Давайте я попробую помочь вернуть вам логику...
Александра Ивановна писал(а):Наш извечный спор с ним-
- это не очень хорошо, что такое обсуждение стало
спором. Это точно обозначает, что дистанция между вами очень маленькая, как у двух соседей у забора на дачах. И что разговор из простого обсуждения принципиальных позиций может стать сварой.
Если про землю - это могло быть обсуждение - стоит ли вернуться в границы участка как на карте или пусть все как было так и будет. И когда мы обсуждаем оба варианта, еще никто из нас не знает, где проходит эта граница и в чью сторону придется переносить забор на эти пресловутые метры. Мы просто пытаемся понять как относиться к ситуации - по закону или как в жизни.
Если договорились в этом вопросе принципиально, то можно двигаться дальше и смотреть, где реально сейчас в нашей жизни проходит эта граница - и кому придется "подвинуться". И тогда вероятность спора, ссоры, обид будет минимальная - потому как оба понимают основу договоренности.
Но если этой договоренности нет - тогда и не стоит "сходиться с лопатами у забора" - когда каждый из соседей считает, что попрали его территорию и готов окопать другого.
В том случае, когда понимаете, что взгляды очень разные, что человек выворачивает ситуацию себе в пользу, "сосед" манипулятор - тогда и не стоит сближаться с ним, дружить домами, даже если его забор заехал на ваш участок. Каждый остается при своем мнении, война не развязывается, но и сближения нет.
То, что вы обсуждаете с вашим М - это не должно быть спором - это просто декларация позиций. Реакция на них должна быть - "Спасибо, я ознакомлен, приму к сведению".
Александра Ивановна писал(а):ему важно, чтобы я признала, что я не права в своих суждениях.
Если вы не любите апельсины или оливки - вы их просто не любите и есть не собираетесь. Какой смысл заставлять вас признавать "что вы не правы" - в чем вы не правы? В том, что имеете свои вкусы? В том, что имеете свои принципы, свою точку зрения? Придерживаетесь своих взглядов? Если вам плохо от какого-то продукта - то вы не должны его есть в угоду кому-то другому.
А с совестью этот вопрос еще более категоричен. Тот, кто требует от вас поступиться чем - то - он придет и уйдет. А вы со своей совестью останетесь наедине.
Александра Ивановна писал(а):В разговоре поставил меня перед выбором....
- вот честно - я бы дальше наверное и не слушала бы уже... Одна эта формулировка (если она такая была) - "Выбирай! Или...или!" - у меня вызывает резкое желание третьего варианта - "ДоЗвиданья!"
Мне кажется (исходя из вашего пересказа его позиции) - что на самом деле человек не знает ни что такое семья, ни зачем она создается, ни какие роли у людей в семье и пр.
У него какой-то незрелый подход, "подростковый"... на пустом месте желание "доминировать" , строит какие-то логические ловушки, что-то выкруживает...
Быть рядом с человеком, который не может ужиться с самим собой и с собственной неправотой - это тяжелый выбор. А ваш М хочет быть "правым" любой ценой.
Александра Ивановна писал(а):Жениться очень хочет, сознательно к этому подошел (это его слова)
А что еще, кроме этих слов, он говорит? (слова общие, просто пока ни о чем...красиво, но...)
"Очень хочет" - что стоит за этим желанием? Для чего он хочет жениться? Что даст ему семья? Что он готов отдавать семье? Как изменится его жизнь после женитьбы? Что будет утром по- другому? Что будет вечером иначе? Как будут проходить выходные - в чем разница между ним женатым и не женатым?
(Нужно просто до понятных действий помоделировать разные ситуации и послушать, что он говорит, как он это видит - какую роль отводит вам, как видит своих родных, друзей из рамки будущих изменений)
"Сознательно" - это значит "думал об этом". Что думал? В связи с чем думал? Ведь жил-жил - не думал, а потом - бац! - и начал думать. Так что там произошло? Друг, старый холостяк, попал в аварию и некому воды принести? И тут пришла мысль, а была бы жена... так что ли? Или есть идея, что "настоящим мужчиной становишься только рядом с женщиной и стал эту женщину искать и нашел тебя...Отношения с тобой не простые, но они меня заставляют развиваться..." - это совсем другой посыл для создания семьи.
Вы спрашивайте его, не стесняйтесь, что задаете неудобные вопросы - нужно докопаться сейчас, чтоб было на сто опираться потом, живя семьей.
А то, что он манипулятор - в этом все меньше сомнений...если они и были...(
Александра Ивановна писал(а): чувствует себя "чмом" и остается с мыслью, что я его не люблю скорее всего.
Ээээээ... он может чувствовать себя и думать о себе - все что угодно. Над его чувствами и мыслями - вы не властны. А такие подъезды- подкаты - это "тупой развод". Это попытка управлять вами. Вы не должны отвечать за его самооценку ( "чмо" - это его оценка самого себя), вы не должны доказывать ему ваши чувства ( тем более если речь идет о любви и до свадьбы), вы не должны исправлять его мысли ( "я буду думать, что ты..." - да думай что хочешь! Можешь думать, что я тетраэдр и тебя перпердикулирую! ..."скорее всего"...)
Александра Ивановна писал(а):не иду ему навстречу в данном разногласии. Потому что мне мой принцип важнее отношений с любимым человеком.
вы ему еще никто, в лучшем случае претендентка в невесты - а он вас уже старается "переделать" и "направить ему навстречу".
Вот прямо много у меня опасений про него... Не зря же говорим о том, что человека нужно узнать ДО свадьбы, до взятия обязательств - потому как берешь его всего, "все включено" по максимуму - ничего не вычеркнешь. Вариант - узнать и принять как есть. Или - узнать, поблагодарить и двигаться дальше. Это как "квартира в историческом центре" - никаких "перепланировок". Как заповедник - ничего не строим, новых "животных" не впускаем, на старых не охотимся.
Александра Ивановна писал(а): А логике такое мышление не поддается.
- потому что это логика манипулятора - логика ЕГО выгоды, его целей.
Вы уже видите в нем своего и родного человека, поэтому и стараетесь понять. Вы уже где-то в душе примеряете на себя семью с ним. А он пока видит в вас "полено" и строгает своего "буратино" ((