жизнь после развода (как найти выход)

[Елена13Елена]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

добрый день.
хочу разобраться в себе и ничего не выходит.
Недавно развелась с мужем(было все запои, ругань, драки) - наконец то решилась.
Были и мольбы и клятвы о том, что все изменится, что все осознал. Но я довела дело до завершения.
Если честно, то конечно была поддержка человека, наверное если бы не он - то сломалась бы и вернула бы все что было назад.
Человек этот за то время, которое мы провели вместе, пока решалась моя замужняя жизнь, показал мне сказку о которой я всегда мечтала.
Мечтала о том чтоб меня боготворили, чтобы говорили мне ласковые слова и окружали ежеминутной лаской и заботой. Мне показалось, что это и есть любовь. Вот я развелась и все вроде наладилось. Он переехал ко мне, причем я и была инициатором этого. И с моей дочерью нашел контакт.
А у меня в душе, когда он перевозил вещи вдруг что то появилось, это что то многие любят называть "червячком". Теперь в душе не исчезает постоянная тревога, что я сделала что то не так. Что поторопилась, извожу себя и его. Не знаю что делать... запуталась...

[Анкоридж]

А отношения с этим "человеком" начались, когда вы еще были замужем?

[Елена13Елена]

да еще до развода,
я знакома была с ним давно, 10 лет назад нас познакомили друзья. я была уже замужем и был ребенок. Он приходил ко мне на работу, мы разговаривали обо всем на свете и проводили прекрасно время. После как то случилось, что судьба нас развела.
встретились мы опять случайно, и начали снова общение. на тот момент я уже собиралась разводиться т.к. не видела уже смысла в продолжении семейных отношений.
он мне помог морально, еще раз убедилась что это тот человек который понимает меня с полуслова и чувствует мен на 100%.
что происходит сейчас- я не знаю.
ничего не изменилось по отношению ко мне.
лишь у меня что то произошло..
временами у меня все переворачивается, а когда проходит я опять счастлива.

[Анкоридж]

что происходит сейчас- я не знаю.
ничего не изменилось по отношению ко мне.
лишь у меня что то произошло..
временами у меня все переворачивается, а когда проходит я опять счастлива.

Это совесть у вас болит временами, потому как вы грех прелюбодеяния совершили. Как бы не хотелось вам думать, что вы решили уже разводиться с мужем к началу отношений со вторым мужчиной, себя не обманешь, а высшие законы тем более. Но эта боль в душе даже к лучшему. Она дает вам возможность сделать некоторую переоценку и покаяться.
И второй момент, который вы ощущаете в этой ситуации на подсознательном уровне, что в вашем втором мужчине есть какая-то неблагонадежность. Как раз она тоже состоит в том, что он связал отношения с вами, будучи еще замужней женщиной.

[Анкоридж]

Опишите ваше беспокойство внутреннее подробнее. Вы о чем-то сожалеете? Чувствуете беспокойство за себя? Ваш первый муж с самого начала брака пил и проявлял агрессию?

[Olesia_82]

Автор, а Вам не кажется, что имя этого 'червячка' - совесть?:)
Вы рассказываете свою историю, освещая ее крайне однобоко. Так, чтобы представить ситуацию максимально выгодно для себя. Но Вы не обманете никого кроме себя таким образом. А вот себя обманывать - крайне вредно и вообще губительно для души.

[Елена13Елена]

сначала я не обращала на эти проблемы особого внимания, наверно это возраст - мы рано поженились мне было 19, он старше меня на 3 года.
мы собирались компанией - выпивал он достаточно сильно, но почему то я не придавала этому значение. и таких моментов было великое множество как я сейчас вспоминаю.
после решили пожениться, за день до свадьбы, когда мы украшали зал для свадьбы -он ушел с другом за музыкой и пропал...нашла его у дискотеки пьяного - был скандал.. после которого появились мысли что не хочу замуж за этого человека, но все же откинула их. ( ведь гости приглашены и т.п.)
после жили как на американских горках... то хорошо, то пьянство...
после добавились драки, оскорбления...
много раз собиралась разводиться, потом прощала..
и все как это длилось 10 лет.
а сейчас уже сил нет, да и веры в то что все изменится. Поняла, что люди не меняются.

