Как из близости сделать семью?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Анкоридж писал(а): И как раз необходимо очень осознанно подходить к выбору партнера, с которым создавать семью. Надо искать созревшего морально мужчину, ориентированного на детей и семейные ценности, готового нести всю полноту ответственности за вас и детей, помогать в быту.
Т.е., вы считаете, в моей ситуации лучше найти другого мужчину? Ведь все когда-то морально зреют, начинают брать ответственность не в качестве груза, а я как женщина могу ускорить этот процесс. Не вложить в его голову желание, а именно помочь дойти до той точки, где вопрос встанет? Есть ли вариант подготовиться именно с этим человеком к отражению атаки бесов, о которых вы говорите?

Вы пишете, что “"Для амбициозных и эгоистичных мужчин словосочетание "добропорядочный семьянин" звучит как "подкаблучник"”. Амбициозность определяется - я посмотрела - как потребность в успешности, некоторым ее даже показано развивать ее специально. Почему вы предлагаете мне рассматривать мужчин, которые осуществляют свою социальную роль, стремясь к успеху, как неподходящих для семьи? Потому что с ними сложнее строить семью, т.к. у женщины могут отсутствовать амбиции, желание именно преуспеть в этом, а не быть как все, "без амбиций", наседкой с неизбежными бульонами? Мне не очень понятен этот момент.
Фреда писал(а): Автор, для начала Вам, на манер изучения мужчины рядом, надо поизучать еще и себя. Серьезно и глубоко. Чтобы понять отчего это у Вас "традиционные скрепы" вдруг стали синонимом замшелости, отсталости и тормоза на пути к прогрессу. А такая, простите за прямоту, мерзость как готовность к групповому сексу - синонимом свободы и именно это-то привлекло Вас в мужчине.
Фреда, спасибо за ваше участие и прямоту.
Сейчас привлекает совсем другое. Такое понимание свободы мне не близко. Я описала ситуацию знакомства - чтобы дать понять, что мы, к сожалению, встретились не на стройке БАМа и не в храме. И сейчас у меня идеи, интересы и цели другие.
Про замшелость, отсталость и тормоз на пути к прогрессу я не писала и с такой интерпретацией не согласна. В отношениях и в личном развитии для меня нет отсталости/прогресса.
Фреда писал(а): Мне кажется, Вам надо серьезно разобраться с собственными морально-нравственными принципами, их истоками и последствиями тех или иных решений на основе данных приципов. Прежде, чем двигаться куда-то в сторону семьи и уж тем более детей.
Спасибо за точное описание! Принципы, их истоки и решения, на них основанные. И хочу ли я последствий этих решений. Спасибо, так проще разбираться. И отдельное спасибо за напоминание о детей - что надо быть уверенным в своей цельности, прежде чем еще одного маленького человека поставить рядом с собой.
Фреда писал(а): Ну, и размышление Вам - слова Ф.М. Достоевского: "Широк, широк русский человек. Я бы сузил."
Фреда, а в чем здесь может быть размышление? Вы на что-то намекаете? Я не очень вас поняла.
Кажется, это Достоевский вложил в уста Мити Карамазова. Митя потом еще от этой своей широты чуть не "сузил" своего отца по голове и натурально навредил здоровью старика Григорию, воспитавшего его. Но зато и сумел своей широтой из эгоистичной и злой Грушеньки сделать по-настоящему влюбленную и верную. В том-то и парадокс, что сузить человека нельзя, а широта - это дар свыше (поэтому и _русский_ человек, мы же знаем отношение Достоевского к русским).

KateLa, спасибо, что прокомментировали и за все ваши положительные оценки, не избалуйте меня).
KateLa писал(а): Объяснить-то можно, но поймет он только то, что хочет понять...
Это ценная для меня мысль - я действительно верила в "чистое" понимание. Но, похоже, в отношениях и чувствах это невозможно.
KateLa писал(а): Все будет ясно тогда, когда вы поставите, что называется, вопрос ребром своему МЧ - или мы создаем семью, или расходимся. Конечно, следует некоторое время его "готовить", т.е. каким то образом настраивать его на то, что этот разговор произойдет...
KateLa, я тоже считаю, что один ясный и серьезный разговор (из моей уже к тому времени четкой позиции), назначенный заранее, все прояснит. Тем важнее его не провалить (т.е. не скатиться на обсуждение кому что нравится, обходя цели и планы) и не превратить в атаку...
Подскажите, пожалуйста, как я могу готовить МЧ к разговору, чтобы это не воспринималось им как манипуляция и насилие, чтобы это им не было?
Диагностика добрачных отношений
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Анкоридж »

 
Я бы вам советовала поговорить с молодым человеком о заключении брака и о вашем желании иметь нормальную семью и детей. Посмотреть на его реакцию. Если он этого не хочет, то тянуть в брак его не надо. Не надейтесь кого-то менять, человеку подвластно менять только себя. Какие-то серьезные пороки и пристрастия человек победить сам не может по большому счету, только с помощью Божьей и никак по-другому.
Амбициозность - другая сторона самолюбия и гордыни, а у этих страстей много проявлений, и не факт, что они прорастут лишь, например, в желание успешности, в трудоголизм или карьеризм.
Совсем застраховаться от влияния разумных существ духовного мира - не получится, так же как не получится никогда не болеть инфекционными заболеваниями. Но держать свой духовный иммунитет в некотором "тонусе" и взращивать его, - это вполне реальная задача. У нас природа такая - страстная, это наша данность человеческая, мы уязвимы перед страстями. С православной точки зрения одной из задач, которую следует решать каждому человеку, является как раз борьба со страстями. И я всячески вас призываю изучать это, так как на многое у вас откроются глаза, вы себя будете лучше понимать и чувствовать, других людей лучше видеть. Это позволит вам с еще одной стороны рассматривать жизненные ситуации и не чувствовать душевной безысходности.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение KateLa »

 
Страница писал(а):как я могу готовить МЧ к разговору, чтобы это не воспринималось им как манипуляция и насилие, чтобы это им не было?
Вредный совет! Narine
При этом скажу вам, что не стоит в этом себя обвинять. Его позиция как мужчины в данных отношениях весьма сомнительна. Он такой же потребитель, как и вы, но с него спрос выше - он же мужчина, глава (возможно, будущей) семьи.
Как подготовить, вы, думаю, сами сообразите - ваш большой опыт выстраивания отношений очень пригодится здесь)) Главное другое - ваше отношение. Когда он начнет "тянуть на себя" (а он начнет наверняка) - нужно суметь внутренне не свернуть со своего решения, а это непросто: тут сложные механизмы задействованы, чувства-эмоции... Просто не забывайте одну вещь: женский век недолог, здоровье не вечно, нужно успеть поднять детишек, поэтому не надо тратить время на глупости)))
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Elfriede »

