Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Стараюсь »

 
Ната, смотрите что получается -
- для его семьи и для него, убегание в алкоголь - привычный способ "подняться над действительностью", уходить от травмирующих переживаний. Это его не оправдывает, это просто констатация. Значит можно предположить, что его что-то очень сильно беспокоит сейчас, по силе сравнимо с потерей бизнеса. Хотя по вашим словам в текущем моменте у вас ничего страшного не происходит.
Я не говорю, что это вам нужно с его проблемами разбираться. Но если есть возможность вывести его проблемы хотя бы в область взаимного обсуждения - это было бы уже шагом.
К наркологу нужно в-первую очередь сходить вам самой - для того, что бы услышать из первых рук насколько серьезная ситуация. На мой взгляд - она очень серьезная. Но я не нарколог. Если вам скажут - все, алярм! энная стадия! бегом к доктору! - я думаю, вы не будете сидеть и наблюдать. И в итоге или он у доктора окажется, или вы как то по-другому свою жизнь будете строить.
Потому что сейчас ему не каплет ничего, кроме ваших редких высказываний - в целом его жизнь не меняется.
Не хочу вас накручивать, но я думаю, что у нанятого сотрудника вы бы не стали терпеть его - "головную боль по утрам и разбитость в первой половине дня." - а здесь у вас "понимание". Я это расцениваю как начинающуюся со-зависимость.

Про близость - я могу предполагать, что у него намечаются проблемы с потенцией ( может быть в силу самых разных причин - стресс, возраст, здоровье, на фоне злоупотребления пива, переутомление...) - и поэтому он не решает проблему здоровья, а просто так избегает саму ситуацию. Вы его не хотите - а ему только этого и надо.

Про ваш отдых. Вы уже два года вместе (судя по теме). Вы еще не муж и жена, но уже погрязли в рутине. ( У нас выходные всегда были либо в решении бытовых вопросов, либо путешествия . Сейчас я просто беседую с ним за ужином и иду в душ и спать )
На мой субъективный взгляд, отдых и вечера лучше планировать женщине - это от вас должна быть инициатива что и как делать. Нужно искать возможности изменить формат на другие, более здоровые формы - спортзал, бассейн, прогулки, настольные игры... курсы языка, совместное планирование какого-то проекта... все что угодно кроме еды-питья и тупить в комп/тв. Даже кино на ночной сеанс лучше, чем тоже кино по ТВ. Можно договориться например вставать раньше и тоже что-то делать - зарядка, бассейн... чтобы вечером уже в 22 валиться без задних ног.
Но все это нужно делать по взаимной договоренности и после того, как станет понятно - алкоголизм это или просто пока эмоциональный упадок у человека?
Nattka писал(а):Да, мы не расписались. Он раньше звал меня замуж, я "отмазывалась", а сейчас не зовет)) говорит, что его папа с мачехой уже 30 лет вместе живут без формальностей, любят друг друга и он так же хочет... Хотя я бы уже приняла его предложение:)
Как вы обсуждаете это? Как обсуждаете ваше дальнейшее будущее? Жить одним днем - это не самая удобная позиция с психологической точки зрения ( для кризиса - да, это работает, но у вас же не кризис). Вы сами как хотите чтобы было в дальнейшем? Какие рамки или сроки вы ставите ему? У вас так распределены роли в паре, что вы многое везете на себе и я думаю, что он к этому уже привык.И поэтому может оказаться, то вы сидите и ждете его, а он ждет "зеленого свистка" от вас.
Но в любом случае - если окажется, что у него алкоголизм, что вы будете делать? Вы ему не жена, он вам не муж, вы сожители и любовники - как вы определяете долю своей ответственности за него, как он видит свою ответственность за вас, что вы оба делаете для отношений, а что для себя лично?
Вы когда-нибудь раньше обсуждали каким вы видите своего мужа, а что не приемлемо? Какой он видит свою жену и что не допустит никогда?
У кого из вас вы сейчас живете? Кто будет уходить в случае расставания?

Проблема с алкоголем сложная из-за того, что имеет и психологические, и физиологические корни. Наследственность и предрасположенность плотно переплетены с духовными и эмоциональными проблемами - и решить что-то одно, или исправлять что-то в долгом порядке - не получится. Люди могут только сами, через изменение своей духовной жизни выбраться из этого. Если хотят сами и готовы что-то менять. А если не хотят - окружающие бессильны.
Так получается, что под давлением обстоятельств человек делает свой выбор с учетом своих наклонностей - и что тут было спусковым крючком - обстоятельства или генетика - не важно уже для решения этой проблемы. Важно решение самого человека.
Ваша требовательность и ваш контроль могли столкнуть первый камень, но лавину вызвали не вы - лавина сходит в силу устройства самого человека.

К вам в таком случае другой вопрос - зачем вы выбираете и старше (муж был старше на 9 лет, этот на 15) , и ведомее, и склонных к разного рода зависимостям.
Ведь вначале было не так - " Мужчина сильный, самостоятельный, активный и безбашенный "-.
Куда это делось уже за год? вы где-то лукавите - он или "самостоятельный и активный" или "из-за его внутренней усталости и депрессняков, вызванных различными причинами, корни которых тянутся из времени задолго до нашего знакомства, он отпустил свое дело, свой бизнес в свободное плавание и к моменту нашего знакомства это выглядело бегом в колесе, когда предприятие даже не покрывало расходов на аренду, новые долги брались, чтобы погасить старые и тп."
Что же было на самом деле в момент вашего знакомства? Вы подобрали "подранка" и нафантазировали о нем что он "вырастет, окрепнет и станет еще ого-го!" ? Или что было то?

И почему вы до сих пор рядом с ним, если хотели совсем другого от мужчины?
У вас происходит повторение сценария первого брака, только еще быстрее -
"...муж недостаточно активен, инициативен, превратился в ведомого по жизни, я не чувствовала его сильного мужского плеча и поддержки. Стала ощущать себя больше мамой, чем женой."
Ваши сегодняшние высказывания -
Nattka писал(а):"это твоя последняя бутылка пива на сегодня", "перестань сидеть в интернете, в душ и спать, три часа ночи", "где ты? ты сделал это и это?"
Nattka писал(а):МЧ допущен ко всем вопросам в фирме, на равных, как партнер. Работает, не покладая рук, не нарадуюсь!
- они из "родительского" репертуара, так не обращаются к ровне и тем более, к любимому человеку.
И вы правильно, что понимаете это как ВАШУ проблему.
Но это не решается на уровне одного-двух советов. Лучше поработать со специалистом.
Nattka писал(а): Мне как-то проще довериться людям здесь, чем рассказывать глаза в глаза свою жизнь незнакомому психологу:) Здесь мы как бы на равных, все со своими проблемами и опытом:)
Это еще одна грань вашего сверх-контроля - вы хотите еще и уровень компетентности психолога оценить )). При этом пользуетесь какими своими критериями, как в анекдоте про военных ("Ну, допустим, вы, гражданские, умные. А почему вы тогда строем не ходите?" - как будто бы ходить строем, это признак ума.)
Поэтому совет один - для себя ищите своего психолога. Вы и так уже год потеряли.
А про МЧ - узнавайте у нарколога, а там уже сами думайте, куда направить свои стопы. Но в любом случае, без изменений в самой себе вам на обойтись.
Диагностика отношений в сожительстве
Nattka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 14:50
Пол: женский

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Nattka »

 
Стараюсь, благодарю за ответ!

