А есть ли любовь? Помогите разобраться...

[Анкоридж]

Желана, я солидарна с предыдущими авторами и одобряю ваш поступок. Вы поставили вопрос, получили ответ. И хорошо, что сейчас, а не в то время, когда могла случиться возможная беременность, родился ребенок. Для вас сейчас легче все пережить, нежели в еще большей зависимости - материальной+моральной.
Многие мужчины не хотят или не готовы брать ответственность - это ключ к пониманию ситуации. Брать ответственность - это очень глубоко, это упирается в духовный мир человека, это те принципы, который реализует человек.
Вам будет больно некоторое время... Женщине всегда больно отлепляться-отдираться от мужчины, мы так устроены. Чтобы не было так больно, надо не иметь близких отношений, не позволять их до брака. Если человек готов к ответственности, то он предложит вам замужество. Влюбленность всегда проходит, а ответственность, как усилие воли человека, может быть более стабильна, особенно если базируется на заповедях.
Чувствуется, ваша мама - верующий человек, и это очень хорошо. Вы можете опереться на ее сопереживание, ее советы.
То, что произошло сейчас вас рано или поздно настигло бы. Вам не удалось бы в жизни избежать этого разочарования. Люди, которые не несут ответственности, по сути любить не умеют, это не в их духовной природе. Сегодняшним своим поступком вы освободили себя от огромной боли в будущем.

[Желана_Л]

Вам будет больно некоторое время...

Мне пока не больно, скорее страшно... И давление подскочило от чего-то.

А его решения не подтасовывайте - все его поведение при оглашении вашего решения говорит не о "глубокой задумчивости" над поставленным вопросом, а об очередном витке манипуляции. Я понимаю, что он бы отстранился когда вы бы ему объявили "Дорогой, не хотела тебе говорить - но я мужчина!" - тогда я понимаю его неприятие вашего прикосновения. Но так - это просто попытка "повоспитывать".
И тем более манипуляция - отказ от попытки что-то прояснить, как-то решить вопрос без его ухода.
Но так даже проще вам - ушел и этим многое показал... лучше всяких слов... (Рафаэлло - ? грустная шутка... ).

Желана, тайм-аутов не бывает у того, кто хочет создать семью и четко осознает это желание. Ты либо хочешь, либо нет с этим человеком брака.
Ваш мужчина не захотел. Более того, он еще и манипулятивно покинул квартиру, отключил телефон. Детсад, ей-богу. Все рассчитано на то, что вы станете бегать за ним.

Логически рассудите - "Подумать" о вопросе который задаете вы лучше не далеко отходя от вас, нет?
Вы таким образом ставили вопрос - или решение о браке и детях на стол сейчас за 30 секунд или чемоданы_вокзал?

Нет, конечно, я его не выставляла. Но когда он сказал, что ему нужно подумать, я хотела уйти сама. Потому что, если бы осталась с ним, не смогла бы... Сдалась бы опять в плен его речей и бездонных глаз. Чтобы избавиться от соблазна, нужно ликвидировать источник. Разве не так? Я просто осознаю, что у меня есть к этому человеку любовная зависимость, и я с ней борюсь. Иначе я перестану отличать реальность от своих иллюзий и свои желания от его. Если бы ушла я, ушла бы к подруге. А он уехал к родителям - это как-то удобнее, хотя на работу добираться ему будет далеко. Но ничего, тысячи людей это делают ежедневно.

Вы как дословно сказали?

