Уважаемые комментаторы, спасибо вам, что запустили во мне несколько новых процессов.
Во-первых, я поняла, что моя толстокожесть не только уберегает меня от чрезмерных эмоций, но и не дает действовать, удерживая на позициях анализа. Может быть, потому что все еще зависла в подростковом возрасте, где я дочка, а не женщина для будущей семьи. И ничего не решаю, а могу просто ждать каких-то исходов и наблюдать. На самом деле, в личной жизни я никогда ничего особенно не создавала и не созидала, только соглашалась или нет, и бесилась, если было не по моему. Но именно взрослых желаний, целей у меня не было, только предпочтения вкусовые.
Поэтому не раз прозвучавший здесь совет разобраться со своими а) желаниями и б) ценностями я приняла близко к сердцу и пытаюсь потихоньку разобраться. Рассматриваю свои планы, действия и слова с этих двух точек зрения.
Во-вторых, читая форум, я подумала, что образы из фильмов и другого фольклора, если только они не разобраны в деталях (т.е. не взяты из Достоевского
) не то что не полезны, а просто замыливают глаз и стаскивают человека обратно к его привычной ситуации и страхам. Образно выражаясь, прилипают и не дают разглядеть незаконопаченную дыру в своей личности
Только если образ разобран и понят, превращен в _схему_ (а не эмоцию, даже если она показалась близкой), применимую в моей ситуации, тогда он к месту. Иначе это – лирика. Которая, наверняка, развивает чувственность. Но не понимание. И у меня даже вкус на кино поменялся.
Еще я очень благодарна за концентрацию фокуса на мне, а не на наших с МЧ отношениях. Этого тоже мне нельзя забывать, раньше я никогда четко и с упорством этой границы не проводила. И ответственность – хотя бы за себя - от себя отодвигала.
И это помогло мне обратить внимание именно на СТРАХИ, о которых писала Елена и о которых я много читала в других темах. Как кто-то, например, при своем большом желании избавился от страхов за 1 сеанс у психотерапевта. Осознание того, насколько мои страхи мне мешают, насколько плотно засели и обусловлены мной же самой и теми ситуациями, в которые я сама себя привожу, меня очень продвинуло, мне кажется. Даже работать стала эффективнее, раньше жалела себя, пыталась придумать специальные мотиваторы, как будто есть две меня, и одна не должна чего-то там видеть и пугаться, а другая ее будет «тянуть».
Здесь очень практичным оказался концепт из духовной области – это целомудренность в смысле целостности человека и его души. Слушала лекции Кураева о символе веры, он приводил слова Крестьянкина художнице Татьяне - что ее проблема в том, что есть много Татьян: на работе, с друзьями, в семье, с ним и т.д., а должна быть одна. Действительно, тогда сами собой уйдут, например, и женские манипулятивные истерики, которые случаются из-за «раздвоения» ролей хорошенькой жены и недолюбленного ребенка. И с собой не приходится юлить, это на самом деле освобождает силы для обдумывания того, что мне ценно, и того, как этого держаться в больших и маленьких делах. И лекции Лоргуса очень кстати нашлись, о взрослении.
Остался подвешенным вопрос с «клубничкой». Попробовала проанализировать его с позиции своих ценностей и желаний, как мне советовали. Мне кажется, мы говорим немного на разных языках с Анкоридж, Другиней, Фредой в данном вопросе. Возможно, красная лампочка не всегда уместна – например, в том случае, если речь идет об _эстетизации_ явления. Рефлексивная, эстетическая, а не практическая позиция исключают «клубничку» из области ценностей! Может быть, я снова неуклюже выражаюсь, приведу пример: «Е. Евтушенко, встречался в Париже с Сальвадором Дали. «На мой взгляд, — сказал Дали, — величайшим художником-сюрреалистом был Адольф Гитлер». Евтушенко вскочил и закричал: «Как вы можете так говорить! Вы не знаете ужасов войны и тоталитаризма, а мы знаем. Я не могу оставаться с вами за одним столом!» — и с этими словами ушел… Американский искусствовед, присутствовавший при этом разговоре, решил поддержать Евтушенко и тоже встал. «В знак солидарности с мистером Евтушенко, — сказал он, — я плюю в ваш кофе, мистер Дали», — и действительно плюнул. Тогда Дали поднял эту чашечку кофе и сказал: «Мне приходилось пить кофе со сливками, с коньяком, с ликером, но с плевком выдающегося искусствоведа я пью впервые», — и с удовольствием выпил… Диалог между Евтушенко и Дали не состоялся, потому что заявление Дали целиком находилось в эстетической плоскости, оно не имело никакого отношения к реальным ужасам войны. Евтушенко поступил в данном случае как ребенок, который на спектакле о Красной шапочке выбегает на сцену и начинает прогонять волка. Сальвадор Дали, я думаю, в этой сцене получал эстетическое наслаждение и от зрелища выбежавшего на сцену ребенка». Мы с другом тоже мало думали о практике, это просто образ.
