Я могу своего друга понять и этот процесс понимания – главное развлечение для меня. Нам интересно вместе. Но у меня теперь появился новый интерес – я хочу веселиться с бОльшим количеством людей и хочу сама создать не только свой дом, но и семью. Детей хочу, хочу проводить время в родном мультипоколенческом формате. Семью.
Я бы Вам посоветовала обратить внимание на сайт https://www.realove.ru Там достаточно информации для удовлетворения Вашего исследовательского интереса...Страница писал(а):Другиня, спасибо за вопрос.
можно сказать, и для развлечения. Чтобы было интересно жить не только мне.
Но, возможно, в этом проблема - желание семьи и детей для меня новое и я еще не разобралась в нем толком, могу объяснить его только в терминах привычных ценностей и не вижу необъходимости эти ценности (веселья и легкости) менять. На что вы посоветовали бы мне обратить внимание?
как точно сказала Анкоридж, «этот факт является красным светом на всю голову». Мне хотелось бы понять, что Вы считаете "традиционными скрепами в голове"? Предложение о группсексе было от Вас? Что в этих отношениях Вас привлекает?--«Выбрала его за широченный ум и эрудицию, возможность понять всё и отсутствие "традиционных скреп" в голове - например, в начале отношений был согласен на групповой секс (мне было интересно, особенно по контрасту с предыдущими добрыми домовитыми мужчинами)» -
Что такое «вседозволенность мира»?--«Меня привлекла вседозволенность мира с ним, открытость. Мы много читаем, путешествуем, смотрим, обсуждаем, интерпретируем» -
- А в чем, именно, это проблема для Вас, уточните? Какие неудобства Вам создают Ваше стремление «а) веселиться и б) планировать/мечтать…»?--«Проблема - для меня - в том, что я люблю а) веселиться и б) планировать/мечтать…»
- Вы знакомы с определением «рационализация»? Еси нет, то посмотрите википедию «Рационализация (психология)», может быть Вам что-то станет понятнее. Скажу только, что использование данной способности позволяет Вам «как-то защищаться» от «каких-то опасностей». Ваше стремление «ошибиться с меньшей вероятностью» как раз говорит об этом.--«Еще я очень люблю рационализировать, выбирать оптимальное решение, рассчитывать, составлять расписание на следущий день. Пусть даже не выполняя его полностью - мне нужно представить будущее, чтобы, по возможности, не забыть чего-то сделать, ошибиться с меньшей вероятностью»
- все правильно, важно не запланированное событие, а уверенность в том, что жизнь, завтра не закончится…Вас преследует, на мой взгляд, страх, который Вы контролируете построением планов, как Вам кажется, что Вас пугает?--«Я же часто забываю о несвершившихся планах - мне важнее их строить...»
Вы пытаетесь отрабатывать на своем друге, и возможно и на окружающих, «телепатические навыки», да? В этой ситуации, как мне кажется, для Вас важен «процесс Вашего понимания другого», то, как Вы можете, или не можете обеспечить для себя безопасное общение с другим.--«Я могу своего друга понять и этот процесс понимания – главное развлечение для меня».-
- вся фраза целиком звучит, как слова инопланетянина, который ничего не знает о чувствах и эмоциях, связанных с понятием дети, семья, замужество. Вам ЭТО интересно, в качестве еще одной «карусели эмоций» или в качестве основной составляющей Вашей жизни?--«Нам интересно вместе. Но у меня теперь появился новый интерес – я хочу веселиться с бОльшим количеством людей и хочу сама создать не только свой дом, но и семью. Детей хочу, хочу проводить время в родном мультипоколенческом формате.»
- вот на этот вопрос мне за Вас не ответить. Вы можете «просто жить» в любви и содружестве, как все люди на земле, а можете посвятить свою жизнь «исследованию этой хизни» и создать семью в качестве подопытного объекта…--«Кстати, вообще, нужно ли мне разбираться в причинах? Мне это интересно как исследователю, но надо ли это для семьи?»
