гражданский брак

[sofa3678]

Добрый день ищу помощи,наверное у профессионалов. Мне 33 года,женщина. Начну с начала. Мне было 18 лет,когда в моей жизни появилась любовь. Я училась в Москве ,он в Сибири. Каждые 2 мес.мы виделись,приезжая друг к другу. Он был моим одноклассником. На 4м курсе ВУЗа он сделал мне предложение, я согласилась выйти за него замуж.Когда мне было 21,до меня стали доходить слухи о его многочисленных изменах с женщинами в его ВУЗе. Я не верила. На 5ом курсе он приехал и издевался надо мной -словесно,рассказывая о своих романах, их было не счесть. Я в 22 была целомудренна и очень преданна. Я попросила его оставить меня и не напоминать о себе. Он переехал жить в Москву и еще долго меня донимал. В моем сердце поселилась боль. Я никак не могла простить и пережить это предательство. С того момента я недоверчиво относилась к другим отношениям и совершенно не доверяла мужчинам. В 23 года я познакомилась с другим мужчиной,но и он меня оставил, правда без предательства,просто ушел.После еще была встреча и все как то неудачно. В 24 года я потеряла веру в себя и в мужчин окончате! льно, а также веру построить гармоничные отношения. И вот появился в моей жизни мужчина. Познакомились на сайте по интересам. А интерес-горы. Он многое мне рассказывал о горах и предложил увидеться очно и поделиться снаряжением и картами. Мы встретились, мне понравилось с ним общаться,но человек,как мужчина совсем меня не привлек, а я его очень заинтересовала. Он начал настойчиво но ненавязчиво искать повода встретиться: передать веревку, помочь купить горные ботинки и т.д. Через 5 мес отношения стали близкими. Я до сих пор не понимаю как это произошло. Мы встречались 3 года. Он предложил мне руку и сердце, я отказалась. Тогда он,видя,что я устала жить в съемном жилье уже в те мои 27,5 лет, предложил жить у него. Я очень колебалась, но переехала к нему. Первые 1,5 года мне было очень уютно,по домашнему,тепло. До этого я 11 лет скиталась по общежитиям и съемным квартирам. И вот мне уже 33, а я так и живу в этом "гражданском браке" И никак не могу принять решение. Когда мне б! ыло 32 меня сократили с работы и уже 1,5 года я не могу найти ! работу, меня дискриминируют по полу (полагая ,что я в ближайшее время уйду в декрет). Я уже созрела для детей и очень их хочу. Но все время внутри меня есть недоговоренность, нерешенность. Мой "муж" очень хорошо ко мне относится и я к нему. Мы не ссоримся и вполне дружно живем( оговорюсь,что "мужу" я очень доверяю,очень уважаю его,очень благодарна и ценю, от этого во мне постоянное чувство вины,рождаемое отсутствием окончательного решения), но есть во мне что то,что не дает спокойно жить. И годы летят... Как выйти из гражданского брака?? Как решиться..на замужество или..

[Марыся]

Почему ничего не получается с работой? Ведь Вы официально не замужем, что смущает Ваших потенциальных работодателей?
Понятно, что смущает Вас. Софа, получается, Вас практически всем обеспечивает тот мужчина, у которого Вы живете, полностью: жилье, питание, одежда.
Ведет он себя по отношению к Вам, с Ваших слов, как супруг реальный, а не "гражданский". А вот у Вас к нему ничего, кроме признательности, к нему нет, правильно?
Отчего Вы не хотите перевести ваши отношения на правильное основание? Чувствуется недоговоренность какая-то.
Про "гражданский брак" почитайте вот эти материалы https://www.realove.ru/main/sozitelstvo.

