Почти расстались

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Почти расстались

Сообщение Inspired »

 
Пожалуйста, помогите мне разобраться в ситуации. Встречаюсь с молодым человеком 3 месяца, мне 24, ему 27. На первый взгляд он мне не очень понравился внешне, он произвел впечатление доброго, интересного и заботливого человека. Стоит отметить, что у него болезнь Крона, хроническое прогрессирующее заболевание, пять лет назад его прооперировали и удалили часть тонкого кишечника, и всегда возможен рецидив. Он из Фрязино, я живу в Москве. В процессе общения я его полюбила, мне хотелось много для него делать, готовить, заботиться, я настояла чтобы он обследовал ся ( положила его в клинику где работаю, я врач), ходила с ним по магазинам, с удовольствием покупали с ним одежду ему. Он в свою очередь тоже говорил , что любит, оплатил поездки на выходные в Крым, Сочи.
Причина нашего упорного непонимания кроется в его семье. Два года назад у него умер отец и теперь он считает, что обязан обеспечивать маму и младшую сестру (ей15), оплатить сестре обучение в институте, покупать телефоны, выдать ее замуж. И он считает, что мама и сестра без него не смогут жить на собственный доход никак. (Около 35 тыс в мес). Я понимаю, что своим надо помогать и это для меня тоже свято и в начале отношений его взгляды были для меня плюсом. Это не было бы проблемой. Но также у них во Фрязино есть двухэтажный дом, юридически молодому человеку не принадлежащий, от наследства он отказался. Дом начал строить его отец, но после его смерти достраивать стало не на что. Его мама и младшая сестра живут постоянно в этом доме, денег на строительство у них нет, поэтому парень говорит, что будет постепенно достроить для них этот дом,откладывая из своей зарплаты, тк хочет чтобы сестренка жила в красивом доме, оплачивать их счета, репетиторов сестре, потому что он их единственный кормилец. Меня это смущает, потому что он ни слова не говорит о нашей с ним совместной семье, где мы с ним будем жить и наши дети (сам в этом доме он жить не хочет, про замужество мне вскользь говорил, говорил что хочет семью и детей со мной). Когда я пытаюсь спросить про его собственную семью, он мне жестко ответил, чтобы я не считала его деньги, родной сестре и матери он будет помогать всегда, а также что сестра у него уже 15 лет сестра, а я всего 3 мес. Что мне надо будет принять и полюбить всех его родственников и поддерживать его в постройке дома. Семья для него не муж, жена и дети, а включает в себя еще и родителей, сестер. Меня называет меркантильной и никак не хочет понять, что на его зп тянуть ипотеку в Москве, растить детей и строить дом никак не выйдет. Я сказала, что оставить голодными родителей нельзя, но покупать телефоны и планшеты сестре как то излишне. У меня самой планшет появился в 23 года.
Совсем запуталась, помогите:(
Это нормальная ситуация?
Диагностика добрачных отношений
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Inspired »

 
При том, я считаю что я не меркантильная, я готова была бы прописать его в своей квартире, оформить доверенность на мою машину... Но при этом он будет строить дом сестре?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Почти расстались

Сообщение Стараюсь »

 
Inspired писал(а):Встречаюсь с молодым человеком 3 месяца,
Вот после этого можно остановиться, почитать тему про "вопросы до свадьбы"
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062 - особенно вопрос 2 (наши финансы), вопрос 11 (наши родительские семьи), вопрос 14 (почему и зачем мы вместе - это два разных ответа)
- и понять, что на самом деле вас влечет в эти отншения.

На самом деле -
это еще очень рано, поднимать вопросы общих обязательств (что деньги, что машина, что прописка) - при таком сроке знакомства. Вы толком еще не знаете это го человека, а уже сами что-то готовы от себя оторвать и от него что-то требуете. Пусть не денег пока, но уже каких то обязательств.
Вы что, уже живете под одной крышей? У вас общий бюджет? Интим?
Или вы просто пока еще встречаетесь?