- Ваш эгоизм, в разумных пределах, и оттачивание техник терпения очень бы пригодился для выстраивания семейного очага, но для этого нужен брачный партнер, готовый вложить и свой «разумный эгоизм» в свое желание иметь семью и детей. Юмор в семейной жизни очень полезное качество, но только как приправа к терпению и обоюдному желанию быть вместе.--«Но я эгоистично боюсь, что я могу терпеть-терпеть, относиться с юмором, а это не приведет ни к чему, кроме оттачивания техник терпения, что ничего больше хорошо проведенного времени вместе у нас не сложится. А я хочу дом и семью, новый теплый круг.»
"Чувство родства" я там употребила как синоним безусловной любви. Имела в виду, что в нашей возможной семье такая любовь, она же чувство свойскости, принадлежности к одному и тому же, т.е. родства (кокое я испытываю к бабушке с дедушкой, например) может многое дать детям. Спасибо, что обратили мое внимание на этот момент. Получается, я просто собираюсь это родство-любовь использовать, чтобы навязать детям ценности нашей с другом пары. И хочу, чтобы это родство возникло не лично со мной, а именно с парой, вместе с другом. Это неправильно...Анкоридж писал(а):Определите и для меня, и для себя, что это за "чувство родства", о котором вы пишите? не обманываетесь ли вы, принимая эмоции за что-то другое?
В том-то и дело, что у него цели нет. Я хотела бы, чтобы появились общие.Анкоридж писал(а): Ведь даже цели на ближайшее будущее у вас разные, значит и ценности в жизни каждый видит по своему.
Наверное, вы правы. Я тоже чувствую, что мне не хватает опыта какой-то ежедневной практики, чтобы точно определить свои желания. Что такое дети, я знаю по сестре: у нас разница 9 лет и я во всем с ее рождения до 6 лет помогала маме - купания, молочные кухни и попы мне знакомы, с этой изнанкой детской площадки я справлюсь, думаю. Воля, особенна тот ее формат, который требуется для сдачи экзаменов, тоже есть (а зачем такая воля в семье? если ваша знакомая завалит ЕГЭ, это, мне кажется, как раз будет больше говорить в пользу того, что из нее выйдет хорошая мать). Я получаю очередное образование, сейчас за рубежом, параллельно много лет работаю. Вроде бы, и встряски есть, и нагрузка есть, и "вызовы" есть. И как понимать партнера и делать наше общение приятнее (потому что по умолчанию нам в какой-то момент стало сложно уживаться) - я понимаю. Но как сделать именно семью, где понимание - не самоцель, а ступенька, я пока не представляю. Когда писала пост, думала, что нужно добавить желание партнера, по большому счету.Анкоридж писал(а): Так и у вас пока в жизни не хватает некоторого практического опыта. Вы понять пока не можете, что такое семья и дети. Это возможно только на практике. Смотреть на мамочек с детьми на детской площадке или наблюдать время от времени за знакомыми и родственниками с детьми - это слишком мало.
Спасибо) Я даже слишком прислушиваюсь. Папа советует уже летом что-то решать. Бабушка советут подождать еще год, пока я окончательно не вернусь со своей учебы в Россию. Дома я часто бываю, где-то каждые 2 месяца ненадолго по работе + месяц зимой + больше 2 месяцев летом + НГ всегда проводим вместе с другом. Живу я тоже в приезды у него, до этого жили порознь, но часто виделись то у меня, то у него. Этим летом я хочу покупать квартиру к окончательному возвращению. Поэтому вопрос о семье встал и в практической плоскости - или я покупаю на свои деньги однушку, или мы вдвоем ищем что-то для нас "на вырост". Попросила друга летом ответить. Боюсь, что слишком зарационализировала... Но а как здесь было?Анкоридж писал(а): А папа вам дело советует! прислушайтесь к его мнению!
А на что еще кроме этой готовности?Анкоридж писал(а): А у меня на вашего молодого человека загорается красная лампочка на всю голову, в особенности его готовности к групповому сексу.