Да, ничего страшного и травмирующего не происходит, в целом у нас все в порядке, в его родительской семье тоже, самореализации хоть отбавляй в качестве партнера по бизнесу.
Он объясняет свои вечерние попойки тем, что после насыщенного и долгого рабочего дня он иначе долго не может успокоиться и уснуть, мышцы и психика перенапряжены. Валерьянку и снотворные он приравнивает чуть ли не к наркотикам, боится к ним привыкнуть (что к пиву привык - его не беспокоит). Травяные успокаивающие чаи не приемлет, мы пробовали, из-за них как раз возникают проблемы с потенцией через неделю ежевечернего употребления.
С потенцией само по себе все прекрасно, в интимном плане проблема в другом - слишком быстро заканчивается половой акт, пробовали презервативы с анестетиком - ну секунд на 30-40 дольше получается)) Когда я предложила сходить к врачу, обида была страшная...
У сотрудника головную боль и разбитость бы тоже стала терпеть, это на работоспособность не влияет. А его мне чисто по-человечески жалко, каждое утро с аспирина начинать не дело.
Про досуг - спасибо, займусь этим вопросом:) ему нравится картинг, стрельба в тире. В спортзал абонемент есть и в бассейн, он ходил 4 раза за этот год, я хожу 2 раза в неделю, он присоединяться отказывается, объясняя усталостью.
Насчет замужества буквально сегодня утром разговаривали:) сам сказал, что хочет меня женой не просто называть и представлять людям, но чтобы так оно и было. Но, говорит, я не понимаю даже как это сделать, ведь не возьму же я деньги на кольца из общей тумбочки, своих у меня нет, все общие. Странная отмазка) вот уж на какую трату я бы только с радостью посмотрела сейчас, так это на эту:) а шикарную свадьбу играть мы оба не хотим - расписаться, ресторан на двоих и путешествие. Безо всяких платьев, смокингов и тамады:))) Тоже мне не понятно: на пиво тратить можно, на какие-то непонятные мне прибамбасы для машины тоже, а на кольца нельзя)) почему?
Да, мы много говорили на тему ролей в семье, на тему качеств мужа и жены, разногласий никаких нет:) Даже странно:) живем у меня, в случае расставания я уж точно не уйду:) если подтвердится, что алкоголизм - расставаться сразу не буду, буду смотреть на его действия в решении проблемы, помогать, поддерживать.
Кстати, прочитала, что контролирующее поведение - один из признаков созависимости, основных признаков. Задумалась.
Доля ответственности друг за друга - как за себя самого, 100%. Взаимно.
Почему выбираю мужчин старше? С ровесниками мне до сих пор скучно, они еще мальчики в 25, я не встречала других, по крайней мере. Почему с зависимостями? Наверное, потому что курение и выпивка - мне по крайней мере понятны, а все трезвенники, которых я встречала, имеют другие странности - или зануды, или с болезнями ЖКт и запахом изо рта, или йога-сектанты, вегетарианцы такие прям активные, что даже в холодильнике рядом с их овощами мое мясо лежать не должно, или до безумия религиозны (4-5 часов в день молятся, отпуска только в монастырях и тп), или еще какие-нибудь другие у них тараканы в голове - играют в компьютер часами, повернуты на спорте и бодибилдинге и тп.
В момент нашего знакомства я встретила сильного человека в тяжелой жизненной ситуации. Не лукавлю. Просто тогда ему было реально плохо, я бы при таком раскладе на его месте вообще бы о суициде подумывала, наверное. Хотя я не считаю себя слабой.

Рядом с ним я потому, что люблю его, очень уважаю, чувствую себя с ним женщиной, защищенной и любимой.
С ним я себя мамой совсем не чувствую:) Контролером только иногда))) С этим и пришла сюда и пойду к психологу уже точно:) и к наркологу пойду) может можно ему что-нибудь подсыпать, чтобы пить не тянуло:) но это в крайнем случае, мне бы всё же хотелось, чтобы его лечение шло изнутри и осознанно, а не втихаря извне.

А еще я прохожу два курса в школе любви:) очень познавательно и полезно:)
Идея с загрузкой вечеров интересностями, подсказанная Вами, сработала:) Не верю своим глазам, но вот уже почти месяц прошел и пиво он пил раза 3 и понемножку) спасибо огромное! Что бы я без Вас делала?!)))
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Стараюсь »

 
Три дня перечитываю ваш ответ, думала уже оставить его, но... поняла, что было бы не правильно своим молчанием поддерживать ваши благостные заблуждения относительно него, и главное, - относительно вас самой.
Nattka писал(а):С ним я себя мамой совсем не чувствую:)
Мне кажется, что не чувствуете этого с ним, потому что являетесь "мамочкой" к большому кругу людей в вашей жизни:
У сотрудника головную боль и разбитость бы тоже стала терпеть, - и кто вы для сотрудников в роли такой "терпилицы"?
Травяные успокаивающие чаи не приемлет, мы пробовали - вы их тоже пили? Зачем? Или вы говорите "мы" - как говорят мамочки о младенцах : мы покушали, мы икаем...? Проблема у него - назначения врача должен выполнять он (чай, таблетки, примочки, что угодно...) - какое такое "мы" возникло?
... контролирующее поведение - один из признаков созависимости, основных признаков - и также контролирующее поведение, это "Родительское" поведение. "Ребенок" (как психологическая позиция)не контролирует ничего, даже себя, он просто реагирует. "Взрослый" - контролирует себя, а всех остальных информирует и предоставляет им право самим принимать решения и самим проживать последствия этих решений. Вы же готовы разделять с ним последствия его решений ( не ваших общих!) - ваша позиция выглядит как "дай подую, дай пожалею".
Вот эта ваша реплика - как раз про такое - А его мне чисто по-человечески жалко, каждое утро с аспирина начинать не дело. - Что это?!!! Человек вполне осознанно (т.е. своей волей) с некоторой регулярностью напивается, потом переживает последствия алкогольной интоксикации, все логично - за что его жалеть? Он же не вашим супом отравился, не стал жертвой вокзального пирожка - он это делал САМ, делал и продолжает делать, ни смотря на свое состояние - за что его жалеть?
Своим "мамочкиным" отношением вы отгораживаете его от встречи с реальностью - и вместо того, чтобы пойти к врачам, к специалистам - он обсуждает свои проблемы с вами. Вы врач?
после насыщенного и долгого рабочего дня он иначе долго не может успокоиться и уснуть, мышцы и психика перенапряжены. - если это действительно так, а не просто отговорки для идеи выпить - то прямой путь к невропатологу, не нужно самой прописывать ему препараты, даже валерьянку.
Валерьянку и снотворные он приравнивает чуть ли не к наркотикам, боится к ним привыкнуть (.... Травяные успокаивающие чаи не приемлет, ..., из-за них как раз возникают проблемы с потенцией через неделю ежевечернего употребления. - пусть доктор ему расскажет, а не вы как действуют какие препараты, и что ряд побочных эффектов может быть, и что с этим делать. Не берите на себя не свойственную функцию - заниматься его лечение и просвещением. Не хочет быть здоровым, не нуждается в разъяснениях, отвергает медицину или науку - пусть. Не становитесь "папой Карло" , не нужно его "достругивать" - вы ему даже не жена.
в интимном плане проблема в другом -...Когда я предложила сходить к врачу, обида была страшная... - и это про тоже. Проблема у НЕГО, он ее решает за счет ВАС - а вы его еще в этом поддерживаете, продолжаете делать вид, что все нормально.
У вас двойственная позиция прослеживается - и не только в этом вопросе. С одной стороны вы его опекаете, а с другой стороны просто используете. И то и другое - это не партнерство и не супружество. Нужно вам самой понять в каких вы все-таки отношениях - в отношения взаимной ответственности или в отношениях безответственного использования.
На примере интимной жизни. Вы можете сказать - "мне хватает того, что он мне дает, мне долго не нужно, я для себя все успеваю, а он тем более" - и в этом случае вы ведете себя как потребитель, понимаете? Идея вашего положения с таким отношением - "мне не важно, что будет с ним через год-3-5 - я хорошо пользуюсь тем, что есть, никаких "капитальных ремонтов" за мой счет не хочу". Это как арендатор говорит - не хочу сейчас никаких строек, вот съеду - ломайте-стройте что хотите, саму эту грязь месите, а на сейчас оставьте меня в покое - мне хорошо и так, месяц-год-два оно простоит, а дальше я буду жить в другом месте. Свое - буду ремонтировать, а чужое - нет.
Когда вы просто говорите с ним об этих проблемах, не предпринимая сами по сути ничего - это позиция некоторой сочувствующей, но бездеятельной солидарности. Предпринимать что-то - это не записать его к врачу помимо его воли.
А вы при этом думаете еще и таком - "может можно ему что-нибудь подсыпать, чтобы пить не тянуло". Это продолжение и хорошая иллюстрация со-зависимого поведения.

