Помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации!Не судите очень строго. знаю, совершила много ошибок и из-за которых теперь и плачусь.Моя история любви началась более года назад.С молодым человеком познакомились в интернете.Мы понравились друг другу уже с первой встречи. Общались и через месяц он предложил встречаться. Отношения складывались неплохо. Говорил, что ему для меня ничего не жалко,что я для него как солнечный лучик
Просто было очень спокойно и надежно с ним. До него у меня были очень неопределенные отношения, когда человек не ценил, играл со мной,много боли оставил в душе.. И вдруг вот такое приятное осознание,что ты дорога, тебя принимают такой, какая есть.Ну все было хорошо.Только иногда я задумывалась, а люблю ли я его также , как и он меня? Много было моих сомнений. Просто видимо представления о любви у меня были неверные. Хотелось больше яркости, эмоций,внимания и романтики, любви как в кино) А он очень сдержанный в своих чувствах, немножко замкнутый. Более холодный по темпераменту нежели я. По профессии он военный, может поэтому такой. Я не считала это недостатком ни в коем случае. Знала, что у него масса других очень ценных для мужчины качеств. Больше терзалась сама, думала что я до него не доросла. Да и сейчас продолжаю так думать) Встречались 3 месяца, затем его отправили в длительную командировку. Сначала думали,что ненадолго. Но там он пробыл 5 месяцев. Я ждала его, постоянно себя подбадривала, утешала, что он вот-вот приедет. Общались только в интернете, звонки не разрешены им, только самым близким родным. Говорил, что скучает, очень любит.Но со временем общение стало сходить на нет, переписывались все реже и реже.В июне написал,что остается там служить. На мой вопрос, любит ли он меня, ответил, что да..но лучше мне его забыть, т.к.приехать он сможет только через год, да и то в отпуск.Для меня было ударом, я не понимала, почему он принял это решение за нас обоих. Я старалась переубедить его, говорила,что буду ждать сколько потребуется, но общение закончилось его молчанием..Переживала сильно, но не так долго.Спустя два месяца решила,что следует жить дальше и познакомилась с парнем. А он по характеру оказался почти противоположностью первому мч: веселый, общительный. Мы на тот момент находились в разных городах и общались долго в интернете.Он мне очень понравился. И вдруг объявляется моя первая зазноба, он написал мне в контакте. Просит за все прощение, желает мне счастья в личной жизни,говорит,что недостоин меня и все в таком духе..Во мне вспыхивают прежние чувства, мы очень активно начинаем общаться, узнавая друг у друга все,что происходило с нами эти полгода. Я простила его и сама же предложила попробовать быть снова вместе, и пройти дарованное нам испытание- разлуку. ОН отговаривал конечно,говорил, что я могу найти достойнее его, человека который будет рядом. Но на тот момент и правда думала,что мы все выдержим, мы сможем сохранить чувства.. Я тогда уже приехала на учебу в Петербург. И в один день ко мне приезжает тот второй парень. Он начинает красиво ухаживать, красиво говорить, вообщем старался произвести на меня впечатление. Не скрою, он мне понравился, "зацепил" меня своей активностью, открытостью. Я совершила ошибку, мы провели с ним ночь. На какой-то момент стала думать, что нужно повернуться спиной к прошлому, что не выдержу этой разлуки с моим парнем.Но и с этим, не удивительно, ничего не сложилось. Все красивое делалось им ради одной ночи...Я это пережила, осознала содеянное..С моим парнем продолжала общаться, поддерживала как могла. Скажу, он служит на Кавказе. Должен был еще в окт. прошлого года приехать в командировку в Москву, на неделю, но его не отпустили. Я очень скучала, я винила себя в том, что так легко пошла на предательство. Очень много слез было пролито..Так прошло еще полгода...Писал он очень редко 1-2 раза в месяц. Потом общение происходило по моей инициативе,т.е. я сама ему первая писала, интересовалась его делами, здоровьем..А ему там совсем не сладко приходится.. и сам мечтает о переводе. Держалась как могла, старалась не унывать. Но иногда не выдерживала, и высказывалась ему, говорила о расставании... А он не держал меня, он писал, что понимает как мне тяжко..готов был отпустить. только я не прощалась, я таким образом старалась повлиять на него...но почти безуспешно....просил прощения, говорил что будет писать чаще. но ничего не менялось. Один раз я не писала ему 1,5 месяца, так и он не удосужился вспомнить обо мне....вот таки дела. до глубины души ранит его холодность., и это неопределенность. Я устала, не чувствую отклика от человека, а так хочется тепла. Временами наступает полное безразличие к нему, к нашему счастливому прошлому, и как будто уже не хочется с ним будущего
А еще я вспоминаю о своей измене.. и думаю, раз я это совершила,может уже никакой любви у меня к нему нет...Теперь хочу отпустить эту ситуацию, пусть небеса распорядятся как нам быть...я устала от своих негативных мыслей..еще чуть-чуть и кажется сойду с ума. а жить хочется, и о счастье мечтаю. я искренне желаю ему добра. в этой ситуации нет виновных..Бог нас разлучил..для чего-то, и теперь пытаюсь понять это.......Фуф, вот и высказалась, как то легче стало на душе
Вроде все понятно, напишите ваши впечатления, как бы вы поступили на моем месте? Ждать, но не быть уверенной что он потом будет рядом..или перелистнуть эту страницу жизни.простить себя, его, и идти вперед?