Дорогая Крошка, мне бы хотелось направить вашу мысль несколько в более прозаическое русло и немного по иному расставить акценты - а то у вас все как-то быстро смешалось и свелось к "хочу жениться - быстрее замуж".
Давайте по порядку: вы знакомы с ним полтора года, видели его издалека и испытывали симпатию. Наблюдали за ним и "примеривали" на себя как возможного жениха. В чем-то он вам был симпатичен, а что-то подсказывало -
не очень то он и муж.
Вот с этого и начинают закладываться или разрешаться проблемы брака - вы или остаетесь в иллюзиях-фантазиях, или узнаете, что это точно не так как казалось издалека. Он или казался таким, но выяснилось, что он не такой, или он и казался таким - и оказалось, что он такой и есть.
А не так - он не подходил для семьи, но у него много других достоинств поэтому выйду-ка я за него замуж, тем более, что он уже позвал.
Алмазная крошка писал(а):он мне нравился сильно, и скорее всего он это видел. Но я уже тогда думала получится у нас или нет строить отношения, и приходила к выводу что ему это не надо,что у него другие приоритеты в жизни и семья в них не входит. Хотя видела ответную симпатию. Но потом он подошел с разговором, что влюблён и что я ему нужна.
"Влюблен и ты мне нужна" - это еще не значит, что "я готов быть для тебя самым лучшим мужем - что я должен для этого делать?"
Если вы не увидели в дальнейшем в нем явным перемен в сторону "семейности" - то что вас заставило изменить свое суждение о нем? Только то, что он вас выбрал?
Вы же понимаете эту вашу
не логичность? Он не стал по-другому себя вести, а просто сказал -
"он предложил быть его девушкой, сказал что хотел бы создать семью, иметь деток".
А вы сразу изменили о нем ваше мнение - для вас он стал "подходящим для брака". Почему? Потешил ваше самолюбие своим выбором вас? (Вот прямо не стесняйтесь быть критичной к себе на этом этапе)
Дальше вы начинаете мечтать о семье оба и решаете пожениться. (Как будто взаимная симпатия это уже достаточное основание для создания семьи).
А сколько на самом деле прошло времени с момента "будь моей девушкой" до момента "подарено кольцо" , и какими общими делами это время было наполнено?
Алмазная крошка писал(а): Сейчас уже сделано предложение, подарил помолвочное кольцо, но документы еще не подали.
Сделал предложение - это не стартовый выстрел на дистанции "до ЗАГСА - 100 метров, кто не успел за 10 сек - вылетает"!!! Нет!
Только после того, как "сделал предложение" вы начинаете СЕРЬЕЗНО обсуждать какой будет ваша семья. Не к свадьбе готовиться, не квартиру для родственников мыть - а РАЗГОВАРИВАТЬ очень много и очень откровенно, и быть готовыми к тому, что окажется много несовпадений и многое нужно будет пересматривать в себе. И сколько это времени займет - не известно, потому как раньше вы не могли касаться многих вопросов с позиции будущих мужа и жены.
И только после того, как создана некая договоренность по основным вопросам (роли в семье, дети, бюджет, свободное время, время работы, отношения с родственникам, наше здоровье...) и обоих она устраивает и понятна, только тогда имеет смысл начинать готовиться к свадьбе.
Нужно понимать, что помолвка (=сделал предложение) - это демонстрация желания, но еще не взятие на себя обязательств. Это как разница между "купил билет" и действительно "поехал". "Купил билет = хочу ехать", но могут вмешаться обстоятельства и никто никуда не поедет. А "еду" - это уже сижу в поезде/самолете не взирая на погоду, затопили соседи сверху, в стране прибытия плохая погода...Т.е. следую своему решению, преодолевая все.
Но в семье это делают только вдвоем. А вы сейчас сами с собой что-то преодолеваете, а он просто живет как жил. Ждет, пока "невеста" к свадьбе подготовится.
Вы еще не в чем не уверены до конца, особенно в нем, а готовы взять на себя ответственность за семью - как будто сделанное предложение вас к чему-то обязывает. Предложение, кольцо вас обязывает только к тому, что нужно приглядеться, узнать точнее, задуматься серьезнее. Ваше "да" на помолвке - это не "да, я буду твоей женой с полной ответственностью", а "да, я готова об этом думать".
Алмазная крошка писал(а):И я понимаю, что помолвка может затянуться на неопределенный срок.
- Вас кто-то торопит? Вам нужно скорее? Вы все вопросы прояснили для себя, что так спешите?
Алмазная крошка писал(а):Думаю, он считает, что я в любом случае никуда не денусь: потому что он мне дорог, потому что приняла предложение.
- во-первых, не нужно за него додумывать, во-вторых, не нужно себе накручивать.
Вам нужно разговаривать и много вопросов прояснять и планировать как это будет по-другому, на двоих после свадьбы. И может оказаться что ваши представления совпадают, а может оказаться, что совершенно не устраивают друг друга. И если не устраивают, то можно найти общие точки, и можно и не найти и расстаться с четким пониманием - я бы с этим человеком жить не смогла, и теперь точно знаю почему.
А на себя не берите лишнего - вы ему еще не жена, и ничем не обязаны. А если вы чувствуете себя обязанной только за то, что на вас обратили внимание (и даже сделали предложение) - то вам не замуж нужно, а к психологу, работать с самооценкой.
Алмазная крошка писал(а):Возможно, мне следует отдалиться. Привести в порядок свои эмоции, мысли. Какое-то время не звонить , не писать первой (обычно мы примерно поровну друг другу звоним и пишем), может он должен не исключать и тот вариант, что может потерять меня. И возможно это заставит его всё взвесить. Сейчас, думаю, он полностью уверен что этого не произойдет.
Мысли в порядок привести нужно, а все остальное больше похоже на манипуляцию. Поэтому игры в "ты меня можешь потерять" - это не полезно. Не нужно "заставлять его все взвешивать". Вы уже как бы "по одну сторону баррикад", ваше согласие на "подумаю" - это уже желание быть в одной команде. А если вы
вместе - то никаким "заставлю" тут уже не место.
Подумайте для начала о том, что вы сами готовы дать семье и что ждете от семьи. Кто для вас муж и кто вы для него. Какой вы партнер и кого хотите видеть рядом - для чего и почему именно так.
И может быть пока он ездит в поездке в монастырь, вы уезжаете в Чили учить детей английскому языку. Причем он едет с вашими детьми, а вы с группой детей-сирот. Жизнь так разнообразна, ищите ваш общий собственный путь.