Как мне себя вести?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Алмазная крошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 14 май 2010, 09:23
Откуда: Москва

Как мне себя вести?

Сообщение Алмазная крошка »

 
Добрый день!

Помогите мне пожалуйста, очень нужен взгляд со стороны. Полтора года назад познакомилась в православной труднической организации с молодым человеком. (мне 29, ему 35 ,оба не были ранее в браке). Оба воцерковленные. Понравились друг другу, сначала общались тепло, потом он предложил быть его девушкой, сказал что хотел бы создать семью, иметь деток. Сейчас уже сделано предложение, подарил помолвочное кольцо, но документы еще не подали. И всё хорошо, но есть один камень преткновения в наших отношениях, который меня гложет. А может, я просто неправильно смотрю на вещи, и не знаю как правильно себя вести в нашем случае. Дело в том, что он привык всё своё свободное время тратить на труднические и паломнические поездки, помощь храмам и т.д. Он живёт так уже много лет. И продолжает так себя вести. Хочу сразу сказать, я не в коем случае не против дел во славу Божью, но мне хочется понимать, когда же мы будем заниматься нашими делами, готовиться к свадьбе, а в семейной жизни важно уделять время семье, а уже свободное тратить на другие дела. Я говорила с ним на эту тему, он соглашается что я полностью права, говорит что не хочет меня терять, но тем не менее уезжает. Я понимаю, что это многолетняя привычка, но мне больно, и я не знаю как тут найти компромисс. Как мне себя вести?
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Delfina »

 
Алмазная крошка писал(а):Дело в том, что он привык всё своё свободное время тратить на труднические и паломнические поездки, помощь храмам и т.д. Он живёт так уже много лет. И продолжает так себя вести. Хочу сразу сказать, я не в коем случае не против дел во славу Божью, но мне хочется понимать, когда же мы будем заниматься нашими делами, готовиться к свадьбе, а в семейной жизни важно уделять время семье, а уже свободное тратить на другие дела. Я говорила с ним на эту тему, он соглашается что я полностью права, говорит что не хочет меня терять, но тем не менее уезжает. Я понимаю, что это многолетняя привычка, но мне больно, и я не знаю как тут найти компромисс. Как мне себя вести?
Вы хотите играть свадьбу? Какой подготовки это требует? В чём участие жениха обязательно? Выбрать платье, например, и туфли вы можете сама, или для вас важно, чтобы он участововал во всём: выбор меню, наряда, приглашение гостей и т.п..
Эта ситуация вам на проверку ваших умений договориться, услышать друг друга без обид и претензий. Это очень важный момент для семейных отношений. Сможете ли вы оба сейчас донести друг до друга свою мысль, свои чаяния и желания? Опишите ему ситуации: вы с грудничком, вы беременная, каковы его действия, уедет или останется рядом? Учитесь ему доверять, рассказывать свои переживания.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Odri »

 
У Вашего жениха сейчас нет оснований изменять привычный образ жизни: у Вас даже документы не поданы, как можно уже готовиться к свадьбе? В Вас сейчас говорит эгоизм, Вы хотите, чтобы он уже сейчас переключил все свое внимание на Вас, когда вы еще не семья, не муж и жена. Неужели, чтобы подготовиться к свадьбе, надо бросить все, что привлекало раньше, тем более, это такое положительное увлечение? Когда поженитесь, тогда можно будет и ожидать изменений, потому что семья, а тем паче ребенок, требуют внимания. Меня, вот так недавно "отбраковал" потенциальный жених, сказал, что я для семьи не подхожу, так как часто езжу в командировки и слишком деловая, не задумываясь о том, что я потому такая деловая и занятая, что мне не на кого опереться и я все сама, сама. Был бы муж, который взял на себя хоть половину семейного бюджета и забот, можно было бы снизить уровень своей деловитости... хоть до нуля. :D
Алмазная крошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 14 май 2010, 09:23
Откуда: Москва

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Алмазная крошка »