[sofa3678]

Отвечаю.. подробно. Про работу. Я к 32 годам стала начальником управления в Крупном Банке, доход был соответствующий. Теперь при приеме на работу на специалиста и на главного специалиста меня не берут,так как боятся подсижу, на начальника боятся из-за моего возраста, мне 33 детей нет. Я большой риск для Банков. Так как даже до того момента,как говорить о зарплате, работодатель судя по моей трудовой книжке уже ее прикидывает. И понимает,что если я уйду в декрет, то это будет для них риск и по деньгам и по работе. На маленькие деньги меня не берут,боятся,что мне это наскучит( я могу только догадываться,что в голове работодателя). Потом, меня сократили ( потому что переформатирование структуры произошло и закрыли целые направления), но нового работодателя это смущает. И еще сложно найти работу по специальности, так как в этой области мало вакансий. Я узкий специалист. Конечно, я не думала, что так будет с работой.
Да, сейчас "муж" меня содержит, около 5 месяцев, но больше года я сама себя содержала, так как был хороший золотой парашют. Сейчас переучиваюсь в ведущем ВУЗе страны, чтобы расширить свои возможности трудоустройства. Муж ко мне относится замечательно, он очень любит и по настоящему дорожит. Я тоже очень дорожу и уважаю и ценю и много других очень положительных эмоций. Но я обнаружила,что не хочу от него детей. Я в мужа не была никогда влюблена, выбрала его по духовной совместимости,по интересам. Как только я созрела для детей,поняла,что не очень хочу их от него. Не хочу его гены. Это сложно объяснить, это на уровне ощущений. Есть влечение души, ума..но чего то будто не хватает. Про гражданские браки знаю, это всегда недоговоренность. В нашем случае недоговоренность с моей стороны. И я хочу прекратить эту недоговоренность. Пытаюсь себя понять, как мне поступить так, чтоб это был выбор сердца и правильный выбор... И не могу. Так как очень к нему привыкла и люблю искренне как человека, очень уважаю. Еще конечно именно в данный момент мне отдельно негде и не на что жить. Я первый раз в жизни попала в зависимость. У меня есть свое жилье,но оно в кредите и я его сдаю, чтоб оплачивать кредит. Денег снять отдельное жилье у меня нет соответственно и т.д. Понятно,что можно и в Макдональдс пойти работать.. но что то я все же на такой шаг не решаюсь и навряд ли з.п. в Макдональдсе хватит на съем жилья. Да и сложно мне представить жизнь без "мужа", я очень привязалась, он мне стал очень близким человеком за почти 10 лет. Но вот диллема внутри меня просто изводит, очень мучительно..И злюсь на себя из за этого...

[sofa3678]

Хочу добавить... Про признательность мужу.
В этих отношениях нет одностороннего вклада. Мол какой муж хороший, а я негодяйка. О своих сомнениях я ему говорила сразу. Но и он не обратил на это внимания и я перешагнула через эти сомнения. Мужу я помогаю во всем, его квартиру я отремонтировала на свои средства, оплачивала совместные поездки в те моменты,когда он этого не мог сделать. Я готовлю, убираю,стираю, глажу. Хозяйство всегда на мне. Я соответственно помогаю ему с его родителями и т.д. Мы наверное,за длительное время общения стали лучшими друзьями, братом и сестрой.. Слово " использовать другого" к нашей паре не относится. Проблема во мне,внутри меня.. И пришла пора ее решить, так как так больше жить я уже не могу. Мне нужно окончательно определиться.... вместе мы или нет. Это продиктовано желанием родить уже детей. Не потому что все уже их вокруг родили, а потому,что я внутри созрела и очень хочу делиться любовью еще с кем то, я хочу заботиться не только о муже( потому как чувствую, что моя забота перерастает в материнскую по отношению к мужу: поел ли, есть ли обувь на зиму, взял ли обед с собой и т.д.)..

