Путь в никуда?

[Ожидание]

Больше полугода читаю форум - нахожу огромное подспорье для себя для определения ориентиров и сил "устоять" в своих принципах.
Зарегистрировалась, т.к. чувствую, что сама не справляюсь уже.
Прошу вашего трезвого взгляда на мою ситуацию, потому как ... потерялась - мучают сомнения...
Вопрос простой - Правильно ли я понимаю, что те отношения, что сложились не ведут никуда, что нужно расставаться и не обманывать себя, не строить иллюзий?
Или я страдаю "юношеским максимализмом" и из-за гипотетической ситуации такие замечательные отношения не разрушаются в одночасье?

Собственно сама ситуация.
Мне 40 лет, ему 32. Знакомы почти два года, вместе живем последние 5 месяцев ( у меня дома). У него ребенок 3 года от второго брака, живет сын с женой. Парень не разведен, хотя точно не живет с женой все то время как его знаю (Жена живет далеко). Иногда по воскресеньям забирает ребенка гулять (не к нам домой). Заботится о ребенке как может - и деньги, и вещи, звонит на неделе, контакт старается не терять...
У меня взрослые дети (18 и 21 год) живут не просто отдельно, а в другой стране. Мой брак после 12 лет закончился разводом почти 9 лет назад (муж изменял), после этого не заводила отношений никаких - дети были на руках, муж не помогал. Все как у всех - оживала и вставала на ноги, поднимала детей.
Последние пару-тройку лет было жить полегче, но про отношения не думала, т.к. собиралась отправить детей за границу, а потом и сама к ним перебраться - понимала, что не могу знакомиться и объявлять - "знаете, у нас все очень не серьезно будет, т.к. уеду я ..." - Хотелось на честной основе строить семью.

Мой нынешний любимый мужчина ( назовем его М.) знал такую мою идею, детей моих видел и просто мы в общей компании вращаемся и могли друг друга рассмотреть не как потенциальных любовников, а как верных друзей. На этой почве и сошлись сначала - общие дела. Присмотрелись. Он мне нравился, но я инициативу не проявляла - в голове установка на отъезд, да и разница в возрасте.
В какой то момент он "взял меня в оборот" - вывел на откровенный разговор и предложил встречаться, не смотря на мои сомнения. Главный аргумент был - мы оба взрослые думающие люди, которые понимают, что найти своего человека сложно, а если нашел, то нужно работать на отношения, не сдаваться и создавать... Договорились, что быть вместе - это просто обоюдное решение. Да, сильная симпатия, да чувства есть, притяжение и "химия"... - но тем не менее - если решаем быть вместе, то ищем пути быть вместе, а не поводы наиграться и расстаться

К его чести - "мужик сказал, мужик сделал". Я не ставлю под сомнения его достоинства, верность слову, умение работать, быть последовательным, сдержанность и много чего, что так приятно видеть в партнере.
На протяжении этого срока (5 мес) совместной жизни он реально "строил отношения" - и меня поддерживал, когда у меня были сомнения "стоит ли оно того". С ним можно все обсудить, не поддерживает конфликты, умеет гасить или свести в шутку, терпение огромное, не прихотлив в быту, без загонов... Очень быстро взял на себя финансовую сторону нашей жизни ( у меня явная сезонность, я портниха дома).
Почему так подробно пишу - реально очень впечатляющий человек. Я была рада, что узнала его ближе, что могу быть с ним.
Он быстро познакомил меня со своими родителями, сестрой, племянниками... Друзья у нас и так общие - так что наши отношения это не секрет, все в нем показывает, что настроен серьезно.
Начали с ним говорить, что "это любовь похоже" - такое понимание и желание быть вместе . Как будто не месяцы, а годы уже вместе живем - в хорошем смысле этого слова.

И тут как гром среди ясного неба. Шок для меня!!!
В начале совместной жизни договорились не торопиться, глобально не планировать пока ничего, никаких перемен-переездов-общих планов - совместных детей... Вернуться к этим вопросам через полгода - когда уже будет больше понятно кто есть кто.
Но вопрос про детей меня беспокоил. Про возможных наших общих детей. Или если я не захочу / не смогу уже иметь детей (т.к. это не простой вопрос для меня из-за здоровья) - то насколько для него важно иметь детей в будущем и не подвожу ли я его тем, что я рядом занимаю место молодой женщины, с которой у него могла бы быть полноценная семья - с детьми ( и не одним), "зеленой лужайкой и белым забором".
Для меня отношения любви подразумевают и способность посвятить себя другому человеку (завести в зрелом возрасте ребенка с любимым мужчиной), и возможность кардинального изменения жизни (остаться в стране и создать семью). И возможность расстаться, если понимаешь, что его счастье в другом.