Его поведение (слова и поступки) показывают, что он не готов быть ответственным, он мужем может быть лишь номинально, не по сути - вряд ли он понимает, что должен делать муж для семьи, если сейчас не может элементарно обеспечить себя сам -
говорит, я не понимаю даже как это сделать, ведь не возьму же я деньги на кольца из общей тумбочки, своих у меня нет, все общие. - что значит "не понимаю что сделать" , где деньги взять- ?!! Иди вагоны по вечерам разгружать. Заработай сам, за счет своих сил и времени, не за счет фирмы партнера. Ему нужно, чтобы это вы ему рассказали, как стать мужчиной, мужем, добытчиком?
Вы пишите про 100% взаимной ответственности - в чем его ответственность? Мало того, что он говорит - что он делает реально? Не как послушный исполнитель, а как достойный партнер?
хочет меня женой не просто называть и представлять людям, но чтобы так оно и было. - хочет вас женой называть, или готов сам мужем стать? Себя он собирается как-то менять в связи с тем, что вы можете стать его женой? Каким мужем он хочет быть? Вам такой муж подходит? Вам подходит муж с пивом, с пренебрежительным отношением к здоровью (сейчас пока к своему, потом будет и к вашему), зависимый от ваших источников дохода, не стремящийся к самостоятельности, который не может обеспечивать семью, не решающего свои проблемы или решающего их за счет других?
Вам действительно все это подходит? Или это просто снова "столярный цех" - сплошное "доработать напильником"?
Возьму такого - а там до ума доведу?
Возьму такого - потому что ровесники "с гусями" ( Что мешает смотреть не на возраст, а мировоззрение. Есть же мужчины и моложе. Или там другие будут предубеждения - я старая, он меня бросит? Есть ровесники - с "обычной жизнью", есть и в поколении старше - не он один.)
Возьму такого - потому что он "был сильный в тяжелой ситуации". И что теперь - постоянно по "тяжелым ситуациям" жить? А какой он в простой обыденной ситуации - пиво начинается, скучно потому что?
Возьму такого - потому что рядом с ним "чувствую себя...". Но это не его заслуга должна быть, как вы себя чувствуете - сами себя в таком состоянии не пробовали удержать, в любом раскладе? За это быть с человеком - это все равно что говорить - "я хожу в этот магазин, потому что там я чувствую себя богатой, а в фирменные магазины не люблю ходить, потому что там продавцы смотрят на меня свысока, как будто я нищеброд". Вы сами создайте у себя нужное состояние - и не нужно будет зависеть от того, кто рядом. Если вы королева - вы хоть при короле, хоть при народе - королева. Если вы богаты - да хоть в кирзачах и фуфайке - вы идете туда куда хотите.
Вам понятен (и приемлем) человек с зависимостями - потому, что вы сами не готовы от своих зависимостей отказаться. Вы будете брать "курящего" - если "курите" сами, "пьющего" - если сами "не трезвы", зависимого - если сами зависимы и не хотите взрослеть.

У меня складывается ощущение что вы готовы быть с ним, не потому, что он уникальный и/или помогает вам стать "лучшей версией себя самой" - а потому, что
-он не требовательный (и не подрывает вашу самооценку, вот уже и жениться собрался под вашим нажимом),
- потому что управляемый (хоть и пьет - но это же пиво, нет своей работы - но делает вашу, хоть что-то может в койке... зачем искать от добра добра?),
- потому что "хорошо кушает" - готов потреблять вашу заботу, внимание, указания, ваши придумки и танцы вокруг него, постоянно нуждается в чем-то, а вы это в него валите, валите, валите...
Вас, правда, устроит такая "семья"? Вы видите в союзе, построенным на таких основаниях, хорошее будущее для себя?
Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Контролирующее поведение

Сообщение Vkusno »

 
Nattka писал(а): 1. Спустя ровно год после открытия этой темы я снова обращаюсь к вам за советом. Мы в том же составе, не разбежались, ругаемся меньше, появилась какая-то более глубокая любовь и гармония в отношениях, за что я очень благодарна участникам дискуссии и авторам статей, рекомендованных мне в предыдущей теме.
2. Работаем вместе, МЧ допущен ко всем вопросам в фирме, на равных, как партнер. Работает, не покладая рук, не нарадуюсь! Дома все вроде бы тоже спокойно, но есть два момента, из-за которых я не могу назвать наши отношения гармоничными на 100%
- Проблема во мне - контролирующее поведение. Просьба: подскажите, пожалуйста, инструмент, чтобы не "контролировать контролирование", а искоренить в себе его глобально.
- МЧ пристрастился к пиву. 4-5 банок ежевечерне перед сном. Просьба: подскажите, пожалуйста, решение проблемы
Заранее благодарна за ответы и понимание.
1. Эх, Nattka, столько призывов, советов, разъяснений было дано вам... Вы благодарите участников форума за них... Но когда вы говорите, что появилась "какая-то более глубокая любовь и гармония", то становится тревожно... любовь, гармония "КАКАЯ-ТО"... Это может значить, что серьезно вы не поработали над тем, к чему вас здесь призывали поработать... И ситуация ваша в корне изменилась... к сожалению...
2. А на фирме работа кипит!.. вот только мужчина уже начал выпивать... в голову к нему никто не залет узнать почему, поэтому можно только строить догадки... Спросите у него, но ответа вы скорее не услышите за общими словами, а может и услышите, это не известно... А может ему уже начинает надоедать эта работа с ее контролем, эта роль непростого подчиненного, эта "гармония" какая-то и одна и та же "любовь"? Но и это, Nattka, не известно, это лишь предположения...
ВЫ просите решение проблемы, для вас это проблема, неудобство, так быть не должно и т.п., но ГДЕ МУЖЧИНА, ГДЕ ОН САМ, ДЛЯ НЕГО ЭТО ПРОБЛЕМА ИЛИ НЕТ, если не проблема, ТО ПОЧЕМУ??? Может быть, в подлинном ответе на эти вопросы и будет решение этой проблемы?
Nattka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 14:50
Пол: женский

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Nattka »

 
Добрый день!

