На поводу идти не хочу, и бросать не решаюсь

[ElenaR.]

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом!

Я на распутье. Понимаю умом, что все это неправильно, неискренне, что молодой человек меня использует, но... Тяжело решиться уйти.
Начну с начала. Мы познакомились год назад, сначала просто общались, потом понравились друг другу и стали встречаться. Он - мой ровесник, хозяйственный, работящий парень. Работает, живет отдельно от родителей, полностью себя обеспечивает. В плане быта - вполне надежный, и нам хорошо в этой сфере. Он заботится, помогает с закупкой продуктов, готовить любит. Живем раздельно потому, что я против гражданского брака.
Проблемы у нас в интимном плане... Он настаивает на определенных вещах, которые я сделать просто не могу. За ними обращаются к женщинам легкого поведения. И это стало его пунктиком. Мы спорим, часто ссоримся, он говорит, что ВСЕ практически женщины это делают и зазорным не считают, а я - просто эгоистка, которая не хочет доставить удовольствие своему мужчине.
Сказать по правде - надоело. Я против анальных и оральных ласк. Причем, сама такого от него не требую. Противно, и чревато заболеваниями.
Буквально на днях снова зашел об этом разговор. Что если я этого ему не дам, то он найдет это на стороне, заплатит деньги или уговорит кого-то. Это же так приятно и замечательно, а я этого не даю ему... Манипуляция чистой воды, сама понимаю. Но дорог человек, на поводу идти не хочу, и бросать - как-то не решаюсь.
У меня были хорошие отношения до него, взаимная любовь. Но парень был не готов к свадьбе, у нас большая разница в возрасте не в мою пользу... Отпустили друг друга со скрипом и переживаниями.
Нет, я не жалею, просто паршиво на душе, одиноко, обсуждать такое не могу - не люблю сор выносить. Да и опять же - многие и правда встанут на его сторону. Аля все делают, смотри, откажешь - уйдет. А я не могу...
Смешно, но он меня как-будто купить хочет. Спрашивают, при каких условиях я соглашусь. Объяснила, что такие ласки, возможно, буду делать мужу. Не понимает, давит на меня. Осознаю, что грешу, что блуд, что от этого и больно. Запуталась.
У меня в жизни все есть, мама, папа живые и здоровые, хорошая специальность. Правда, сейчас из-за кризиса и военных действий в стране особо не зарабатываю, но и не бедствую. Симпатично выгляжу, не курила и не курю, занимаюсь спортом, красиво вышиваю, готовлю. Вроде бы - и не на что жаловаться, только...
Он ко мне простуженной в гости пришел, принес продуктов, не побоялся находиться рядом. Подушку для массажа свою принес, заказал по интернету кое-какие штуки для очистки кожи (у меня акне). Планируем летом поехать на вылазку с его коллегами. Хочет, чтобы я с ним на его соревнования ездила, была рядом. Не могу сказать, что он мной не дорожит. Но эти разговоры, давление... Для него измена - не есть чем то из ряда вон выходящим. Говорит, что все мужчины так поступают, природа такая. Что многие живут в браке и ходят налево, только скрывают это, и ничего страшного в этом нет. Мир от этого не рушится, любовь и секс - это разные вещи... А мне от этого взвыть хочется. Не желаю я такой семьи. И понимаю, что ничего с взглядом на жизнь другого человека не поделаешь. Это позиция, и он в том возрасте, что ее не меняют (наверно). 30 лет все-таки - не 15...
Тоскливо мне. Плакала из-за того, что доверилась, подумала - мой человек. А видно, что нет.
У меня, если даст Бог, предстоит поездка заграницу - на учебу. Красивая, теплая страна, вино, апельсины, другие люди. Возможно, пустое это все, и мой человек мне еще встретится.
Извините меня, что отнимаю у вас время своей пустяковой ситуацией. Мы не женаты, я не жду ребенка, он не собирается уходить. Просто проверяет на прочность мои принципы... Но - дальше - нужен ли он мне. На брак он смотрит отрицательно. Последний разговор меня взбесил, но я сдержалась, и мы нормально попрощались.
Сижу, думаю думу. Наверно, самооценка у меня низкая + "обывательские" установки насчет возраста. Мне 29 лет, одиноких и достойных молодых людей моих лет мало. Раньше я либо училась, либо сама к браку не была готова. Мои родители развелись, когда я была подростком, тяжело это пережила. До 26 лет боялась предательства и ухода мужа, как *** - ладана. Вроде бы психологически выздоровела, созрела...

Милые собеседники, у вас больше опыта, больше рассудочности. Подскажите, как мне быть. Разговаривать с ним, убеждать, приводить примеры, ждать, пока он привыкнет и станет дорожить мною? Или уйти, пожелав удачи?