На этом этапе отношений он прав, говоря -
Inspired писал(а):ответил, чтобы я не считала его деньги, ...что сестра у него уже 15 лет сестра, а я всего 3 мес
Хотя вот это (лично для меня) могло бы стать стразу большим препятствием для дальнейшего сближения -
Inspired писал(а): родной сестре и матери он будет помогать всегда,...Что мне надо будет принять и полюбить всех его родственников и поддерживать его в постройке дома. Семья для него не муж, жена и дети, а включает в себя еще и родителей, сестер. Меня называет меркантильной
- после такого высказывания (для меня - это мое ИМХО) этот человек перестал бы существовать как претендент в мужья. Да, приятный хороший товарищ. Ему можно помочь - устроить на обследование, что-то посоветовать. И все, ничего более. Это СРАЗУ очень большая разница во взглядах не семью, это СРАЗУ угроза, что у мамы ключ от вашего дома, у сестры его кредитка, а вы сами на ролях .... каких? вторых? третьих?
Я бы для себя сказала - "пусть его будущая жена разбирается с бардаком в его голове, в его жизненных ценностях, пусть кто-то другой это расхлебывает, попутного ветра, дорогой товарищ!"
Вы не можете его перевоспитывать. Вы или берете то, что есть и с этим дальше живете. Или не берете и можете объяснить ему, почему он вам не подходит. Что-то в себе может изменить только он сам, ваша задача просто обозначить свою точку зрения. Хотите ссылайтесь на какие-то правила, нормы, каноны - хотите говорите, что это просто вы так сами считаете. Вам не нужно его переубеждать, или переиначивать себя. "Ты считаешь что семья - это все вокруг, я считаю, что семья - это мы с тобой, а потом и наши дети. Это разница во взглядах значительная, она влияет на многое в дальнейшем - на общее время, на финансы, на досуг, на приоритеты...Еесли ты ее не готов изменить, и я ее не готова изменить, то нам очевидным образом нашу общую семью не создать. Без обид. Расстаемся и не тянем время."
Не нужно эмоций и негодования. У меня был опыт подобных разговоров ( правда, на другие принципиальные вопросы) и я сейчас очень рада, что не повелась ни на какие уговоры, типа - "поживем увидим, ты привыкнешь, в этом нет ничего такого, все так делают, что за проблема на ровном месте, я же редко, это так не всегда..." - любые разговоры, которые удерживают в текущей ситуации, но не меняют подхода в принципе. Вы должны сами для себя понимать что вы хотите от отношений (отношения = путь к семье) и каким должно быть устройство семьи для ее старта.
Если уже на ранних этапах вы видите значительную разницу во взглядах - можно и продолжить, только иллюзий строить не нужно.
Inspired писал(а):Это нормальная ситуация?
это ситуация нормальная в той части, что МЧ не скрывает своих взглядов от вас, говорит открыто.
И не очень нормальная, что через 3 месяца общения вы видите его своим мужем - вы явно торопитесь.
И совсем не нормальная, если взгляды на жизнь в этом вопросе вам не подходят.
3 месяца - это категорически мало!! Не торопитесь делать выводы (мой человек, хочу его рядом...) - вам хочется о нем заботиться, но это больше похоже не на любовь, а на спасательство -"настояла на обследовании, покупали ему одежду..." - а до этого он как лечился и как одевался? Справлялся же как-то.
Поездка на выходные в Крым - это еще не про семью. Это про удовольствия юноши.
Не торопитесь.
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Inspired »

 
Стараюсь, спасибо Вам огромное, как же Вы все по полочкам разложили!
Стараюсь писал(а):
Inspired писал(а):Встречаюсь с молодым человеком 3 месяца,
Вот после этого можно остановиться, почитать тему про "вопросы до свадьбы"
Как раз проблемы начались после того, как я хотела прояснить эти вопросы, раз уж у нас серьезные отношения как он говорил. Его слова постоянно меняются. Сначала он говорил, что все доходы- общий семейный бюджет. И все траты согласовываются обоими супругами. Раньше говорил что маме будет давать 3-4 тыс в месяц, я говорю ну о чем речь, конечно. Потом всё же выясняется что может и 40 тыс дать в мес на ремонт дома. Вчера он мне заявил, что условно при зарплате в 100 тыс, он 20 тыс будет откладывать на свои нужды. (На ремонт). Говорит ну откуда я знаю, сколько им потребуется, я не могу тебе назвать сумму. Для меня это все странно и непонятно. Но он упорно настаивает на том, что если я его люблю, то приму таким, иначе я корыстная и плохая:) Я уже почти в это поверила.
Стараюсь писал(а):
Inspired писал(а):Встречаюсь с молодым человеком 3 месяца,

