Помогите понять - что я неправильно делаю

[Анкоридж]

Елена, в норме вещей мужчина должен взять за женщину ответственность. В вашем случае про ответственность мужчины перед вами нет ни единой строчки. Запомните: нет у мужчины перед вами ответственности - вам такой мужчина не нужен. Не нужен! Формула очень простая и доходчивая. Нет ответственности = нет любви. Почему нет любви - это уже отдельный вопрос, который надо рассматривать более пристально и анализировать. Но чаще всего человек не способен любить, не умеет, не имеет этих высших духовных способностей, морально еще не дорос, не появилась такая внутренняя потребность.
Эгоист по определению не умеет любить и нести ответственность. Духовный уровень такого человека настроен на потребление и более ни на что.
Любовь - это состояние воли жить в интересах другого человека, это лишь ответственность и сострадание к ближнему. Другой любви в природе не существует. Ни секс, ни эмоции влюбленности любовью не являются. Жертвовать своими интересами люди способны или не способны, это зависит исключительно от свойств личности конкретного человека. И это не зависит от стороннего человека, например, способность к любви вашего мч от вас не зависит. От вас зависит лишь ваш выбор - соглашаться на отношения или не соглашаться.
Поэтому я вам и писала о том, что если вы охотница за удовольствиями, вы можете еще некоторое время кувыркаться с этих мч, а если вам нужно большее, то скорее всего вам с вашим мч не по пути.
Почему ваши отношения рушатся? Потому что вы скорее всего не понимаете, на что надо обращать внимание при выборе партнера. Второе - в силу каких-то причин в вас это понимание не заложено на интуитивном уровне. А третье, к сожалению все мы живем во времена слома семейных ценностей. Такая картина не только в вашей жизни.

[Капля дождя]

Милая, сослуживцы тоже спрашивают меня о здоровье, порой, даже не очень хорошо знакомые мужчины дарят приятные подарки - за то, что помогла с работой, подсказала что-то и т.д. Но ведь это ничего не значит. В Ваших отношениях нет направленности вперёд.
" от того что я прекращу общаться здесь - не значит что я встречу кого-то там..." - страшная ловушка. В своё время я в неё попала и завязла. Знаете, почему ловушка? Потому, что любого встретившегося мужчину Вы будете сравнивать с этим, и любой будет проигрывать, т.к. с этим Вы уже связаны интимными отношениями, в каком-то смысле сроднились.
Елена, Вам правильно советуют - отстранитесь, прекратите интим, тогда в полной мере увидите, насколько Вы ему нужны и дороги. Пока у Вас эрзац-отношения. Вроде бы при мужчине, а реально - каждый из Вас сам по себе.

[frauJull]

Здравствуйте, автор. Соглашусь с форумчанами-Вас используют.Вы пишите про волны в отношениях, , думаю, всё дело в его предыдущем браке . Скорее всего, он считает себя обманутым, преданым, и сделал вывод, что все бабы-........... (подойдёт любое ругательное слово).А теперь он боится и не хочет серьёзных отношений, боится влюбиться, боится разочарований и боли.И как только к Вам появляется что-то тёплое-сразу даёт обратный ход, , начинает"замораживаться".Отсюда и волны.Ещё очень похоже, что в предыдущих отношениях им манипулировали,"виноватили" и он решил, что подобного никогда не позволит, всё будет так, как он захочет . Сами посмотрите, кто рулит в Ваших отношениях-только он.Захочет-позвонит, , захочет-нарубит.Захочет встретиться-встретится. Всё происходит лишь по его желанию.И встречаетесь Вы тогда, когда ему это нужно.Не обижайтесь, но он Вас держит возле себя, пока ему удобно и комфортно.Не думаю, что он станет горевать, если Вы исчезнете из его жизни. Думаю, "переделать"такого мужчину невозможно-он дал себе установку поведения и следует ей.У Вас же проблема в том, что Вы от отношений(не только от этих) ждёте замужества и готовы на многое закрыть глаза.У Ввс появился страх, что так и будете всегда одна с ребёнком. Поэтому Вы и заводите разговоры о браке и даже готовы на многолетнее сожительство.
Думаю, отношения с этим мужчиной-тупиковый вариант.И дело не в Вас, а в нём-либо тяжела травма после развода, либо он не умеет и не хочет любить, либо Вы не женщина его мечты. Любой из трёх пунктов для Вас проигрышный. Что могу посоветовать-не тратьте с ним время, не надейтесь, что он изменится и изменит отношение к Вам. Не попадитесь в ловушку, в которую попадаются многие женщины"Со мной он оттает, я своей любовью растоплю лёд в его сердце и т.п."Потеряете бесценное время, плюс получите разочарование, крушение надежд, упавшую самооценку и ненависть ко всем мужчинам.Займитесь своей жизнью, вокруг немало мужчин, которые хотят семью, крепких отношений, хотят любить и быть любимыми.Ваш нынешний мужчина ничего этого не хочет.