Начала я разговор со слов: "Хочу внести ясность в наши отношения". Он сдвинул брови и сказал: "Боже, Желана, ты опять!" Само собой, он попытался снова втянуть меня в дискуссию, отговаривал тем, что он только с работы, устал, не в состоянии слушать и спорить. Я сказала: "Замолчи! Ты снова все перекрутишь и в итоге окажешься прав. Но какой смысл в твоей мнимой правоте, если мне от нее плохо?!?!?" После этого он замолчал и дальше слушал меня молча. Что я конкретно сказала.... Примерно "Меня не устраивает положение сожительницы. Я хочу быть законной женой и знать, что я ИМЕЮ ПРАВО что-либо требовать от мужчины. Сейчас, видя твою реакцию, я осознаю, что иначе я не смогу дальше жить с тобой, потому как понимаю твое истинное отношение ко мне - тебе со мной тупо удобно, и нифигашеньки ты меня не любишь, раз "держишь открытой дверку". Дальше вышло так:
- Я устал доказывать тебе, что это не так. Я так понимаю, это ультиматум?
- Да
- Ты уверена?
- Да
- Я должен ответить прямо сейчас или у меня есть время?
- Есть, но не год и не 8.
- Мне хватит пары дней
- Хорошо, тогда я поживу у ****
- Нам действительно стоит пожить отдельно. Давай лучше я поживу у родителей.
Уходя, он объяснил, о чем хочет подумать - хочет почитать или поговорить с кем-нибудь о том, что есть брак не в его представлении, а на самом деле, ну и примерить на себя - "Раз уж брак и не_брак так кардинально отличаются, то очевидно, что-то должно измениться в моем поведении и отношении к тебе. А что - я не понимаю, и примеров нет перед глазами достойных. Может, раз наши отношения зовутся церковным понятием "блуд", мне стоит сходить в церковь и там у кого спросить, что есть брак...". Я спросила:
- А если так и не поймешь?
- Тогда не будет соблюдено твое условие "сам дошел до этого". Пойдешь за меня при таком раскладе?
Я промолчала... Хотя подумала, что скорее всего нет. Зачем человека неволить. Отпущу. И от этой мысли собственно у меня все и поплыло, ноги подкосились
Просил не звонить и не писать, сказал, что позвонит САМ.
И хорошо, что он не выдал мне ответ сразу. Иначе я восприняла бы это как очередной "пофигизм" - Давай поженимся, только не вопи, опять же хорошо, что не дал поцеловать, иначе я бы растаяла и не отпустила его никуда.
Мне позвонила его мама, спрашивала, что случилось. Я вздохнула с облегчением - значит нормально доехал. Телефон он не выключал, села батарея - зарядка его осталась дома, я ее нашла. Она сама много раз говорила ему, что пора жениться, меня она обожает, называет доченькой. Говорила - женится он, куда денется. Не просто так же он 8 лет со мной как привязанный. Я ответила, что так пройдет еще 8 лет, а потом привяжется к другой Белоснежке еще на 8 лет, так как передо мной у него нет никаких обязательств. По-моему, она на меня обиделась...
Просто так сказала - Я по-твоему мерзавца какого-то воспитала? Я ответила, что он не мерзавец, а просто ведет себя безответственно.

Если есть у вас возможность - уезжайте с этой квартиры, где все напоминает о нем. Или сделайте перестановку, уберите его вещи.

Я бы вам рекомендовала съезжать с этой квартиры, а мужчине написать, что вы доживаете срок до предстоящей выплаты и уходите жить отсюда, поэтому ему имеет смысл забрать остатки вещей.

Квартира проплачена до конца сентября, так что съезжать смысла нет. У нас с ним были путевки на отдых, он предложил поехать мне с мамой или с подругой. Так что я могу немного передохнуть...

Не пишите, не звоните, не ищите встреч.

Сегодня у него день рождения... Мне же нужно его поздравить. А как, если звонить мне нельзя?... И этот день рождения он запомнит благодаря мне как самый ужасный.
Неужели нет совсем никакой надежды?

[vera pavlovna]

Желана, вы можете написать формальную смс-поздравление: с днем рождения, всех благ!
Не надо растекаться мыслью по древу - у вас не тот случай, не та ситуация.
Страшно от чего? Что вы пытаетесь вылезти из того болота, в котором оказались? Поверьте, ничего страшного пока не случилось. Вот если бы вы остались в этой жиже, то было бы страшно.
Больно еще будет, а пока у вас шок и стресс. Возможно, что вам имеет смысл поехать отдохнуть с мамой, а не с подругой - подруга вам весь отпуск могзи станет промывать на предмет вашей личной жизни и вашего Жени. А мама есть мама.
Что касается почти свекрови, то не стоит с ней обсуждать данный вопрос, потому как она всегда будет за сына, что бы он ни сделал.


Повторюсь, вы молодец, Желана. Только скрепитесь и не сворачивайте с выбранного пути. Поверьте, даже если Женя не вернется к вам, то на этом уж точно жизнь не кончается, а в вашем случае так только начнется.