вопрос 11 (наши родительские семьи), вопрос 14 (почему и зачем мы вместе - это два разных ответа) .
Родители- святое. Стоило мне сказать, что мама с сестрой не твои дети, мама всегда может взять бабушку в огромный дом и сдавать двухкомнатную квартиру , он мне устроил скандал, что я не православная и раз я так говорю и не хочу заботиться о его родителях- чтобы я не переживала и не выносила ему мозг по поводу секса, раз я такая не христианка... Опять же я ж не против помогать родителям. Но не дома же отстраивать.
Вообще он заявил что эти допросы ему надоели и надо жить и наслаждаться тем, что есть сейчас .

Интим у нас есть... Был точнее. Это мне боольшой урок на будущее, теперь будет только с мужем. Я переживала, как же мы будем исповедоваться, а он мне сказал больше не ныть об этом- раз родителей его бросить хочу:)


Если бы он все сказал сразу открыто... Никаких вопросов бы не возникло. А он говорил то, что я хотела услышать и все выложил только вчера. Хотя я с первого дня сказала о своей позиции по поводу дома. А он обещал что они его вообще уже продать собираются, если не будет хватать его денег.
В общем все очень туманно.
Стараюсь писал(а):
Inspired писал(а):Встречаюсь с молодым человеком 3 месяца,
Не торопитесь делать выводы (мой человек, хочу его рядом...) - вам хочется о нем заботиться, но это больше похоже не на любовь, а на спасательство -"настояла на обследовании, покупали ему одежду..." - а до этого он как лечился и как одевался? Справлялся же как-то
Не торопитесь.
Не обследовался вообще) И не лечился. Ходил в одних ботинках. Зато сестра живет в шикарной комнате, лучшей в доме и летала в Крым каждое лето. А он ни разу на море не был.
Я решила я не смогу его переделать...
Скажите мне пожалуйста, он не подходит для семьи? Я наверно и правда наивная.. Мне правда хотелось быть с ним. Я знаю, что одна не останусь- я симпатичная , у меня много интересов, друзей, хожу на фитнес... Но так больно сейчас почему то с ним расстаться.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Почти расстались

Сообщение Odri »

 
Все бы было ничего, если бы у Вашего друга был небольшой заводик в собственности, на котором работают сто рабочих и приносят ему прибыль. Лично у него что есть, что он нажил для себя? Вы готовы его принять в свою квартиру? Думаю, что если он и надумает жениться, то захочет, чтобы и Вы единственной целью ставили благосостояние его мамы и сестры. Совет на текущий момент: не пытайтесь сейчас отдавать ему больше, чем он готов предложить Вам, держите равновесие, и наблюдайте. Не увидите стремления учитывать Ваши интересы - контролируйте свои чувства, не залипайте в эти отношения, чтобы их было можно более-менее безболезненно прекратить.
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Inspired »

 
Говорит еще раз скажешь мне про дом- мы -100% расстанемся. И если не пересмотришь поведение касательно моих родных- о нашей совместной семье не может и речи быть.
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Inspired »

 
У меня есть квартира в собственности со старенькой бабушкой, когда нибудь моя. И принять его была бы готова. Потому что я для своей семьи буду готова отдать все, все должно быть общее. Машина- пожалуйста , получай права и езди. У меня есть дача около Плещеева озера, два хороших участка. А он своего не нажил ничего. Только дом, который строит, но он всего наследства отказался в пользу сестры и мамы. Я не понимаю в юридических делах, но он говорит сделал этого чтобы мама платила меньше налогов. Хотя вроде сумма не зависит от числа собственников, ну да ладно.
Но я четко знаю, что не готова вкладываться всем в мою семью, когда он старается для кого то еще. Я не права?
Мы ему две пары ботинок купили мама его говорит- вас только пусти- столько потратите . Хотя деньги то его!
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Inspired »

 
Одри, спасибо Вам большое за комментарий! Еще меня смущает, что каждая наша ссора становится достоянием общественности- он сразу звонит сестрам. А они, соответственно, его настраивают. Это ведь тоже неправильно?
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Почти расстались

