мы разные слишком

[Мария081992]

Поженились через 2 месяца после знакомства, т.к. моё условие было: чтоб не блудить. Почти 2 года прошло, сыну - 2,5 месяца. Он - отличный мужчина, добрый, хороший. Вначале на руках меня носил. И сейчас бы носил, но... я его раздражаю. Его раздражают очень медлительные, рассеянные, не думающие наперед, не-чистюли. Это как раз про меня. Часто сначала делаю, потом думаю, раздражает необходимость всегда идеального порядка, а уж заставить себя быть повнимательнее и быстрее вообще не получается, хотя с маленьким ребёнком это актуально. Ещё и в село городскую и ленивую занесло... Любовь) только вот уходит она, уже не та, что раньше.. Часто ссоримся, не хочет он меня принять, а у меня сил не хватает заставить себя быть как он хочет, ну не получается... Когда спешу- из рук все падает, неловко все получается... Сто раз говорили, он упрямится, говорит, что не понимает и не поймёт и не примет никогда мой характер, и нежно мне обьясняет, как будет все хорошо, когда я исправлюсь. Тупик... Очень хочу сохранить любовь и семью. Помогите советом.

[Марыся]

Маша, все закономерно: около 2 лет, некоторые психологи говорят еще более конкретно - около 18 месяцев длится период влюбленности, этот вполне закономерный этап на пути становления любой семейной пары. Он очень нужный: мужчина и женщина прилепляются друг к другу, так что эта химия чувств очень нужна. Нужна, но она не самая важная, вернее - не так важна, как Любовь.
Машенька, Вы не пугайтесь - любви у Вас с мужем еще и не было, что бы до любви дожить - надо вместе в горе и в радости много лет прожить (этак 15-20). До Любви дорасти еще надо, это ведь не море эмоций, это каждодневный и очень упорный труд.
Вот Вам несколько ссылок на статьи монахини Нины Крыгиной и священника Павла Гумерова, они психологи по образованию, и занимаются именно проблемами семьи, Вам будет познавательно узнать все о чудесной стране под названием "СемьЯ" https://www.realove.ru/main/family?id=263, https://www.realove.ru/main/family?id=267.
Тем более, Вам следует учитывать тот факт, что рождение малыша - безусловно очень радостное событие, но оно одновременно является и кризисным фактором в жизни любой семьи - сильно меняются роли в семье, вернее - объем ответственности, Ваш муж, скорее всего сейчас просто перестраивается на роль отца - ведь теперь ему необходимо заботится о троих.
Так что не пугайтесь, изучайте материалы, Вы, как женщина - хранительница домашнего очага, должны быть душой семьи, а знания - это великая сила! Хотя, честно говоря, Вы вышли замуж несколько скоропалительно, не узнав хорошо человека - 2 месяца - это очень мало.

И еще - чисто практические вопросы:
1. Вам есть кому помочь с сынишкой? У меня самой младшая - 5 лет дочка, все свежо еще, хоть и спокойненькая была, а все равно и недосып был, и усталость.
2. Сельский быт Вам совсем незнаком?

[Мария081992]

Спасибо большое за ответ!)
Ответы на ваши вопросы:
1я жила в маленьком городе, но огорода большого и хозяйства у нас не было) хорошо что свекры есть не знаю как справлялась бы)
2 свекровь помогает только купать малыша, т.к. боится, зная мою медлительность и неловкость) я и на физру не ходила, мама справку купила, позаботилась)
Думаю, поэтому и есть эти недостатки у меня) иногда готовит но это упрек от мужа "мамочка мне готовит", а я вот целый день ничего не делаю и бардак в доме)
У неё работа ещё есть и дочкам помогает и часто плохо себя чувствует.
Я понимаю, что яркие чувства не навсегда, думала, три года вроде) но хочу чтоб чувства в принципе были) и ещё меня пугает что он после ссоры больше вина пьёт. У нас есть 3 бочки, и он выпьет вечером 1 - 2 стаканчика. А после ссоры - 3 - 5 стаканчиков...

[Стараюсь]

А вы всегда были такой -

очень медлительные, рассеянные, не думающие наперед, не-чистюли. Это как раз про меня. Часто сначала делаю, потом думаю, раздражает необходимость всегда идеального порядка, а уж заставить себя быть повнимательнее и быстрее вообще не получается

Вы в браке почти 2 два, год вы жили семьей до наступления вашей беременности - тогда были вопросы к вам как к хозяйке? Или тогда вы все успевали, а перестали только с появлением ребенка?
Куда он хочет вас изменить - в то состояние, что было раньше, или в такое состояние, которого никогда у вас не было?
И хотите ли вы сами меняться?

