А есть ли любовь? Помогите разобраться...

[Желана_Л]

Здравствуйте, дамы и господа.
Моя история банальна до ужаса.
Значит, есть у меня любимый молодой человек, а у него есть я. Он у меня первый и единственный (у него, к сожалению, за плечами есть опыт). 3 года встречались по-пионерски, потом он предложил снимать квартиру и жить вместе. Вот 5 лет как мы с ним живем... Ни ссор, ни разногласий. Никто никого не критикует: я его за курение в ванной, он меня за то, что разбрасываю косметику, я вообще немного несобранная и неуклюжая. Его это не злит, а умиляет. Не ругаемся и за походы к друзьям, за подвыпившее состояние. Все мы люди, все понимаем. Когда кто-то болеет, другой прыгает вокруг него, бюджет общий, деньги друг друга не считаем, заботимся друг о друге, все серьезные шаги и решения обсуждаем.
Много чего было - и переломы, и геймерство (мое кстати), и ревностью к его бывшим, мы все решали вместе.
Оба не идеальны, но все равно считаем, что друг у друга мы самые лучшие. За это время выучили друг друга как облупленных. Конфликты конечно случаются, но мелкие, мы обращаем их в шутку.
Но, в последние месяцы я, напоровшись на ваш сайт, начала мучиться вопросом - к чему же эти отношения ведут? Вот живем мы с ним молодые, красивые, все всем довольны, но.... Где же наши общие цели? По логике вещей такая неземной любовь ведь должна перерасти в брак. Я поговорила об этом с ним. Свадьбы он не хочет. Вот наотрез, и все тут. И вроде и любит. Но вот материалы некоторых тем и ответов натолкнули меня на мысли о том, что если любит, то хочет семью и детей. Да и я сама уже хочу, годки идут. Подружки все с ляльками. А мой МЧ - нет. Про ребенка говорит - Зачем тебе это? Почему ты считаешь, что обязанность любой женщины родить и потом всю свою жизнь положить на воспитание и выращивание детей? Твои подружки-овуляшки замуж повыскакивали непойми за кого, уже в соц сетях жалуются на мужей, потребительницы. Нам вдвоем разве плохо? Живем себе да и живем, никого не трогаем.
Я говорю, что так жить, как живем мы - это блуд, даже моя мама это осуждает. Он на эти слова отреагировал как-то возмущенно - Что за бред? Так живут миллионы людей, мы не в средневековье - "Ну значит, по логике твоей мамы, ты блудница. Ну и как это звучит? Как будто ты какая-то прям женщина легкого поведения. Хотя у тебя за всю жизнь был один мужчина. Мама твоя еще блудниц не видела". Я не давлю на него, но... Мне почему-то от таких его слов обидно стало. Спросила - А если дети получатся, что, на аборт отправишь?
Он ответил, что любит меня и детей наших любить будет. Получатся так получатся. Но целенаправленно делать их он против.
Я вот вроде как и не стремлюсь особо, но иногда осознаю, что хочу детишек в будущем. Ну а замуж хочу, как любая девушка. И за него! А он уже взрослый мужчина со сформировавшимися взглядами. Если сейчас не хочет, то и потом не захочет. И как быть? Чьи интересы тут превыше - мои или его? Кому жертвовать? И как понять, любит ли он меня? Или может ему так комфортно?

[vera pavlovna]

Ну в вашем случае вам надо снять розовые очки относительно любви к вам со стороны молодого человека. Ему с вами удобно - не более того. Ответственность за вас и за детей брать не хочет. Что делать?
Думаю, что все расставит по своим местам ваш разъезд с мужчиной и четкое озвучивание, что вы хотите мужа, детей, свой дом, и если у него нет таких же планов на будущее, то ваши пути-дороги расходятся на этом. И либо ваши отношения закончатся, либо молодой человек что-то поймет и осознает и ваши отношения перейдут на новый уровень, тот, который вы озвучили. Запомните: вы не обязаны продолжать отношения, если они уже не соответствуют вашим представлениям и тем более не должны затаптывать свои желания ради видимости комфорта. У вас сейчас именно так.
В свое время я тоже пребывала в подобном союзе, и мне тоже молодой человек говорил, что брак и дети ни ему, ни мне не нужны, что это я свои подруг наслушалась. В итоге после того, как с кавалером мы разъехались, больше он в моей жизни не появлялся в качестве близкого мужчины. Все встало на свои месте. К слову, тот молодой человек так и не женился и детей не родил.

