Наверное сейчас тот момент,который можно назвать гранью. Я замучила себя терзаниями. Я чувствую как во мне до краем наполненная боль, страдания,угрызения. Все это не дает мне спокойно спать по ночам,чувствовать себя на уровне хотя бы обычного привычного спокойствия и отвлекаться. Упускать ситуацию. В моей голове всегда эти мысли,а на сердце груз. Мне 22. Шесть лет назад я познакомилась с парнем , наше отношения были детскими и ни о какой серьезности не было речи. Он старше меня на 2 года. Его зовут Рома.(поясню чтобы не запутаться потом) Мы расстались, потому что ему видите ли не были нужны отношения толком ,они его тяготили. Но общались. Через 9 месяцев случайных и неслучайных встреч,ночных разговоров, взглядов вздохов и прочего у нас случился секс. Первый раз в моей жизни в принципе. Сказать честно:Я ничего не ждала от этого. Просто где- то внутри что-то толкнуло. Потом второй раз. И все. Разбежались и точка. Через пару-тройку месяцев я стала встречаться с парнем(Никита). Мы все из одной школы поэтому компания одна.. За два года как то так вышло, что секса у нас так и не было. Он безумно хорошо ко мне относился. А я к нему. Но случилось так что в мою жизнь вернулся Рома. Начал предлагать отношения.но я отказалась. Хотя любила но обидеть Никиту не могла. Но я сделала ужасное: я стала видеться с Ромой и у нас был роман на протяжений всех отношений с Никитой. Я влюбленная глупая понимала, что с Никитой мы оооочень разные и вместе нам не быть. А не расставалась потому что знала что оставшись одна я не справлюсь с чувствами к Роме и буду страдать, а так Никита помогал в какой то степени мне. Очень эгоистично. Очень. Знаю. Но Это я себе простила. Хотя до сих пор не понимаю как так мог поступать Рома с Никитой, ведь это его друг. С Никитой мы расстались совершенно по иным обстоятельствам. И спустя время я встретила человека. Завязалось общение общие интересы. Его зовут Александр.(также на 2 года старше меня). Начались отношения. Спустя 3 месяца я подпустила его к себе. Так завязались отношения. Сначала казалось, что мы просто невыносимо разные люди. Как небо и земля. Он ревновал до жути,даже подрался с пристающем ко мне парнем. Вообще сцен драмы и прочего хватало. Ругались много и в том числа из за моего продолжающегося общения с Ромой( хотя на тот момент оно было минимально и заключалось лишь в обмене репликами в интернете) . Но Александру я рассказал,что Рома был единственным мужчиной и что я очень его любила. Поэтому он чувствовал в нем какую то угрозу. Со временем все изменилось. Как будто ,открылось что-то или я стала другой. Но мы с Александром просто притерлись так, что не оттащишь. И тут снова в мою жизнь вошел этот,простите, чертов Роман. И снова роман. Потом прекратили роман. Потом, в немного подорванный период отношений с Александром, снова появляется Рома ( я тогда была заграницей) и по приезду у нас начинаются отношения. И я изменяю Александру. Не знаю , чувствую что , не хочу этого!! Но стоит оказаться рядом с ним будто кто-то выключает мне голову все затуманивается и я просто в бреду. Но теперь он уже говорит , что хочет жениться, что серьезен ко мне. Хотя он не верит в любовь(сам так говорит) считает что любит меня ну как и любит маму сестру. Хочет детей от меня и постоянно говорит о браке. И предлагает отношения. Сразу скажу что я склонна верить. Все эти шесть лет таких вот отношений сделали нас близкими людьми. Я всегда была уверена,что любила. Очень любила его. Вы скажите: почему бы тогда не уйти к Роме и не попробовать начать строить семью раз столько лет мучений и страданий?! Но мне страшно что-то менять. Но самое ужасное, что я изменю свою молодому человеку. Мы вместе почти 3 года. Все замечательно и я его обожаю и без него даже страшно подумать как быть. Но мне кажется, что он не готов к браку и детям. Он говорит,что хочет вместе жить но о браке не думает( мы обсуждали это) . Я считаю, что 22 оптимальный возраст чтобы девушка задумалась о создании семьи и постаралась родить первого ребеночка до 25. И я очень этого хочу. И может в какой то степени я чувствую, что с Ромой смогу быстрее создать семью и что он вроде как готов к этому. Тут думает разум , расчет что ли какой то. Но мой молодой человек. Я знаю его семью, я так все это люблю. И мне так каждый день больно, что я изменяла ему. Я хочу остановить это. И я сделала это. Но мне страшно. Я не хочу рассказывать ему , не только потому, что он точно меня не просит. А потому что я не хочу мучить его. Он будет страдать, что все это время я так делала. И думать, что не любила, а пользовалась. Но я правда любила и люблю! И считаю,что обязана принять решение сама и подумать о нем о его счастье и его чувствах. Уберечь его от боли. И не говорить. И я не знаю, как мне быть. Мне очень тяжело. Мне нужна чья то помощь. Помощь разобраться в чувствах, помощь в том как быть дальше. Как простить себя и идти дальше. И имею ли я право идти дальше с этим человеком? Смогу ли я, давая ему все что он хочет ,заботясь о нем все жизнь искупить то,что я так поступала. Прошу вас не осуждать. Сама себя так осуждаю. Мне действительно нужна помощь. И вроде только 22, а от таких поступков страшно жить. Лучше и не жить на свете такой как я.
Название темы дополнено. Delfina