Помогите разобраться в ситуации и найти верный выход

[NikolaiDoncov]

Благодарю за отличный совет. Наверное и правда, два раза налетев на грабли, пора переставать верить в Санта-Клаусов и применить свои навыки подбора персонала для поиска будущей жены. Думаю, все чего мне не хватало для реализации этой концепции - это чтобы ее мне озвучил кто-то со стороны.

[Стараюсь]

применить свои навыки подбора персонала для поиска будущей жены.

Лучше относитесь к этому не как к подбору персонала, а как к выбору напарника для очень сложной экспедиции - когда важны и реальные навыки (инженер, врач, слесарь, повар, плотник), и принципы жизни человека и особенности его характера.
Вспомните историю как полетел в космос вместе с российским экипажем первый космический турист - и как не было к нему вопросов о его психологической совместимости - он так давно этого хотел, положил практически всю свою жизнь на то, чтобы оказаться в космосе и он был готов себя менять так как было нужно. Найдите его историю и прочитайте. И дальше поищите истории, как отказывали людям с таким же количеством денег и после недель подготовки - не совместимы. Мешают работать. Лезут куда не надо. Положиться на них нельзя. В экстренных случаях не помощь, а обуза. Не летит.
Пусть это резкий пример - но он очень показателен. Жизнь в паре - это сложно, это труд. Да, это очень благодарный труд - но прокатиться а счет другого тут нельзя. Или - долго нельзя.
Поэтому выбирайте себе "в экипаж" такого "инженера-биолога" - который и сам понимает зачем он "в космос" собрался, и ваш труд, как капитана, уважает. Да, вы старший, вы глава, но и партнер - не "багаж", не украшение интерьера. В своей специальности "жены" она должна хотеть состояться и понимать особенности этой функции.
У меня свой образ семьи (космический экипаж - слаженно, ответственно, очень тесно - физически и эмоционально, очень поддерживающие отношения, сильные взаимосвязи, разделение областей знаний, уважение к чужой специализации, много контроля...Но это не значит , что нет положительных эмоций, шуток, терпимости к другому...)
А вы создайте свой образ семьи - потом поищите в нем слабые места (тот же СВОТ-анализ), подумайте на какие стратегии работает это "предприятие", на какие временнЫе горизонты расчитано (чтоб это не было "сезонное" - как фейерверки к НГ). Еще раз анализируйте риски - с точки зрения мероприятий по их предотвращению. Создайте свой страт-ап. Вы умный мужчина, у вас все получится.

[Yanchiktwo]

Автор, вот Вы все строили, встречаясь с ней, себе квартиру, не делая ей предложения, делали ремонт, советовались с ней, какие обои купить и т.д. Может быть ее как раз не устроило то, что Вы все это делали себе, не вам?! Ведь 2 с лишним года - срок немаленький, особенно в ее возрасте. За это время, когда у Вас подвернулся случай и Вы вложились в квартиру, вы могли бы это все делать вам, а не Вам лично. Лично Вы считаете, что делали это для нее в том числе, но юридически - для себя. Хотя могли бы год встречаться, жениться, и больше года строить-ремонтировать совместное жилье и т.д. Не думали над этим?

[NikolaiDoncov]

Не думаю, что это реальная причина. Я готов был с ней расписаться еще тогда, когда никакой квартиры не было и в проекте. Но вставал вопрос - где жить. С моей матерью ужиться нелегко (хотя места у нас более чем хватало), негативный опыт первого брака, и самое главное категорическое неприятие девушкой этого варианта. К ее родителям было просто некуда заселяться еще и мне. Мы вместе приняли решение, что нужно обзавестись своим жильем, а потом уже расписываться и жить вместе. Отдавать чужому дяде деньги за съем не хотел ни я, ни она. Тогда найти общее решение для нас не составляло труда...

[Yanchiktwo]

Мы вместе приняли решение, что нужно обзавестись своим жильем, а потом уже расписываться и жить вместе. Отдавать чужому дяде деньги за съем не хотел ни я, ни она. Тогда найти общее решение для нас не составляло труда...

