как простить и опять доверять?

[Настасья1988]

Это была любовь с первого взгляда. На момент нашей встречи мы оба были в серьезных отношениях. Я жила со свои молодым человеком четыре года, мой возлюбленный тоже около того. Наши отношения развивались очень стремительно, мы сходили с ума друг от друга. Через месяц вопрос стоял ребром: мы должны быть вместе. Вскоре мы стали жить вместе, практически с нуля создавать семью. Конечно были небольшие ссоры, бытовые в основном, но это мелочи.До него, я ничего подобного не чувствовала.мы понимали друг друга с полуслова. Мы физически ощущали друг друга. Даже пульс совпадал- удар в удар. Абсолютное счастье. Прошло два года и вот оно! Я жду ребенка!!! Все счастливы! Когда я была на девятом месяце беременности, *** меня дернул, я решила проверить его телефон. Детализация счета. Было много вопросов. Оказывается, он общался с девушкой безумно влюбленной в него, смс, звонки... Причём он сам не раз писал ей, звонил. Я в ужасе. Говорила с ней. Утверждают оба, что ничего не было. Мне даже жалко её стало, она рыдала в трубку. Обещала отстать, он клялся. Простила. Через две недели я родила дочь. Его счастью не было предела!!! А ещё через месяц я узнаю, что они продолжают общаться, что работают вместе, он её фото на телефоне прятал, врал постоянно, на работе задерживался. Когда я вещи ему собрала в ноги бросился, умолял простить,рыдал, клялся, что секса между ними не было. А мне не важно был или нет, я не могу понять, как такой внешне любящий, заботливый, обещал никогда не предавать, смог так поступить. Я знаю, что он любит меня, и я его люблю. Но я не могу ему верить, он растоптал всё что было! Я готова была убить его! Что не хватает мужчине для счастья? Я молодая, красивая, хозяйка хорошая, характер у меня легкий, веселый, ребенка носила его, которого он очень хотел. Я поменялась ради него: у меня всегда были поклонники, но когда я его встретила, я не позволяла себе общения с другими мужчинами и ясно давала понять, что я не свободна. Той девушке 21 год, ему 31, мне 26. нам никогда не было скучно, он говорил, как он счастлив. Я допускаю, что секса не было, но было четыре месяца постоянного вранья! каждый раз, перед тем как зайти домой, он удалял все звонки, смс. Он понимал, что обманывал меня. Это не дружба, скрывают только постыдные поступки. Я нашла их переписку. Они встречались вне работы, гуляли. Она писала ему любовные письма, а он в одном из сообщений назвал её любимой... Я хотела умереть! Только маленькое чудо, спящее в кроватке, спасло меня тогда. Сейчас она уволилась и уехала в родной город, мы живем вместе. День хорошо, два плохо. Забыть вранье его не могу. Он обманывал меня 4 месяца. Как простить? Дала ему шанс всё исправить, но не могу забыть. Я боюсь, что он снова предаст меня, он посмеялся над моим доверием, слишком быстро я его простила в первый раз. Буду рада любому мнению, совету.

Тема перенесена из раздела "Семья до и после кризиса". Анкоридж

[Elfriede]

Автор, вы женаты или нет?

На самом деле, история повторяется. Он уже один раз завел за спиной своей девушки отношения с Вами, теперь за Вашей спиной - отношения с другой. Мужчина последователен, повторяет один и тот же сценарий. И Вы знали, что он способен на предательство. Или Вы думали, что в прошлый раз только ради Вас можно кого-то там бросить? И что с Вами такого никогда не случится?

[Настасья1988]

нет, мы не в браке. Видимо каждая думает, что она особенная, вот и я так думала.... Он не врал своей бывшей, он ушёл. а в этой ситуации я не могу его понять. Я тоже ушла от своего молодого человека, но я не смогла бы врать своему любимому.

[Настасья1988]

что делать то???? нужна помощь!!!!

