Один любит, второй отвечает?

[Егор1]

Уважаемые! Прошу совета в нелегком деле.
Мне 34, детей нет, жил в ГБ, несколько лет как расстались.
Хочу завести семью, ищу женщину. Точнее, сейчас у меня есть женщина, с которой мы пытаемся построить отношения. И в этой связи остро встал один вопрос. Он и так для меня остро стоял, но сейчас и подавно.
Как выбирать человека? Ждать, что сердце ёкнет, или просто присмотреться и решить? Правда ли, что в любви всегда один любит, а другой только отвечает? Женщина, с которой мы сейчас дружим, влюблена в меня. А я просто тепло к ней отношусь. Умом понимаю, что все в ней хорошо: молода, стройна, красива, умна, не по годам мудра, очень жизнерадостна и т.п. Не, можно, конечно, придраться, но именно придраться. Больше к деталям внешности, но мне тут даже перед собой стыдно такие придирки произносить. Нам интересно общаться, оба настроены серьезно, на создание семьи. При этом я ощущаю, что она является некоторым вызовом для меня, как я и хотел. Побуждением меняться. Отношусь тепло, хочу обнять и защитить.
Но... Не покидает ощущение, что есть какой то барьер между нами. Нечто, что мешает душевно сблизиться. Не пойму, в чем дело. Иногда, когда мы не вместе, у меня возникает какое то скорбное чувство, что это не мой человек. А иногда даже рядом с ней возникают эти слова в голове. И ощущение, что я ее обманываю.
Я намерен продолжать с ней общаться, в надежде, что этот барьер исчезнет. Думаю, что надо просто привыкнуть. Мы с ней разговаривали про этот барьер (свой монолог про не моего человека я ей не говорил). Мы решили, что для сближения нам надо сделать какую нибудь веселую глупость вместе. Решили, что надо съездить в соседний город на аттракцион. Типа небольшое развлекательное путешествие.
Но вопрос меня так и не покидает... Надо ли трудиться над этим, или услышать свои слова о том, что это не мой человек? Я отлично понимаю, что над отношениями надо работать. Слово "возлюби" для меня не пустой звук. С этой позиции - надо преодолеть в себе сопротивление.
Или нет?.. помогите, пожалуйста, мучаюсь.

[Анкоридж]

Егор, здравствуйте!
Какую цель вы прежде всего будете преследовать, создавая семью?
Мне важна ваша позиция с точки зрения того, к чему вы будете стремиться, чем ваша семейная жизнь будет наполнена? В большей степени вам что важно? позитивные эмоции с безудержным сексом, вообще, эмоции, либо некоторый оплот, уют, надежный друг рядом, продолжение себя в детях? Возможно, в семье вы видите развитие для себя - посадить дерево, построить дом для семьи, родить сына... Что ожидаете в первую очередь в своих смелых фантазиях?

Запрос вашего самолюбия в чем? Именно самолюбия, вы не ошиблись, читая это слово. И я не ошиблась, написав это слово.

Ваш барьер - это недостаток эмоциональной близости. Это говорит о вашей обоюдной эмоциональной сдержанности.

[Odri]

Егор, Вы всерьез полагаете, что катание на аттракционе двух взрослых людей может что-то для Вас прояснить? Нужно общее серьезное дело, чтобы плечом к плечу и желательно с трудностями, только тогда поймете - любите или нет.

[Егор1]

На мой взгляд, "вместе побеситься" позволяет почувствовать некоторое единомыслие едва ли не больше. Серьезное дело? Хорошо, подумаю.
в целом у нас есть некоторое представление друг о друге по поводу отношения к делам. Знакомы были до начала отношений. Правда, недолго.
Но в целом вопрос все равно не в этом.
А в том, нужно ли ждать "ёкания в сердце", обращать ли внимание на мелкие, но настойчивые сомнения, или "стерпится - слюбится"?
"Узнаю ли я её из тысячи" или это все розовые сопли?
Я уже не мальчик, знаю, что в кино обман. Но если так рассуждать, то берешь первую попавшуюся женщину, которая более-менее тебе симпатична и подходит по каким то разумным критериям - и вперед, строить семью.
Кажется, это как то слишком механично.
Одно время, когда я пришел к вере, я фантазировал на тему, что раньше родители выбирали супругов своим детям. Но понятно, что это утопия и для современности, и для меня в особенности.