 
Спасибо Вам огромное за ответ!
Да, и правда недостаточно разъяснила ситуацию. Дело в том, что мой молодой человек говорит, что заявление мы подавать не будем, пока не разрешатся бытовые и бумажные вопросы, с его стороны (это требует его времени и участия, сама я это сделать не могу). Надо сказать, что он все свои личные и бытовые дела привык откладывать, делать в последний момент, когда уже есть риск что-то потерять в результате бездействия.
То есть, он ведёт себя как обычно. И я понимаю, что помолвка может затянуться на неопределенный срок.
Мне хочется понять, как себя вести..
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Elfriede »

 
Я бы села и поговорила с ним о сроках того или иного события. Постаралась бы прийти к консенсусу и наметила бы план. Не "вааще", не "все сделаю (бумаги, быт), вот только надо......(и по списку - паломничество и помощь)", а конкретно: К такому-то числу ты делаешь то-то и то-то, я - другое, после этого ты делаешь уже вот это, а я -еще что-то.. И смотреть как этот плану будет претворяться в жизнь. Будет видно какая у мужчины система приоритетов и готов ли он изменить свой образ жизни (а семья - это изменение образа жизни).
Понятно, что Вы пока не муж и жена. Но и Вам, наверное, не хотелось бы оказаться в ситуации, когда Вы с детишками все сами и сами... а муж - в поломничестве да на добрых делах чужим людям.

Помнится, в жезнеописании одного из старцев был рассказ о том, как один батюшка строил храм и все время опаздывал к матушке на обед. Она очень огорчалась этим - и обед простыл, и муж голодный, и вообще. А батюшка возмущался - как так, он же ХРАМ строит! Как можно так относиться! И вот обратился он за советом, как ему с матушкой быть, к старцу, а тот ему наказал на обед больше не опаздывать. Потому, что семейный мир дорогого стОит. А потом, когда батюшка тот от старца вышел, старец и сказал, что храм-то он, конечно, строит, и дело благое это, но и гордыня в этом тоже есть.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Elfriede »

 
Да, и поясните, пожалуйста, какие это надо разрешить бытовые и бумажные вопросы, которые не дают никакой возможности подать заявление?
И второй вопрос - у Вас с ним интим есть?
Алмазная крошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 14 май 2010, 09:23
Откуда: Москва

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Алмазная крошка »

 
Фреда, спасибо за ответ.
Фреда писал(а):И второй вопрос - у Вас с ним интим есть?
Нет.
Алмазная крошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 14 май 2010, 09:23
Откуда: Москва

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Алмазная крошка »

 
Одри, получается Вы были в схожей ситуации, расскажите как это было у вас- мне ТАК важно мнение со стороны. Ведь когда человек дорог, то пытаешься с ним договориться, найти компромисс.
Фреда, вопросы приватизации, вопросы ремонта и уборки хлама в квартире (родственники же приедут издалека, надо их где-то размещать) и т.п. Этому надо уделять время.
Фреда писал(а): Понятно, что Вы пока не муж и жена. Но и Вам, наверное, не хотелось бы оказаться в ситуации, когда Вы с детишками все сами и сами... а муж - в паломничестве да на добрых делах чужим людям.
-вы совершенно точно уловили суть моих переживаний. Именно это я и хочу понять до свадьбы.

Мы с ним из разных приходов, т.к. живём в разных концах города, но у меня есть мысль предложить ему сходить вместе к его батюшке, именно с этим вопросом.
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Как мне себя вести?

Сообщение En412. »