Другиня, спасибо. Свой исследовательский интерес я несколько месяцев, без преувеличения, удовлетворяла инкогнито и на этом сайте, и на форуме. Я сюда попала, кстати, по запросу вроде "муж бросил с ребенком" - почитала в подробностях про свои страхи сначала.Другиня писал(а): Я бы Вам посоветовала обратить внимание на сайт https://www.realove.ru Там достаточно информации для удовлетворения Вашего исследовательского интереса...
Традиционными скрепами считаю, когда, например, осуждают какую-то группу не разобравшись, просто по традиции привыкнув её осуждать. Принципиальную незаинтересованность в новом.Елена Лазарева писал(а): Мне хотелось бы понять, что Вы считаете "традиционными скрепами в голове"? Предложение о группсексе было от Вас? Что в этих отношениях Вас привлекает?
Это несколько мужчин, с которыми я встречалась до него.Елена Лазарева писал(а): Кто такие «добрые домовитые мужчины», которые выступают контрастом для выделения достоинств нынешнего «не доброго, не домовитого мужчины», с которым Вы хотели бы иметь семью и детей?
Что можно придумать любую шутку и он поддержит. Что для него нет табу и он все готов обсуждать.Елена Лазарева писал(а):Что такое «вседозволенность мира»?--«Меня привлекла вседозволенность мира с ним, открытость. Мы много читаем, путешествуем, смотрим, обсуждаем, интерпретируем» -
Стремление веселиться создает 2 неудобства: во-первых, мне некомфортно веселиться рядом с мрачным другом. Да и невесело. Во-вторых, когда я перевожу наши проблемы в шутку, друг может и поддержать, но может и внезапно огрызнуться. Меня это ранит.Елена Лазарева писал(а):- А в чем, именно, это проблема для Вас, уточните? Какие неудобства Вам создают Ваше стремление «а) веселиться и б) планировать/мечтать…»?--«Проблема - для меня - в том, что я люблю а) веселиться и б) планировать/мечтать…»
Елена, спасибо за вопрос. Меня пугает очень многое. Конечно, хочется ответить, что меня пугает повторение судьбы моей мамы. Которая не обрела покоя ни с моим папой, ни со следующим мужем, ни в себе внутри. Боюсь стать нервной, злой и неуспешной в работе, глупой. Боюсь, что неправильно распоряжаюсь тем, что имею.Елена Лазарева писал(а): Вы знакомы с определением «рационализация»? Еси нет, то посмотрите википедию «Рационализация (психология)», может быть Вам что-то станет понятнее. Скажу только, что использование данной способности позволяет Вам «как-то защищаться» от «каких-то опасностей». Ваше стремление «ошибиться с меньшей вероятностью» как раз говорит об этом.- все правильно, важно не запланированное событие, а уверенность в том, что жизнь, завтра не закончится…Вас преследует, на мой взгляд, страх, который Вы контролируете построением планов, как Вам кажется, что Вас пугает?--«Я же часто забываю о несвершившихся планах - мне важнее их строить...»
Да, это правда. В начале отношений я думала, зачем мне такой несговорчивый тяжелый человек? Потом решила, что это - чтобы я точно научилась общаться с мамой, не боялась трудностей в общении. Поэтому процесс понимания выплыл на первый план, наверное.Елена Лазарева писал(а):Вы пытаетесь отрабатывать на своем друге, и возможно и на окружающих, «телепатические навыки», да? В этой ситуации, как мне кажется, для Вас важен «процесс Вашего понимания другого», то, как Вы можете, или не можете обеспечить для себя безопасное общение с другим.--«Я могу своего друга понять и этот процесс понимания – главное развлечение для меня».-
У меня, вроде бы, нет карусели эмоций. У меня довольно ровные настроения и я не эмоциональна. В качестве "карусели ощущений" - да, но не в том смысле, что ребенок меня развлечет. Мне хочется с родными кататься на этой карусели ощущений, иначе какой смысл кататься, если улыбнуться от радости некому.Елена Лазарева писал(а):- вся фраза целиком звучит, как слова инопланетянина, который ничего не знает о чувствах и эмоциях, связанных с понятием дети, семья, замужество. Вам ЭТО интересно, в качестве еще одной «карусели эмоций» или в качестве основной составляющей Вашей жизни?--«Нам интересно вместе. Но у меня теперь появился новый интерес – я хочу веселиться с бОльшим количеством людей и хочу сама создать не только свой дом, но и семью. Детей хочу, хочу проводить время в родном мультипоколенческом формате.»