[Elfriede]

Уйти, пожелав удачи. И не пытаться воспитывать взрослого 30-тилетнего мужчину.
Автор, не тратьте свое время. Мужчина создавать семью не готов (и сам об этом говорит), в браке считает нормальным для мужчины измены, требует от Вас в интимном плане того, что противно Вашей природе.

Странно, что Вы еще думаете что Вам со всем этим делать, когда ответ, на самом деле, однозначен.

[Pesny]

Добрый день.

Для него измена - не есть чем то из ряда вон выходящим. Говорит, что все мужчины так поступают, природа такая. Что многие живут в браке и ходят налево, только скрывают это, и ничего страшного в этом нет. Мир от этого не рушится, любовь и секс - это разные вещи... А мне от этого взвыть хочется.

На брак он смотрит отрицательно.

Такое ощущение, что он уже Вас заранее готовит к возможным изменам. А если Вы примите его такую позицию, то потом он Вам вправе сказать-я же тебя предупреждал заранее и ты пошла на отношения со мной, значит согласилась с этим . Елена, Вам зачем всё это? Вот Вы вроде пишите:

А мне от этого взвыть хочется. Не желаю я такой семьи. И понимаю, что ничего с взглядом на жизнь другого человека не поделаешь.

И всё равно на что-то надеетесь. На что? Действительно, Вы не измените взгляд другого человека на жизнь, он может сделать это, только если сам захочет.
Может Вам стоит с этим поразбираться:

Наверно, самооценка у меня низкая

Почему разошлись Ваши родители? Какие у Вас отношения с отцом? Как он к Вам относится?

[Delfina]

Сижу, думаю думу. Наверно, самооценка у меня низкая + "обывательские" установки насчет возраста. Мне 29 лет, одиноких и достойных молодых людей моих лет мало. Раньше я либо училась, либо сама к браку не была готова. Мои родители развелись, когда я была подростком, тяжело это пережила. До 26 лет боялась предательства и ухода мужа, как *** - ладана. Вроде бы психологически выздоровела, созрела...

Да-а уж эти установки в нашей голове, страхи, опасения. Мне они тоже знакомы. А потом, после неудачного похода замуж, другие установки "кому нужна с ребёнком, все они(мужчины) одинаковые, мне не быть счастливой" и т.п...
Елена, разве ВАШ мужчина будет требовать от вас невозможного и неприемлимого, тем более говорить, что измена-норма и все в семье друг другу изменяют!? Вам такая семья нужна и такой муж?

Конечно, вы повзрослели и выздоровели, и созрели для Любви, для уважительного отношения со стороны мужчин! Вы уже не тот подросток, который переживал развод родителей и боялся предательство любимого родного человека. Вы Женщина, взрослая, умная, немного сомневающаяся.

В браке с таким мужчиной (измена для него норма, давление на вас, нежелание брака) вы будете мучаться ещё больше, чем сейчас от страха одиночества и "никто замуж не возьмёт".
Не бойтесь. Вы и только вы выбираете, кто будет находиться рядом с вами, а не ваши страхи и чужие установки.

[Elfriede]

... Он настаивает на определенных вещах, которые я сделать просто не могу. За ними обращаются к женщинам легкого поведения. И это стало его пунктиком. Мы спорим, часто ссоримся, он говорит, что ВСЕ практически женщины это делают и зазорным не считают, а я - просто эгоистка, которая не хочет доставить удовольствие своему мужчине.
.....
Буквально на днях снова зашел об этом разговор. Что если я этого ему не дам, то он найдет это на стороне, заплатит деньги или уговорит кого-то. Это же так приятно и замечательно, а я этого не даю ему... Манипуляция чистой воды, сама понимаю.

Правильно понимаете - манипуляция.
Вот этот его пассаж - особенная мерзость.
Автор, очень Вам рекомендую, соберитесь с духом, и в следующий раз при подобных его словах спокойно и весело, глядя ему в глаза, отправьте его туда, где всего подобного будет в избытке. Раз уж он без этого жить не может.

[ElenaR.]