То, что Вы написали совсем не противоречит тому, о чем я говорила. Ведь так и получается, что Вы лично своим жильем себя обеспечили, а она пока нет. Она могла под общим решением обзавестись своим жильем понимать, что речь идет о приобретении совместного жилья, а не лично Вашего. Во всяком случае так видится со стороны. Да и вообще, когда встречаются парень с девушкой с серьезными намерениями, у которых еще не был решен квартирный вопрос до брака, нормально создавать совместное жилье обоим, а не так, как это сделали Вы. Себе Вы лично создали хорошую подушку безопасности, да еще ее использовали. А она, получается, должна вить гнездо в чужой квартире, но о которой говорят на словах, что это "наше" жилье. А что не так, уйдет оттуда, по сути, с чем пришла. Тем более у Вас уже есть опыт легко расставаться с женой, сильно не заморачиваясь, что было не так. Одно дело, если бы Вы приобретали жилье до нее, и совсем другое дело, когда при ней, ее и ее время этак беззастенчиво используя. Извините, но это так видится со стороны. И честно сказать, я бы не стала советовать близкому человеку женского пола в подобной ситуации связывать с Вами жизнь. Ненадежно все это выглядит. Поступки Ваши говорят сами за себя.

[Стараюсь]

Понятно, что "история не имеет сослагательного наклонения" - что произошло, то и произошло. Думать о том, "что было бы, если бы..." - можно и подумать, но точно мы не узнаем никогда. Вы пишите, что :

Мы вместе приняли решение, что нужно обзавестись своим жильем, а потом уже расписываться и жить вместе. Отдавать чужому дяде деньги за съем не хотел ни я, ни она. Тогда найти общее решение для нас не составляло труда...

А так же :

Она согласилась, но с подачей заявлений хотела подождать пару месяцев.

В связи с этим у меня такой вопрос - как вы думаете, если бы девушка сказала, что съем жилья для нее приемлемый вариант, что ей не нужна пышная свадьба, а будет здорово если после загса просто уехать в путешествие, что это лучший подарок для нее, что нужно жить вместе, а не ждать когда построится квартира... - пошли бы вы на эти условия? Или вам было удобно, что она живет у своих родителей, а вы у своей мамы и вроде как вы встречаетесь?
Чем кроме походов по выставкам, просмотром фильмов, разговоров о путешествиях, обсуждении ремонта - чем были наполнены ваши встречи? Я ведь правильно помню, что вы не сожительствовали, общей территории для встреч у вас не было, отношения были скорее в потенциале, а что еще общего вы делали за эти два года?

[NikolaiDoncov]

Не был некоторое время на форуме, решил вот зайти.
Дело в том, что я уже очень давно предлагал своей девушке расписаться. Сожительство ее бы не устроило по моральным соображениям, мне такой вариант тоже был бы очень неприятен. Поэтому я неоднократно поднимал вопрос, что не стоит откладывать роспись.
Хоть я и практичный человек, но никогда не думал о какой-то выгоде в плане этого жилья. Как только так стало чуть лучше голой бетонной коробки - предложил прописать ее там.

Ощутил, что мне сейчас намного тяжелее, чем когда разошлись с бывшей женой. Очень трудно построить какие-то планы на будущее, в которых бы не было моей девушки... Так не хочется верить, что все это конец.

Чем занимались? Даже так всего и не упомнишь, но осталось одно большое ощущения счастья от совместного времяпровождения.

[kot84]

Ну не мне вам говорить,что риск неудачи есть всегда, даже в самых отличных обстоятельствах,сами знаете. Бывает даже и не по зависящим от вас вещам. Как в 90х в дворовых междуусобицах: идешь ты себе по своим делам,а навстречу раз,и бригада отморозков из конкурентов,и какой бы ты сильный не был получаешь по лицу и тебя долго утюжат ботинками.Не в том месте и не в то время пошел,просто.
Все равно ведь вставать надо,отряхаться,да идти дальше.Лежать непродуктивно.А мысли тяжелые, ну что мысли-да будут еще долго обвиваться вокруг девушки,взвешивать все "если бы,да кабы", банальная тоска,коловерчение мыслей в голове,так в детстве весь день мысли голодного ребенка могли обвиваться вокруг вожделенного "Сникерса" в витрине, а "Сникерс" и ныне там.Пусть его лежит. Идите дальше,те же дела, квартира,ремонт и прочее и не исключено,что и девушка эта вновь нарисуется на горизонте-раз такая непостоянная,ветер подует в другую сторону и принесет другие мысли в ее прекрасную головку.