[Елена13Елена]

Автор, а Вам не кажется, что имя этого 'червячка' - совесть?:)
Вы рассказываете свою историю, освещая ее крайне однобоко. Так, чтобы представить ситуацию максимально выгодно для себя. Но Вы не обманете никого кроме себя таким образом. А вот себя обманывать - крайне вредно и вообще губительно для души.

не пытаюсь обмануть себя!
возможно и совесть, но лишь в том, что переживаю что он остался один. Что нет сейчас человека, который бы за него беспокоился...
боюсь, что сломается и станет пить больше.

[Елена13Елена]

Опишите ваше беспокойство внутреннее подробнее. Вы о чем-то сожалеете? Чувствуете беспокойство за себя? Ваш первый муж с самого начала брака пил и проявлял агрессию?

у меня постоянное чувство тревоги, что я что то сделала не так. И это не касается того правильно ли я поступила что развелась.
оно больше относится к моей жизни сейчас.
мне то кажется что я очень поторопилась с новыми отношениями (хочу быть одна, успокоиться и подумать)
то эта тревога уходит и я словно камень скидываю и наслаждаюсь тем, что обо мне заботятся и любят меня.
не могу понять что это, думаю что если бы я реально жалела о том что начала новые отношения, то меня бы не мучало противоречивое чувство...

[Анкоридж]

Разговаривали ли вы с вашим мужчиной о том, чтобы узаконить отношения? была ли у него семья до вас?

[Елена13Елена]

узаконить отношения я сейчас не готова, имея такие мысли в голове, мне кажется поспешно выходить замуж.
для меня в принципе не так важен штамп в паспорте, прошло то время когда я 19-летняя девушка мечтала о белом платье и свадебном танце.
сейчас я хочу тихого семейного счастья, понимания.
а больше спокойствия в своей душе, которого и жду с нетерпением.
говорят, что данные терзания проходят через 1 , и минимум через полгода.

семья у него была, он в разводе 1,5 года.
есть сын ему 4 года.
с женой у них сложные отношения, почти не общаются. конфликт со стороны жены ( об этом я знала еще до появления своих проблем). ОН очень переживал из-за этого.

[marygray]

Вообще, конечно, психологи да и просто люди, имеющие опыт, не советуют сразу же после одного расставания, (а уж тем более развода после многолетнего брака) "забываться" другим мужчиной, сразу же переходить в новые отношения... Это, как правило, не приводит ни к чему хорошему (ну, есть, разумеется исключения). Желательно сначала пережить, восстановить внутренний мир, внутреннюю целостность, разобраться в себе и научиться жить и радоваться без мужчин. Поэтому Ваши сомнения обоснованы. Да и к тому же любая измена (пусть даже муж трижды алкоголик и подлец) оставляет в душе след. Все-таки вы с мужем были, скажем так, единым организмом, а потом этот организм был поврежден вмешательством третьего лица. Это всегда болезненно, даже если вы не считаете это чем-то "преступным", то на глубинном уровне душа все-таки на это реагирует...
Также у женщин часто очень сильное чувство вины и ответственности за бывшего мужа: "как он будет без? пропадет ведь..." Тут нужно как-то себе объяснить, что он человек взрослый, отвечающий за свою жизнь сам, Вы совсем не обязаны "тянуть его из болота", если он в это болото с завидным постоянством прыгает опять. Тут более или менее ясно. А вот что делать с вашими сомнениями насчет отношений нынешних... Нужно подумать. Может, у Вас есть какая-то возможность временно побыть одной, подумать и разобраться в себе, а потом уже вернутся к новым отношениям? И еще - не кажется ли Вам, что Вы излишне привязаны к новому мужчине? Что цепляетесь за него, как за спасательный круг и не можете без него?

