Стараюсь писал(а):Автор, вы не на все вопросы отвечаете.
Чем вызвано такое выборочное внимание? Не читаете длинных сообщений?
Отвечая на вопрос на сразу, а после его повторения другим участником, вы тем самым сокращаете количество возможной помощи в вашей теме - есть ограничение и по количеству сообщений и по количеству страниц (см. правила). И ситуацию раскрываете постепенно, из сообщения в сообщение - тем самым еще раз уменьшаете возможность.
На размер поста нет ограничений, он может быть очень большим - поэтому старайтесь в одном сообщении отвечать всем предыдущим участникам, а не каждому отдельно.
Я прочитала ваш пост еще вчера, внимательно, несколько раз. Он был настолько интересный и разноплановый, что я решила сначала прочесть все ссылки, данные Вами, а потом ответить.
В итоге,прочитав на сайте статьи, я еще раз увидела то, что построение семьи-это осознаный выбор, в том числе партнера с похожими целями,приоритетами, устоями и т.д. Но , как сказал предыдущий оратор, удалено. Анкоридж я выбираю мужа, как в магазине???
Да, возможно,мне не повезло в личной жизни. И,скорее всего,потому, что я всегда откладывала личную жизнь" на потом". Но я не пытаюсь "поскорее выскочить замуж" ! Я хочу сделать счастливыми своего будущего мужа и детей!
koko писал(а):Но возникло полное отсутствие секса в нашей паре.
Если у вас с ним хорошие доверительные отношения - как вы с ним обсуждали ДО вашего решения жить вместе вашу будущую сексуальную жизнь? Что говорит он сам по этому поводу?
Как вы понимаете, что секса нет? - пусть это и звучит тупо. Он не делает намеков и не стремится к вам приблизиться? И вы не спрашиваете почему так?
Или вы у нему и так и сяк, а он говорит что-то вроде "отстань_устал_голова болит"? Вы его самого спрашивали что происходит? - может у него реально проблемы со здоровьем? А как он детей собирался заводить?
Или может у него принципы - до свадьбы ни-ни?
Я же говорю - секс это просто индикатор, это спидометр,а не сама скорость, это сигнальная лампочка, это показатель на градуснике, а не жара или мороз. Не нужно "лечить" градусник - нужно что-то делать с температурой.
[..
Да, мы говорили об этом... Он пожимает плечами... Говорит, не знаю, что происходит. У него и раньше был не жаркий темперамент, а теперь с возрастом, и вовсе поугас. Говорит, что понимает мои проблемы, да..
спрашивала: как детей заводить? отвечает, что все будет нормально. Я думаю,мужчинам трудно об этом говорить. Но уже сейчас понятно,что если что-то и возобновится, раз в месяц, то удовлетворения это не принесет все равно.
alex071175 писал(а):А вы, собственно, не разрываетесь... Вы этим живете, беря от двух мужчин то, что что по Вашему мнению, им обоим не хватает. Зачем Вам замуж? Чтобы живя с одним, думать о другом, тайком бегая к нему? Или после теоритической свадьбы Вы, по мановению волшебной палочки все враз забудете и начнете по иному думать? Вряд ли. Так вот, дайте шанс тому, первому, создать семью и действительно стать хорошим отцом, шанс воплотить его представление о семье в реальность. Оставьте его.
Вот мне интересно, к чему такие комментарии? Чистейших Святых мужчин и женщин, которые вышли замуж-женились девственниками-девственницами, и больше никогла не смотрели в сторону , удалено. Анкоридж
8.1.1. Проявление агрессии в адрес лица, обратившегося в форум за поддержкой, а также оказывающих помощь участников форума, любая грубость, непочтительность по отношению к участникам форума.
Уважаемый автор! Держите себя в руках! Эмоциям и страстям здесь не место! Вам предупреждение по совокупности нарушений. Анкоридж
Вы все слова, Вам тут сказанные, переиначиваете, как вам больше нравится
Выбирать нужно, несомненно. Но не живя с одним и рассматривая в кандидаты другого. Чем это лучше измены? Обычно человек пытается строить отношения с кем-то одним. А вы, действительно, как в магазине, отложили два понравившихся товара и не можете выбрать, какой больше подойдет. Ни над одними отношениями толком не работаете.