И действительно открытым остался вопрос с родителями. Папе я не писала, т.к. его почту могут просматривать его коллеги. Спрошу лично вскорости. Мама, получив вопрос, спросила, одной ли ей достался такой вопрос или папе тоже. Потом написала 22 страницы, историю своих родителей (они умерли рано, когда ей было 18 и 20 лет), последующего замужества и затем папы. С папой в роли «самого дорогого» человека – «рекорд» по продолжительности замужества. Очень подробно – историю своих родителей, как они были внимательны друг к другу. И очень много о том, как не обращал на неё внимания мой папа. Часто упоминает о мнениях внешних людей об их с моим папой семье. На вопрос «что сделала, чтобы сохранить семью» ответила:
"Что я делала, чтобы сохранить семью? Странный вопрос. Мне кажется, если ты прочитаешь то, что я написала, должно быть понятно, что я делала. Прежде всего я готова была всегда быть рядом, но меня “отклоняли” и находили заменители. Я старалась “держать” дом, беречь его, делать его уютным, чтобы в нем было хорошо жить. Никогда, когда папа уходил, не говорила ему “не возвращайся”, наоборот, умоляла не уходить, а потом ждала, когда он вернется. Старалась быть хорошей мамой (папа уже и после развода говорил, что я замечательная мама). Месяцами и неделями одна занималась тобой и сестрой, когда вы были маленькие. Готовила, кормила, одевала вас и папу. Если помнишь, моя мама не знала, что такое покупать продукты, а я всегда приходила домой нагруженная сумками с продуктами. Готова была простить папе измены, но он никогда не просил прощения. Все годы работала, чтобы поддерживать нашу семью наравне с папой, никогда не брала отпуск по уходу за ребенком, работала и в роддоме, и сразу после выписки. Любила папу и тебя с сестрой, люблю и сейчас, для меня вы самые дорогие люди".
Семьи как таковой, похоже, никогда и не было – никто не хотел брать на себя ответственность, все «так складывалось». Мама не смогла отказать папе, когда он появился на пороге. Дала «уговорить» себя на ЗАГС. Папа – могу предположить по его новой семье – тоже себя за детей ответственным не чувствовал. Хотя в его родительской семье дедушка старался заботиться. Но довольно авторитарно, поэтому, может, папа решил не повторять поведения своего папы и устраниться вовсе. Что может случиться и со мной – сейчас, осознавая весь свой багаж, я к семье с детьми уже не несусь. Но как бы разобрать все это побыстрее и понадежнее?
Я совсем не понимаю, как отнестись к письму мамы. Письмо она написала, скорее, как сценарий, а не как разбор ситуации. Ей нравится пребывать в художественных образах и оперировать ими, а мне это, наоборот, очень мешает понимать себя. Читала много похожих на мамино письмо историй на форуме, помню советы – говорить с мужем не на своем языке любви, а на его; иметь и показывать собственное достоинство и ценить себя рядом с предателем (отделяясь от него); не быть зависимой. Но что теперь сказать на это все маме? Надо ли? И как именно применить ее письмо к себе, чтобы разобраться?
Еще из письма стало понятно, что никто никому не сострадал – ни папа маме, ни мама папе. Мама не пыталась понять папу, папа игнорировал просьбы о помощи… Во мне тоже нет сострадания – есть художественное переживание, я могу поддержать, попробовать вдохновить, стать близкой (т.е. стараться понять и быть в курсе)… Но именно сострадания не чувствую.
Я не представляю даже, с какой стороны мне подступиться к тому, чтобы быть родителем для родителей, чтобы принять маму (и надо ли «принимать» папу, или отношения хороших знакомых – это ок?). Мне не нравятся слабые и двуличные. Я не хочу работать над нашими с мамой отношениями, это отнимает у меня очень много сил и мне не нравится ничего, что исходит от мамы – ни мнения, ни слова, ни поведение. Это из-за невозможности сострадать? Это значит, что я и себя во многом не принимаю и пытаюсь усилием воли склонить к определенному поведению?
Посоветуйте, пожалуйста, как избавляться от страхов и что сделать со своей семейной историей и своей способностью к глубоким чувствам?