 
Вот, начинаются первые звоночки. Разговор обязательно нужен с оговариванием четких сроков действий. Ультимативно действовать не надо, просто и спокойно сказать, что в семейной жизни придется много планировать, он уже не будет принадлежать сам себе. Кроме того, действия свои должен будет согласовывать с женой (как и вы с ним, собственно). То, что он откладывает и откладывает, а вам это не нравится, в семейной жизни только усугубится. Поэтому то, что вам это не по душе, говорить надо сейчас. Если он ничего не предпримет, подумайте, сможете ли вы всю жизнь прожить с таким человеком. И тут дело не в том, что он помогает - что лежит за этой помощью. Может, он будет считать ее важнее семьи и вы будете постоянно нервничать от его системы приоритетов. А между тем первые, кому мы должны помогать - это наши близкие. Муж, жена - самые близкие люди. А он может считать, что вы же молодая, здоровая, а там слабые и больные. Вот этот вопрос чётко надо прояснить - что для него важнее - помощь семье или помощь людям. И в действиях это увидеть, конечно, а то говорить всякое можно. Обязательно обсудить. И хорошо вам также будет прочитать тему "Вопросы, которые полезно обсудить до свадьбы" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062 До свадьбы надо разговаривать и разговаривать, не стесняясь.
Алмазная крошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 14 май 2010, 09:23
Откуда: Москва

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Алмазная крошка »

 
Фаттика, СПАСИБО огромное ! :give_rose:
За Ваш ответ, за ссылку!

Возьму на вооружение.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Другиня »

 
Алмазная крошка писал(а): мне 29, ему 35 ,оба не были ранее в браке

Автор, а вот в сентябре 2013 года в своей теме "Рожать или нет без мужа?" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=22&t=19776 Вы писали:
Алмазная крошка писал(а): мне 30 лет

Может быть внесете ясность: как спустя 2 года Вы стали на год моложе? :roll:
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Как мне себя вести?

Сообщение anuta32 »

 
" он привык всё своё свободное время тратить на труднические и паломнические поездки, помощь храмам и т.д" - вот это ОЧЕНЬ знакомо мне, то же самое во главу угла ставил мой бывший муж. Мне кажется, это может все же стать серьзным разногласием потом, после свадьбы. Мой БМ посвящал всего себя Богу настолько, что я по сути все время была одна, сама по себе, сама решала свои МИРСКИЕ проблемы, такие как "встреть меня, пожалуйста, из аэропорта" - "не могу, надо людям помочь, возьми такси". Уезжал он и в мой др, и вся та гора мужских обязанностей по дому, все эти электрики-сантехники, ВЕСЬ ДОМ по сути был на мне. Ну ладно, это может быть, даже на пользу в каком-то смысле мне пошло, теперь я знаю, какого сечения провода нужно закладывать в стену при разводке в кухне и какую купить лампочку и как именно поменять ее в машине. Но душевную близость нельзя ничем заменить! Вот, например, как я буду настаивать на прогулке, если там кто-то нуждается в помощи? А кто-то всегда нуждался. А отдых для БМ был - поехать одному в паломническую поездку. Тут очень важно понять с вашим женихом - если ли место для семьи? Как он вообще видит себя, свою роль в семье. Не номинальную, а реальную роль? Дай Бог у вас сложится иначе и приоритеты его будут в том числе и на семье. Фреда абсолютно верно вам написала, подписываюсь под каждым словом. Будете укорять его - все окружающие будут Вас осуждать. Как же - человек таким благим делом занят, душу свою спасает, к Богу ближе становится - а тут Вы со своей грязной посудой к нему вязните. Тяжело это очень, когда приоритеты разные, получается, что один все время ждет, пока второй наконец выделит ему остатки своего времени, а это приводит к большим проблемам потом в отношениях, это я именно на своей шкуре прочувствовала как никто, сколько у меня было этих стылых обедов и "прости, сегодня никак не получится, и завтра тоже, ты как-нибудь сама". Да я детей боялась рожать, боялась что и через них перешагнет и уедет в монастырь опять. Да и я очень, очень виновата перед ним, не выдерживала, укоряла его, получая лишь злость и раздражение в ответ. Все же смысл семьи - это когда двое ВМЕСТЕ идут по жизни, а не просто живут в одной квартире. Я не смогла вытянуть эту ношу, смириться с ролью жертвенной жены, которая готова настолько же посвятить себя Церкви. И мне, исходя из моего опыта, действительно кажется, что если человек во главу угла ставит не семью, а Церковь, и только ее, это не плохо, но это его Жертва Богу и такому человеку не стоит заводить семью. Ведь семья требует немалых душевных сил. Вы поймите лучше сейчас, на каком месте Вы, ваша будущая семья, и это место должно Вас устраивать, иначе вы будуту годами ждать от него того, чего он вам в силу разных убеждений не сможет дать.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Алмазная крошка писал(а):
Фреда писал(а): Понятно, что Вы пока не муж и жена. Но и Вам, наверное, не хотелось бы оказаться в ситуации, когда Вы с детишками все сами и сами... а муж - в паломничестве да на добрых делах чужим людям.
-вы совершенно точно уловили суть моих переживаний. Именно это я и хочу понять до свадьбы.