Да и еще плюс ко всему сейчас вы живете в "гражданском браке", скажем так. Он тоже больно лупит по душе. Дело не в пресловутом "штампе" или белых платьях, а в том, что это незаконное сожительство, губительно воздействующее на душу. Даже если кажется, что "штамп ни к чему, мы и так друг друга любим" - все равно рано или поздно такие отношения сходят на нет. Многим это сейчас кажется старомодным, предрассудками. Но я лично на своем опыте ощутила пагубность такой жизни - огромные, как китайская стена чувства были уничтожены за полгода блудного сожительства. Настоящий брак (здоровые, конечно, не с такими проблемами, как ваш первый) - это созидание, сожительство - это расточение, расплескивание запасов души.

[Елена13Елена]

И еще - не кажется ли Вам, что Вы излишне привязаны к новому мужчине? Что цепляетесь за него, как за спасательный круг и не можете без него?

возможно я ошибаюсь, но не чувствую себя привязанной к нему. у меня нет чувства неполноценности без него, я очень давно уже обхожусь без чьей либо помощи.
мой бывший муж мне не помогал в решении каких либо проблем в нашей семейной жизни, и зачастую было так , что мне приходилось просить помощи у друзей и знакомых.
а здесь реальная помощь и не знаю как реагировать на это. хотя и приятно безумно чувствовать слабой...

[Другиня]

Елена13Елена, скажите, пожалуйста, почему инициатором совместного проживания с этим сказочным мужчиной были Вы, а не он, окруживший Вас такой заботой и лаской? И какие у него планы в отношении Вас?
Не получится ли так, что сейчас Вы с ним взаимно насладитесь друг другом (Вы - после развода изголодавшаяся по заботе и ласке, и он - после развода желающий заботиться и ласкать) какое-то время, а потом начнете тяготиться друг другом? Сейчас Ваша дочка к нему привяжется, а потом опять может быть травма ... Нужен ли Вам этот мужчина не только в качестве временного лечебного пластыря? Подумайте об этом. Может, действительно не стоило торопиться с новыми отношениями? Сказка ведь не может длиться вечно ...

[marygray]

Если у вас нет этих чувств, то это замечательно. Они очень "популярны" в таких ситуациях - женщина цепляется за нового избранника, видит в нем спасителя, вытащившего ее из грустной брачной жизни и т.д. И так привязывается, что чувствует себя неполноценной в одиночестве. Получать помощь, быть слабой в хорошем, женственном смысле этого слова не просто можно, а даже нужно. Иначе мужчине будет трудно чувствовать себя мужчиной, если дама коней на скаку останавливает, то с ней тяжело проявлять мужественность ))
Вернемся к вашему червячку ) Как я понимаю, он сейчас вам толкует про то, что вы поторопились с новыми отношениями и про то, что муж без вас будет страдать? Больше ничего не говорит? )

[Елена13Елена]

Вернемся к вашему червячку ) Как я понимаю, он сейчас вам толкует про то, что вы поторопились с новыми отношениями и про то, что муж без вас будет страдать? Больше ничего не говорит? )

со своим отношением к мужу я почти разобралась, ну мне так кажется. Это скорее всего отголосок прежней жизни, пусть не такой и счастливой, но все таки жизни, ведь не все было плохо - были и хорошие моменты, иначе бы я не смогла вынести все это столько лет.

меня беспокоит перемены моего отношения к моей новой жизни, эти перемены настроения.
подруги советуют сейчас не анализировать и жить по течению, я бы рада, но не получается не думать, все происходит само собой.

[Елена13Елена]

Елена13Елена, скажите, пожалуйста, почему инициатором совместного проживания с этим сказочным мужчиной были Вы, а не он, окруживший Вас такой заботой и лаской? И какие у него планы в отношении Вас?
Не получится ли так, что сейчас Вы с ним взаимно насладитесь друг другом (Вы - после развода изголодавшаяся по заботе и ласке, и он - после развода желающий заботиться и ласкать) какое-то время, а потом начнете тяготиться друг другом? Сейчас Ваша дочка к нему привяжется, а потом опять может быть травма ... Нужен ли Вам этот мужчина не только в качестве временного лечебного пластыря? Подумайте об этом. Может, действительно не стоило торопиться с новыми отношениями? Сказка ведь не может длиться вечно ...