[Желана_Л]

Ну в вашем случае вам надо снять розовые очки относительно любви к вам со стороны молодого человека. Ему с вами удобно - не более того. Ответственность за вас и за детей брать не хочет

Здравствуйте! Ну очки у меня уже подсползли, раз я задалась этим вопросом - есть ли любовь. Обидно конечно, если ее действительно нет. Думаете, дело в ответственности? Не может быть, что он просто не готов к этому? Он ведь дает мне больше, чем я ему, и у на нем лежит какая-никакая ответственность за меня. Он 8 лет со мной, наверное что-то кроме ощущения комфорта у него есть ко мне...
Вы только не спешите говорить, что у меня зависимость, нет-нет. Я смогу принять решение об уходе от него, несмотря на то, что за 8 лет уже с трудом представляю себя без него. Но я не хочу класть свою жизнь на алтарь его спокойствия, да и его мучить тем, что он воспримет как капризы, если правда не любит. Я просто рассуждаю. Не хочу рубить вот так, с плеча...

[vera pavlovna]

Желанна, а разве "не готов взять ответственность" и "не хочу" не одно и то же? Непонятно, что вам дает ваш мужчина, кроме иллюзии того, что у вас все вроде бы хорошо. По-моему, ничего, и о том, что он ничего вам не даст, вам четко было озвучено, причем в саркастичной форме, с осмеиванием ваших желаний и положения ваших подружек.
Думаю, что серьезного разговора с последствиями вам с мужчиной не избежать.

[Желана_Л]

разве "не готов взять ответственность" и "не хочу" не одно и то же?

Мне кажется, что нет. Мы с ним говорили как-то раз о браке и обязательствах. Я решила тут объявить сексуальную забастовку, то есть сказала, что больше не желаю отдаваться мужчине, который не взял на себя никаких обязательств. Сначала он сказал с явным вызовом - хорошо, будем жить без секса. Посмотрим, кто первый завоет
А потом он переварил мою формулировку и "не взял обязательств" его зацепило. Он ринулся доказывать мне, что обязательства у него есть - "Я с тобой живу не потому что мне больше негде, правда ведь? Если мы вместе живем и считаем себя парой, то мы уже берем на себя обязательства, разве нет? Быть верными друг другу и заботиться друг о друге в первую очередь. По сути брак в данном случае рассматривается как гарантия того, что я не сброшу с себя эти обязательства? То есть, так ты мне не доверяешь? А зачем ты тогда живешь с мужчиной, которому ты не доверяешь, еще и детей от него хочешь? Если тебе так важен этот штамп в паспорте, хорошо, давай сходим, поставим". То есть, для него само понятие "брак" - это просто бумажная формальность, он считает, что отношения мужчины и женщины могут быть полноценными и без него. Я ответила, что не хочу, чтобы это выглядело как "давай сходим поставим штамп и забудем об этом", а чтобы он сам до этого дошел и сделал предложение нормально. На что мне ответили - ты определись, чего ты хочешь - гарантий или красивой показухи, которая потешит твое самолюбие.

[Желана_Л]

Потом, кстати, добавил, что если мужчина захочет эти обязательства с себя скинуть, то его не остановят ни штамп, ни дети, ни что бы то ни было.

[Анкоридж]

Сколько вам лет и вашему мч? Вы - верующие люди?

В вашей теме и высвечивается замечательно "краеугольный камень" любви (основа, суть, фундамент, на чем все стоит).

