Воспринимайте мои слова (по крайней мере) не как критику, а ка попытку анализа той ситуации, которую вы описываете. Вы ведь что-то можете и упустить в вашем описании.
Поэтому, мне видится так : изначальная ошибка критериев вашего выбора -
Elena81 писал(а):Не выбираю я сознательно - ... Меня харизма человека привлекает.
... Вот он говорит фразу "Здравствуй, Лена. Как твои дела" и я понимаю что все, не интересен он мне. Не хочу и не могу с роботом, хочу с живым, харизматичным человеком.
- изначально смотрите не туда, просто куда-то мимо ищите. И если допустить, что ваш нынешний мужчина прав хотя бы на 1/10 в своих словах про ...
Elena81 писал(а): мой мужчина меня постоянно обвиняет в том, что я вспыльчивая, "с раздвоением", что во мне нет внутренней гармонии
- то рисуется классическая картина - один страстный человек притягивает других страстных людей. И с нормальными людьми жить рядом не может, потому что считает их "скучными", "не интересными", "роботами".
Эту тему можно еще развивать, но пока просто начните хоть чуть-чуть думать о том, что за "харизму" для семейной жизни вы выискиваете в мужчинах.
И про ваш развод. Печально. Потому как не пОнято, не проработано и значит может вернуться "на доработку" в еще более явном виде.
Это не может быть поводом для развода -
Elena81 писал(а):не мой это человек как оказалось - мне с ним стало не интересно. Такая тоска накатила, просыпаюсь и чувствую что депрессия с утра уже. Примитивные фразы какие-то, не знаю...
Пока страсти бурлили - было интересно, а как быт начался - тоска_депресняк?
Нет в такой позиции понимания ответственной роли жены и матери.
Игромания - может быть причиной развода. Но был ли он игроманом ВО ВРЕМЯ вашего знакомства с ним, до свадьбы? Или это был его способ уйти от реальности туда, где нет вас, нет ответственности? Пить не стал, стал играть. Ему тоже скучно стало? Или кто-то ему мозг выносил, что "мне скучнааааа"?
Библейские слова "не сторож я брату своему" -- имеют довольно однозначную оценку - это не подтверждение, что "брат мол взрослый, сам разберется", а приводятся они как пример попустительства и снимания с себя ответственности там, где нельзя было эту ответственность снимать.
И про молоко в холодильнике, и про парочку конфликтов ( за 5 лет всего два раза? не верю я в такие "отношения") тоже можно поговорить - но это дело прошлого, это просто иллюстрация как не надо делать в семье, из них нужно сделать вывод и не повторять ошибки.
Ваш нынешний мужчина умело использует вашу страстную натуру ( и не важно сознательно он это делает или нет), но так как вы не сделали еще достаточной работы над собой, то вы и не понимаете, что этот партнер не подходит для построения отношений ведущих к семье, и поэтому не можете принять очевидного решения. А ваша позиция
Elena81 писал(а):Вообще я понимаю что самое правильное решение - это не рвать и не навязываться. ...
- зачем помещать эти отношения в анабиоз? Что еще в них остается не понятным, что нужно их держать в "подвешенном состоянии"?
Elena81 писал(а):Держать дистанцию, присматриваться к другим. Смотреть что будет здесь.
Это игра в "запасной аэродром". Заводить новые отношения, "присматриваться", не разорвав старые и не дав себе времени на переосмысление - это просто забег по
На что "здесь" вы еще хотите посмотреть? "Как я буду красиво уходить к другому, и как он побежит за мной, пусть знает какое золото потерял" - так что ли?
Elena81 писал(а):Как-то отдавая себе трезвый отчет, что все идет не так как надо и не стоит слишком "раскрываться" в этих отношениях..
Это пример потребительской логики - "раз ты так, то и я тогда тебе так же".
Если вы видите, что все идет как то не так - вы или исправляете ситуацию и что-то решаете ВМЕСТЕ, или все просто заканчиваете. Тут нет игр в "раскрываться - закрываться". Мы - или "снимем кино, или расходимся по домам".
Elena81 писал(а):Вот я такой выход для себя вижу.
Это не выход - это продолжение агонии, это просто смена формата игры, это новый путь загнать себя в старый тупик.
Расстаться. Решительным образом разобраться с собой. Создать себя новую. И только тогда искать и создавать новые отношения. И не важно сколько долго это может быть - 3- 5 10 лет, в любом случае это путь в семью, а не парк аттракционов с движением по кругу.