[Delfina]

Ну а как выйти из отношений? Перестать общаться?
Да, наверное. Но не пожалею ли я.
33 года мне, а отношения так и не построены. Все отношения разрушаются - по разным причинам.
Кошмар.

Лена, важнее, какие отношения не построены. Некоторые отношения в принципе не могут развиваться и строиться.
У вас сейчас отношения с этим мужчиной? Они вам нравятся? Что вас держит возле этого мужчины?
Из ваших отношений очень легко выйти, стОит лишь вам самой перестать проявлять инициативу. Дайте возможность мужчине самому вам позвонить, дайте ему возможность выполнять свою природную мужскую роль- ухаживать, завоёвывать женщину. Если не позвонит, вывод вы сделаете сама.
Не знаю, готовы ли не проявлять инициативы, т.к. вы, по-моему мнению, боитесь, что в таком случае отношения сойдут на нет.

[Elena81]

Спасибо огромное всем за столько разумных ответов.
На самом деле, в этих отношениях я никогда не навязывалась, я стараюсь держать дистанцию. Иногда приближаюсь, пишу, говорю что-то теплое, но могу и на молчание нарваться. После этого у меня опускаются руки и я отдаляюсь, замыкаюсь в себе, занимаюсь своими делами и могу не выходить на контакт какое-то время. И в эти периоды у нас начинается "обратная игра" - то есть мужчина начинает проявлять нежность, заботу.
Классика.
Я ничего не предлагаю ему совместного, у меня как-то внутри все изранено что ли...
И невозможно найти ТОЧКУ РАВНОВЕСИЯ.
Не могу найти подхода к нему.

Что касается других отношений - ну тоже классика. 1-Игроман, 2- очень вспыльчивый, 3-наркоман, 4- муж, не обеспечивающий семью, и тп. итп.
Со всеми рассталась.

Мой нынешний мужчина к алкоголю/наркотикам - никак, не курит, характер - спокойный (ну то есть даже голос ни разу не поднимал в эмоциональном порыве), очень любит найти какую-нибудь полуразрушенную церковь и сделать красивые кадры, поехать в машине и слушать спокойный норвежский трек какой-нибудь... Внутри у него тишина, которая меня привлекает и успокаивает. На фоне всего что было до этого - я его ценю.
Ну а обратную стороны - Вы знаете. Тяжело.

У него кстати мама умерла, потом был развод. В разводе он сам виноват (изменял), хотя даже венчан был.
А насчет мамы - я вижу, что 5 лет его походов к психологу ничего не исправили особо, переживает до сих пор.

Нет, я не жалею и не пытаюсь что-то там сохранить, у меня сейчас установка - на "уход в себя". Я не могу больше натыкаться на его СТЕНЫ.
Просто говорю что видимо что-то в психике, что мешает построить отношения. Ведь они все у него по одному сценарию развиваются.