[Стараюсь]

1. Уехать на отдых - это хорошо, сменить обстановку помогает увидеть происходящее под другим углом.
2. В маме его союзника не ищите - она мама и всегда будет на стороне сына.
3. То, что он не готов брать на себя обязательства еще не делает его плохим человеком, это правда. Он просто слаб и немощен, как и многие из нас.
4. Поздравить можно "электрическим" письмом, даже не смс-кой.
5. Оправдывать его переставайте - про "сел телефон", что там за уникальный разъем, что ни как не зарядить... Мог и с маминого набрать. И в мире телефонов больше, чем три - было бы желание - позвонил или написал бы. Значит так хотел.
6. Вы должны понимать, что вы хотите от него на самом деле - и к чему это может привести. Точно не достаточно просто его согласия - на свадьбу + ребенок. Чем это может закончиться - есть тема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=21854.
А если вы понимаете, что вам нужно его ответственное и активное участие в создании вашей семьи - то подумайте уже сейчас по каким признакам вы поймете, что он действительно готов к созданию семьи? Что он может начать говорить / делать / предпринимать? Как и что должно измениться в его поведении и просто в подходе к жизни? Чтобы это не оказались просто одни слова.

Вы сейчас точно ни чего не потеряли. Сейчас вы более зрелый и взрослый человек, чем 8 - 5- 3- год назад.

[Желана_Л]

Поздравить можно "электрическим" письмом, даже не смс-кой.

Желана, вы можете написать формальную смс-поздравление: с днем рождения, всех благ!

ДА, вы правы... Я просто ищу для себя повод ему позвонить, услышать родной голос. Напишу смс, без всяких сюсей-пусей.

Возможно, что вам имеет смысл поехать отдохнуть с мамой, а не с подругой - подруга вам весь отпуск могзи станет промывать на предмет вашей личной жизни и вашего Жени. А мама есть мама.

Я тоже думаю, что лучше с мамой. Подруга мне уже мозг вынесла. Думает, что я тут умираю и вены режу. Я понимаю, что жизнь без него не кончится, но будет тяжело, очень.

Оправдывать его переставайте - про "сел телефон"

Ну он приехал к родителям в 2 часа ночи, у родителей телефоны-печенюшки, эти у них разъем уникальный
Где-то к обеду мне пришло два смс - одно от оператора, что он в сети, другое от него - Доброго дня. Вчера не стал звонить, думал, ты уже спишь.

Вы должны понимать, что вы хотите от него на самом деле - и к чему это может привести. Точно не достаточно просто его согласия - на свадьбу + ребенок. Чем это может закончиться - есть тема viewtopic.php?f=5&t=21854.
А если вы понимаете, что вам нужно его ответственное и активное участие в создании вашей семьи - то подумайте уже сейчас по каким признакам вы поймете, что он действительно готов к созданию семьи? Что он может начать говорить / делать / предпринимать? Как и что должно измениться в его поведении и просто в подходе к жизни? Чтобы это не оказались просто одни слова.

Я понимаю, чего хочу от него.А что получу в итоге - этого никто не знает. Время покажет. Я надеюсь, у нас не будет как в той теме. Да и Женька обычно слов на ветер не бросает. Если пообещает детей, будут дети. Хотя может начать разговоры, что жилья своего в Москве нет... Но многие ведь так и живут. Да и вообще загадывать рано, меня еще никто не позвал замуж

[Капля дождя]

Писала Вам вчера огроменное письмо, а ничего, кроме Вашей цитаты не сохранилось(( Ну ладно, дублировать не буду, коротенько так:
Все словеса, включая про штамп не удержит говаривал мне, не желающий ставить официальный штамп муж, годков 20 назад. И так и получилось - сбежал Одиссей от жены от детей. А я себя стала ругать - он же открытыми словами заранее предупреждал, что нет в нём понятия "в горести и болезни до смертного часа", и Вы предупреждены, что захочет - сбежит и ничего его не удержит, потому, что таковы его моральные нормы.
Очень резануло про "подружек-овуляшек", это просто неприкрытое неуважение к женщинам, которое потом выльется на Вас.
Жили мирно - правильно, а с чего бы вам ругаться, если единственным поводом для споров может быть место у компа? Ни детей, ни имущества общего, ни глобальных планов на жизнь совместную. Похоже, и в ЗАГС он предлагал пойти, хорошо зная Вас, что в предлагаемых ситуациях Вы всё равно откажетесь.
Неужели, прожив столько лет вместе он не понял, хочет быть с Вами и отвечать за Вас, или нет? Не звоните, пусть принимает решение без давления, и не берите на себя много - что без Вашего поздравления будет самый плохой ДР? Может для него он будет лучший, с друзьями и родителями. Больше думайте не о Жене, а о себе.
Вы молодец, что прекратили существование этого общежития с предоставлением секс услуг.

