Сижу тут вся в непонятно каких эмоциях и думаю, сужу ряжу.
В голове *** знает что, но слава Богу мозги пока работают и я сохраняю относительное спокойствие, помятуя о прошлых неверных действиях в похожей ситуации, но от этого мне явно не легче.
На сайте "Одноклассники" меня нашел мой бывший начальник, по совместительству на тот момент возлюбленный. Не виделись мы с ним до момента нашего обретения друг друга на этом сайте 14 лет. На тот момент мы были оба молоды, полны сил, единственное что он был на тот момент женатым человеком, правда тогда отношения с его женой были уже далеки от совершенства, вообщем его женатость абсолютно не мешала ему проявлять настойчивые ухаживания, тратить свое драгоценное время на общение со мной, не скупиться на подарки. До момента нашего с ним расставания у нас с ним был жаркий, головокружительный роман, правда на тот момент не дошедший в итоге до своего логического завершения, то есть постельно - простынных отношений в итоге так на тот момент и не произошло. Все таки меня, тогда еще юную и неискушенную смущала его женатость, да и опыта не было вовсе в амурных интригах. Вот на этом этапе мы с ним тогда и потеряли друг друга из вида.
Сейчас мы с ним ровесники.
И вот на днях случилась так называемая "встреча на Эльбе", надо сказать, что с того момента, как мы стали с ним общаться на том злосчастном сайте мои с ним виртуальные беседы начали отличаться непонятным эмоциональным, чертовски приятным подъемом и радостью. Наконец - то мы встретились с ним. Предвкушая нашу встречу я тряслась, как осиновый лист, так мне хотелось воочию его увидеть. Он приехал в гости, мы с ним всю ночь сидели и так душевно болтали, пили вино, все было так классно, что я даже не верила в реальность происходящего действа, но душевность, беззаботность моя давалась мне непомерными усилиями воли. Дело в том, что как только он вошел ко мне в квартиру, я остолбенела и лишилась напрочь дара речи от того, что прошло столько лет, а он стал настолько шикарным мужчиной, он сейчас занимает достаточно хорошее положение в крупном ведущем российском концерне, он стал фантастически красив, ухожен, импозантен. Он просто стал в миллион раз лучше чем был сопливеньким старшим лейтенантом. Это был настоящий 100% МУЖЧИНА!!!
Но со мной он вел себя абсолютно доброжелательно, абсолютно непосредственно и в нем совершенно не чувствовалось никакого снобизма и высокомерия. Вообщем земля у меня ушла из под ног. А я конечно же переживала, что прошло столько лет после нашей встречи, он меня помнил совсем молоденькой девушкой и вдруг я вышла ему навстречу эдакая пополневшая, постаревшая тетя. Вообщем вся жизнь у меня пронеслась перед моими глазами за секунды. На утро мы расстались, он мне тут же прислал сумасшедше красивую и нежную СМС - ку, днем еще позвонил. Вообщем я не поняла на каком я нахожусь уже свете на том или этом.
Весь день беспричиино я потом улыбалась, как идиотка, настроение было фантастически хорошим, благодушным, все спорилось и удавалось играючи. В процессе нашей встречи он мне как бы невзначай бросил фразу то ли в шутку то ли всерьез: "...., смотри не влюбись в меня. Я сейчас вообще не готов к каким - либо серьезным отношениям, мне надо устраивать свои дела". Знаю точно, что сейчас он вот только что расстался там со своей 3 - ей по счету женщиной, личная жизнь у него не так великолепна, как карьера и положение. На данный период его жизни он является потерпевшим сокрушительное кораблекрушение на личном фронте.
И я, как психолог, все таки понимаю мозгами особенности протекания эмоциональных процессов в периоды расставания. Быть "Скорой помощью" в такой ситуации не хотела бы быть, а даже если бы и стала меня бы по окончании его реабилитации он бросил. Сегодня целый день от него тишина, ни ответа ни привета. А я и не звоню, не пишу СМС - ок, хотя конечно хочется очень, но это ни к чему вовсе ему навязываться. И вот я мучительно думаю, что лучше бы с ним вообще не встречалась в реальности, в моей душе напрочь утерян покой. И только предыдущий неутешительный опыт мне говорит: "Назад, перетерпи, не унижайся. Ведь у тебя уже так было и такие твои бурные эмоции, кроме кровоточащих ран душевных мне ничего не приносили". Сижу теперь себя корю по полной программе, на фига я с ним встретилась?!
Ведь я в принципе то знала, что он мне понравится.. Вообщем на душе не весело и что там дальше будет, а скорее всего ничего не будет, я не знаю. Не хочу питать тупые иллюзии, ведь мужчину надо слушать и слышать. Как же мне быть в такой ситуации? Как успокоить свою мятущуюся душу...Он мне безумно нравится и я бы не хотела его вновь потерять из виду.
Он чертовски хорош, но похоже не для меня.
У меня съехала крыша и держится все на последнем издыхании. Сегодня вот рыдаю весь вечер просто подыхаю, но хочу его услышать. А в ушах звенит: "Только ты в меня не влюбляйся!" Что вот делать в таком случае один облом за другим!!! Я бы за ним на край света пошла, но меня на тот край никто не зовет. И я вновь одна одинешенька сижу. У меня вообще возникает мысль: "А может ли быть такое, что я хоть немножко побуду счасливой с желанным мужчиной?" Или я так и буду ходить как слепая лошадь и тупо ползти за тем, кто меня приласкал, только за то что не пнул? Но ведь у кого - то есть такие как он!!!!