 
Страница писал(а): Фреда, спасибо за ваше участие и прямоту.
Сейчас привлекает совсем другое. Такое понимание свободы мне не близко. Я описала ситуацию знакомства - чтобы дать понять, что мы, к сожалению, встретились не на стройке БАМа и не в храме. И сейчас у меня идеи, интересы и цели другие.?
Вом писали про красный свет на всю голову. Поддерживаю такую аллегория. Боллеетого, как правильно заметила Анкоридж парой сообщений вверху, считаю, что такого рода пристрастия в человеке практически совсем не "лечатся", если только человек не реально верующий и не серьезно воцерковлен. Мое с некоторых пор глубокое убеждение, что в львиной массе случаев если мужчину влечет к "клубничке" (Ваши слова про групповые дела), то рано или поздной, но он за такой "клубничкой" отправится.
Страница писал(а):Про замшелость, отсталость и тормоз на пути к прогрессу я не писала и с такой интерпретацией не согласна. В отношениях и в личном развитии для меня нет отсталости/прогресса.
Увы, примерно так читался Ваш пассаж. Если обрать юмор из моего ответа.
Страница писал(а):Фреда, а в чем здесь может быть размышление? Вы на что-то намекаете? Я не очень вас поняла.
Кажется, это Достоевский вложил в уста Мити Карамазова. Митя потом еще от этой своей широты чуть не "сузил" своего отца по голове и натурально навредил здоровью старика Григорию, воспитавшего его. Но зато и сумел своей широтой из эгоистичной и злой Грушеньки сделать по-настоящему влюбленную и верную. В том-то и парадокс, что сузить человека нельзя, а широта - это дар свыше (поэтому и _русский_ человек, мы же знаем отношение Достоевского к русским)..

Не буду вдаваться в дискуссию по поводу Достоевского, ибо тема другая. Скажу всего лишь, что известная фраза Достоевского уже давно используется в другом формате. Увы, многие наши сограждане обладают такой широтой взглядов, что туда иногда вмещаются вещи вполне гадкие и тяжелые для человека и для окружающих. Такая широта - она со знаком "минус" и, ИМХО, плохо, если она сама по себе становится привлекательной.
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Уважаемые комментаторы, спасибо вам, что запустили во мне несколько новых процессов.
Во-первых, я поняла, что моя толстокожесть не только уберегает меня от чрезмерных эмоций, но и не дает действовать, удерживая на позициях анализа. Может быть, потому что все еще зависла в подростковом возрасте, где я дочка, а не женщина для будущей семьи. И ничего не решаю, а могу просто ждать каких-то исходов и наблюдать. На самом деле, в личной жизни я никогда ничего особенно не создавала и не созидала, только соглашалась или нет, и бесилась, если было не по моему. Но именно взрослых желаний, целей у меня не было, только предпочтения вкусовые.
Поэтому не раз прозвучавший здесь совет разобраться со своими а) желаниями и б) ценностями я приняла близко к сердцу и пытаюсь потихоньку разобраться. Рассматриваю свои планы, действия и слова с этих двух точек зрения.

Во-вторых, читая форум, я подумала, что образы из фильмов и другого фольклора, если только они не разобраны в деталях (т.е. не взяты из Достоевского :)) не то что не полезны, а просто замыливают глаз и стаскивают человека обратно к его привычной ситуации и страхам. Образно выражаясь, прилипают и не дают разглядеть незаконопаченную дыру в своей личности :) Только если образ разобран и понят, превращен в _схему_ (а не эмоцию, даже если она показалась близкой), применимую в моей ситуации, тогда он к месту. Иначе это – лирика. Которая, наверняка, развивает чувственность. Но не понимание. И у меня даже вкус на кино поменялся.

Еще я очень благодарна за концентрацию фокуса на мне, а не на наших с МЧ отношениях. Этого тоже мне нельзя забывать, раньше я никогда четко и с упорством этой границы не проводила. И ответственность – хотя бы за себя - от себя отодвигала.
И это помогло мне обратить внимание именно на СТРАХИ, о которых писала Елена и о которых я много читала в других темах. Как кто-то, например, при своем большом желании избавился от страхов за 1 сеанс у психотерапевта. Осознание того, насколько мои страхи мне мешают, насколько плотно засели и обусловлены мной же самой и теми ситуациями, в которые я сама себя привожу, меня очень продвинуло, мне кажется. Даже работать стала эффективнее, раньше жалела себя, пыталась придумать специальные мотиваторы, как будто есть две меня, и одна не должна чего-то там видеть и пугаться, а другая ее будет «тянуть».
Здесь очень практичным оказался концепт из духовной области – это целомудренность в смысле целостности человека и его души. Слушала лекции Кураева о символе веры, он приводил слова Крестьянкина художнице Татьяне - что ее проблема в том, что есть много Татьян: на работе, с друзьями, в семье, с ним и т.д., а должна быть одна. Действительно, тогда сами собой уйдут, например, и женские манипулятивные истерики, которые случаются из-за «раздвоения» ролей хорошенькой жены и недолюбленного ребенка. И с собой не приходится юлить, это на самом деле освобождает силы для обдумывания того, что мне ценно, и того, как этого держаться в больших и маленьких делах. И лекции Лоргуса очень кстати нашлись, о взрослении.