[Narine]

А вот мне на протяжении всей темы приходит мысль, что проблема ваша духовно-душевная.
Вы когда-то оказались отвергнутым и по факту бросились залечивать рану другой женщиной. Давайте сакцентируем внимание на вашей бывшей жене. Она была использована вами как лекарство, чтобы поднять самооценку и самоутвердиться. Возможно, что и у нее были такие же цели, но для нас сейчас это неважно, потому что каждый отвечает за себя. После того как вас отвергли, нужно было взять тайм-аут. Но на незажившую рану вы приложили пластырь, потом он отклеился, да и ладно. Разрыв переживают именно с тем, кем дорожат. Вы, получается, не очень и дорожили. Несколько дежурных извинений, и жены как будто бы и не было. Можно жить счастливо и по-новому.
Ан нет. Говорите, начали задумываться о Боге, и если это честно, то Бог-то положил человеку такой закон, что тот должен прилепиться к жене и оставить всех. Что вы и готовы были сделать с новой-старой девушкой. Но а жена-то была, и брак был, и ее страдания были, и ее отчаяние. Все это было. Как вы думаете, это может просто "раствориться"? Вы же просто не завершили ваших с ней отношений. И уж если каждый из нас прекрасно понимает из нескольких строк, что период вашего брака был для вас лишь временным и не очень-то важным, то неужели она не чувствовала этого? Неужели непонятно, что ее взяли, когда понадобилась, куда-то поместили, да и забыли.
И если вы совершенно не любили ее, а просто попали под влияние каких-то чувств (даже и влюбленностью не назовешь), то разве она должна отвечать за это? Разве можно играть судьбой, сердцем другого человека?
Я думаю, что для того, чтобы действительно отработать эту ситуацию, которую вы по собственной воле и выбору создали, вам прежде всего нужно разобраться с вашей степенью ответственности за отношения с бывшей женой.
Однажды я прочитала у кого-то из святых отцов приблизительно следующее: "Тебе досталась сварливая жена? А вспомни, не обижал ли ты какую женщину, и прими это от Бога как воздаяние тебе за прошлое". Подумайте, не так ли сейчас и вам аукается сейчас прошлое? И не бойтесь быть к себе беспристрастным и даже безжалостным, вот попробуйте. Это реальная возможность измениться и вложиться в хорошее будущее.

[NikolaiDoncov]

Мы не стали с бывшей женой врагами. Мы благодарны друг другу за все то хорошее, что между нами было и наверное, это было не зря. И мы оба не считаем, что кто-то кем-то попользовался. Т.е. никакого внутреннего чувства вины у меня нет, да и быть не может.
Я скорее сторонник теории, что нужно учиться на своих ошибках, чем теории воздаяния за эти ошибки. Из любой ошибки нужно уметь сделать вывод, чтобы больше эту ошибку не повторить. А воздаяние - это лишь скрытое в нас чувство вины, которое программирует нас на возможные неудачи.

[Yanchiktwo]

Хоть я и практичный человек, но никогда не думал о какой-то выгоде в плане этого жилья. Как только так стало чуть лучше голой бетонной коробки - предложил прописать ее там.

Щедрость Ваша, автор, не знает границ. Прописали бы там, потом при случае выписали, в крайнем случае через суд, а собственность Ваша как была, так и останется.

Мы не стали с бывшей женой врагами. Мы благодарны друг другу за все то хорошее, что между нами было и наверное, это было не зря. И мы оба не считаем, что кто-то кем-то попользовался. Т.е. никакого внутреннего чувства вины у меня нет, да и быть не может.

Автор, Вы точно знаете, что в душе у бывшей жены? Может быть она делает хорошую мину при плохой игре? Наринэ хорошо Вам написала.

Я скорее сторонник теории, что нужно учиться на своих ошибках, чем теории воздаяния за эти ошибки. Из любой ошибки нужно уметь сделать вывод, чтобы больше эту ошибку не повторить. А воздаяние - это лишь скрытое в нас чувство вины, которое программирует нас на возможные неудачи.

В свете этого поста спрашивать Вас, наверно, бесполезно, было ли у вас каноническое право на развод?!

