Помогите понять жениха

[Александра Ивановна]

Добрый день, уважаемые и отзывчивые люди.
Обращаюсь с просьбой. Помогите разобраться в ситуации, которая у меня сложилась в отношениях.
Мне 37, ему 45. Оба не женаты и не были. У обоих были длительные отношения в прошлом (сожительство). У него есть взрослая дочь (23 года), у меня детей нет.
Знакомы 4 года, встречаться начали месяцев 8 назад, по его инициативе. До этого отношения носили дружеский характер. Друг о друге знали много. Он, скажем так, закоренелый холостяк, который считал, что не создан для семьи и ответственности. Я давно уже разобрала свою жизнь под микроскопом и поняла свои ошибки (вроде?), к сожительству теперь отношусь как к безответственности.
С его стороны изначально было желание встречаться, попробовать пожить вместе. Я в "пожить" отказала, узнавать друг друга предложила столько сколько будет необходимо. Он сильно нервничал по этому поводу, но выбора я ему не оставила. Несколько раз было предложение с его стороны расстаться из-за мелочей. Я даже с ним согласилась, насильно то мил не будешь. Манипуляции не прошли, я достаточно ровно и спокойно себя вела. Потом, как он объясняет, он все переосмыслил и сделал мне предложение. Заявление пока не подали, ждем один документ из консульства. Интим есть.
Попытки склонить меня жить вместе уже (раз все решено) он не оставляет, разговоры ведет. В силу того, что в моей квартире сейчас жить невозможно (неделю), ночую у него эти дни. Сегодня предложил мне подумать: "Уверенна ли я, что хочу жить с ним?" На мой ответ, что уверенна, стал убеждать меня, что это не так. Что я не искренна с ним, что мне не комфортно, что я не хочу с ним жить (типа это видно со стороны). Я ему объясняю, что он ошибается, что меня все устраивает, что все хорошо. А он как мантру читает- "Скажи, да скажи, что ты не хочешь со мной жить!" При этом он жениться хочет, а жить со мной потому что МНЕ не комфортно не хочет.
Я конечно не выдержала, сказала, что если он сомневается во мне, то и жить вместе смысла нет. Он вспылил и начал говорить следующее: "Ты жила раньше гражданским браком и ничего, почему на мне то принципы сработали?"
Я тут сижу и думаю: "Если бы хотел жениться, то при чем тут "принципы сработали"?"
Видимо, мужчина не готов жениться? Ну или готов только потому что Я это хочу, а не ОН? Правильно я понимаю?
И что это за бред- жениться и жить раздельно? Разве так люди, желающие построить семью предлагают?
Подскажите пожалуйста умные и опытные люди, как понять мужчину?

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[micha]

Да понять мужчину проще простого! Чего хочет мужчина "современный"? Он хочет интима без обязательств! Что б там раз в неделю, с "Монастырской избой"и шоколадкой "Аленка" заглянуть в гости, покушать вкусно, получит чего хотел, и вольный сокол, хошь в танчики играйся,хошь водку пей, никто под ухом не зудит. Для этого и придуман "гражданский брак". И ваш так хотел. Только вы отказали. Не проблема, найду другую. Но уже 45 лет, и найти наверное не удалось, пришлось возвращатся к вам. И вот он придумал "гениальную" комбинацию, да, вы расписываетесь, но живете как и раньше, раздельно,гражданским браком. Для него роспись - это плата за секс, а в остальном он хочет "гражданский брак". Только и всего.

[Александра Ивановна]

Спасибо Micha за ответ.
Сложно понять, потому что он сам всегда говорит, что я мало времени с ним провожу, что ему одиноко, что любит и хочет семью, детей хочет. Кольца заказал, документы оформляет, чтобы в загс идти. Обо мне всегда заботиться, всегда чуток. Ремонт затеял в квартире со сменой мебели, только потому что мне не нравятся обои на кухне. Имела неосторожность сказать, что темно как-то и неуютно.
И вот вроде с одной стороны, он так внимателен и хочет все по серьезному. А тут вдруг убеждает, что мне с ним плохо, и я не хочу с ним жить, что заставляю себя. На мою просьбу привести пример в чем это выражается, ответил, что он это знает и видит.
Он никуда не девался, когда предлагал расстаться, он сидел и страдал. Потом прошел-Заочную школу любви и общался с психологом. С моей подачи, кинула ссылку на любовную зависимость. Вроде помогло в чем-то. Но манера додумывать и дочувствовать за меня остается.
Я не могу понять- Он струсил? Он не любит? Он играет? Или Он не верит, что я испытываю к нему тоже чувства? Он неоднократно обвинял меня в неискренности. Понять почему он так думает, мне сложно.
Человек я достаточно сдержанный, в омут не кидаюсь, всегда прежде думаю, потом действую. Он более эмоцианальный, вспыльчивый, порывистый.

