Больше полугода читаю форум - нахожу огромное подспорье для себя для определения ориентиров и сил "устоять" в своих принципах.
Зарегистрировалась, т.к. чувствую, что сама не справляюсь уже.
Прошу вашего трезвого взгляда на мою ситуацию, потому как ... потерялась - мучают сомнения...
Вопрос простой - Правильно ли я понимаю, что те отношения, что сложились не ведут никуда, что нужно расставаться и не обманывать себя, не строить иллюзий?
Или я страдаю "юношеским максимализмом" и из-за гипотетической ситуации такие замечательные отношения не разрушаются в одночасье?
Собственно сама ситуация.
Мне 40 лет, ему 32. Знакомы почти два года, вместе живем последние 5 месяцев ( у меня дома). У него ребенок 3 года от второго брака, живет сын с женой. Парень не разведен, хотя точно не живет с женой все то время как его знаю (Жена живет далеко). Иногда по воскресеньям забирает ребенка гулять (не к нам домой). Заботится о ребенке как может - и деньги, и вещи, звонит на неделе, контакт старается не терять...
У меня взрослые дети (18 и 21 год) живут не просто отдельно, а в другой стране. Мой брак после 12 лет закончился разводом почти 9 лет назад (муж изменял), после этого не заводила отношений никаких - дети были на руках, муж не помогал. Все как у всех - оживала и вставала на ноги, поднимала детей.
Последние пару-тройку лет было жить полегче, но про отношения не думала, т.к. собиралась отправить детей за границу, а потом и сама к ним перебраться - понимала, что не могу знакомиться и объявлять - "знаете, у нас все очень не серьезно будет, т.к. уеду я ..." - Хотелось на честной основе строить семью.
Мой нынешний любимый мужчина ( назовем его М.) знал такую мою идею, детей моих видел и просто мы в общей компании вращаемся и могли друг друга рассмотреть не как потенциальных любовников, а как верных друзей. На этой почве и сошлись сначала - общие дела. Присмотрелись. Он мне нравился, но я инициативу не проявляла - в голове установка на отъезд, да и разница в возрасте.
В какой то момент он "взял меня в оборот" - вывел на откровенный разговор и предложил встречаться, не смотря на мои сомнения. Главный аргумент был - мы оба взрослые думающие люди, которые понимают, что найти своего человека сложно, а если нашел, то нужно работать на отношения, не сдаваться и создавать... Договорились, что быть вместе - это просто обоюдное решение. Да, сильная симпатия, да чувства есть, притяжение и "химия"... - но тем не менее - если решаем быть вместе, то ищем пути быть вместе, а не поводы наиграться и расстаться
К его чести - "мужик сказал, мужик сделал". Я не ставлю под сомнения его достоинства, верность слову, умение работать, быть последовательным, сдержанность и много чего, что так приятно видеть в партнере.
На протяжении этого срока (5 мес) совместной жизни он реально "строил отношения" - и меня поддерживал, когда у меня были сомнения "стоит ли оно того". С ним можно все обсудить, не поддерживает конфликты, умеет гасить или свести в шутку, терпение огромное, не прихотлив в быту, без загонов... Очень быстро взял на себя финансовую сторону нашей жизни ( у меня явная сезонность, я портниха дома).
Почему так подробно пишу - реально очень впечатляющий человек. Я была рада, что узнала его ближе, что могу быть с ним.
Он быстро познакомил меня со своими родителями, сестрой, племянниками... Друзья у нас и так общие - так что наши отношения это не секрет, все в нем показывает, что настроен серьезно.
Начали с ним говорить, что "это любовь похоже" - такое понимание и желание быть вместе . Как будто не месяцы, а годы уже вместе живем - в хорошем смысле этого слова.
И тут как гром среди ясного неба. Шок для меня!!!
В начале совместной жизни договорились не торопиться, глобально не планировать пока ничего, никаких перемен-переездов-общих планов - совместных детей... Вернуться к этим вопросам через полгода - когда уже будет больше понятно кто есть кто.
Но вопрос про детей меня беспокоил. Про возможных наших общих детей. Или если я не захочу / не смогу уже иметь детей (т.к. это не простой вопрос для меня из-за здоровья) - то насколько для него важно иметь детей в будущем и не подвожу ли я его тем, что я рядом занимаю место молодой женщины, с которой у него могла бы быть полноценная семья - с детьми ( и не одним), "зеленой лужайкой и белым забором".
Для меня отношения любви подразумевают и способность посвятить себя другому человеку (завести в зрелом возрасте ребенка с любимым мужчиной), и возможность кардинального изменения жизни (остаться в стране и создать семью). И возможность расстаться, если понимаешь, что его счастье в другом.
В таком ключе и началось наше обсуждение вчера того, что меня беспокоит. Т.к. опыт открытого разговора мы уже имеем, то речь шла просто как обмен мнениями, согласовывание общего видения...
И тут я услышала то, что и выбило у меня почву из-под ног...
