Добрачные отношения

[Метанойя]

Добрый вечер, уважаемые форумчане.
Темой своего вопроса, наверное, никого не удивлю, но для меня он крайне важен и я была бы очень вам признательна за обоснованные мнения и советы.

Ситуация заключается в следующем:
Я состою в отношениях четвертый месяц, общаемся с молодым человеком около полугода, знакомы полтора года.
Мне 29 лет, ему 27. За моими плечами есть продолжительный опыт отношений (в форме гражданского брака), для молодого человека наши отношения в новинку, по его словам предыдущий опыт у него не длился более двух месяцев и он до меня всерьез о семье не задумывался. Не задумывался он когда мы начали общаться, но понимание того, что он хочет связать свою жизнь именно со мной стало приходить к нему совсем недавно - по мере того, как мы стали узнавать друг друга. Я, в свою очередь также не задумывалась о браке именно с ним, начиная общение, но по мере того как я стала узнавать его ближе такие мысли у меня стали появляться, то есть "взгляд" на человека изменился - стал оценочным (поступки, взгляды на жизнь), появились мысли о том, смогу ли я принять и жить с отдельными проявлениями его характера или нет и прочее.
По поведению отношения представляют из себя следующее: мы ходим в кино, кафе, проводим романтические вечера дома у меня или у моих родителей (мы живем отдельно), иногда по причине усталости или пробок (далеко живет) он остается ночевать у меня - интимной близости не происходит.

Мы оба считаем наши отношения счастливыми, оба приходили к мысли о том как нам повезло встретить друг друга, что "так как у нас в реальной жизни не бывает, это сказка" и прочее.
Отношения полностью гармоничны начиная от общих вкусов к музыке, искусству, еде, продолжая финансами и мелкими бытовыми вопросами - все трудности решаются на "раз-два" не моргнув глазом.
Более того, схожие темпераменты способствуют очень глубокому пониманию особенностей поведения друг друга, если я расстроена, он всегда выслушает и даст дельный совет, так как неплохо разбирается в людях и обладает аналитическим умом. Меня его отношение ко мне очень успокаивает и возвращает бодрость духа в минуты печали, иными словами, я чувствую надежное плечо рядом с собой.
Он полностью взял на себя все мои хозяйственные дела, платит за меня везде, дарит цветы, подарки, красиво ухаживает и прочее.

Проблема в другом, как стало понятно из темы письма это добрачные интимные отношения:
Моя позиция базируется на негативном прошлом опыте - секс давал очень сильную эмоциональную подпитку отношениям, проблемы сугубо психологического толка тоже решались с его помощью, отсутствие секса по объективным причинам вызывало у мужчины отчуждение и агрессию, плюс, за то время пока я закончила старые отношения и пришла к новым с ним очень многое переменилось в моем мировоззрении: я обрела веру в Бога (православие), стала посещать храм, участвовать в службе, причащаться. Все это существенно поменяло мою прочую жизнь в положительном русле, изменения произошедшие со мной отмечают все мои близкие и знакомые люди.
Естественно, будучи православной + имея негативный прошлый опыт лично доказывающий мне жизненность заповеди о воздержании от блуда формируют у меня крайне негативное отношение к добрачной интимной жизни.
Я от всего сердца считаю, что мы можем потерять всё, что имеем сейчас и та живость отношений (искренность, новизна) в том числе существуют благодаря тому, что на данном этапе мы не имеем близости.

Как можно догадаться, мой молодой человек моих убеждений не разделяет. У него нет негативного опыта выстраивания прошлых отношений (что не есть плохо), к религии он относится спокойно. Он всячески приветствует и поощряет то, что я уделяю время молитве, посещению храма, чтению духовных книг и прочего, но сам от этого воздерживается. Как вы понимаете для него понятия "блуд", "грех" и прочее это понятия аморфные, наверное, относящиеся к какой-то философской категории.

Его вопросы ко мне заключаются в следующем:
- что плохого в том, что у нас будет интимная близость?
- у тебя была интимная близость с другим человеком - чем я хуже его?

Плюс он рассказал мне о том, что по его ощущениям отсутствие близости делает наши отношения несколько неполноценными (я так не считаю) и рождают у него комплексы (он считает, что я отвергаю его как мужчину). Я пытаюсь говорить с ним, ломая себя - рассказывая про свой прошлый опыт (это не совсем корректно, но это был последний из аргументов) и о том, как изменится моя нынешняя жизнь (духовная) в негативную сторону, если это произойдет.
Это не меняет ничего. Он говорит, что понимает меня, уважает мои моральные и нравственные принципы, но влечение, которое он ощущает внутри себя просто овладевает им со страшной силой, так как оно остается неудовлетворенным, он ощущает внутреннее беспокойство, дискомфорт и комплексы. Более того, его окружение и друзья не придерживаются принципа воздержания, что также влияет на его оценку происходящему.

Мы проводим вместе много времени и все идет просто по-волшебству пока речь не заходит об интимной близости. Конфликт, сложные разговоры, резкие слова, отторжение, примирение. Он говорит, что расставаться из-за отсутствия интимной близости это наиглупейшее решение - он признает это всем разумом, но устоять перед его силой не может. Я понимаю его чувства и мне жаль его чисто по-человечески.

Касательно брака: он ждет благословения матери по его словам, что будет до этого времени с учетом того, что мы конфликтуем на тему моего сообщения мне не известно.
Для понимания - я не собираюсь спать с ним, чтобы удержать, это глупость. Но я имею страх потерять ту близость, которая сейчас есть между нами, это уникальное состояние. Может быть речь конечно идет и о банальной влюбленности, но я вовсе им не одержима - я не пожертвовала ни одной из сфер своей жизни ради отношений с ним, наоборот, наши отношения придают мне сил и дают спокойствие.