[Kinsey]

Егор, решать нужно из ясного понимания своих потребностей, и потребностей партнера. Сомнения основываются на чем- на разумных или завышенных ожиданиях? Вы ведь не идеальны, и если в отношении женщины ёкнет в вашем сердце, а ей статус жены Абрамовича нужно- тут уж как не старайся... Так что вас не устраивает в девушке? То что у вас есть к внешности претензии уже говорит о необоснованном отношении или сравниваете её с кем то?

[Elfriede]

, обращать ли внимание на мелкие, но настойчивые сомнения, или "стерпится - слюбится"?
.

Обращать, с рассуждением. Если это сомнения из серии :"Люблю блондинок, а она брюнетка", то, наверное, зацикливаться не стОит. А вот если :"Странно. Как ни приду, у нее в квартире бардак.", то, наверное, стОит оценить сможете ли Вы жить с ней без возмущения в постоянном бардаке. Либо готовы ли сами наводить порядок.

[Анкоридж]

Егор, вы уже не мальчик 20-летний, у которого "екает", у вас уже более трезво-взвешенный подход. Это естественно.
Мне кажется, что способность к влюбленности со временем угасает. То есть те эмоции первой влюбленности, которые можно ощутить в свои 15-20 лет вряд ли повторяются в 30-40-50....-летнем возрасте. Хотя бывает по-разному, но только в том случае, если вы до сих пор никого не любили, не испытывали сильнейшую влюбленность.
Вы дожили до 34 лет, какие у вас были отношения с женщинами? почему до сих пор у вас не было семьи? что этому препятствовало?
и, если для вас возможно, ответьте на вопросы, которые я задала выше, это важно.

[Егор1]

Кинси, не устраивает именно какая то моя пресность в воспринятии ее. Что то молчит во мне. Не столько отсутствие "вау-фактора", сколько просто какая то тишина во мне. Мне не очень то хочется спешить к ней, часто хочется "отдохнуть от этого", побыть одному.
Анкоридж, я около 10 лет прожил в ГБ. Намерение узаконить отношения были, но так и не дошли до результата. Вообще женщин в моей жизни было немного.этому ГБ предшествовали только сравнительно недолгие отношения в юности.
Всю жизнь меня выбирали, а я соглашался. Последнее время я пришел к выводу,что должен выбрать сам. Однако попыток фактически не делал. Ни разу в жизни не знакомился с женщинами. Тут было решил научиться. Начал читать всякие пикаперские книги. Дальше тупых упражнений кроме как сказать "привет" незнакомым женщинам дело не пошло.
В общем, в общении с женщинами мне не хватает решительности. В последнее время некоторые психологические изменения в сторону улучшения самооценки произошли, но чего то сделать не успел или не захотел. Точнее, все время боялся попытаться начать отношения, т.к. вдруг не та, а мне придется тогда разрывать отношения, а это неприятно и т.п. Т.е. Надо было искать, пытаться общаться, делать выводы и т.п., а мне хотелось бы наверняка. Когда в этот раз стало понятно, что опять выбирают меня, то я сначала сильно загрустил, а потом принял. Вроде того "не нужны никому мои догмы". Да и опять же это было проще...

[Егор1]

В общем, умом я ее принимаю. С недостатками готов мириться, что сам очень далеко не идеален - понимаю очень хорошо. Но вот какой штрих: когда пишет мне всякие приятные слова (когда сюсюкаемся), то я ее слова воспринимаю почти нейтрально. Приятно, конечно, но не более. А сам из себя ответные слова вытягиваю. При этом умом понимаю, что девочка очень классная, и грех роптать и искать чего-то еще.

[kot84]

Хочу завести семью, ищу женщину.

У вас интересная расстановка приоритетов. Вы сейчас в той жизненной фазе в которой вам нужна семья, удобна она, и вот,под это дело подыскиваете подходящего работника, какую-то женщину.И найдя подходящего человека по пригодности к семье, вы задним числом обнаруживаете,что как женщина именно, вам,как мужчине,она не нужна. Друг,коллега,пожалуйста,а женщина-нет. По моему это ошибка, это как лошадь запрягать ставя телегу(семью) впереди нее.
Мой отец и мой дядя меня как то по-другому в свое время ориентировали: сперва влюбись, потом отношения, посмотреть подходит ли для семьи,потом жениться-в таком порядке. Тогда и телега поедет,а не лошадь в телегу упрется, ну как вы в свое равнодушие.