[Pesny]

Elena81, соглашусь со всеми кто Вам ответил. Выходите из этих "отношений", ничего хорошего Вы там не дождётесь-только время своё потеряете и упустите отношения со своим сыном, потом проблем не оберётесь. У меня были отношения с похожим на Вашего любителя норвежских треков Также привлекало какое-то внутреннее спокойствие, также не подпускал меня к себе близко, хотя мы прожили гражданским "браком" 13 лет, родился общий ребёнок. А как потом выяснилось-у него была бурная личная жизнь за моей спиной-любовницы, отдых за границей и т.д.-подбирал себе жену, и подобрал таки. Три года назад мы расстались, а два года назад он женился, сейчас ждут ребёнка. Но самое интересное я узнала несколько дней назад-"муж" то мой бывший оказывается, не сказал своей, тогда ещё любовнице, а теперь жене что жил с семьёй. Она ничего так и не знает. Что он там нафантазировал обо мне пока неизвестно, она только знает о том, что есть сын, о котором он заботится. Так что не отношения у меня были, а у Вас как будто есть, а фантом. И ещё, для сына такой мужчина и такие отношения очень плохой пример, очень. Займитесь мальчиком. А с дяденькой с этим расставайтесь-ни по отношению к Вам, ни к ребёнку нет никакой ответственности, заботы, поддержки, помощи- одно только разнообразие ему любимому и необременительный интим. Нужно Вам разобраться с собой, с Вашими ценностями. И не бойтесь его потерять, если женщина нужна мужчине, то он идёт как танк, чтобы её завоевать-его в дверь не пускают, так он в окно А разве на Вашего дяденьку это похоже Переживаю за Вас, сил Вам.

[Стараюсь]

Вот с каждым написавшим - соглашусь!
Тем более, что звоночек уже в набат перешел

В разводе он сам виноват (изменял), хотя даже венчан был.

Проститься и забыть.
А ваша задача разобраться вот с этим

1-Игроман, 2- очень вспыльчивый, 3-наркоман, 4- муж, не обеспечивающий семью, и тп. итп. Со всеми рассталась.

Вопрос в том - как вы их выбираете? На что смотрите?
Мы же все среди таких ходим - и одни женщины их замечают и привечают, а другие - избегают и не видят в них ничего ценного для себя.

И вопрос: не увидела - а вы сами почему развелись с отцом вашего ребенка? Он один из 4 перечисленных выше? И его как выбрали, как долго в браке были?

[Odri]

Лена, у мужчины есть какая-то скрытая от Вас часть жизни, в которую Вас не пускают. Я была в похожих отношениях и хорошо понимаю, как Ваш отчаявшийся мозг отчаянно ищет признаки, ради которых стоит сохранять эти отношения. Вы выискиваете какие-то крохи, но со стороны хорошо видно, что эти крохи имеют такой малый размер, что нужен микроскоп. Да, даже на этом форуме я читала истории, когда кто-то кого-то дождался в таких отношениях. В жизни я такого не встречала. У Вас только начало, чувства должны быть острее, притяжение сильнее. Но со стороны мужчины этого нет. Знаете, Вы можете потерять годы в таких бесплодных отношениях.

[Delfina]

И в эти периоды у нас начинается "обратная игра" - то есть мужчина начинает проявлять нежность, заботу.
Классика.

Это действительно игра!

Мой нынешний мужчина к алкоголю/наркотикам - никак, не курит, характер - спокойный (ну то есть даже голос ни разу не поднимал в эмоциональном порыве), очень любит найти какую-нибудь полуразрушенную церковь и сделать красивые кадры, поехать в машине и слушать спокойный норвежский трек какой-нибудь... Внутри у него тишина, которая меня привлекает и успокаивает. На фоне всего что было до этого - я его ценю.

Лена, всё это хорошо: спокойный, не пьёт, не курит, любит музыку, фотографии, а как это к семейной жизни относится, какой он муж и отец? Вот на что, Лена, надо обращать внимание! Он хороший хозяин, верный муж, любит детей, уважает женщин, отвественный, или он эгоист?

[Elena81]

Pesny, - спасибо Вам за поддержку. Cкажите - а Вы-то сами как сейчас? Устроили личную жизнь? 13 лет - это очень большой срок, неужели он все эти 13 лет, имея с Вами общего ребенка, и проживая под одной крышей искал жену? Скорее всего никого он не искал сознательно, просто жил как хотел. Вы вот переживаете за меня, а я из солидарности - за Вас. Поэтому и спрашиваю.