Стараюсь,

У сотрудника головную боль и разбитость бы тоже стала терпеть, - и кто вы для сотрудников в роли такой "терпилицы"?

Если не мешает работе (а в этом случае я бы об этом и не узнала) - да, это не мое дело.

Травяные успокаивающие чаи не приемлет, мы пробовали - вы их тоже пили? Зачем? Или вы говорите "мы" - как говорят мамочки о младенцах : мы покушали, мы икаем...? Проблема у него - назначения врача должен выполнять он (чай, таблетки, примочки, что угодно...) - какое такое "мы" возникло?

И я пила чаи, потому что я тоже нервничаю сильно из-за его злоупотреблений алкоголем. Поэтому и говорю "мы". Его предписания он выполнял, когда к кардиологу ходил, я только напоминала иногда, что нужно выпить таблетки, он ответственно отнесся и пропил курс.

Вот эта ваша реплика - как раз про такое - А его мне чисто по-человечески жалко, каждое утро с аспирина начинать не дело. - Что это?!!! Человек вполне осознанно (т.е. своей волей) с некоторой регулярностью напивается, потом переживает последствия алкогольной интоксикации, все логично - за что его жалеть? Он же не вашим супом отравился, не стал жертвой вокзального пирожка - он это делал САМ, делал и продолжает делать, ни смотря на свое состояние - за что его жалеть?

Не могу объяснить, за что жалеть.. Ну если бы он оступился и ногу сломал, я бы тоже жалела. Так и здесь, жалею и одновременно осуждаю.

Своим "мамочкиным" отношением вы отгораживаете его от встречи с реальностью - и вместо того, чтобы пойти к врачам, к специалистам - он обсуждает свои проблемы с вами. Вы врач?

Я не врач, нет. А он не считает, что у него есть проблема, вот и не идет к врачам. Он считает, что это у меня в голове проблема, а у него все ок..

Не берите на себя не свойственную функцию - заниматься его лечение и просвещением. Не хочет быть здоровым, не нуждается в разъяснениях, отвергает медицину или науку - пусть. Не становитесь "папой Карло" , не нужно его "достругивать" - вы ему даже не жена.

Хорошо.

в интимном плане проблема в другом -...Когда я предложила сходить к врачу, обида была страшная... - и это про тоже. Проблема у НЕГО, он ее решает за счет ВАС - а вы его еще в этом поддерживаете, продолжаете делать вид, что все нормально.

Эта проблема уже сама собой решилась, не знаю, как так получилось, но у него все наладилось)

У вас двойственная позиция прослеживается - и не только в этом вопросе. С одной стороны вы его опекаете, а с другой стороны просто используете. И то и другое - это не партнерство и не супружество. Нужно вам самой понять в каких вы все-таки отношениях - в отношения взаимной ответственности или в отношениях безответственного использования.

В отношениях взаимной ответственности.

На примере интимной жизни. Вы можете сказать - "мне хватает того, что он мне дает, мне долго не нужно, я для себя все успеваю, а он тем более" - и в этом случае вы ведете себя как потребитель, понимаете? Идея вашего положения с таким отношением - "мне не важно, что будет с ним через год-3-5 - я хорошо пользуюсь тем, что есть, никаких "капитальных ремонтов" за мой счет не хочу".

Почему, я поддержу любые его благие начинания и "капремонты" себя.

Когда вы просто говорите с ним об этих проблемах, не предпринимая сами по сути ничего - это позиция некоторой сочувствующей, но бездеятельной солидарности. Предпринимать что-то - это не записать его к врачу помимо его воли.

А что еще можно предпринять, если не записать к врачу? Просто поговорить - горох об стену.

Его поведение (слова и поступки) показывают, что он не готов быть ответственным, он мужем может быть лишь номинально, не по сути - вряд ли он понимает, что должен делать муж для семьи, если сейчас не может элементарно обеспечить себя сам -
говорит, я не понимаю даже как это сделать, ведь не возьму же я деньги на кольца из общей тумбочки, своих у меня нет, все общие. - что значит "не понимаю что сделать" , где деньги взять- ?!! Иди вагоны по вечерам разгружать. Заработай сам, за счет своих сил и времени, не за счет фирмы партнера.

Он очень много своих сил и времени вкладывает в наше благосостояние, зачем высококлассному специалисту разгружать вагоны?

Ему нужно, чтобы это вы ему рассказали, как стать мужчиной, мужем, добытчиком?

Нет, я и так слишком много от него требую и пилю его)

Вы пишите про 100% взаимной ответственности - в чем его ответственность? Мало того, что он говорит - что он делает реально? Не как послушный исполнитель, а как достойный партнер?

От и до отвечает за технический отдел, закупки и новый проект по расширению, обслуживает автопарк фирмы. Работает за пятерых. При этом еще и помогает по дому, в быту, носит тяжести из магазина

хочет меня женой не просто называть и представлять людям, но чтобы так оно и было. - хочет вас женой называть, или готов сам мужем стать?

думаю, не готов

Себя он собирается как-то менять в связи с тем, что вы можете стать его женой? Каким мужем он хочет быть?

Мне кажется, сейчас уже не хочет быть мужем, ему нравится свобода или иллюзия свободы в гражданском браке.

Вам такой муж подходит? Вам подходит муж с пивом, с пренебрежительным отношением к здоровью (сейчас пока к своему, потом будет и к вашему), зависимый от ваших источников дохода, не стремящийся к самостоятельности, который не может обеспечивать семью, не решающего свои проблемы или решающего их за счет других?

Из всего вышеперечисленного к нему относится только алкоголизм и пренебрежительное отношение к здоровью. Остальное - неправда. Нет, с алкоголизмом я мириться не готова.

Вам действительно все это подходит? Или это просто снова "столярный цех" - сплошное "доработать напильником"?
Возьму такого - а там до ума доведу?

Я же тоже не безгрешна, я агрессивна бываю, во мне много мужских качеств, и что, ему меня тоже забраковать? Но благодаря ему я меняю свое поведение, стараюсь быть мягче, развивать терпение, женственность, и знаете, на него это необыкновенным образом действует, он растет над собой, берет на себя все больше ответственности, у меня все больше поводов им гордиться.
Возможно, есть советы по изменению моего поведения, чтобы он охладел к выпивке? Перестать контролировать?