Мы с ним из разных приходов, т.к. живём в разных концах города, но у меня есть мысль предложить ему сходить вместе к его батюшке, именно с этим вопросом.
Крошечка, по сути, Вам предлагают модель семьи, в которой мужчина НЕ теряет своих прежних привычек и приобретает жену, а Вам предложено согласиться на эти условия.
Алмазная крошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 14 май 2010, 09:23
Откуда: Москва

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Алмазная крошка »

 
Удалено модератором.Delfina
У меня нет цели обманывать и вводить в заблуждение.

Я написала
Алмазная крошка писал(а): Полтора года назад познакомилась в православной труднической организации с молодым человеком. (мне 29, ему 35 ,оба не были ранее в браке)
и указала возраст на момент знакомства.

Да, если быть точнее, мы познакомились в октябре 2013, значит не полтора года, а чуть больше. Возможно мне надо было написать год и восемь месяцев- но я не отношусь с скурпулёзностью к этому вопросу.
Про сентябрь 2013- мне было почти 30, я округлила в том сообщении свой возраст.

Пишу и самой неприятно. К чему это?..
Алмазная крошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 14 май 2010, 09:23
Откуда: Москва

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Алмазная крошка »

 
Анюточка, спасибо!

Как же важно мнение человека, который прошел через это, оно БЕЗЦЕННО! :give_rose:

Я с ним говорила такими словами
"Знаешь, когда мы только познакомились и я еще ничего о тебе не знала, мне казалось что ты собираешься в монастырь"
Он (удивленно):
"Да? почему ты так думала?"
"Видела насколько всецело ты посвящаешь себя Церкви, сколько времени ты тратишь на трудничество, и сделала такой вывод"
Он:
"Нет, я хочу семью, и очень хочу детей. Монастырь не для меня, совершенно точно".

Надо отметить, что в монастырь он ездил трудником, поэтому наверное это решение взвешенное. И еще, ведь это была его инициатива начать наши отношения. Да, он мне нравился сильно, и скорее всего он это видел. Но я уже тогда думала получится у нас или нет строить отношения, и приходила к выводу что ему это не надо,что у него другие приоритеты в жизни и семья в них не входит. Хотя видела ответную симпатию. Но потом он подошел с разговором, что влюблён и что я ему нужна.
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Как мне себя вести?

Сообщение anuta32 »