Остался подвешенным вопрос с «клубничкой». Попробовала проанализировать его с позиции своих ценностей и желаний, как мне советовали. Мне кажется, мы говорим немного на разных языках с Анкоридж, Другиней, Фредой в данном вопросе. Возможно, красная лампочка не всегда уместна – например, в том случае, если речь идет об _эстетизации_ явления. Рефлексивная, эстетическая, а не практическая позиция исключают «клубничку» из области ценностей! Может быть, я снова неуклюже выражаюсь, приведу пример: «Е. Евтушенко, встречался в Париже с Сальвадором Дали. «На мой взгляд, — сказал Дали, — величайшим художником-сюрреалистом был Адольф Гитлер». Евтушенко вскочил и закричал: «Как вы можете так говорить! Вы не знаете ужасов войны и тоталитаризма, а мы знаем. Я не могу оставаться с вами за одним столом!» — и с этими словами ушел… Американский искусствовед, присутствовавший при этом разговоре, решил поддержать Евтушенко и тоже встал. «В знак солидарности с мистером Евтушенко, — сказал он, — я плюю в ваш кофе, мистер Дали», — и действительно плюнул. Тогда Дали поднял эту чашечку кофе и сказал: «Мне приходилось пить кофе со сливками, с коньяком, с ликером, но с плевком выдающегося искусствоведа я пью впервые», — и с удовольствием выпил… Диалог между Евтушенко и Дали не состоялся, потому что заявление Дали целиком находилось в эстетической плоскости, оно не имело никакого отношения к реальным ужасам войны. Евтушенко поступил в данном случае как ребенок, который на спектакле о Красной шапочке выбегает на сцену и начинает прогонять волка. Сальвадор Дали, я думаю, в этой сцене получал эстетическое наслаждение и от зрелища выбежавшего на сцену ребенка». Мы с другом тоже мало думали о практике, это просто образ.

И действительно открытым остался вопрос с родителями. Папе я не писала, т.к. его почту могут просматривать его коллеги. Спрошу лично вскорости. Мама, получив вопрос, спросила, одной ли ей достался такой вопрос или папе тоже. Потом написала 22 страницы, историю своих родителей (они умерли рано, когда ей было 18 и 20 лет), последующего замужества и затем папы. С папой в роли «самого дорогого» человека – «рекорд» по продолжительности замужества. Очень подробно – историю своих родителей, как они были внимательны друг к другу. И очень много о том, как не обращал на неё внимания мой папа. Часто упоминает о мнениях внешних людей об их с моим папой семье. На вопрос «что сделала, чтобы сохранить семью» ответила:
"Что я делала, чтобы сохранить семью? Странный вопрос. Мне кажется, если ты прочитаешь то, что я написала, должно быть понятно, что я делала. Прежде всего я готова была всегда быть рядом, но меня “отклоняли” и находили заменители. Я старалась “держать” дом, беречь его, делать его уютным, чтобы в нем было хорошо жить. Никогда, когда папа уходил, не говорила ему “не возвращайся”, наоборот, умоляла не уходить, а потом ждала, когда он вернется. Старалась быть хорошей мамой (папа уже и после развода говорил, что я замечательная мама). Месяцами и неделями одна занималась тобой и сестрой, когда вы были маленькие. Готовила, кормила, одевала вас и папу. Если помнишь, моя мама не знала, что такое покупать продукты, а я всегда приходила домой нагруженная сумками с продуктами. Готова была простить папе измены, но он никогда не просил прощения. Все годы работала, чтобы поддерживать нашу семью наравне с папой, никогда не брала отпуск по уходу за ребенком, работала и в роддоме, и сразу после выписки. Любила папу и тебя с сестрой, люблю и сейчас, для меня вы самые дорогие люди".

Семьи как таковой, похоже, никогда и не было – никто не хотел брать на себя ответственность, все «так складывалось». Мама не смогла отказать папе, когда он появился на пороге. Дала «уговорить» себя на ЗАГС. Папа – могу предположить по его новой семье – тоже себя за детей ответственным не чувствовал. Хотя в его родительской семье дедушка старался заботиться. Но довольно авторитарно, поэтому, может, папа решил не повторять поведения своего папы и устраниться вовсе. Что может случиться и со мной – сейчас, осознавая весь свой багаж, я к семье с детьми уже не несусь. Но как бы разобрать все это побыстрее и понадежнее?

Я совсем не понимаю, как отнестись к письму мамы. Письмо она написала, скорее, как сценарий, а не как разбор ситуации. Ей нравится пребывать в художественных образах и оперировать ими, а мне это, наоборот, очень мешает понимать себя. Читала много похожих на мамино письмо историй на форуме, помню советы – говорить с мужем не на своем языке любви, а на его; иметь и показывать собственное достоинство и ценить себя рядом с предателем (отделяясь от него); не быть зависимой. Но что теперь сказать на это все маме? Надо ли? И как именно применить ее письмо к себе, чтобы разобраться?

Еще из письма стало понятно, что никто никому не сострадал – ни папа маме, ни мама папе. Мама не пыталась понять папу, папа игнорировал просьбы о помощи… Во мне тоже нет сострадания – есть художественное переживание, я могу поддержать, попробовать вдохновить, стать близкой (т.е. стараться понять и быть в курсе)… Но именно сострадания не чувствую.

Я не представляю даже, с какой стороны мне подступиться к тому, чтобы быть родителем для родителей, чтобы принять маму (и надо ли «принимать» папу, или отношения хороших знакомых – это ок?). Мне не нравятся слабые и двуличные. Я не хочу работать над нашими с мамой отношениями, это отнимает у меня очень много сил и мне не нравится ничего, что исходит от мамы – ни мнения, ни слова, ни поведение. Это из-за невозможности сострадать? Это значит, что я и себя во многом не принимаю и пытаюсь усилием воли склонить к определенному поведению?

Посоветуйте, пожалуйста, как избавляться от страхов и что сделать со своей семейной историей и своей способностью к глубоким чувствам?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Анкоридж »

 
Страница, сколько лет вашим родителям? Они - плюс-минус мои ровесники? Мне 43.
Молодость и становление семей моего поколения происходило в начале 90-ых, в нестабильные времена перестройки и последующих преобразованиях. Были и материальные сложности, и жилищные. Еще не было ипотеки, она появилась лет через 10, приходилось многим семьям делить жилплощадь с родителями. Очень менялись морально-духовные устои общества. Поколение моих родителей, чья молодость пришлась на начало 60-70-ых годов еще имели ценность семьи, которую пропагандировали в социалистическом обществе, но в начале 90-ых стала господствовать идеология вседозволенности. В начале 2000-ых молодые девушки уже хотели только состоявшихся мужчин, а не ровесников-студентов, поэтому сильно возрос спрос на 35-45-летних мужчин.

Не вполне понятно, что вас напрягает в отношениях с мамой? Почему нет эмоциональной близости с ней? Опишите подробнее проблему, которую вы испытываете.