Друг очень хочет быть вместе, но не хочет думать о замужестве и детях.Елена Лазарева писал(а): для этого нужен брачный партнер, готовый вложить и свой «разумный эгоизм» в свое желание иметь семью и детей. Юмор в семейной жизни очень полезное качество, но только как приправа к терпению и обоюдному желанию быть вместе.
Ну насмешили)) Хотите, расскажу про своё веселье с бОльшим количеством людей, чем МиЖ? Две дочки, с разницей в 9 лет, но с одинаковой манерой - до 3-х лет не спать практически совсем, ни днём ни ночью) Для меня проблемой было поесть, попить, из комнаты было выйти невозможно, постоянно должна была находиться в поле зрения, в туалет ходила с ребёнком на руках, иначе истерики до судорог. И вот мои красавицы выросли (почти). Одна сидит в соседней комнате за компом, отрываясь только на "положить себе на тарелку поесть и бегом за комп", вторая - играет с игрушками. Им весело. Мне - хорошо, но похоже, это не то веселье, которого Вы жаждете.Страница писал(а): Но у меня теперь появился новый интерес – я хочу веселиться с бОльшим количеством людей и хочу сама создать не только свой дом, но и семью. Детей хочу, хочу проводить время в родном мультипоколенческом формате. Семью.
Вот Вы и написали главное - он любит комфорт. Не Вас??? Или комфорт с Вами? И совсем не сложно принять решение такого масштаба, просто лениво А зачем жениться? И так всё классно! А тут ещё какие-то дети, крики, визги, внимания опять же меньше будет. Шли бы Вы искать нормального, хозяйственного мужичка, это я Вам как почти бывшая жена такого интеллектуально-талантливо-харизматично - эрудированного эгоиста говорю.Страница писал(а): Он никогда не предлагал жениться. Детей теоретически хочет. Но принять решения такого масштаба (дом, дети) ему сложно, он не любит смотреть в будущее, любит комфорт.
- написание научной работы, как и создание семьи, это очень длительный труд, не каждый способен его осилить. Ваш друг этот тяжкий труд, но при мрачном или "жалком" настроении, которое заметно улучшается, при выходе за границы этой работы.--"У моего друга в эти годы - период ненаписанной диссертации с довольно редкими просветами улыбок и по-настоящему стабильного хорошего настроения. В основном, он или пытается забыться (интернет, кино), или вымучивает работу (любимую, научную, денежную - но, как и у всех, сопряженную с кучей не нужной никому тягомотины, которая бессмысленно отнимает у него время и тем печалит его). Настроение часто мрачное или "жалкое", в последнее время часто напрямую он просит, чтобы я его пожалела, погладила, помяла, сделала массаж. Счастливее всего он в путешествиях, особенно в походах, где не только нет работы, но есть и реальные жизненные потребности - пройти столько-то километров, поставить палатку... Тогда он становится более волевым, веселым, незлобливым, совсем не просит его пожалеть."
Вы сейчас нашли человека, с которым преодолеваете трудности взаимоотношений с мамой. Пытаясь найти способ как-то управлять этим мужчиной, Вы, видимо, рассчитываете научиться понимать свою маму, но будьте внимательны – ЭТО СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ ЛЮДИ! Вы хотите понять причины, почему Ваша мама не смогла сохранить Вашу родительскую семью, но этот вопрос надо задавать ей и папе!-- «зачем мне такой несговорчивый тяжелый человек? ..чтобы я точно научилась общаться с мамой,», а потом «не боялась трудностей в общении…» с другими.
