Три года без ответа

[KseniyaO]

Здравствуйте! Очень нуждаюсь в помощи и совете.

За год до знакомства с человеком о котором пойдет речь ниже (в 21 год) я пришла в церковь и была очень поглощена тем новым миром, который открылся для меня, чувствовала и жила полной жизнью, но мне было всегда одиноко, я всегда мечтала о любви... У меня не было серьезных отношений, в школе встречалась с мальчиком, пару раз ходила на свидание. Я стала молиться Богу о том, чтобы встретить человека с которым мы могли бы вместе идти по этому пути. Вместе с Богом. И через какое-то время я познакомились с таким человеком (как мне казалось) в православной группе знакомств.

Помню, что сразу влюбилась и так сильно мной овладело это чувство, что на год с лишним, я совершенно забыла обо всем на свете, весь мир сузился до одного человека. Я понимала, что это ошибка, но справиться с этим была не в силах. С самого начала, он не отвечал мне взаимностью, встреч искала только я. Он по характеру очень сухой, холодный, но не замкнутый, у него всегда были друзья и круг его интересов был куда больше, чем мой. Я стала приезжать к нему домой, живет он на другом конце Москвы и мне приходилось ездить туда и обратно еженедельно. Регулярно.
По началу моя мама даже осуждала мое поведение, знакомство с ним все перевернуло... Я перестала ходить в церковь.

Со временем наши отношения не развивались, я постоянно чувствовала обиду, боль, было столько слез, но я не уходила. Я думала, что это любовь меня держит, говорила ему об этом. Через год он в открытую сказал, что не испытывает чувство "влюбленности" (в силу характера), а любовь не приходит сразу, нужно трудиться над этим. Я соглашалась с ним, но у меня всегда возникало внутреннее противоречие между тем, что он говорит (ты мне дорога, нужна и т.д.) и тем, как он себя ведет.

Так продолжалось все это время до последних событий. Помимо того, что он скуп на эмоции,он страдает паническими атаками и уже много лет пьет антидепрессанты,сейчас даже заработал невроз. Меня всегда тревожил этот вопрос (как же дальше? дети? как мне положиться на такого человека в будущем?). Но я не уходила. Верила, что можно с этим справиться. Его мама страдала депрессией в молодости и до сих пор пьет таблетки, иногда, когда я смотрю на нее, мне кажется, что и он будет такой же (ее пустые, словно стеклянные глаза пугают больше всего). В его семье нет любви, последнее время с трудом могу находиться в их доме.

Полгода назад мы стали искать психотерапевта, чтобы бросить пить таблетки и восстановить его психологическое здоровье. Мы планировали съехаться (а ведь прошло уже три года...), в начале он поддержал эту идею, говорил, что тоже хочет этого, но оказалось, что это создает непреодолимые трудности для него. Где жить(далеко от родителей не хотел, я же наоборот), как платить за квартиру (у него маленькая зарплата)? В итоге этот вопрос был отложен в долгий ящик...

Потом ему стало хуже, он стал ходить к психотерапевту, погрузился в себя, не звонил, объяснял это тем, что сконцетрирован только на себе, потому что хочет "себе помочь". Позже пошли разговоры, что ухудшение его состояние связано отчасти с тем "стрессом", который он пережил, когда встал вопрос о том, чтобы жить вместе и с моим давлением на него.

Последнее время я действительно не могла себя сдерживать, обвиняла его родителей в том, что допустили такую ситуацию (зависимость от удалено название препарата, Анкоридж), у меня было ощущение, что мое счастье рушится именно по этой причине. Хотя сейчас я понимаю, что дело не в этом...

Последний месяц, мы видимся раз в неделю. Не расстаемся. Он не отпускает... Но мы сильно отдалились друг друга, редкие встречи проходят в напряжение. Когда я спрашиваю у него, зачем ему эти отношения, он не знает, что сказать. Мне больно, ощущение будто весь мир рушится и только сейчас открываются глаза.
Не осталось ничего кроме этого человека. И мне страшно думать о том, как я переживу этот разрыв.

Но самое болезненное то, что мы вроде бы все еще вместе, но точка не поставлена.
Он разбирается в себе, я страдаю от неопределенности.


Как найти в себе силы принять правильное решение?
Уйти самой или все-таки бороться за наше с ним счастье ? Или тут счастья быть не может?

[Яринка]

Ксения, я вам сейчас только с позиции здравого смысла озвучу, остальное вам более опытные скажут.
Вы влюбились в человека с наследственным психическим заболеванием (не важно что там за диагноз)
Учитывая и гены и специфику его воспитания (мать со стеклянными глазами) достойного отца из него не выйдет.
В материальном плане он тоже главой семьи стать не может.
Этот человек не приспособлен к нормальным условиям. Вы что, хотите и детей потом от него иметь? А если это передается и по мужской линии?
Оставьте себя и его в покое, пусть лечится, приходит в более-менее нормальное состояние, а вы займитесь собой.
Почему вас вообще потянуло к человеку с такими проблемами? Как у вас отношения в семье складываются, что родители говорят.
И что это вообще за съехаться? Он вам замуж предложил или так, пожить?