Мужчины, которые не берут ответственность за семью и детей, - это слабые люди, в чем-то страшные люди. Создавать с ними семью - бессмысленно, только морально надорвешься и наработаешь кучу болезней и комплексов. Такие мужчины - инфантилы и эгоисты, умеющие потреблять в большей степени, нежели отдавать.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Elfriede »

 
Страница писал(а):
Остался подвешенным вопрос с «клубничкой». .....
… Диалог между Евтушенко и Дали не состоялся, потому что заявление Дали целиком находилось в эстетической плоскости, оно не имело никакого отношения к реальным ужасам войны. Евтушенко поступил в данном случае как ребенок, который на спектакле о Красной шапочке выбегает на сцену и начинает прогонять волка. Сальвадор Дали, я думаю, в этой сцене получал эстетическое наслаждение и от зрелища выбежавшего на сцену ребенка». Мы с другом тоже мало думали о практике, это просто образ.
:? То, что Вы сейчас, автор, пишете, это эстетизация греха. Очень часто именно с этой фазы и начинается принятие греха в собственную жизнь, а также "экспорт" его в жизни других людей. Как раз та самая широта, которую надо бы сузить. Одни из ворот, чсерез которые улавливается слабый человек.
Нельзя отделять эстетику от содержания. Грех омерзителен, даже нарисованный гениальным художником-адвокатом этого греха. Даже талантливо изложенный, он вполне мерзок.
Понимаете, через этот канал Вас могут завести далеко. Вот в чем печаль.

Кстати, насчет приведенной Вами сцены (если это правда, а не исторический анекдот). Я не считаю, что поведение Евтушенко и критика было релевантно в данном случае, т.к. речь шла не о взглядах и действиях Адольфа Шикльгрубера, более известного миру как Адольф Гитлер, а о его художественных талантах (кстати, по отзывам уважаемых критиков - достаточно посредственных). С другой стороны, поведение Дали также далеко от образца, ибо он был прекрасно осведомлен, что один из его собеседников из страны, пережившей ужасы нацизма, потому упоминание Гитлера в эстетическом ключе считаю как минимум неделикатным, а, как максимум - эпатажным, и как раз рассчитанным на подобную реакцию собеседников. Что вполне укладывается в эпатажные привычки самого Дали. Но не о них сейчас разговор, а о том, что Вас-то как раз привлекло это эпатажное поведение и намеренная как-бы-эстетическая составляющая при упоминании А.Гитлера. Видимо, это оказалось созвучно Вашему внтреннему настрою - эпатаж, эстетизация там, где она либо неуместна, либо идет с ооочень большими оговорками. Вот о чем Вам надо бы задуматься, ИМХО.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Другиня »

 
Остался подвешенным вопрос с «клубничкой». Попробовала проанализировать его с позиции своих ценностей и желаний, как мне советовали. Мне кажется, мы говорим немного на разных языках с Анкоридж, Другиней, Фредой в данном вопросе. Возможно, красная лампочка не всегда уместна – например, в том случае, если речь идет об _эстетизации_ явления. Рефлексивная, эстетическая, а не практическая позиция исключают «клубничку» из области ценностей!

Словари дают такое толкование понятию "эстетизация":
«эстетизация — Придание чему л. красивой внешней формы, эстетическая идеализации чего л.»


Вы именно это имели в виду, когда употребили слово «эстетизация» по отношению к групповухе? Похоже, что так. :roll: Ну что Вам на это сказать? Например, некоторые художники, считающие себя особо свободными и передовыми, выставляют в художественных галереях экспонаты в виде кучки экскрементов. А эстетствующая публика, тоже, разумеется, свободолюбивых и передовых взглядов (без каких-то там «традиционных скреп» в голове ), получает эстетическое удовольствие от любования формой, цветом и консистенцией этих т.н. произведений искусства. Хотя, лично на мой взгляд, г-но остается г-ном при любых обстоятельствах.
Аналогично и с групповухой.
Даже если при обсуждении этого вопроса с МЧ речь шла только о теории, а не о практическом воплощении, имело смысл задуматься, почему человек (и Вы и он) считает групповуху допустимым для себя действием. Причем эта допустимость является не только одним из определяющих факторов для завязывания отношений, но и трактуется как привлекательнейшая черта наряду с «широченным умом и эрудицией» даже спустя 5 лет знакомства.

Вы назвали свою тему «Как из близости сделать семью?». О каком именно виде близости идет речь? Какую близость (в чем близость) Вы хотите заложить фундаментом возможной семьи? Похоже, что у Вас с рассматриваемым кандидатом в мужья имеется интеллектуальная близость и физическая близость. А как у Вас с эмоциональной близостью? О духовной близости даже спрашивать как-то неловко…
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Стараюсь »

 
на сайте есть замечательная статья "7 роковых ошибок в мечтах о замужестве"
https://www.realove.ru/main/polovinka?id=347

Из вашего рассказа о происходящем я нахожу как минимум 5 ошибок из обозначенных там -
1 - неопределенная позиция (куда кривая вывезет), 2 - "вдруг" (потеря критериев, ориентиров) ,3 - не тот человек,
4 - потребительская позиция, 7 - ложные образы.

Тем более, что не очень видно понимания с вашей стороны в чем будет заключаться ваш вклад в семью и ваша работа над отношениями.
Мне кажется, что в вас присутствует или неумение строить отношения (каждодневными усилиями) или даже некий страх оказаться в реальных, а не
"высоких" отношениях.
И брать за образец для подражания или как критерий понимания такой феномен как С.Дали - вряд ли стоит. Его жизненная позиция ( как и многих художников) продиктована
внутренними конфликтами на грани ( или даже за гранью) психического здоровья.

А по существу вопроса " как ... сделать?" - примите решение самостоятельно. Ведь часто решая вопрос - вступать в отношения с человеком или нет - мы принимаем решения БЕЗ обсуждения НАШИХ критериев и наших ориентиров с этим человеком. Если мужчина нам симпатичен, интересен, привлекателен в чем-то, но не подходит под наши ВАЖНЫЕ критерии (например, женат, трудоголик, имеет сложные отношения с предыдущим партнером...) - мы же не говорим ему "ты мне нравишься, и если бы не это, то я бы хотела с тобой отношения", мы даже и не провоцируем человека, т.к. он СЕЙЧАС уже попал в категорию "не тот человек", и ждать пока он станет "тем самым" - это было бы изменой самой себе и отрывом от реальности.