За сим, как женившийся девственником и не смотревший в сторону, удаляюсь
Коко, я могу предположить, что вы огорчены некоторыми комментариями вашей ситуации - вам все происходящее с вами видится более безобидно и нормально.
Но повторюсь еще раз - у вас это как у дальтоника, у которого нет красного и нет зеленого на светофоре, а есть синий верхний и синий нижний - и по этим ориентирам он ездить. И если он понимает, что с его зрением что-то не так - то в некоторых ситуациях он готов обратиться за помощью. А если он считает, что с ним все в порядке - то тогда он опасен!!! Опасен и для себя и для окружающих.
Вы сейчас, извините за прямоту, - моральный и нравственный дальтоник. Вы какие-то ориентиры имеете, но по сути их не различаете, а только по каким то своим приметам.
То, что происходит с вами - происходило со многими участниками здесь, и со мной в том числе. Не сразу такие "правильные" мы родились - были бы правильные, нас бы тут не было - а действительно жили бы в одном первом браке в большой крепкой дружной веселой здоровой семье.
Все пройдено на собственной шкуре, за весь опыт платили и слезами, и болью души, и здоровьем.
Не нужно кричать на тех, кто пишет вам - а ваш КАПСЛОК - это крик. Прочитайте сначала, что пишет этот человек - какая тема у него своя, как он реагирует на советы... поймите его ситуацию - и тогда вам будет проще представить собеседника и его мотивы.
Тем более, что вы понимаете - что читают вас много, а берутся отвечать единицы. Т.е. есть люди, кто готов потратить на вас свое время - подумать о вашей ситуации, вникнуть в нее, сформулировать свой ответ... Не нужно отталкивать такую помощь - хотя многие из нас понимают (именно потому, что сами через это прошли), что приходим за этой помощью в "разобранном", запутавшемся состоянии, усталые, слабые и испуганные...
А пишут по сути вам правильно - вы не можете выбрать, потому что у вас нет ориентиров. Вы уже достаточно глубоко запустили ситуацию - до сожительства, но так до сих пор и не нашли в ней нужных "маячков".
А определиться "мое или не мое" можно гораздо раньше, на стадии дружеского знакомства, когда еще ни вздохов, ни за ручку, ни обязательств, ни ожиданий... - но это могут те, кто отличает "красное и зеленое".
А вы все идете и идете - а там все продолжает быть "синим", но уже давно нет "ни верха, ни низа".
И вы просите нас, как выбирать между "синим и синим". А мы вам говорим - там давно оба "красные", нельзя там быть, уходите. Мы не знаем, в какой момент они стали "стоп" - может когда то они были и зеленые. ..
Эту метафору можно развивать еще дальше - но смысл один - вам нужно изменить систему своих ориентиров по выбору человека для семьи.
Для этого вам нужно изменить себя - особенно в области представлений об отношениях между мужчиной и женщиной, которые собираются создавать отношения и семью, а так же о целях семьи, о том, что такое любовь, и что происходит в нашем духовном мире.
Это большая работа. Она занимает много времени и в течении дня, и в продолжительности недели_месяцы _годы. И из (моего по крайней мере точно) опыта, можно сказать, что ее практически невозможно проводить оставаясь в отношениях - либо вы не изменитесь, либо вы расстанетесь . Потому что то, что с вами будет происходить , скорее всего, окажется не приемлемо для вашего партнера. Либо вы изменившаяся, будете не принимать его.
С кем бы рядом вы ни были сейчас, скорее всего, вы станете чужими людьми - поэтому не имеет смысла мучить ни вас (ограничивая скорость ваших изменений), ни этого человека - вводя его в заблуждение (сейчас он с одним человеком начинает отношения, а потом будет какая-то другая вы - и не факт, что она подойдет ему).
