Сомневаюсь в своей любви

[Марголинда]

Привет всем, кто решил прочитать мою историю. Чтобы лучше все понять, начну я, пожалуй, с самого начала наших отношений.
Познакомилась я с этим парнем (назовем его Егор) где-то чуть более 1,5 год назад в одной из социальных сетей интернета. Он добавился в друзья и начал со мной общение. Я, разумеется, против не была, но и особой симпатией к нему не воспылала. Он не совсем в моем вкусе в плане внешности, а точнее полная противоположность моему "идеалу". На тот момент мне нравился другой парень, он учился со мной в одной группе и я, как мне казалось, испытывала к нему чувства уже довольно долгое время, но сказать об этом боялась, так как у нас были очень непростые отношения. Все держала в себе. Так продолжалось целых 2,5 года, мои чувства то угасали, то вновь возвращались. И тут появился Егор, он сразу же мне показался очень простым парнем, без всяких выкидонов и пафоса, в отличии от того, кто мне симпатизировал. Егор старше меня на несколько лет и довольно умный, наученный жизнью, я бы сказала, так как учиться никогда не любил особо. Нам всегда было о чем поговорить. Правда, для меня все это было дикостью, такое общение с парнем, так как до этого я ни с кем не встречалась, на свидания не ходила. Я хоть никогда не считала себя забитым в угол человеком, но что касается отношений, то считала себя какой-то отсталой. Мне было 18 лет, а я ни разу не ходила на свидание. Меня это все на самом деле начинало пугать.
Скажу честно, на тот момент этот человек мне не очень-то симпатизировал и поэтому на связь я старалась выходить довольно редко и даже не всегда отвечала на его сообщения. Такое наше общение продолжалось еще где-то 2 месяца. Потом он предложил встретиться. Я какое-то время откладывала нашу встречу, но потом все-таки согласилась. Мы гуляли, общались, но все равно для меня было что-то не то. Он предложил начать встречаться, но я отказалась, ссылаясь на то, что для меня это очень все быстро. Мы продолжали общаться, и в скором времени я все-таки согласилась на его предложение. Мы стали парой. Он признался мне в любви. Было много разговоров, где я говорила как для меня все это нелегко в первое время (у него-то было много девушек до меня, и секс, но все эти отношения быстро заканчивались, причем по его инициативе), что мои чувства к нему не имеют ничего общего с его, даже рассказала все-таки о том, что мне нравится другой парень, так как не хотела, чтобы наши отношения начинались со лжи. Конечно, он всему этому не обрадовался, но потом сказал, что подождет, пока ему достаточно и того, что он меня любит, остальное неважно. Не знаю, что творилось в его душе, ведь он знал, что парень, который мне нравится, учится со мной в одной группе, и мы видимся каждый день, но мне он ничего не говорил. Если честно, то я всегда восхищалась его выдержкой, терпением и способностью оценивать ситуацию трезво. Я совсем другая.
Мы встречались еще так полгода. Я призналась ему в любви, хотя была в этих чувствах абсолютно не уверена. Просто я не могла уже спокойно смотреть, как он отдается нашим отношениям, а с моей стороны даже не слышит слова "люблю". Я привыкла уже говорить ему "я тебя люблю". Даже не заметила: я на самом деле его полюбила или просто привыкла к этой мысли.
Он познакомил меня со своей мамой. Для него это был огромный шаг. Об остальных девушках мама даже не знала, ни то что знакомилась. Со временем я познакомилась почти со всей его семьей. Но вот он знаком только с моей мамой до сих пор. Они познакомились еще тогда, когда я даже еще с ним не встречалась. С остальными родственниками не вижу смысла его знакомить, они мне не близки, общаемся мы не часто, я даже не говорила им, что у меня кто-то есть, хотя они и догадываются. Мне просто неприятны лишние разговоры и вопросы, не хочу, чтобы кто-то лез в нашу жизнь. Он вроде бы не против.
Я согласилась на интимную близость. Для меня это все было очень сложно. По началу я хотела, чтобы это произошло у меня только после свадьбы, но потом спустилась с небес на землю, стала смотреть на все это более реально, и согласилась. Правда, было и некоторое давление со стороны Егора. Он несколько месяцев меня к этому подводил. Я уже начинала бояться, что только это ему и надо. Но потом поняла, что ошиблась. Да, и если уж на то пошло, то мужчины без этого долго не могут, это я тоже поняла. И вообще, когда я на это шла, я думала, что он будет моим единственным мужчиной на всю жизнь. (Надеюсь на это в тайне и сейчас).
В общем, встречались мы так еще год, до настоящего момента встречаемся. Этот человек мне стал по-настоящему дорог и близок. У меня в жизни только 2 таких человека. Это он и моя мама, которая меня воспитала (у меня неполная семья). Роднее них у меня никого нет. Если кого-нибудь из них в моей жизни, не дай Бог, не станет, то кажется, что я и сама этого не переживу. Мне с ним хорошо, я жду наших встреч. За эти полтора года наших отношений я стала лучше. У меня появился интерес к кулинарии, мне хочется готовить для него, что я часто и делаю. Я всегда училась хорошо, но постепенно мой интерес к учебе начал остывать, я от неё устала, так как раньше ничего особого то и не видела кроме неё. Но с началом наших отношений у меня как будто и в учебе открылось второе дыхание. Я закончила недавно учиться, получила красный диплом. Мои каникулы раньше проходили весьма скучно, обычно дома у телевизора или компьютера, иногда вылозки с друзьями, если они были в городе. Сейчас же мы гуляем, ездим на природу. У меня проснулся интерес ко многим вещам, к познанию чего-то нового. Я увлеклась психологией, интерьером, рукоделием и еще многим. Начала еще больше читать книги. Занимаюсь фитнесом. Приобщаю и Егора к этому. Если раньше ему на все это было плевать, то теперь вижу, как и он меняется. Стал просить дать ему почитать что-нибудь из моей библиотеки, начал тоже заниматься фитнесом, постоянно читает какие-то новости и т.