 
Вы пробовали конкретнее поговорить, как он видит Вас как жену? Как вы проводите вместе допустим отпуск. Вместе, или порознь, и если вместе-то где, Вам придется ехать с ним в монастырь или же вы будете совмещать мирское и духовное? Появятся дети, их нужно будет на море возить-к примеру, или там, в лес за грибами, просто чтобы ребенок познавал мир со всех сторон - а не только в экскурсии по святым местам. Мне тоже со стороны кажется, "Вам предлагают модель семьи, в которой мужчина НЕ теряет своих прежних привычек и приобретает жену, а Вам предложено согласиться на эти условия." Но у Вас свое видение мира, и свои условия к нему скорее всего есть. Вы их прежде всего для себя поймите и с ним обсудите. Вы должны видеть для себя то, что вы обязательно хотите от него получить как от МУЖА, и сопоставить, способен он это Вам дать или нет. Мне было 21, когда я выходила замуж по большой любви и тогда я была намного глупее, думала что если оба-хорошие(в меру конечно)люди и любят друг друга и оба с разной степенью самоотдачи, но верят в Бога, то семья по-любому получится, а теперь вижу,что принадлежности к одной религии и схожие представления о морали -не достаточные условия для построения крепкой семьи, еще и понимание этой самой семьи должно быть схожее. и если Вы представляете, к примеру, что родится ребенок и вы в равной степени за ним ухаживаете, а он-что смена пеленок и прочее - только женская обязанность - то вот вам уже и повод для конфликта.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Вам бы еще почитать о синдроме спасателя. Есть такие люди, которым в спокойных, комфортных условиях и отношениях пресно. Им все время надо кого-то спасать, помогать, быть в этом востребованными. Найдите литературу, возможно, Ваш МЧ как раз этой породы. Это очень большая сложность для семейной жизни, если не сказать-препятствие.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Алмазная крошка писал(а): Надо отметить, что в монастырь он ездил трудником, поэтому наверное это решение взвешенное. И еще, ведь это была его инициатива начать наши отношения. Да, он мне нравился сильно, и скорее всего он это видел. Но я уже тогда думала получится у нас или нет строить отношения, и приходила к выводу что ему это не надо,что у него другие приоритеты в жизни и семья в них не входит. Хотя видела ответную симпатию. Но потом он подошел с разговором, что влюблён и что я ему нужна.
Вы уже шестым чувством чувствуете(извините за такое сочетание),что главной в его жизни будете НЕ ВЫ, а его правила, установленные для себя.
Вы только войдете в эти правила и будете их принимать. Вот такая честь будет Вам оказана.
Алмазная крошка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 14 май 2010, 09:23
Откуда: Москва

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Алмазная крошка »

 
Спасибо всем за ответы, дорогие девушки! :give_rose:
Очень вам благодарна!

Анюта, в таком ключе не пробовала говорить, попробую. Я продумаю свои условия. Они в моем сердце точно есть, ведь болит же оно, когда они нарушаются..

Фреда, спасибо! А Вы можете посоветовать конкретную литературу ?
Яндекс выдаёт статьи плана "Спасатель-преследователь-жертва", но это не по теме.

Нина Вишневская , как Вы считаете- это положение вещей нельзя изменить?
Вот допустим у меня есть увлечение. Оно для меня дорого. Но если близкий человек просит пересмотреть время, которое я на это трачу, и я понимаю что это серьезное препятствие, что я могу его потерять- то пересмотрю.

Думаю, он считает, что я в любом случае никуда не денусь: потому что он мне дорог, потому что приняла предложение. Видит моё к нему отношение.
Возможно, мне следует отдалиться. Привести в порядок свои эмоции, мысли. Какое-то время не звонить , не писать первой (обычно мы примерно поровну друг другу звоним и пишем), может он должен не исключать и тот вариант, что может потерять меня. И возможно это заставит его всё взвесить. Сейчас, думаю, он полностью уверен что этого не произойдет.
skandora
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 28 мар 2014, 15:05
Пол: женский

Re: Как мне себя вести?

Сообщение skandora »

 
Доброе время суток.Совместная жизнь-это не шуточки.Для хорошей семьи главное-умение слушать и слышать.Знаете,быть с Богом-хорошо,но если посмотреть сколько сейчас религиозных веток и к сожалению каждая толдычит только то,что вот именно их организация,церковь и т.д есть истина,а все остальное есть не правильно.Среди верующих людей я встречала достаточное количество людей,которые абсолютно не пригодны для супружеской жизни,в то время как обычный мирской человек может быть гораздо более духовно зрелым для супружества.
Если ваш избранник уже сейчас не слышит вас и всецело отдаётся своему поломничеству,то не стоит надеяться,что после свадьбы что-то изменится.В семье оба должны стремиться к единому.Знаю несколько семей,которые вместе занимаются поломничеством отдаются себя Богу и это их право,но они вместе всегда,это их общее дело.Я так понимаю,что это не ваш случай.Поэтому сейчас вам необходимо решить как будет строиться ваша семейная жизнь.Вашему избраннику 35 лет,а это уже достаточно зрелый человек со своими устоями и ему будет сложно адаптироваться под вас,особенно когда вы с ним разнитесь в целях ,и приоритетах.Подумайте и не бросайте все на самотёк.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Конечно, очень хочется, чтоб увлечение было на месте после семьи. И очень обидно, когда семья после увлечений.
Положение вещей меняется когда человек переоценивает ценности. Понимаете? Это сейчас мужчина озвучивает свои намерения, исходя из сегодняшней мотивации. В вашем случае нужно суметь понять: такие предупреждения о своей свободе-это зачем? Ведь фактически он расширяет для себя личные границы, где не будет Вас.

