все отношения заканчиваются одинаково

[anuta32]

Ну вот собственно и состоялся разговор. Почему меня никуда не зовут и все вот так.. Господи, как же мне теперь плохо."два года назад я думал, что у нас чтото получится, но потом потерял надежду". Что я сделала для того, что так произошло??? Я люблю этого человека , зная о всех его несовершенствах. "Мы никуда не ходим, потому что я не хочу почему то ходить куда-то С ТОБОЙ." На вопрос почему же мы общаемся " мне с тобой комфорто посидеть , болтать обо всем и ты меня понимаешь". Я больше не чувствую себя женщиной. Совершенно. Я так доверяла ему, теперь чувствую себя идиоткой. Мне кажется, весь мир смеется надо мной, над моей дурацкой искренностью. больно теперь ужасно. Не знаю, как быть. Я каким то чудом не разрыдалась и вела себя примерно, как вел бы себя мужик. Выслушала все это, попрощалась и уехала. И сейчас даже зарыдать не могу, но такое чувство, все все вокруг отравлено.

[Odri]

Анюта, поблагодарите его мысленно на честность. Правда, за то, что не стал Вам голову морочить и говорить то, что вы бы хотели услышать, а на деле просто проводить время в свое удовольствие. Вашей вины нет в том, что он такой. Просто извлеките для себя урок - не сближаться больше с человеком, который не делает дел любви. Ведь дела любви так очевидны!

[anuta32]

Анюта, поблагодарите его мысленно на честность. Правда, за то, что не стал Вам голову морочить и говорить то, что вы бы хотели услышать, а на деле просто проводить время в свое удовольствие. Вашей вины нет в том, что он такой. Просто извлеките для себя урок - не сближаться больше с человеком, который не делает дел любви. Ведь дела любви так очевидны!

Да какая уж честность... Это просто вчера я, если можно так выразиться, приперла его к стене. Просто задала прямой вопрос, на который он очень не хотел отвечать. А так, вероятно, все так продолжалось бы еще много месяцев. Голову ломаю - зачем все это вообще было начинать. Ему со мной. Проводить время.. Видимо, только на это я и гожусь, в его глазах, особенно. Ведь не я придумала его фразы о том что "в следующий отпуск можно было бы поехать куда-то вместе". И подобные. Зачем говорить о чем-то в будущем, если никакого будущего не планируется потому что "надежда потеряна". Больнее всего было услышать ответ на вопрос, когда именно она была потеряна - ну около 2х лет назад!!!!! Понимаете? Все эти отношения длятся около 2 лет как раз-выходит, все было изначально без банальной честности.Я даже не заслужила ведь такой разговор за эти месяцы. Мне пришлось САМОЙ его начать, а иначе что-живу, особо не мешаю, пусть себе живу-авось пригожусь как-нибудь. Мне мерзко от этого ответа. Про 2 года! Чувствую себя неполноценной, оттого что не умею строить отношения с людьми и даже не умею отличать нормальное от ненормального. Сказать по правде, я просто не допускала мысль о том, что человек, которого я знаю почти 10 лет, которого я считала практически самым близким прсото разменял все это на временную интрижку со мной. ЗНАЯ что я не понимаю, что это так.

[Marta-Maria]

Анюта, я понимаю, что Вам сейчас обидно, но на самом деле Вам очень повезло, что такого трусливого, ненадежного и лживого человека больше не будет в Вашей жизни.
Закажите благодарственный молебен и себе сорокоуст о здравии- Господь все управит! Вам будет легче на душе.
(Я так делаю- и действительно становится лучше).

[anuta32]

Вот прошло уже 10 дней, а все эти дни меня не оставляет мысль про "два года". Сказать по правде, через неделю такого хождения по кругу я решила посетить психотерапевта. Закончился этот визит банально, выписал таблетки от депрессии. И что они изменят? Не общаться и не видеться совсем не получается-видимся на работе, в спортзале иногда - ведь полно общих знакомых и общих же мест. Не ходить на работу я не могу, поменять ее-в моем случае так быстро не получится. Специфика такая. Не хочу сказать, что и сорокоуст не помог. Может я просто не вижу ничего. В общем - как быть, когда видишь человека каждый день, при этом он стремится общаться как раньше, тепло и радостно, как будто ничего такого не произошло. или скорее, как будто понимает, что вроде как виноват.. Мне странно, что после этого разговора человек ничего не меняет в своем поведении. Как будто не было никакого разговора, полное отрицание его последствий.И не понимает, что я чувствую теперь, даже на 10%.

