Почти расстались

[Inspired]

Долго думала и поняла, что я действительно сделала много ошибок, описала события на эмоциях возможно в более выгодном для себя свете. Вырвала его фразы из контекста разговора, когда сама его выводила на эмоции. Надо притормозить, успокоиться. Спасибо тем, кто указал на мои недостатки.

[Анкоридж]

Вашу тему можно закрыть, если хотите. Но вам с собой надо разбираться в первую очередь. Жажда выйти замуж у вас присутствует, это факт. Вы еще не разобрались в вопросах любви, иерархии морально-духовных ценностей человека. Вам надо это все освоить, что весьма важно при выборе партнера. На мой взгляд, существенная часть проблем у женщин в супружестве возникает в результате неверного выбора. Часто женщина изначально выбирает человека в мужья, который по духовному состоянию не способен к любви, но в период влюбленности она этого не видит или не хочет видеть.
Есть люди, которые способны к любви, а есть, которые не способны. Любовь - это способность человека жить в интересах другого, брать ответственность, принимать не простые решения. Согласитесь, что такой способностью обладают далеко не все люди, а лишь морально и духовно зрелые, осознанно отвергающие эгоизм, потребительство, ложь, предательство.
Вам надо понять, что это за способность к любви у человека, прежде чем вы выйдите замуж. Все те проблемы, которые присутствуют в отношениях на момент поры влюбленности, преумножаться в браке в несколько раз, уйдет эйфория, придут страсти.

[Odri]

Кстати, даже альфонсы на этапе ухаживания вкладываются, в расчете на будущую прибыль. Это я Вам по своему опыту говорю. Если парень не хочет даже на этапе ухаживания произвести впечатление, то после свадьбы, если таковая будет, Вашего мнения и интереса вообще никто не будет учитывать. Я наступала на такие грабли, и даже дважды. Желая угодить "любимому", активно впрягалась в жизнь его семьи и физически и материально. Что касается моих интересов, считалось, что я с ними и сама не плохо справляюсь. Вечером мне приносили шоколадку, а утром просили пять тысяч срочно на что-нибудь. Мой бывший муж прямо перед свадьбой покупал золотые украшения родной сестре (мы были студентами, и свадьбу нам оплачивали мои родители), тащил из дома моих родителей съестные припасы маме и сестер, а вот когда мы развелись, помогать им практически перестал! Для мамы и сестры Ваш парень действительно хорош. Он заменил сестре отца, а маме - мужа. Чтобы прилепиться к жене, по Заповедям, нужно оставить отца и матерь своих. Не буквально, но перевести их из первого круга общения во второй. Если у него пока не получается, значит, ему еще не до собственной семьи, либо он ищет ту, которая пойдет на его условия.

[Анкоридж]

Для мамы и сестры Ваш парень действительно хорош. Он заменил сестре отца, а маме - мужа. Чтобы прилепиться к жене, по Заповедям, нужно оставить отца и матерь своих. Не буквально, но перевести их из первого круга общения во второй. Если у него пока не получается, значит, ему еще не до собственной семьи, либо он ищет ту, которая пойдет на его условия.

Поддерживаю мнение Odri! Ваш молодой человек прилеплен к маме и сестре. В силу каких причин, это прежде нужно разбираться вашему молодому человеку. Потому что эти вопросы будут регулярно возникать в его жизни, так как нарушена иерархия ценностей. Возможно, таковы традиции его семьи, а скорее всего там достаточно эгоистичная властная мать, которая привыкла по жизни быть потребителем. В отсутствии мужа, роль ее "мужа" взвалил на себя ее сын. Это встречается достаточно часто, когда дети "женаты/замужем" за своими родителями. У вашего молодого человека единственная существенная потребность при такой внутренней привязке к матери и сестре - это секс. То есть ваша роль по большому счету, которую он вам отводит, - это роль любовницы и более НИЧЕГО! А любовнице никаких прав иметь не полагается, ею надо пользоваться. Он об этом вам и говорит, только вы не слышите! У вас еще не хватает жизненного опыта это услышать. У вас именно такой вариант в отношениях с этим молодым человеком: вас потребляют и хотят потреблять, вас не любят. Мужчина в зависимости не способен любить.