В таком ключе и началось наше обсуждение вчера того, что меня беспокоит. Т.к. опыт открытого разговора мы уже имеем, то речь шла просто как обмен мнениями, согласовывание общего видения...
И тут я услышала то, что и выбило у меня почву из-под ног...
Сначала, я услышала, что он не планирует иметь больше детей точно. (это могло бы вселить в меня уверенность, что не соберется он уйти через 10 лет в поисках отцовской доли...) И что "не нужно думать за меня в чем мое счастье - мы же планируем быть вместе, нужно думать о хорошем."
А дальше понеслось...
Что нет у него идеи, что это что-то обязательное для семьи... что большинство его знакомых не заводили детей сознательно, а просто были поставлены перед фактом " я беременна", что не нужно "рожать всех"...
На мои аккуратные расспросы - причина по которой он выбрал меня еще и в том, что у меня вопрос детей "уже реализован"? - ответ - ну, да, а что тут такого, это очевидно...
Спрашиваю дальше ...
(скажите мне, что я не нормальная женщина и не нужно задавать таких вопросов, а нужно жить и радоваться тому, что есть, а не рыть себе ямы!!!)

... спрашиваю - а если бы так получилось, что наступила бы у меня беременность? не смотря на возраст, на все защиты и всю невероятность этого, всю невозможность, всю несуразность, неуместность.... вот если бы - раз! и настиг божий промысел! - что тогда? идти прерывать? ( спрашиваю, без наезда, просто интересуюсь --а у самой все похолодело... как умираю внутри...)

Отвечает - "ну, ты же не одна была бы. Я бы был рядом. Поддержал. Я понимаю, что это не простая процедура для женщины. Конечно - аборт".

***
Еще не прошли сутки с того разговора. Я не плачу. Я не обижаюсь. Я взрослая женщина с опытом потерь и достижений. Я как мертвая внутри.
Я не спешу крушить, ломать и прекращать. Вежливо разговариваем, решаем запланированные дела.
Я стараюсь остаться в контакте с реальностью - где живут реальные , а не идеальные, не придуманные люди - со своими страхами, заблуждениями, слабостями...
Я могу предполагать, почему от так считает... Но я не считаю нужным быть для него "психотерапевтом".
Или я не права? И я должна это "лечить"?

Утром я еще раз сказала ему, что поняла его точку зрения. Это его мировоззрение. Его жизненная позиция. Я рада, что он откровенен со мной.
Мне нужно понять для себя, как это относится ко мне. С какой дистанции на это можно (без ужаса) смотреть.
Но так как прежде - уже не будет. Мы зашли в отношения из разных представлений о любви, об ответственности, о размере персонального вклада в общее "мы"...
Говорю это, а сама думаю про его сына и моих дочерей - кого из этих детей не нужно было рожать?!!!!!

Я не понимаю, что меня так напугало - реально же ничего не произошло. Просто был разговор. И сама ситуация скорее фантастическая для моего возраста.
Или я настолько не уверена в себе, что просто ищу повод расстаться под благовидным предлогом? ( Дорогой, мы не можем быть вместе, т.к. у нас разные жизненные ценности!)
Или действительно не стоит "строить любовь" с человеком, который готов отправить тебя под нож? (У меня сразу возник вопрос - а почему ты сам не сделаешь себе вазэктомию и не будет этих вопросов? почему это должно решаться за счет женщины? - ответ - я вообще в поликлиники не хожу... ((

Может я живу в деформированной реальности и просто придумала себе, что дети это абсолютная ценность?
Для меня мужчины "позволяющие убивать своих детей" - не являются привлекательными и достойными . Много лет назад я работала в центре планирования семьи и мне как то больше попадалось людей, которые очень хотят детей и готовы идти на многое ради этого... Может это исключение, а на самом деле все не так?

Пытаюсь понять - для чего мне эта ситуация.
Что если, кто-то из моих детей сейчас решает вопрос - рожать или нет? И я должна успеть им сказать - даже не думай о плохом! с тобой случилось чудо! мы семья, мы справимся!
Почему же тогда к самой себе я не могу это применить?!!!

Один разговор. Несколько слов. Ни одного факта.
Но я готова собрать его вещи и отпустить с миром. Не смотря на все его достоинства.

Скажите мне, что я рублю сук на котором сижу, накручиваю себе, и что "хорошие мужики на дороге не валяются".
Скажите мне - "живи и радуйся. А передумаешь - бросишь и уедешь к детям"
Или... что?!!!
В чем моя ответственность в этой ситуации - оставить его? "раз ты так ГОВОРИШЬ, то я СДЕЛАЮ - вот так..." не бред ли так поступать - бросить человека за его слова?
Остаться с ним и что-то "вправлять в мозгу"?

Я эти отношения считала даром (подарком) для себя - не потому что все идеально, нет... все трудно... мне трудно... было много открытий про саму себя - что не умею просить, не умею принимать помощь, не умею ждать, да много еще что... - и не потому что он говорил про это - сама про себя с ужасом обнаружила за это время... сложный это урок - строить взаимоотношения, без экзальтации, без зависимости, без страстей...
а тут еще такая... информация...
Помогайте. Не ищу себе разрешения бросить, или разрешения остаться.
Понять, что со мной хочу.
Буду благодарна за любые слова.