д. Я знаю, что в основном он делает все это ради меня, так как раньше я его немного "пилила", что у него нет интересов. На что мне он один раз ответил: "Мой главный интерес - это ты, делать тебя счастливой. Я вижу, как ты улыбаешься, и я чувствую, что кому-то нужен". Это было сильно. Больше я старалась его этим не донимать. Но все равно иногда не удерживалась и подстегивала его. Теперь и он без дела старается не сидеть. Только вот вкусы у нас совершенно разные, что в музыке, что в фильмах, что в книгах, что в одежде, это, конечно, не очень удобно, приходится постоянно подстраиваться, но как-то справляемся. Как-то вот так и живем. Кстати, про того парня, который мне нравился раньше, я забыла, хоть и видела его каждый день, пока училась, и отношения у нас стали намного лучше, чем были, и флиртовал он со мной, чего раньше не было, но как-то отлегло. Поняла, что этот человек не для меня.
И все у нас с Егором вроде бы хорошо, друзья нам даже завидуют. В постеле все классно. И я чувствую, как он меня любит. Все замечательно, если бы не мои постоянные сомнения, которые зародились в моей голове еще тогда, как мы только начинали встречаться. Они так и терзают меня уже целых полтора года. На какое-то время я их отгоняю, говоря, что люблю его и никто другой мне не нужен, но через какое-то время они снова возвращаются, не давая мне жить спокойной жизнью. Я так тоже больше не могу. Я должна на чем-нибудь уже остановится раз и навсегда. Мне главное точно понять, что я его люблю, тогда я уже смогу дальше работать над нашими отношениями и над собой, чтобы мы смогли прожить счастливую совместную жизнь. Самое тяжелое, что у меня внутри какой-то шурум-бурум и я ни с кем не могу это обсудить. Мама, как и подруги, меня точно не поймет, скажет, что я просто ищу проблемы на свою голову. Хотя, я бы точно так же сказала на их месте. Егор об этом, конечно же, тоже ничего не знает, я не могу причинить ему такую боль. Некоторые, знаю, в таких случаях дают совет какое-то время не общаться, посмотреть, что будешь чувствовать. У нас как раз такая ситуация получилась, что мы где-то неделю не будем вообще общаться. Так вот, я скучаю и постоянно думаю о нем. Но ведь это еще не есть любовь, это может быть просто привычка.
И вообще, я склонна думать порой, что все это с моей стороны просто привычка. На такие мысли меня подталкивает всё и все. То есть в каждом фильме, в каждой книге, в каждой песне о любви, она превозносится, как что-то трепещущее, волнующее, что нельзя описать словами, коленки подгибаются, бабочки в животе летают, ты в человеке видишь только прекрасное, недостатки либо любишь, либо вообще не замечаешь, живешь только этим человеком и т.д. и т.п. Я прочитала много книг по психологии, чтобы как-то разобраться в своей ситуации, но они меня больше запутали. Поняла одно, что все, что описывают нам в книгах, фильмах и песнях, это зачастую не любовь, а просто влюбленность, именно о ней все говорят на каждом углу. Любовь же приходит осознанно, с годами, с мудростью. Нужно уметь любить. А влюбленность - это просто одна из начальных стадий любви. Но что, если у меня нет этой стадии, нет влюбленности? У меня не подгибаются коленки, бабочки в животе не танцуют танго, я вижу все недостатки и достоинства этого человека, что-то принимаю, что-то нет. Не схожу с ума. Да, мне с ним лучше, чем без него. Но нет и не было этого "зефирного" периода, о котором все вокруг трепещут. Все решения с ним я принимала осознанно и рационально. Голову не теряла. Может я из тех людей, которые не умеют отдаваться чувствам, для которых решения мозга важнее решений сердца? Все говорят, что любовь ты сразу поймешь. И как, позвольте спросить, я должна её понять? Мне всего 20 лет, что мне знать о любви? Её разгадывают все и никак не могут понять. По-моему, любовь для каждого своя, хоть и общие понятия какие-то есть. Короче, не знаю...
Ещё Егор иногда начинает говорить со мной о свадьбе, предложения пока не делает, считает, что нужно встать немного на ноги, но разговоры о совместной жизни ведет. Мне это и нравится, и пугает. Я представляю нас в будущем рядом и наших детей, это естественно, ведь мне пока больше некого другого представлять. И сразу же начинаю в мыслях возвращаться к теме, которая пожирает меня изнутри - моим сомнениям. Мне кажется, что все эти сомнения связаны с тем временем, когда мы только начинали встречаться, но они настолько плотно уселись в моей голове, что я до сих пор в них верю и не могу принять что-нибудь другое. В общем, я не знаю, я очень запуталась, у мня в голове каша касательно этого вопроса. Мне нужен совет, взгляд со стороны. Я знаю, что проблема во мне, но пожалуйста, не надо писать, что мне нужно лечиться, обратиться к психотерапевту или что-нибудь в этом роде. Мне нужен нормальный совет. Пожалуйста. Простите, что моя история так затянулась, и вам пришлось читать весь этот бред, просто мне нужно было хоть кому-нибудь высказаться, чтобы это кто-нибудь узнал.