[Bel_Esprit]

Не все современные мужчины хотят секса без обязательств. Далеко не все. Это к счастью.
Но Ваш мужчина просто, видимо, не готов к браку. Это уже к несчастью. Вы прожили вместе неделю, правильно? Он сам раньше ныл, просил, но теперь, пожив с Вами, понял, что зря - что-то его не устраивает. Возможно, не знает, что. Но он же мужчина, он же не может просто так взять и сказать "мучное изделие (заменено автоцензором), я ошибся, я тебе и кольцо зря и замуж зря, я - обманщик". И он начинает искать повод сделать Вас виноватой. Чтобы Вы сами сделали шаг назад, а он сказал: ну виииидишь, я же сказал.
Ну, это мое видение ситуации. Хочу ошибиться.

[Александра Ивановна]

Bel_Esprit спасибо, что откликнулись.
Я бы слабо назвала это- пожили. Я только ночевать приходила, споров, скандалов, выяснений, неприятных моментов не было. Все ровно, спокойно. И он говорит, и сегодня тоже, что я его всем устраиваю. А меня убеждает, что мне с ним плохо. С чего? Почему? И даже то, что я прямо говорила, что это не так, не возимело действия.
Я рассердилась после фразы, про то, что на нем мои принципы сошлись. Сказала, что не нужно кольца, свадьбу, в случае, если он это делает потому что Я так хочу. Он уцепился за эти слова- Вот, ты сама сказала! Вот ты сама решила.
Я думаю, в том же направлении, что и Вы. Он не готов видимо, неважно какие причины. Просто еще сомнения, может есть моя вина? Ведь он меня в неискренности обвиняет.

[micha]

Может не готов, а может (только не обижайтесь) получив то, что хотел решил не платить по счетам? И для этого виноватит вас? Или оба варианта? Во всяком случае мужчина он слабый. Виноватить женщину- последнее дело. Тем более,как вы пишите переживал,страдал, а тут непонятные манипуляции. А вы и готовы уже в себе изьяны искать. Знаете, я всем здесь даю один совет, начинайте с самоуважения! Ну уважьте вы себя! Сьезжайте с его квартиры и хорошо подумайте.

[Александра Ивановна]

Я с Вами полностью согласна Micha. Насчет самоуважения.
С этим у меня проблем вроде бы и нет. Мне и съезжать не надо, я не переезжала. Сказала сразу, ночевать больше не останусь, проблемы решу, за гостеприимство поблагодарила.
Он предложил переночевать, а он уедет, чтоб мне было удобно. Я отказалась.
Напоследок сказал, что не надо ругаться, что все будет так как хочу я.
Я посмеялась про себя- Так-это , что свадьбу не надо пока сам не захочет? )))
Я думаю сейчас, очень думаю. Если человек так старается внушить мне, что мне с ним нехорошо, может это его мысли относительно меня? Просто хочет выглядеть красиво..

[Elfriede]

Вы его спросите в лоб - цель у него какая Вам это все говорить? Начнет стонать, что вот... он видит... понимает.. что Вам с ним плохо - обрывайте и просить сказать ЦЕЛЬ, с которой он Вам эту фразу говорит. Чего он хочет ею добиться. Что, по его мнению, после этого должно произойти. Чего в ответ ждет от Вас.

[Александра Ивановна]