[Анкоридж]

И сейчас бы носил, но... я его раздражаю. Его раздражают очень медлительные, рассеянные, не думающие наперед, не-чистюли. Это как раз про меня.

Раздражаться на близких - это проблема в первую очередь того, кто раздражается. Если бы вы не были медлительной, а быстрой, заводной, говорливой, у которой "дым коромыслом", вы бы его раздражали еще больше. Поверьте мне! Проблема не в вас в первую очередь, а проблема в страстности вашего мужа, в его неумении принимать другого человека и управляться со своими внутренними состояниями.
На данном этапе у вашей пары влюбленность прошла. Та эйфория, тот кайф, что сглаживали углы в отношениях, поддерживали легкость, улетучились. Началась своеобразная жизненная трезвость после "пьянки-влюбленности". И вот настал день, в нем солнце и голубое небо, весна и зеленая травка + молодая жена и здоровый ребенок (заметьте, уж и придраться то не чему по существу!), но и это все не в радость... Вот ведь парадокс! Тяжело на душе страстного человека, ноют в душе бесы, раздражает все! А ведь благодать то кругом какая! благоденствие людское!
В уязвимости страстями корень всех зол в вашем муже, а не в вашей медлительности-рассеянности, если раньше его это устраивало!
1-2, а затем 3-5 стаканчиков вина очень хорошо вписываются в образ человека, все более и более живущего по прихоти страстей и не желающего им ничего противопоставить.
Конечно, потакать и своим страстным состояниям не следует, например, лености.
Что такое "не чистюля" в вашем случае? Как часто вы убираете в доме? У вас есть в доме кошки, собаки, которые живут не во дворе, а вместе с вами в комнатах?
Есть ли у вашего мужа обоснованные претензии к чистоте помещений, с которыми вы согласны?
Вы живете на территории свекрови?

[Мария081992]

Дорогая Стараюсь здравствуйте!)
Я всегда была такой и ещё гораздо хуже. Я даже быстрее чем раньше работаю, но недостаточно. В этой семье все такие. У свекрови 5 детей было.
Но, ч тогда училась и работала ( социальный педагог) и свекровь меня и не нагружала чтоб молодые порадовались, и муж был снисходительнее.
Другой никогда не была и, ради мужа, готова меняться, но не во всем и нн сразу, нереально это.

[Odri]

Мария, как Вы относитесь к вере? В одной православной молитве есть слова: "Господи, подай мне охоту к трудолюбию и благослови труды мои." Если хотите меняться, Господь Вам в правильном устремлении даст силы. Если в паре один любит чистоту, а другой равнодушен к беспорядку, то уступать придется кому-то одному. Либо жить в беспорядке и закрывать глаза, либо все-таки стремится к противоположному. Я сейчас смотрю на свою дочь и с беспокойством думаю, как она будет жить своей семьей - нет ни стремления, ни желания к наведению уюта хотя бы в своей комнате. На самом деле ведь даже от такого тривиального занятия как уборка можно получать удовольствие - когда видишь потом результат своей работы, радуешься. Или если что-то хорошо растет - цветы ли, овощи - это тоже радость. Поменяйте свое отношение к этим обязанностям домашним, тогда они Вам легче будут даваться.

[Мария081992]

Анкоридж, да, мы живём на территории свекрови. Две собаки на улице в будках) )
В доме бывает беспорядок, хотя бы раз в две недели делаю уборку, иногда чаще. Бывает что вообще порядок. Просто нк люблю с тряпочкой каждый день бегать, мне кажется, это слишком)
Да и дело не в этом) порядок можно сделать, а вот заставить себя быть всегда внимательно и быстрой просто выше моих сил, я столько раз пыталась.
Кстати, он на этот раз как-то особенно долго сердится. Говорит сухо и по делу со мной. Раньше солнце не заходило в нашем гневе. А тут уже несколько дней так. И он говорит, что уже привык. Я чувствую тоже самое, даже не плачу. И вообще мне не до этого, у меня лактостаз этой ночью развился, надо над этим работать, а то мастит будет. В селе кто мне поможет. Ну это так, к делу не относится, отступление)

[Мария081992]

Одри, уборку-то можно делать. А вот ломать свой характер не так просто. Хотя, ради него, пыталась и буду пытаться)

[Мария081992]