[Ася Буланова]

Простить сможете, только если очень захотите, но это будет сложно, надо будет постоянно себя контролировать, не припоминать, на заводить разговоров об этом. А вот доверять уже не сможете никогда. Руки сами будут тянуться и к телефону и к компьютеру. Не надо, поверьте, будет хуже Вам в первую очередь. Вы пишите :"Сейчас она уволилась и уехала в родной город, мы живем вместе.", вот и живите счастливо, не надо драматизировать ситуацию,споткнуться может каждый! Муж с Вами и любит Вас и ребенка, не накручивайте себя, постарайтесь больше находиться вместе , гуляйте втроем, занимайтесь с ребенком вместе.Со временем обида уйдет. Если постоянно думать о плохом, оно ведь может и произойти! Разве Вам сейчас выгодно чтобы он ушёл? Постарайтесь контролировать каждое сказанное Вами слово, сначала подумайте про себя, а потом выговаривайте ему. Можно один раз спокойно с ним поговорить о произошедшем, сказать что Вам было очень больно , попросить пояснить причины, которые его толкнули на общение с другой....Может на себя со стороны посмотреть надо, прочтите, что пишет Анна на последней страничке ( её тема : https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 1&start=66), меня очень впечатлило...Мы все не идеальны, у Вас еще все поправимо, Вы оба молоды, от этого и ошибки, все наладиться у Вас , удачи Вам.
И читайте форум, много полезных советов у других сможете найти, но думаю, что Вам и в Вашей теме ответят более мудрые люди.

[Настасья1988]

Спасибо большое, я правда хочу что бы всё наладилось. Просто страшно, что он сможет опять предать

[Heather]

А почему вы все еще не в браке? Почитайте, пожалуйста, https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

[Настасья1988]

предложение было, кольцо на моём пальце тоже было. Сначала приоритетом была машина, на которую были потрачены деньги, да как то и без загса хорошо было, а сейчас я не могу выйти за него

[Стараюсь]

1. Понять что это бумеранг. Вам прилетело то, что вы запустили некоторое время назад -

На момент нашей встречи мы оба были в серьезных отношениях. Я жила со свои молодым человеком четыре года, мой возлюбленный тоже около того. Наши отношения развивались очень стремительно, мы сходили с ума друг от друга. Через месяц...

- вы до этого жили в отношениях, не беря на себя никакие обязательства и гарантии для ваших партнеров. В тех отношениях вы не дошли до брака за 4 года, и не прекращая жить с одним, вы начинаете встречаться с другим. И он так же.
Т.е. мало того, что до этого было сожительство и блуд, так еще и накатили страсти и началась измена.
2. Вас влекло тело, "физика", гормоны, то звериное в нас, что желает размножаться, а там хоть трава не расти... О душе вы тогда не думали, о семье, об обязанностях - тоже... вы считали, что достаточно "химического" резонанса...

.До него, я ничего подобного не чувствовала.мы понимали друг друга с полуслова. Мы физически ощущали друг друга. Даже пульс совпадал- удар в удар. Абсолютное счастье. Прошло два года и вот оно! Я жду ребенка!!!

Вот и выходит - "мавр сделал свое дело, мавр может уйти"...
У него химия ослабла, а хочется, чтоб "колбасило" - ведь именно это вы и принимали за "любовь"? Ведь за этим вы перешагнули через головы тех, кто был с вами 4 года?
Нужно понять, что "химия" и любовь - это вообще про разное, это как путать "мягкое с теплым".
3.Почему прежние отношения не вышли в семью? Кто кого в них использовал? За чей счет они держались 4 года, но так и не стали браком? Как вы понимаете взаимную ответственность в отношениях?
Почему этот ваш союз до сиз пор не стал браком? Вы говорите " стали жить семьей" - это как?
Нужно понять, что такое семья, какие у нее задачи по развитию пары, какой уровень ответственности присущ здоровым отношениям. Какие обязательства нужно брать и выполнять, чтобы семья оставалась живой.
4. Что было в семье ваших родителей? Что они говорят о вашем сожительстве? Что говорили о прежнем партнере? Какие примеры для себя вы считаете достойными подражания для семейной жизни?