Фреда, спасибо за внимание.
Когда вчера он завел этот разговор, я отрицала его предположения. Говорила, что он не прав в том, что додумывает и чувствует за меня. Он достаточно долго мне это внушал, я просила объяснить, привести пример. Спросила для чего он придумывает за меня. Но он настаивал на том, что он не хочет, чтобы рядом с ним я чувствовала себя не комфортно. Я спросила, как он собирается то строить семью, ведь жизнь длинная, что будут ситуации, когда я буду его раздражать в чем-то, он меня. Что это бывает у всех людей, и не только между мужем и женой, и между родственниками. Вот тут он начал злиться- "Я не все!!! Пусть так другие живут! Я не хочу, чтоб ты меня терпела!" Я предложила ему спуститься на землю, что это нормально и как раз в таких ситуациях (раздражения) проявляется любовь и уважение. Он не согласен, диалог совсем конструктивным не выходит.
Я тоже не сдержалась после его настойчивых внушений, что я не хочу жить вместе. Сказала: "Хорошо! Мы не будем жить вместе! Ты это хотел услышать, я сказала. Проблема решена? Дальше что?" Он ответил- "Да, проблема решена."
А потом что-то его понесло. Все время говорил, что его все устраивает, что все отлично. А тут вдруг- "Все, надоело молчать! Меня все бесит и раздражает! Ты сама все решила, вот только так и не иначе (это про то, что жить до свадьбы не буду). И плевать тебе на то, что я думаю!"
В общем все очень противоречиво с его стороны. То люблю- то жить с ним не надо, то все устраивает- то раздражает. Конечно же со свадьбой я решила вообще теперь не торопиться. Да и у меня сомнения большие, он и впрямь "слился" таким образом? Со вчерашнего разговора так и не звонил больше. Я естественно тоже.
Для меня истерики вообще не приемлемы. А уж мужские и подавно. Сижу пока, соображаю.

[Elfriede]

Автор, простите, но все, что Вы пишете, на мой взгляд, вполне прозрачно. Миша Вам уже писал насчет мужского желания интима и одновременно безответственности. Мужчине пришлось предложить Вам брак, но время шло, любовная лихорадка у него ослабевала, и он решил плавно отползти в сторону, но сделать это Вашими руками, сделав Вас же и виноватой в разрыве отношений.
Из того же, что Вы пишете по поводу его уверений. что Вам с ним плохо, и реакции на Ваши слова я бы сделала, увы, вполне неутешительный вывод - все это было манипуляций. Он плавно, целенаправленно выводил Вас на эмоции для того, чтобы, дойдя эмоционально до некоторого предела, Вы сами, в сердцах, заявили, что ладно, хорошо, так и быть, не хотите жить вместе. Вот за это он зацепился,и теперь Вас представят ответствено1 за то, что "не сложилось".
Думаю, если Вы его еще и услышите, то только с упреками в стиле "Ты добилась чего хотела!".

Переворачивайте эту страницу. Этот мужчина негоден к семейной жизни, безответственен да еще и манипулятор.
Кстати, очень может быть, что жениться он на самом деле и не собрался, и в итоге продемонстрировал свое привычное поведение, как он обычно вел себя с женщинами - использовал, потом выводил на эмоции своим нытьем и делал виноватыми в разрыве отношений. Чувствуется во всем этом продуманность и привычка.

[Александра Ивановна]

Спасибо Фреда.
Я еще добавлю информации, она мне кажется важной. Цель моя разобраться нет ли моей ошибки по отношению к нему.
За эти 3 дня мы пообщались пару раз. Один разговор был долгим, но об одном и том же. Он утверждал, что хочет жениться, но ему принципы мои поперек горла. Логики в этом я все найти никак не могу,ему это объясняю. Почему его коробит мой принцип "не сожительствовать", если мы планировали пожениться? Внятного ответа нет. Говорит, что не коробит, но сразу же заводит песню о том, что я слишком принципиальная и что я себя неправильно веду, поведение плохое и т.п., и его не устраивает время, которое он со мной проводит, типа его мало. Видимся мы каждый день и вечер, работаем в одной фирме, живем в соседних домах. Но ему всегда мало времени, эта претензия изначально. Хотя раньше мы проводили времени гораздо меньше, я учла его недовольство.
И еще он общался с моей сестрой (дружеские у них отношения), ей тоже говорил, что хочет жениться, но что не верит в мои чувства к нему.
Относительно его поступков, он много мне в чем помогал все это время. И когда болела, и когда трудности были, никогда не линял. Когда мы приняли решение жениться, мы купили участок земли, платил он, а оформили на меня. (я предлагала на него оформить, но такой вариант проблемный из-за того, что он гражданин другого государства). Разработали уже проект дома, планировали скоро приступать к строительству. В случае, если мы дальше не вместе, участок я себе не оставлю, либо каким-то образом перепишу на него, либо продадим- деньги ему отдам.
Вообще как человек он не гнилой. Импульсивный правда. Не так давно спас девушку незнакомую на дороге, которую избивал мужик посторонний. Вступился, вырубил, а сзади второй напал, 2 ножевых ранения. чуть-чуть до сердца не достали. Он никогда не отказывает в помощи людям, всегда отзывчив.
Но при этом он может быть и очень жесток. В нем всегда столько противоречий. И меня это смущает. Я не понимаю, когда он настоящий. То, что он пытается манипулировать мной это для меня очевидно. Плохо правда у него выходит, я стараюсь на манипуляции не вестись, держусь в основном ровно и спокойно. Его, как я понимаю,это очень злит. Он привык в своей жизни жить по своим правилам и желаниям, а теперь приходится себя ломать. Он и сам это понимает и говорит. Сам не верит в то, что его жизнь изменилась настолько кардинально, что он захотел семью и детей.
А меня беспокоит сейчас, возможно для него это всего лишь увлекательная интересная игра, в которой он пока не может выиграть?