Сообщение En412. »

 
Что-то, мне кажется, вы больше его в жизни разбираетесь и вообще в отношениях за старшую. Вы расслабьтесь и наблюдайте. Ничего вы ему не должны - ни прописывать, ни суетиться о вашей совместной жизни. Все это должен делать он. Нравится ему сестру с мамой содержать - пожалуйста, но только после вашей с ним возможной семьи. И в принципе он, если ухаживает, должен вам эти свои намерения как-то демонстрировать. Не должна женщина больше вкладываться, чем мужчина. Торопиться надо медленно. Но вообще-то перспектива не очень хорошая вырисовывается. Если только он что-то сам вдруг не переосмыслит.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Почти расстались

Сообщение Анкоридж »

 
Inspired писал(а):Говорит еще раз скажешь мне про дом- мы -100% расстанемся. И если не пересмотришь поведение касательно моих родных- о нашей совместной семье не может и речи быть.
Вот и расставайтесь! Не надо соглашаться на такие манипуляции, проглатывая их. Это именно манипуляции! Они показывают, что вы ему не дороги и не ценны, он в любой момент готов с вами расстаться... Зачем такой мужчина вам нужен?! Это "кривая" иерархия ценностей! Она ни к чему хорошему не приведет.
Ваш мч в какой-то моральной зависимости от мамы и сестер. Помогать близким нужно, но не ставить эту идею превыше всего, превыше интересов семьи, жены и собственных детей.
Поймите, вам такой мужчина НЕ НУЖЕН. На данном этапе морально-психического развития он не готов брать ответственность за вас, а это значит, что вам он не нужен. Вам не нужен любой мужчина, который не готов к ответственности за вас, понимаете? В силу каких причин - это не важно, хотя вы можете грузить свою голову этими проблемами, но они не ваши. Лучше думайте о себе, своем развитии, своей жизни, о своем духовном росте и т.д.
Не готов к ответственности = не годен к супружеству. Вашей серьезной ошибкой будет лелеять мечты на брак с этим человеком в ближайшее время.
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Inspired »

 
Спасибо большое! Все потихоньку встает на свои места, хоть и снимать розовые очки ох как не хочется то. Хорошо, что я подняла этот вопрос, посмотрев тему "вопросы до свадьбы", еще раз спасибо Стараюсь. Видимо не тот человек, жаль только что его так используют.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Почти расстались

Сообщение Стараюсь »

 
Вот за такие высказывания - можно сразу "дазвидания" выписывать (( -бан просто ему по всем каналам.
Inspired писал(а):Интим у нас есть... Был точнее. .... Я переживала, как же мы будем исповедоваться, а он мне сказал больше не ныть об этом-
...чтобы я не переживала и не выносила ему мозг по поводу секса, раз я такая не христианка...
- парниша вообще берегов не видит? Это не в его задаче оценивать какая вы христианка, ваша вера не для него, а для Бога. Это самая интимная связь (ваша с Богом), какая может быть, пусть не лезет туда своими незрелыми суждениями.
( вам на заметку - это его отношение к вашей вере, к вашим моральным принципам - их можно нарушать в угоду ему, и не напоминать о том, что они у вас есть - такая вы ему подходите.) Он вам нужен такой?
Inspired писал(а):еще раз скажешь мне про дом- мы -100% расстанемся
- что это еще за условия? Вам реально нужен человек рядом, который за вас будет решать о чем вам говорить, а о чем нет? Одно бы дело если он скажет - я не буду обсуждать эту тему, будешь говорить сама с собой. А другое - ставить на одну чашу весов ваши слова и его поступок, разрушающий то, что вы делаете вместе - ваши отношения. Значит так он их ценит.
Inspired писал(а):Скажите мне пожалуйста, он не подходит для семьи?
если бы это спросила моя дочь - то я бы сказала, что нет, не подходит. Прямо со вчерашнего дня не подходит. Или с позавчерашнего. Но вы можете сами еще посмотреть и составить свое мнение. Чтоб быть уверенной полностью почему именно не подходит.
Inspired писал(а):Вообще он заявил что эти допросы ему надоели и надо жить и наслаждаться тем, что есть сейчас
А как проходят ваше с ним общение? Вы далеко друг от друга живете? Как часто встречаетесь?
Вы можете жить и наслаждаться тем, что есть - и без него?
Inspired писал(а):Мне правда хотелось быть с ним. ... Но так больно сейчас почему то с ним расстаться.
Почему хочется быть с ним? в чем его привлекательность для вас? Кроме необходимости заботиться о нем.
Почему больно расставаться? Что уж такого вы себе за 3 месяца намечтали? Какого принца придумали в его облике?
Inspired писал(а):он упорно настаивает на том, что если я его люблю, то приму таким, иначе я корыстная и плохая:)
Але! Это манипуляция. С этим тот же бан, уже в третий раз - вы его еще не любите, пусть не обольщается. Это раз. Вы же врач - в курсе как работают гормоны. "Принять таким как есть" - это ваш выбор, если он вслух о таком говорит - то он просто глуп. Потому как вас - корыстную и плохую по его словам - как есть (корыстной и плохой) он принимать не собирается. На лицо двойные стандарты. Это два.
В сад этого жениха.
Если вы еще не готовы расстаться, то пока возьмите паузу в отношениях - ничего сами не инициируйте (ни звонков, ни встреч, никаких походов). Что то будет предлагать - вам на двоих общее - принимайте с радостью (без ваших вложений, без ваших больших трат времени и средств). Просто посмотрите, что будет происходить, что он будет делать и говорить. Никакого интима - пусть это будет вашей открытой решительной позицией - до брака не будет. Брак будет не завтра, а пока не поймем кто есть кто. И спокойно разбирайтесь со своим чувствами, ожиданиями, мечтами...
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Inspired »