[Другиня]

ему 32. Знакомы почти два года, вместе живем последние 5 месяцев ( у меня дома). У него ребенок 3 года от второго брака, живет сын с женой. Парень не разведен, хотя точно не живет с женой все то время как его знаю (Жена живет далеко). Иногда по воскресеньям забирает ребенка гулять (не к нам домой). Заботится о ребенке как может - и деньги, и вещи, звонит на неделе, контакт старается не терять...

Скажите, пожалуйста, а почему МЧ не живет со своей законной женой (№ 2) ? А почему он расстался со своей женой №1 и есть ли у него дети от первого брака? А у него уже есть опыт отправки на аборт беременных от него женщин?

[Ожидание]

Почему не живет с женой - с его слов "нет взаимопонимания" - он сильно не рассказывает, не хочет жаловаться, как я понимаю.
Три года назад он начал свой бизнес, было не просто, реально он на работе ночевал, жил далеко от дома, а жена пилила, что денег мало и домой не приходит ... часть этих разговоров по телефону слышала сама, и вообще коль общая компания - там ребята друг про друга много что знают, только слушай
Гораздо больше рассказала его мама, когда были у них в гостях - по ее словам девушка транжира, вся семья живет в кредитах - жили с мамой и дедушкой, квартиру снимать (жить отдельно) не хотела - денег жалела, грязнуля (это видно было на фотографиях ребенка) и самое главное, что видимо послужило последней точкой - она выпивает, а пьяная становится агрессивная и кидается на людей. Когда они были в гостях у родителей - она набросилась на отца М. А там такие мужчины - они не будут с женщиной драться, сам М. - 100 кг, его папа - под стать + бывший военный, человек с нормальным взглядом на жизнь.
Они просто держали эту женщину, пока она махала руками и царапала им лицо. Поводом было - вы громко смеялись, ребенок мог проснуться.
Когда он с ней познакомился и женился, то работал дальнобойщиком - дома был редко, деньги привозил, спал и уезжал в рейс снова.
Но, повторяю, это со слов его мамы.

Его семья мне очень понравилась. Там прекрасные отношения у родителей, много смеха и уважения к друг другу. Они сами регулярно звонят внуку (т.к. живут далеко) и не понимают как можно не пускать к ребенку ( развелись муж и жена, а бабушки и дедушки не деваются никуда).
Ко мне они отнеслись очень тепло - это выбор их сына, и было ощущение, что мы на одной волне с ними. Мы перезваниваемся регулярно, он им звонит каждый день. Как и я своей маме.

Про первый брак рассказывали (родители же) - парень решил показать характер, женился в 19 лет, очень самостоятельный с детства. Брак был меньше года. Детей не было.

Про отправку других - не знаю... До вчерашнего дня, я бы не подумала даже, что такое у человека в голове - он хорошо общается с детьми и к своему относится очень тепло, не формально.
Могу предполагать, что его №2 обманула его - говорила, что принимала ОК, а сама решила завести ребенка и поставила перед фактом.
Но это так же из "мужских сплетен".

Мне просто разрывает мозг несогласованность происходящего (его реальные поступки - ответственные) и его слова про детей. Во всем, где я его видела за это время - он вел себя как мужчина, чем и вызвал доверие и уважение.
И тут такое... " ну ты это...того... а я рядом..." Как так?!!!
Я понимаю, что мог бы и соврать - сказать мне то, что я хочу услышать...
Молодец, что не стал вводить в заблуждение... но ни разу не молодец, что ...
Я правда, чувствую себя потерянной - я не понимаю, чему верить, и на что опираться

[Delfina]

Ваша реакция на его предлжение об аборте в случае вашей беременности нормальная!
И вы правильно задаётесь вопросами: как можно любимую отправить на убийство ребёнка и как жить с таким мужчиной?
Я бы на вашем месте не умолчивала своего отношение к аборту. Это убийство!
Не знаю, что вас смущает в ваших нормальных чувствах? Поговорите с неразведённым М. и расставьте точки над i. Так проблема может сама собой разрешится:
" я готова собрать его вещи и отпустить с миром. Не смотря на все его достоинства"

"не бред ли так поступать - бросить человека за его слова?"
Это не слова, это убеждения, это мировоззрение:" Я понимаю, что это не простая процедура для женщины. Конечно - аборт". Для женщины только? А ребёнок? Для него это какая "процедура"? А душа женщины после этой процедуры как болит!!! Наплевать на это?!

[Анкоридж]

Ожидание, предложите узаконить отношения - официально зарегистрировать брак, проявите свое твердое намерение сделать это. Ход событий после вашего "предложения" вам покажет, какие глубинные чувства у вашего мужчины М. к вам - потребительство или любовь. Пока люди сожительствуют, у них выстраивают совершенно иные эмоциональные взаимодействия, нежели в браке. В браке люди очень сильно меняются. Его нежелание иметь детей говорит о его нежелании брать ответственность. Возможно, вы для него просто удобная временная "перевалочная база" между прошлым и будущим.

[Ожидание]

... предложите узаконить отношения - официально зарегистрировать брак, проявите свое твердое намерение сделать это. Ход событий после вашего "предложения" вам покажет, какие глубинные чувства у вашего мужчины М. к вам - потребительство или любовь....