Стараюсь, - я с мужем прожила 5 лет, развелась сама. Было собственно 2 проблемы: я замуж вышла в 22 и слабо понимала что делала, не мой это человек как оказалось - мне с ним стало не интересно. Такая тоска накатила, просыпаюсь и чувствую что депрессия с утра уже. Примитивные фразы какие-то, не знаю... Ну и из серьезных факторов - его игромания + нежелание развиваться. После фразы "Мне достаточно в холодильнике хлеба и молока, мне ничего не нужно" - я как-то поставила точку. Конфликты серьезные были, парочка. Я после развода как-то натерпелась, были 2 (уже 3)) неудачных романа, но не жалею что развелась.

С остальными - ну не знаю. Не выбираю я сознательно - что вот этот траву долбит, а этот - вспыльчивый. Меня харизма человека привлекает.
Например сейчас уже года два бывший коллега со мной общается. Вот он говорит фразу "Здравствуй, Лена. Как твои дела" и я понимаю что все, не интересен он мне. Не хочу и не могу с роботом, хочу с живым, харизматичным человеком.

Odri, - какая скрытая часть? Другие женщины?
Вообще я понимаю что самое правильное решение - это не рвать и не навязываться. Пишу здесь, потому что возможно кому-то пригодится.
Держать дистанцию, присматриваться к другим. Смотреть что будет здесь.
Как-то отдавая себе трезвый отчет, что все идет не так как надо и не стоит слишком "раскрываться" в этих отношениях.
Вот я такой выход для себя вижу.

Просто мой мужчина меня постоянно обвиняет в том, что я вспыльчивая, "с раздвоением", что во мне нет внутренней гармонии и поэтому вот он так себя ведет. По сути - все это вариант манипуляции.
Я хотела просто объективной оценки со стороны, а то комплексов заработала уже с таким его подходом. Поэтому и написала на форум.
И вижу что с женской точки зрения он конечно не прав совсем. Все женщины меня поддержали.

Вот как бы мужчины отреагировали - интересно

[Стараюсь]

Воспринимайте мои слова (по крайней мере) не как критику, а ка попытку анализа той ситуации, которую вы описываете. Вы ведь что-то можете и упустить в вашем описании.
Поэтому, мне видится так : изначальная ошибка критериев вашего выбора -

Не выбираю я сознательно - ... Меня харизма человека привлекает.
... Вот он говорит фразу "Здравствуй, Лена. Как твои дела" и я понимаю что все, не интересен он мне. Не хочу и не могу с роботом, хочу с живым, харизматичным человеком.

- изначально смотрите не туда, просто куда-то мимо ищите. И если допустить, что ваш нынешний мужчина прав хотя бы на 1/10 в своих словах про ...

мой мужчина меня постоянно обвиняет в том, что я вспыльчивая, "с раздвоением", что во мне нет внутренней гармонии

- то рисуется классическая картина - один страстный человек притягивает других страстных людей. И с нормальными людьми жить рядом не может, потому что считает их "скучными", "не интересными", "роботами".
Эту тему можно еще развивать, но пока просто начните хоть чуть-чуть думать о том, что за "харизму" для семейной жизни вы выискиваете в мужчинах.

И про ваш развод. Печально. Потому как не пОнято, не проработано и значит может вернуться "на доработку" в еще более явном виде.
Это не может быть поводом для развода -

не мой это человек как оказалось - мне с ним стало не интересно. Такая тоска накатила, просыпаюсь и чувствую что депрессия с утра уже. Примитивные фразы какие-то, не знаю...

Пока страсти бурлили - было интересно, а как быт начался - тоска_депресняк?
Нет в такой позиции понимания ответственной роли жены и матери.
Игромания - может быть причиной развода. Но был ли он игроманом ВО ВРЕМЯ вашего знакомства с ним, до свадьбы? Или это был его способ уйти от реальности туда, где нет вас, нет ответственности? Пить не стал, стал играть. Ему тоже скучно стало? Или кто-то ему мозг выносил, что "мне скучнааааа"?
Библейские слова "не сторож я брату своему" -- имеют довольно однозначную оценку - это не подтверждение, что "брат мол взрослый, сам разберется", а приводятся они как пример попустительства и снимания с себя ответственности там, где нельзя было эту ответственность снимать.
И про молоко в холодильнике, и про парочку конфликтов ( за 5 лет всего два раза? не верю я в такие "отношения") тоже можно поговорить - но это дело прошлого, это просто иллюстрация как не надо делать в семье, из них нужно сделать вывод и не повторять ошибки.