[Марыся]

Софа, детей от этого мужчины Вы не хотите, хотя его цените, уважаете и восхищаетесь его человеческими качествами. Вы ведете совместное хозяйство, а живете Вы как брат и сестра?
Это не праздный вопрос. Просто со стороны видится, что попался Вам надежный, хороший и ответственный мужчина - цените это. Вам - повезло.
А любовь, это ведь не чувство, это волевой акт, это наше волевое решение. И это то, что при нашем желании дается нам свыше, как дар. До любви ведь еще дорасти надо.
Софа, Вы подумайте. Может все же стоит создать семью.
А если однозначно -нет, заканчивайте использовать этого мужчину, не морочьте ему голову (он, похоже, все-таки надеется на семью и детей с Вами).

[Анкоридж]

Уважаемый автор, на мой взгляд ваша основная проблема - это иллюзия любви. Вы хотите встретить мужчину и влюбиться в него со всей внутренней страстью, всеми фибрами души желая от него детей. Но такое состояние влюбленности длиться не так долго - полгода-год-два. А далее розовые очки спадают, повышенная эмоциональность и сексуальность уходят, на их смену приходят будни с более-менее ровной эмоциональностью, разбавленная добрыми традициями, доверием и уважением - это в самом лучшем случае. В худшем случае люди начинают потворствовать своим страстям и зависимостям, разбиваются об эгоизмы друг друга.
Любовь - это не эмоциональность и сексуальность, это состояние воли человека жить в интересах другого, жить по заповедям Божьим.
На мой взгляд, ваше сознание играет с вами в искушение, подкладывая картинки невероятной влюбленности, желание партнера в отцы ребенка. Вы уже имеете очень много - как раз ту самую любовь в виде состояния воли человека. Стоит ли разменивать хорошее на лучшее? Известно, что лучшее - враг хорошего.
Переступите через свою страстную эмоциональность, живите в состоянии воли, живите в любви, возьмите друг за друга обязательства, узаконьте свои отношения, рожайте детей.

[sofa3678]

Я думаю,что любовь -это влечение ума,души и тела. Если хоть одного элемента не хватает,человек начинает мучиться.. Почему меня так беспокоит это внутреннее сомнение. .. Все мы совершаем ошибки молодости, даже те,кто из очень хороших и порядочных семей. У меня в голове желание создать крепкую семью и вырастить здоровых детей и духовно и физически. Как это возможно сейчас,если сомнение во мне? И пытаюсь я уже много лет заглушить свой голосочек.. а он прорывается. Как принять решение? Как сделать окончательный выбор? Какие есть техники принятия решения,выбора.
Причем обычно я знаю куда идти и что делать, это пожалуй одна и первая дилемма в моей жизни.

[sofa3678]

Марыся. Я никого не использую. Так же можно сказать,что используют меня..

Но это не так.
И если бы я точно знала да или нет,было бы проще. А я,похоже, запуталась в чувствах,эмоциях,представлениях...

[Анкоридж]

Я думаю,что любовь -это влечение ума,души и тела. Если хоть одного элемента не хватает,человек начинает мучиться..

Человек начинает мучиться, если внутри поселяется страсть, которую он не может удовлетворить. Так чего вам не хватает в отношениях с вашим гражданским мужем? Вы его уважаете, он уважает вас, цените друг друга, имеете близость, есть общие интересы... Вам не хватает страсти внутри, именно ее вы хотите и не цените то, что имеете. Вы достаточно самолюбивы и эгоистичны, поэтому ваш эгоизм с вами и играет в "кошки-мышки". Но страсть уходит всегда, какой бы фейерверк не был бы вначале, от него может остаться лишь душевная боль и пустота.
Почитайте тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 0%B0%D1%8F
Внутренне похожая ситуация.