[Capitolina]

На мой взгляд, Ваши сомнения безосновательны. Вот, почитайте: https://www.perejit.ru/main/why_it_left?id=37.
Берегите ваши отношения, раз человек стал Вам по-настоящему дорог и близок. Лучше не затягивать с официальным оформлением, - легче будет вместе "вставать на ноги". Семья строится и развивается именно в браке. Желаю счастья.

[Vkusno]

1. Мне всего 20 лет, что мне знать о любви? Её разгадывают все и никак не могут понять. По-моему, любовь для каждого своя, хоть и общие понятия какие-то есть. Короче, не знаю...
2. Ещё Егор иногда начинает говорить со мной о свадьбе, предложения пока не делает, считает, что нужно встать немного на ноги, но разговоры о совместной жизни ведет. Мне это и нравится, и пугает.
3. В общем, я не знаю, я очень запуталась, у мня в голове каша касательно этого вопроса. Мне нужен взгляд со стороны.

1. https://www.realove.ru/ - узнавайте на здоровье!
2. 1,5 года - немалый срок. Может быть, в таком случае "делайте предложение" ему вы сами ОЧЕНЬ НЕНАВЯЗЧИВО И КОРРЕКТНО, изучив вопрос о том, что такое семья, каковы обязанности супругов по отношению друг к другу, детям, родителям и т.п. Материалы для этого также есть на сайте, указанном вам в пункте 1.
3. Ничего удивительного... Может, эта каша просто от незнания вопроса. Вероятно, стоит изучить этот вопрос, чтобы появилась хоть какая-то ясность, структура и тропинка, по которой идти сначала к семье и потом в семье с поправкой, что путь к созданию семьи вами уже немало пройден со своими "особенностями" и пора бы его завершать переходом на следующий этап уже семейной жизни.

[Марголинда]

Vkusno и Capitolina, спасибо большое, что откликнулись, для меня это важно. Спасибо Вам большое за советы, они имеют смысл. Я вот знаю, стоит мне выйти замуж, как я перестану сомневаться. Приму все, что есть. И буду развивать это, поддерживать. Я вообще верю, что каждая встреча имеет смысл в нашей жизни, что она не случайна. И если мне нужно выйти за него замуж, то так и будет.