К моему сожалению... сильно похоже, что вы правы ...
О браке (о необходимости регистрации после его развода) заходил разговор недели две назад ((. Исходил от меня как вопрос - каким образом он видит наше совместное будущее? в каком статусе представляет меня?
Кстати, заговорить об этом меня подтолкнули именно материалы этого форума.
Получила довольно размытый ответ - "что об этом говорить, если еще нет развода", "зачем тебе это нужно, никого штамп не удерживал и любовь не сохранял", " а я думал, что тебе это не важно.."
Да как не важно, откуда ты знаешь, если ты меня ни о чем не спрашивал?!
Тогда я однозначно дала понять, что для меня это важно - что в статусе "любовницы" или "сожительницы" я не вижу себя ни в каком виде, что он видел (по нашей компании) и точно знает, что предложений от женатых мужчин я не поддерживала и с ним сошлась точно зная его семейную ситуацию.
Дело в том, что у него скорее должна была возникнуть заинтересованность в нашем браке - для него это было бы гарантией моего не_отъезда. Но вопрос оставили открытым, до завершения его развода.

Сегодня утром , в ответ на слова "ты как то странно себя ведешь, мы разве поссорились?" я сказала, что в свете вчерашнего разговора я "снимаю с него обязательства".
Я не люблю недомолвки или что-то делать из под тишка... Если я поняла, что мне уже не интересно, почему он еще не разведен и когда он сможет развестись, почему не он, а я завожу разговор о женитьбе - то именно это я обозначаю, как пункты которые он может больше не держать для себя, как обязательства передо мной и как залог отношений.
Если я знаю, что ситуация изменилась - то я считаю своим долгом сразу оповестить включенных участников, и не играть в выкруживание выгоды для себя.

"Как было - уже не будет. А то что будет - допускаю мысль, тебе может не понравиться. То что есть - оно определенно конечно, т.е. имеет сроки, а не желаемое "на всегда вместе" Мы это строили, но вкладывая разный смысл в слово "любовь", в понятие "доверие", в идею "быть вместе". Я не могу тебе всерьез доверять - для тебя это" ой!", а для меня это "по живому" , если оставить, то что есть, то это будет лишь имитацией серьезных отношений и вряд ли мне есть смысл вкладываться в них - я не хотела кого то просто использовать для удовольствия раньше, не хочу и сейчас"
Он думает до вечера.

Я не хочу наломать дров. И если есть у человека шанс, то нужно не отталкивать ( мне так кажется).
Если бы я точно понимала - расстаемся, то и не было бы метаний, как сейчас.
А сейчас мне кажется, что я его в угол загоняю, додумываю за него.

[Наташечка-ромашечка]

Мне кажется вы ничего не додумываете. Он же ясно все сам сказал. Для вас это важно. И это нормально. Как было уже не будет. Грустно конечно, еще как грустно, не то слово. Зато - вот она реальность, вы ее увидели. Зачем так случилось? Не знаю. Но просто так ведь ничего не бывает. Я думаю вы все делаете правильно. Не изменяете себе. Это важно и здорово - себя не потерять. Держитесь.

[елена62]

Здравствуйте!

Если бы я точно понимала - расстаемся, то и не было бы метаний, как сейчас.

- ТОЧНО понимать невозможно.. Вы сама обозначили, что вкладывали разные понятия в ваши отношения, поэтому и развитие этих отношений разное.
Вы считали, что у Вас определенная модель семьи, а мужчина ТОЧНО знал, что он женат... Понимаете разницу?

Дело в том, что у него скорее должна была возникнуть заинтересованность в нашем браке

- в браке нет заинтересованности, в браке есть ответственность и любовь. Но если в понятие "любовь" вы оба вкладывали пусть разные,но смыслы, то понятие "ответственность" отсутствовало как факт.

Я не хочу наломать дров.

- Вы не дрова ломаете, Вы требуете к себе уважения, что абсолютно обоснованно.

А сейчас мне кажется, что я его в угол загоняю, додумываю за него.

- нет, Вы не загоняете в угол, Вы просите принять ответственное мужское решение. Ему. Самому. И ни на кого эту отвественность не перекидывать.
И еще. Мне кажется (или нет?), что Вы боитесь посмотреть, увидеть что происходит... - Происходит становление (наконец-то!) мужчины - помогите ему, - четко и ясно обозначив свою позицию.

[Другиня]

Он думает до вечера.

Я не хочу наломать дров. И если есть у человека шанс, то нужно не отталкивать ( мне так кажется).
Если бы я точно понимала - расстаемся, то и не было бы метаний, как сейчас.
А сейчас мне кажется, что я его в угол загоняю, додумываю за него.

Мне кажется, что загона в угол нет. Просто его наилегчайшее отношение к аборту явилось той самой лакмусовой бумажкой его отношения и к Вам и к Вашим возможным совместным детям.
В принципе, его отношение к данному вопросу может со временем измениться И если он так уверенно говорит в свои 32, что точно не хочет детей, то это же не значит, что когда ему будет 42 или 52 он не будет заявлять обратное Все может быть и все может измениться, но есть ли это время у Вас? Мне кажется, что Вы достойны более ответственного мужчины, который будет Вас ценить и беречь уже сейчас...