[Стараюсь]

Вы же сами это видите -

Он привык в своей жизни жить по своим правилам и желаниям, а теперь приходится себя ломать. Он и сам это понимает и говорит. Сам не верит в то, что его жизнь изменилась настолько кардинально, что он захотел семью и детей.

ему 45. Оба не женаты и не были

Он, ..., закоренелый холостяк, который считал, что не создан для семьи и ответственности.

Это просто две разные стратегии жизни - жизнь в семье и хорошие поступки как разовые акции.
То, что он

Он никогда не отказывает в помощи людям, всегда отзывчив.

- еще не значит, что он подходит к семейной жизни, и что он САМ хочет семейной жизни.
Так что правильно вам уже написали - он хотел разменять свое обещание жениться на секс. Видимо, раньше это хорошо срабатывало - и женщины велись на слова и уже планировали "куда поставим комод". С вами - не прокатило. Это его и злит. И вроде как и бросить-отступить не хочет, и свою "свободу" жалко.
Так что не берите в голову - это не ваша проблема. Тем более такой манипулятор - "плохое поведение" раз не уступаете и придерживаетесь принципов.

[Elfriede]

Я еще добавлю информации, она мне кажется важной. Цель моя разобраться нет ли моей ошибки по отношению к нему.
. Он утверждал, что хочет жениться, но ему принципы мои поперек горла. Логики в этом я все найти никак не могу,ему это объясняю. Почему его коробит мой принцип "не сожительствовать", если мы планировали пожениться? Внятного ответа нет. Говорит, что не коробит, но сразу же заводит песню о том, что я слишком принципиальная и что я себя неправильно веду, поведение плохое и т.п., и его не устраивает время, которое он со мной проводит, типа его мало. ....

И еще он общался с моей сестрой (дружеские у них отношения), ей тоже говорил, что хочет жениться, но что не верит в мои чувства к нему.
....
А меня беспокоит сейчас, возможно для него это всего лишь увлекательная интересная игра, в которой он пока не может выиграть?

Вы все прекрасно видите сами - Вас так и продолжают склонять на секс без брака. Теперь отстранением. А его мантры, что Вы его не любите - манипуляция, чтобы сподвигнуть Вас на "доказательство" Вашей к нему любви, а именно - на все тот же пресловутый секс.

Очень Ва рекомендую вот так в лоб его об этом и спрашивать. Увидите театр одного актера - прекрасно разыгранную оскорбленную невинность.

[Александра Ивановна]

Добрый день. Фреда, Стараюсь, спасибо за ваши ответы и внимание.
Сейчас дела обстоят следующим образом. Вчера он мне сам позвонил. Я инициативу не проявляю сознательно, разговор опять был долгим. Высказала ему мнение по поводу его отношения ко мне, что сомневаюсь в его искреннем желании создать семью, объяснила свое отношение к его манипуляциям. Он сказал, что я его неправильно понимаю, вернее он "немного туповат и груб". Но он все также любит и хочет САМ создать семью со мной. завтра будет готов документ в консульстве и он предлагает завтра идти в ЗАГС.
Я отказала, сказала, пока мы не проясним все моменты, ЗАГСА не будет. Смысла вступать в брак в таких нестабильных и непонятных взаимоотношениях нет.
В принципе, есть понимание, что хочу выяснить. Но, возможно, Вы подскажите еще моменты, о которых нужно поговорить?
Спасибо.

[Стараюсь]

То, что вы не побежали в припрыжку в ЗАГС - это хорошо. Не потому что "цену себе набиваете", а потому что решение действительно важное и нужно подходить к нему взвешенно, разумно, ответственно. В этом ключе и нужно с женихом разговаривать.
Посмотрите вот эти темы -
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
здесь практически все вопросы есть - начинать, конечно, нужно с базовых - почему и зачем мы вместе (14 вопрос), 8- Как мы разговариваем и решаем трудные вопросы, 5 - Наши эмоциональные потребности...9- Кто мы в духовном плане....