Ваш нынешний мужчина умело использует вашу страстную натуру ( и не важно сознательно он это делает или нет), но так как вы не сделали еще достаточной работы над собой, то вы и не понимаете, что этот партнер не подходит для построения отношений ведущих к семье, и поэтому не можете принять очевидного решения. А ваша позиция

Вообще я понимаю что самое правильное решение - это не рвать и не навязываться. ...

- зачем помещать эти отношения в анабиоз? Что еще в них остается не понятным, что нужно их держать в "подвешенном состоянии"?

Держать дистанцию, присматриваться к другим. Смотреть что будет здесь.

Это игра в "запасной аэродром". Заводить новые отношения, "присматриваться", не разорвав старые и не дав себе времени на переосмысление - это просто забег по На что "здесь" вы еще хотите посмотреть? "Как я буду красиво уходить к другому, и как он побежит за мной, пусть знает какое золото потерял" - так что ли?

Как-то отдавая себе трезвый отчет, что все идет не так как надо и не стоит слишком "раскрываться" в этих отношениях..

Это пример потребительской логики - "раз ты так, то и я тогда тебе так же".
Если вы видите, что все идет как то не так - вы или исправляете ситуацию и что-то решаете ВМЕСТЕ, или все просто заканчиваете. Тут нет игр в "раскрываться - закрываться". Мы - или "снимем кино, или расходимся по домам".

Вот я такой выход для себя вижу.

Это не выход - это продолжение агонии, это просто смена формата игры, это новый путь загнать себя в старый тупик.
Расстаться. Решительным образом разобраться с собой. Создать себя новую. И только тогда искать и создавать новые отношения. И не важно сколько долго это может быть - 3- 5 10 лет, в любом случае это путь в семью, а не парк аттракционов с движением по кругу.

[Pesny]

Елена, добрый день! Очень Вам хорошо и подробно написала Стараюсь. На этом форуме очень много мудрых людей, прислушайтесь к их советам, пожалуйста, потому как многое выстрадано ими самими. Много полезных материалов, не ленитесь , изучайте их. Что касается моей ситуации, то Вы правы, мой "муж" жил как ему хотелось, наши с сыном интересы им во многом не учитывались. Я рассталась с ним, и все эти годы стараюсь работать над собой, потому, что полная каша в голове от этой "семейной" жизни. И знаете, Ваш взгляд на семейную жизнь чем-то напомнил мне рассуждения моего бывшего. Он также говорил, что ему не интересно в семье-конечно, какой может быть интерес, там, где тебя всегда с радостью ждут, заботятся о тебе, всегда готовы выслушать, дома порядок и чистота, вкусно пахнет-скукота... На мой вопрос-ну что же не так, скажи?-всегда был ответ, ну ты же женщина, сама должна догадаться Вот и пыталась догадываться, пока не извела себя догадками, началась психосоматика- астма замаячила на пороге. В отношениях с мужчиной, в семье нужно всё проговаривать, уметь договариваться, и не криками и упрёками, а спокойно и аргументированно.

Если вы видите, что все идет как то не так - вы или исправляете ситуацию и что-то решаете ВМЕСТЕ, или все просто заканчиваете.

ПЛЮСУЮСЬ, и ключевое слово, действительно ВМЕСТЕ.

Не хочу и не могу с роботом, хочу с живым, харизматичным человеком.

А кто такой по-вашему робот и кто харизматичный мужчина, ответьте, пожалуйста.

Вообще я понимаю что самое правильное решение - это не рвать и не навязываться. Пишу здесь, потому что возможно кому-то пригодится.Держать дистанцию, присматриваться к другим. Смотреть что будет здесь. Как-то отдавая себе трезвый отчет, что все идет не так как надо и не стоит слишком "раскрываться" в этих отношениях.Вот я такой выход для себя вижу.