Это как ответ на вопросы - что нужно делать. Разобраться и сделать выводы.

А по текущей ситуации - как себя вести с вашим "отцом, но не мужем" - сесть и поговорить.
Уточнить его взгляд на происходящее, а потом самой делать выводы.
Он не считает такое общение изменой.
А как думаете вы? откуда у него такие представления о личной свободе в союзе, который уже с ребенком и обязательствами? Достаточно ли он помогает по дому и с ребенком, чтобы иметь столько времени на "прогулки и разговоры"? Если он гуляет в ущерб семейным обязательствам ( а это скорее всего так и есть) - то у вас есть повод сильно задуматься.
Он врет и изворачивается, скрывая факт продолжения этого общения. Значит ли это, что его эгоизм поставлен (его персональные удовольствия, удовлетворение "хочу прямо сейчас и не буду себе в этом отказывать") выше, чем его обязательства по отношению к вам и семье? И что бы вы не чувствовали при это его общении - для него это не важно, т.к. его желания в приоритете? Если это так - тут уже не просто задумываться нужно, а прямо готовиться к выводам.
Есть ли у него раскаяние и сожаления о том, что он сделал и продолжает делать, есть ли желание изменить ситуацию, вернуть в отношения покой и доверие? Что,кроме слов, он делает, чтобы вы снова ему доверяли.

Большинство историй на форуме, которые разворачивались в реальном времени, имеют в итоге в себе слова автора о том, что "зря я так долго тянула с "волшебным пенделем" , ведь говорили мне - с вещами и на выход, другого пути трезвления нет, быстрее уйдет - целее психика..."
Поэтому, конечно разбирайтесь с вашим героем - что-то может быть скажет вразумительного и что-то сделает...Но.. вы же даже не муж и жена, ему и разводиться не нужно, собраться - это рот закрыть и выйти, и на этом все сборы...

Можете пока не отвечать в своей теме - пока информации наберите побольше о последствиях "неземной любви"...
форум этот почитайте, сайты почитайте
https://www.realove.ru/
https://www.realisti.ru/
из ссылок в темах сходите на видео-лекции уважаемых проповедников
книги найдите, что рекомендуют
пусть вас не смущает, что люди в монашеском облачении рассказывают как нам строить гражданскую жизнь - в их словах достаточно любви к людям и очень здоровый психологический подход, чтобы смело их рекомендовать далеким от любой религии людям, лишь бы эти люди имели открытый для нового знания мозг... там много всего того, что нам должны были наши родители дать или психологи...
поймите общие принципы - примерьте на себя и свою ситуацию
узнаете что -то новое - обсудите со своим мужчиной, поймите его реакцию на ваши идеи... потом поймете - можно ли что-то наладить в ваших отношениях, или уже отпустить его с миром дальше кувыркаться в страстях, т.к. у него обязательства по большому счету только перед ребенком, а перед вами - вы не убедили его, что их необходимо взять..

[Настасья1988]