и вот в этой теме начали рассуждать более развернуто о вопросе - зачем быть вместе
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=23400

Двигайтесь к вашему решению с удобной для вас скоростью - это как рак тот случай, когда ваше от вас не уйдет. А если уйдет - то это точно не ваше.
Понятно, что говорить имеет смысл не в стиле "вынос мозга" или "допрос в гестапо"... Все эти вопросы обсуждаются во время длинных прогулок, или во время возвращения после интересного спектакля, или как приятная беседа в кафе в конце недели...
Если у вас есть чувства и уважение к нему - показывайте это, говорите об этом - ваши чувства вас ни к чему не обязывают, так же как и его. Разговор об этом - просто демонстрация своей открытой позиции. "Да, ты мне нравишься, интересен, радуешь. Я восхищаюсь такими твоими чертами как.... И при этом я готова узнавать тебя дальше, и мои чувства не обязывают меня выходить замуж за тебя -я просто их чувствую и радуюсь им и тебе. Замуж - это другое решение."
Пишите, если нужно какие-то вопросы прокомментировать подробнее - я понимаю, что они представлены очень конспективно и без учета возраста пары.

[Александра Ивановна]

Стараюсь, спасибо за ссылки, я читала уже, сейчас еще раз прочитала. Очень полезно.
Если идти по списку, все вопросы уже давно обсуждены между нами, и во всех вопросах наши взгляды совпадают. Есть некоторые моменты относительно выяснения отношений, но уже научились договариваться иногда.
Но сегодня у меня мозг взорвался. Я даже не могу передать ощущения, но постараюсь изложить факты. Мы встретились сегодня, поговорили.
Суть такая. Наш извечный спор с ним- "Я-не признаю сожительства, только брак. Он- Это нормально пожить перед браком."
На том, чтобы мы жили до брака он не настаивает, чтобы я оставалась ночевать он не настаивает. Говорит, не хочешь- я не настаиваю. Жениться очень хочет, сознательно к этому подошел (это его слова)
НО, ему важно, чтобы я признала, что я не права в своих суждениях.
В разговоре поставил меня перед выбором. Я соглашаюсь с ним, что я не права в своем принципе (я уточнила, в чем это мое соглашение должно выражаться? сказал- слов моих будет достаточно, переезжать и сожительствовать до брака в условие не входит) и он женится на мне счастливый. Или я остаюсь при своем принципе и он на мне женится (ага-все равно женится), но чувствует себя "чмом" и остается с мыслью, что я его не люблю скорее всего. Потому что... тааадааам- не иду ему навстречу в данном разногласии. Потому что мне мой принцип важнее отношений с любимым человеком.
Ооох, не психолог я, совсем не психолог. А логике такое мышление не поддается.
Что это? Как понять?

[Анкоридж]

Сожительство - это блуд. Слова вашего жениха - это манипуляция. Завтра он попросит признать, что черное - это белое, иначе вы его не любите. Детский сад какой-то для 60 лет! Мудрости не накопил человек.
На самом деле с вашим женихом все плохо на духовном уровне. Думать, что он вас может любить, будет большой ошибкой.

[Стараюсь]

Давайте я попробую помочь вернуть вам логику...

Наш извечный спор с ним-

- это не очень хорошо, что такое обсуждение стало спором. Это точно обозначает, что дистанция между вами очень маленькая, как у двух соседей у забора на дачах. И что разговор из простого обсуждения принципиальных позиций может стать сварой.
Если про землю - это могло быть обсуждение - стоит ли вернуться в границы участка как на карте или пусть все как было так и будет. И когда мы обсуждаем оба варианта, еще никто из нас не знает, где проходит эта граница и в чью сторону придется переносить забор на эти пресловутые метры. Мы просто пытаемся понять как относиться к ситуации - по закону или как в жизни.
Если договорились в этом вопросе принципиально, то можно двигаться дальше и смотреть, где реально сейчас в нашей жизни проходит эта граница - и кому придется "подвинуться". И тогда вероятность спора, ссоры, обид будет минимальная - потому как оба понимают основу договоренности.
Но если этой договоренности нет - тогда и не стоит "сходиться с лопатами у забора" - когда каждый из соседей считает, что попрали его территорию и готов окопать другого.
В том случае, когда понимаете, что взгляды очень разные, что человек выворачивает ситуацию себе в пользу, "сосед" манипулятор - тогда и не стоит сближаться с ним, дружить домами, даже если его забор заехал на ваш участок. Каждый остается при своем мнении, война не развязывается, но и сближения нет.
То, что вы обсуждаете с вашим М - это не должно быть спором - это просто декларация позиций. Реакция на них должна быть - "Спасибо, я ознакомлен, приму к сведению".

