Думала клин клином, в итоге пострадали все.

[Kolli]

Здравствуйте. Я давно читаю форум, очень много прекрасных советов нашла в чужих темах, большое спасибо создателям. Решилась написать свою историю.

Мне 25 лет. Я жила в ГБ 3 года c X (тоже 25 лет), любила. В последний год-полтора он стал увлекаться другими девушками (серьёзных увлечений было 3 или 4, но из того, что я знаю - увлекался в основном мысленно, на деле максимум - пытался поцеловать одну из них, хотя и говорил мне сам, что “боялся что изменит мне”, что он “мог бы изменить”). Я глотала, старалась спасти отношения. В конце концов бросил меня, сказав, что не любит, что влюблён в другую. Но не переехал, оправдываясь тем, что ещё не нашёл, куда. Я думала, что за 3 года мы пришли к браку, а вышло, что к расставанию. Я переживала и убивалась на его глазах, он говорил, однозначно всё кончено, скоро съедет.

Прошло время, я вроде бы успокоилась и… абсолютно неожиданно для себя влюбилась в N ( не женат и не был, детей нет). С момента чётко озвученного расставания с X (на словах, жили всё ещё вместе, “по-соседски") до момента влюблённости прошло месяца полтора-два. Влюблённость оказалась взаимной, мы быстро начали встречаться с N, я съехала от бывшего сама. Если бы только мне кто-то объяснил тогда, что же я делаю, нельзя так - клин клином! В общем, как только это произошло, бывший стал умолять вернуться к нему (другая девушка тем временем ему отказала), говорил, что только сейчас понял, что любит меня, чуть ли не предложение делал (формулировки всё же были осторожные, типа “я хочу свадьбу через некоторое время"). Тут же и обвинил меня в предательстве. На моё оправдание “ты же сам сказал, что между нами всё кончено” он ответил “я сказал, а ты сделала”… Он рыдал, просил, и я заметалась... Сказала обоим, что должна подумать. Все чувства заглушила жалость. После почти 2 месяцев мучений для всех троих я всё же осталась с N

Сейчас чуть больше года, как мы вместе с N. Бывший после нашего окончательного расставания нашёл себе подругу довольно быстро (кажется у них в итоге не сложилось, точно не знаю), но мне продолжал писать, звонить, просить о встрече, говорил, что ему одиноко, нет друзей, не у кого спросить совета. А я до сих пор пережёвываю и пережёвываю эту ситуацию, думаю, что было бы, если бы я не поспешила? Было ли его раскаяние настоящим или просто стало одиноко, и он решил вернуть старую подругу? У меня есть чувства к N, мне хорошо с ним, это добрый и светлый человек, и любит меня, настроен на семью. Но я не могу выбросить бывшего из головы, не могу перестать думать об этой ситуации. Иногда мне снится, как он рыдает, я потом днями и неделями не могу прийти в себя. На исповеди каялась, время от времени обращаюсь к батюшке за советом, он успокаивает и советует выходить замуж, а потом я снова возвращаюсь к этим мыслям. Понимаю, что с N поступаю очень плохо, думая постоянно о прошлом. N знает о моих переживаниях, и переживает тоже очень сильно, хоть и не говорит. Ходила также к психологу, он меня только ещё больше запутал, бросила.

Скажите, как простить себя и позволить себе жить дальше?

[Kinsey]

Автор, ваш бывший из породы искателей, кто не умеет ценить то, что имеет. Пока вы ему недоступны, ему кажется, что именно вы ему нужны, вернись вы к нему- он будет думать, что ошибся и может и получше себе найти. То, что он вам конкретного ничего не говорит- вообщем то и правильно, вы же не свободны. Сказать - вернись, на следующий день поженимся было бы крайне безрассудно. Отношения плавно должны развиваться, в брак не вступают с отчаяния.

У вас ситуация с бывшим осталась непережитой. Сомнения в вас от того, что вы продолжаете общение с ним. Зачем вам это? Вы же испытали на себе, каково быть с человеком, который привлекает в отношения посторонних. Зачем вы делаете то же самое с вашим новым парнем? Только не говорите, что вы с бывшим просто друзья.

