Здравствуйте! Ну очки у меня уже подсползли, раз я задалась этим вопросом - есть ли любовь. Обидно конечно, если ее действительно нет. Думаете, дело в ответственности? Не может быть, что он просто не готов к этому? Он ведь дает мне больше, чем я ему, и у на нем лежит какая-никакая ответственность за меня. Он 8 лет со мной, наверное что-то кроме ощущения комфорта у него есть ко мне...vera pavlovna писал(а):Ну в вашем случае вам надо снять розовые очки относительно любви к вам со стороны молодого человека. Ему с вами удобно - не более того. Ответственность за вас и за детей брать не хочет
Мне кажется, что нет. Мы с ним говорили как-то раз о браке и обязательствах. Я решила тут объявить сексуальную забастовку, то есть сказала, что больше не желаю отдаваться мужчине, который не взял на себя никаких обязательств. Сначала он сказал с явным вызовом - хорошо, будем жить без секса. Посмотрим, кто первый завоетvera pavlovna писал(а): разве "не готов взять ответственность" и "не хочу" не одно и то же?
Да, неверующего человека, вообще, ничего не останавливает, кроме удовольствий, эмоций, удобств.Желана_Л писал(а):Потом, кстати, добавил, что если мужчина захочет эти обязательства с себя скинуть, то его не остановят ни штамп, ни дети, ни что бы то ни было.
Мне 25, ему 29. Мы как большая часть молодежи - крещенные, но взращенные на безверье. И вот кстати по поводу блуда тоже были разговоры. Это слово мне часто говорит мама, типа вы со своим Женечкой именно так и живете. А с ним речь зашла об этом как раз, когда он в очередной раз спросил, что мне даст этот штамп. Я говорю, что мне неудобно перед теми, кто знает о нас, что я уже 5 (!!!) лет живу с мужчиной, и он до сих пор не сделал мне предложение. В ответ я получаю вот что: Во-первых, причем тут другие люди и мы? Во-вторых, можно подумать, люди, узнающие, что ты, взрослая самостоятельная женщина, живешь с мужчиной, первым делом думают - ох, да она же во блуде живет, ужас какой. Блуд - понятие религиозное, а я, как он говорит - не верующая, так что не надо им прикрываться. "Что-то я не помню, чтобы ты ходила в храм на литургии или поговорить с батюкой, на исповеди, чтобы хоть раз молилась или открывала Библию. А подруга твоя, счастливая замужняя дама с детьми, почему-то бежит к нам, блудливым людям, прячась от своего мужа".Анкоридж писал(а):Сколько вам лет и вашему мч? Вы - верующие люди? <...>Вы уже давно живете в блуде, это сказывается на вашем духовном мире.
Что это значит? Расскажите пожалуйста поподробнее.Анкоридж писал(а):В вашей теме и высвечивается замечательно "краеугольный камень" любви (основа, суть, фундамент, на чем все стоит).
Анкоридж писал(а):Для таких мужчин как ваш молодой человек момент наступления ответственности крайне сложен морально, все духовные силы в нем противятся этому. Поэтому он не хочет брать ответственность. Где есть ответственность, там не место страсти. А со страстью и удовольствиями ваш мч уже не готов расстаться, они главные в его жизни, а вы - лишь инструмент для получения его комфорта и удовольствия. Как только удовольствия через вас закончатся или появится какое-то более сильное удовольствие, он с вами расстанется. Это потребительская логика, которая сейчас господствует в людях.
Так может можно ему как-то помочь? Достичь этого момента ответственности... Это звучит так ужасно... Я - инструмент, я - вещь.... Он настолько циничен, по-Вашему? Или он делает это неосознанно??????vera pavlovna писал(а):Желанна, тот монолог, который был произнесен вашим мужчиной - демагогия и забалтывание ситуации. По сути он искусно вами проманипулировал, сделав так, чтобы вы оказались виноватой в том, что хотите какой-то формальной мишуры, хотя - обратите внимание!
Нет-нет-нет, мне не нужна показуха... Ну что плохого в том, что я хочу нормального предложения, а не подачки с барского плеча типа "только отстань". В общем, разводить демагогию он умеет, причем так, что к концу уже сомневаешься, что твои вопросы аргументированы.vera pavlovna писал(а):а в итоге стали путем его словесной манипуляции неопределившейся дамочкой, которая стремится не к серьезным отношениям, а к красивой показухе. Советую не вестись на такого рода разговоры, как и заниматься шантажированием сексом - в итоге вы сорветесь, а мужчина поймет, что все ваши угрозы - лишь пустой звук, за ними ничего не последует серьезного.