я не могу утверждать, инициатором стала именно я. Просто в какой то момент мне надоело приезжать куда то для встреч ( я не говорю о постели, она у нас случилась не так давно) нам почему то всегда не хватало времени побыть друг с другом, оно стремительно летело.. и встретив новый год получилось так что он стал жить у нас, а после перебрался полностью и тогда меня рассекло напополам и я ударилась в сомнения.
у него серьезные отношения, я вижу это и абсолютно уверенна в этом.

такие мысли о чем Вы говорите тоже приходят ко мне в голову...

[Анкоридж]

Когда люди живут "гражданским браком", т.е. без регистрации отношений, они по сути не берут ответственность друг перед другом. Это такая уловка, некоторая ложь, поиски иллюзорной свободы для поступков, уход от принятия принципиальных решений. Может, отсюда ваше беспокойство?
Еще вы пишите, что у вашего мужчины конфликт с бывшей женой и отношения плохие. Что послужило причиной конфликта с его слов и как он относится к сыну?

[Елена13Елена]

если своими словами то можно сказать так - она зациклилась на себе, постоянная ревность и скандалы. отсутствие взаимопонимания и никаких общих интересов. в вкратце наверное так.
сына он очень любит и переживает что так все происходит.
пытается как то решить это мирным путем ..но как я наблюдаю его просто шантажируют ребенком, пытаясь выкрутить личную выгоду - либо в деньгах, либо в каких то других ситуациях.

[vera pavlovna]

Елена, ну очень похоже на то, что ни у вас, ни у вашего мужчины не закончились предыдущие отношения: он скандалит с женой, а она с ним, а вы думаете о том, как ваш бывший муж теперь будет один. При таких вводных данных очень сложно построить что-то новое. По-хорошему, вам бы надо разойтись по своим углам и разобраться и с собой, и со своим прошлым.

[Delfina]

у меня постоянное чувство тревоги, что я что то сделала не так. И это не касается того правильно ли я поступила что развелась.
оно больше относится к моей жизни сейчас.
мне то кажется что я очень поторопилась с новыми отношениями (хочу быть одна, успокоиться и подумать)
то эта тревога уходит и я словно камень скидываю и наслаждаюсь тем, что обо мне заботятся и любят меня.
не могу понять что это, думаю что если бы я реально жалела о том что начала новые отношения, то меня бы не мучало противоречивое чувство...

В вашей мысли о поспешности новых отношений и в желании пожить одной есть зерно.
Я считаю, что есть моменты в жизни, которые нужны пережить наедине с собой и Господом, и никто не может помочь, т.к. такая людская (особенно противоположного пола) помощь часто оказывается костылём и медвежьей услугой. Есть моменты, когда просто необходимо побыть с собой , чтобы начать новую жизнь, поняв кто ты, что тебе надо.
Вы теперь находитесь между трёх огней: жалко мужа, не можете прекратить отношения с новым мужчиной (он столько сделал для вас, вы думаете примерно так), желание разобраться в себе.
Ваша внутрення тревога не пустая, она вам сигнализирует о внутренней необходимости наладить связь с собой. 10 лет непростого брака, ваша душа хочет отдыха и набьраться сил, а тут новая любовь, новые отношения.. Что делать, решать вам.

[елена62]

Здравствуйте!
Автор,если Вас не затруднит, ответьте на несколько вопросов:
-возраст Вашего избранника
-какое время он был в браке
-возраст Вашего ребенка

10 лет назад нас познакомили друзья. я была уже замужем и был ребенок.

-как я понимаю, на тот момент молодой человек не был женат? или был? что значит "нас познакомили"?знакомство было Ваше личное (тогда на каком основании Вас,замужнюю женщину, знакомят с мужчиной?), или - это было знакомство с Вашей семьей?
-

Он приходил ко мне на работу, мы разговаривали обо всем на свете и проводили прекрасно время

- эти его "посещения" и "прекрасное СОВМЕСТНОЕ времяпровождение" - как-то недостойно по отношению к замужней женщине..
Вы нигде не лукавите? Что значит "прекрасно проводили время"?
Вы понимаете, что все Вами рассказанное выглядит, как бы это сказать, - немного ненатурально..