Ваши слова относительно его убеждения, что Вы никуда не денетесь-это сегодняшнее мнение. Он Вам дорог-это одна установка. А вот как вы будете жить с таким дорогим мужчиной? Это совершенно иное. Отношения до брака и в браке-это небо и земля.

Любой дисбаланс с природе устраняется противовесом: лето -зимой, жара-грозой.
Вам тоже нужно найти сильное увлечение и использовать свободное время для него. Так Вы никогда не почувствуете себя обделенной.
Я очень долго вышивала, потом изучала кухни народов мира. Это всё очень спасло от соблазна пожалеть себя и позавидовать тому, кто чем-то увлечен, даже пусть сверх меры. От того этапа жизни остались очень ценные навыки: всегда быть занятой. Когда руки и голова при деле-это правильно и полезно для здоровья.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как мне себя вести?

Сообщение Стараюсь »

 
Дорогая Крошка, мне бы хотелось направить вашу мысль несколько в более прозаическое русло и немного по иному расставить акценты - а то у вас все как-то быстро смешалось и свелось к "хочу жениться - быстрее замуж".
Давайте по порядку: вы знакомы с ним полтора года, видели его издалека и испытывали симпатию. Наблюдали за ним и "примеривали" на себя как возможного жениха. В чем-то он вам был симпатичен, а что-то подсказывало - не очень то он и муж.
Вот с этого и начинают закладываться или разрешаться проблемы брака - вы или остаетесь в иллюзиях-фантазиях, или узнаете, что это точно не так как казалось издалека. Он или казался таким, но выяснилось, что он не такой, или он и казался таким - и оказалось, что он такой и есть.
А не так - он не подходил для семьи, но у него много других достоинств поэтому выйду-ка я за него замуж, тем более, что он уже позвал.
Алмазная крошка писал(а):он мне нравился сильно, и скорее всего он это видел. Но я уже тогда думала получится у нас или нет строить отношения, и приходила к выводу что ему это не надо,что у него другие приоритеты в жизни и семья в них не входит. Хотя видела ответную симпатию. Но потом он подошел с разговором, что влюблён и что я ему нужна.
"Влюблен и ты мне нужна" - это еще не значит, что "я готов быть для тебя самым лучшим мужем - что я должен для этого делать?"
Если вы не увидели в дальнейшем в нем явным перемен в сторону "семейности" - то что вас заставило изменить свое суждение о нем? Только то, что он вас выбрал?
Вы же понимаете эту вашу не логичность? Он не стал по-другому себя вести, а просто сказал - "он предложил быть его девушкой, сказал что хотел бы создать семью, иметь деток".
А вы сразу изменили о нем ваше мнение - для вас он стал "подходящим для брака". Почему? Потешил ваше самолюбие своим выбором вас? (Вот прямо не стесняйтесь быть критичной к себе на этом этапе)