Сначала, я услышала, что он не планирует иметь больше детей точно. (это могло бы вселить в меня уверенность, что не соберется он уйти через 10 лет в поисках отцовской доли...) И что "не нужно думать за меня в чем мое счастье - мы же планируем быть вместе, нужно думать о хорошем."
А дальше понеслось...
Что нет у него идеи, что это что-то обязательное для семьи... что большинство его знакомых не заводили детей сознательно, а просто были поставлены перед фактом " я беременна", что не нужно "рожать всех"...
На мои аккуратные расспросы - причина по которой он выбрал меня еще и в том, что у меня вопрос детей "уже реализован"? - ответ - ну, да, а что тут такого, это очевидно...
Спрашиваю дальше ...
(скажите мне, что я не нормальная женщина и не нужно задавать таких вопросов, а нужно жить и радоваться тому, что есть, а не рыть себе ямы!!!)
... спрашиваю - а если бы так получилось, что наступила бы у меня беременность? не смотря на возраст, на все защиты и всю невероятность этого, всю невозможность, всю несуразность, неуместность.... вот если бы - раз! и настиг божий промысел! - что тогда? идти прерывать? ( спрашиваю, без наезда, просто интересуюсь --а у самой все похолодело... как умираю внутри...)
Отвечает - "ну, ты же не одна была бы. Я бы был рядом. Поддержал. Я понимаю, что это не простая процедура для женщины. Конечно - аборт".
***
Еще не прошли сутки с того разговора. Я не плачу. Я не обижаюсь. Я взрослая женщина с опытом потерь и достижений. Я как мертвая внутри.
Я не спешу крушить, ломать и прекращать. Вежливо разговариваем, решаем запланированные дела.
Я стараюсь остаться в контакте с реальностью - где живут реальные , а не идеальные, не придуманные люди - со своими страхами, заблуждениями, слабостями...
Я могу предполагать, почему от так считает... Но я не считаю нужным быть для него "психотерапевтом".
Или я не права? И я должна это "лечить"?
Утром я еще раз сказала ему, что поняла его точку зрения. Это его мировоззрение. Его жизненная позиция. Я рада, что он откровенен со мной.
Мне нужно понять для себя, как это относится ко мне. С какой дистанции на это можно (без ужаса) смотреть.
Но так как прежде - уже не будет. Мы зашли в отношения из разных представлений о любви, об ответственности, о размере персонального вклада в общее "мы"...
Говорю это, а сама думаю про его сына и моих дочерей - кого из этих детей не нужно было рожать?!!!!!
Я не понимаю, что меня так напугало - реально же ничего не произошло. Просто был разговор. И сама ситуация скорее фантастическая для моего возраста.
Или я настолько не уверена в себе, что просто ищу повод расстаться под благовидным предлогом? ( Дорогой, мы не можем быть вместе, т.к. у нас разные жизненные ценности!)
Или действительно не стоит "строить любовь" с человеком, который готов отправить тебя под нож? (У меня сразу возник вопрос - а почему ты сам не сделаешь себе вазэктомию и не будет этих вопросов? почему это должно решаться за счет женщины? - ответ - я вообще в поликлиники не хожу... ((
Может я живу в деформированной реальности и просто придумала себе, что дети это абсолютная ценность?
Для меня мужчины "позволяющие убивать своих детей" - не являются привлекательными и достойными . Много лет назад я работала в центре планирования семьи и мне как то больше попадалось людей, которые очень хотят детей и готовы идти на многое ради этого... Может это исключение, а на самом деле все не так?
Пытаюсь понять - для чего мне эта ситуация.
Что если, кто-то из моих детей сейчас решает вопрос - рожать или нет? И я должна успеть им сказать - даже не думай о плохом! с тобой случилось чудо! мы семья, мы справимся!
Почему же тогда к самой себе я не могу это применить?!!!
Один разговор. Несколько слов. Ни одного факта.
Но я готова собрать его вещи и отпустить с миром. Не смотря на все его достоинства.
Скажите мне, что я рублю сук на котором сижу, накручиваю себе, и что "хорошие мужики на дороге не валяются".
Скажите мне - "живи и радуйся. А передумаешь - бросишь и уедешь к детям"
Или... что?!!!
В чем моя ответственность в этой ситуации - оставить его? "раз ты так ГОВОРИШЬ, то я СДЕЛАЮ - вот так..." не бред ли так поступать - бросить человека за его слова?
Остаться с ним и что-то "вправлять в мозгу"?
Я эти отношения считала даром (подарком) для себя - не потому что все идеально, нет... все трудно... мне трудно... было много открытий про саму себя - что не умею просить, не умею принимать помощь, не умею ждать, да много еще что... - и не потому что он говорил про это - сама про себя с ужасом обнаружила за это время... сложный это урок - строить взаимоотношения, без экзальтации, без зависимости, без страстей...
а тут еще такая... информация...
Помогайте. Не ищу себе разрешения бросить, или разрешения остаться.
Понять, что со мной хочу.
Буду благодарна за любые слова.