Всё по порядку"-" вы до этого жили в отношениях, не беря на себя никакие обязательства и гарантии для ваших партнеров. В тех отношениях вы не дошли до брака за 4 года, и не прекращая жить с одним, вы начинаете встречаться с другим. И он так же.
Т.е. мало того, что до этого было сожительство и блуд, так еще и накатили страсти и началась измена."
1. В пошлых отношениях всё было иначе: когда мы познакомились нам было по 18 лет, два года на свидания ходили, дружили, я и подумать не могла, что это превратиться во что то большее. 1.5 года жили вместе, только вот я выросла до серьёзных отношений, а мой друг нет. Мне нужен был мужчина рядом смелый и решительный, а не мальчик. Отношения шли к логическому завершению.
Мой возлюбленный не женился, потому что она была старше его на 9 лет, у неё двое детей, и от него она рожать не собиралась, даже аборт сделала, о котором он узнал не сразу. Никто не шагал через головы! А как надо было сделать: жить с нелюбимыми, от которых детей не хочешь, искать успокоение на стороне, и всю жизнь жалеть о том, чего не сделать. Жизнь она одна, прожить её хочется с любимым человеком. Любви без химии не может быть, а что такое любовь? Доверие, уважение, жертвенность, желание создавать что то вместе. Именно вместе. Только с ним я почувствовала себя частью чего то большего.
Про эффект бумеранга я думала... Подобное может случиться с каждым. Нам обоим было страшно, поэтому мы и не рванули в ЗАГС сразу, а вдруг это просто сильнейшее влечение. Никто из нас не боялся официального брака, хотелось сделать именно праздник, а праздник Любви- это траты, мы хотели подкопить денег и пожениться. То одно, то другое...
Говорит, что раскаялся, не знает, что нашло на него... Дома помогает, ребёнка обожает, старается всё наладить. Всё бы ничего, но мои постоянные подозрения. Ведь ему ничего не мешало обманывать меня тогда, а когда "спалился" выкручивался до последнего. Я боюсь, что теперь он просто станет аккуратнее и будет врать опять. Говорит, что любит, что я единнственная, но как верить?

[Настасья1988]

непонятны его мотивы: может ему просто льстило, что не него " запала девочка младше его на 10 лет, может ему новизны не хватало. Я сно одно, что в самый счастливый момент нашей жизни, ему было мало проводить время со своей беременной женой. Девочка тоже хороша: знала о беременной супруге и всё равно влезала, хотя это никак не вяжется с её воспитанием. Она - масульманка.

[Стараюсь]

Настасья, дорогая, остановитесь. Внутри себя остановите уже этот монолог самооправдания.
Поверьте старой тетке)) (мне, т.е ) - нет у меня цели вас как то прищучить, обличить или осудить.
Вы на форум пришли за помощью. Форум - это виртуальное пространство,и наша помощь это буковки на экране, за которыми можно найти ДРУГУЮ точку зрения на происходящее с вами.

Моя точка зрения на ВАШУ ситуацию формируется на основании той информации, которую вы САМИ так же пишите.
Но получается то, что вы пишите - частично ускользает из ВАШЕГО внимания. И именно к этому я вас и возвращаю - к фактам, а потом предлагаю вам ДРУГУЮ оценку известных вам фактов, другой взгляд на то что было, то что вы описываете сейчас и предполагаю в какую тенденцию это может обернуться в дальнейшем.
Потому что по физическим законам вещи на земле падают вниз. По психологическим законам люди склонны повторять шаблоны поведения пока их не осознают. По духовным законам - у наших поступков есть последствия.
Когда вы сами делаете эту же работу, то если вы упускаете какие-то факты, искажаете их, или даете им не правильную оценку - то в ваших построениях будущего создаются совсем другие картины.

А чья картина больше похожа на правду? Что бы понять это - анализируем ваше настоящее, и с учетом вашего прошлого размышляем - почему оно так.
В настоящем - вам больно, тревожно и нет доверия. Вы хотели праздник, а получили "головную боль".
Вы не понимаете - за что и как так вышло.

Возьму пока один пункт - эффект бумеранга. Закон духовный в действии.
Вам говорят - бумеранг, прилетело то плохое, что вы запустили некоторое время назад...
Вы отвечаете - ну, да, я знаю, бумеранги бывают. Но это ж было не то что плохое, оно не черное было, а просто как то так вышло... Не понимаю, за что меня сейчас так наказывать_испытывать_мучить...
Так может быть именно за то, что не понимаете? И отказываетесь понять даже таким способом, через свою шкуру?