Одри, простите, забыла, насчёт веры) да, я верю , в последнее время мало молюсь, надо больше) на исповеди дали епитимию на год 10 раз в день отче наш, не всегда выполняют, чувствую вину из-за этого. Просто это надо платок одеть, вдумчиво молиться... Сил не всегда хватает)

[Стараюсь]

Меняться или не меняться ради кого-то - это ваше право, это ваш выбор, ваше решение. Если вы решаете меняться - не нужно делать это для мужа, сделайте это для себя, для ребенка. И просто найдите слова - попросить мужа помогать вам, поддерживать вас. расскажите ему как вы это видите - помогите ему помочь вас. Прочитайте книгу "Пять языков любви". Здесь ее разрешено рекомендовать - книга о том, что у нас могут быть очень разные потребности в формах выражения наших чувств и то, как понимаете любовь вы - не понимает ваш муж, и наоборот.
У вас маленький ребенок, вы устаете - это все знакомо и понятно. Нам, женщинам. Мужу может быть не понятно. У вас были чувства друг у другу - найдите способ их сохранить и на их основе что-то создать - уважение, помощь, общие интересы.
Вам сейчас может быть это трудно - составить обстоятельный разговор с мужем о вашем общем будущем, но это все равно нужно постепенно делать. То, как вы это хотите, что бы было, узнать как он хочет и как вы это можете сделать общим. Если он хочет переделать вас, а вы не хотите этого - то не нужно давать ему пустых обещаний, нужно вернуть его к реальности - мягко, но однозначно. Он видел какая вы и до брака, и в первый год брака - почему это раздражение появилось только сейчас?
Я согласна с мнением, что это только повод - кто-то медленный, кто-то не той комплекции, кто-то не в тот цвет голову покрасил, борщ не тот... - к чему прицепиться можно найти всегда. Вопрос - почему? Прошла страсть? Но и в этом случае нужно это осознать - 1. что это была страсть. 2 . она прошла. 3 есть выбор - или дальше быть рабом страстей или уже строить, осознанно семью и любовь выращивать вместе с тем, кто рядом.
Пока вы чувствуете себя жертвой обстоятельств и эмоций мужа - то вам трудно что-то делать самой. Но ваше поспешное замужество - это и ваш выбор тоже. Это вы, не узнав достаточно этого человека, решили связать свою жизнь с ним. Вы пошли практически ва-банк. Значит были готовы к любым последствиям вашего решения. Или вы правда думали, что после 2 месяцев знакомства будет просто строить семью на всю оставшуюся жизнь? И что там будет меньше подводных камней, чем после года-двух встреч?
Вам сейчас тяжело, но это не означает, что вы не несете ответственность за происходящее с вами. Подумайте что и как вам нужно сказать мужу, о чем и в каких вопросах нужно договориться - помощь по дому, работы в саду, помощь с ребенком, помощь от его мамы, уровень порядка, ваше общее время без ребенка - что нужно обсудить и как потом поддерживать договоренности. Я не думаю, что он совсем не готов идти вам на встречу, я думаю, что он может просто подозревать вас в каком то тупом упрямстве и вашем нежелании идти ему на встречу.
И питье его нужно прекращать. В любых количествах. Это никогда не было ни пользой, ни выходом, ни способом расслабиться. Это просто побег из реальности.

[Odri]

Мария, как Вы считаете, только честно - претензии Вашего мужа обоснованны или он придирается? Он педант, у которого тапочки должны стоять под углом 90 градусов на полке по отношению к боковым стенкам, иначе - скандал? Или его глаз не тешат разбросанные по дому колготки? Хочется разобраться, является ли вы жертвой мужа-тирана или вы жертва собственной лености, потому что оба варианта можно просмотреть из Вашего рассказа.

[Мария081992]

Одри, нет, не до такой степени педант, хотя, если сердтлся, то и тапочки не под тем углом были. Если нет - то достаточно чтоб колготки под ногами не валялись, и то хорошо, и то ладно) ну вы меня поняли, по настроению. Но у него ко мне бывают и обоснованные претензии по поводу уборки - частота и тщательность у меня тоже по настроению) если слишком лень, надоело вдруг - могу и запустить иногда. Потом разгребаю. Но, это хоть можно исправить. А вот скорость - сомневаюсь.