[Марыся]

Софа, в том-то весь и фокус, что используете.
Мужчина предложил Вам честный брак - вот его к Вам истинное отношение, а потом просто примирился с тем, что в конечном итоге предложили ему Вы. Не хотел Вас терять и согласился на данный формат отношений. Но ответственность за Вас все равно взял и как я понимаю, исправно выполняет все, что зависит от мужчины (не мальчика, но мужа). Вы, в свою очередь, каким образом чувствуете себя использованной? Тем, что ведете домашнее хозяйство?
Так что же не так?
То, что с Вами сейчас происходит, все эти метания, сомнения, беспокойство - это Ваша совесть, Ваша душа волнуется, хороший Вы человек, видно, не нужно Вам свою судьбу строить на кривом основании "гражданского брака", цельности в Вашей жизни нет.
Знаете, Софа, я Вас хорошо понимаю, о духовной составляющей всех явлений в нашей жизни я не сразу после того, как вышла замуж, задумалась, а зря, скольких ошибок можно было-бы избежать.
Хорошо, что Вы сюда пришли, Вы осмотритесь, почитайте материалы этого и дружественных сайтов.
А так, у Вас ведь невеликий выбор: или с этим мужчиной (лично мне он симпатичен, Вы о нем с теплотой написали), или без него, и не морочить ему голову (это справедливо, нельзя лишать человека шанса на счастье).
Софа, что же касается методик сделать правильный выбор.
Не идите только по столь модному нынче пути экстрасенсорики и иже с ними. Путь тупиковый, крайне опасный для души. Правды не узнаете, душе навредите.
Если Вы человек верующий, то молитесь, Господь милостив, и ответ всегда приходит (в виде событий, помощи людей, у Бога средств много).

[L26]

sofa3678,

Я в мужа не была никогда влюблена, выбрала его по духовной совместимости,по интересам

Мне кажется, что если вы цените своего гражданского мужа несмотря на то, что никогда не были влюблены, то это и есть показатель того, что он хороший человек и вам подходит. Найти влюблённость дело нехитрое, но что делать потом, когда она пройдёт? Не факт, что после окончания влюблённости останутся те простое хорошее отношение и близость, которые у вас, кажется, есть с этим мужчиной.

Насчёт детей - вы пишете, что не хотите генов этого мужчины. А хотите ли, чтобы он стал отцом? Как вам кажется, он будет хорошим отцом детям?

[sofa3678]

Спасибо за ваши ответы Марыся и Анкоридж. Анкоридж-интересный ник) Мне показалось,что Вы делаете поспешные выводы о других "самолюбивая, эгоистичная". Боюсь такое не станут утверждать в отношении меня даже мои родители, которые спокойно конструктивно умеют критиковать. И все же у Вас вольные суждения.
Я не ищу страсти, я ищу мира в душе, не более. Родить малыша с сомнениями в душе -я не решаюсь. Прежде нужно решиться. Послушайте, я прежде чем жить с человеком общалась с ним 3,5 года. И отказала выходить замуж и продолжать встречи. Но человек меня преследовал, он был очень настойчив. Разве мужчина не мог, желая счастья женщине оставить ее в покое? НЕТ! Мужчина хочет женщину и использует ее слабости. А мои слабости на тот момент были: разочарование в противоположном поле и ужасные жилищные условия, мучения. Я понимаю, что пошла на поводу не до конца разобравшись в себе, но вам даже сложно представить интенсивность преследований меня. Очень часто в женщине жалость и любовь идут рядом, а так же жертвенность. На тот момент я отдала себя в некую жертву и мужчина это понимал,он это видел. Не нужно говорить об использовании, оно здесь верно не уместно. Что потеряла я? - годы, молодость... Я ни о чем не жалею, это моя жизнь и я ее выбрала, как могла на тот момент. Еще хочу сказать,что в Москве у меня не было родных: ни братьев,ни сестер, ни родителей, никого. Конечно,как и многим в этом городе мне хотелось поддержки и опоры. Вспомните историю Ирэн в Саге о Форсайтах Голсуорсе. Неужели можно о ней сказать эгоистичная,самолюбивая? Призываю быть аккуратнее в суждениях. Мы все делаем выбор, мой "муж" на тот момент сделал свой выбор- не вполне уверенная в чувствах женщина. Не нужно лепить из него БЕДОЛАГУ,кот. использовали. Он добровольно на это согласился. Многие женщины беременеют от невполне уверенных в чувствах мужчин и позже изображают из себя жертву. Я родила, а он на мне не женился. Не нужно быть слепыми и увлекаться только своими чувствами. Чувства другого тоже важны. Так что в моих отношениях нет жертв и нет использованных. Я молюсь Богу,Марыся, давно и усердно. Но так же верю,что на Бога надейся, а сам не плошай....