Вы говорите - уже в тех отношениях было все плохо, измены не было, все равно этим отношениям был бы конец.
Но - "история не знает сослагательного наклонения". Мы знаем лишь то, что вы за те отношения не боролись - а просто их слили. Причем в одностореннем порядке, через предательство. Которое, конечно не стоит называть предательством (потому вам не нравится это слово) - ведь вы были не женаты, потому он был не перспективный... и т.д. Но вы то почему то были на тот момент с ним? А ваш МЧ - с другой, такой же бесперспективной!!
Факты говорят сами за себя.

Вспоминайте этот день, эти недели, этот месяц - подробнее.
Вы встали утром того дня, когда познакомились со своим нынешним МЧ. Встали из кровати другого мужчины? из его тепла, завтракали с ним? разговаривали? Сказали, что расстаетесь с ним на всегда, потому что...? Или попрощались как обычно и разошлись по делам? Созванивались с ним в течении дня? Или смс отправили - "между нами ничего нет, вечером забираю вещи и уезжаю от тебя"? как дело то было? факты...
Потом где-то встретили своего нынешнего - и вуаля! "любовь с первого взгляда" накрыла... Что дальше? Метнулись домой_ вещи забрали_ к подруге съехали_смс "не ищи меня, между нами... см.текст выше..."
Сидите и ждете свою "химию" неземную?
Ну, нет ведь... Думали о нем уже, но вернулись под крышу, к ужину, в постель - к тому, неперспективному, без роста...
И сколько дней так было? И сколько часов рядом с первым, вы грезили о втором?
И ушли то вы не "в никуда" - а ушли из одной койки в другую, без "санитарного часа" - на подумать, переосмыслить, себя проверить на понимание ситуации... Одна "любовь" угасла - давайте зажигать другую!!! У нас же "химия" во главе всего!
Это честные отношения? Или использование?
Если честные - вы готовы, чтоб с вами так поступили, "честно"?
Давайте уже называть вещи своими именами. Блуд. Измена.
Блуд - сожительство без обязательств, с целью получения удовольствия с минимальными затратами душевных сил, путем использования другого человека как источника своих наслаждений.
Измена, предательство - одностороннее нарушение ранее взятых на себя обязательств, когда выполнение этих обязательств мешает быстро получить доступные удовольствия или нужны значительные усилия, для выполнения этих обязательств.
Тогда возможны изменения в самой себе и как следствие в жизни. Иначе - в геометрической прогрессии.

Всего остального пока даже касаться не буду - ни ваших представлений о "любви", ни вашего перекладывания ответственности на него, не нее - "как он мог, как она посмела...". Вы смогли - и они могут. Вы подставляете - и вас подставят.
Думайте и читайте. Ссылки вам даны. И снова размышляйте.

[vera pavlovna]

Почему это непонятны мотивы? Как раз очень даже понятны - химия. У вас же в свое время именно она случилась. Так и сегодня у вашего сожителя тоже сработала она же. Или вы думаете, что если от одной девушки к вам мужчина сбежал, то на этом его побеги закончились? Не, так не бывает. Но от предыдущей партнерши мужчина сбежал, когда у них ничего общего не было, и девушка выбралась без существенных потерь, то у вас общий ребенок и потенциальные алименты. Думаю, что следущая история у данного кавалера: законный брак, ипотека, любовница, возможно, беременная любовница и новое бегство с кучей новых проблем. Обычно все происходит по нарастающей. Нет, я вас не хочу пугать, но суть в том, что везет обычно тем, от кого раньше всех такие типы сбегают. Вот бывшей подружке повезло, вам - уже меньше.

Настя, в.юридическом плане как ваш мужчина - насколько сложно будет его обязать платить алименты? И не стоит думать, что он будет изрядно содержать ребенка. Вы имеете дело с человеком, низкого уровня ответственности, поэтому надо думать о финансах уже сейчас.