-- «..меня пугает повторение судьбы моей мамы. Которая не обрела покоя ни с моим папой, ни со следующим мужем, ни в себе внутри. Боюсь стать нервной, злой и неуспешной в работе, глупой. Боюсь, что неправильно распоряжаюсь тем, что имею».
Да, действительно, я не знакома, т.к. совсем не поняла, о какой неуправляемой эмоциональности вы говорите... Вы не могли бы пояснить?Анкоридж писал(а):Уважаемая автор, ваш молодой человек не готов к семье, он не готов брать ответственность. Ответственность - это ключевая роль мужчины в браке. Если он не берет ответственность, то семьи не получится.
Вторая грань ответственности - это духовно-эмоциональная зрелость человека. Если этой зрелости нет, то лучше не создавать семью, потому как ваша неуправляемая эмоциональность не заставит себя ждать и размажет все ваши добрые помыслы о будущем по стенке мастерским ударом, наработанным за тысячелетия опытов над людьми. Из вашего повествования совершенно ясно, что с этой опасностью вы еще не знакомы даже на теоретическом уровне, не говоря о практических шагах борьбы с ней.
Да, абсолютно согласна, спасибо за подтверждение. Этот выбор - между домовитым и нынешним другом - был несколько лет назад, и я сейчас, кажется, помню это ощущение новых интеллектуальных горизонтов и самостоятельности. Но дело в том, что больше мое самолюбие этим не тешится, я хочу домовитого = готового к семье. Мне интересны домовитые мужчины. Но встречаюсь я не с домовитым...Анкоридж писал(а): И ответьте себе, почему домовитые и спокойные мужчины для вас не столь интересны? Я вам отвечу - потому что они не так тешат ваше тщеславие и самолюбие. Вы можете со мной не согласиться, но это так.
Вот здесь я вас поняла. Но ведь ценности у человека могут меняться. Особенно, когда он ради чего-то работает над собой. Поэтому я думала последовать бабушкиному совету и принять решение через год, обсудив все вопросы с ним сейчас и дав время.Анкоридж писал(а): За "чувствами родства" скорее всего стоит ваше исключительно женское свойство прилепляться к мужчине, если имеешь с ним близость. Подобного у мужчин в природе нет. Они прилепляются либо к Богу, либо к Его антиподу. А родство возможно тогда, когда одинаковые морально-духовные ценности. Ценности вашего молодого человека другие, поэтому про родство вы скорее не правы.
У меня не очень много свободного времени сейчас. Я довольно работящая и выносливая, когда нужно. Опыт с ребенком - сестрой младше на 9 лет - есть. Думаете, и здесь розовые очки? Может быть - мы с сестрой уже много лет не живем вместе...Анкоридж писал(а): Все то, чем вы привыкли заниматься для себя, теперь будет даваться с большим трудом - даже сесть вечером и расслабленно почитать час-другой журнал или книгу, попить в свое удовольствие спокойно чай с вареньем и поболтать с подружкой.
Поняла вас. Я давно работаю и зарабатываю на себя, когда работала постоянно - были сбережения. Вы имеете в виду, что, если я хочу ребенка, то нужно сначала провести еще какое-то время после возвращения с учебы, отрабатывая рабочие навыки и связи, чтобы был подготовленный тыл? И рассчитывать, на всякий случай, только на себя?Анкоридж писал(а): То есть к моменту, когда станешь мамой, лучше иметь опыт работы и достаточный профессиональный уровень, чтобы оплатить самостоятельно и няню, и свой с малышом прожиточный минимум.
Я "жажду" творить такие отношения, где может быть весело и интересно, мне здесь важен процесс, а не результат. От детей я ничего (типа благодарности или интереса ко мне в 9 лет) не жду, всё зависит от меня.Капля дождя писал(а):...расскажу про своё веселье с бОльшим количеством людей, чем МиЖ? Две дочки, с разницей в 9 лет, но с одинаковой манерой - до 3-х лет не спать практически совсем, ни днём ни ночью) Для меня проблемой было поесть, попить, из комнаты было выйти невозможно, постоянно должна была находиться в поле зрения, в туалет ходила с ребёнком на руках, иначе истерики до судорог. И вот мои красавицы выросли (почти). Одна сидит в соседней комнате за компом, отрываясь только на "положить себе на тарелку поесть и бегом за комп", вторая - играет с игрушками. Им весело. Мне - хорошо, но похоже, это не то веселье, которого Вы жаждете.