Сам факт что у него во время ваших отношений было несколько девушек, да и после разрыва тоже, говорит о многом. Он не о вас плачется, а о том, что у него нет стабильных отношений, но ведь он сам их и разваливает. Оценивайте человека по его поступкам, а не по своим эмоциям на него. Научитесь закрывать дверь в прошлое, ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО ИМЕЕТЕ.

[Kolli]

Kinsey, спасибо большое за ответ. Я конечно не могу сказать, что я этого сама не понимаю.

С бывшим прекратила общение два месяца назад (до этого он регулярно отправлял сообщения, раз в неделю минимум). Вернее как прекратила… Он меня больше не беспокоит, ну и я его. Только не знаю, что сказать, если он опять объявится. Помимо телефона и почты, он знает где я живу и работаю, есть общие друзья и знакомые, отделаться чёрным списком не удастся. Хотя это я оправдываюсь наверное. Просто у меня духу не хватит, я постоянно себе накручиваю, типа “вот я отрезала все контакты, а с ним что-то случилось очень плохое, и он никому не смог позвонить”. Я постоянно такая нервная - стоит мне увидеть пропущенный вызов на телефоне от кого-то давностью в два часа, я сразу кидаюсь перезванивать и дрожу - вдруг что-то случилось, а до меня как раз в тот момент было не дозвониться. Просто так случилось однажды, когда моя подруга была в беде, а я спала...

Глупо наверное, но я себя чувствовала ещё и обязанной не игнорировать его, так как когда он меня оставлял, он сказал “мы всё равно близкие люди, будем общаться просто так”, “будем друзьями, я тебе буду помогать”. Ну я по глупости и этому была рада, общались и ещё как, жили вместе. А теперь получается, что это я его оставила, бедного и совсем одного. Вот он и просит с ним поступать, как и он поступал. Сама я понимаю, конечно, что друзей из нас не выйдет. Вижу ведь, как это всё глупо, а на его нападки ответить не могу...

[Анкоридж]

Девушка, с X у вас точно не любовь, а раскачивание страстей, "классика" жанра. Почитайте "Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет", вам многое из истории с К будет более понятным. Возможно, и вопросы к форуму отпадут, так как книга может ответить на большую часть ваших вопросов.

[Larisa74]

Милая Колли. Вам правильно сказали, что К - из породы искателей. Он просто бесится, что у Вас все хорошо, что Вы быстро встретили мужчину, что Вы любите и любимы! С ним без Вас ничего не случиться, не хватайтесь за телефон - Вы не врач-кардиолог. Прекрасно он проживет один)Вы цените свое счастье, своего мужчину, не обижайте его, ему будет очень больно. Остаться друзьями - это как показать фотографию спасательного круга утопающему

[Kolli]

Лариса, спасибо за ответ. Да, вы и Kinsey безусловно правы про породу искателей. Нечего высматривать в К исключительность. Он и сам мне говорил 2 года назад, что "ещё не нагулялся наверное". Находились даже общие друзья, которые советовали - "отпусти его, вот увидишь, он быстро вернётся". Любовь - это ведь не когда быстро возвращаются, а когда не уходят, правда же?

Анкоридж, спасибо за книгу. Я уже читала её, но моя вечная проблема в том, что при всей очевидности, что история - "классика", я всегда нахожу возможность всё-таки придать ситуации "исключительность и неповторимость". Как будто не позволяю себе находить простых объяснений, а начинается "а вот если немного под другим углом посмотреть, и под вторым, и под третьим". Всё, хватит, надеюсь в этот раз дошло наконец до меня, спасибо Вам.

[Бианка]

Ваша история - это "что имеем не храним, потерявши плачем". Тоже присоединюсь к тем, кто говорит, что Ваш К из породы искателей, для которых журавль в небе ВСЕГДА лучше синицы в руке. Но думаю, что Вас все-таки немного мучит совесть. Ведь Вы видели его рыдания, его страдания...безусловно именно Ваше осознание того, что Вы сделали другому человеку больно, и держит все еще эту нить - нить связи с ним. Вы поступили совершенно правильно, что оставили его - с ним не получится крепкой семьи. Тем более он сам изменял Вам "платонически". Очень хорошо, что Вы ходите к батюшке. Продолжайте молиться, раскаиваться и просить прощение в молитве, и постепенно эта эмоциональная связь с бывшим рассосется. Думаю, что Вы очень хороший человек, с развитой совестью. Поэтому страдания другого человека и не дают Вам покоя. Раскаивайтесь больше. И цените отношения с Л

[Kolli]

Спасибо большое, Бианка, за ваше сообщение, оно меня очень тронуло.