Вы говорите о любви, но как таковой любви в ваших отношениях нет, потому что нет ответственности и ваш молодой человек не спешит ее брать ни за вас, ни за потенциальных детей. Отношения с таким мч могут закончиться, как только вы поставите "вопрос ребром".

Суть любви в ответственности и сострадании на самом деле. Лишь ответственность и сострадание в человеке могут вести к долговременному союзу. Ответственность и сострадание лежат в основе безусловной, Божественной любви в человеке. При таком устройстве души человек способен отдавать, в противном случае он готов лишь потреблять или отдавать лишь с выгодой для себя, с возвратом каких-то удовольствий и удобств. Если глубже смотреть, то на ответственность и сострадание способны лишь люди, прилепленные к Богу. Как в Библии записано - Бог есть Любовь. А если Бога в душе нет, то нет и любви, нет и состояния воли жить в интересах другого человека, нет воли следовать заповедям. А без этого человек будет попадать в страстные ловушки, вестись на свои страстные побуждения, лгать, манипулировать, применять двойные стандарты, избегать ответственности... Поэтому без Бога в сердце человек не надежен и лишен главных человеческих добродетелей.

Для таких мужчин как ваш молодой человек момент наступления ответственности крайне сложен морально, все духовные силы в нем противятся этому. Поэтому он не хочет брать ответственность. Где есть ответственность, там не место страсти. А со страстью и удовольствиями ваш мч уже не готов расстаться, они главные в его жизни, а вы - лишь инструмент для получения его комфорта и удовольствия. Как только удовольствия через вас закончатся или появится какое-то более сильное удовольствие, он с вами расстанется. Это потребительская логика, которая сейчас господствует в людях.
Вы уже давно живете в блуде, это сказывается на вашем духовном мире.

[Анкоридж]

Потом, кстати, добавил, что если мужчина захочет эти обязательства с себя скинуть, то его не остановят ни штамп, ни дети, ни что бы то ни было.

Да, неверующего человека, вообще, ничего не останавливает, кроме удовольствий, эмоций, удобств.
А верующего человека остановят заповеди. Каждый верующий православный человек знает, что разрушение семьи - это грех.
Поведение вашего мч - это повод подумать, а тот ли человек с вами, а хотите ли вы от него детей?! Ведь дети - это ответственность, которая ляжет на ваши плечи. А ответственность как раз ваш мч не готов брать. Вы готовы тянуть одна своих детей?

[vera pavlovna]

Желанна, тот монолог, который был произнесен вашим мужчиной - демагогия и забалтывание ситуации. По сути он искусно вами проманипулировал, сделав так, чтобы вы оказались виноватой в том, что хотите какой-то формальной мишуры, хотя - обратите внимание! - изначально вы заговорили об ответственности, а в итоге стали путем его словесной манипуляции неопределившейся дамочкой, которая стремится не к серьезным отношениям, а к красивой показухе. Советую не вестись на такого рода разговоры, как и заниматься шантажированием сексом - в итоге вы сорветесь, а мужчина поймет, что все ваши угрозы - лишь пустой звук, за ними ничего не последует серьезного.

Еще раз советую: серьезно разговаривайте, ставьте свои условия - вы хотите брак и детей, семью и дом, а не просто совместное проживание, и ваши дальнейшие отношения возможны только после росписи, а дом вы создаете с учетом того, что в ближайшее время появятся дети. Если после этого мужчина исчезнет, потому как поймет, что удовольствия с вами у него закончились, что впереди маячит ответственность, то, значит, это был "случайный пассажир" в вашей жизни и ловить с ним больше нечего, и ваши пути на этом разошлись.