Он говорит, что ему нравятся мои интересы и со мной он чувствует себя любимым. Я просто примерила все это на ситуацию с общим домом и детьми и подумала, что ведь все это останется, мои интересы и его ощущение, что он любим. Даже усилится. Так что логично было бы еще больше сблизиться, поженившись и создав семью.Капля дождя писал(а): Вы и написали главное - он любит комфорт. Не Вас??? Или комфорт с Вами? И совсем не сложно принять решение такого масштаба, просто лениво А зачем жениться? И так всё классно! А тут ещё какие-то дети, крики, визги, внимания опять же меньше будет.
Думаете, действительно стоит идти и искать? Можно же другу объяснить, чего мне нужно, при общей заинтересованности. Хозяйственным стать не сложно. Сложнее стать близким.Капля дождя писал(а): Шли бы Вы искать нормального, хозяйственного мужичка, это я Вам как почти бывшая жена такого интеллектуально-талантливо-харизматично - эрудированного эгоиста говорю.
Елена, простите, не поняла последнюю фразу. Мой друг - это тяжкий труд?Елена Лазарева писал(а):Страница, перечитайте этот отрывок с точки зрения того, что вместо диссертации это будет семья и дети:- написание научной работы, как и создание семьи, это очень длительный труд, не каждый способен его осилить. Ваш друг этот тяжкий труд, но при мрачном или "жалком" настроении, которое заметно улучшается, при выходе за границы этой работы.--"У моего друга в эти годы - период ненаписанной диссертации с довольно редкими просветами улыбок и по-настоящему стабильного хорошего настроения. В основном, он или пытается забыться (интернет, кино), или вымучивает работу (любимую, научную, денежную - но, как и у всех, сопряженную с кучей не нужной никому тягомотины, которая бессмысленно отнимает у него время и тем печалит его). Настроение часто мрачное или "жалкое", в последнее время часто напрямую он просит, чтобы я его пожалела, погладила, помяла, сделала массаж. Счастливее всего он в путешествиях, особенно в походах, где не только нет работы, но есть и реальные жизненные потребности - пройти столько-то километров, поставить палатку... Тогда он становится более волевым, веселым, незлобливым, совсем не просит его пожалеть."
Спасибо большое за аналогию с диссертацией. Так мне намного понятнее.Елена Лазарева писал(а): Я не могу утверждать, но могу предположить, что и к трудностям семейной жизни (а они обязательно будут) он, пока, не сильно расположен, поэтому надеяться Вам на то, что он соберется в ближайшее время "сделать семью", по-моему не стоит.
Скорее всего, вы правы. А я думала, что неуклюже изъясняюсь из-за того, что живу не в России. Многие понятия в моем исполнении звучат неуклюже и "инопланетянски", как здесь написали.Елена Лазарева писал(а): Хочу еще отметить, что в сообществе принято понятие «создавать семью», но Вы употребляете «сделать». «Создание» предполагает Ваше, возможно длительное и непосредственное участие в процессе от начала до конца, а «сделать», значит быстро сложить из того, что под рукой. Может быть, как-то путано объясняю, но это то, как я чувствую не естественность желания «сделать семью». Возможно, Вы испытываете возрастное давление на себя со стороны родных, поэтому и говорите о необходимости семьи, но сами, внутри, мне, кажется, так не чувствуете.
