - то значит ли это, что у вас есть интимные отношения?

[Veda]

Правильно, что отказались. И не нужно даже себе эти модели в голове строить -

И мне очень сложно было совмещать обязанности жены с учебой особенно в доме его родителей.

Не нужно бежать впереди паровоза...
Видите ли вы его в качестве вашего мужа лет через 5-10? Обсуждали ли вы с ним, какая может быть у вас семья? Как он видит семью вообще?
Если у вас разные взгляды на это - ну и не торопитесь никуда, гуляйте, встречайтесь как друзья, разговаривайте. Не нужно давать никаких обещаний и требовать от него того же.
Если он предлагал съехаться - то значит ли это, что у вас есть интимные отношения?

Спасибо что поддерживаете беседу

Мне с ним хорошо. И как мужа его вижу если нам удастся проработать некоторые моменты. Вопросы с семьей периодически обсуждаем. В основном мы сходимся по этим вопросам. Для него семья это верность взаимопомощь поддержка ввзаимопонимание.Для него очень важно как и для меня единобрачие -т е если жениться на всю жизнь или вообще не женится вообще. Для нас обоих важно личное пространство в отношнениях. Поэтому мы много говорим обсуждаем и пытаемся прорабатывать какие то проблемы особенно последнее время. С ним как то даже скучные вещи всегда легко получаются.

Мне немного тревожно что границы у него не простроены как и у меня но мы работаем над этим. Что амбиций мало вато. Что есть некоторая мизантропия в нем. Что не совсем выработана какая то самостоятельность взрослость как и у меня впрочем. Но я думаю очень многое скорректируется если не будет рядом родителей.

Сейчас вот давление некоторое идет со стороны его семьи и друзей. О том что почему не живете вместе не женитесь детей не заводите. Но у нас с ним есть у обоих понимание что нам нужно сделать прежде чем вступить в брак. Он хочет иметь стабильный доход и закончить дом чтоб было куда жену привести. Доход есть а дом в процессе.
Я хочу учебу закончить, найти работу и пожить полгода отдельно от родителей. Чтобы быть самостоятельным человеком. Научиться бытовым вещам и ответственности за себя. Не тащить в брак сценарий родителей.

Интимные отношения у нас конечно есть. И в этой области пожалуй я даже более темпераментна чем он. Но это не основная мотивация отношений. Мы можем и просто спать рядом. Или просто быть заняты другими вещами. Интим скорее приятно дополняет все остальное хорошее.

[Стараюсь]

Он старше вас на 9 лет. Вы встречаетесь уже 2.5 почти 3 года - и все в режиме "не шатко, не валко".
Вы мечтаете его "довоспитывыать" до нужно ВАМ состояния. Значит ли это, что в таком виде как он есть сейчас вы его мужем не видите?
Может проблема не только в том, что он не дотягивает до ваших представлений, а что и вы не торопитесь брать на себя какие-то обязательства?

Я хочу учебу закончить, найти работу и пожить полгода отдельно от родителей. Чтобы быть самостоятельным человеком. Научиться бытовым вещам и ответственности за себя. Не тащить в брак сценарий родителей.

Что вам мешает сейчас уехать от родителей и жить самостоятельно? Не с ним, а сами по себе?
Взрослость не приходит по расписанию, быту можно научиться и под одной крышей с папой-мамой (просто взять не себя часть их обязанностей, не ждать пока отдадут, а брать и делать). Со сценариями разбираться не "когда-то когда-нибудь", а как только поняли, что они есть и на вас влияют.

Вы оба ищите себе оправданий почему вы не можете быть вместе - учеба, нет дома, он не такой, она еще молодая... Но эти все доводы и не про семью, и не про отношения, и не про решение быть вместе... Вы оба просто тяните время. Ему удобно - обязательств минимум, секс есть, поговорить есть, каждый день перед глазами никто не ходит. Вам удобно - вы с родителями на готовом быте, вроде как и при парне, обязательств нет, секс есть, мозг есть кому повыносить - ЧСВ поублажать...
Я не говорю что это плохо или хорошо. Но чтобы понимать куда двигаться - нужно понимать где вы находитесь. И для этого полезно называть вещи своими именами - у вас взаимное использование, но при этом ему нормально, а вам хочется больше.
Я не буду говорить, что это "нужно срочно прекращать" или это нужно "развивать во что-то настоящее" - вы сами для себя решите, что вам нужно.
Просто полезно не выдавать желаемое за действительное.
Не о любви речь в вашей паре, не о пути вместе, который "и в горе и в радости" - не обманывайте себя и его. Вы действительно можете повзрослеть и тогда его роль в вашей жизни изменится - и что получается, что все эти годы вы его вводили в заблуждение?
Он может измениться и стать более ответственным и решительным - и он может понять, что вы не тот человек на которого можно положиться, что вы просто хотите потреблять - и получится, то он поддерживал в вас иллюзию о будущем?
Вы оба стоите друг друга, вы оба не готовы брать на себя ответственность, так хотя бы вы (как обратившаяся за поддержкой) не перекладывайте на него ваших ожиданий.

Понимаю, что мои предыдущие слова могут звучать резко - но у вас правда формат отношений на "подружить", а вы пытаетесь его вытянуть на что-то более серьезное, при этом сами к серьезному не готовы.

Интимные отношения у нас конечно есть. ....Но это не основная мотивация отношений. Интим скорее приятно дополняет все остальное хорошее.

Вам наверное, сейчас трудно мне поверить - но надеюсь, что у вас в жизни наступит такой момент, когда вам будет стыдно за эти ваши слова. Стыдно, больно в душе от невозможности все отыграть назад, больно за то что торопились, за то что так долго в этом пробыли...
Хотите узнать истинную цену себе и вашим отношениям - просто прекратите ваш интим. Решительно до свадьбы этот вопрос исключите. Вы же все уже друг про друга знаете, знаете, что "подходите друг другу" и пр. На год - так на год, на три - так на три.
И на саму себя и на него сможете взглянуть другими глазами. Вас может удивить, что он стал вам не интересен. Или что вы не знаете о чем с ним говорить или чем заняться... Или ... много что про себя узнаете, если будете честна с собой. Не играйте только в эти игры - "для здоровья полезно", это сомнительное утверждение.
Я даже не говорю, про то, что вы можете от него услышать свой адрес.

Неоднозначное у меня чувство от вашего рассказа о ситуации - вроде вы и разобраться хотите, вопросы задаете, а с другой стороны правда очень много того, что вы в название темы вынесли - эгоизм.