[Настасья1988]

Спасибо за ваше мнение, Стараюсь. Если это как то поможет сложить всю картину: мы познакомились на работе, явно наблюдается повтор), причем со своей бывшей он тоже познакомился на работе, он сразу мне понравился, узнав, что у него есть девушка я, если честно, расстроилась. Мы просто начали общаться, знакомиться, мы оба работали в ресторане, это не какой то офис, где можно избежать общения с конкретным человеком, у нас немного другая сфера, коллектив весь молодой, все дружат, вместе выбираются куда то. Мне он нравился всё больше, один момент особенно важен: в 19 лет он женился на своей первой любви, к сожалению этот брак не прожил и двух лет, причина- измена. Не его, её. Рассказывал, а у меня мурашки по телу. Она правда очень жестоко поступила с ним. От зтого брако остался ребёнок. Прекрасная девочка. Именно его отношение к ней вызвало мой интерес к нему. Он её очень любит, постоянно общается, видится, делает подарки. Я девочка, которая не видела папиной любви, мои родители в разводе, мама воспитала нас троих одна. Первое, что он сделал - это познакомил меня со своей дочкой, а его бывшая не желала знакомиться с его чадом. Для меня очень важно отношение к детям.


Про мой уход. Произошло всё очень странно если честно. 1 июня мой А. объясняется мне в любви, оставляя в моей голове венегрет, а 2 июля в нашу дверь пришёл военкомат и забрал тогда еще моего МЧ в армию..... Тупик. Что это было? Знак? Было дано время, что бы разобраться в себе, т.к. за 4 года мы практически не расставались. Я не знаю. Я знаю что я поступила, как последняя ...., я оставила его в сложный момент, просто я боялась упустить своё счастье. Каждый отвечает за свои поступки, многое изначально мы делаем неверно, всё приходит позже. Но мой МЧ не долго страдал если честно, буквально через неделю к нему стала ездить его коллега, многого про него я тоже не знала, не хотела наверное. Перед двумя людьми я действительно виновата, перед его родителями, они ко мне как к дочери относились. Я действительно очень страдала из-за того что причинила этим прекрасным людям боль. Мне жаль.


Чем больше я копаюсь в себе, тем хуже. Анализ ситуации не утешительный. Я люблю своего А. Искренне и нежно. Но и себя я люблю. Как остановить эти повторы? Он раскаялся, но постоянные повторения заставляют задуматься. Я не готова отпустить его, он дорог мне.

Отвечаю вам, vera pavlovna, по поводу финансов: своей дочери он отсылает деньги, делает подарки. Если я уйду от него,я подам на алименты, он официально- отец. В финансовых вопросах я привыкла к порядку.


Уважаемые форумчане!! Есть ли хоть малейший шанс, что на этом всё остановиться?, что он действительно жалеет. Многие семьи переживают измены и становятся крепче. Я хочу верить в лучшее.

[Настасья1988]

поправка; на следующий день в армию забрали, 2 ИЮНЯ!

[vera pavlovna]

Ох, Настя, вам никто тут этого не скажет.
С моей точки зрения, увы, горбатого могила исправит, и ловить с тем, кто бегает от одной к другой и оставляет разбитые сердца и маленьких детей, нечего. Поэтому таких людей надо оставлять, и, повторюсь, счастье, если подобного рода мужчины ушли сами и рано, не вступив в брак и не родив детей. Но, подчеркну, это моя точка зрения, которая основана и на моем собственном опыте, и на опыте друзей и подруг, и тех историй, что я знаю с форума и из жизни. Однако бывает, что изменники перековывались. Но для этого должны быть созданы некоторые условия, в число которых входит искреннее желание виноватой стороны. У вас же отец ребенка вам врет постоянно. Делайте выводы. Развитие у вашего мужчины скажем так отрицательное: был женат, родил дочь, развелся, якобы, из-за измены жены, потом жил с кем-то, бросил ради вас, теперь живет с вами, не женился, родил еще ребенка, завел воздыхательницу, продолжает врать. Все е внушает, уж извите, оптимизма. Но кто знает...