На тот момент действительно было все равно. У меня был 11й класс, подготовка к университету. Родители ругались, сколько себя помню, так что дома после отъезда мамы стало намного спокойнее. Кстати, какое-то время после развода, пока мама с сестрой не уехали из города, я жила с ними вместе, а ушел папа. Только я совсем не помню этого времени!Елена Лазарева писал(а): Возможно, что все Ваши фантазии о семье, это Ваши несбывшиеся мечты о Вашей родительской семье и том месте в семье, которое было потеряно при разводе с родителями. Вы стремитесь в отношения троих – я-мама-папа, туда, где была семья! Сейчас она сломана и СДЕЛАТЬ ничего уже нельзя, это Вы умом понимаете, а в Душе все еще болит! Вы говорили, что в 15 летпережили это нормально, но если вслушаться в слова папы «была толстокожей от многолетних ссор», можно перевести, как то, что Вам было все равно будет у Вас семья или нет – в это я, простите, никогда не поверю!
Спасибо! Спросила по пока емейлу маму, почему они расстались с папой и что она делала.Елена Лазарева писал(а): Вы хотите понять причины, почему Ваша мама не смогла сохранить Вашу родительскую семью, но этот вопрос надо задавать ей и папе!
Абсолютно. Я думаю, это может стать хорошим фундаментом для дальнейших шагов - ведь мы уже очень хорошо друг друга понимаем.Елена Лазарева писал(а): Ваши отношения со своим другом сейчас, больше, наверное, похожи на психотерапию (Вы и сами говорите «исследование»), чем на создание почвы для семейной жизни.
Тоже могу быть преданной мужем (как я поняла, папа изменял маме, хотя я не уверена на 100%). В замужестве могу запилить мужа, осознавая, что пилю. И потом ещё больше страдать от мужниного невнимания, т.к. буду знать, что это от того, что я его затюкала и пыталась гнуть свою линию и исполнять свои желания, а если бы не была эгоистичной и резкой, могла бы жить в мире. И потом все вытекающие - нет мира в семье, сама разрушила свой возможный мир (в том числе, возможно, выбрав неподходящего мужчину. Мама жаловалась, что папа не знал, как предохраняться и им пришлось пожениться, т.к. она забеременела, хотя он был и рад).Елена Лазарева писал(а): Расскажите, в чем конкретно, Вами может повториться мамина судьба? Какие у Вас к этому предпосылки?
Это ваша иллюзия! Вы будете целыми днями в круговерти в быту и с детьми, будете ждать от него помощи и участия, а он скорее всего будет раздражаться на вас уставшую и не "цветущую" от недосыпа и усталости. Он не будет себя чувствовать любимым, поверьте. Но хуже даже другое! Его самолюбие не будет удовлетворено такой "кудахтающей наседкой вокруг своих цыплят" , в которую вы превратитесь в силу обстоятельств. Например, вам в голову уже не придет, гуляя с детьми, одеть обувь на шпильке в 12 см, придется одеваться более практично и просто, ногти придется укоротить, а то они ломаются временами больно и т.д. Для амбициозных и эгоистичных мужчин словосочетание "добропорядочный семьянин" звучит как "подкаблучник". Он скорее всего пойдет искать другую веселую и позитивную, свободную и "любящую" его, которая способна удовлетворить его самолюбие. В своей любви к другому человеку духовно незрелые люди удовлетворяют прежде всего свое тщеславие и самолюбие, идут на поводу своей гордыни. А это составляющие НЕЛЮБВИ! Поверьте, она не заставит себя ждать.Он говорит, что ему нравятся мои интересы и со мной он чувствует себя любимым. Я просто примерила все это на ситуацию с общим домом и детьми и подумала, что ведь все это останется, мои интересы и его ощущение, что он любим. Даже усилится. Так что логично было бы еще больше сблизиться, поженившись и создав семью.