[Inspired]

Еще раз спасибо за все мнения! Думаю пока надо мне взять тайм аут и не делать скоропалительных решений. Мне становится лучше. Закройте, пожалуйста тему.

[Анкоридж]

Тема закрыта по просьбе автора.

Тема по просьбе автора открыта. Narine

[Inspired]

Мы расстались Я сказала ему, что секса не будет. И когда он понял, что я не шучу написал следующее "Для меня секс важнее, чем церковь, как бы это не звучало. Надо тебе наверно честно сказать, секс для меня неотъемлемая часть отношений. Я не хочу отношений совсем без секса. Такие отношения мне не нужны и я на них не согласен. Я не хочу терять с тобой время." Я ответила, что это неприемлемо. Он сказал ты мне такая истеричная и без секса не нужна.
До этого были начинания с моей стороны опять обсудить набивший оскомину вопрос о финансировании дома после возможной свадьбы.(зачем я к этому возвращалась - не знаю. Наверно думала, что стоит еще раз поговорить и мы друг друга поймем).
Я думаю и анализирую все, что со мной происходит. Читаю статьи, на которые давала в других темах Анкоридж, про зависимость и созависимость, и понимаю, что я созависимый человек, из деструктивной семьи. Мне необходимо чувствовать себя нужной, видеть постоянно доказательства, что меня любят. От этого излишне контролирующее поведение, желание опекать, заботиться, жалеть, приносить все в жертву. А причина конечно в гордыне, желании быть лучше всех. От этого и раздражение, и придирки. Снижение после развода самооценки. Вот такой коктейль эмоций. Еще в одной из статей Анкоридж была иллюстрация как человек упал в колодец и не хочет полностью из него выбраться, его все устраивает. Такая ситуация у нас была с этим мч.
"Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Однажды он пришел и сказал «Я упал в колодец, мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я за нее зацеплюсь и буду карабкаться». И она согласилась.
Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – кошмар, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, на мир можно смотреть, и даже изменять его, если не нравится. Скажешь ей: «Ай-яй-яй, какая-то трава не зеленая! Мне плохо! Я сейчас упаду обратно в колодец!» И она бежит красить траву. Или рассказывает, если трава не зеленая – это не страшно, потом позеленеет.
Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он мог держаться на руках, но когда она отдыхала, он кричал: «Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!»
А она говорила: «Вылезай из колодца, живи здесь!» Он отвечал: «Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе, как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи! И помогать я тебе не буду!»
А еще он говорил:
«До того, как я упал в колодец, ты была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!»
А потом еще:
«Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми… Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. мучное изделие (заменено автоцензором), ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно? Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле, если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50″…" хорошая иллюстрация того, что между нами происходило.

После того, как у нас случилась в поездке близость он сказал мне что не поймет никак любит меня или нет. Надо было расстаться, а я его потащила к психиатру за антидепрессантами. А он часто говорил помоги мне, видишь как мне плохо. Хотел, что бы я его жалела.
…

Как преодолеть свою зависимость и гордыню? Читаю статьи, понимаю что у меня все признаки налицо.

[Стараюсь]

"...А ларчик просто открывался..." (с)

... секс для меня неотъемлемая часть отношений. Я не хочу отношений совсем без секса. Такие отношения мне не нужны и я на них не согласен. Я не хочу терять с тобой время.

Вот и встало все на свои места (( - "терять время" - вот вы кто для него.
Не сказал он - "давай договариваться когда будет свадьба, как мы будем семьей жить, пора теперь точно важные вопросы согласовывать" - сказал очень понятно - "не хочу терять время".
Секс - это часть отношений в браке. Отъемлемая или не объемлемая - это каждая пара сама решает. Это не "часть любых отношений" - береги себя от этого суждения.
Ваша потребность "быть полезной" - могла и в этой уступчивости проявляться, в такой скоропалительности согласия интима.