[sofa3678]

sofa3678,

Я в мужа не была никогда влюблена, выбрала его по духовной совместимости,по интересам

Мне кажется, что если вы цените своего гражданского мужа несмотря на то, что никогда не были влюблены, то это и есть показатель того, что он хороший человек и вам подходит. Найти влюблённость дело нехитрое, но что делать потом, когда она пройдёт? Не факт, что после окончания влюблённости останутся те простое хорошее отношение и близость, которые у вас, кажется, есть с этим мужчиной.

Насчёт детей - вы пишете, что не хотите генов этого мужчины. А хотите ли, чтобы он стал отцом? Как вам кажется, он будет хорошим отцом детям?

L26, я не ищу влюбленности,хотя это замечательное чувство, я ищу уверенности в своем выборе.
Мой "муж" будет очень хорошим отцом. Я в этом не сомневаюсь..

[sofa3678]

И еще добавлю.. конечно меня можно осудить. Но что такое чувство вины я знаю прекрасно,оно может убить, и этот груз я на себя не возьму более, я 6 лет себя винила, и муж об этом знал и даже в какой то мере использовал это мое чувство. Повторюсь,что женщина от рождения редко бывает мудрой,мудрость приходит с опытом,к кому то быстрее, к кому то медленнее, ко мне она пришла не так давно, слава Богу.. еще и поэтому вопрос стал острее. Я открыла глаза на себя,на свою жизнь,на многое, перешла в иной возраст...

[sofa3678]

Анкоридж,прошла я по Вашей ссылке. Вот этого то я и боюсь,того,что случилось у автора. Автор решительная, а муж не на столько хорош,как она его расписывала.- ребенка отобрал,машину подаренную отобрал,изменил.. Ниче себе хороший муж.. Ей не подходит ни тот ни другой. Нужен третий. Но бывает,пока дойдешь до этого понимания пол жизни уйдет. Ей в семье не хватало влечения тела, любви к мужчине. Душу то она полюбила, а вот мужчину нет. Вот этого я очень боюсь. Не хочу,чтоб случились такие метания. Пытаюсь пока без детей с сомнениями разобраться.

[sofa3678]

Удалено. Публичное обсуждение и критика действий администрации. Марыся
Софа, настоятельно рекомендую ознакомиться с Правилами форума.

[kot84]

sofa поймите,все что вы сказали выше про ситуацию,вашу в жилищном плане и преследования-это ОПРАВДАНИЯ. Нет здесь причин достаточно весомых,чтобы использовать чувства этого мужчины к вам. Их нет.Пользуясь его помощью и поддержкой пускаться здесь в такие рассуждения ХАЧУ-НЕХАЧУ просто подлость. Как ее там не разворачивай наизнанку.

[L26]

L26, я не ищу влюбленности,хотя это замечательное чувство, я ищу уверенности в своем выборе.

Мне показалось из ваших сообщений, что ваши сомнения происходят только от того, что вы никогда не испытывали к своему мужчине чувства влюблённости / яркого и сильного влечения. Извините, значит, я вас неправильно поняла - может быть, напишете подробнее тогда?