Здравствуйте

По поводу родителей... Папа женат 3 браком, мама одна. Развелись потому, что папа не смог быть достаточно сильным и прибегнул к помощи влиятельной и одинокой женщины. Она помогла ему с бизнесом, а он вступил с ней в определенную связь. Мама узнала и не простила. Он хотел вернуться - вроде бы как это он делал ради семьи и семейного благополучия. Мама этого аргумента не приняла и долго душевно мучилась впоследствии. Папа женился на той женщине и прожил с ней 12 лет... Она уважала и ценила только свои интересы, а его использовала. В конце концов они разошлись по папиной инициативе, та женщина долго его не отпускала, угрожала, проклинала. А потом сделала ритуал у какой-то колдуньи, от чего папа долго болел и хотел покончить жизнь самоубийством. Она потом сама в этом призналась... Слава Богу, обошлось.
Мы в то время практически не общались с ним, поскольку Оля (2 жена) была против и настраивала его против меня. Больше всего она была против его финансовой помощи мне. Я думала, что он откажется платить за мою учебу в университете. Впрочем, она выступала против даже простого общения по телефону. В ее семье - все по ее правилам. Оля - очень богатая женщина, занимающая пост в "верховных органах", и на тот момент могла себе это позволить.
Какие я чувства испытывала к ней? - Честно говоря, разные. Когда тебя ненавидят, сложно отвечать чем-то другим. Хотя в определенный момент я поняла, что не только она виновата в разводе моих родителей, и захотела наладить человеческие взаимоотношения. Попросила прощение за то, что ругалась с ней. Она все равно была настроена враждебно, только на время (или для вида) приняв меня. Разводились они, как я уже писала, очень тяжело.
После того, как я простила Олю и сама попросила у нее прощение, каких-либо негативных переживаний у меня не осталось. Она кажется мне психически нездоровой женщиной, с которой общаются только из надобности или зависимости. Друзей у нее нет, близких, а так же подчиненных она унижает. По-своему несчастный, одинокий человек, сидящий на золотом стуле.
Сейчас папа женат 3 браком. 3 жена Соня - не злобная и не мстительная, просто женщина с тяжелой судьбой. Рано потеряла мать, у нее неизлечимо болен сын, дай Бог, чтобы дожил до 30-35 лет. Он постоянно на таблетках, поддерживающих сердечную деятельность. Первый муж Соне (и их сыну) особенно не помогал, а жил своей жизнью и своими увлечениями. Они были как сожители, соседи; развелись не из-за моего отца, а гораздо раньше.

Папу я очень люблю. Он - самый родной для меня человек, несмотря ни на что... В детстве я часто оставалась одна дома, возможно, из-за этого у меня неуверенность в себе, недолюбленность. Мне не хватало родителей, объятий, меня часто воспитывали, а не любили Впрочем, такое у многих наблюдается... Очень мало проявлений безусловной любви. С другой стороны - я не была обделена материальными ценностями, разве что в детстве и подростковом возрасте. В университетские годы у меня был многое, и сейчас - тоже.
Сейчас с обоими родителями душевные отношения. С мамой как хорошие подруги общаемся, доверяем друг другу. Папа все еще пытается построить меня на свой лад, но я делаю по-своему, если вижу, что он ошибается. Моя проблема в том, что я часто воплощала родительские мечты, а своих желаний у меня не было. По-настоящему я люблю ролики, вышивание крестиком, попугаев и испанский язык, который преподаю. Мне не хватает знаний и умений, чтобы зажить совсем самостоятельно. Нужно бороться с инфантилизмом и нерешительностью. Это никогда не поздно начать делать

По поводу парня... Мне тепло и с ним, и без него. Если бы не этот вопрос касательно интима, вполне возможно, удалось бы построить хорошие отношения. А может, я заблуждаюсь, и таких целей у него нет. Чужая душа - потемки. То, что он озвучивает - меня настораживает и доверия не внушает. Поэтому буду выходить на серьезный разговор.

Спасибо, что ответили и поддержали

[Elfriede]

Насчет серьезного разговора.
Автор, я бы Вам очень посоветовала многого не ждать и не ставить на этот разговор. Мужчина свои предпочтения и взгляды обозначил, и на них настаивает в повседневной жизни. Мне кажется, это намного важнее, чем то, что он может сказать при "серьезном разговоре". Потому, что разговор - это разговор, а действия (понуждение Вас принять его взгляды и требования в интимном плане) - это действия, которые стОят сотни таких разговоров.

Ну, и последнее. Интимный вопрос очень деликатен, и в то же время очень и очень влиятелен в отношениях пары (семьи). Я бы не советовала связывать свои надежды и свою жизнь с человеком, когда есть такие серьезные/большие расхождения в данном вопросе. Это как заранее подкладывать себе огромную мину, которая неизвестно когда рванет.

[Стараюсь]

То, что вы думаете делать (или не делать) не называется "идти на поводу", а называется "поступиться своими принципами".
Идти на поводу можно у маленького ребенка, разрешая ему еще раз скатиться с горки, когда пора уже идти домой.
А то, что предлагает ваш МЧ - и даже уже не предлагает, а настаивает - это второй этап разрушения ваших границ.
Первый раз вы это сделали сама - когда начали с ним сожительствовать, при этом утверждая, что вы против ГБ. Он увидел и понял, что вас можно легко двигать в ваших "против".
Даже то, что вы после его разговоров о "против брака" и "все так живут" - вы все еще остаетесь с ним вместе, это одно говорит о том, что вами можно манипулировать.
И при чем здесь -

при каких условиях я соглашусь. Объяснила, что такие ласки, возможно, буду делать мужу.