[Мария081992]

Стараюсь, насчёт стаканчиков.) с ихней жирной пищей без кислого вина нереально) проверено на моем желудке) а нежирная-фу-фу, помоя)
Насчет свадьбы - быстро, ну что поделаешь) зато предыдущий мой парень спал с другой, а со мной все целомудренно было, поцелуи, и так годами. Вовремя узнала. Замуж хотел взятькнигу.
Поговорю, и ещё не один раз, но не сейчас, т.к. не время. Когда будет настроен.
Книгу вашу почитаю)

[Мария081992]

Прошу прощения что с ошибками, пишу с телефона)

[Odri]

Мария, мы такие - какими хотим быть или какими нам быть выгодно. Я тоже медленная была. Но когда рождается ребенок, понимаешь, что прежней жизни - валять по утрам в постели, питаться одними бутербродами и.т.д. и т.п. больше не будет. И приходится становится быстрой. А может быть и так: сегодня я медленная, потому что ничего особо делать не надо, а вот уже завтра - быстрая, потому что куча дел и надо все успеть. Планируйте время, хвалите себя мысленно за ускорения и достигнутые результаты. Вы уже взрослый человек, жена. Это родители терпят ленивых и неряшливых чад, в браке нужно все-таки брать на себя ответственность за свою часть домашнего хозяйства. Муж что-то делает по хозяйству или только требует от Вас?

[Мария081992]

Одри, надо бы меняться, выхода другого нет)) но вот если я делаю работу быстро, другая напасть, у меня все из рук валится - что-то уроню, об что-то спотокнусь... Поэтому малыша купать доверяю свекрови- надо быстро, чтоб не простудить, и ловко, чтоб не попарить или ещё что-то нехорошее. Я думала над этим и решила, что ребёнок важнее, чем моё самолюбие) так что пусть купает, а я помогаю)
Да и сама, когда тороплюсь, нервная, дерганная) не подходит - кусаюсь.
Хотя неоднократно бывало, что я выдерживала 2 дня ( всегда именно этот срок), когда соответствовала требованиям мужа и держалась спокойно и сдержанно. На большее меня не хватало ни разу, хотя пыталась настроиться)

[Мария081992]

Насчёт работы моего мужа) он держит поросят, на доход от них мы живём ( ну и моя зарплата). И эта работа занимает большую часть дня. Ну, дрова ещё рубит и т.д., тяжелую физически работу)

[Лена2002]

Мария, я тоже не отличаюсь быстротой. Люблю все делать не спеша и основательно. Просто помыть посуду - это мало, надо все вокруг протереть. Время ушло, а другие дела стоят. В комнате быстро прибраться тоже не могу, надо все шкафчики пролазить, каждую щель протереть - опять время ушло. А еще почему-то мечтать начинаешь, в мыслях улетаешь куда то, отвлекаешься. Корила себя, комплекс неполноценности развила. А топом успокоилась. Стала думать, в чем моя ошибка. Составляю себе план действий, отмечаю супер важное и дополнительное (если силы остаются). Очень завидую жене брата, она умничка - все все успевает. Тихо так смотрю на нее и учусь. От пыли ни куда не спрячешься, но вот если система хранения вещей правильная, продуманная, то валятся где попало вещи перестают. Конечно ни кто не отменял правило " чисто не там, где убираются каждую минуту, а там где не сорят". Понаблюдайте за собой - какие лишние движения вы делаете, что реально помешало уборке (может надо было б отложить?) И поверьте чистота в доме намного улучшает психологическую обстановку. Там где разбросано, беспорядок - в голове кавардак и сумятится. А из рук валится, потому что страх появляется. У вас руки должны быть быстрыми, а мысли спокойными. Четко планируйте свои действия. Не надо сразу браться за все. Понемногу, с каждым разом вы будете увеличивать темп. Главное не раскисать и не останавливаться.

[Elfriede]

Автор, я в чем-то Вашего мужа понимаю. Я сама от природы быстрая (двигаюсь, говорю, мыслю, работаю и принимаю решения обычно быстро), и мне бывает сложно и бывало раздражительно с медлительными людьми. Это похоже на попадание в вязкую тягучую среду, которая замедляет и вяжет по ногам, и не дает двигаться в эффективном темпе. Если начинать подстраиваться под этот низкий темп, то теряется эффективность, скорость, количество переделанных дел и в целом - качество жизни.
Очень бы Вам советовала постараться разработать в себе навыки эффективности и скорости. Мой опыт говорит, что обычно мотивация решает данный вопрос. Нет мотивации - и человек двигается еле-еле. Есть мотивация- и летает ка птичка, и спорится все в руках. Увы, иногда "спорится в руках" бывает и на отрицательной мотивации, когда уже много порушено медлительностью, нерадивостью и ленью. И когда уже немножно "поздняк метаться".