Притча хорошая - только роль того, кто держит веревку, не нужно на себя примерять - вы же теперь знаете, что один раз до края долез - а дальше уже давай сам, никто тебе держать веревку вечно не будет и траву красить не метнется, не нужно на это рассчитывать.
Берегите себя.
А зависимость лечится независимостью. Вот такой каламбур )). Наполняйте свою жизнь событиями - как только понимаете, что чего-то ждете - начинайте шевелиться, сами себя двигайте.
Гордыня взращивается на фантазиях (о своих чудо качествах) , а реальная деятельность эти фантазии хорошо на землю опускает - потому как в любом деле есть более мастеровитые, более успешные, поставьте себя в положение ученика - хороший щелчок по носу гордыни.

[Narine]

Как преодолеть свою зависимость и гордыню? Читаю статьи, понимаю что у меня все признаки налицо.

Преодолевать гордыню надо будет всю жизнь. А вот зависимость преодолеть — это да, первоочередная задача. На сайте "Пережить.ру", "Реалисты" и "Настоящая любовь" огромное количество полезного материала, читайте. Бог в помощь. ВЫ молодец, что не поддались.

[Inspired]

"...

Не сказал он - "давай договариваться когда будет свадьба, как мы будем семьей жить, пора теперь точно важные вопросы согласовывать" - сказал очень понятно - "не хочу терять время".

По этому поводу он сказал дословно "я не знаю что мне делать. Я реально тебе предложение сделаю. И будь что будет. Похоже, это единственный вариант.Ты мне не оставляешь выбора". Я сказала во-первых, духовный отец сказал нам в любом случае ждать до Рождества. И во-вторых звучит как будто я его заставляю и принуждаю к росписи, спасибо, не надо.
Самое смешное, что в начале говорил- если бы ты вообще не имела возможности этим заниматься я бы всегда был с тобой
Спасибо, Стараюсь, Narine! Понимаю, мне до хорошего врача , высокоуровневого специалиста расти и расти, вот и буду стараться и гордыню гасить
Надеюсь это уныние скоро пройдет..

[LadyOlga]

Вера, желаю Вам поскорее избавиться от уныния (уныние это грех!) и извлечь опыт из этой ситуации. Поверьте, пройдет время и это покажется вам недоразумением, а опыт останется с вами. Цените себя, цените жизнь, изучайте жизнь, открывайте новое и интересное. Замуж надо выходить не потому что "по возрасту пора" (в 24 года так говорить, ну-ну ), а рядом как раз кто-то подвернулся. Замуж надо выходить, когда придет время, когда будет полна уверенность в партнере, когда оба будут готовы к построению семьи.
А если умом понимаешь, что человек рядом совсем не подходящий, но надеешься, "а вдруг", ведь он вскользь упомянул про семью... - мимо, Вера, проходите мимо!

[Эллора]

Как преодолеть свою зависимость ...?

У меня ситуация иная, я преодолевала зависимость в браке, и сейчас в браке.
Сколько себя помню, искала "любимого-любящего-единственного-на всю жизнь-который-все-поймет-разделит и т.д.", смысл жизни в любви, жизнь в одиночестве - пуста и бессмысленна, притом что у меня были и есть сын, родители, подруги, работа, своего рода зависимость от отношений.
Что по-настоящему помогло мне - осмысленная вера в Бога, малая толика осознания Жертвы Христовой, огромная благодарность за возможность раскаяться и надеяться на прощение грехов и милость Божию ко мне. Осознание Его любви ко мне, понимание, что Он никогда меня не оставит, с Ним я никогда не буду одинокой. Человекоугодия поубавилось, заполнилась та пустота, которую я тщетно всю жизнь пыталась заполнить не тем (общением, мнением о себе других, занятиями), страхи - предательства, одиночества - значительно уменьшились.