Желана_Л писал(а): Что за бред? Так живут миллионы людей, мы не в средневековье
Хорошо, назовите это не "блудом", а "сдачей в аренду" - суть от этого не поменяется.Желана_Л писал(а): причем тут другие люди и мы? Во-вторых, можно подумать, люди, узнающие, что ты, взрослая самостоятельная женщина, живешь с мужчиной, первым делом думают - ох, да она же во блуде живет, ужас какой.
Справка из Википедии:Что это значит? Расскажите пожалуйста поподробнее.Анкоридж писал(а):
В вашей теме и высвечивается замечательно "краеугольный камень" любви (основа, суть, фундамент, на чем все стоит).
Ваша неудовлетворенность, которая появилась на данном этапе, вполне закономерна и естественна. Вам сейчас надо принимать решение, либо брать обязательства (причем не мешает и вам, и вашему мч вначале эти обязательства осознать и примерить на себя!), либо набраться мужества и разойтись.Если любишь, то на 100%. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе "гражданского брака». Известен пример, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, так что всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно.
Стараюсь писал(а):Вам уже можно перестать разговаривать, а начинать действовать. Без угроз ( как про сексуальный саботаж), а просто поступками. К маме вы можете вернуться жить? Вы снимаете жилье?
Квартира, в которой живем сейчас - съемная. Мне есть куда пойти, жила же я где-то до знакомства с ним. Попробую поговорить сегодня, как вернется с работы. Думаю, если попрошу его не перебивать, он дослушает. Но тут получается, что я фактически ставлю ему ультиматум. Честно ли это по отношению к нему...?vera pavlovna писал(а):Собираться с силами вы можете очень долго. Нечего тут думать: ставьте мужчину перед фактом и собирайте вещи. Чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее в вашей жизни наступит ясность, и у вас либо с Женей будет брак и дети, либо бесперспективный мужчина, пожирающий ваше время и молодость, от вас отлепится.
Анкоридж писал(а):Вы не стали оформлять ваши отношения, почему? Потому как на самом деле не готовы были брать на себя ответственность друг за друга, но не хотели лишать себя удовольствий.
Нет, когда мы начали жить, о свадьбе даже не было речи. Вот мои разговоры стали первыми. Статью эту я читала год назад где-то, мама давала. Исходя из нее можно сделать вывод, что нас кроме секса и эмоций ничего не связывает... И единственный вариант нам сохранить наши отношения - собраться жениться, разъехаться и не иметь половых отношений до свадьбы.Анкоридж писал(а):Вам объявлял с самого начала ваш мужчина, что "свадьбы не будет"...?
Желана, а честно по отношению к Вам игнорировать Вашу потребность в семье, детях, в уверенности в завтрашнем дне?Желана_Л писал(а): Честно ли это по отношению к нему...?
Ну это палка о двух концах. В этой ситуации кому-то придется уступить, если мы хотим быть вместе.Желана, а честно по отношению к Вам игнорировать Вашу потребность в семье, детях, в уверенности в завтрашнем дне?
Есть же этому какое-то объяснение. На чем то основано это "поливание грязью".Начала как обычно, поливать его грязью, а я королева, меня оторвут с руками и ногами.
Ваша жизнь зависит от ваших решений, а не от его. Если вы готовы к изменениям, то проводите их в жизнь. А его решения не подтасовывайте - все его поведение при оглашении вашего решения говорит не о "глубокой задумчивости" над поставленным вопросом, а об очередном витке манипуляции. Я понимаю, что он бы отстранился когда вы бы ему объявили "Дорогой, не хотела тебе говорить - но я мужчина!" - тогда я понимаю его неприятие вашего прикосновения. Но так - это просто попытка "повоспитывать".Желана_Л писал(а):...Так что исход будет зависеть от него.
...Я тебе позвоню, как приду решение
...Вот я же сама виновата во всем.... Дала ему все - и быт, и интим.
Когда люди вместе они очень часто (не по принципиальным, а по житейским вопросам) поступают "средне" - не по твоему, и не по моему - ищут компромисс. Уступки идут взаимные, или это опять будет эксплуатация одного в ущерб интересов и развития другого.Желана_Л писал(а): В этой ситуации кому-то придется уступить, если мы хотим быть вместе.
Логически рассудите - "Подумать" о вопросе который задаете вы лучше не далеко отходя от вас, нет?Желана_Л писал(а):Надеюсь, что это его "пожить отдельно" действительно тайм-аут на "подумать", а не вежливый от ворот поворот.
Даже если были сказаны эти четыре слова, то их можно было или уточнить или истолковать по-разному - и точно там не было текста "собирай манатки и уматывай в ночь" - это его прочтение, и его собственное решение. Насколько я понимаю, вы были готовы к диалогу, к обсуждению, или к тому, что он попросит время на обдумывание.Желана_Л писал(а):перебирала кучу вариантов, как сказать ему эти слова "Или женимся, или расходимся", чтобы они не звучали как ультиматум.