- ?? Вы правда думаете, что делая это с мужем у вас будут какие-то другие последствия для организма?
Мне кажется, что в таких вопросах не стоит идти на компромиссы, к хорошему это не приводит.

И так же ваш парень очень похож на вашего отца - вернее ваши отношения с отцом, оправдание его поведения, не умение держать свои границы, вы как то очень напрямую перенесли в вашу личную жизнь. И то, что вы настолько погружены в детали личной жизни вашего отца - это тоже не очень хороший знак, как будто у вас самой ее нет, а есть только его особенности и сложности.
Вы слишком всех стараетесь понять и оправдать, причем явно в ущерб себе.

[ElenaR.]

Мы не живем вместе, ходим в гости друг к другу время от времени. Хотя, наверно, в этом нет особой разницы...

Насчет мужа - это моя ложь, дурь, конечно. Просто чтобы он понял, как для меня это серьезно... А делать этого я с не с кем не буду. Извините, что вначале не объяснила.

Насчет отца - тут мне стоит серьезно задуматься. Я и вправду живу его жизнью, или жила. Сейчас мы отдалились, но все равно он диктует мне многие вещи. Я думала, так правильно, или жалела его, маму.
Нужно перестать носиться с собой и брать ответственность за себя и свою жизнь. Взрослеть, а то уже страшно от всех этих последствий.

[Pesny]

Мы в то время практически не общались с ним, поскольку Оля (2 жена) была против и настраивала его против меня. Больше всего она была против его финансовой помощи мне. Я думала, что он откажется платить за мою учебу в университете. Впрочем, она выступала против даже простого общения по телефону.

Елена, если смотреть на факты, то получается, что отец бросил вас с матерью, предал-пошел на поводу обстоятельств, женщины и тд.

Папу я очень люблю. Он - самый родной для меня человек, несмотря ни на что...

Да, мы должны почитать своих родителей, но и должны реально смотреть на факты. Говорят, что именно с признания и осознания этих фактов и начинается наше выздоровление, а в след за этим принятие родителей и качественное улучшение отношений с ними. Психологи говорят, что мы притягиваем в свою жизнь людей, которые воспроизводят нам привычную атмосферу нашего детства. То есть, папа пренебрег Вами, бросил Вас, теперь и мч пренебрегает Вашими интересами. Папу Вы стараетесь оправдать (в Вашем случае, закрываете глаза на реальную картину его поступков), и своего мч тоже( также закрываете глаза на реалии его поступков и слов).
Елена, может психолог Вам поможет поразбираться с собой? Подумайте.
И по поводу Вашего "возраста" В моем окружении недавно случились два события. Девушка, с которой мы работали одно время вместе, вышла замуж в 36 лет, родила ребёнка в 37. По молодости у неё были отношения, но всё не то. Стала она воцерковляться потихоньку. Около 10 лет жила одна, работала, занималась своей жизнью, развивалась, путешествовала, преподавала в воскресной школе. Молодым людям, которые с ней знакомились, она, на их вопросы о близости, отвечала - всё после свадьбы, те кому нужны были необременительные отношения "отваливались" сразу. В 35 лет она познакомилась со своим будущим мужем, а через год вышла за него замуж. Год они просто общались, узнавали друг друга, знакомились с роднёй и тп, близости до свадьбы у них не было. Ещё одна история. Моя знакомая прожила в сожительстве 5 лет, родился ребёнок, мч ей изменил и они расстались. В этот период времени она стала воцерковляться. Прожила она, одна воспитывая ребёнка, лет 11. При знакомстве, с молодыми людьми, тоже сразу озвучивала свою позицию по "постельному" вопросу, потребители отваливались сразу. Около года назад она стала смиряться с мыслью, что может уже и не встретит хорошего мужчину, да не тут то было Познакомилась с мужчиной, который в разводе несколько лет, он тоже верующий человек. Они месяцев 7 просто общались, узнавали друг друга, общались с роднёй друг друга и с детьми (постели до свадьбы не было) и вот недавно поженились и повенчались. Ей 38, а ему 41.