[Анкоридж]

Уважаемая автор, самолюбие и гордыня - это страсти человеческие, и они в том или ином виде свойственны всем людям, такие мы создания. Вот, например, кажется, что вас обидели и в вас появилась уязвленность, обида, а на самом деле в гордыне причина. А эгоизм - это некоторая сосредоточенность на себе, вектор интереса, направленный на себя, и это то свойство человека, которое противоположно способности любить. У вас как раз проблемы с тем, чтобы любить близкого человека. Вот эта неспособность к любви близкого человека и упирается в эгоизм. Вы будете "любить" лишь в том случае, если будете удовлетворять свои страсти гордыни и самолюбия. Но это все равно будет не любовь, и в какой-то момент в душе может все исчезнуть или вы попадете в зависимость. Вы можете не видеть взаимосвязи между эгоизмом и способностью любить, потому как еще об этом не задумывались. Ваш эгоизм я прослеживаю на духовном уровне, а не на бытовом. Возможно, в жизни вы сама услужливость и заботливость, и вполне милый человек.
Эгоистичность в человеке, например, упирается в неспособность брать ответственность за близкого. Что в вашей ситуации имеет место. Эгоистичным женщинам с трудом дается материнство, поэтому они всеми силами оттягивают этот момент в жизни и, как правило, на одном ребенке останавливаются. Им духовно-морально тяжело быть в атмосфере безусловной любви, которая возникает с рождением ребенка.
Вообще, я - женщина, поэтому жена от меня точно не уходила.
А муж-эгоист, не способный любить, а только удовлетворять свои гордыню-самолюбие, был.

[Tara]

Вам наверняка кажется , что ваша ситуация уникальна , но как же схожи аргументы, когда человек ищет индульгенцию на измену и предательство. Скорее всего вы уже встретили человека, который вызвал в вас то сАмое влечение.

. И отказала выходить замуж и продолжать встречи. Но человек меня преследовал, он был очень настойчив. Разве мужчина не мог, желая счастья женщине оставить ее в покое? НЕТ! Мужчина хочет женщину и использует ее слабости. А мои слабости на тот момент были: разочарование в противоположном поле и ужасные жилищные условия, мучения. Я понимаю, что пошла на поводу не до конца разобравшись в себе, но вам даже сложно представить интенсивность преследований меня.....

Вы пытаетесь сделать себя жертвой обстоятельств, жертвой его преследований, жертвой своих слабостей. Это перекладывание ответственности.
Но где здесь любовь к этому мужчине?
Вы его не любили- вам было удобно залечивать «разочарование в противоположном поле и ужасные жилищные условия, мучения.»

. Очень часто в женщине жалость и любовь идут рядом, а так же жертвенность. На тот момент я отдала себя в некую жертву и мужчина это понимал,он это видел. Не нужно говорить об использовании, оно здесь верно не уместно. Что потеряла я? - годы, молодость........

Это похоже на бухгалтерию - подсчет кто что кому дал и что получил в замен - где же здесь жертвенность?

. что в Москве у меня не было родных: ни братьев,ни сестер, ни родителей, никого. Конечно,как и многим в этом городе мне хотелось поддержки и опоры. .....

Вам бы хотелось, чтобы с вами жили только потому что у мужчины нет в Мск ни поддержки , ни опоры?

. Вспомните историю Ирэн в Саге о Форсайтах Голсуорсе. Неужели можно о ней сказать эгоистичная,самолюбивая?.....

Историю Ирэн не помню, хотя Сагу читала в школе, зато ясно помню историю родной сестры.
ПРожила она с гражданским мужем 17 лет, поднимались в Мск, зарабатывали вместе поддерживали друг друга , его семья стала ей семьей. Брак не регистрировали , все имущество она записывала на себя.
Когда поднялись в Мск , Мск показалось ей мало и они переехали в США.
Принялись оформлять документы.
Вдруг у мужа умирает отец и он на 3 месяца уезжает в Россию.
По возвращению в США слышит от нее следующее:
- я хочу детей, но не уверенна что от тебя
- находясь здесь в США я поняла, что совсем одна на этом свете и мне нужна семья и дети
- я тебя люблю, но ты давишь мне на жалость , а это не любовь
- я всего достигла в этой жизни САМА

В общем долго она нам всем голову морочила. Все оказалось проще - за время его отъезда она встречает прЫнца на сайте знакомств. и за одно свидание - решает, что это именно тот мужчина , от которого хочет иметь детей- потому что внутренне тянет и влечет.