ему важно, чтобы я признала, что я не права в своих суждениях.

Если вы не любите апельсины или оливки - вы их просто не любите и есть не собираетесь. Какой смысл заставлять вас признавать "что вы не правы" - в чем вы не правы? В том, что имеете свои вкусы? В том, что имеете свои принципы, свою точку зрения? Придерживаетесь своих взглядов? Если вам плохо от какого-то продукта - то вы не должны его есть в угоду кому-то другому.
А с совестью этот вопрос еще более категоричен. Тот, кто требует от вас поступиться чем - то - он придет и уйдет. А вы со своей совестью останетесь наедине.

В разговоре поставил меня перед выбором....

- вот честно - я бы дальше наверное и не слушала бы уже... Одна эта формулировка (если она такая была) - "Выбирай! Или...или!" - у меня вызывает резкое желание третьего варианта - "ДоЗвиданья!"
Мне кажется (исходя из вашего пересказа его позиции) - что на самом деле человек не знает ни что такое семья, ни зачем она создается, ни какие роли у людей в семье и пр.
У него какой-то незрелый подход, "подростковый"... на пустом месте желание "доминировать" , строит какие-то логические ловушки, что-то выкруживает...
Быть рядом с человеком, который не может ужиться с самим собой и с собственной неправотой - это тяжелый выбор. А ваш М хочет быть "правым" любой ценой.

Жениться очень хочет, сознательно к этому подошел (это его слова)

А что еще, кроме этих слов, он говорит? (слова общие, просто пока ни о чем...красиво, но...)
"Очень хочет" - что стоит за этим желанием? Для чего он хочет жениться? Что даст ему семья? Что он готов отдавать семье? Как изменится его жизнь после женитьбы? Что будет утром по- другому? Что будет вечером иначе? Как будут проходить выходные - в чем разница между ним женатым и не женатым?
(Нужно просто до понятных действий помоделировать разные ситуации и послушать, что он говорит, как он это видит - какую роль отводит вам, как видит своих родных, друзей из рамки будущих изменений)
"Сознательно" - это значит "думал об этом". Что думал? В связи с чем думал? Ведь жил-жил - не думал, а потом - бац! - и начал думать. Так что там произошло? Друг, старый холостяк, попал в аварию и некому воды принести? И тут пришла мысль, а была бы жена... так что ли? Или есть идея, что "настоящим мужчиной становишься только рядом с женщиной и стал эту женщину искать и нашел тебя...Отношения с тобой не простые, но они меня заставляют развиваться..." - это совсем другой посыл для создания семьи.
Вы спрашивайте его, не стесняйтесь, что задаете неудобные вопросы - нужно докопаться сейчас, чтоб было на сто опираться потом, живя семьей.

А то, что он манипулятор - в этом все меньше сомнений...если они и были...(

чувствует себя "чмом" и остается с мыслью, что я его не люблю скорее всего.

Ээээээ... он может чувствовать себя и думать о себе - все что угодно. Над его чувствами и мыслями - вы не властны. А такие подъезды- подкаты - это "тупой развод". Это попытка управлять вами. Вы не должны отвечать за его самооценку ( "чмо" - это его оценка самого себя), вы не должны доказывать ему ваши чувства ( тем более если речь идет о любви и до свадьбы), вы не должны исправлять его мысли ( "я буду думать, что ты..." - да думай что хочешь! Можешь думать, что я тетраэдр и тебя перпердикулирую! ..."скорее всего"...)

не иду ему навстречу в данном разногласии. Потому что мне мой принцип важнее отношений с любимым человеком.

вы ему еще никто, в лучшем случае претендентка в невесты - а он вас уже старается "переделать" и "направить ему навстречу".
Вот прямо много у меня опасений про него... Не зря же говорим о том, что человека нужно узнать ДО свадьбы, до взятия обязательств - потому как берешь его всего, "все включено" по максимуму - ничего не вычеркнешь. Вариант - узнать и принять как есть. Или - узнать, поблагодарить и двигаться дальше. Это как "квартира в историческом центре" - никаких "перепланировок". Как заповедник - ничего не строим, новых "животных" не впускаем, на старых не охотимся.

А логике такое мышление не поддается.