[Капля дождя]

Вот и у меня мысль, что реальной оценки поступку отца Вы не дали. Что бы не было, какие бы обстоятельства не случились в жизни - факт остаётся фактом, он залез в постель к другой женщине, чтобы решить свои проблемы. А затем и совсем перебрался под крыло к ней, подчиняясь её условиям, не особо вспоминая про Вас. Что сейчас говорит он - не имеет значения, задним числом можно всяческие страшилки рассказывать, но ведь в кандалах его не держали, запрещая общаться с родной дочерью? Просто ему так было легче, и он так жил.
В свете его "воспитания Вас" фраза, что он самый родной человек звучит страшновато. Получается, что Вы очень одиноки, и готовы считать близкими людьми по сути чужих, не заинтересованных в Вас людей, лишь бы они были рядом и не прерывали общения с Вами.
По поводу МЧ - просто развод на удовольствия для него, и совсем ему безразлично, что Вы при этом будете чувствовать. Как папаша - ну вот захотел, и всё должно быть. Соглашусь с предыдущими комментариями - не видит страшного в измене, значит будет гулять точно, если уже не имеет где-то параллельно отношения, т.к. фраза, что найдёт всё, что ему нужно на стороне весьма показательна. Отправьте Вы этого человека куда-либо подальше от своей жизни. Озабоченный манипулятор - весьма сомнительное приобретение для семейной жизни. А потом он может Вас посвинговать пригласить, иные развлечения попробовать. Зачем Вам это?
О возрасте. Со мной работает женщина, милая, добрая, образованная, но никак не могла она найти спутника жизни. Вышла замуж уже за 30, познакомилась с мужем в церковном хоре, куда она пришла петь. Муж был к этому времени уже несколько лет, как разведён. Сейчас их сыну 4 годика, забавный пацанёнок.

[Марыся]

Тоже могу привести в пример историю, которая буквально была у меня на глазах.
Одна из моих сослуживиц - милая, очень привлекательная молодая женщина, в свое время развелась с мужем из-за его измены. Тоже долгое время жила одна, воспитывала дочь, заботилась о мама (она у нее больна сильно). Воцерковлена. К добрачному сожительству относится, как к потребительству - потому и несмотря на то, что женщина она яркая, таковые вот "герои" отваливались сразу. И вот совсем недавно она вышла замуж за человека из очень хорошей, крепкой семьи, никогда он не был женат, самостоятелен, очень тепло относится к ней и дочке, и не наносное это - видно.
Обязательно будет у Вас настоящее, только не изменяйте своим принципам, хороших мужчин с крепкими принципами много. Надо просто правильно одного из них дождаться.

[ElenaR.]

Да уж, отдельного внимания заслуживает реакция молодого человека на то, что я хочу уйти:
- Что за бред ты говоришь? Не выспалась?
- Давай договоримся, я не буду изменять, а ты не будешь так волноваться?
- Про проституток я сказал, чтобы тебя образумить... И чтобы ты сказала "да"
- Завязывай, короче.
- Ни к кому я не пойду, и гулять не буду
- Чего ты так завелась? Я сейчас занят, ты не можешь мне на мозги попозже покапать?..

А до этого говорил, что не изменяет потому, что лень. И объяснил, что это шутка, а у меня нет чувства юмора.
Что ж, и такое бывает... Хорошо, что не так долго были вместе. Но все равно гадко и паршиво.

Скажите, такие люди со всеми так себя ведут? Или есть женщины, которым они могут сохранять верность, любить?
Он утверждал, что был верен своей бывшей девушки, когда она уехала на 4 месяца... Хотя она вроде бы разрешила "погулять"

[Забава Путятишна]

Такие люди могут очень хорошо убеждать в том, что хранят верность (это я на собственном горьком опыте).
А еще - если вы дадите человеку то, что он требует - у него появятся другие хотелки, и рано или поздно он их одним человеком удовлетворить не сможет.
Не пытайтесь (если мне верно показалось) дать себе шанс "Со мной он будет верен", может у него и будет какое-то кратковременное намерение быть верным, но рано или поздно - если не случится чего-то практически сверхъестественного в его жизни и он не изменится, на что рассчитывать просто глупо, - он "сорвется".

[Elfriede]

Да уж, отдельного внимания заслуживает реакция молодого человека на то, что я хочу уйти:
- Что за бред ты говоришь? Не выспалась?
- Давай договоримся, я не буду изменять, а ты не будешь так волноваться?
- Про проституток я сказал, чтобы тебя образумить... И чтобы ты сказала "да"
- Завязывай, короче.
- Ни к кому я не пойду, и гулять не буду
- Чего ты так завелась? Я сейчас занят, ты не можешь мне на мозги попозже покапать?..

А до этого говорил, что не изменяет потому, что лень. И объяснил, что это шутка, а у меня нет чувства юмора.
Что ж, и такое бывает... Хорошо, что не так долго были вместе. Но все равно гадко и паршиво.