При ваших длительных отношения, конечно нужно честно сказать партнеру о том, что ваша позиция к вашему союзу изменилась, с такой-то на такую-то. Даже без объяснения причин ( возраст поджимает, или путем размышлений, или книжку прочитали... - не важно) - было тогда когда начинали одно, оно постепенно трансформировалось и теперь стало вот так.
И человек рядом нужен такой-то. Это он или не он? Если не он, но готов стать таким - как я узнаю, что ты тоже изменился?
Если не готов, тогда - увы! - вам придется расставаться, собирать себя и двигаться дальше в ваших поисках.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Narine »

 
Страница писал(а):Здесь очень практичным оказался концепт из духовной области – это целомудренность в смысле целостности человека и его души. Слушала лекции Кураева о символе веры, он приводил слова Крестьянкина художнице Татьяне - что ее проблема в том, что есть много Татьян: на работе, с друзьями, в семье, с ним и т.д., а должна быть одна.
Странно, что вы ставите такой вопрос и как бы даже соглашаетесь с о. Иоанном и о. Андреем, но при этом - на деле - твердите нам о необходимости как раз целостность разрушать: воспринимать эстетическую сторону отдельно от всего остального. Но это уловка. Пример, который вам Другиня дает - ярко иллюстрирует. А можно ли эстетизировать смерть, труп? Некоторым - все можно. И апостол Павел заметил: "Все мне позволительно, но не все полезно" (1Кор. 6:12).
Мне показалось еще странным опять же противопоставление процесса и результата,
Страница писал(а):Я "жажду" творить такие отношения, где может быть весело и интересно, мне здесь важен процесс, а не результат
. Опять это разделение, предпочтение одного другому, тогда как эти понятия должны быть взаимообусловлены и взаимонеобходимы. А если уж отдавать приоритет... А вот семья, например. Ваша мама вам написала, как она старалась, но результат нулевой. И к чему привел процесс?
Если в вашей жизни много вопросов, то надо разбираться с детством. А здесь никак не обойтись без прощения и принятия родителей и выстраивания с ними отношений. Вам - с матерью, поскольку вы просто кричите, что здесь есть нерешенная задача. Сами себя не слышите, но мы со стороны - слышим. Обратите внимание, что мама приводит вам пример из жизни своих родителей, хороший как раз пример:
Страница писал(а):Если помнишь, моя мама не знала, что такое покупать продукты, а я всегда приходила домой нагруженная сумками с продуктами. Готова была простить папе измены, но он никогда не просил прощения. Все годы работала, чтобы поддерживать нашу семью наравне с папой
https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Страница,вы говорили, что «заявление Дали целиком находилось в эстетической плоскости, оно не имело никакого отношения к реальным ужасам войны. Евтушенко поступил в данном случае как ребенок, который на спектакле о Красной шапочке выбегает на сцену и начинает прогонять волка. Сальвадор Дали, я думаю, в этой сцене получал эстетическое наслаждение и от зрелища выбежавшего на сцену ребенка». Мы с другом тоже мало думали о практике, это просто образ.» - на мой взгляд, в данном эпизоде как раз Дали играл, как ребенок с опасной игрушкой,– образ Гитлера=образ фашизма, не может быть использован «просто так» как эстетический образ, без умышленного стремления эпатировать публику, тем более того, кто, более, чем реально, знаком с этим образом. Дали, безусловно, получал наслаждение от возможности лицезреть болезненность восприятия Евтушенко и его друга, и удовлетворение от собственной способности не чувствовать болезненность этой темы.
Эстетизация любого явления, на мой взгляд, есть стремление уменьшить его реальную опасность и в первую очередь, для себя лично.
В Вашем случае эстетизация явления «секс втроем» заключается в том, что вам важно было узнать, способен ли Ваш молодой человек на увлечение другой женщиной, а значит на предательство. Это предположение мы может сделать из Вашей семейной истории, когда Ваш отец изменял Вашей маме. Вы говорил, что боитесь повторения, и вот, таким образом, Вы делаете проверку на прочность – «Потом, правда, сказал, что полюбил меня сильнее и уже делиться не хочет.». Наверное, получить окончательный ответ, таким образом невозможно, потому, что это лишь фантазии об измене, в реальности все может быть по-другому, но Вам это не важно – Вы убедили себя, что этот человек Вам не изменит и теперь пытаетесь встроить его в свою «фантазию о семье». Постарайтесь не обманываться на этот счет – он может быть верным всю жизнь или может быть неверным, но все это произойдет только по его воле, а не потому, что есть «кто-то, с кем не надо делиться». Поэтому, «Мы с другом тоже мало думали о практике, это просто образ» подумайте, для чего Вам и Вашему другу было необходимо вводить в Ваши отношения «образ третьего»? Если Вы хотите убедиться в его способности хранить верность, то начните с себя, отвечая себе на вопрос - Что произойдет со мной, если меня предадут?
«Но что теперь сказать на это все маме? Надо ли? И как именно применить ее письмо к себе, чтобы разобраться?» - Ваша мама написала свою историю для того, чтобы у вас сложилась история Вашей семьи, в которой были и папа и мама, и сестра, бабушка, дедушка – все участники этой семьи ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА, как могли и как умели, у каждого из них есть что-то, что Вам близко – это самое ценное, что Вы должны вынести из этой истории. Взаимоотношения родителей можно рассматривать только с точки зрения их влияния на Ваше мировоззрение – что Вы не приемлете в отношениях мужчины и женщины, что наоборот, Вас привлекает, что пугает – и на каждый вопрос надо искать Ваш личный ответ, учитывая Ваш личный опыт и делать для себя выводы.
"Я не хочу работать над нашими с мамой отношениями, это отнимает у меня очень много сил и мне не нравится ничего, что исходит от мамы – ни мнения, ни слова, ни поведение. Это из-за невозможности сострадать? Это значит, что я и себя во многом не принимаю и пытаюсь усилием воли склонить к определенному поведению?" - не принимая маму сознательно, Вы, все-равно делаете это не осознано, через идентификацию с ее образо, потому, что у Вас нет никого другого, кто был бы Вам так понятен и доступен как мама. Если Вы не принимаете ее такой как она есть, значит Вы не даете себе возможность видеть, что Вас с ней объединяет и выбирать, что из этого Вам на пользу, что нет. Согласна, что сил на это надо не мало, но результат стоит того, чтобы их затратить.
«Но как бы разобрать все это побыстрее и понадежнее?» - побыстрее не получится, здесь нечем Вас порадовать, так как намечающееся стремление пребывать в здравом уме это работа на всю жизнь, а результат понадежнее можно получить в совместной работе с психотерапевтом (психологом). Многое из того, что Вы рассказываете, требует длительных обсуждений и уточнений очень личного характера.
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Tara »