Во-первых, это не честно. Получается, Вы допускаете для себя параллельные отношения и тут надо запомнить-подобное притягивает подобное. Одно дело когда женщина просто общается с мужчиной, без интима, не даёт ему надежды, а просто узнаёт его, и совсем другое, когда она спит с одним и подыскивает другого. Вы, похоже, хотите чтобы с Вами так поступали? Вот с этой своей установкой и разбирайтесь. Во-вторых, я смотрю у Вас много свободного времени , и Вы не хотите навести порядок в своей голове и душе, чтобы встретить хорошего, надёжного мужчину, который станет Вам хорошим мужем? А, чтобы начать работать над собой, надо прекратить непонятные отношения, успокоиться-и вперёд, за работу Разбирайтесь с собой, и не торопитесь вступать в новые отношения-Ваше от Вас никуда не уйдёт.

[Delfina]

Меня харизма человека привлекает.

Вот и корень всех ваших бед и неудач в личной жизни.
Вам простой мужчина не интересен, вы скорее всего не способны разглядеть в простом мужчине важных качеств для семейной жизни. Простые, скромные мужчины вызывают у вас скуку, а вот мужчины, которые вас мучают, вызывают массу эмоций, вам нравятся.
Это умение разглядеть в другом личность я в себе воспитывала сознательно, когда стала задумываться о себе и о спутнике жизни. Конечно, легко увлечься мужчиной, который позовёт тебя с собой в поездку, устроит правздник, покажет тебе что-то неизведанное, новое, который излучает какую-то силу и тайну (как кажется),но годен ли он для семейной жизни, способен ли он любить, быть верным, заботливым?

[RealLovE]

Захотелось ответить вам автор. У вас в теме два вопроса, даже три: что со мной не так, что с ним не так, и что не так с отношениями. Буду краткой:

1.С вами все хорошо, и вы достойная умная женщина, мама маленького сына с огромным потенциалом любви, защиты и нежности.
2.Про него вообще ничего не хочу говорить (сам разберется) кроме того, что всего вышеперечисленного в вас он не ценит.
3. Если бы мне вот так предложили общаться смс-ками было бы "до свидания" сразу же, не говоря о спинках и интиме.

Здесь на форуме много девушек и женщин вышедших из больных отношений, многие пока одиноки, многие нашли свою половинку, НО все прекрасно понимают, что самый важный показатель любви мужчины к женщине - это большущее уважение, нежность и забота. Оставьте эту пустую трату времени, займитесь своим мальчишкой, прививайте ему уважение и заботу о вас и впоследствии он будет прекрасным мужем и отцем

Все у вас будет хорошо, выше носик

[Odri]

Знаете, на самом деле нет большой разницы - что именно скрывает от Вас Ваш партнер. Тем более, я этого не знаю. Я про своего бывшего этого до сих пор не узнала. Главное - что доверия между Вами нет. И в таких условиях, как у вас - оно - доверие - не растет. Может быть Вы никогда не узнаете, что происходит в той части его жизни, куда Вы даже звонками проникнуть не можете. Как правило, ничего хорошего не скрывается. Не думаете ли Вы, что он волонтерствует, помогая бездомным, а Вам не рассказывает, чтобы Вы не волновались? Во всех Ваших рассуждениях видна цель обязательно заполучить мужчину, что говорит о Вашей не самодостаточности, боязни одиночества.

[fan-factory]

Девушка, здравствуйте, я Вас очень понимаю, у меня похожая история. Но год - это не маленький период, за это время можно было как-то ему и определиться. Дам совет, знаю, что Вам будет непросто, но лучше оставить такие отношения. Понимаете, время идет, а Вы его просто коротаете с ненужным человеком. Я сама встречаюсь около полугода и отношения почти точь-в-точь похожи на ваши, а тем более я такой человек, что мне трудно оторваться от того, к кому я сильно привязалась. Но эти отношения практически не приносят мне радости, мне нужно пересилить себя и расстаться, я уже себя на это настроила. Я на грани разрыва со своим молодым человеком...Счастья Вам и радости!