[KseniyaO]

Невроз - это не психическое заболевание. Скорее расстройство нервной системы...
Насколько мне известно, по наследственности не передается.Его мать пьет антидепрессанты, поэтому и глаза такие. Побочный эффект...
Но он действительно мало приспособлен к жизни. Когда мы только познакомились, он занимался спортом, учился, был уверен в себе, но когда пошел на работу, все рухнуло, столкнулся с жизнью и понял, что не готов держать удар.
Родители так воспитали, опекали его и я думаю опыт его матери тоже повлиял.

Съехаться - это жить вместе. Жениться предлагал, но не сразу.

Моя семья - это моя мама, есть старший брат, у него своя семья. Всегда все было благополучно, с мамой доверительные, теплые отношение, так же как и с братом.
Повторюсь, когда мы познакомились, я не знала о тех сложностях, которые есть в его жизни. Он был интересным, верующим молодым человеком. Увлекался спортом, с ним было о чем поговорить.

[Анкоридж]

Если изначально не стоит вопрос о взятии ответственности, то откуда она дальше возьмется? Вы рискуете потратить годы, но так и остаться без нормальной семьи. Без ответственности нет любви. Пока вам замуж никто не предложил, стремиться в сожительство смысла нет. Норма нашего времени в виде сожительства разбила множество жизней. Не готов ваш молодой человек к семейной жизни ни морально, ни материально. Зачем вам все это? чтобы иметь рядом не мужа, а великовозрастного ребенка? Тем более ваш молодой человек сам озвучивает, что ему это не надо, для него это стресс.

Почитайте про сожительство https://www.pravoslavie.ru/put/4048.htm

Ваша же проблема в большей степени мне видится в том, что вы впали в зависимость к этому человеку. Вам с этим в первую очередь и надо разбираться.

Любая психическая неуравновешенность и даже повышенная эмоциональность - это показатель уязвимости человека перед страстями, отсутствие соответствующего духовного иммунитета и внутренней силы воли им противостоять. Это все не очень хорошо для семейной жизни.

[KseniyaO]

Спасибо за ответ.
Я тоже начинаю думать, что это зависимость, с которой не могу справиться.
С трудом переношу разлуку, думаю все время о нем, не могу работать, не могу смотреть фильмы или читать, все время думаю только о том, что все разрушено и не могу в это поверить. Я надеялась,что он будет единственным в моей жизни.
Получается, нужно насильно разорвать эту связь? Пережить, перестроиться, начать другую жизнь?

[Анкоридж]

Важно бывает сказать себе "стоп! мое поведение не отвечает моим же целям!"
Важно в этот момент осознать, куда вас ведет подсознание и насколько вы с этим согласны. Надо всегда помнить, что в подсознании часто "напевают" не лучшие силы духовного мира.
Ваши цели какие (если убрать всю эту мишуру в виде "думаю постоянно", "он в моей голове")? Возьмите и рассмотрите свои цели, независимые от этого персонажа вашей жизни.
Почему я так упираю на вашу личность, ваши цели? Ведь это не спроста!
Люди, которые склонны к любовной зависимости, не умеют жить ради своих целей и своих интересов. У них очень серьезная подмена в голове. Самый весомый интерес для них - жить в интересах кого-то. Именно такой смысл в них прописан внутри - жить в интересах кого-то, именно тогда они ощущают жизнь, ее течение. А для себя и своих целей им жить крайне сложно. Цели зависимой личности часто упираются в другого человека. Это "кощеева болезнь" - смысл в другом человеке.
Почитайте, осознайте этот факт в себе - https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it?id=40

Могли бы подумать многие - "и какая проблема в этой "кощеевой болезни"?". Но, увы, такое внутреннее устройство противоречит первым двум заповедям. Это автоматически происходит у зависимых людей. У любовно-зависимой личности между Богом и человеком стоит другой человек ( может быть любая зависимость, поэтому будет стоять алкоголь, наркотик...). Часто зависимый человек не видит и не осознает свой духовный "дефект", так как не связывает с Богом свои внутренние порывы и свой духовный труд. Получается так, что любовно-зависимый человек несет все плоды своей жизни к пьедесталу другого человека, то есть создает настоящий культ.
Первая заповедь на то и первая, потому что очень и очень важная, определяющая очень многое в жизни любого человека: "...да не будет у тебя других богов пред лицом Моим."