Возьму такого - потому что ровесники "с гусями" ( Что мешает смотреть не на возраст, а мировоззрение. Есть же мужчины и моложе. Или там другие будут предубеждения - я старая, он меня бросит? Есть ровесники - с "обычной жизнью", есть и в поколении старше - не он один.)

Я люблю его. Старая и бросит?)))) 25 лет, спортивное телосложение, симпатичная внешность - какая старая?)) Да и вообще в моем представлении любимых не бросают не то что в старости, но и в бедах и в болезнях и в уродствах, потому что они родные, любимые. Я не выбираю и не меняю, я люблю своего мужчину.

Возьму такого - потому что он "был сильный в тяжелой ситуации". И что теперь - постоянно по "тяжелым ситуациям" жить? А какой он в простой обыденной ситуации - пиво начинается, скучно потому что?

Нет, абсолютно не поэтому. Сила - безусловный плюс, но не повод для совместной жизни.

Возьму такого - потому что рядом с ним "чувствую себя...". Но это не его заслуга должна быть, как вы себя чувствуете - сами себя в таком состоянии не пробовали удержать, в любом раскладе? За это быть с человеком - это все равно что говорить - "я хожу в этот магазин, потому что там я чувствую себя богатой, а в фирменные магазины не люблю ходить, потому что там продавцы смотрят на меня свысока, как будто я нищеброд". Вы сами создайте у себя нужное состояние - и не нужно будет зависеть от того, кто рядом. Если вы королева - вы хоть при короле, хоть при народе - королева. Если вы богаты - да хоть в кирзачах и фуфайке - вы идете туда куда хотите.

Не понимаю, как Вы к таким заключениям пришли? Я сама себя чувствую одинаково и с ним и без него, у меня нет этих юношеских метаний. Раньше были, да, лет в 16, а сейчас я самоценна и независима, в том числе эмоционально.

Вам понятен (и приемлем) человек с зависимостями - потому, что вы сами не готовы от своих зависимостей отказаться. Вы будете брать "курящего" - если "курите" сами, "пьющего" - если сами "не трезвы", зависимого - если сами зависимы и не хотите взрослеть.

Согласна.

У меня складывается ощущение что вы готовы быть с ним, не потому, что он уникальный и/или помогает вам стать "лучшей версией себя самой" - а потому, что
-он не требовательный (и не подрывает вашу самооценку, вот уже и жениться собрался под вашим нажимом),

он очень требовательный, и жениться по-моему не хочет уже, ему нет разницы между ГБ и законным браком

- потому что управляемый (хоть и пьет - но это же пиво, нет своей работы - но делает вашу, хоть что-то может в койке... зачем искать от добра добра?),

абсолютно неуправляемый, к сожалению

- потому что "хорошо кушает" - готов потреблять вашу заботу, внимание, указания, ваши придумки и танцы вокруг него, постоянно нуждается в чем-то, а вы это в него валите, валите, валите...

его раздражает избыток моей заботы, внимание и уж тем более указания. Это сейчас основная причина наших ссор.

Вас, правда, устроит такая "семья"? Вы видите в союзе, построенным на таких основаниях, хорошее будущее для себя?

Я, видимо, недостаточно дала информации о том, как трансформировались наши отношения за прошедший год. Перечитывала свои старые сообщения и не верила своим глазам.


Vkusno,

1. Эх, Nattka, столько призывов, советов, разъяснений было дано вам... Вы благодарите участников форума за них... Но когда вы говорите, что появилась "какая-то более глубокая любовь и гармония", то становится тревожно... любовь, гармония "КАКАЯ-ТО"... Это может значить, что серьезно вы не поработали над тем, к чему вас здесь призывали поработать... И ситуация ваша в корне изменилась... к сожалению...

Прошу Вас, не придирайтесь пожалуйста к словам) Да, глубокое взаимопонимание, любовь и доверие.

2. А на фирме работа кипит!.. вот только мужчина уже начал выпивать... в голову к нему никто не залет узнать почему, поэтому можно только строить догадки... Спросите у него, но ответа вы скорее не услышите за общими словами, а может и услышите, это не известно... А может ему уже начинает надоедать эта работа с ее контролем, эта роль непростого подчиненного, эта "гармония" какая-то и одна и та же "любовь"? Но и это, Nattka, не известно, это лишь предположения...

Может и так, он даже в сердцах и по пьяни говорил, что надоело, что чувствует себя под колпаком...

ВЫ просите решение проблемы, для вас это проблема, неудобство, так быть не должно и т.п., но ГДЕ МУЖЧИНА, ГДЕ ОН САМ, ДЛЯ НЕГО ЭТО ПРОБЛЕМА ИЛИ НЕТ, если не проблема, ТО ПОЧЕМУ??? Может быть, в подлинном ответе на эти вопросы и будет решение этой проблемы?

Потому что его пьянки не беспокоят, они беспокоят меня и не устраивают меня. А кому надо, тот и решает проблему. Увы.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Стараюсь »

 
Вы из 4 известных букв все стараетесь сложить слово СЧАСТЬЕ.
Мы терпеливо, на основе ваших цитат показываем вам фрагменты - которые точно от разных картин и не противоречат друг другу в целом, в надежде, что понятному нам выводу, вы придете путем своих осознаний. Вы так же терпеливо отвечаете на цитаты - и не торопитесь собрать их в единую картину.
Картину, для нас очевидную, а для вас, видимо, не приемлемую - раз вы ее не хотите увидеть целиком.
У вас много заблуждений - и о нем, и о самой себе, и о ваших отношениях, и о будущем ваших отношений.
Вы изначально допускает и для него и для себя то, что подрывает даже существующие браки, не то, что не дает сложиться новым. (Например, ваше "материнское", тотальное принятие его - которое вы называете "люблю своего мужчину")
Вы путаете проявления социальных ролей - рабочих, семейных, личных...( например - он носит тяжелое из магазина, он хороший работник - это воспитанный человек и исполнитель - при чем тут муж? все что вы про него перечисляли - это не про ответственность мужа, не про ответственность партнера в отношениях)
Итог - он не готов быть вашим мужем ( вы сами это признаете), он доволен своим положением в ГБ. Но у вас одна песня - люблю_не могу и такого.
Что тут можно изменить? Он всем доволен, вы не довольны, но сделать не можете (= не хотите, для начала даже понять и разобраться) - кто может все за вас управить? Пат. Все остаются при своих.
Nattka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 14:50
Пол: женский

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Nattka »

 
В Заочной Школе Любви тоже дошла до шагов о важности законного брака и венчания.
У моего мужчины отец и мачеха 30 лет живут душа в душу, не расписываясь. 30! не три. Я с бывшим мужем в законном браке и трех не прожила.
Что мне ему теперь ответить на этот железобетонный довод?
Он мусульманин (татарин), я крещена в детстве, ну не скажу, что насильно, просто это было условием, чтобы крестная подарила мне кошку. Честно. Возможно тогда мой детский мозг так утрировал и перевел все в такой формат, но это то, что я помню. О каком венчании у нас может идти речь, если у нас разные религии и при этом мы ни одной молитвы не знаем наизусть? Точнее нет, мы говорили об этом, он знает короткую мусульманскую молитву, которую в детстве бабушка перед едой заставляла читать, а я знаю "Господи, помилуй" и все.