[Elfriede]

Автор, если бы я узнала про такое ко мне моего потенциального мужа отношение, я бы все с ним разорвала. Собственно, когда-то я именно так и сделала, в подобном случае - когда меня избрали кандидатом №1 на заполнение вакантной должности жены. Как только до меня это а). дошло и б). мужчина, будучи в одном из своих душевно-эмоциональных возмущений, подтвердил (высказал нелицеприятно правду как он ко мне относится), я отношения для себя завершила. И для него тоже. И хотя через пару-тройку дней он попытался вновь все отыграть назад, я уже не смогла продолжать эту историю - понимание, что меня не любят, а я только удобна заморозило внутри меня все.

Мое мнение - Вам надо перестать морочить женщине голову и разбираться с собой и с тем, что такое любовь и семья. И пусть после этого Вам встретится не такая идеальная, как сейчас, женщина, но она, очень может быть, будет уже "Ваша", и вопросов: "А зачем? А надо ли? А почему?", равно как и сомнений, у Вас не возникнет. Может, она и поглупее будет, и не такая красотка. Возможно, и хозяйка не ахти. Но Вы кожей, спинным мозгом будете чувствовать, что она - это то, что Вам надо. И без всякого "екания".

А иначе... ну, допустим, женитесь Вы... и что? Ведь так и будете сравнивать жену с другими женщинами, иногда жалеть, что рано женились, вздыхать о своей доле. В брак без особо пылкой влюбленности, а по сходству интересов, по рассудку на мой непросвещенный взгляд можно сегодня вступать только людям верующим, объединенным одним мировоззрением, когда оба полны решимости следовать Заповедям. Людям с волей и решительностью. Увы, Вы не производите такого впечатления, потому, боюсь, Ваш брак не будет таким крепким, как хотелось бы - уж больно Вы привыкли плыть по течению. А ведь в русле могут оказаться и серьезные искушения, а к ним Вы не готовы.

[Егор1]

Хорошо. Вот такой момент. Влюбленности у меня возникали не раз. Но это были либо занятые женщины, либо для меня было очевидно, что мы не пара (явное несовпадение жизненных приоритетов). Ну или я ей неинтересен.
Отсюда я сделал вывод, что влюбленность - не гарантия того, что отношения возможны.
Друзья, Понятно, что такие мои мысли оскорбиьельны моей женщине. Но я надеюсь, что смогу по настоящему ее полюбить, иначе я бы и не начинал отношений. И я пришел сюда просить помочь разобраться, а не слушать о том, какой я плохой. Я это и так знаю. Правда.

[Егор1]

Фреда, в этом и вопрос... действительно ли *каждый* точно способен понять что "вот она, моя", или это доступно не всем. Ну т.е. Не всем Бог дает такую возможность - однозначно ощутить "своего человека".
А если это все таки для всех, то как же тогда искать? Только пробовать, пытаться начинать общение с интересными, вроде так?
Влюбиться - это очень круто. .. Но это редко возможно с первого взгляда. А значит, надо как то общаться.

[Егор1]

Фреда, опять же я различаю влюбленность и любовь. И привык думать, что влюбленность - лишь искра, из которой можно зажечь любовь. А можно и не зажечь. Кроме того, я думаю, что влюбленность - довольно простое чувство. Ну т.е. Если взять пару людей и поместить их в среду, где им придется часто взаимодействовать, то если они друг для друга привлекательны, с большой вероятностью они влюбятся друг в друга. Так часто происходит в молодых рабочих коллективах. Рано или поздно многие женятся.

[kot84]

Семья создается как пространство, площадка для уже существующей любви между мужчиной и женщиной. Свобода для развития ее,рождения и воспитания детей, оформления границ и статуса, защиты и обеспечения женщины и ваших детей комфортом. Это во главе угла.Любовь.
Но это не полигон для экспериментов для создания любви из ничего. И пользование телом и комфортом создаваемым женщиной попутно. Никто не говорит,что вы плохой человек,но сама ситуация некрасивая. Неправильная. Я думаю все же ваша возможная женщина должна быть в курсе,что вы к ней ничего кроме дружеских чувств не испытываете,а любовь-в проекте. И первое решение-ее.