[Elfriede]

В принципе, его отношение к данному вопросу может со временем измениться И если он так уверенно говорит в свои 32, что точно не хочет детей, то это же не значит, что когда ему будет 42 или 52 он не будет заявлять обратное ...

Поддержу. Практически уверена в этом, т.к. была свидетелм нескольких случаев, когда в возрасте "после 40-ка" мужчины пытали "впрыгнуть на подножку уходищего поезда". Когда для жен все сроки уже вышли. Так они тогда меняли жен. Один новую жену даже на ЭКО погнал (у него были реальные проблемы с фертильностью, которые вдруг стали его беспокоить только в его 43 года).

Автор, чем больше Вы описываете Вашу ситуацию, тем боельше у меня ощущение, что Вы для этого МЧ - временный вариант, и жизни с Вами до старости он не видит. Так, пока хорошо - живем, а там видно будет. А слова - ну что же слова, чего не сказать, женщина же любит ушами...

А Вы уверены, что его брак только на бумаге? И в глазах его жены в том числе? А то может так случиться, что она ни сном, ни духом, а уверена, что муж вдалеке тяжко работает, строя мат. базу для их семейства. И предвкушает радостное соединение с ним в будущем.

[Ожидание]

А Вы уверены, что его брак только на бумаге? И в глазах его жены в том числе? А то может так случиться, что она ни сном, ни духом, а уверена, что муж вдалеке тяжко работает, строя мат. базу для их семейства. И предвкушает радостное соединение с ним в будущем.

Я сейчас ни в чем уже не уверена
Что они не живут вместе и не видятся кроме как из-за ребенка - это больше похоже на правду... (Хотя его родители и наши друзья могут, конечно, и не знать всех подробностей)
"Не разведены" с его слов еще и потому, что ребенок устроен в какой-то модный садик, где якобы нужно было чтоб полная семья была. Мне это еще тогда показалось не очень достоверно, а сейчас и того больше сомнений...

Вчера вечером было продолжение разговора.
У меня было ощущение, что я представителю племени каннибалов стараюсь объяснить, почему это недопустимо есть других людей.
Он ходит с глазами больного животного - как будто понимает, что произошло что-то не хорошее, но не может понять что именно.
Я поняла, что обязательно нужно у него спросить ..."уже есть опыт отправки на аборт беременных от него женщин?" как спросила Другиня.

Я могу допускать мысль, что он за свои годы "слаще морковки" ничего не видел - по тому как он жил, с кем общается, что в театре не был 10 лет... Но это не в оправдание для него и это точно не может отменять мои жизненные ценности.
Это точно, что со мной ему жить не просто удобно, а я для него как человек с другой планеты - и в отношениях, и в хозяйстве, и в интересах, и в жизненных приоритетах...

Я все еще в сильных "растрепанных чувствах"
я понимаю, что в эту ситуацию попала исключительно из-за своей поспешности - так маячило крепкой мужской опорой...
Разом все рвать - пока не готова - не могу без объяснений и фактов, на одном только подозрении отказать человеку в доверии...
Поняла, для себя что сейчас главное слушать себя - если пойму, что не могу быть рядом, не хочу ничего объяснять, не доверяю, не вижу общего будущего - точно буду расставаться сейчас, даже не связывая это с отъездом через год. Сейчас это не завтра ( хотя может и завтра... кого я обманываю), а в течении месаяца.

Честно говоря, наверное еще жду каких то шагов, действий с его стороны.. слов не хочу никаких, на словах и так все отлично...
Он говорит, что чувствует, что я за сутки изменилась - стала как бы дальше. Хотя я в хорошем настроении (потому как первый шок прошел и начала скалываться картинка), так же не избегаю контактов с ним, дома все идет своим чередом... Единственно, что не веду "задушевных бесед", все разговоры про сегодня и завтра.
Говорю с ним открытым текстом - да, ты все правильно чувствуешь. Дистанция появилась. (по пятому кругу - как и почему... ). Что будет дальше и какое оно дальше - один день или 15 месяцев - мы еще не знаем. Если и нужно что-то с этим делать, то я уже точно сделала гораздо больше, чем было нужно... излишне, ты этого не ждал от меня и не хотел изначально - такой серьезности и включенности в отношения. Твой подход был проще ( и он этого не отрицает), изначальные предпосылки и ожидания - то же. Сейчас время услышать твои соображения о том, что и как будет дальше. И сразу же наступает время действий, согласно этим соображениям.
На примерах, на пальца буквально объяснила - в чем для меня разница между серьезными ответственными отношениями и отношениями " просто встречаемся". И скорее всего "просто встречаемся" - это не про меня, не хочу на это тратить свои силы и время.

Вы мне очень помогаете, когда высказываете поддержку (против абортов даже в теории) - я чувствую себя идеалисткой и "белой вороной" в этом вопросе, мне важно, что есть много людей, которые думают как я.
Спасибо, что задаете мне неприятные вопросы... трудно бывает задать их самой себе... а так прямо
Хорошо, что вы со мной - я прямо физически себя чувствую лучше.