 
Стараюсь, читала Ваше сообщение, улыбалась и становилось все легче и легче :D Теперь осознаю, что вчерашний день был достаточно показателен, чтобы я все поняла.
Стараюсь писал(а): А как проходят ваше с ним общение? Вы далеко друг от друга живете? Как часто встречаетесь?
Вы можете жить и наслаждаться тем, что есть - и без него?
Общение проходило так- он меня встречал после своей работы и моих курсов английского и мы гуляли, заходили посидеть в кафе или ехали ко мне домой (ночевали в разных комнатах последнее время). На выходных ездили с палаткой на машине за город, ходили в кино.
Трудно с ним расставаться... Наверно потому что он
а) заботливый - (было так, что варил супчик мне и привозил мне на работу до начала его работы),
б) в поездках решал все проблемы сам, на него можно было положиться
в) много у нас с ним сходных интересов - или по крайней мере он говорил, что мои увлечения он хочет разделить- кемпинг, авто путешествия (я за рулем)), сноубординг..
г) потратил на наши поездки приличную сумму и этим сейчас козыряет, мол смотри сколько я на тебя потратил, а ты не благодарна? Не веришь что тебе хватать будет после того как я буду родных обеспечивать?
д) глупая и в глубине души боюсь остаться одна
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Другиня »

 
Вера, если не секрет, при каких обстоятельствах Вы познакомились с МЧ? Кто был инициатором знакомства? Он - Ваш пациент? С какой целью Вы упомянули в первых же строках данной темы о его заболевании и операции на тонком кишечнике? Это как-то влияет на Ваше отношение к нему, или как-то может отразиться на семейной жизни? :roll:
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Inspired »

 
Познакомились через общих друзей, мужа моей подруги.. А упомянула об этом, потому что зная о последствиях этой болезни, я приняла бы решение быть с ним, потому что он мне понравился. На отношение к нему это никак бы не повлияло, я просто помогла ему с обследованием.
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Inspired »

 
Инициатором знакомства и дальнейшего общения был он, тк мне он не сразу понравился
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Другиня »

 
:roll: На мой взгляд, парень хороший, но я бы не советовала ему рассматривать Вас в качестве невесты. Извините. Предполагаю, что в случае женитьбы на Вас он рано или поздно получит множество упреков из серии "Да я для него... Да я ему все отдала. А он неблагодарный и т.п." Ищите себе по меньшей мере ровню в материальном плане, тем более, что именно этот материальный план так важен для Вас.
А о какой-либо любви в данном случае даже и говорить не приходится. Конечно, желание выйти замуж для молодой 24-летней девушки - это естественное желание, тем более когда все подружки замужем, а первый брак оказался браком. Но не спешите, не торопитесь бросаться в отношения и скорее-скорее довести их до логического конца - замужества, тем более, что это и не конец, а самое начало...
Не унывайте и не отчаивайтесь! Займитесь собой, своим внутренним миром, поизучайте материалы на наших сайтах (даже если Вы их читали и не один раз), почитайте Джона Грэя, а парня этого, на мой взгляд, лучше оставить в покое. :roll:
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Inspired »