Отсюда и все советы - расставайтесь с обоими. Займитесь собой и своей душой. Это физический дальтонизм не лечится, а моральное зрение - восстанавливается, потому что это часть принадлежащая не только нам, людям, это божественная часть в нас (простите за высокий слог, если вы не верующий человек для вас это может быть через чур...)
Главное сейчас для вас - не торопиться с созданием семьи любой ценой. Вам нужно себя создать, а то, что "ваше" - оно в любом возрасте будет кстати, главное, что его место не занято было "не тем".
У вас еще есть место в теме. Думайте, что хотите спросить. Отвечайте полнее, когда вас спрашивают.
На форуме хорошая защита конфиденциальности, если вы опасаетесь, что вас кто-то "вычислит". Здесь сразу пресекается праздное любопытство и "кумушкины посиделки" - хорошие здравые советы и поддержка, вот что здесь в большинстве тем по содержанию.
Люди не просто так пишут слова благодарности по истечению времени - тут здоровая психологическая основа.
Не ищите подвоха в наших словах, взглядах на ситуацию и советах - хотя я понимаю ваши сомнения: что чужие люди могут что-то знать про вашу жизнь!
Готовьтесь к большой работе, если хотите что-то изменить в своей жизни.
Стараюсь писал(а):Коко, я могу предположить, что вы огорчены некоторыми комментариями вашей ситуации - вам все происходящее с вами видится более безобидно и нормально.
.
Поймите, я не огорчена комментариями. Просто некоторые из них похожи на " проходил мимо и кинул камень". Никакой сути. А в целом, я обратила внимание, что как вопрос задашь, так на него и реагтруют... Я могла написать что-то вроде : "Знаете,я живу с мужчиной, все хорошо, но он обманул меня, у нас нет секса совсем.... я чувствую себя ненужной и брошеной, часто перепады настроения... понимаю,что обречена больше никогда не иметь полового контакта.... В связи с чем иногда вспоминаю бывшего, к которому остались чувства- то была искрення настоящая любовь, и в сексе все хорошо. Да, у него есть недостатки, но мы справимся.... ушла бы, но чувство долга не дает мне уйти... " . Вот тогда бы мне написали: Иди к нему, не стоит жить без любви, все будет хорошо! долга нет никакого-ведь вы еще не женаты и детей пока нет! иначе всю жизнь будешь жалеть,что упустила своего человека !"
Я сейчас немного утрирую, но все же есть что-то в этом. Я не привыкла выставлять себя жертвой.
Стараюсь писал(а):Коко, я могу предположить, что вы огорчены некоторыми комментариями вашей ситуации - вам все происходящее с вами видится более безобидно и нормально.
Но повторюсь еще раз - у вас это как у дальтоника, у которого нет красного и нет зеленого на светофоре, а есть синий верхний и синий нижний - и по этим ориентирам он ездить. И если он понимает, что с его зрением что-то не так - то в некоторых ситуациях он готов обратиться за помощью. А если он считает, что с ним все в порядке - то тогда он опасен!!! Опасен и для себя и для окружающих.
Вы сейчас, извините за прямоту, - моральный и нравственный дальтоник. Вы какие-то ориентиры имеете, но по сути их не различаете, а только по каким то своим приметам.
То, что происходит с вами - происходило со многими участниками здесь, и со мной в том числе. Не сразу такие "правильные" мы родились - были бы правильные, нас бы тут не было - а действительно жили бы в одном первом браке в большой крепкой дружной веселой здоровой семье.
Все пройдено на собственной шкуре, за весь опыт платили и слезами, и болью души, и здоровьем.
Не нужно кричать на тех, кто пишет вам - а ваш КАПСЛОК - это крик. Прочитайте сначала, что пишет этот человек - какая тема у него своя, как он реагирует на советы... поймите его ситуацию - и тогда вам будет проще представить собеседника и его мотивы.