[Стараюсь]

Есть психологи, которые помогают увидеть различие между понятиями "семья" и "брак". Мне рассказывали так:
"Семья" - как расширенное сообщество, это дети и родители, и бабушки, дальние родственники. Это еще люди кроме двоих, это много отнрошений и взаимодействий. Семья - это скорее атмосфера, дух, корни, ощущение причастности, нужности, востребованности, место ресурса, отдыха, то, где тебя примут в любом состоянии, куда возвращаются "блудные сыновья" и где им возвращают силы жить дальше. Но семья может быть и на двоих - если предположить, что оба оказались полностью без родственников совсем.
А брак в этом контексте - это работа ДВОИХ, это открытые договоренности, это правила, это обязательства, ответственность, это следование принятому ранее... Брак - это уже отдавание. Это в семье ты можешь быть "сынок" до кончины твоих старших родственников и только брать и брать, и брать... А брак - это равновесие в лучшем случае, а в реальности это - взрослая взвешенная позиция близкая к самопожертвованию (хоть в чем-то - в доходах, во времени, во внимании...)

Мы все (почти) родом из семьи. Мы знаем как там бывает хорошо. И знаем какой "дух семьи" мы бы хотели иметь (опять "иметь" !!!) вокруг себя. И в своих отношения мы может постараться этот "дух семьи" создавать. Или просто ищем его в других людях, чтоб они нам его создали.
Но мы не всегда понимаем, что дух семьи уходит корнями в брак. Из брака - как из земли, как из основы, как из цветка - создается этот аромат " семья". Мы хотим получить аромат - но зажать семена, ухаживать за растением, ждать пока оно зацветет и заблагоухает - не хотим!!! Или не понимаем этого порядка вещей.
В нашем детстве брак был не у нас - а у наших родителей. Это они сажали, растили, создавали (свои чувства, отношения, силы, преданность...) и аромат - как результат "строительства семьи" делили для всех!!

То, что создалось у вас за эти годы - это даже не семья, это мечты о семье, это иллюзия присутствия "духа семьи" - вы заботитесь друг о друге, вам удобно друг с другом, но это продолжение детского потребления - милого, но безответственного.
Это как закопанная в землю ваза со срезанными цветами - если их не менять каждый день, то они завянут. И уж точно они не выстоят перед реальными трудностями - высохла почва, пришла зима, зной, погрызла коза... Нет корней - цветки не восстановятся. Семье не на чем вырасти.
И тем более у вас нет брака - вы еще не договорились об очень важных вопросах и не взяли на себя ВЗАИМНЫЕ обязательства.
Когда кто-то один не готов - брака быть не может.
Брак - это как формирование экипажа для космического полета - на борту нет места "пассажирам", у каждого участника своя и очень важная задача, с кем попало вы как особый специалист "лететь" не можете...

Ваш молодой человек уже все сказал открытым текстом.
Он готов потреблять. Созидать - не готов. Свой выбор он сделал.
Теперь ваша задача - понять, что хотите вы сами. Решить. И действовать.

[Желана_Л]

]

Сколько вам лет и вашему мч? Вы - верующие люди? <...>Вы уже давно живете в блуде, это сказывается на вашем духовном мире.

Мне 25, ему 29. Мы как большая часть молодежи - крещенные, но взращенные на безверье. И вот кстати по поводу блуда тоже были разговоры. Это слово мне часто говорит мама, типа вы со своим Женечкой именно так и живете. А с ним речь зашла об этом как раз, когда он в очередной раз спросил, что мне даст этот штамп. Я говорю, что мне неудобно перед теми, кто знает о нас, что я уже 5 (!!!) лет живу с мужчиной, и он до сих пор не сделал мне предложение. В ответ я получаю вот что: Во-первых, причем тут другие люди и мы? Во-вторых, можно подумать, люди, узнающие, что ты, взрослая самостоятельная женщина, живешь с мужчиной, первым делом думают - ох, да она же во блуде живет, ужас какой. Блуд - понятие религиозное, а я, как он говорит - не верующая, так что не надо им прикрываться. "Что-то я не помню, чтобы ты ходила в храм на литургии или поговорить с батюкой, на исповеди, чтобы хоть раз молилась или открывала Библию. А подруга твоя, счастливая замужняя дама с детьми, почему-то бежит к нам, блудливым людям, прячась от своего мужа".

В вашей теме и высвечивается замечательно "краеугольный камень" любви (основа, суть, фундамент, на чем все стоит).

Что это значит? Расскажите пожалуйста поподробнее.