 
Другиня, немного с Вами не соглашусь. Я из небогатой семьи и согласна была бы жить экономно и на небольшую зарплату. Меня волнует именно тот факт, что на него оказывают такое влияние родственники , как он говорит о нас двоих и о них как об одной большой семье. :(
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Почти расстались

Сообщение Другиня »

 
Inspired писал(а):Другиня, немного с Вами не соглашусь. Я из небогатой семьи и согласна была бы жить экономно и на небольшую зарплату. Меня волнует именно тот факт, что на него оказывают такое влияние родственники , как он говорит о нас двоих и о них как об одной большой семье. :(

Вера (какое имя замечательное), это Ваше право: соглашаться или не соглашаться. Я всего лишь высказываю свой взгляд по Вашей ситуации, то, что видно со стороны, а Вы уж решайте сами. :give_rose:

Вы знакомы с этим МЧ всего лишь 3 месяца. Это очень маленький срок. Люди только-только начинают узнавать друг друга, только-только делают первые шаги к сближению (не интимному, разумеется). До настоящего сближения, принятия относительно взвешенного решения вместе идти по жизни, быть в здравии и в болезни, в богатстве и в бедности и т.п. должно пройти время и не нужно это время торопить.

Вы же, имея всего лишь статус девушки для встреч, уже выдвигаете парню требования, не соответствующие Вашему статусу на данный момент. Вы ему даже не невеста. Вы и он – не семья. Вы и он – парень и девушка, вместе проводящие досуг. И все. Поэтому Вы не имеете никакого права диктовать ему, на что и на кого ему тратить его деньги и как ему общаться с его родными. Его семья – это мама и сестра, за них он чувствует ответственность, он после смерти папы стал главным мужчиной в своей семье, он хочет обеспечить свою семью всем необходимым, о чем он Вам и говорит со всей партийной прямотой:
он мне жестко ответил, чтобы я не считала его деньги, родной сестре и матери он будет помогать всегда, а также что сестра у него уже 15 лет сестра, а я всего 3 мес.

Но Вы упрямо гнете свою линию, потому что несмотря на то, что
«про замужество мне вскользь говорил»
, Вы уже мысленно вышли за него замуж, выбрали для семейной кухни симпатичные шторки, расставили мебель, успели родить пару-тройку карапузов и уже отводите внуков в школу…

Вы его уже считаете своей собственностью, он уже Вам обязан. Ведь до знакомства с Вами
«он своего не нажил ничего. Только дом, который строит, но он всего наследства отказался в пользу сестры и мамы.»,

«Не обследовался вообще) И не лечился. Ходил в одних ботинках",

«ни разу на море не был.»
К тому же,
Стоит отметить, что у него болезнь Крона, хроническое прогрессирующее заболевание, пять лет назад его прооперировали и удалили часть тонкого кишечника, и всегда возможен рецидив.

Он из Фрязино, я живу в Москве.

никак не хочет понять, что на его зп тянуть ипотеку в Москве, растить детей и строить дом никак не выйдет. Я сказала, что оставить голодными родителей нельзя, но покупать телефоны и планшеты сестре как то излишне.

я с первого дня сказала о своей позиции по поводу дома.

А ведь как много Вы уже для него сделали:
«я настояла чтобы он обследовал ся ( положила его в клинику где работаю, я врач),»

« ходила с ним по магазинам, с удовольствием покупали с ним одежду ему.»

«поездки на выходные в Крым, Сочи»

«Мы ему две пары ботинок купили»

И сколько еще готовы сделать:
«зная о последствиях этой болезни, я приняла бы решение быть с ним, потому что он мне понравился.»