Автор отпустите вашего "мужа" - вы его Не любите, всего 6 лет, у него есть шанс быстрее перестрадать, переболеть и создать семью.

[Kinsey]

Я встречала много людей, которые не были уверены в своих чувствах и правильности выбора. Ни один из них- оставшись в неустраивающих отношениях или последовавших за мечтой в новые отношения- уверенности в выборе не обрели. Они нашли новые отношения, новые проблемы и сомнения, плюс сожаления об утерянном прошлом. Я для себя сделала вывод, есть категория людей, которые просто не умеют ценить, что имеют, не умеют жить настоящим, всегда несчастны. Это ведь только кажется, что за горизонтом трава зеленее.
Я, как стабильный человек, раньше искренне не понимала своей ошибки при выборе партнера- романтиков, живущих в мечтах о будущем и сожалениях о прошлом, не умеющие беречь и сохранять настоящее. Зато теперь я ясно вижу внутренне нестабильных людей. Мой БМ при разводе сказал, что не был уверен во мне, делая предложение. Сейчас его третий брак на грани развода, а ему за 50. Я очень сомневаюсь, что с женой за номером 4,5.. 25.. что то измениться в его восприятии. Ага, не везет ему. Так же и с моим последним мужчиной- на заре наших отношения он сказал, что не был уверен в чувствах к первой жене (а на момент женитьбы их ребенку был год!, прожили вместе 20 лет, он все сомневался, в итоге был отправлен в свободное плавание, куда так стремился всю их совместную жизнь), а я его слова пропустила мимо ушей при знакомстве, ну а итог наших отношений думаю понятен. Ах да, сожалеет что семью потерял, что наши отношения разрушил, полагаю, сейчас в активном поиске настоящего чувства. Ага, я ему искренне желаю удачи.
Причина ваших сомнений- вы сама и разбираться нужно с собой. Незачем ставить эксперименты на живых людях- сложится- не сложится.

[Elfriede]

В этих отношениях нет одностороннего вклада. Мол какой муж хороший, а я негодяйка. О своих сомнениях я ему говорила сразу. Но и он не обратил на это внимания и я перешагнула через эти сомнения. .

Потому, что он любит Вас. И потому, что, говоря о своих сомнениях, Вы все равно согласились с ним жить.
Автор, возможно, что организационно одностороннего вклада нет. Но вод душевно - явно есть. Он с Вами живет с открытой душой, как с женой. И жениться готов. Вы же с ним живете с камнем за пазухой. Оттого и получается, что Вы его все же используете для затыкания некоторых своих дыр (неимения жилья, работы..). Потому и есть у Вас чувство вины.

Вот посмотрите - Вы съели у себя и у мужчины целых 6 (!) лет жизни, причем жизни в ее продуктивном, активном периоде. Вам времени не жалко? С такими темпами можете ведь и опоздать с налаживанием своей жизни. Правильно Вам говорят - разбирайтесь с собой. Проблема не в мужчине, а в Вас.
И перечитайте Чеховскую "Попрыгунью".

Кстати, насчет работы. Мне мало верится, что Вы, с Вашим опытом и, главное, в Вашем возрасте реально не можете найти работу. Да, топ-менеджеры редко находят работу с полпинка, но все же обычно укладываются в промежуток 3-6 месяцев. Как-то Вы не так ищете. Найдите консультанта по поиску работы, они Вам отшлифуют и резюме, и самопрезентацию, в том числе и найдут вполне хороший вариант ответа на все "неудобные" вопросы работодателя.