Тем более, что вы понимаете - что читают вас много, а берутся отвечать единицы. Т.е. есть люди, кто готов потратить на вас свое время - подумать о вашей ситуации, вникнуть в нее, сформулировать свой ответ... Не нужно отталкивать такую помощь - хотя многие из нас понимают (именно потому, что сами через это прошли), что приходим за этой помощью в "разобранном", запутавшемся состоянии, усталые, слабые и испуганные...
.
Я очень благодарна тем, кто отвечает и комментирует мою ситуацию . Я сама брожу по форуму и смотрю разные обсуждения, и отвечу, только если ситуация мне близка и понятна. и уж точно никому вскользь не скажу: Оставь ее! дай ей шанс на счастье! И Вы, безусловно правы, что нужно смотреть ситуацию человека, который комментирует.Удалено. Грубость. Правила Вы, видно, так и не прочитали. Вам - предупреждение (второе). Марыся
Основа моего вопроса заключается в следующем: МОЖНО ЛИ ИГНОРИРОВАТЬ В СЕБЕ ЖЕНЩИНУ ? СВОЮ ЖЕНСКУЮ СУТЬ,СТРАСТЬ, ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ?
Ради стабильной семьи? Понимаете? Я знаю,что не все женщины эмоциональны и активны, многим просто это не нужно регулярно.. Разный темперамент. Многие мои подруги , которые говорят,что я дурочка, раз еще сомневаюсь в таком прекрасном мужчине, вообще не учитывают фактор сексуальности при выборе мужа. Лишь бы содержал семью и у детей был хороший отец. при этом этот самый Секс у них Имеется, причем активный. Но чтобы понять, нужно Быть в такой ситуации. Кто -то назовет это банальной похотью, но прежде всего это гормональный фон женщины ...И это великолепное свойство -сексуальность- подарила женщине сама природа...
Как быть, если не нравится запах человека? если не тянет к нему? Иными словами, я не ожидала, что в совместной жизни возникнут эти проблемы. я была готова создавать семью и никуда больше не смотреть! Ждать своего человека? Но ведь все мы знаем, что не всем приходит это счастье. Зачастую люди ,особенно женщины, работают с тем, что есть. И неплохие семьи, кстати, получаются.
Ориентиров у меня нет, это правда. Я действительно не могу расставить приоритеты. Я не из тех женщин, которые живут только своей семьей. Но и " не гулящая", это точно. Я действительно не могу выбрать между семьей без секса и любви, и семьей без " нормального мужика", что называется) Поэтому я и здесь. Ищу тех, кому эта ситуация была близка
Касаемо моих ответов, я еще не до конца освоила форум, поэтому иногда путаюсь с цитатами) Огромное спасибо всем, кто читает
Интересная ситуация.
Если так подумать, то я бы выбрала надежного. Все же женщина всегда думает о надежности.
И потом, тот, другой, раз он подозревает о наличии соперника, то, предполагаю, что вряд ли простит. Нервотрепки и адреналин в кровь Вам будут обеспечены.
Ну это мои рассуждения и предположения.
А Вам дам совет пойти со своим вопросом к семейному психотерапевту, или семейному психологу. Там и разберетесь.
Также хотелось бы Вас сказать, что раз есть сомнения относительно каждого из кандидатов, то, значит, не нужно ни с кем из них создавать семью.
То есть: оставляете обоих и живете себе дальше самостоятельно. Но на этот шаг нужна смелость. Так как существует риск одиночества. Но одновременно с этим риском существует большая вероятность, что Вы встретите того человека, относительно которого не будете сомневаться, а просто будете знать, что это именно тот, кто нужен.
. Вот тогда бы мне написали: Иди к нему, не стоит жить без любви, все будет хорошо! долга нет никакого-ведь вы еще не женаты и детей пока нет! иначе всю жизнь будешь жалеть,что упустила своего человека !"
Вряд ли бы так написали
В процессе обсуждения все равно бы стала видна истинная картина. А вопрос вы задали именно так, как видите ситуацию - это тоже показатель.