Единая картина сложилась - его побеги в пиво - протест против моего гиперконтроля и гиперопеки. Именно это мне нужно изменить в себе. Дать ему быть Мужчиной.

Качества как мужа - я перечисляла реально значимые для меня, ведь мой язык любви это Помощь. Он помогает мне во всем, более того, он берет на себя огромные пласты совместных задач, взаимодействует с внешним миром, ограждая меня от этого, решение вопросов с управляющей компанией, подрядчиками, ремонты, руководство монтажниками - все на нем! Да, это мой бизнес, но он работает и зарабатывает реально за пятерых! Я забыла, когда последний раз брала в руки саморез дома. Забыла, что такое течет смеситель, или сломалась машина, он оберегает меня от этих внешних забот! В бизнесе на мне только административка, финансовый контроль, договора и дизайн. Я отказалась от домработницы и стала заниматься домашними делами сама, чаще готовить, так в результате он и тут умудряется мне помогать! Без единого намека с моей стороны моет посуду по своей инициативе, моет пол, развешивает вещи из стиралки. Предлагает и прорабатывает маршруты совместных поездок, покупает в дом продукты. Моим родителям ремонт сделал - закупал материалы и руководил бригадой, а электрику, сантехнику вообще своими руками сделал - 100 квадратных метров с голых стен до уютной квартиры за 2 месяца!!! После работы ехал туда и делал. Мы реально живем как полноценная семья. Если бы не ваши ответы, я бы в жизни не задумалась о важности оформления отношений в загсе. Что еще он должен СДЕЛАТЬ, чтобы вы сказали, что он достоин быть моим мужем? Вот правда, поделитесь, что для вас делают ваши мужья? Может я реально что-то важное упускаю и не в ту сторону смотрю?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18734
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Delfina »

 
Nattka писал(а): Сейчас год в отношениях с любимым человеком, он старше меня на 15 лет....
.. Я помогла ему материально - закрыла его долги перед арендодателем, клиентами и сотрудниками на шестизначную сумм.... сказал, что обязательно отработает все деньги и вообще хочет сменить сферу деятельности и перейти пока работать ко мне.
Так он может и потому старается, что отрабатывает деньги, уплаченные вами?
Nattka писал(а): Он помогает мне во всем, более того, он берет на себя огромные пласты совместных задач, взаимодействует с внешним миром, ограждая меня от этого, решение вопросов с управляющей компанией, подрядчиками, ремонты, руководство монтажниками - все на нем! Да, это мой бизнес, но он работает и зарабатывает реально за пятерых!
Что у него с выпивкой?
Nattka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 14:50
Пол: женский

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Nattka »

 
Delfina, добрый вечер!

Те деньги уже давно отработаны.

С выпивкой сейчас так: 4-5 банок пива за вечер 2-3 раза в неделю.
Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Vkusno »

 
Nattka писал(а): 1. В Заочной Школе Любви тоже дошла до шагов о важности законного брака и венчания.
У моего мужчины отец и мачеха 30 лет живут душа в душу, не расписываясь. 30! не три. Я с бывшим мужем в законном браке и трех не прожила.Что мне ему теперь ответить на этот железобетонный довод?
2. Он мусульманин (татарин), я крещена в детстве, ну не скажу, что насильно, просто это было условием, чтобы крестная подарила мне кошку. Честно. Возможно тогда мой детский мозг так утрировал и перевел все в такой формат, но это то, что я помню.
3. О каком венчании у нас может идти речь, если у нас разные религии и при этом мы ни одной молитвы не знаем наизусть? Точнее нет, мы говорили об этом, он знает короткую мусульманскую молитву, которую в детстве бабушка перед едой заставляла читать, а я знаю "Господи, помилуй" и все.
4. Единая картина сложилась - его побеги в пиво - протест против моего гиперконтроля и гиперопеки. Именно это мне нужно изменить в себе. Дать ему быть Мужчиной.
5. Качества как мужа - я перечисляла реально значимые для меня, ведь мой язык любви это Помощь. Он помогает мне во всем
6. Мы реально живем как полноценная семья. Если бы не ваши ответы, я бы в жизни не задумалась о важности оформления отношений в загсе.
7. Что еще он должен СДЕЛАТЬ, чтобы вы сказали, что он достоин быть моим мужем? Вот правда, поделитесь, что для вас делают ваши мужья? Может я реально что-то важное упускаю и не в ту сторону смотрю?
1. Христианский брак и венчание возможны между христианами, причем сначала ЗАГС, потом Венчание.
2. Что такое Крещение? Просто какое-то непонятное действие, совершенное когда-то и где-то в прошлом, и не имеющего какого-либо значения в моей жизни, или меняющее мою жизнь в корне, принципиальным образом??? Так что?
3. "Господи, помилуй" - прекрасная молитва!
4. Опять же, а кто это такой "настоящий Мужчина"?
5. Ваш язык любви... И опять о том же - так что же такое любовь, какими обладает свойствами? Или вы понимаете и принимаете только СВОЙ язык любви, а все остальное ерунда?
6. Жаль, что не задумывались хотя бы потому, что такого рода отношения не имеют даже юридической силы.
7. Узнать, кто такой настоящий мужчина и стать им, узнать кто такой настоящий муж и стать им, узнать что такое настоящая семья и создать ее. Впрочем повторимся, что христианский брак, как вы, наверно, понимаете возможен только между христианами.
Nattka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 14:50
Пол: женский

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Nattka »

 
1. Христианский брак и венчание возможны между христианами, причем сначала ЗАГС, потом Венчание.

Я понимаю это прекрасно, в нашем союзе венчания быть не может по факту разницы религий.

2. Что такое Крещение? Просто какое-то непонятное действие, совершенное когда-то и где-то в прошлом, и не имеющего какого-либо значения в моей жизни, или меняющее мою жизнь в корне, принципиальным образом??? Так что?

Крещение - таинство духовного рождения и принятие человека в Церковь. Фактически в моей жизни я коренных изменений не заметила, ничего не могу тут сказать.

3. "Господи, помилуй" - прекрасная молитва!

Спасибо)

4. Опять же, а кто это такой "настоящий Мужчина"?

Настоящий Мужчина умеет брать на себя ответственность, и за жену и за детей, и в первую очередь за свою жизнь, ему важно преодолевать себя и препятствия извне, он добытчик и кормилец, защитник.

5. Ваш язык любви... И опять о том же - так что же такое любовь, какими обладает свойствами? Или вы понимаете и принимаете только СВОЙ язык любви, а все остальное ерунда?

Любовь - Божий дар, вершина добродетелей, любовь это желание отдавать. "Любовь долготерпима и милосердна, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, любовь не ропщет, не мыслит зла, она не ищет выгоду и не бесчинствует, любовь не радуется неправде, но сорадуется истине и ведет к светлому, любовь все покрывает и всегда в любом проявлении благословенна"

6. Жаль, что не задумывались хотя бы потому, что такого рода отношения не имеют даже юридической силы.