[Elfriede]

Мы не стали с бывшей женой врагами. Мы благодарны друг другу за все то хорошее, что между нами было и наверное, это было не зря. И мы оба не считаем, что кто-то кем-то попользовался. Т.е. никакого внутреннего чувства вины у меня нет, да и быть не может.

Вы провидец? Душевед - прозорливец? Читаете в человеке тО.ч то там на самом деле есть, а не то, что он Вам показывает?

Я скорее сторонник теории, что нужно учиться на своих ошибках, чем теории воздаяния за эти ошибки. .

То-то и оно, что Вы теоретик, а тут практики собрались. А практика, как известно - критерий истины. Хотя и не всегда.

[Narine]

Есть такой принцип: относись к ближнему так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Вы не считаете, что развод и уход вашей жены — экстраординарное событие, вы даже заявляете, что вины на вас нет и быть не может. Между прочим, вы не только мне и нам всем на форуме, вы это и Богу заявляете.
Ваше признание Бога, видимо, чисто интеллектуальное: да, Он есть, Он есть — ну и что? Он есть, а при чем тут я?
Я же исповедаю Бога как Создателя и Творца законов вселенной, в том числе духовных. Ну типа "на чужом несчастье счастья не построишь". Сейчас в вашей жизни проявляется этот закон: вы прошлись танком по судьбе, теперь сами попали под раздачу. Что же здесь несправедливого? Вы имеете право бросить кого и когда угодно, так же и другие. Не больно было вашей жене, значит, и вам переживать не из-за чего.
Конечно, мы себя прощаем гораздо быстрее, чем тот, кого мы обидели. И вы извинили себя. Вы понятия не имеете, как пережила ваше равнодушие бывшая жена, как ей удалось выжить, восстановить силы. Вы просто ее вычеркнули из жизни за ненадобностью. И теперь, конечно, будете себя выгораживать, даже когда сами теперь знаете, как тяжело, когда бросают.
Или ваша боль — это одно, а до других и дела нет?
А вы знаете, я ведь тоже мужа первого бросила. И самооправдывалась как! Какие аргументы находила! А когда вот так же поступили со мной, я поняла, как было больно моему первому мужу. И еще поняла, что даже если он был совсем-совсем плохим для меня, я никакого права не имела вторгнуться в его жизнь, использовать до определенного момента, а потом просто вышвырнуть. А не случилось бы со мной этой истории, так и бы и жила в уверенности, что… ну как вы писали в последнем посте…

[NikolaiDoncov]

Любопытно, никто из моих знакомых никогда не называл меня жадным, ни бывшей жене, ни своей девушке я никогда не отказал ни в чем материальном, а тут вот оно как...
Похоже, некоторые участники форума, при всем своем опыте, просто не представляют, как можно развестись без скандалов, сохранив при этом нормальные человеческие отношения. Наверное, сказывается собственный негативный опыт. И все же, такое бывает. Моя бывшая жена уехала в другой город, нашла себе там хоть и странную, но интересную работу, до сих пор пишет мне письма, на которые я отвечаю. Мы оба знаем, что наши отношения как пары закончились, но совершенно чужими так и не стали. Мы всегда говорили друг с другом откровенно, и если она мне сказала что простила - это правда. И если я ей сказал что простил - тоже правда.
Насчет Бога - ну почти правильно. Аналогично я отношусь к Аллаху, Будде, различным ками, Зевсу и остальному пантеону различных народов. С уважением к тем, кто в них верит, но со своим мнением на этот счет.

[Narine]

Разве речь где-нибудь шла о скандалах при разводе?
Сформулируйте ваш вопрос к форуму, пожалуйста.

[NikolaiDoncov]

Почему в последних постах меня стараются выставить эдаким монстром, который растоптал чувства бывшей жены? Из чего сделаны такие неверные выводы? Ну, и если быть точным... то это от меня ушла жена, а не я от нее.

[Стараюсь]

Ваш рассказ о той вашей жизни достаточно красноречив, чтобы не считать, что -

это от меня ушла жена, а не я от нее.

Она то может быть и ушла, но только потому, что вы к ней "не пришли" как муж. Вроде как и пообещали - а потом слились (простите за сленг).