Для таких мужчин как ваш молодой человек момент наступления ответственности крайне сложен морально, все духовные силы в нем противятся этому. Поэтому он не хочет брать ответственность. Где есть ответственность, там не место страсти. А со страстью и удовольствиями ваш мч уже не готов расстаться, они главные в его жизни, а вы - лишь инструмент для получения его комфорта и удовольствия. Как только удовольствия через вас закончатся или появится какое-то более сильное удовольствие, он с вами расстанется. Это потребительская логика, которая сейчас господствует в людях.

Желанна, тот монолог, который был произнесен вашим мужчиной - демагогия и забалтывание ситуации. По сути он искусно вами проманипулировал, сделав так, чтобы вы оказались виноватой в том, что хотите какой-то формальной мишуры, хотя - обратите внимание!

Так может можно ему как-то помочь? Достичь этого момента ответственности... Это звучит так ужасно... Я - инструмент, я - вещь.... Он настолько циничен, по-Вашему? Или он делает это неосознанно??????

а в итоге стали путем его словесной манипуляции неопределившейся дамочкой, которая стремится не к серьезным отношениям, а к красивой показухе. Советую не вестись на такого рода разговоры, как и заниматься шантажированием сексом - в итоге вы сорветесь, а мужчина поймет, что все ваши угрозы - лишь пустой звук, за ними ничего не последует серьезного.

Нет-нет-нет, мне не нужна показуха... Ну что плохого в том, что я хочу нормального предложения, а не подачки с барского плеча типа "только отстань". В общем, разводить демагогию он умеет, причем так, что к концу уже сомневаешься, что твои вопросы аргументированы.
И сорвалась Первая. А он потом еще неделю меня отпихивал, обиделся...
Вера Павловна, я услышала Ваш совет по поводу того, что надо ставить вопрос ребром. Мне надо придумать речь... Чтобы не ввязаться с ним в демагогию. Иначе все опять упрется в его железобетонную логику.
Капля дождя, именно

[vera pavlovna]

Желанна, я поняла, что вы именно хотите - до желания показухи низвел ваше стремление создать семью ваш Женя. Он очень хорошо понял, что вы хотите, поэтому уходит от серьезного разговора, вовлекая вас в сети пространных размышлений. Это все софистика. Не хочет ваш мужчина конкретно разговаривать, по всей видимости. Почему? Потому что он не хочет того же, чего и вы.
Собираться с силами вы можете очень долго. Нечего тут думать: ставьте мужчину перед фактом и собирайте вещи. Чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее в вашей жизни наступит ясность, и у вас либо с Женей будет брак и дети, либо бесперспективный мужчина, пожирающий ваше время и молодость, от вас отлепится.

[Стараюсь]

То, что он демагог понятно даже в вашем пересказе.
Когда ему удобно, он говорит - все так делают. Когда ему не удобно - он говорит, при чем здесь они, решаем мы вдвоем. Такое изменение рамки разговора - характерный прием манипуляторов.

Что за бред? Так живут миллионы людей, мы не в средневековье

причем тут другие люди и мы? Во-вторых, можно подумать, люди, узнающие, что ты, взрослая самостоятельная женщина, живешь с мужчиной, первым делом думают - ох, да она же во блуде живет, ужас какой.

Хорошо, назовите это не "блудом", а "сдачей в аренду" - суть от этого не поменяется.
Вам уже можно перестать разговаривать, а начинать действовать. Без угроз ( как про сексуальный саботаж), а просто поступками. К маме вы можете вернуться жить? Вы снимаете жилье?

[Анкоридж]

Анкоридж писал(а):
В вашей теме и высвечивается замечательно "краеугольный камень" любви (основа, суть, фундамент, на чем все стоит).

Что это значит? Расскажите пожалуйста поподробнее.

Справка из Википедии:
Краеуго́льный камень — первый камень, который кладут в основание строения, принимает на себя основную тяжесть и определяет расположение здания; в настоящее время понятие, обозначающее основу, начало, суть чего-либо; широкое распространение получило благодаря Библии, где в основном использовалось как метафора.