[Другиня]

Вчера вечером было продолжение разговора.
У меня было ощущение, что я представителю племени каннибалов стараюсь объяснить, почему это недопустимо есть других людей.
Он ходит с глазами больного животного - как будто понимает, что произошло что-то не хорошее, но не может понять что именно.
....
Вы мне очень помогаете, когда высказываете поддержку (против абортов даже в теории) - я чувствую себя идеалисткой и "белой вороной" в этом вопросе, мне важно, что есть много людей, которые думают как я.

Ожидание, вот здесь есть и фотки, и видео про аборты, и статьи:

https://www.realisti.ru/main/delat_li_abort

https://www.realove.ru/main/nezhelatelnaya_beremennost

Может быть что-то из этих материалов поможет "представителю племени каннибалов " получше понять Вашу реакцию


P.S. По поводу "модного садика, где якобы нужно было чтоб полная семья была" , по-моему, как-то сомнительно, особенно в свете того, что маму ребенка выставляют какой-то пьющей и агрессивной неадекваткой

[Анкоридж]

Ожидание, мы живем в "интересное" время, в котором девальвированы человеческие ценности, люди стали более часто потреблять друг друга. Как мужчины, так и женщины могут представлять некоторое удобство, которым можно пользоваться. Для мужчин актуально потреблять секс и уют, для женщин - материальные блага и личностный промоушен. Молодость - это некоторое преимущество, некоторая "валюта", которой можно расплачиваться за блага жизни. Многие молодые девушки 18-25 лет сидят в любовницах с мехами и брильянтами, возят свою попу по заграницам за счет любовника, особо не утруждаются на работе и в быту. Есть категория мужчин, которые хотят иметь любовницу в возрасте, у которой уже есть дети, и которая материально независима и состоялась в профессии. Понимаете, это очень выгодный вариант для того, чтобы ни во что не вкладывать, на впахивать на двух работах во благо семьи и детей, но при этом иметь секс и уют. Такого мужчину нельзя назвать альфонсом, но брать ответственность они не хотят по большому счету, уходят от обязательств. Очень важный показатель реального отношения мужчины к женщине, насколько он готов материально вкладывать в нее. Если мужчина не вкладывает, не берет реальные обязательства, то не видит по большому счету с ней будущего, то есть только использует.
Например, Tania_1985 приводит такой перечень в теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=20362, на которые следует обратить внимание:

Хотела бы сказать по поводу материального аспекта отношений. С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу (с). Так что в первую очередь смотрите, как мужчина о вас заботится. В психологии я слышала 3 момента, по которым можно понять, Ваш ли это мужчина:
1. мужчина представляет вас своим друзьям, родственникам, своему окружению как "моя девушка", "моя невеста", "моя жена";
2. мужчина решает ваши проблемы (например, вы не любите и не хотите заниматься машиной - он возит в ремонт, следит и т.д.);
3. мужчина интересуется, а не прохудились ли у вас сапоги и т.д., т.е. помогает материально (и это не строите вы из себя "королеву" - это нормально, а как еще должно быть?).

Если хотя бы на 1 из пунктов вы ответили "нет", это не ваш мужчина.

И еще я заметила, если что-то сразу настораживает и человек не хочет ничего менять, лучше сразу честно себя спросить: смогу ли я с этим жить. Если хоть какая-то тень сомнения, что не сможете, то лучше уходить сразу и не обманывать себя. Ваше от вас не уйдет.

[Ожидание]

Большое спасибо за ссылки! ( и про аборты, и про тему Tania_1985)
Наши разговоры с М. зашли на следующий виток ( это как 358 последнее китайское предупреждение). Я себе дала две недели на "понаблюдать" - это связано еще и с его работой, точно знаю что через неделю будет расчет по большому заказу и будут деньги, и можно будет уже точно понять как человек САМ расставляет приоритеты. Это к последнему сообщению от Анкоридж - понять какова его доля материальной ответственности за совместную жизнь.
если по пунктам:
1. как представляет - тут трудно уже вспомнить, потому как родителям обо мне сказал заранее, а когда мы приехали, он представил меня по имени " Вот это моя...." А компания у нас общая.
Он не стесняется проявлять свои чувства ко мне на людях - мы часто ходим за руку ( как подростки, правда), когда прощаемся он меня обнимает и целует - и не важно где, дома или на людях.
2. с машиной все еще проще - у него свой бизнес это СТО, поэтому у него "план на мою машину" - что-то там покупается-собирается, а потом машина на сутки была забрана, и была возвращена с откапиталенным двигателем. По мелочи тоже сам смотрит - масло, лампочки... Хотя знает, что я и сама могу - я же как то до него это делала 3 года )) инструментов у меня полный багажник
Так же попав в квартиру сам начал что-то смотреть ( душ в ванной не работал - не говоря мне, купил нужную запчасть и на следующий вечер поставил - только спросил, есть ли у меня нужный ключ)
3. А вот про "узнавать нужды" - в этом есть неувязка... Он дарит мне подарки - и не всегда дешевые (украшения, игрушки, в машину чехлы, цветы...) - но при этом ни разу не предложил и даже не поинтересовался как/сколько я плачу за квартиру. Если я говорю, что нужно ехать за продуктами - мы едем. Причем оказалось, что покупать по списку и с определенным бюджетом - раньше он этого не делал
И в ряде других вопросов по хозяйству - скажешь сделает, и при этом говорит "Проси меня и напоминай", но сам не видит.

