Здравствуйте! Очень нуждаюсь в помощи и совете.
За год до знакомства с человеком о котором пойдет речь ниже (в 21 год) я пришла в церковь и была очень поглощена тем новым миром, который открылся для меня, чувствовала и жила полной жизнью, но мне было всегда одиноко, я всегда мечтала о любви... У меня не было серьезных отношений, в школе встречалась с мальчиком, пару раз ходила на свидание. Я стала молиться Богу о том, чтобы встретить человека с которым мы могли бы вместе идти по этому пути. Вместе с Богом. И через какое-то время я познакомились с таким человеком (как мне казалось) в православной группе знакомств.
Помню, что сразу влюбилась и так сильно мной овладело это чувство, что на год с лишним, я совершенно забыла обо всем на свете, весь мир сузился до одного человека. Я понимала, что это ошибка, но справиться с этим была не в силах. С самого начала, он не отвечал мне взаимностью, встреч искала только я. Он по характеру очень сухой, холодный, но не замкнутый, у него всегда были друзья и круг его интересов был куда больше, чем мой. Я стала приезжать к нему домой, живет он на другом конце Москвы и мне приходилось ездить туда и обратно еженедельно. Регулярно.
По началу моя мама даже осуждала мое поведение, знакомство с ним все перевернуло... Я перестала ходить в церковь.
Со временем наши отношения не развивались, я постоянно чувствовала обиду, боль, было столько слез, но я не уходила. Я думала, что это любовь меня держит, говорила ему об этом. Через год он в открытую сказал, что не испытывает чувство "влюбленности" (в силу характера), а любовь не приходит сразу, нужно трудиться над этим. Я соглашалась с ним, но у меня всегда возникало внутреннее противоречие между тем, что он говорит (ты мне дорога, нужна и т.д.) и тем, как он себя ведет.
Так продолжалось все это время до последних событий. Помимо того, что он скуп на эмоции,он страдает паническими атаками и уже много лет пьет антидепрессанты,сейчас даже заработал невроз. Меня всегда тревожил этот вопрос (как же дальше? дети? как мне положиться на такого человека в будущем?). Но я не уходила. Верила, что можно с этим справиться. Его мама страдала депрессией в молодости и до сих пор пьет таблетки, иногда, когда я смотрю на нее, мне кажется, что и он будет такой же (ее пустые, словно стеклянные глаза пугают больше всего). В его семье нет любви, последнее время с трудом могу находиться в их доме.
Полгода назад мы стали искать психотерапевта, чтобы бросить пить таблетки и восстановить его психологическое здоровье. Мы планировали съехаться (а ведь прошло уже три года...), в начале он поддержал эту идею, говорил, что тоже хочет этого, но оказалось, что это создает непреодолимые трудности для него. Где жить(далеко от родителей не хотел, я же наоборот), как платить за квартиру (у него маленькая зарплата)? В итоге этот вопрос был отложен в долгий ящик...
Потом ему стало хуже, он стал ходить к психотерапевту, погрузился в себя, не звонил, объяснял это тем, что сконцетрирован только на себе, потому что хочет "себе помочь". Позже пошли разговоры, что ухудшение его состояние связано отчасти с тем "стрессом", который он пережил, когда встал вопрос о том, чтобы жить вместе и с моим давлением на него.
Последнее время я действительно не могла себя сдерживать, обвиняла его родителей в том, что допустили такую ситуацию (зависимость от удалено название препарата, Анкоридж), у меня было ощущение, что мое счастье рушится именно по этой причине. Хотя сейчас я понимаю, что дело не в этом...
Последний месяц, мы видимся раз в неделю. Не расстаемся. Он не отпускает... Но мы сильно отдалились друг друга, редкие встречи проходят в напряжение. Когда я спрашиваю у него, зачем ему эти отношения, он не знает, что сказать. Мне больно, ощущение будто весь мир рушится и только сейчас открываются глаза.
Не осталось ничего кроме этого человека. И мне страшно думать о том, как я переживу этот разрыв.
Но самое болезненное то, что мы вроде бы все еще вместе, но точка не поставлена.
Он разбирается в себе, я страдаю от неопределенности.
Как найти в себе силы принять правильное решение?
Уйти самой или все-таки бороться за наше с ним счастье ? Или тут счастья быть не может?