Как итог: я не готова спать с ним по вышеописанным причинам, он не готов к браку (мало прошло времени), тупик.
Мы оба не знаем, что делать, просто живем дальше, потому что у обоих есть очень сильное взаимное желание "быть вместе" и вера в то, что у нас есть крепкая база для создания семьи.

Буду благодарна за советы и опыт по схожим обстоятельствам. Заранее спасибо.

[Стараюсь]

Я хочу вас поддержать не поступаться своими принципами под давлением даже очень приятного вам человека. Потому что с последствиями этого "предательства себя самой" вы всегда останетесь наедине. Так сделайте все для того, чтоб оставаться в ладу со своей совестью.
Если вы хотите помочь вашему МЧ устоять, то стоит сместить акцент в вашем решении с объяснения вашего негативного опыта (хоть это и остается правдой), на то, что вы сама находите положительного в его умении проявлять терпение. Вы можете сказать, что вы его еще больше уважаете как мужчину, который сам в состоянии контролировать свои желания, а не желания управляют им. Вы можете отметить, что ваш опыт воздержания до свадьбы это тот фундамент взаимоуважения, который может пригодиться вам в дальнейшем - потому что невозможность супругов иметь интимные отношения может быть связана со многими жизненными ситуациями (отъезд, состояние здоровья, да мало ли еще что) - и раз у вас есть такой опыт, то вы чувствуете себя более уверенно и можете больше доверять ему и в дальнейшем.
Конечно, говорите это только в том случае, если сами так считаете.
Подумайте еще сами - что для вас есть еще в его сдержанном и терпеливом подходе?

А на эти его пассажи -

Его вопросы ко мне заключаются в следующем:
- что плохого в том, что у нас будет интимная близость?
- у тебя была интимная близость с другим человеком - чем я хуже его?

я бы ответила так -
" Плохо будет то, что я нарушаю обещания данные самой себе и поступаю против своей веры, против своей совести. Плохо будет в первую очередь мне самой - я не хочу сама у себя, сама у своего будущего что-то "подворовывать".
" Да, у меня была интимная близость с другим мужчиной. С "другим", а не с худшим или лучшим - я не собираюсь никого сравнивать, и не хочу чтобы сравнивали меня. Эта близость была в прошлом, когда и я сама была "другая" - менее разбирающаяся в духовном устройстве человека. Но я учусь и развиваюсь - в детстве я могла взять чужие вещи без спроса, но я научилась, что это не правильно и теперь так не делаю, в юности я могла делать и другие ошибки - но я взрослею и становлюсь более требовательна к себе и своим поступкам. Именно я сегодняшняя тебя и привлекла, именно на мне - женщине с принципами ты хочешь жениться, а не на любой другой доступной девушке, разве нет?"

Хотя если его требования будут все более настойчивыми, а жалобы все более изощренными - я бы задумалась, тот ли это человек.
Мне кажется, что это не совсем по-мужски звучит -

он рассказал мне о том, что по его ощущениям отсутствие близости делает наши отношения несколько неполноценными ..... и рождают у него комплексы (он считает, что я отвергаю его как мужчину). ... Он говорит, что понимает меня, уважает мои моральные и нравственные принципы, но влечение, ...овладевает им со страшной силой, так как оно остается неудовлетворенным, он ощущает внутреннее беспокойство, дискомфорт и комплексы. Более того, его окружение и друзья не придерживаются принципа воздержания, что также влияет на его оценку происходящему.

-вам то почему он это предъявляет? Он не знает чем еще кроме секса наполнить ваши отношения, чтобы сделать их полноценными? Он считает что только через секс он утверждается как мужчина? А в чем еще он может проявить себя мужчиной? Он не знает в 27 лет что делать со своим влечением? ( я про спорт исключительно говорю, а не про рукоблудие). Почему вы, отвергнув свои принципы, должны помогать ему выбираться из "беспокойства, дискомфорта и комплексов" - мне кажется это не равноценная плата.
И при чем тут друзья?!!! К чему эти экивоки на окружающих? Они что, в курсе его сексуальной жизни? Он делится с ними - спит он с вами или нет?

Меня настораживает это момент и еще то, что вы хоть и знаете друг друга полгода ( или полтора?), но уже заговорили о вашей свадьбе. Не о целях семьи вообще - а о вашей свадьбе как решенном вопросе. Мне кажется, что ваша схожесть здесь может сослужить вам плохую службу - а именно поддержать иллюзию предсказуемости человека, вам может казаться, что это именно тот, кто надо.
Постарайтесь не торопиться, постарайтесь понять, как вы оба себя будете вести и вести диалог в ситуация конфликтных, трудных для обсуждения. Пока что в написали, что все ваши проблемы решаются на "раз-два" - это просто сигнал, что не нашлось еще того "камня" для "косы", на котором многое что может проявиться.
Просто не торопитесь, нужно время, чтоб получше узнать друг друга - кафе, кино и романтические ужины - это еще не все сферы жизни. Не зря же говорят - огонь, вода и медные трубы - вот через что нужно пройти, чтоб хоть какое-то представление получить.
Береги себя.

[Lisichka Love]

Ознакомьтесь сначала с концепцией форума, прежде чем выдавать свои перлы в открытое пространство. И старайтесь не сказать лишь бы сказать, а уж четко сформулировать ответ на вопрос, поставленный в теме. Этот форум - не поболтайка.

[Метанойя]

"Стараюсь"
Благодарю Вас за внимательное отношение к теме поднятой мной и ценный анализ написанного, спасибо за советы, я подумаю над Вашими словами.
Большое спасибо еще раз!