Для меня вся опасность данной ситуации представляется в том, что, как правильно кто-то выше сказал - вопрос про отношение к аборту это лакмусовая бумажка, которая в первую очередь говорит о ценностях человека. Возможно мне самой никогда и не придется ( в силу моего возраста) узнать точно - так ли он готов поступить, как говорит.
Для меня опасность в другом - сколько их таких "лакмусовых" может оказаться у него за душой? Как это узнать?

Сейчас именно про это мы ведем с ним разговоры (трудные для обоих) - он для себя сформулировал "три основных пункта, а остальное не важно. Это у тебя их сто пятнадцать, наверное..."
По его версии - если мы взаимно любим друг друга, если готовы быть вместе, если есть взаимопонимание (т.е. готовы все обсуждать, а не бросать при первых же трудностях) - то этого вполне достаточно.
Я понимаю, что это такая хорошая мужская версия. Под которую можно подвести любые отношения.
Я попросила, чтобы все это было "развернуто" на примерах, в действиях и т.д. До субботы.

Я могу понимать, что ни у него, ни у меня прежде не было таких отношений, которые мы стараемся создать сейчас. И что как мужчина он имеет другое мышление - ему явно легче становится, когда он понимает, что конкретно ему нужно делать. Что я исхожу "от общего - к конкретному"... Но то, что в понятие любовь должна входить ответственность - для меня это очевидно, а что "вместе" мы не на аборт идем, а "вместе" проходим через сложности родительства - и не важно материальные это трудности, или моральные... что взаимопонимание - это не "потрындели" и разошлись, а договорились и начали делать

Может я правда хочу невозможного? Живу с фантазией о несбыточном, о чем то идеальном... а нужно жить проще...
Или просто нужно говорить-говорить-говорить, объяснять свои взгляды?... свое представление об устройстве мира... почему мы не тычем котов в лужу мордой, а ведем к ветеринару... почему не покупаем детям все что они попросят... почему не ждем, когда нас попросят, а предлагаем помощь сами... почему с вечера думаем про завтра... почему регулярно вспоминаем, за что можно поблагодарить создателя...
Стараюсь быть терпеливой и объективной. Две недели.

[Ожидание]

Две недели миновало... Наивно было надеяться, что мое терпеливое ожидание что-то даст.
Взгляд мой постепенно трезвеет...
Инициатором разговора опять выступала я и в результате поняла, что в самом лучшем случае я являюсь для него "носителем функции" (если можно так выразиться) - той, с кем можно строить те отношения, о которых он мечтал всегда.
Не я как я, а я, как та, что может обеспечить выполнение...
Горько это осознавать - потому что ситуация явно не симметричная у нас в паре, мне важен он сам.
Дорогой М. яростно такой взгляд на ситуацию отрицает - уверяет, что "без боя не сдамся", "просто так от тебя не отстану, ты мне дорога, я не хочу тебя терять", "если ты во мне не уверена, значит я еще недостаточно сделал, чтоб ты мне доверяла".

Теперь "тайм-аут" для себя взяла я. Где-то внутри пытаюсь разложить иллюзии и реальность, и четко понять для себя на каких условиях я готова с ним иметь что-то общее.
Чем больше я отстраняюсь, тем заботливее становится М.
Понимаю, что поддерживать отношения только потому что мне это выгодно до момента отъезда - я не стану.

Скажите, пожалуйста, а почему МЧ не живет со своей законной женой (№ 2) ? А почему он расстался со своей женой №1

Несложные расспросы дали новую информацию - после 1 брака долго не разводился, больше года. 2 брак был результатом незапланированной беременности.
Так что с "... саночки возить" - видимо привычный напряг ((

[Нина Вишневская]

[quote="Ожидание"]Теперь "тайм-аут" для себя взяла я. Где-то внутри пытаюсь разложить иллюзии и реальность, и четко понять для себя на каких условиях я готова с ним иметь что-то общее.
Чем больше я отстраняюсь, тем заботливее становится М.
Понимаю, что поддерживать отношения только потому что мне это выгодно до момента отъезда - я не стану.
[quote="Другиня"]

Ожидание,у Вас получилось сказать себе:ЧТО есть реальность,ЧТО есть иллюзия?

Вот когда Вы сможете осознать это в конкретных существительных-тогда встанете на путь выхода из Вашего никуда.
Я уверена,что Вы,как любая женщина,хотите от этих отношений ясности и уверенности.
Пока уверенность только в мечтах.А ясности не видно.
Ничего "сверх" такого Вы не желаете.Такие нестабальные отношения рушат вашу самооценку.
Вы уже устаете верить и ждать.
Тем более после таких громких его завялений про "не сдамся без боя" и прочее.
Получается,что он Вас очень высоко ценит,озвучивает это,а от действий всё нет.
Тут уж сразу лезут сомнения:или эти слова лживы,или ему нет необходимости что-то менять.