мы встречались несколько лет. В 2010-ом собрались пожениться, но из-за ссоры подача заявлений сорвалась. В итоге расписались осенью 2011-го года. Начали жить у меня, с моей матерью. ....слишком глубоко ушел в работу, поддержки жене не оказал, у нее назрел конфликт с моей матерью, начало которого я тоже проморгал. В результате очередной мелкой бытовой ссоры жена от меня ушла. Мы развелись,пробыв в браке полгода.

Я долго не касалась этого эпизода - потому как очевидный это был пластырь на пластырь. Этой женой вы "лечились" от вашей девушки из 2007 года, а она лечилась вами от какой-то своей напасти.
В итоге та сама из 2007 с вами рассталась по новой - потому как брак вас ничему не научил. Вернее, вы сами брака и не поняли и не научились в нем нормальным отношениям.
И есть большая опасность, что если выводы не сделаете, то так и будете новыми примочками лечиться от старых припарок, которыми лечили позапрошлые травмы. И так по кругу.
Проще говоря - у вас и в тех, и в этих отношениях посыл первоначальный с самого старта был "кривой", не здоровый, не для семьи.

[NikolaiDoncov]

Благодарю за ваше мнение. Взглянул на ситуацию с точки зрения постороннего человека. Скорее всего, вы правы, и вся эта история со стороны выглядит именно так.
Однако, никакого замещения в данном случае не было. Это две абсолютно самостоятельных и довольно длинных истории отношений.
В общем, всем кто принял участие в теме огромное спасибо! В начале темы я получил поддержку и действительно полезные советы, за которые искренне благодарен. Буду следовать им и работать над собой.

[Стараюсь]

вся эта история со стороны выглядит именно так.
Однако, никакого замещения в данном случае не было. Это две абсолютно самостоятельных и довольно длинных истории отношений.

из вашего рассказа в первом посте этого не видно.
Мы же пользуемся вашими текстами для понимания вашей ситуации, и если вы пишите следующее:
- это начало отношений с девушкой, с которой расстались сейчас - В 2007-ом году я подружился с девушкой. Познакомились через Интернет,были общие увлечения, мы читали одни и те же книги. Много общались, вместе ходили в кино, перезванивались. В один момент я почувствовал, что для меня наше общение уже не просто дружба. И вот в конце весны я признался, что она мне очень нравится и я хочу, чтобы она стала моей девушкой. Получил отказ (в тот момент она все еще переживала несчастную неразделенную любовь) и после этого общение хотя и не прекратилось сразу, но сошло на нет. - у девушки был роман ДО вас, и вас на тот момент она не воспринимала как жениха, вы были у нее во френд-зоне.
Знакомство с БЖ было на этой же волне - у нее несчастная любовь
Я пришел к выводу, что глупо ломиться в закрытую дверь и через некоторое время познакомился с другой девушкой, которая в меня влюбилась. Там тоже была несчастная любовь, я решил поддержать человека и мы встречались несколько лет. В 2010-ом собрались пожениться, но из-за ссоры подача заявлений сорвалась. В итоге расписались осенью 2011-го года. вроде как и пожениться решили, но на урегулирование ссоры ушло почти ГОД - даже если считать, что хотели расписаться в декабре 2010 - реально брак состоялся ОСЕНЬЮ 2011.
Прожили в браке полгода - больше года собирались вступить, и за полгода завершили эпопею.
Значит к марту (весне) 2012 - развод, и ушли с головой в проект.
Мы развелись,пробыв в браке полгода. Горевать мне было особо некогда - моя маленькая команда требовала чтобы я работал на общие проекты, еще глубже с головой ушел в работу.
А потом в какой-то момент проект успешно завершился, осталась лишь текущая поддержка и я задумался как жить дальше. И в памяти всплыл образ той первой девушки, с которой я познакомился в 2007-ом. Всспомнилось, как нам было хорошо общаться, общие интересы, просто хорошая дружба которая ушла. Я решил, что надо ее найти и восстановить общение.
Тема открыта в декабре 2014 - по вашим словам вы были к этому моменту 2 года в отношениях - значит с декабря 2012 г или раньше . Выходит, что проект был где-то на полгода - месяцев 8.
Вы правда считаете себя таким "молодым растущим организмом", у которого психологические процессы идут как-то особенно, быстрее чем у всех остальных людей? И что всем рекомендовано иметь "санчас", паузу в отношениях года 2 - а вы как то под другим законам сможете устроиться?
Если вы не прорабатывали ваши неудачи со специалистами (а вы про это не писали, и скорее всего и не работали с этим), то сроки у вас будут примерно как у всех - но не короче, точно. И все что попадает в эти сроки - это потребность в компенсации, это "пластырь". Одно то, что вы не стали искать других отношений, с новым человеком, а решили пройти по проторенной дорожке , этот ваш кам-бэк - даже это говорит о большой потребности не в отношениях, а в предсказуемости ситуации (нам было хорошо - хочу ,что б это повторилось), это показатель "болезненного" состояния души, которое пока не "исцелишь" двигаться вперед не получится.
Возможно, что вам очень не приятно осознавать, что вы столько времени ходили просто кругами - снова да на те же грабли. Но я не советую вам приукрашивать эту ситуацию - тут лучше перебдеть, чем недобдеть. А отрицая - вы рискуете "лечь на возвратный курс".