Я понимаю это прекрасно. Я говорила ему, что не дай Бог он попадет в больницу, так меня даже спрашивать не будут и допускать к нему и ходу лечения, или я попаду - его тоже пошлют лесом, тк официально мы друг другу никто. Или вот, более насущное - лотерея на получение гринкарты, супруг(а) хвостиком идет, если второй выиграл, а при подаче по одиночке - смысла нет, тк переехать сможет только один. И имущественные вопросы - тут мне вообще его логика не понятна, я все на себя оформляю (он отказывается, чтобы на нем даже рабочая машина стояла на учете), и если мы расстанемся, я буду решать, что ему останется и останется ли, а в браке совместно нажитое делили бы поровну. Хм, он кстати в первый свой брак вступал на 9м месяце беременности жены. Потому что положено. Вот такое у него отношение к браку(

7. Узнать, кто такой настоящий мужчина и стать им, узнать кто такой настоящий муж и стать им, узнать что такое настоящая семья и создать ее. Впрочем повторимся, что христианский брак, как вы, наверно, понимаете возможен только между христианами.

Я пыталась его направить в эту сторону, давала сайты почитать, а он говорил "отстань от меня со своими мозголомами"))
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Стараюсь »

 
На мой взгляд, то , что вы описываете в его действиях как "ответственного мужа" -
Nattka писал(а):Он помогает мне во всем, более того, он берет на себя огромные пласты совместных задач, взаимодействует с внешним миром, ограждая меня от этого, решение вопросов с управляющей компанией, подрядчиками, ремонты, руководство монтажниками - все на нем! Да, это мой бизнес, но он работает и зарабатывает реально за пятерых! Я забыла, когда последний раз брала в руки саморез дома. Забыла, что такое течет смеситель, или сломалась машина, он оберегает меня от этих внешних забот! В бизнесе на мне только административка, финансовый контроль, договора и дизайн. Я отказалась от домработницы и стала заниматься домашними делами сама, чаще готовить, так в результате он и тут умудряется мне помогать! Без единого намека с моей стороны моет посуду по своей инициативе, моет пол, развешивает вещи из стиралки. Предлагает и прорабатывает маршруты совместных поездок, покупает в дом продукты. Моим родителям ремонт сделал - закупал материалы и руководил бригадой, а электрику, сантехнику вообще своими руками сделал - 100 квадратных метров с голых стен до уютной квартиры за 2 месяца!!! После работы ехал туда и делал.
- это действия хорошего работника, хорошего прораба, хорошего управляющего, хорошего исполнителя, просто хорошего человека в конце концов. И возможно в вашем случае это то, о чем вы договорились с мужчиной, то он и делает - но, например для моей семьи это было бы не приемлемо - отказаться от домработницы - для чего? делать самой или так деньги экономятся?, отказаться от строителей - зачем? чтоб меньше видеть мужа рядом? В одном случае вы говорите - зачем ему "мешки разгружать" он высококлассный специалист, а в другом случае вы готовы лишить себя времени с ним, чтоб он как простой электрик проводку тянул- где логика? Он что - зарабатывает меньше подсобного рабочего, что стройка своими руками это заметная экономия? А ценность времени с семьей меньше стоимости строительных работ?
Если в вашей семье принято, что мужчина делает какую-то часть работы по дому - это просто именно ваша договоренность, ваши локальные правила. А когда мы говорим об "ответственности мужа за семью", "ответственности жены за семью" - это не про отдельные частные договоренности, а то, что применимо и здраво для семьи вообще, для любой семьи - хоть с патриархальным укладом, хоть с партнерским подходом. Это в первую очередь речь о духовном вложении в развитие семьи и друг друга, о психологических основах. А если муж болен или немощен - и денег не много, и гвозди не забивает - неужели он в таком случае перестает быть главой семьи, поддержкой детям и защитником жены? Как он это может делать в своем физическом бессилии, но при трезвом уме? Как он может оставаться авторитетом и центром?
Nattka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 14:50
Пол: женский

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Nattka »

 
отказаться от домработницы - для чего? делать самой или так деньги экономятся?

Ему так нравится, что я в доме делаю своими руками, для нас, женскую работу...

отказаться от строителей - зачем? чтоб меньше видеть мужа рядом? В одном случае вы говорите - зачем ему "мешки разгружать" он высококлассный специалист, а в другом случае вы готовы лишить себя времени с ним, чтоб он как простой электрик проводку тянул- где логика?

Опять же, своими руками для моей родительской семьи. Для него это имеет огромное значение.

Он что - зарабатывает меньше подсобного рабочего, что стройка своими руками это заметная экономия? А ценность времени с семьей меньше стоимости строительных работ?

Нет конечно, только вот у нас все время с семьей - это работа по 14-15 часов. Совместная, друг с другом или на связи по телефону по рабочим делам. Без выходных (с апреля 3 дня выходных были) Раза 2-3 в неделю вечером в кино, в ванне поваляться вместе или к друзьям съездить.

Если в вашей семье принято, что мужчина делает какую-то часть работы по дому - это просто именно ваша договоренность, ваши локальные правила. А когда мы говорим об "ответственности мужа за семью", "ответственности жены за семью" - это не про отдельные частные договоренности, а то, что применимо и здраво для семьи вообще, для любой семьи - хоть с патриархальным укладом, хоть с партнерским подходом. Это в первую очередь речь о духовном вложении в развитие семьи и друг друга, о психологических основах.

Что значит духовное вложение и психологические основы? Сюда можно отнести то, что мы вместе решаем проблемы, в том числе психологические? Поддерживаем друг друга, успокаиваем?

А если муж болен или немощен - и денег не много, и гвозди не забивает - неужели он в таком случае перестает быть главой семьи, поддержкой детям и защитником жены? Как он это может делать в своем физическом бессилии, но при трезвом уме? Как он может оставаться авторитетом и центром?

На мой взгляд на время болезни и немощности поддержкой, основой и защитником точно не может быть. Потому что в этом случае на жену помимо его функций падает необходимость его лечить и ухаживать, какой же он тут авторитет и глава? Разве что номинальный, а жена врио, так? Или есть ответ, как он может оставаться авторитетом и центром? Я не понимаю и не знаю его, поделитесь?
Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Vkusno »

 
Nattka писал(а): 1. Я понимаю это прекрасно, в нашем союзе венчания быть не может по факту разницы религий.
2. Крещение - таинство духовного рождения и принятие человека в Церковь. Фактически в моей жизни я коренных изменений не заметила, ничего не могу тут сказать.
3. Спасибо)
4. Настоящий Мужчина умеет брать на себя ответственность, и за жену и за детей, и в первую очередь за свою жизнь, ему важно преодолевать себя и препятствия извне, он добытчик и кормилец, защитник.
5. Любовь - Божий дар, вершина добродетелей, любовь это желание отдавать. "Любовь долготерпима и милосердна, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, любовь не ропщет, не мыслит зла, она не ищет выгоду и не бесчинствует, любовь не радуется неправде, но сорадуется истине и ведет к светлому, любовь все покрывает и всегда в любом проявлении благословенна"
6. Жаль, что не задумывались хотя бы потому, что такого рода отношения не имеют даже юридической силы. - Я понимаю это прекрасно. Хм, он кстати в первый свой брак вступал на 9м месяце беременности жены. Потому что положено. Вот такое у него отношение к браку(
7. Впрочем повторимся, что христианский брак, как вы, наверно, понимаете возможен только между христианами. - Я пыталась его направить в эту сторону, давала сайты почитать, а он говорил "отстань от меня со своими мозголомами"))
1. А значит и христианской семьи, очень жаль...
2. А у вас есть реальная потребность в Боге, в Его Церкви?
3. ...
4. Вы знаете, а он? Или ему это не нужно как совершенно не интересное.
5. А ваш "язык любви", о котором говорите, такой же, один в один?
6. Вы-то понимаете, а он?
7. Ну вот, Nattka, и вы хотите с его позиций сдвинуть? Не слишком ли много вы захотели - сделать его настоящим мужчиной, примерным мужем и семьянином и еще в христианство обратить? Первые ваши попытки в этих направлениях привели его к искреннему непониманию вас и того, чего от него хотят, и к алкоголю как "смягчающему" все это "средству". Взрослого человека даже собственным ПРИМЕРОМ "сдвинуть" непросто, а если это только слова, то тем более... Такая вот печальная реальность...
Nattka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 14:50
Пол: женский