В вашем случае основой отношений - краеугольным камнем - была эмоция, состояние влюбленности, различные удовольствия, секс в том числе. Они и лежали и лежат в основе ваших отношений.
Вы не стали оформлять ваши отношения, почему? Потому как на самом деле не готовы были брать на себя ответственность друг за друга, но не хотели лишать себя удовольствий.
Прочитайте про гражданский брак https://www.pravoslavie.ru/put/4048.htm. Павел Гумеров пишет, что

Если любишь, то на 100%. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе "гражданского брака». Известен пример, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, так что всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно.

Ваша неудовлетворенность, которая появилась на данном этапе, вполне закономерна и естественна. Вам сейчас надо принимать решение, либо брать обязательства (причем не мешает и вам, и вашему мч вначале эти обязательства осознать и примерить на себя!), либо набраться мужества и разойтись.
Затем последовательно изучать вопросы, связанные с семьей, ее строительством и искать кандидата в мужья, именно тех мужчин, которые готовы брать обязательства.
Мужчина, который не берет обязательства, мне не интересен. Не интересно с ним иметь какие-либо отношения, потому как такие отношения провальные с самого начала. В таких отношениях будет разрушение и не будет развития личностей, внутренней благодати. Рано или поздно все сгорит в пламени страстей.

Вам, например, не интересна работа, где годами задерживают зарплату, а мне не нужны отношения с мужчиной без обязательств, потому как и в первом, и во втором случае будет потребительство и ложь. Волонтерство - это другое, человек изначально готов трудиться без вознаграждения, и вы изначально на это согласились. Вам объявлял с самого начала ваш мужчина, что "свадьбы не будет"...?

[Желана_Л]

Вам уже можно перестать разговаривать, а начинать действовать. Без угроз ( как про сексуальный саботаж), а просто поступками. К маме вы можете вернуться жить? Вы снимаете жилье?

Собираться с силами вы можете очень долго. Нечего тут думать: ставьте мужчину перед фактом и собирайте вещи. Чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее в вашей жизни наступит ясность, и у вас либо с Женей будет брак и дети, либо бесперспективный мужчина, пожирающий ваше время и молодость, от вас отлепится.

Квартира, в которой живем сейчас - съемная. Мне есть куда пойти, жила же я где-то до знакомства с ним. Попробую поговорить сегодня, как вернется с работы. Думаю, если попрошу его не перебивать, он дослушает. Но тут получается, что я фактически ставлю ему ультиматум. Честно ли это по отношению к нему...?
Анкоридж, я именно применительно к отношениям и спрашивала.

Вы не стали оформлять ваши отношения, почему? Потому как на самом деле не готовы были брать на себя ответственность друг за друга, но не хотели лишать себя удовольствий.

Вам объявлял с самого начала ваш мужчина, что "свадьбы не будет"...?

Нет, когда мы начали жить, о свадьбе даже не было речи. Вот мои разговоры стали первыми. Статью эту я читала год назад где-то, мама давала. Исходя из нее можно сделать вывод, что нас кроме секса и эмоций ничего не связывает... И единственный вариант нам сохранить наши отношения - собраться жениться, разъехаться и не иметь половых отношений до свадьбы.
Я не знаю, важно или нет, но я никогда не называла наши отношения браком, а Женю мужем. И даже не думала о том, что я его потребляю как источник удовольствий. И сейчас хочу с ним семью, хочу от него детей. Так что исход будет зависеть от него. Если он для себя уже все решил, значит я отпущу его... найду силы. Хотя мне уже невероятно больно осознавать, что любимый человек меня скорее всего не любит

[Inspired]

Честно ли это по отношению к нему...?