Ведь Вы видели его рыдания, его страдания...безусловно именно Ваше осознание того, что Вы сделали другому человеку больно, и держит все еще эту нить - нить связи с ним.

Насколько могу судить сейчас о своём состоянии - это чистая правда.

Знаете, я бы может уже и начала бы понемногу приходить в себя, всё-таки больше года уже этой истории, и с К никаких контактов нет сейчас. К тому же, при последнем нашем разговоре он весь казался поглощённым личной жизнью с новой девушкой, непохоже было, что старое его ещё волнует. А меня очень сильно мучают сны. Мотив всегда один и тот же - слёзы К, ну и мои, конечно, как следствие. Это началось сразу после разрыва, и время от времени повторяется. Неделю назад мне такой сон приснился, я тогда решилась на форум написать. И сегодня снова, проснулась вся в слезах опять, вот уже вечер, а я сижу на работе и даже простейшую задачу не могу решить, всё из рук валится. Я не хочу ни в коем случае сказать, что я верю в вещие сны или ищу там какой-то смысл, нет, я знаю, что снам верить нельзя. Просто это заставляет все пережитые эмоции вспомнить в деталях. Вот так восстанавливаешься, восстанавливаешься - и опять, после такого сна всё как будто заново переживаешь.

Продолжаю молиться, надеюсь, что когда-нибудь вернётся спокойствие. А пока стараюсь только, чтобы всё это не слишком сильно сказывалось на Л, так как он как двойник мой, как будто "считывает" моё состояние - и на себя.

[Бианка]

Вы правильно делаете, что продолжаете молиться, раскаиваться. Молитесь за него тоже, просите у Бога прощение, молитесь за К, чтобы у него все было хорошо. То, что у вас эта ситуация болит - на самом деле это хороший знак. Потому что оно пока оно будет болеть, Вы будете молиться, и оно таким образом отболит и пройдет. Зачастую нам приходиться в жизни переживать то же самое, что мы когда-то причинили другим людям. Поэтому Вам эта ситуация специально попускается, чтобы Вы прочувствовали эту боль, выплакали эти слезы от горечи расставания, как это было и с К. Когда люди бросают легко и просто, не раскаиваясь, то потом в жизни бросают их, и только тогда они смогут почувствовать на себе каково это. У Вас же все будет хорошо, отболит и пройдет, поверьте! Спокойствие и благодать вернутся

[Kolli]

Спасибо за добрые слова!

[Kolli]

Удалено.Delfina

[Яринка]

Я всегда чувствовала себя виноватой перед ним за то, что он пережил трудное детство, а у меня “всё было”.

А почему вы себя чувствует в этом виноватой? Какие ваши действия должны были изменить его прошлое?

Что я не могу понять до конца, осознать, так это грех предательства. Есть ли он на мне? Если есть, то как дальше строить свою жизнь с ним...

На мой взгляд, нет , если вы на тот момент прекратили все отношения с бывшим парнем. ( Хотя, опять же на мой взгляд, жить с одним (даже как соседи) и начинать встречаться с другим уже через полтора месяца говорит о неглубоких чувствах.)
А вот то, что вы явно поторопились прыгнуть от одного мужчины к другому до сих пор не даёт вам возможности отпустить ту ситуацию. Отсюда и все ваши метания, и раздумья.
То, что вы осознали, что блуд это грех- хорошо, но ведь и с этим молодым человеком вы не только за руку держитесь ? Так что ничего в вашей жизни не изменилось. То есть раскаяния как такового нет, есть только понятие некоторых вещей, которые лично вам доставили неудобства.