И напрасно считаете пустыми комментарии мужчин, вам написанные. Мужской взгляд на вашу ситуацию - показатель того, как ваши мч МОГУТ расценить ваше поведение
Вдруг кто-то из них побывал на их месте.
Подглядев ситуацию мужчин, которые в\женились девственниками, мне все стало ясно)
В ситуации этого человека данный факт не имеет никакого значения для итога. На форуме очень много таких ситуаций.
Мужчина тоже хочет быть единственным, тоже хочет искренности. А вот если бы кто-то из ваших мч точно так же терзался неопределенными чувствами к еще одной барышне, и вы бы об этом узнали? Вот живет с вами, но в случае чего готов жениться на другой....
Уважаемый автор! Давайте разберем вашу ситуацию на уровне некоторой "теории".
По сути вы ставите вопрос о потреблении как одного партнера, так и другого.
Потребление = эгоизм, самость = НЕЛЮБОВЬ = ложь.
Я это пишу не только в вашей теме, могу дать ссылки на другие темы об этом. Это, вообще, глобальная закономерность в человеке на уровне его духовного мира.
Форумчане по своим "внутренним весам" видят эту вашу внутреннюю ложь, вашу нелюбовь, а форум называется "Преодоление НЕЛЮБВИ". А с ложью лучше в прятки не играть, потому как она вас в любом случае переиграет и может ввергнуть в ад еще при жизни. Поэтому и говорят вам, что ни одного человека вы не любите, уходите от нелюбви, от лжи в себе, она вас ни к чему хорошему не приведет. Что на одном пути, что на другом очень много "подводных камней" - это очень остро чувствуется по вашим откликам и ситуации.
Форумчане пытаются подвести вас к осознанию ваших внутренних состояний. А вы ругаетесь...
И еще... секс между мужчиной и женщиной происходит на уровне мозга в первую очередь, на уровне гениталий он вторичен. И если есть секс на уровне мозга, то c уровнем гениталий можно работать профильным специалистам. Ваш мч не пытался обращаться с этими проблемами к врачу?
Вы пишете, что запах не тот и т.д. Запах человека сильно зависит от иммунных реакций, зашлакованности организма, от его гормональной регуляции. И все это можно пробовать решать с врачами, диетологами, нутрициологами.
Коко, что бы понятнее стало- представьте, что тот, с кем вы живете, обнимая вас, как плюшевого мишку, про себя сравнивает вас с какой нибудь старой зазнобой, и думает примерно как вы- и запах не тот, и даже секса даром с вами не надо, а вот с той поиграл бы. Примерьте на себя, как ощущения?
Он вас как женщину не хочет. Как жена вы его устраиваете. А собственно, зачем вы дали ему второй шанс? Реванш? Тем более что отношения со вторым не завершены.
Вы не любите ни одного из них, потому что вы сегодняшняя любить не умеете. С одним голая чувственность и эмоции, с другим голый расчет из за его мнимой надежности. Именно мнимой- потому что раз он вас оставил, нагулялся, вернул- а чего то важного в ваших отношениях не хватает. Увы.
Я нисколько не пытаюсь вашего сожителя очернить, вполне вероятно, что он осознал свои ошибки, и он очень достойный человек, но видим мы его вашими глазами, отсюда и соответствующие комментарии.
Ваши отношения со вторым продолжаются- и пока они не закончились в вашей голове в первую очередь, не стоило вступать в новые отношения.
Kinsey писал(а):С одним голая чувственность и эмоции, с другим голый расчет из за его мнимой надежности.
Согласна с этим высказыванием. Ни те, ни другие отношения не тянут на будущие семейные, семью-то ведь надо создавать из расчета: "А смогу ли я сделать его счастливой?" А тут - только о себе мысли(((
Здравствуйте!