Желана, а честно по отношению к Вам игнорировать Вашу потребность в семье, детях, в уверенности в завтрашнем дне?
В целом вырисовывается картина довольно эгоистичного МЧ, которому близки все убеждения нашего времени, увы. А потому по прошествии нескольких лет он, может "как все" увлечься новой девушкой и уйти, а что, ведь подобных примеров вокруг много. И правду он говорит, его ни штамп, ни дети его не остановят. Остановить могут только правильные жизненные установки, страх перед Богом. Очень хорошо подумайте, того ли человека Вы для жизни выбрали.

[missi]

Удалено. Спам. Марыся

[Желана_Л]

Желана, а честно по отношению к Вам игнорировать Вашу потребность в семье, детях, в уверенности в завтрашнем дне?

Ну это палка о двух концах. В этой ситуации кому-то придется уступить, если мы хотим быть вместе.
Кто-то тут писал про "другую"... я не могу найти, кто. Нет, другой нет. В этом я уверена на 100%.
Разговор состоялся. Я попыталась донести до него, зачем мне нужна семья и пыталась максимально спокойно объяснить, что мы расстаемся, если он не захочет узаконить наши отношения. Если честно, я в голове перебирала кучу вариантов, как сказать ему эти слова "Или женимся, или расходимся", чтобы они не звучали как ультиматум. За 20 минут до его обычного возвращения я уже думала собрать вещи и написать ему записку, понимая, что чем меньше времени у меня оставалось, тем сильнее подкатывал ком в горле, пережимающий связки. Мне было невероятно страшно даже себе эти слова произнести. В итоге я смогла. И тут же все поплыло. Он ушел на балкон курить, а я думала, как не потерять сознание. Потом он вернулся и минут 5 сидел передо мной молча, чем вымотал мне еще прилично нервов. Потом сходил еще раз покурил и наконец заговорил. Сказал: "Знаешь, нам наверное правда лучше немного пожить отдельно. Мне нужно время. Уйду я, ты оставайся здесь. Я тебе позвоню, как приду решение". Больше не проронил ни слова. Потом поужинал, договорился с родителями, собрал часть вещей и ушел, оставив ключи на комоде. Когда попыталась поцеловать его при уходе, отстранился, сказал - Не надо.
Я позвонила подружке, проревелась ей. Подружка уверена, что это конец. Начала как обычно, поливать его грязью, а я королева, меня оторвут с руками и ногами. В прочем, я ее не особо слушала. Я сидела и боролась с желанием позвонить или написать ему. Набрала.... Недоступен

Извините за эмоциональность...

[Маринка-маринка]

Начала как обычно, поливать его грязью, а я королева, меня оторвут с руками и ногами.

Есть же этому какое-то объяснение. На чем то основано это "поливание грязью".
Не надо ему звонить и писать. Сделаете себе хуже.Вернете и типа "я взяла свои слова обратно,типа мне и так хорошо"-полный провал тогда будет. Зачем вы полезли к нему с поцелуями?
Это поведение нечестно по отношению к девушке,желающей семью и детей. Прошли уже долгие годы,за которые можно было понять чего ты хочешь от человека,чего ждешь. Есть такое выражение:"Тот кто ничего не требует,ничего не получает." Вы имеете право на честное супружество,на отношения в браке.И если это ваша цель-тогда надо к ней идти,а не в обратную сторону.

[Желана_Л]

Марина, конечно есть причины. Их две. Первая - ее обида на него. Он подкалывал подругу за ее поведение. Он мало того, что демагог, еще и циник. Она даже, договориваясь придти ко мне в гости, стала спрашивать - Твой Цербер дома? Вторая - женская солидарность. Ушел - не плачь, пАшол он, этот кАзел. Вот я тебя с другом мужа познакомлю - таааакой МужЫк.
Набирая его номер, я не хотела его возвращать. Я лишь хотела узнать, как доехал (родители живут в Подмосковье, а время было уже позднее), услышать его голос (ну это уже нотки зависимости во мне говорят ). А поцеловать.... хи)) не знаю, то ли по энерции, то ли на прощание.
Надеюсь, что это его "пожить отдельно" действительно тайм-аут на "подумать", а не вежливый от ворот поворот.
Вот я же сама виновата во всем.... Дала ему все - и быт, и интим.