[Желана_Л]

Писала Вам вчера огроменное письмо, а ничего, кроме Вашей цитаты не сохранилось.

Эхх, жаль... Я бы с удовольствием ознакомилась со всеми мнениями.
Наверное тут такое не понравится тем, кто мне отвечал, но я его немного позащищаю.

Очень резануло про "подружек-овуляшек", это просто неприкрытое неуважение к женщинам, которое потом выльется на Вас.

Он говорил это в адрес тех подружек, которые либо вышли уже замуж беременные, либо вышли за малознакомых юношей и тут же забеременнели. Но итог у многих один и тот же - они сейчас без мужей, но с детьми.

Неужели, прожив столько лет вместе он не понял, хочет быть с Вами и отвечать за Вас, или нет?

Хочет. Что он и делал. И штамп ему для этого был не нужен - это из его логики.

и не берите на себя много - что без Вашего поздравления будет самый плохой ДР? Может для него он будет лучший, с друзьями и родителями.

Ну все 5 лет мы отмечали, хотя отмечали - громко сказано, его др вдвоем, дома у нас - скромным ужином при свечах. Если бы хотел отметить с друзьями или с родителями - спокойно собрались бы и поехал. Да и сам он вчера сказал, что этот др надолго запомнит, уж больно печальный.

Вы молодец, что прекратили существование этого общежития с предоставлением секс услуг.

Почему предоставление секс услуг? Не только он ведь хотел. Он тоже может меня попрекнуть тем же - что он мне секс услуги предоставлял

[vera pavlovna]

Суть в том, Желана, что его устраивало то, что вы его "используете", а вас - перестало. Поэтому вы закончили эти отношения, а он обиделся и манипулирует вами. Уверена, что в скором времени Женя начнет вас склонять к сексу. Советую вооружиться заранее, то есть четко донести до мужчины, что коли вы разошлись, жениться на вас он не будет, то и секса ради секса не будет.

[Желана_Л]

Поэтому вы закончили эти отношения, а он обиделся и манипулирует вами

Ну на данный момент он еще не обиделся, а "думает"...)))
Спать с ним в случае разрыва я не стану. Ни по дружбе, ни по нужде, ни по старой памяти. Друзьями мы с ним тоже не останемся. Если все - то я сменю номер и он меня не увидет больше. По поводу дружбы с бывшим мне очень хорошо сказал преподаватель по философии - "Это все равно, что ветеринар тебе скажет - ваша кошка умерла, но можете оставить себе ее труп. Пусть гниет и воняет, Вы же ее любите"

[Капля дождя]

Миленькая, не надо Женю защищать, он сам себя защитит, если захочет))
Итак, что мы имеем: про предоставление секс услуг То, что Вы друг друга использовали. Ну да, ну да... А Вы хорошо понимаете, что это неравноценно в нашем обществе? Что на мужчину, живущего с кем-то смотрят, и говорят - перебесится, женится, успокоится. А вот женщина в сожительстве - это нечто иное. И не надо говорить словами Вашего МЧ - я всё это слышала, сама проходила, что все так живут, что сейчас не как раньше. У Вас уходят годы, уходит возможность рожать молодой и здоровой, уходит внешность. Знаете, как быстро летит время!
По его логике (нет не логике, а просто словесам=сотрясанию воздуха) он нёс за Вас ответственность. Да правда что ли? Чем тогда его штамп пугал? Статистику знаете? В гражданском браке девушки себя считают замужними, а почти все мужчины - холостыми, проценты сами можете в инете найти. Все его обещания не изменять - до тех пор, пока кто-то другой не подвернулся. Если бы хотел быть с Вами, и жаждал детей от Вас давно бы оформили отношения, (если конечно Вы не требуете свадьбу в Букингемском дворце).
И, наученная горьким опытом повторюсь, подумайте над его словами, что мужчину штамп не удержит. Не думайте, что это комплимент Вам, что вот, не привязан браком, а с Вами живёт столько лет. Он не ориентирован на один-единственный брак с одной навсегда женщиной. Он оставляет возможность уйти, со штампом или нет, когда захочет.
Он не плохой, не чудовище, он просто такой, какой есть. А Вам думать и решать.