- потому что это логика манипулятора - логика ЕГО выгоды, его целей.
Вы уже видите в нем своего и родного человека, поэтому и стараетесь понять. Вы уже где-то в душе примеряете на себя семью с ним. А он пока видит в вас "полено" и строгает своего "буратино" ((

[Elfriede]

Ээээ, как все запущено-то...

Но сегодня у меня мозг взорвался. Я даже не могу передать ощущения, но постараюсь изложить факты. Мы встретились сегодня, поговорили.
Суть такая. Наш извечный спор с ним- "Я-не признаю сожительства, только брак. Он- Это нормально пожить перед браком."
На том, чтобы мы жили до брака он не настаивает, чтобы я оставалась ночевать он не настаивает. Говорит, не хочешь- я не настаиваю. Жениться очень хочет, сознательно к этому подошел (это его слова)
НО, ему важно, чтобы я признала, что я не права в своих суждениях.
В разговоре поставил меня перед выбором. Я соглашаюсь с ним, что я не права в своем принципе (я уточнила, в чем это мое соглашение должно выражаться? сказал- слов моих будет достаточно, переезжать и сожительствовать до брака в условие не входит) и он женится на мне счастливый. Или я остаюсь при своем принципе и он на мне женится (ага-все равно женится), но чувствует себя "чмом" и остается с мыслью, что я его не люблю скорее всего. Потому что... тааадааам- не иду ему навстречу в данном разногласии. Потому что мне мой принцип важнее отношений с любимым человеком.
Ооох, не психолог я, совсем не психолог. А логике такое мышление не поддается.
Что это? Как понять?

Очень просто - манипуляции продолжаются. Теперь мужчина использует свои слова о стремлении жениться на Вас как дубину, или как морковку для того, чтобы Вас сломать. Вы же понимаете, что слова "Тебе твой принцип важнее отношений с любимым человеком" и "Ты меня не любишь скорее всего, раз делаешь так, что я чувствую себя чмом." можно применить абсолютно ко всему. Сейчас это близость до брака. А после брака (если таковой состоится) это может быть что угодно - посещение Вами Ваших родных, например. Или им- его родных. Если в этом вдруг будет разногласие. Либо финансовые вопросы (вдруг с Вас потребуют некоторых финансовых уступок в его сторону). И так далее. Мужчина предъявил Вам универсальный крючок для манипуляций, тем самым показав что есть в его арсенале и чем он будет пользоваться и после свадьбы.
Очень похоже на то, что (плюсуюсь к Стараюсь), что после брака Вас ждет полный тюнинг согласно воззрениям новоиспеченного мужа. И под этот тюнинг попадут и Ваши базовый, основные воззрения, которые, как мы видим, он не уважает и считаться с ним не планирует.

Все очень и очень печально. Вас сейчас просто разводят на "слабО".

[Другиня]

Читаю эту тему, читаю, автор все пишет про принципы да про логику. Автор, а в чем конкретно Ваш "принцип" заключается, что в его основании лежит, и где "логика" Ваших действий?
Вы не хотите сожительствовать до брака. Похвальное стремление. Но при этом и

Интим есть.

и ночуете Вы у него.
Как на мой взгляд, так немудренно, что мужчина сомневается в Вашей искренности и в Вашем желании строить семью. Лично я не вижу в Ваших действиях ни последовательности, ни принципиальности. И вместе с этим мужчиной тоже не могу понять, а что именно Вам препятствует жить с ним под одной крышей при таком раскладе? Отсутствие официальной регистрации брака? А почему тогда это отсутствие официальной регистрации брака не препятствует Вам иметь с этим мужчиной интимные отношения? Учитывая это, вполне естественно если этот мужчина будет думать: "Что со мной не так? Почему она с другими жила под одной крышей, а со мной не хочет? Чем я хуже ее предыдущих любовников? На словах вроде бы и хочет за меня замуж. А на деле, похоже, что нет..."

Если смотреть не на слова, а на поступки этого мужчины, то, судя по тому, что Вы написали, на мой взгляд, есть признаки, что он серьезно настроен на совместную жизнь в браке с Вами. Купленный им участок земли оформлен на Ваше имя. Готов проект дома для Вашей с ним будущей семьи. Мужчина предпринял конкретные действия по получению нужного для регистрации брака документа из консульства, хотя прекрасно раньше обходился без этого документа и не затевал хлопоты по его получению. Не на словах, а на деле стал делать ремонт в квартире и менять мебель только потому, что Вам его обои на кухне не понравились. По-моему, если бы он мог, то и луну бы с неба достал, только чтобы Вам угодить, чтобы Вам было с ним комфортно и приятно.