Но как мне теперь правильно вести себя, чтобы не сделать несчастными моего будущего мужа и себя?

А правильно ли выходить замуж за человека, которого не любите? Ваш бывший и отношения с ним до сих пор занимают часть вашего сердца и мыслей. И силы, которые вы могли бы потратить на отношения с женихом вы тратите на переживания из-за бывшего.

А на сны не обращайтесь внимания, мне вот сегодня приснилось, что БМ пришёл и сказал, что с любовницей расстался и хочет вернуться. Что ж мне теперь полы намыть и стол накрыть?

[Kolli]

А почему вы себя чувствует в этом виноватой? Какие ваши действия должны были изменить его прошлое?

Понимаете, это был сложный механизм, абсолютно неправильный. Я росла, как я уже говорила, в полной семье, а перед моими окнами был детский дом. Я не знаю, откуда эта мысль пришла мне в голову, но я с очень ранних лет винила себя в том, что у меня была семья, а у них не было. Мне было стыдно перед теми детьми, и это чувство не давало мне покоя. А в отношениях с бывшим, как мне казалось, я “искупала" свою “вину", так как он тоже из неблагополучной семьи, и делая что-то хорошее ему, у меня была такая иллюзия. Поэтому его обвинения в предательстве звучали особенно сильно, когда он упоминал, что его уже предавали, и что я сделала ещё хуже, что он уже почти начал верить людям, а я всё испортила. Сейчас я поняла неправильность (или даже абсурд) такой связи. Поэтому моя цель - разобраться в том, в чём я действительно виновата, а в чём он меня “завиноватил”.

На мой взгляд, нет , если вы на тот момент прекратили все отношения с бывшим парнем.

Отношений не было. Он уже сам занялся отношениями с другой.

[Kolli]

То, что вы осознали, что блуд это грех- хорошо, но ведь и с этим молодым человеком вы не только за руку держитесь ? Так что ничего в вашей жизни не изменилось.

Почему Вы так решили? В моей жизни как раз очень многое изменилось… В отношениях с моим будущим мужем я следовала, как могла, советам своего духовника. К которому правда пошла уже после этой истории. А до этого да, на исповеди не была ни разу, и о блуде как о грехе не особо-то и думала...

А правильно ли выходить замуж за человека, которого не любите?

Я понимаю, моё сообщение наверное оставляет впечатление такой ветреной девицы - с одним пожила, от одного - прыг, к другому. Замуж вот собралась... Поверьте, я за эти два года так хорошо прочувствовала последствия своей глупости, ветрености… Вспоминая сейчас то, что я тогда сделала, я вообще не могу понять, что мной руководило. Говорят, если Бог хочет наказать человека, он отнимает у него разум. Вот это и произошло, другого объяснения я просто не вижу.

Я понимаю, что фундамент был не правильный, что само начало отношений с будущим мужем было совсем не такое, как должно бы. Но я осознала свои ошибки. Я хочу их исправить. Ведь в семье любовь только начинается, разве не так? Я не буду говорить громких слов о любви, так как мне ещё этому учиться и учиться. Но я хочу учиться, и именно с этим человеком. Разве я должна была выкинуть его, как бракованный материал, из-за того, что сама наворотила?

Переживания о прошлом действительно занимают часть моего сердца, что очень мучает меня, вы правы в этом. Потому я и пишу на форум. Простите, если что не так...

[Odri]

Совершенно непонятно Ваше утопание в чувстве вины перед бывшим. Никакого предательства с Вашей стороны я не вижу. "Парадокс страсти" Вам рекомендованный читали? Думаю, что нет, иначе бы перед свадьбой не обратились с новым вопросом на форум. Потому что Вы так и не поняли природу воззваний бывшего МЧ "Вернись, я все прощу", которая являла его уязвленное самолюбие и ничего больше. Если бы Вы обсудили эту ситуацию со священником, то с вероятностью 99% получили бы одобрение за прекращение блудных отношений, даже если бы вы сделали это первая.

[Kolli]

Уважаемые форумчане, простите за мой вчерашний пост. Это было временное помутнение, больше не повторится. Очень меня сон про похороны смутил. Всё в порядке, помощь не требуется