Может быть... Но ведь и я не хочу превращаться в монофункциональную наседку. Наоборот, хочу полноценную семью, чтобы всем уделялось внимание по-своему. Неужели обстоятельства так все изменят?Анкоридж писал(а): Это ваша иллюзия! Вы будете целыми днями в круговерти в быту и с детьми, будете ждать от него помощи и участия, а он скорее всего будет раздражаться на вас уставшую и не "цветущую" от недосыпа и усталости. Он не будет себя чувствовать любимым, поверьте. Но хуже даже другое! Его самолюбие не будет удовлетворено такой "кудахтающей наседкой вокруг своих цыплят" , в которую вы превратитесь в силу обстоятельств
Внешность в наших отношениях особой роли не играет, мне кажется. Я и сейчас не знаю ничего про шпильки.Анкоридж писал(а): Например, вам в голову уже не придет, гуляя с детьми, одеть обувь на шпильке в 12 см, придется одеваться более практично и просто, ногти придется укоротить, а то они ломаются временами больно и т.д.
А для неамбициозных?Анкоридж писал(а): Для амбициозных и эгоистичных мужчин словосочетание "добропорядочный семьянин" звучит как "подкаблучник".
Спасибо, теперь я вас больше понимаю. "Бесы" Достоевского - одна из моих любимых книг.Анкоридж писал(а): Кроме всего эгоистичные мужчины - это страстные люди, которые живут в угоду удовлетворения своих страстей. Страсти - это неконтролируемые эмоции, которые возбуждаются разумными существами духовного мира - бесами. Именно про них я писала вам выше, у которых тысячелетний опыт. Идеями борьбы со страстями наполнена вся философия православия. Бесы очень не любят маленьких детей. Потому как где дети, там безусловная любовь, а это в их планы никогда не входит. Так же эти сущности бояться Божественной благодати, под покровом которой чаще всего и находятся дети. Мужчины даже не понимают своих поступков, почему так поступают, но бегут, сломя голову, от жены и детей.
А вас обстоятельства не спросят, хотите вы или нет! В противном случае такую монофункциональную наседку вам придется нанять для своих детей в виде няни. Чудес не бывает! Детьми должен кто-то заниматься КРУГЛОСУТОЧНО. Детей кормят каждые 2-3 часа по 20-30 минут, потом еще и сцеживаются, меняют памперсы, ходят к многочисленным врачам, укачивают длительное время орущих детей, гуляют по 2-3 часа каждый день, готовят еду для себя, чтобы питаться правильно, чтобы молоко не пропало, да чтобы диатеза у детей не было.... И много всего еще. Куда вы денетесь с подводной лодки?Может быть... Но ведь и я не хочу превращаться в монофункциональную наседку.
Автор, для начала Вам, на манер изучения мужчины рядом, надо поизучать еще и себя. Серьезно и глубоко. Чтобы понять отчего это у Вас "традиционные скрепы" вдруг стали синонимом замшелости, отсталости и тормоза на пути к прогрессу. А такая, простите за прямоту, мерзость как готовность к групповому сексу - синонимом свободы и именно это-то привлекло Вас в мужчине.Страница писал(а): Предложения о группсексе как такового не было, но разговор завела я, скорее всего. Тогда привлекало, наверное, чувство абсолютной свободы. На тот момент я никогда не видела близко людей, готовых на ТАКОЕ, а тут мне сразу и Джойс, и Хлебников, и готовность. Скрепы в голове - это еще и то, что мне, например, мешает развиваться, стремиться узнать и запомнить новое. Может быть, скрепы и не в голове, а в постоянном графике работы, который читать не дает. А моему нынешнему другу ничего не мешало. Вот это привлекало.
.
Не стала цитировать все сообщение за недостатком места, но полностью согласна с мнением Анкоридж.Анкоридж писал(а):Уважаемая автор, ваш молодой человек не готов к семье, он не готов брать ответственность. Ответственность - это ключевая роль мужчины в браке. Если он не берет ответственность, то семьи не получится...
Объяснить-то можно, но поймет он только то, что хочет понять... Близким как раз очень просто стать - мы, женщины, быстро привязываемся и привыкаем, как об этом уже было сказано выше в вашей теме, а вот хозяйственность - то качество, которое воспитывается годами и с самого раннего возраста...Страница писал(а): Можно же другу объяснить, чего мне нужно, при общей заинтересованности. Хозяйственным стать не сложно. Сложнее стать близким.