Скажите, такие люди со всеми так себя ведут? Или есть женщины, которым они могут сохранять верность, любить?
Он утверждал, что был верен своей бывшей девушки, когда она уехала на 4 месяца... Хотя она вроде бы разрешила "погулять"

Автор, вот так и действует манипулятор, проверяя Ваши границы. Теперь он постарался принизить важность данных вопросов и представить все так, что это все было шуткой и Вы (именно Вы!) все неправильно и слишком серьезно) поняли. Ну,то есть Вы виноваты.
Это жизненный принцип подобных людей. Они постоянно прощупывают насколько можно прогнуть окружающих, и им надо давать постоянный отпор. А в семье должен быть мир, а не позиционная война.
Если Вы останетесь, он продолжит свои поползновения время от времени и как-бы в шутку. А когда Вы узнаете о появлении на стороне особы, готовой на все эти разности, то Вас опять представят виноватой - что недолюбила, недодала, не обеспечила интим в необходимом формате.
Женщина рядом с таким мужчиной пожизненно обречена быть виноватой.
Вам такое зачем?

[Анкоридж]

А до этого говорил, что не изменяет потому, что лень. И объяснил, что это шутка, а у меня нет чувства юмора.
Что ж, и такое бывает...

Стандартный прием манипуляторов! Перевернуть все с ног на голову, а потом обвинить, что нет чувства юмора. Они, оказывается, так шутят! Не шутки это! Это - манипуляция, прием, чтобы уйти от ответственности, от правды.

[Delfina]

Скажите, такие люди со всеми так себя ведут? Или есть женщины, которым они могут сохранять верность, любить?
Он утверждал, что был верен своей бывшей девушки, когда она уехала на 4 месяца... Хотя она вроде бы разрешила "погулять"

Они ведут себя так со всеми женщинами, т.к. их поведение зависит не от поведения жеащины, а от их внутренних побуждений. Они могут какое-то время "хранить верность", пока находятся под воздействием влюблённости, которая проходит( они даже могут жениться на этом этапе, если женщина вызывает у них очень сильные эмоции). Затем нужен новый этап отношений- брак и с ним связанные ответсвенность, быт и т.п., а у них нет внутренних установок брать ответственность, терпеть трудности, притирки, и они плавно убегают от семьи, жены к привычным условиям влюблённости, которая всегда дарит массу приятных моментов, или же такие мужчины удовлетворяют свои потребности со случайными знакомыми. Говорим вам из богатого опыта нашего форума. Историй таких много в разделе "Семья до и после кризиса" и в разделе "Роман с женатым".
К счастью, есть верные мужчины, для которых слово "верность" не пустой звук, а волевое решение. Верность- не врождённое качество, это всегда волевое решение. Человек сознательно выбирает быть верным, честным со своим партнёром, и ведёт он себя соответсвенно, т.е. не шутит, как ваш знакомый, не просит " не трепать нервы", не меняет тему разговора и т.п..
К сожалению, такие мужчины, как ваш знакомый, легко находят замену и легко вступают в новые отношения, где женщина лояльно относится и к сожительству, и к интиму до брака, и к верности.

[ElenaR.]

Здравствуйте

Писала большое письмо, но видимо, стоит сократить
Если вкратце, то после озвучивания моих желаний в плане семьи и будущего, мой молодой человек сделал следующие выводы. Что я абсолютно не ценю его как мужчину, раз так спокойно отпускаю и не считаю, что другие девушки будут за него драться. Что он не устраивает меня в постели, и именно поэтому весь сыр-бор. Что я "усадила его на скамейку запасных", абсолютно не уразумев, что он имел в виду насчет платных секс услуг. Но нужно отдать должное его последовательности, от своих слов, что мужская измена - это нормально, он не отказался... Это я выхожу такой редиской и отказываюсь понять, что МНЕ он не изменял и изменять не собирается.
Наверно, это пример "мужской" логики...
Я сказала, что мы можем продолжать общаться, как и раньше, но без интима. На что он ответил следующее: "Мы продолжаем встречаться, можно даже без секса, ага? И ты можешь путешествовать с другими девушками, ага? И общаться. И даже с парнями, ага? И этого с тебя вполне хватит. Ясненько?" Мои доводы насчет желания верности, любви и крепкой семьи были проигнорированы, хотя я говорила об этом неоднократно.
Он просто стал перечислять, чем мы теперь можем заниматься, а чем - нет. Из этого вышли простые разговоры о том, о сем и катание на роликах в парке. Свою позицию он пересматривать не собирается. Теперь его личная (читайте: интимная) жизнь - не мое дело. Мне же ходить на свидания и знакомиться с другими парнями он запрещает... Мы же все равно "в отношениях". Вот так человек в любом случае хочет оставаться "победителем". Смешно и глупо.

Писать и звонить ему я больше не хочу и не буду. Произошло, наверное, это Мы должны ехать на корпоративную вылазку с его коллегами в следующем месяце, места забронированы. Я сказала, что это остается на его усмотрение. Вдруг он к тому времени найдет другую спутницу или у меня будут свои планы. Чтобы совсем не обижать, сказала, что поехать не против. Теперь не знаю, зачем я так...Но не суть. Время покажет.