[NikolaiDoncov]

Хронология в целом верная. Интересно, откуда такие продолжительные сроки? 2 года? Наша жизнь с каждым днем все больше ускоряется, я порой в написанном год назад коде не могу сходу разобраться - забываешь то, чего нет в твоей жизни каждый день. Вспоминаю себя и свои дела 2 года назад - если честно, иногда удивляешься, насколько был несерьезным, тогдашние успехи кажутся такими мелкими. С другой стороны допускаю, что есть люди у которых за 2 года ровным счетом ничего в жизни не меняется, не происходит. Но такая жизнь не для меня. Я стараюсь каждый день двигаться вперед, учиться чему-то новому, помогать людям, которые нуждаются в моей помощи. Ну и я всегда стараюсь быть рациональным - мало жалею о сделанном, но стараюсь найти решения текущей ситуации.
Наверное, это как метаболизм - он у каждого человека разный по скорости.
Я не думаю, что когда я снова начал общаться со своей девушкой это было просто. На тот момент, найти кого-то нового, начать с нуля было бы значительно проще, намного меньше острых и неприятных вопросов было бы. Но я не искал легких путей, а хотел быть только с нею.

Сегодня в обед решил еще раз позвонить своей девушке - и на удивление мы отлично поговорили. Не только я, оказывается, скучал и переживал. Думаю, все у нас наладится. Все это тоже было не зря - я прочитал много материалов о настоящей любви на этом ресурсе и буду применять почерпнутое из них на практике. Еще раз всем спасибо, что выслушали меня и давали ваши советы.

[Стараюсь]

Интересно, откуда такие продолжительные сроки? 2 года? Наша жизнь с каждым днем все больше ускоряется,

Как бы наша жизнь не ускорялась, а все равно остаются незыблемые процессы - все равно нужно 9 месяцев выносить ребенка и 5 тыс лет ничего не изменили в этом. Все равно новые нейронные связи возникают за 21 день - так растет и регенерируется наш организм. На этой основе есть пресловутые 10 тысяч часов - путь от ученика к мастерству.

Наверное, это как метаболизм - он у каждого человека разный по скорости.

Какой бы ни был разный у нас у всех метаболизм - он укладывается в человеческие рамки и не будет, что у одного сердце бьется как птички, а другого как у рептилии.
Да, кто-то с поражением справляется быстрее (например, спортсмен работающий с тренером) , а кто-то может и на полжизни в этом застрять (полный мальчик после кросса на физкультуре).
Но ... раз вы хотите изобретать велосипед - то кто вам запретит.

Сегодня в обед решил еще раз позвонить своей девушке - и на удивление мы отлично поговорили. ... Думаю, все у нас наладится.

забеги продолжаются? на третий круг пошли?

[NikolaiDoncov]

Думаю, лучше починить имеющиеся отношения, которые мне не так уж легко дались, чем сидеть 2 года выжидать непонятно что. В свое время я уже повел себя неправильно, не проявил достаточно терпения, слишком легко отказался от этой девушки. Поэтому сейчас я не собираюсь отступать. Главное, реально трудиться не только на работе, но и в наших отношениях.
Никогда не боялся идти своим путем, благодаря чему и стал неплохим специалистом, пусть и с очень узкой специализацией. Потому что не боялся думать своей головой, когда другие говорили - это нереально.