[Желана_Л]

Капля дождя, конечно понимаю, что неравноценно, я уже давно начала смущаться по этому поводу....

И не надо говорить словами Вашего МЧ - я всё это слышала

Я говорю его словами, чтобы была понятна его логика. А что тогда надо говорить?

В гражданском браке девушки себя считают замужними, а почти все мужчины - холостыми,

Да, я об этом читала в статье Павла Гумерова. Вот почти же)
В общем, у меня нет цели спорить, я не буду... Благодаря советам форума мое дело сдвинулось с мертвой точки и я поняла, что мои требования адекватны... а то думала, что это поведение - поведение истерички, рвущейся замуж.
Конечно я не могу быть на 100% уверенной, что он не уйдёт, если решит жениться. Но я думаю, такой уверенности у меня не будет ни с одним мужчиной.

[vera pavlovna]

Желана, ошибаетесь. Неуверенность не основывается на пустом месте, и если вы не уверены в том, что ваш, допустим, муж не уйдет от вас в любой момент времени, как написали, то это означает, что в каком-то месте при каких-то обстоятельствах он продемонстрировал вас свою подленькую натуру. С надежным мужем не будет неуверенности, что он уйдет от вас в любой момент времени.

[Желана_Л]

Ну вот... за что боролась, на то и напоролась.
Сегодня вот как многие дурынды делают, залезла в его переписку в соц сети (не вышел со страницы в ноутбуке). Узнала, что он общался не так давно с бывшей. Ну судя по переписке - просто подвез куда-то, потому как она писала - какой ты весь правильный стал, девушка его дома ждет, не звони ему больше... Но сам факт! Он ведь уже 9 лет как с ней расстался, и номер с тех пор менял раза два. Но она откуда-то узнала. Затем нашла то, что искала - свеженький диалог с другом... По поводу этого самого. Друг пишет ему:
- Вот ты подумай без всяких эмоций и прочего - ты ее любишь? Ты же наверняка уже об этом думал, думал о том, что из твоей жизни уйдет и без чего тебе придется обходиться. Вот что первое в голову приходит?
- Приходить буду в пустую квартиру и коротать вечер в одиночестве.
- Вот тебе и ответ. То есть, в теории на ее месте могла быть любая другая. Тебе просто уже пофигу, ты привык к ней, уже как человека по сути не воспринимаешь, она - часть твоего быта, часть интерьера. Да, тебе с ней хорошо и удобно - красивый эскорт, интересный собеседник, безотказная любовница, хорошая хозяйка, и все это просто за то, что ты есть в ее жизни! Это, друг мой, не любовь... Не морочь девке голову. Как с ней привык, так и один привыкнешь.
- Ты меня типа отговариваешь?
- Ну да. Пожалей девку. Лучше сейчас пусть у вас обоих поболит, чем потом будете мучиться и детей своих мучить.

Вот теперь думок полная голова. Разорвется скоро...

[vera pavlovna]

Ой, Жанна, да, дум полная голова, но все не о том.
Не хочет ваш Женя жениться. Хотел бы - то не искал бы советов у друзей, которых за нос и в музей. Вы же понимаете, что тот, кто хочет, тот не думает и не интересуется мнением посторонних людей.
Ну и история с бывшей тоже вызывает много вопросов.

[Желана_Л]

У меня эта история тоже вызывает много вопросов. Только как их ему предъявишь... Не признаваться же, что переписку его читала. Неужели уже запасной аэродром ищет

[vera pavlovna]

Желана, приготовьтесь к тому, что, возможно, вам будет в будущем ваш Женя открываться с таких сторон, о которых вы и не могли до этого подумать. Но все это выстраивается в очень логичную схему: если мужчина жил с вами просто так, не стремясь брать ответственность за вас, не желая вступать в брак, то он мог себе позволить много чего, в том числе и отношения с бывшей. Ваше решение о разъезде - как лакмусовая бумажка, которая покажет, что к чему. Не хочу, конечно, включать у вас паранойю, но выключенный телефон тоже очень странное обстоятельство.