[Inspired]

Ольга, Эллора, согласна с вашими словами! Надо себя менять, а это самое сложное. Я сама по натуре человек зависимый, эмоциональный, всегда тороплю события Если мне нравится молодой человек, а в его чувствах не уверена, например мы недавно познакомились, то начинаю сильно переживать как себя вести, чтобы все сложилось с ним. Ума не приложу, как успокоиться Понимаю, что надо быть счастливой внутри себя, когда я одна, но получается не всегда. И чувствую, что поддержка может быть для души только в церкви..

[Капля дождя]

Если мне нравится молодой человек, а в его чувствах не уверена, например мы недавно познакомились, то начинаю сильно переживать как себя вести, чтобы все сложилось с ним. Ума не приложу, как успокоиться

Верочка, в своё время, в моей теме помогающие мне написали - ты любимое дитя Бога. Эта фраза здорово мне помогала в трудных ситуациях, надеюсь, поможет и Вам. Когда я не знаю, как себя вести, я повторяю про себя эту фразу, и прошу Господа помочь мне, полагаюсь на него.

[Vikki_87]

Знаете, то колоссальное неуважение к Вам и жестокость, которые Уже присутствуют в его фразах, не предвещают ничего хорошего. Настолько, что я бы, с нынешним опытом тем более, бежала, как от чумы!! Чего стоит издевательское отношение к заповедям и Вашим переживаниям по поводу их нарушения. Этот человек не христианин. Он лжец, лжет всей своей жизнью. Последнее открытие и его слова "интим важнее церкви" вообще вызывают шок(как это можно поставить на одну доску??) и говорят, что он от Бога отрекся, Вы с ним из разных миров. Мотайте удочки и мчитесь прочь, как ошпаренная!! Хотите знать, какая жизнь ждет его спутницу? Почитайте Лэнди Банкрофта "Мужчины мучители". И это не преувеличение.

[Inspired]

Капля дождя, спасибо! Действительно стала в ответ на свои страхи вспоминать эти слова и даже смешно, чего я боюсь то, если Бог рядом со мной.
Vikki_87 вы верно поняли, он очень много говорил мне неправды и все наши разговоры сводились в конце только к обвинению меня, он не хочет видеть своих ошибок и считает, что он идеален. Пусть он живет так, так считает нужным, только без меня... Книгу почитаю обязательно!

[Vikki_87]

У Вас есть недостатки, которые позволили состояться этмм отношениям. Нужно обязательно их проработать, чтобы иметь возможность создать счастливый брак.
Вот что вижу:
1. Вы закрыли глаза на неуважение к Вам. Наверное, Вы сосредоточились на его достоинствах, а недостающее в мечтах дорисовали.
2. Про интим до брака молчу, надеюсь, и так все поняли
3. Отчего эта спешка с выходом замуж? У Вас некомфортная психологически жизнь, нет близкого душевно человека, нелюбовная обстановка в семье. Вам не хватает положительных эмоций, а там, в Вашей будущей семье, - все будет чудесно, душа в душу и тп. И Вы на первом попавшемся объекте пытаетесь это реализовать, наделяя его нужными чертами, а на реальность закрывая глаза. Прочтиие тему zte, Вы так же торопитесь.
Сочувствие и ответственность - главные качества, нужные в семье. Ваш избранник показал отсутствие обоих.
Итак, Вам нужно САМОЙ СТАТЬ ОТВЕТСТВЕННОЙ. За создание атмосферы в доме (подробнее напишу позже), тогда нужда срочно замуж уменьшится, Вы сможете замечать отсутствие ответственности и сочувствия в другом человеке, и не будете строить воздушных замков.

[Inspired]

После развода самооценка упала до нуля, я была в целом счастлива в браке, поэтому этот разрыв для меня крайне болезненный. Поэтому наверно подсознательно хочется вновь стабильности и уюта с родным человеком, семьи.
Не могу сказать, что он был первый встречный- на меня часто обращали внимание, но мне те молодые люди не нравились, хотя были достойные.
Он представил себя в начале нашего знакомства совсем иначе, был согласен с моей позицией по поводу интима, даже говорил- "если отношения строятся только на интиме- мне эти отношения не нужны". Тем более странно слышать противоположные слова потом от него. Я считаю он действительно хороший человек, и с подходящей девушкой будет счастлив.
Дома мне очень комфортно, живу с мамой, которая для меня лучшая подруга. С этой стороны замуж я не рвусь в качестве способа убежать из дома.
Поэтому сама не пойму что с моей самооценкой и верой в себя.