[Настасья1988]

Спасибо за ваше внимание к моей истории. Я делаю выводы. Мы создадим семью, я верю, что можно исправить всё. У него желание есть- это важно. Не хочу жалеть потом, что ушла. Люблю его, он тоже любит. Я чувствую. Нужно рискнуть, мне кажется.

[Стараюсь]

Все как в сказке... Чем дальше, тем страшнее...
Сначала про вас, для полной ясности о вашей роли в этой истории.

Давайте про факты:
1) ваш А. объяснился с вами 1 июня, 2-го ушел в армию ваш намбер-оне.
Какого числа вы повстречали вашего А.? Сколько дней до этого 1-го и 2го июня - вы САМИ лелеяли в ваших помыслах думы о нем? Не изгоняли, не говорили себе - "я связана обязательствами с другим, мне не престало так интересоваться этим мужчиной"... Это же не часами измерялось, днями.

2) вы "просто начали общаться" - ну и общались бы на нейтральные темы. Или только на рабочие. Куда вас понесло? У вас и до этого было общение с мужчина на работе, т.к. вы не одна, а "коллектив" там у вас. Общались бы со всеми на равных. Вы САМИ его выделили. Вы САМИ это общение поддерживали.

3) Зачем вы выслушивали его "охотничьи рассказы" - про несчастные отношения, про "изменила_бросила"?
Ну, вот не знаю ни одного нормального мужика, который бы непонятно кому рассказывал о своих слабостях и ошибках. Бываю эдакие нытики, для пожалеть говорят что-то. Бывают ребята бравируют - преувеличивают, значимость свою повышают... Но чтоб и о "первой несчастной", и о "второй обманщице" - это репертуар "женатиков" в поисках любовниц, сразу настораживает - зачем ты мне это говоришь? я тебе еще просто коллега, куда ты клонишь?
Вас, видимо, не насторожило. Вы это за доверие восприняли, т.е. наживку заглотили. И дальше что? Решили показать ему что не все такие как его бывшие?
А вы их реально знали? Или только по его историям? Не задумались почему женщина №2 не решилась от него родить? Может это не с ней, а с ним что-то было не то? О том, что он не знал - это же тоже, только с его слов. И почему у них не брак, а сожительство было?

Про него немного:
4) Девочка, говорите у него хорошая, дочь. И важно ему, чтоб к ней хорошо относились. За время "общается, видится, делает подарки" - дети не воспитываются в хороших. Это делалось каждый день - с утра_в обед_и вечером - и догадайтесь чьими силами? Той самой, коварной изменщицы силами... Там может быть глядя на ее ребенка должен был возникнуть вопрос - а действительно ли она так плоха, как он говорит?
5) Сейчас он перестал общаться с другой девушкой - потому что это ОНА УЕХАЛА.

Он раскаялся - с ваших слов - но вам то почему тошно до сих пор? Ведь не доверяете? Почему?

Для меня самое грустное в истории таких мужчин - это их бездумность и ведомость. Будь он сознательный злодей - его хоть как то можно было предсказать и огородиться от него. Но такие как он типажи - они ведомы своими внутренними порывами, в постоянство которых искренне верят вплоть до следующего порыва. И так их мотает и сяк - и они с открытой душой в это во все летят, и в каждый момент времени верят, что именно сейчас оно "само то", и так убедительны в своих речах - просто театр одного актера. И они ведь не претворяются!!! Они такие и есть. Со своим циклом "любви" и следующих поисков и встреч... И они так и будут скакать ( пока скакалку не отберут )...
У него есть большой опыт за плечами. Но ключевым является не то, что с ним происходило - а то, как он к этому относится и какие уроки извлек. А из ваших рассказов следует - что у него виноваты все, кроме него. И что все хорошее, что там было - это его заслуга. Бывает так разве?
Думайте, что он будет говорит о вас и ваших отношения.