 
Автор, рекомендую вам прочитать вот эту статью https://nasemenovs.com/current_krizis/bi ... peach.html
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Уважаемые форумчане!
Спасибо большое за участие и подробный разбор моей ситуации. Очень рада, что написала сюда и столько разных людей обратили внимание. Нечто новое, что я недавно поняла благодаря форуму, читая чужие ветки, - что у меня весьма плавающие понятия о том, как должна быть устроена жизнь, семья, чего можно хотеть. Поэтому меня так смешат и интересуют, например, романтические грёзы любовниц - смешат, потому что и я такая же, только не романтическая девушка, а циничный ботан (поправляю очки). За своим цинизмом и научными знаниями многого не вижу, и ответы на ваши сообщения поэтому избирательные, например (с тем согласна, а с этим нет). Я пытаюсь отстроить свою систему координат, с которой можно было бы надежно сверяться. Спасибо за вопросы и тексты по этой теме (ну вот, опять я выборочно благодарю... :))
Пришла я сюда, может, и по запросу от страха (гуглила "муж бросил с ребенком", хотелось посмотреть, как это). Но осталась, потому что очень привлекла, понравилась твердость понятий и позиций у форумчан. Как будто сидишь в общине рядом с мудрыми взрослыми и они тебя терпеливо учат (читаешь, сколько влезет :)). И они с тобой "как со взрослой" говорят. И правильно, я же и есть взрослая. А если не дотягиваю, то надо работать.
Из практической области - я очень благодарна за открытие темы моих страхов. Это отражается на моей работе напрямую. Моя "лень", нежелание дописывать тексты и прочее ведь тоже от определенного страха. Это понимание уже в сильной степени способствует тому, чтобы быть выше своих страхов, находить в себе волю (которую я уважаю в других). Берешь-садишься-пишешь. А страх - только внутри, он МОЙ. Правда помогает, и приятно потом от воли в кулаке.

Елена Лазарева, когда читала ваши комментарии в моей теме, просто челюсть отвисала, почему я этого не понимала, что мне мешало со своим развитым (поправляю очки) аналитическим аппаратом здесь его применить? Надеюсь, это у вас не изысканный маркетинг психотерапевтической школы :) Эстетизация как способ уменьшить опасность - да. И вообще повсюду видеть опасность - да. И "окончательный ответ" от м.ч., что он будто бы никогда не изменит - да. Спасибо за совет, как работать с маминым письмом. Оно уже всё в моих комментариях и заметках пестрит. Хотела обсудить с м.ч. как раз то, что я принимаю и не принимаю в этой истории и что он думает по этому поводу - но ему не очень интересно было. Мне понравилось это узнать, т.к.стало ясно, что на этом этапе у него интересы другие, и это не семья и ее рефлексия.
И спасибо за объяснение, для чего принимать маму. Мы с ней, правда, довольно редко видимся. Общаемся в письмах. Часто она по нескольку раз предлагает немыслимые вещи, от которых я уже недавно отказывалась, - пожить с ней недолго или поехать в наше "дворянское гнездо", в деревню. Игнорирует мои отказы. Это странно, ни на что не похоже... Может быть, я их пишу холодно и подогреваю ее желание досадить мне. Но я стараюсь следить за этим. Может быть, надо согласиться на что-то? Даже если неудобно? Часто просит о довольно абсурдных вещах (позаботься о нашем коте - но без указания, что именно делать и в какое время). Я не знаю, как эти отношения применять для понимания себя. Я боюсь ее нестабильности (сегодня настроение хорошее, а завтра поджимает губы или кричит, что кота нужно усыпить, т.к. о нем некому заботиться. Или что я виновата в том, что она сдает свою квартиру дешево - она просила меня найти съемщиков). И не хочу больше связываться, лично встречаться, во мне всегда такая волна недовольства поднимается - как можно быть такой невыносимой для окружающих. Окружающие отмечают ее профессиональные таланты. Но многие, как я поняла, перестали с ней общаться, т.к. было много скандалов в период их с папой разводов и раздела имущества. Она писала ему на работу, смотрела что-то в соц. сетях...
Елена, наверное, действительно одним форумом понадежнее клубок со мной, мамой и семьей не распутаешь и себя постабильнее не отстроишь, нужен психотерапевт. Если я преодолею свою паталогическую жадность :) - как найти хорошего? Я верчусь отчасти в этих кругах, но тем сложнее понять... Пока я пытаюсь сама себе помогать или с помощью родственников/друзей. Но во мне, я все больше понимаю, действительно, всё так неразвито и зыбко, что нужна полная школа молодого жильца.