[Егор1]

Кот84, я читал книгу Павла Гумерова, да и вообще много об отношениях. Общий вывод таков, что любовь, как ее описывает Апостол, обычно возникает на 8...12 году совместной жизни (если возникает). А то, что люди чувствуют до этого момента - это не любовь, а влюбленность, дружба и т.п. Мне близка эта мысль, тем более что по опыту влюбленность проходит как раз за те полтора - два года, как и обещают психологи.

[Нина Вишневская]

Егор,
создание семьи-это создание такого пространства,на котором будете жить Вы,жена и дети.
Всем должно быть в этом пространстве уютно и очень комфортно.
Понимаете? Семья-это то,где хорошо всем.И это нужно четко понимать.
Ваш вопрос ,по сути, философский:,как выбрать человека для жизни.,По вашим правилам,Егор.,Этот человек должен соответствовать тому,что Вы хотите от него получить.

Про какой барьер в отношениях Вы пишите? Вы хотите полного слияния? А вот этот очень большая ошибка.
Ваша цель-создание семьи,а не присвоение себе другого человека.

[Анкоридж]

в этом и вопрос... действительно ли *каждый* точно способен понять что "вот она, моя", или это доступно не всем. Ну т.е. Не всем Бог дает такую возможность - однозначно ощутить "своего человека".

Я со многими высказавшимися выше не согласилась бы относительно важности сильной влюбленности. Дело в том, что в моей жизни была просто сумасшедшая влюбленность, аж искры из глаз: с накалом страстей, слез, соплей... даже записками, написанными кровью. А толку? Куда эта вся влюбленность вылилась? - в ГЛУБОЧАЙШУЮ зависимость, жизнь в страстях и грехе.
И знаете, что меня долго держало с этим человеком? Именно такое понимание, что это была такая грандиозная влюбленность! такая л-ю-б-о-ф-ьььььь! которая не каждому в жизни дается. Ха-ха! Только после дикой раздирающей боли и не один раз, покаяния, молитв, я поняла, что и не любовь это была. Слава Богу за все!

Я очень настороженно отношусь к влюбленности, так как у меня именно такой жизненный опыт. Сильнейшая влюбленность чревата зависимостью. Потому что изначально влюбленность - это сильнейший страстный всплеск и ничего более, если смотреть в суть вещей. И на этот всплеск попадаются созависимые натуры, как я уже сейчас вижу. А страстные люди умело расставляют эти эмоциональные "капканы" влюбленности. Эмоции влюбленности - это сродни наркоте, на которую подсаживаешься. Тем более у созависимых натур своеобразный эмоциональный голод внутри, они сами себя не могут наполнить, им нужен сторонний объект.
Мне сейчас кажется, все более-менее здоровые отношения начинаются с некоторого притяжения, симпатии, взаимного интереса друг к другу, приятия друг друга. И более не надо! Но важно, чтобы люди были эмоционально зрелыми личностями, понимали, что они хотят, к чему движутся, что будут прежде всего стяжать в семейной жизни.
Автор, вы не отвечаете мне на этот вопрос, что ожидаете от семейной жизни?

Я могу предположить, что из всего вышесказанного автором, можно сделать вывод: он - созависимая личность. Он ощутит влюбленность лишь тогда, когда на своем пути встретит страстного человека. Именно страстные люди способны "гнать" эмоциональную волну, на которой автор будет себя чувствовать в начальном периоде отношений хорошо, эдакое эмоциональное "наполненность-родство". Но оно не будет гарантировать автору хоть какое-то семейное благополучие, так как страстные люди со временем все перевернут и будут эмоционально и материально потреблять.