[kot84]

когда видишь человека каждый день, при этом он стремится общаться как раньше, тепло и радостно, как будто ничего такого не произошло. или скорее, как будто понимает, что вроде как виноват..

Он то воспринимает и воспринимал вас судя по его ответу именно как друга.И как друга он вас не хочет терять, не более того.Только я бы на вашем месте погнушался бы такой дружбой, ему то хорошо, а вам головная боль,проще его в игнор поставить,тогда с его легковесным подходом в отношениях,через месяц ему станет напряжно изображать друга в одного и он сам вас заигнорит.
Менять в поведении он ничего не будет,потому что от вас ему ничего серьезного не надо.Даже не то что не надо.. Хорошие друзья на дороге не валяются,а вот девушку можно в короткие сроки новую найти.Это несложно.

[Стараюсь]

я решила посетить психотерапевта. Закончился этот визит банально, выписал таблетки от депрессии. И что они изменят?

Вы спросили об этом врача - как и на что действуют назначенные препараты? Скорее всего они снимают остроту эмоциональных состояний. А за время, пока притуплены эмоции, можно разобраться что вы думаете и как принимаете решения.
Какие еще рекомендации вы получили? Я могу предположить, что врач еще мог рекомендовать поработать с психологом - потому как ваше "залипание" это скорее психологическая особенность, которая корректируется.

Вы, несколькими постами выше согласились, что вам присущи ошибки, которые я предположила.
И сейчас, в этой ситуации - вы упорно продолжаете их повторят, так сказать транслируете в реальном времени. Но то, что происходит сейчас - это как раз возможность измениться самой.
Живите, наблюдайте за собой и меняйтесь.
Видите его, вспоминаете ваши ожидания (вы же от этого еще никуда не делись) - и тут же ловите себя - "вот! залипла! прицепилась! ошибка номер 9! Что я могу сейчас сделать, чтоб переключиться, что я знаю про способы отлепления? - достаете вашу "домашнюю работу" - и делаете.
Вам дали ссылки на статьи и книги. Вы их когда читаете - делайте себе пометки, над каждым примером работайте как над упражнением - пишите подходящие способы на примере своей жизни.
Может быть вы будете себе список способов вести в телефоне или в записной книжке - как угодно. Просто понимайте - наступило "помрачение" - у вас должно быть заделье, как не увязнуть в негативных мыслях, а что начать делать другое.

Если этот человек (просто своим существованием) вам напоминает о ваших "планах на следующее лето" - не нужно думать о нем - "да как он мог говорить одно а думать другое!" , а нужно думать о себе - "почему я приняла это за чистую монету? Что было - в действиях - на самом деле, а что я сама себе напридумывала? Как формируется в моем сознании то, что можно считать Ошибкой номер 6 - когда я чего то желаю, в реальности этого еще нет, но я себя веду так как будто это есть?"

Когда он перестанет вас возмущать и волновать - подумайте, на основании каких ваших предположений о его качествах вы его выбрали.(Ошибка номер 4 и 5 -выбор не подходящих людей). Вы стали с ним общаться , думая про него, что он (какой-то). Он реально делал - что? Не что говорил, а что делал? А вы видели - что?
Вообще - Какие качества вы считаете важными - для дружбы (одни качества), для семьи ( какие-то еще качества), для личных отношений ( что-то еще). Откуда вы взяли набор этих качеств - из своего опыта, из советов друзей- родителей, советов психологов?
Что в этих перечнях миф, а что действительно необходимо? Проведите эту ревизию.
А потом еще раз вспомните начало ваших отношений.
Если вы знаете, что нужно было смотреть в человеке - то как вы это делали? Или не делали, а просто сами решили, что у него это есть?
Например. Вы хотите проверить, насколько человек пунктуальный и ответственный. Вы можете просто в компании, собираясь на шашлыки распределить список покупок и назначить время общего сбора. И потом вы смотрите, наблюдаете - что было сделано и как. Пунктуальные люди тоже бывает опаздывают. Но они при этом стараются предупредить заранее, или что-то еще делают, чтоб не заставлять себя одного ждать (например, уезжайте, а я вас догоню. Или - встретимся на месте в лесу). И т.д. Ответственный мог не успеть купить хлеб заранее - но он помнит о том, что он обещал и попросить остановиться у ближайшего магазина и купит сам. А не будет терпеть до места в надежде, что кто-то сделал за него.