«я готова была бы прописать его в своей квартире, оформить доверенность на мою машину...»
Ведь
«У меня есть квартира в собственности со старенькой бабушкой, когда нибудь моя. И принять его была бы готова. Потому что я для своей семьи буду готова отдать все, все должно быть общее. Машина- пожалуйста , получай права и езди. У меня есть дача около Плещеева озера, два хороших участка


Задумайтесь! Вам всего лишь 24 года. У Вас есть время пересмотреть свое лидирующее, контролирующее, давящее поведение во взаимоотношениях с мужчиной. Дайте мужчине быть мужчиной. Не надо всю свою недвижимость бежать класть на алтарь гипотетической семьи и заведомо приносить в жертву себя и свое имущество. У Вас есть время подумать об исполнении женской роли, а мужскую роль оставьте мужчинам…
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Почти расстались

Сообщение Delfina »

 
Inspired писал(а): Что мне надо будет принять и полюбить всех его родственников и поддерживать его в постройке дома. Семья для него не муж, жена и дети, а включает в себя еще и родителей, сестер.
Вы знакомы всего- ничего, а уже развернули акцию по переделыванию своего друга. Он вам высказал, какой он видит свою возможную семью: жена, дети, мама и сестра.
Вы хотите другую семью: муж, жена, дети.
У вас, как выяснилось, разные представления о семье. Из этого выходит, что в вашей возможной семье будут ссоры, которые скорее всего приведут к разводу. Т.к. сестра и мама никуда не исчезнут. Они будут всегда присутствовать в вашей жизни в той или иной степени. Зачем выходить замуж за мужчину, который предлагает вам свою модель семьи, с который вы уже сейчас не согласны?
Мужчину вы не переубедите и не переделаете. Чем больше вы будете его убеждать, настаивать на своём, тем более он будет в свою очередь стоять тоже на своём.
Вам сейчас может быть кажется, что всё возможно, лишь бы замуж (он вам ведь так нравится), но эти проблемы будут нарастать, а не исчезать.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Почти расстались

Сообщение Стараюсь »

 

«У меня есть квартира в собственности со старенькой бабушкой, когда нибудь моя. И принять его была бы готова. Потому что я для своей семьи буду готова отдать все, все должно быть общее. Машина- пожалуйста , получай права и езди. ...У меня есть дача около Плещеева озера, два хороших участка.»


Хочу дать еще такой совет - как можно дольше не говорите своим знакомым (потенциальным друзьям и возможным женихам) о своих активах, своей недвижимости . Во-первых разных махинаторов еще никто не отменял, а с вашей жаждой замуж - вы довольно легкая добыча.
И во-вторых, не нужно это делать аргументом для сближения - "у нас может быть семья, потому что нам есть где жить". Семьи не от материального изобилия возникают. Не нужно стараться добавить себе значимости через это. Ваша ценность в семье не за счет материального будет формироваться (как впрочем и его тоже) - а за счет того какая вы жена (какой он муж). Можно до брака быть успешным - а потом сесть и лапки сложить. А можно и не нажить ничего (так часто с мужчинами бывает) - потому что не для кого было рубиться, или все отдавалось родственникам, но при появлении своей семьи все силы потом направляются в семьи - и что только откуда берется.
А то, что он вам не подходит - это вроде бы и понятно, его не переделать и что казалось бы тут обсуждать.
Но то ,что вы сильно спешите - это уже полностью вопрос про вас - и интим за 3 месяца, и разговоры про свадьбу-семью когда еще толком не знаете друг друга... - это все про поспешность.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Почти расстались

Сообщение Elfriede »

 
Стараюсь писал(а):

Хочу дать еще такой совет - как можно дольше не говорите своим знакомым (потенциальным друзьям и возможным женихам) о своих активах, своей недвижимости . Во-первых разных махинаторов еще никто не отменял, а с вашей жаждой замуж - вы довольно легкая добыча.
.

ППКС. Могу посоветовать еще не ездить на свидания на машине, лучше общественным транспортом.
Чем скромнее предстанете перед мужчиной, тем больше будет шансов, что альфонс Вами не заинтересуется, и с Вами будут за то, какая Вы есть, а не за Ваши квартиру с машиной . А альфонсов сейчас, увы, много. Слишком много развелось мужчин, желающих устроиться по бочок к успешной, обеспеченной женщине, на все готовое.
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»