[kot84]

Гумерова и я читал, и с той у него мыслью, что любовь дозревает до эталонного состояния уже после успешной 10 и более жизни в браке,я согласен. Но он и не отрицает,что чтоб на дереве появился плод-эталонная любовь, необходимо сперва посадить семя- влюбленность, и другого пути,успешного пути я в своем и чужом опыте еще не наблюдал. Другой путь это узкая дорога и им соблюдая заповедь "не прелюбодействуй" могут идти только редкие, сильные духом верующие люди.
Ладно еще, если это последствия сожительств, ошибок,легкомыслия, когда девушка уже беременна-это своеобразная эпитимья и долг просто порядочного человека,а так .. Просто так..
Без эмоций.. А для чего себя их лишать, простите? Ради какой великой цели? Стерпится-слюбится что-ли? Для чего себя и ее мучать?

[Анкоридж]

Егор, я спрашиваю не просто так вас о ваших ожиданиях от семейной жизни. Хочу подвести вас к пониманию, что является действительно целью для верующего человека. Почитайте здесь https://www.pravklin.ru/publ/ishhite_pre ... 11-1-0-590

Позволю себе несколько абзацев из этого текста и пару главных цитат для ответа на ваши вопросы:

Господь Иисус Христос сказал: Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам (Мф. 6, 33). То есть все остальное, все земные проблемы, в том числе и проблемы в семье, решатся, если человек главным усилием своей жизни сделает поиск Царства Божия и правды Его. Если конечная цель всей земной жизни человека - в спасении и соединении с Богом, то цель брака должна быть подчинена смыслу жизни, и её можно выразить так: соединение двоих в единый духовно-телесный организм ради духовного возрастания и полноты бытия, ради спасения и соединения с Богом.

Как может человек соединиться с Богом? Ключ к пониманию находим у апостола Иоанна Богослова: Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем (1 Ин. 4, 16). В какой мере человек научится любить, в той мере он пригоден для вечности.

Про влюбленность ни слова!

[Егор1]

Анкоридж, я жил один несколько лет, и понял, что один точно жить не могу. Если хотите, то семья для меня - да, отчасти попытка получить что то для себя. Плюс я хочу жить не зря. Быть кому то полезным. В семье хочу построить ты самую любовь, научится отдавать, а не брать. Научиться любить человека так, чтобы не присваивать его себе. Чтобы она была отдельно от меня, но при этом любима. Хм. Пожалуй, мне не так уж и важно быть любимым самому. Наверное, достаточно быть небезразличным. Слышать одобрение и поддержку. Хотя, может, я и ошибаюсь. Но по крайней мере вот сейчас мне заставки женского обожания, а наполненности от этого я не ощущаю. Успокоенность и Удовлетворение - пожалуй. В идеале, как в кино, оба искренне любят друг друга, но что тоя стал сомневаться, возможно ли это в одинаковой мере с обеих сторон.
Хочу родить и вырастить детей. Для чего это мне - я не могу точно ответить. Вполне вероятно, что просто для самореализации. Я с интересом читаю разные материалы по воспитанию и психологии, чтобы быть подготовленым к воспитанию. Я твердо усвоил, что нельзя ребенка кроить под себя. Дети отличаются от родителей, и важно суметь понять, что в ребенка вложил Бог, чтобы помочь это ему развить.
С женщиной хотел бы построить отношения такие, чтобы уметь заботиться о ней, быть опекой, но при этом не быть ей владельцем, чувствовать в ней друга и партнера. Как то так.
Кот84, я бы очень хотел, чтобы все прошло по сценарию: горячо влюбился, женился, вместе достигли любви и т.д.
Но вот практика: когда влюблялся, серьезные отношения не были возможны. А вот сейчас все возможно, но нет той горячности.
Следует ли мне быть рассудительным и отбросить эти юношеские мечты о пламенной влюбленности, или продолжить искать ветра в поле? Вот мой вопрос.

[Анкоридж]

Семья нас учит жить в интересах другого человека, близких нам людей, жертвовать чем-то ради других. А ради близких сложно жертвовать собой, потому что нашу гордыню это обычно не радует и не удовлетворяет. Простой опыт: починить кран в своем доме или у коллеги по работе. Чувствуете разницу? Во втором случае сколько "бонусов" гордыне!
Человек в семье учится жертвовать собой по любви, а не по корысти, удовлетворяя самолюбие или наполняя свою воющую внутри созависимость. Человек в семье учится любить. В семье рождаются дети, это тренажеры для обучения взрослых любви. Воспитание детей - это множество жертв в их интересах.
Мы учимся в жизни Любви, это главное.