Почему-то родилось чувство вины. Что я и вправду не оценила его хороших поступков и легко от него отказалась. С другой стороны - кто от кого отказался первым...

Поддержите меня, пожалуйста. Я верю, что поступаю правильно, однако, немного штормит в плане чувств. Все-таки не чужой человек, и не неделю были вместе.

[Delfina]

Поддержите меня, пожалуйста. Я верю, что поступаю правильно, однако, немного штормит в плане чувств. Все-таки не чужой человек, и не неделю были вместе.

Перечитала ещё раз вашу тему. Вы в сравнении с МЧ создаёте впечатление цельной зрелой личности. Он до вас не дорос. Вы писали, что он самостоятелен, при работе, навещал вас больную, имеет отдельное жильё. При всех его достоинствах как жениха он имеет огромный минус-это отношение к верности и к браку. В статье вы найдёте много подтверждений своим убеждениям:
https://www.realove.ru/main/podgotov/kak ... heniya.htm
Хорошо, что вы через год задумались об отношениях с МЧ, чем дальше, тем сильнее вы привязываетесь к мужчине, тем больнее расставание. У вас в любом случае было два выхода: либо вы ломаете себя и уступаете мужчине его требованиям в интимном плане, либо вы принимаете решение расстаться. Конфликтовать, потоянно говорить об одном и том же вам обоим надоело бы, а там глядишь он и за деньги удовлетворил бы свою потребность. Кто знает, что в душе другого человека? Важнее знать, что для вас допустимо, а что нет.
Что у вас с планами на учёбу в другой стране?

[Elfriede]

Если вкратце, то после озвучивания моих желаний в плане семьи и будущего, мой молодой человек сделал следующие выводы. Что я абсолютно не ценю его как мужчину, раз так спокойно отпускаю и не считаю, что другие девушки будут за него драться. Что он не устраивает меня в постели, и именно поэтому весь сыр-бор. Что я "усадила его на скамейку запасных", абсолютно не уразумев, что он имел в виду насчет платных секс услуг. Но нужно отдать должное его последовательности, от своих слов, что мужская измена - это нормально, он не отказался... Это я выхожу такой редиской и отказываюсь понять, что МНЕ он не изменял и изменять не собирается.
Наверно, это пример "мужской" логики...

Нет, это очередная манипуляция. Плюс досада, что Вы остались тверды своим приципам и не валяетесь у него в ногах (на что он очевидно рассчитывал).
Автор, не обманывайтесь - он все прекрасно понял, просто у него такая манера реагирования на не нравящиеся ему вещи.

Я сказала, что мы можем продолжать общаться, как и раньше, но без интима. На что он ответил следующее: "Мы продолжаем встречаться, можно даже без секса, ага? И ты можешь путешествовать с другими девушками, ага? И общаться. И даже с парнями, ага? И этого с тебя вполне хватит. Ясненько?" Мои доводы насчет желания верности, любви и крепкой семьи были проигнорированы, хотя я говорила об этом неоднократно...

Конечно. Раз это не в его планах.

Он просто стал перечислять, чем мы теперь можем заниматься, а чем - нет. Из этого вышли простые разговоры о том, о сем и катание на роликах в парке. Свою позицию он пересматривать не собирается. Теперь его личная (читайте: интимная) жизнь - не мое дело. Мне же ходить на свидания и знакомиться с другими парнями он запрещает... Мы же все равно "в отношениях". Вот так человек в любом случае хочет оставаться "победителем". Смешно и глупо.

Да. смешно. И лишено какой-либо логики - что Вы будете "в отношениях" и Вам потом "нельзя" а он - нет, и ему "можно".

Почему-то родилось чувство вины. Что я и вправду не оценила его хороших поступков и легко от него отказалась. С другой стороны - кто от кого отказался первым...

Поддержите меня, пожалуйста. Я верю, что поступаю правильно, однако, немного штормит в плане чувств. Все-таки не чужой человек, и не неделю были вместе.

Психологи говорят, что, если в подолных обстоятельствах есть чувство вины, значит, к вам применили манипуляцию. Не переживайте, Вы все правильно делаете.

[ElenaR.]

Спасибо вам, Delfina, на добром слове Мне бы очень хотелось быть по-настоящему цельной. Маленькими шажками иду к этому.
Моя поездка на учебу - это качественно новый этап моей жизни. Если мне дадут визу, а по идее, дадут - хорошие документы, то многое в корне поменяется. Очень хотелось бы вырасти У меня комфортная жизнь, данная мне другими. Но она - как-будто не моя, не мной созданная. Я часто поступала по воле родителей и жила в тесном симбиозе с ними. Эдакая "послушная дочь". В итоге - много инфантилизма, а параллельно - оторванности от реальности.
Я хочу перемен. Не подумайте, это не побег от себя. Скорее - проверка себя на прочность, на то, чтобы наконец почувствовать, а что я сама собой представляю. Я ведь буду не только учиться, а работать, вращаться в совершенно другом обществе. Это трудная задача, но теперь - после последних треволнений - я очень этого хочу.