Дальше вы начинаете мечтать о семье оба и решаете пожениться. (Как будто взаимная симпатия это уже достаточное основание для создания семьи).
А сколько на самом деле прошло времени с момента "будь моей девушкой" до момента "подарено кольцо" , и какими общими делами это время было наполнено?
Алмазная крошка писал(а): Сейчас уже сделано предложение, подарил помолвочное кольцо, но документы еще не подали.
Сделал предложение - это не стартовый выстрел на дистанции "до ЗАГСА - 100 метров, кто не успел за 10 сек - вылетает"!!! Нет!
Только после того, как "сделал предложение" вы начинаете СЕРЬЕЗНО обсуждать какой будет ваша семья. Не к свадьбе готовиться, не квартиру для родственников мыть - а РАЗГОВАРИВАТЬ очень много и очень откровенно, и быть готовыми к тому, что окажется много несовпадений и многое нужно будет пересматривать в себе. И сколько это времени займет - не известно, потому как раньше вы не могли касаться многих вопросов с позиции будущих мужа и жены.
И только после того, как создана некая договоренность по основным вопросам (роли в семье, дети, бюджет, свободное время, время работы, отношения с родственникам, наше здоровье...) и обоих она устраивает и понятна, только тогда имеет смысл начинать готовиться к свадьбе.
Нужно понимать, что помолвка (=сделал предложение) - это демонстрация желания, но еще не взятие на себя обязательств. Это как разница между "купил билет" и действительно "поехал". "Купил билет = хочу ехать", но могут вмешаться обстоятельства и никто никуда не поедет. А "еду" - это уже сижу в поезде/самолете не взирая на погоду, затопили соседи сверху, в стране прибытия плохая погода...Т.е. следую своему решению, преодолевая все.
Но в семье это делают только вдвоем. А вы сейчас сами с собой что-то преодолеваете, а он просто живет как жил. Ждет, пока "невеста" к свадьбе подготовится.
Вы еще не в чем не уверены до конца, особенно в нем, а готовы взять на себя ответственность за семью - как будто сделанное предложение вас к чему-то обязывает. Предложение, кольцо вас обязывает только к тому, что нужно приглядеться, узнать точнее, задуматься серьезнее. Ваше "да" на помолвке - это не "да, я буду твоей женой с полной ответственностью", а "да, я готова об этом думать".
Алмазная крошка писал(а):И я понимаю, что помолвка может затянуться на неопределенный срок.
- Вас кто-то торопит? Вам нужно скорее? Вы все вопросы прояснили для себя, что так спешите?
Алмазная крошка писал(а):Думаю, он считает, что я в любом случае никуда не денусь: потому что он мне дорог, потому что приняла предложение.
- во-первых, не нужно за него додумывать, во-вторых, не нужно себе накручивать.
Вам нужно разговаривать и много вопросов прояснять и планировать как это будет по-другому, на двоих после свадьбы. И может оказаться что ваши представления совпадают, а может оказаться, что совершенно не устраивают друг друга. И если не устраивают, то можно найти общие точки, и можно и не найти и расстаться с четким пониманием - я бы с этим человеком жить не смогла, и теперь точно знаю почему.
А на себя не берите лишнего - вы ему еще не жена, и ничем не обязаны. А если вы чувствуете себя обязанной только за то, что на вас обратили внимание (и даже сделали предложение) - то вам не замуж нужно, а к психологу, работать с самооценкой.
Алмазная крошка писал(а):Возможно, мне следует отдалиться. Привести в порядок свои эмоции, мысли. Какое-то время не звонить , не писать первой (обычно мы примерно поровну друг другу звоним и пишем), может он должен не исключать и тот вариант, что может потерять меня. И возможно это заставит его всё взвесить. Сейчас, думаю, он полностью уверен что этого не произойдет.
Мысли в порядок привести нужно, а все остальное больше похоже на манипуляцию. Поэтому игры в "ты меня можешь потерять" - это не полезно. Не нужно "заставлять его все взвешивать". Вы уже как бы "по одну сторону баррикад", ваше согласие на "подумаю" - это уже желание быть в одной команде. А если вы вместе - то никаким "заставлю" тут уже не место.
Подумайте для начала о том, что вы сами готовы дать семье и что ждете от семьи. Кто для вас муж и кто вы для него. Какой вы партнер и кого хотите видеть рядом - для чего и почему именно так.
И может быть пока он ездит в поездке в монастырь, вы уезжаете в Чили учить детей английскому языку. Причем он едет с вашими детьми, а вы с группой детей-сирот. Жизнь так разнообразна, ищите ваш общий собственный путь.
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»