Еще пару слов по поводу его подвига. Имею в виду вот это:

Не так давно спас девушку незнакомую на дороге, которую избивал мужик посторонний. Вступился, вырубил, а сзади второй напал, 2 ножевых ранения. чуть-чуть до сердца не достали.

Это произошло в течение тех 8 месяцев, что Вы с ним встречаетесь? Как он себя чувствует? Как у него со здоровьем?

[Стараюсь]

Вот ведь... не внимательно читала я ((
В самом первом сообщении и правда

Заявление пока не подали, ждем один документ из консульства. Интим есть. Попытки склонить меня жить вместе

Теперь понятны его настойчивость и разговоры о не_логичности поведения.
А я тут... за мировую революцию тру... в поддержку принципиальной позиции
А позиция двуручная оказалась ((

[Александра Ивановна]

Анкоридж, спасибо за Ваше участие. Ему 45 лет, но сути это все равно не меняет. Поведение подростка, пытающегося добиться своего путем манипуляций.
Стараюсь, формулировки "Выбирай или, или.." не было конечно, была просьба с его стороны: "Ты подумай, осознай, признай и я буду счастлив!" Но суть от этого не меняется, перед выбором все равно поставил, пусть и без явного вызова, ультиматума.
Думаю, как и Вы, какое-то тупое желание доминировать любой ценой. То что манипулирует, в этом даже доли сомнения нет. Но цель такой манипуляции мне непонятна. И в буратино я не превращусь, он это вроде как понимает.

Отношения с тобой не простые, но они меня заставляют развиваться..."

Это его слова. И то, что он во многом меняется надо отдать ему должное.

Мужчина предъявил Вам универсальный крючок для манипуляций, тем самым показав что есть в его арсенале и чем он будет пользоваться и после свадьбы.... Вас сейчас просто разводят на "слабО".

Фреда, для чего эта манипуляция?. Ну по сути, что она ему дает? Ведь во многих вопросах наши взгляды совпадают, и жениться он хочет (верим пока словам). т.е. сути конфликта как такового нет. Я хочу замуж- Он хочет жениться. О чем спорим? Чего нужно доказать?

Другиня, спасибо Вам большое. Вы мне объяснили его позицию. Я его поняла теперь. Вы правы, выгляжу нелогично как раз я.
Я столько много написала, а сообщение не отправилось и тут Ваше пришло.

...Это произошло в течение тех 8 месяцев, что Вы с ним встречаетесь? Как он себя чувствует? Как у него со здоровьем?

Да, это было в январе, чувствует он себя хорошо. Выхаживала его я. он из отчаянных, ушел из больницы через 3 дня на трясущихся ногах. Мы в этот момент как раз расстались. Была ссора из-за его очередных манипуляций, он меня очень сильно оскорблял и я приняла решение расстаться.После этого все и произошло. Этот случай нас и сблизил опять. Он ни в какую не хотел в больницу,поэтому перевязки, уколы, кормить, поить и т.д. делала я.
Вы правы относительно луны. Я даже в том неотправленном сообщении и написала, что если я захочу на луну, он меня и туда отправит. Он очень внимателен ко мне, заботится даже в мелочах, замерзла ли, голодна ли, выспалась и т.д. Я тоже внимательна к нему.
Я понимаю, благодаря Вам свою нелогичность и не принципиальность(наполовину ж не бывает..). Он конечно тоже хорош, дал неоднократно повод сомневаться в его искренности. Сколько раз бросался словами-Давай расстанемся. И манипуляции, это очень сильно вгоняет в сомнения. И зная мои проблемы со здоровьем, выхаживая меня, таская меня по больницам, своими оскорблениями довел меня до приступа, что скорая откачивала, сам испугался.

Вам его обои на кухне не понравились.

С моей стороны не было сказано так прямолинейно. Просто в разговоре, сказала, что темно и дискомфортно, стены давят. на следующий день он уже заказывал мебель, обои. на сегодняшний день он уже полностью отремонтировал ванну, кухню. Он моментально реагирует на любое мое слово. Иногда боюсь уже слово сказать. Вдруг пойдет еще что-нибудь менять.
Мне одно не нравится, зачем он меня давит? Ему недостаточно проявлений моей любви? Я спрашивала, сказал, что очень достаточно. Ну это ж глупо так перед выбором ставить. Ведь все идет своим чередом..