Ваша тактика молчания очень даже верная.
Попробуйте понять:так уж ли он не заменим?
Или это просто уже такая привычка?

[Анкоридж]

2 брак был результатом незапланированной беременности.

Ага... его изуверски девушка насиловала, чтобы забеременеть. Он в беременности никакой роли не сыграл. Хи-хи... Когда же женщины начнут читать истину в словах мужчин?! А вы его спросите, что он пел, когда добивался близости у этой девушки. Наверное, пел таким соловьем, как и вам сейчас заливает про любовь, нужность, надежность... Он - мальчик маленький, не знал, что от секса с женщиной дети рождаются? Отговорки это все, чтобы не брать ответственность.
Вашему молодому человеку не нужна ответственность, ему нужно лишь пользование без обязательств - вот истинное лицо вашего молодого человека. Чуть наступит повод для ответственности, он и от вас сбежит.
Свойство человека брать ответственность - это существенная показательная производная, взятая от его духовной составляющей. Способность человека брать ответственность - очень показательна. Если человеку не свойственно брать ответственность, то скорее всего он эгоистичен, ему не свойственно вообще ни о ком заботиться. Он будет около вас, пока вы тешите его самолюбие или представляете для него удобство.

[ЛенаЛена]

Ожидание, здравствуйте. Могу лишь высказать свое мнение, основанное на личном опыте. Все поведение Вашего М. четко дает понять, что ему удобно жить здесь и сейчас. Он готов создавать некий уют в гнезде, в котором он сейчас живет. Ни о какой ответственности речи быть не может никогда. Про нежелание иметь еще детей - это просто отговорка: детей он наверняка захочет, но точно знает, что не от Вас, о чем открыто говорит. Улыбнула отмаза про развод (про дет.садик))))) Еще раз повторю: ему удобны быть ЖЕНАТЫМ, чтоб Вы не могли даже попытаться изменить свой статус сожительницы. Он женат, и всё тут... Да и про жену, которая и раньше видела его лишь между рейсами, странная история. Может она и сейчас уверена, что всё хорошо? Может она не воспринимает с нормальной реакцией бабушек/дедушек (его родителей) лишь потому, что владеет определенной информацией с его слов? Например, что он не может проживать с ней и ребенком, потому что по каким-то причинам должен быть рядом с ними? В моей ситуации отец МЧ болел раком простаты, был неаперабелен, регулярно лежал в реанимации и врачи МЧ говорили "готовтесь к худшему". Он отца носил в ванну регулярно на руках и т.д. А мама его тоже была сильно больна (рак желудка). Та же история с больницами. Господи, дай здоровья этим людям! Я не просто верила в эти россказни, я сочувствовала, постоянно предлагала помощь, искренне верила в то, какой он хороший сын, какие у нас с ним доверительные отношения, ведь никто больше не знает про его беды, лишь мне он доверяет. Про сына и садик - аналогичная история. Жена - еще хуже, чем пьет: он не хотел чтоб она работала, а она не просто на работу пошла, а еще себе определенным местом карьеру сделала))) неряха, готовить не умеет и не хочет, пуговицу сыну пришить не может... Бла-ла-бла. Про возможную беременность - тажа история, аборт без разговоров. И тут случается у меня нервный срыв небольшой, я в поликлинику иду, анализы сдаю. Выясняется, что щитовидка моя бастует (от моих переживаний видимо), узлов куча новых, а те что и раньше были - увеличились более, чем 10 раз.... Мой товарищ посочувствовал мне, конечно, а потом опять "за родителями ухаживать отправился", но перед этим была очередная "доверительная беседа" - ведь мы же взрослые, здравомыслящие люди, которые (как там Вы написали) "опыт открытого разговора мы уже имеем, то речь шла просто как обмен мнениями, согласовывание общего видения.............."
Пожалейте свое здоровье. Вы не можете смириться с ситуацией, потому что Вы нормальная женщина. Еще раз повторюсь, пожалейте свои нервы.

[ЛенаЛена]

Извините, добавлю. Когда я узнала про возможность аборта, поплакав, переварив ситуацию, решила, что детей я вряд ли смогу иметь по состоянию здоровья, не женится на мне, тоже ничего, ведь хорошо же ко мне относится, душа родственная все таки, а это ведь так много значит... Я пыталась себя уговрить, а потом бац - и здоровичко мое пошатнулось, и это уже был не "звоночек" свыше, а "битой по башке". У меня ситуация была другая, мы не жили вместе, виделись на работе, иногда он у меня оставался ночевать. Но самое страшное было в тех отношениях - это как раз задушевные разговоры, где я "конечно все понимала и входила в его положение". Сейчас раз в полгода он как ни в чем не бывало пытается со мной поболтать, уверен, что именно я все разрушила.