Может мы и не поженились. Но и я и он выросли психологически в наших отношениях. И отношения стали лучше чем были изначально-что то мне пришлось в себе поменять что то ему пришлось в себе изменить. Значит есть прогресс. И мы не топчемся на месте.Стараюсь писал(а):Он старше вас на 9 лет. Вы встречаетесь уже 2.5 почти 3 года - и все в режиме "не шатко, не валко".
Вы мечтаете его "довоспитывыать" до нужно ВАМ состояния. Значит ли это, что в таком виде как он есть сейчас вы его мужем не видите?
Может проблема не только в том, что он не дотягивает до ваших представлений, а что и вы не торопитесь брать на себя какие-то обязательства?Что вам мешает сейчас уехать от родителей и жить самостоятельно? Не с ним, а сами по себе?Veda писал(а):Я хочу учебу закончить, найти работу и пожить полгода отдельно от родителей. Чтобы быть самостоятельным человеком. Научиться бытовым вещам и ответственности за себя. Не тащить в брак сценарий родителей.
Взрослость не приходит по расписанию, быту можно научиться и под одной крышей с папой-мамой (просто взять не себя часть их обязанностей, не ждать пока отдадут, а брать и делать). Со сценариями разбираться не "когда-то когда-нибудь", а как только поняли, что они есть и на вас влияют.
Вы оба ищите себе оправданий почему вы не можете быть вместе - учеба, нет дома, он не такой, она еще молодая... Но эти все доводы и не про семью, и не про отношения, и не про решение быть вместе... Вы оба просто тяните время. Ему удобно - обязательств минимум, секс есть, поговорить есть, каждый день перед глазами никто не ходит. Вам удобно - вы с родителями на готовом быте, вроде как и при парне, обязательств нет, секс есть, мозг есть кому повыносить - ЧСВ поублажать...
Я не говорю что это плохо или хорошо. Но чтобы понимать куда двигаться - нужно понимать где вы находитесь. И для этого полезно называть вещи своими именами - у вас взаимное использование, но при этом ему нормально, а вам хочется больше.
Я не буду говорить, что это "нужно срочно прекращать" или это нужно "развивать во что-то настоящее" - вы сами для себя решите, что вам нужно.
Просто полезно не выдавать желаемое за действительное.
Не о любви речь в вашей паре, не о пути вместе, который "и в горе и в радости" - не обманывайте себя и его. Вы действительно можете повзрослеть и тогда его роль в вашей жизни изменится - и что получается, что все эти годы вы его вводили в заблуждение?
Он может измениться и стать более ответственным и решительным - и он может понять, что вы не тот человек на которого можно положиться, что вы просто хотите потреблять - и получится, то он поддерживал в вас иллюзию о будущем?
Вы оба стоите друг друга, вы оба не готовы брать на себя ответственность, так хотя бы вы (как обратившаяся за поддержкой) не перекладывайте на него ваших ожиданий.
Понимаю, что мои предыдущие слова могут звучать резко - но у вас правда формат отношений на "подружить", а вы пытаетесь его вытянуть на что-то более серьезное, при этом сами к серьезному не готовы.Вам наверное, сейчас трудно мне поверить - но надеюсь, что у вас в жизни наступит такой момент, когда вам будет стыдно за эти ваши слова. Стыдно, больно в душе от невозможности все отыграть назад, больно за то что торопились, за то что так долго в этом пробыли...Veda писал(а):Интимные отношения у нас конечно есть. ....Но это не основная мотивация отношений. Интим скорее приятно дополняет все остальное хорошее.
Хотите узнать истинную цену себе и вашим отношениям - просто прекратите ваш интим. Решительно до свадьбы этот вопрос исключите. Вы же все уже друг про друга знаете, знаете, что "подходите друг другу" и пр. На год - так на год, на три - так на три.
И на саму себя и на него сможете взглянуть другими глазами. Вас может удивить, что он стал вам не интересен. Или что вы не знаете о чем с ним говорить или чем заняться... Или ... много что про себя узнаете, если будете честна с собой. Не играйте только в эти игры - "для здоровья полезно", это сомнительное утверждение.
Я даже не говорю, про то, что вы можете от него услышать свой адрес.
Неоднозначное у меня чувство от вашего рассказа о ситуации - вроде вы и разобраться хотите, вопросы задаете, а с другой стороны правда очень много того, что вы в название темы вынесли - эгоизм.
И разве не лучше сделать такой серьезный шаг будучи готовыми. А не с наскока. Чтоб не плакать потом. В горе и радости это хорошо. Но неужели не проще и приятнее выходить замуж - имея где и на что жить. Иметь возможность делить быт. А не говорить-извини дорогой сессия. С 12 до 9ти я на учебе.
Съехать от родителей не могу потому что нет возможности работать в связи с учебой. И квартира сдается чтоб оплачивать учебу и не напрягать родителей.
Чем по вашему добрачные отношения отличаются от подружить?
Это у вас наивные рассуждения, извините, конечно.
Дальше Вы выйдете на работу, и уже она будет создавать непреодолимые для семейной жизни проблемы? Так как на работе Вы будете с 9 до 18 (те же 9 частов, что Вы посчитали для универа). У меня была семья, ребенок, я при этом работала, да еще и одновременно получала второе высшее. И это нормально. 