По поводу молодого человека. Разбросанность в мыслях. Время от времени приходят воспоминания о том, как нам было хорошо. И тут же черными пятнами - как плохо. Я так его и не поняла. Очень неглупый, и одновременно грязный в мыслях человек. Ирония и сарказм потоками. Ему как-будто нравится поддевать, высмеивать, критиковать. Я вначале не обращала внимание, мы все неидеальны. Но потом... Поверхностность, плоские шутки, нетерпимое отношение к людям стали раздражать. Впрочем, я бы, вполне возможно, приняла это, если бы не вопрос верности. Вот тут лодка моей терпимости разбилась. Заранее ставить себя под такой удар - а чего ради? Я не могу ему не верить, слова просто так не говорят, особенно такие.
И вообще у него странное отношение к женщинам. Четко разграничивающее права и обязанности, из серии "Да убоится жена мужа своего", только в неправильном трактовании. Мужчина хочет, а женщина - должна, и все в подобном духе.
Он - несимпатичный, полный, невысокий. Может, от этого и комплексы. По его словам, в отношениях ему не везло, девушки его использовали и уходили. Но я не знаю, как бороться с чужими комплексами... Я не знаю, как доказать парню, что он мне и вправду нравится (нравился), что я готова быть с ним и делить горе и радость... И нужно ли ему это?
Ничего серьезного он мне не обещал, и вряд ли это изменится. Грязными намеками я уже сыта. Сама мараюсь от этого. Ловлю себя на мысли, что становлюсь развязнее, под стать нему. И общаюсь с ним так же. Что-то мешает быть искренней, нежной, заботливой - собой. Он что-то неприятное скажет или поведет себя, и я тоже оскаливаюсь. И последний разговор, какой-то не такой, вначале - нормально, даже душевно. Поговорили об интересующей обоих теме, поделились впечатлениями. А затем он снова стал меня трогать на людях, опять те же пошлости. Он абсолютно меня не услышал, а все переиначил на свой манер. В итоге я оказалась меркантильной и неверной.

С другой стороны - он хочет заботиться обо мне, или хотел. Любопытно, как блуд все стирает, пачкает... Потом смотришь на человека совсем другими глазами, и он - на тебя. Люди не имеют прав друг на друга, а вроде бы уже посягают и чувствуют, что им должны.

Вот и сейчас... Вспоминаю о нем, но ничего поделать не могу. Объясняться - зачем? И что говорить? Одно и то же по 10 кругу. Да и опять же - ну нет на то его воли. Божьей воли, прежде всего. Мы - просто попутчики. Усилием воли заставляю себя не писать, не думать, отстраниться. Я смогу... Не хочу использовать его, и не хочу, чтобы пользовались мной.
Пафосно как-то получается. Извините. Мысли, мысли... Он считает меня несамостоятельной, глуповатой (из-за того, что я не понимаю точных наук). У меня не всегда чисто в квартире, не всегда есть еда. Сейчас с деньгам проблема. Впрочем - они есть, но все в валюте. Да, я совсем не подарок, но я - живая, а не отфотошопленная девочка с обложки. И я стараюсь, старалась бы еще больше ради семьи. Я вижу, куда мне расти. А так... В любом случае - явно не с ним.
У меня нет пустоты. Недоумение - да. Как можно отказаться от чего-то стоящего - ради мнимой свободы, непонятных связей? Впрочем, у него еще есть шанс встретить свою девушку, влюбиться. И такой же шанс есть у меня.
Вот и не будем занимать чужих мест в жизни друг друга.

А все-таки больно...

[ElenaR.]

Фреда, конечно, вы правы. Просто я не могу до конца принять тот факт, что мной бессовестно манипулируют. Пока не могу... Не сталкивалась с этим. Манипуляция - это использование, игра только в свои ворота, не смотря и не взирая. Еще в первую встречу мне врезалась в память его фраза: "А чего я должен вникать и решать чужие проблемы?" Да как-бы никто не должен, но ведь мы все помогаем. На то мы и люди. Да и его не могу назвать полностью равнодушным - друзей он своих выручал при мне. Но подход, видимо, такой... Чисто потребительский. Поскольку, как только понял, что я буду по-своему поступать - так сразу и след простыл. Незаслуженно обиженный гордо удалился.
Хотя мне почему-то кажется - не надолго. Просто проверка и ожидание, что я сама начну паниковать и выходить на связь.