Я понимаю, что не все качества, которые важны в семье, можно проверить "дистанционно". Но большую их часть видно в процессе обычного общения. А об остальном можно разговаривать, а потом сравнить слова и поступки.
Это простые вещи, это не специально подстроенный "форт баярд" с ловушками и испытаниями - это просто ваше умение наблюдать за людьми и анализировать увиденное.

И так постепенно вы вернетесь к необходимости подумать над вашей "идеологией" - а что же не самом деле вы хотите, насколько это ожидание реалистично.
Кто вы сами. Что вы несете в эти отношения. Вам уже достаточно дали ссылок для чтения и изучения.

А про это -

Я даже не заслужила ведь такой разговор за эти месяцы. Мне пришлось САМОЙ его начать,

отношения - это взаимная ответственность. И это была И ВАША задача - проверять время от времени - "что у нас происходит?" (понятно, что не такими словами). В вашем случае - вы просто ждали, а у него ответственности и не было.
"Не ходили никуда 2 года."
Один раз предложила - не пошел, как то объяснил отказ.
Второй раз предложила - не пошел.
Сходил куда-то один, узнали про это - поинтересовались почему не позвал, услышали "откоряку", предложили еще раз сходить на подобное мероприятие вместе, когда будет возможность. Если не назначено время, или еще раз есть случай "пошел один" - просто уточнить - договаривались? обещал? не взял, не позвал?
Можно дальше даже не обижаться и не выяснять - это настолько очевидно, что не нужно себя обманывать.
Сам инициативы не проявляет, НЕ ЗОВЕТ, не создает ситуации, не думает на двоих на перед. Ваши предложения НЕ ПРИНИМАЕТ, не поддерживает, не разделяет, свое время на ваши интересы не оставляет.
Вывод: - Это человек не для личного общения - это элемент общественного, "броуновского движения" - на улице случайно пересеклись, 3 минуты_Как дела_поговорили, ушли и забыли, в театре через ряд поулыбались_Как дела хорошо... и разошлись, забыли про него до следующего "столкновения молекул".
Не нужно для этого вступать в интимные отношения, строить общие планы, "любить" и "принимать всего" - это даже не друг, и не приятель, это просто знакомый.
Вы понимаете, что зная его 10 лет - вы по сути не знали или просто не хотели признать, что это за знакомство такое? Вы сами себя в эту ловушку завели, а теперь " как он так мог?". Это как деньги на рынке разбросать, а потом надеяться, что их соберут и вам отдадут. Вы выкидывали свое время - он его брал. О том, что это нужно "отработать" , что это "обмен", а не щедрость - вы скромно умолчали, надеясь на ...что-то свое.

Пока больно вам - ищите проблему в себе, работайте со своим представлением о жизни, это никогда не поздно.

[Delfina]

Я даже не заслужила ведь такой разговор за эти месяцы. Мне пришлось САМОЙ его начать, а иначе что-живу, особо не мешаю, пусть себе живу-авось пригожусь как-нибудь. Мне мерзко от этого ответа. Про 2 года! Чувствую себя неполноценной, оттого что не умею строить отношения с людьми и даже не умею отличать нормальное от ненормального. Сказать по правде, я просто не допускала мысль о том, что человек, которого я знаю почти 10 лет, которого я считала практически самым близким прсото разменял все это на временную интрижку со мной. ЗНАЯ что я не понимаю, что это так.

Анюта, я считаю, что вы правильно сделали, что сама начали этот важный для ВАС разговор. Результат этого разговра всё-таки положительный: вы узнали правду об отношении к вам МЧ. Да, вам не приятно, что вас не любят и играли вашими чувствами. Однако это характеризует мужчину, но не вас. Действительно, зачем водить вас 2 года за нос и давать надежду? Ответ скорее всего он вам не озвучит. Смею предположить, что мужчина решает свои личные проблемы, питаясь вашей эмоциональной зависимостью от него, поддерживая его самолюбие. Не думаю, что мужчина не понимает, что он вам нравится. Он это понимает и искусно поддерживал и продолжает поддерживать ваш интерес к своей персоне. Прекратить это можете только вы!