Привожу цитату из небезызвестной "Женитьбы" Н.В.Гоголя, - как нельзя лучше подходящей к данной ситуации (монолог Агафьи Тихоновны) :"Право, такое затруднение -- выбор! Если бы еще один, два человека, а то четыре. Как хочешь, так и выбирай. Никанор Иванович недурен, хотя, конечно, худощав; Иван Кузьмич тоже недурен. Да если сказать правду. Иван Павлович тоже хоть и толст, а ведь очень видный мужчина. Прошу покорно, как тут быть? Балтазар Балтазарыч опять мужчина с достоинствами. Уж как трудно решиться, так просто рассказать нельзя, как трудно! Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича -- я бы тогда тотчас же решилась. А теперь поди подумай! просто голова даже стала болеть".
У Вас, милая Автор, прослеживается подобная "проблема", - соединить в ОДНОГО человека достоинства двух, - вот это было бы здорово, - сразу замуж..
Все было бы несколько комично,если бы не Ваша фраза в начале темы: "..да и мы больше родственники,чем любовники. А мне и хорошо. Потому что есть дргой мужчина". - Вы ведь НЕ ошиблись? Ничего страшного - "Вам хорошо", - с ОДНИМ одно, с ДРУГИМ - другое... Вы осознаете, что УЖЕ готовы сидеть на двух стульях?
Ваш пассаж в зону женской сексуальности,
koko писал(а):МОЖНО ЛИ ИГНОРИРОВАТЬ В СЕБЕ ЖЕНЩИНУ ? СВОЮ ЖЕНСКУЮ СУТЬ,СТРАСТЬ, ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ?
- Вы не в состоянии ее контролировать, здесь "гормональный" фон не при чем. Желания "контроля" нет. Отсюда и все Ваши проблемы.
Присоединюсь ко всем высказавшимся выше, - оставьте обоих, - дайте им шанс, - одному стать надежным (для ДРУГОЙ женщины), а второму - встретить менее темпераментную партнершу..
Анкоридж может поясните как это "И еще... секс между мужчиной и женщиной происходит на уровне мозга в первую очередь, на уровне гениталий он вторичен" ....
Анкоридж писал(а):
Картинка рисуется, что вы утратили способность к любви. На самом деле это проблема, а не выбор партнеров.
Я не утратила способность к любви. Я люблю( читай, хочу отдавать) второго парня. И в 20 лет у меня бы не возникло таких вопросов, как сегодня. Потому что любовь была на первом месте. А теперь начинаю осознавать, что семья-это долгосрочный проект, и не только страсть важна. Со вторым парнем мы вместе как-то не продуктивны, я всегда его подгоняю... Магазин, ремонт и многое другое. Многие женщины так живут. Но растворяясь в его обьятьях, даже без секса, чувствую себя счасливой... А первый -очень надежный. И все может сам. Получается , я прикрываю свою спину, лишь бы мне жилось комфортно??? это рахве правильно?? с другой стороны, для женщины это нормально-думать о будущем и о детях, и о качестве их жизни.
Автор, как я понимаю ваша проблема не в выборе брачного партнера, а в том, чтобы потом не пришлось выбирать оставаться с ним или нет, т.е. вы хотите немножко подстраховаться зная себя?
RealLovE писал(а):Анкоридж может поясните как это "И еще... секс между мужчиной и женщиной происходит на уровне мозга в первую очередь, на уровне гениталий он вторичен" ....
Вы никогда не смотрели фильм ужасов без звука? Включите и посмотрите... Я вам гарантирую, что вам страшно не будет, вы будете спокойно наблюдать за картинкой. Ваши ощущения от просмотра одного и того же фильма со звуком и без будут сильно разными.
RealLovE писал(а):Анкоридж может поясните как это "И еще... секс между мужчиной и женщиной происходит на уровне мозга в первую очередь, на уровне гениталий он вторичен" ....
Вы никогда не смотрели фильм ужасов без звука? Включите и посмотрите... Я вам гарантирую, что вам страшно не будет, вы будете спокойно наблюдать за картинкой. Ваши ощущения от просмотра одного и того же фильма со звуком и без будут сильно разными.
А ну да интересное сравнение))) ну вы разложили по атомам просто