За последнее время постаралась выстроить границы своих личных желаний и ценностей, без костылей в виде м.ч. Довольно сложно стало делать это с ним рядом: его расстраивает, когда я становлюсь "деловая" и меня что-то увлекает. Тяжеловато в этот период разгружать столько психологических вагонов на разных станциях одновременно. Летом я планирую пожить одна. Хотя и расставаться мы не планируем - вроде бы, плохого ничего не происходит. Честно говоря, не знаю, что о наших отношениях думать и что с ними делать.
Заглавный вопрос и вообще тема, с которой я пришла, кажется мне уже не столь актуальной. Я, действительно, не знаю, как я себя буду вести в тех или иных ситуациях. Смогу ли достойно встретить ребенка и отправить его во взрослую жизнь. В некоторых ситуациях я точно поведу себя некрасиво. И уже виду себя некрасиво с м.ч., если складывается "не по моему".
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Страница, рада, что у Вас идет глубокая внутренняя работа над пониманием себя.
--"..нужен психотерапевт.Если я преодолею свою паталогическую жадность - как найти хорошего?" - жадность преодолевается стойким ощущением, что данная работа является частью жизни и не самой плохой :)! В конце концов, умение заботиться о себе не самое плохое качество человека!
--"Надеюсь, это у вас не изысканный маркетинг психотерапевтической школы" - это Ваше опасение, что какой-то вид терапевтической помощи может быть Вам опасен? Безусловно, что у меня есть свои профессиональные предпочтения в работе, и они помогают мне, но для Вас выбор школ психотерапевтической помощи не ограничен - важно, чтобы Вы чувствовали себя в общении со специалистом комфортно, в безопасности и доверяли ему!
У Вас при выборе есть возможность первой встречи с терапевтом, на которой Вы можете эти детали выяснить,задавая все интересующие вас вопросы!!! Если Вас что-то будет смущать, то Вы вправе отказаться и продолжить поиск. Помните, что Вы ищите человека, профессионально способного Вас понимать и давать Вам возможность понимать себя!
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Анкоридж, Другиня, Елена, Стараюсь, Фреда, KateLa, Tara, спасибо!
Автор, рекомендую вам прочитать вот эту статью https://nasemenovs.com/current_krizis/bi ... peach.html
спасибо за совет, я как раз после ее прочтения и написала, что не знаю, как принять родителей, как заставить себя. В принципе, постепенно решается через страхи и воображение. Если говорить себе, что в общении с мамой нет ничего страшного и представить, как могло бы проходить мое детство и отдельные его ситуации с "нормальными" родителями, все не так плохо. И это помогает понимать свои же ценности. Например, что успех на работе - это еще не успех в семье. И в союзе моих родителей это различие ужасно :( У мамы новая семья развалилась, папина существует, но со своими детьми маленькими он постоянного контакта не имеет. И мне сказал, что постоянное внимание не нужно, только в определенные важные жизненные моменты, которые будут помнится обоим. Например, как он мне объяснял, как распоряжаться бюджетом :) (а я этого и не помню совершенно! Впрочем, моя память и ее завихрения - это тоже отдельный вагон).
Сначала вопрос принятия стоял только о маме, но по мере принятия себя и выстраивания своих ценностей, такой же вопрос встал и о папе... Надеюсь, это признак взросления. Хотя, я всю весну в обиде на родителей. Но постепенно проходит, принятие это все-таки не только воля, но и привычка. А представление идеальных родителей в голове творит чудеса, всем советую. Вообще использование воображения для себя и своих ситуаций, и не про будущего принца, а про все имеющееся и прошедшее, мне очень помогает. По-моему.

Вчера поговорила со своим МЧ по скайпу, не хотела ставить его летом по моему приезде перед фактом, что мы будем жить отдельно. Сказала, что вижу различие наших желаний, знаю, что застваить другого желать чего-то - нельзя. Поэтому мне будет сложно жить с ним рядом, т.к. рядом я уже желаю мужа и автоматически распространяю это желание на МЧ. При этом знаю, что он хочет только закончить с диссертацией, а это будет зимой. До этого думать о другом ему больно, ответственность перед родителями и работой его гнетет, без канд. степени он не чувствует в себе сил на новые начинания. Хотя меня очень любит, расставаться не хочет и считает, что делает все, что делает муж (он действительно старается всегда дать совет, если я прошу, купить то, что мне нужно. Но, например, пойти на почту для меня - это уже напряжно. Я не капризничаю, просто интересно, почему такое разделение деньги/походы куда-то. Я бы для него лучше на почту сходила, чем деньги потратила :) Хотя для мамы, например, мне тоже жалко своего времени, всегда обижали ее просьбы встретиться что-то кому-то передать...). Сам брак МЧ воспринимает как гирю. Т.к. это разменяет его желание на совсем внешние, еще более внешние, чем родительские.
Мне понравился разговор, т.к. я себя смогла понять лучше, мне кажется. Если для него брак - это гиря, то для меня - шар с корзинкой, на котором можно путешествовать в своей уютной среде, тыле. Его представление о будущем - узнавать мир вместе. А у меня - что-то делать, обустраивать, хотя тут еще мне самой не очень ясно... Но исследовательский интерес я подрастеряла, теперь и путешествовать даже стало не так интересно. Стали больше интересовать люди...
Страница, сколько лет вашим родителям? Они - плюс-минус мои ровесники? Мне 43.
Молодость и становление семей моего поколения происходило в начале 90-ых, в нестабильные времена перестройки и последующих преобразованиях. Были и материальные сложности, и жилищные. Еще не было ипотеки, она появилась лет через 10, приходилось многим семьям делить жилплощадь с родителями. Очень менялись морально-духовные устои общества. Поколение моих родителей, чья молодость пришлась на начало 60-70-ых годов еще имели ценность семьи, которую пропагандировали в социалистическом обществе, но в начале 90-ых стала господствовать идеология вседозволенности.

Анкоридж, мои родители старше, отношения выстраивали в 80-е. Был застой, может быть, развлекались страстями... Ну и 90-е со вседозволенностью довершили дело, возможно.
Не вполне понятно, что вас напрягает в отношениях с мамой? Почему нет эмоциональной близости с ней? Опишите подробнее проблему, которую вы испытываете.
Напрягает все :( От запаха и поз до ее реакций и мнений. Наверное, страшно просто от ее большой незатягивающейся раны, которую она не хочет и не умеет залечить (ее круг ей неоднократно советовал, но она попала в кино-тусовку и увлеклась образами, из этого сложно выйти, наверное). Боюсь, что если начну проявлять к ней требуемое ею внимание, скушает меня всю :) Так уже было - когда я ее посвящала в свою личную жизнь, она обсуждала ее с другими и навешивала свои требования на моего МЧ. + постоянные манипуляции, как по учебнику. Поэтому, наверное, я отсранилась и обратно не хочу. Но, думаю, летом тоже проведу беседу и объясню, почему я отсранилась. И предложу общение раз в неделю. Чтобы было предсказуемо и не так страшно для меня.
ы назвали свою тему «Как из близости сделать семью?». О каком именно виде близости идет речь? Какую близость (в чем близость) Вы хотите заложить фундаментом возможной семьи? Похоже, что у Вас с рассматриваемым кандидатом в мужья имеется интеллектуальная близость и физическая близость. А как у Вас с эмоциональной близостью? О духовной близости даже спрашивать как-то неловко…
Да, вы правы, эмоциональная с его стороны, может быть, есть, но я только недавно позволила себе чувствовать и замечать эти чувства ("побочный эффект" - я стала понимать поэзию! Немножко. Вот подпись появилась... :)). И еще назвать их не умею. Так что с моей эмоциональной не было. О духовной мне предстоит узнать. Вернее, почувствовать. Вы правы, терять особенно нечего. Поэтому разговор с ним я провела с легким сердцем. Ну не совпали желания - зачем мучаться и мучать.
на сайте есть замечательная статья "7 роковых ошибок в мечтах о замужестве"
https://www.realove.ru/main/polovinka?id=347
Из вашего рассказа о происходящем я нахожу как минимум 5 ошибок из обозначенных там -
1 - неопределенная позиция (куда кривая вывезет), 2 - "вдруг" (потеря критериев, ориентиров) ,3 - не тот человек,
4 - потребительская позиция, 7 - ложные образы.
Тем более, что не очень видно понимания с вашей стороны в чем будет заключаться ваш вклад в семью и ваша работа над отношениями.
Мне кажется, что в вас присутствует или неумение строить отношения (каждодневными усилиями) или даже некий страх оказаться в реальных, а не
"высоких" отношениях.
Спасибо, этот комментарий тоже был очень кстати. С восприятием реальности и, соответственно, реальных отношений у меня проблемы. Но стараюсь переключить себя на более простые вещи и ЧУВСТВОВАТЬ.
Позиция, действительно, была неопределенная. Хотя МЧ в разговоре назвал мою нынешнюю позицию позой. Наверное, так и прозвучало... Вообще, я часто резко реагирую, давлю на людей. Это от страха, наверное, но так все быстро в этой реальности происходит - не успеешь оглянуться и уже кого-то обидел :( Хорошо, что друзья со мной это обсуждают, не замалчивают.
И брать за образец для подражания или как критерий понимания такой феномен как С.Дали - вряд ли стоит. Его жизненная позиция ( как и многих художников) продиктована
внутренними конфликтами на грани ( или даже за гранью) психического здоровья.