[Капля дождя]

А зачем Вам что-то ему предъявлять?
Странно, Вы почитали переписку с другом, поняли, что он не горит желанием жениться, что ваша совместная жизнь зависит от мнения посторонних людей - как друг посоветует, и Вы ещё хотите разборки по поводу бывшей устраивать?
Он, конечно, номер менял, а она наверное, со старым. Ну и кто кого нашёл?
Никакого аэродрома Женя не ищет, просто уходит от ответственности туда, где его принимать будут, а спрашивать с него - нет!
И по поводу цитирования. Наверное, я плохо, неправильно выразилась. Я просто хотела сказать, что все фразы, которые Вам говорятся - это дежурные мужские штампы, и повторяет их каждый, не желающий брать ответственность за построение семьи.

[Желана_Л]

Предложение он все-таки сделал, как положено - с кольцом и цветами. И на этот раз я сказала, что подумаю...
Вопросы по поводу происходящего в переписке я все же задала. Он не разозлился, сказал, что скрывать ему нечего, однако я могла бы и попросить показать его самому.
Другу от просто рассказал, поделился так сказать, а не просил совета. А вот друг ринулся его отговаривать. И по поводу бывшей тоже объяснился - встретил ночью, она голосовала - подвез. Звала к себе, он отказался, номер дал ей сам. Был уверен, что она после отказа от гостей обидится и звонить не станет.
У меня прям ощущение, что что-то не так Радоваться надо, а я вся в думках.

[vera pavlovna]

Желана, конечно, что-то тут не то. Ощущение у вас возникло, будто бы вам сделали одолжение, а не предложение, будто бы мужчина не сам решил на вас жениться, потому что так захотел, а потому что терять насиженное место испугался. С вами все понятно, все привычно, почему бы и нет, так сказать.
А история с бывшей все равно странная. Подвез ночью, тут же телефон разрядился. Но это мелочи

[Желана_Л]

Желана, конечно, что-то тут не то. Ощущение у вас возникло, будто бы вам сделали одолжение, а не предложение, будто бы мужчина не сам решил на вас жениться, потому что так захотел, а потому что терять насиженное место испугался. С вами все понятно, все привычно, почему бы и нет, так сказать.

Да вот именно) Но, я думаю, в сложившихся обстоятельствах (ну что я первая подняла этот вопрос в принципе) так и так оно бы выглядело как тупо его нежелание ломать свою привычную жизнь - хорошо мне с ней, ну почему бы и не жениться. Предложение-то сделано, теперь надо еще заявление до загса донести
Бывшую заблокировал, номер ее удалил. Я сказала, что не потерплю этого общения, если хочешь общаться - общайся, но уже без меня.
Посмотрим, что из этого выйдет

[Elfriede]

Нда. А потом, чет через несколько, он встретит Любовь Всей Жизни, и Вам, автор, прилетит, что Вы его на себе ультиматумом женили, а он, бедный, этого ну никак не хотел. Практически изнасиловали его свободную волю. И не любил он Вас никогда.

Мой опыт показывает, что, если мужчина влюблен и на женщине хочет жениться, то он прет к этому как танк.
А в Вашем случае... какая-то вялотекущая непонятка.

[KateLa]

Желана, хочу вас поддержать, а заодно и вашего, может быть, будущего мужа)) Мне кажется, он поступил искренне, и то, что он брал паузу подумать, по-моему, говорит о том, что обдумал серьезно то, что собирается сделать. Просто сейчас время такое, что отовсюду - и из телека, и на улице, и везде-везде пропагандируют полную безответственность, кроме, наверное, церковной среды, где другие понятия в принципе. Думаю, что ему не очень-то легко далось это решение...
Сомнения и страхи перед заключением брака возникают практически у всех, так что не придавайте этому большого значения)) Просто грядут большие изменения - поэтому и чувство неуверенности возникает. Очень надеюсь, что все у вас будет хорошо!
Я тоже почти что также вышла замуж за своего второго мужа, правда, общались мы с ним всего лишь около года до свадьбы. Мне пришлось "поставить вопрос ребром", потом я еще несколько месяцев мучилась и сомневалась, правильно ли я сделала и нужно ли было, боялась, что обвинит меня потом, что я сама этого хотела... Наверное, еще рано судить - но наши отношения после свадьбы только улучшились, появилось доверие и близость, каких раньше не было. И сейчас я думаю, что все-таки правильно я тогда сделала, потому что - не все мужчины "прут как танк" (а во многих случаях этот танк через энное количество лет очень уверенно прет совсем в другую сторону - примеров этому на форуме тьма), а многие именно вот так, через сомнения и страхи (мужчины тоже этим страдают) приходят к нужному решению... Ваш мужчина смог преодолеть их и сделать выбор, это ценно)))