[Стараюсь]

Я вас всецело поддерживаю в вашем поступке. Держитесь. Сейчас может быть трудно несколько дней, но вы стоите на правильном пути. Не относитесь к своему решению как к "хорошему" или "плохому" - вы поступаете правильно, так нужно. Даже если и тяжело в этом устоять.
Вы начали забирать свою жизнь в свои руки , а вот эти мысли нужно начинать думать по-другому:

...Так что исход будет зависеть от него.
...Я тебе позвоню, как приду решение
...Вот я же сама виновата во всем.... Дала ему все - и быт, и интим.

Ваша жизнь зависит от ваших решений, а не от его. Если вы готовы к изменениям, то проводите их в жизнь. А его решения не подтасовывайте - все его поведение при оглашении вашего решения говорит не о "глубокой задумчивости" над поставленным вопросом, а об очередном витке манипуляции. Я понимаю, что он бы отстранился когда вы бы ему объявили "Дорогой, не хотела тебе говорить - но я мужчина!" - тогда я понимаю его неприятие вашего прикосновения. Но так - это просто попытка "повоспитывать".
И тем более манипуляция - отказ от попытки что-то прояснить, как-то решить вопрос без его ухода.
Но так даже проще вам - ушел и этим многое показал... лучше всяких слов... (Рафаэлло - ? грустная шутка... )

Не нужно себе виноватить (все дала, ничего не спросила) - как дали, так и забрали.
Ваша жизнь - ваши решения. Было не правильное решение, но это вскрылось позже, чем началось - просто делаем выводы и изменяем ситуацию. Это на смертном одре будем сожалеть, а сейчас все поправимо.

В этой ситуации кому-то придется уступить, если мы хотим быть вместе.

Когда люди вместе они очень часто (не по принципиальным, а по житейским вопросам) поступают "средне" - не по твоему, и не по моему - ищут компромисс. Уступки идут взаимные, или это опять будет эксплуатация одного в ущерб интересов и развития другого.

Надеюсь, что это его "пожить отдельно" действительно тайм-аут на "подумать", а не вежливый от ворот поворот.

Логически рассудите - "Подумать" о вопросе который задаете вы лучше не далеко отходя от вас, нет?
Вы таким образом ставили вопрос - или решение о браке и детях на стол сейчас за 30 секунд или чемоданы_вокзал?
Нет же...Но это как я поняла. Вы как дословно сказали? Так:

перебирала кучу вариантов, как сказать ему эти слова "Или женимся, или расходимся", чтобы они не звучали как ультиматум.

Даже если были сказаны эти четыре слова, то их можно было или уточнить или истолковать по-разному - и точно там не было текста "собирай манатки и уматывай в ночь" - это его прочтение, и его собственное решение. Насколько я понимаю, вы были готовы к диалогу, к обсуждению, или к тому, что он попросит время на обдумывание.

Если есть у вас возможность - уезжайте с этой квартиры, где все напоминает о нем. Или сделайте перестановку, уберите его вещи.
В любом случае - то что будет дальше - это НОВАЯ страница вашей жизни. И никто еще не знает - с ним или без него. Поэтому ваша задача - позаботиться о себе сейчас, не впасть в страдания и эмоции.

[vera pavlovna]

Желана, тайм-аутов не бывает у того, кто хочет создать семью и четко осознает это желание. Ты либо хочешь, либо нет с этим человеком брака.
Ваш мужчина не захотел. Более того, он еще и манипулятивно покинул квартиру, отключил телефон. Детсад, ей-богу. Все рассчитано на то, что вы станете бегать за ним.
Не пишите, не звоните, не ищите встреч. Я бы вам рекомендовала съезжать с этой квартиры, а мужчине написать, что вы доживаете срок до предстоящей выплаты и уходите жить отсюда, поэтому ему имеет смысл забрать остатки вещей. И, знаете, я думаю, что он заберет их. Но вы молодец большая, что совершили такой поступок. Вы взяли ответственность за свою жизнь в свои руки.