[Vikki_87]

Тот, кого Вы выбрали, типаж из книги Лэнди Банкрофта " Мужчины мучители ". То, что Вы, видя его неуважение и жестокость, безраличие к Вашим чувствам, все же продолжали отношения, говорит о чем-то! О чем? Надеялись, он изменится? Думали, не так поняли или недопоняли? Оправдывали его усталостью/настоящим мужчиной/идейностью? Что-то ещё?
А боялись чего? Что другого такого хорошего не встретите? Потерять те хорошие качества, которые в нем были? Что придется начинать все сначала, а тут он же Вас любит, может быть, исправится?..
Что Вас пугало, подумайте.

Вы написали, ухаживали многие. Вотъ. Значит, без мужа не останетесь, будьте спокойны. Тут задача посложнее: как правильно выбрать этого мужа, чтобы потом не кусать локти?
Прочтите "Дневник полкового священника, служащего на Дальнем Востоке". Помогает увидеть, какими бывают мужчины.
Параллельно с Вашей темой шли очень полезные темы zte и Выбрал не меня. Почитайте их.
Я замечаю, Вы, как и я в свое время, парите в облаках в сфере отношений. Ну, просто наслаждаетесь временем влюбленности, а наперед не продумываете. Я заплатила дорогую цену за свои воздушные замки - еще до брака было видно, что муж не бережет мои чувства, не понимает меня (что-то типа Вашего "не ной"), но я не обратила внимания. Чувствовала, что мне от этого плохо, но не осознавала. И сближаться я рановато стала, хоть и не до близких отношений, но считала себя уже не в праве встречаться с кем-то другим. Вы не торопитесь. Просите Бога о муже. Мне одна знакомая расскахывала, у которой шесть детей, что два первых брака не сложились - олин пил, другой сбежал через пару месяцев, испугавшись жизни в деревне (а ухаживали оба круто), она ездила трудницей в монастырь, плакала там - море слез пролила, просила Бога помочь, говорила Ему, что семью хочет, и хотела большую, и Бог помог, оценила того, на кого раньше бы и не взглянула, они давно знакомы были, она красавица, он подойти боялся. И вот уж много лет у них все хорошо.
А что с мамой комфортно это не то, должно быть радостно! Если этого нет, нуно туто и работать.

[Inspired]

Дорогие форумчане, очень хочется получить ваш совет еще по одному вопросу. Я не стала создавать еще одну тему, хоть и проблема не связана в предыдущим МЧ.
За мной стал ухаживать мой знакомый, которого я знаю 6 мес. Образованный, умный и рассудительный парень. С ним интересно общаться, он может поддержать разговор на любую тему, увлекается спортом, катаемся с ним на роликах, велосипеде, научил меня кататься на серфе, ходим в разговорный английский клуб, учимся танцевать латину. Сначала мы дружили, потом он признался, что я ему небезразлична. Он мне тоже нравится. Но есть одно но- он неверующий и некрещеный. хотя его папа воцерковленных. Мы поговорили с ним на эту тему, он против крещения детей во младенчестве, считает это должен быть их осознанный выбор, хотя сказал что можно найти компромисс всегда. И еще он удивился, узнав что я против близости до брака. Он уважает и принимает мою позицию, однако считает что это редкость и не совсем правильно. (Он жил в ГБ 4 года с девушкой).
После этого разговора его отношение ко мне не изменилось- он помогает мне с ремонтом, машиной, стремится увидеться. Говорит, что я замечательная. А я расстроилась. Я опасаюсь больших проблем в будущем по поводу разных религиозных взглядов. Как мне себя вести? Стоит ли продолжать общение?:(

[Narine]

Он уже посватался?

[Inspired]

Нет Просто говорит что если отношения, то серьезные с прицелом на семью.