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Nattka »

 
2. Честно - нет.
4. Он и так считает себя настоящим мужчиной и не считает, что эта тема вообще достойна обсуждения. Он так говорит: "ну я же каждый день каждым поступком о тебе забочусь, тебя оберегаю и доказываю свою любовь, ну зачем ты копаешься в теории? Заняться больше нечем? Вон смотри, какая у нас куча дел!"
5. Нет, просто по книге "5 языков любви" я свой определила. Мне еще нужно развивать в себе любовь, чтобы она была как в определении.
6. А для него это не имеет значения, хотя 2 года назад он делал мне предложение, я в шутку ответила что подумаю и через 5 лет приму его, если мы друг друга вытерпим". Теперь когда я на эту тему завожу разговор, он отвечает "терпи, 3 года осталось".
7. В христианство обратить не хочу. "Сделать ..." тоже. Хочу чтобы он сам сделал себя, и он сильно изменился в этом направлении за то время, пока мы вместе. И своим примером хочу "сдвинуть", да. Стать настоящей Женщиной для начала:)
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, я давно перестала понимать смысл Вашей темы. Последние страницы Вами посвящены описанию замечательных качеств Вашего сожителя, защищаете его от всех пишущих в Вашей теме как можете, замужеством Вы не паритесь. В чем проблема-то? Какие вопросы к форуму?
Nattka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 14:50
Пол: женский

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Nattka »

 
Фреда, как раз замужеством я начала париться) Точнее его отсутствием. Из-за или благодаря курсу в Заочной Школе Любви.
Помимо этого я начала париться его пивом через день и фразами типа "какая мы семья, я просто на тебя пашу" или "если у меня отберут права и я не смогу ездить по делам, ты меня и недели ны вытерпишь и мы разойдемся", брошенными либо под алкоголем или когда мы спорим о чем-то.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Elfriede »

 
Nattka писал(а):Фреда, как раз замужеством я начала париться) Точнее его отсутствием. Из-за или благодаря курсу в Заочной Школе Любви.
Помимо этого я начала париться его пивом через день и фразами типа "какая мы семья, я просто на тебя пашу" или "если у меня отберут права и я не смогу ездить по делам, ты меня и недели ны вытерпишь и мы разойдемся", брошенными либо под алкоголем или когда мы спорим о чем-то.
Тогда не понимаю отчего Вы грудью защищаете мужчину и спорите со всеми, кто пытается Вам помочь.
А что Вы с пивом сделаете? Он ведь не видит проблем в этом, верно? Это только Вам не хочется видеть и общаться с мужчиной "под пивом", обонять умопомрачительный пивной выхлоп, при этом осознавая, что человек сознательно губит как себя, так и отношения (ибо пиво - убийца потенции, с которой, как Вы пишете, у него и так не айс, уж не из-за пива ли?...), совершенно не принимая в расчет Ваше мнение.
Насчет фраз - это "жжжж" неспроста, значит, он так либо думает, либо это одна из форм манипуляции Вами.
Nattka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 01 июн 2014, 14:50
Пол: женский

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Nattka »

 
Защищаю, наверное, потому что это мой выбор, типа самооправдание? Или по определению мой - значит хороший.

То есть с пивом ничего не сделать? Совсем?

Насчет фраз - скорее так думает. Тогда я не понимаю, почему не хочет изменить ситуацию и стать мужем, все ж в его руках.
А если манипуляция - то с какой целью? Что он хочет ей добиться?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Стараюсь »

 
Его вы оправдываете - потому что вообще склонны оправдывать и себя и вашу ситуацию. Т.к. в целом - вы ее принимаете. Вы хотите изменений - но только фрагментарных, в области "пива". У вас есть иллюзия, что если изменится этот кусочек пазла - то вся картина вдруг, чудесным образом станет прекрасной.
Но это так же наивно - как считать, что взятый из другого пальца, или из другой части тела анализ крови может вдруг показать, что ты замечательно здоров, а не так страшно болен, как узнал после первого, второго, очередного результата. При анализе вы понимаете - кровь это показатель системы в целом, есть проблема, видная через нее - значит она проявится со временем практически в любой другой системе организма.
Вам указывают на фрагменты его и вашего поведения и отношения - как на признаки системного нарушения, которое еще только ПОКА не стало видно во всех частях отношений, а вы упорно мечтаете "пересдать анализ", "переделать снимок" - как будто речь идет о следах пальцев лаборанта на пленке.
Не стройте иллюзий - их создание занимает дорогое время, а их разрушение причиняет много боли, не живите грезами, признайте реальность - и прежде всего ту, чем являетесь сами.

Вот ваше истинное отношение к мужу и его роли в браке - просто условие про болезнь и немощь, стало тем самым "лабораторным красителем", позволяющим увидеть эту паталогию, мы "обогатили" ситуацию гипотетической вводной, и вот что "выросло" в нашей "чашке Петри" (а на самом деле - прочно сидело в вашей голове, как установка на мужчину рядом - не зависимо от его реального здоровья и возможностей) -
Nattka писал(а):На мой взгляд (тут можно ставить любое условие. ЛЮБОЕ!!! это уже не имеет значение) основой и защитником точно не может быть. Потому что в этом случае на жену помимо его функций падает необходимость его (и тут тоже - любое действие жены) , какой же он тут авторитет и глава? Разве что номинальный, а жена врио, так? ("какие вы можете предложить мне условия - я таких не знаю, в моей голове их нет, т.к. я всегда только за себя" - вот ваша подсознательная установка), как он может оставаться авторитетом и центром?
Вы - изначально - не готовы к тому, что кто-то рядом с вами будет на первой роли.
Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Как поддержать мужчину, при этом не делая его слабее?

Сообщение Vkusno »

 
Получается:
- вы сами приводите слова ученика и последователя Христа Бога - святого апостола Павла, в которых он
определяет понятие христианской любви ("Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует...");
- сами говорите, что вам нужно развивать в себе любовь, чтобы она была как в определении;
- при этом сами же делаете одно важное уточнение, что именно такая любовь - Божий дар;
- и, наконец, собственноручно ставите точку - говорите о том, что реальной потребности в Боге у вас нет...

Подумайте, что в итоге получается...
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»