Согласна! Гений, парадоксов друг, только один из 4 членов полной семьи :) Тем более не стоит затаскивать Дали в понимание отношений. Я его не знаю и он на грани. Это меня только отдаляет от реальности, реальной жизни...

Беспокоит, не играю ли я в противоречия с молодыми людьми или сама с собой - раньше убегала "из-под венца" (не буквально, конечно, но о замужестве думать не хотела, каждый раз казалось, что не хочу видеть его мужем), а теперь хочу "вбежать под венец". Правда, именно нынешнего МЧ я теперь тоже не хочу видеть мужем, т.к. он брака не хочет. А форум мне очень помог понять, что НЕТ способов повлиять на желание, и форсированное желание - это манипуляция... Но теперь хочется замуж и детей (хотя это и не ведущее желание) - может быть, просто в пику себе прошлой, типа не зря я над собой работала все это время?..
RealLovE
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 23 июл 2012, 11:17

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение RealLovE »

 
ой не осилила все всеми написанное, но вкратце понятно, что отношения у вас нетрадиционные) вот чем ближе вы с мч будете к традициям, к норме, к Богу, тем либо быстрее все наладится, либо разбежитесь
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
RealLovE, согласна с вами!
Осиливать не обязательно, я здесь медленно и нудно работаю над собой, главное достижение - отделить себя от другого и поработать именно что над собой, своими принятиями и т.п.
Отношения тоже менялись за годы. Хотя сейчас я уже сказала бы, что отношений толком не было. Получали удовольствие рядом! Хорошо, что хотя бы зависимыми не стали друг от друга.
Расскажите, пожалуйста, о традиции и норме? Что здесь главное, на ваш взгляд? И что можно (?) сделать в этом смысле с нашей парой?
RealLovE
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 23 июл 2012, 11:17

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение RealLovE »

 
создать традиционную семью, венчаться если вы православные, родить детишек и заботиться и уважать друг друга и быть благодарным Богу, что вы друг у друга есть
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Большое спасибо всем, кто тогда читал и помогал мне разобраться в теме - Другиня, Анкоридж, Елена Лазарева, Капля дождя, Фреда, KateLa, Narine, Стараюсь, Tara, RealLovE.

Сейчас жизнь складывается хорошо. Я вышла замуж за "друга" из старта темы :) У нас дом. Мы взяли ответственность, радуемся друг другу и реальности. Печалимся тоже, ремонт (также оказался крайне психоаналитичной темой :)).

С массой вещей в себе мне пришлось поработать, узнать их, это же целый мир! А то и два-три. Я сократила насилие в отношении себя и окружающих, и это так здорово, не давить и быть мягкой; прежде всего, к себе самой. Не бояться. Здорово, когда получается)
Время и происходящее чувствуется совсем по-другому. Стабильно. Я чувствую свою позицию и семейную принадлежность. Надеюсь, это не розовые очки, а просто мое хорошее место.
Заповеди очень помогли. Вообще, знание о том, что масса прекрасных людей соблюдают таинства, правила... Это знание тоже стало реальностью, соединился процесс и результат (КАК важно это оказалось, а я тогда и просмотрела), о чем писала Narine.

Я очень благодарна Елене Лазаревой за терпеливый отсыл меня к детству. Это было жутко болезненно, обидно до подростковой ненависти... Пришлось перечувствовать все, что с садика не чувствовала, наверное. Потом понять, что я из этого, уже будучи взрослой, самой себе делаю перфоманс.

Очень сожалею о своем многолетнем прошлом, когда за счет других людей - мужчин - пыталась решить свои проблемы. Не считаясь с их чувствами. Даже когда писала пост, ситуация была куда более двуличной (мягко скажем). Я часто встречалась с кем-то параллельно, почти все свои отношения, почти с самого начала отношений, в принципе. Чтобы не было страшно. Потому что смысл отношений был только в том, чтобы не быть одной. Я пересмотрела свои позиции.

Я пришла на форум с мыслью, что не понимаю, как относиться к тому или иному явлению (начиная с прошлого моей семьи и кончая собственным поведением). Сейчас, мне кажется, я могу быть верной самой себе, понимаю, к чему стремиться. Очень благодарна форуму и участникам, спасибо!!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Narine »

 
Страница писал(а):Сейчас, мне кажется, я могу быть верной самой себе, понимаю, к чему стремиться.
Во славу Божию! А я за эти слова очень благодарна вам.
Страница
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 11 мар 2014, 06:27
Пол: женский

Re: Как из близости сделать семью?

Сообщение Страница »

 
Narine, спасибо за теплые слова. Действительно, во славу.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»