Почти расстались

[Elfriede]

Он Вас познакомил с родителями? С тем же папой?

[Narine]

Нет Просто говорит что если отношения, то серьезные с прицелом на семью.

Слушайте, Вера, вы повторяете старые ошибки, которые были прежде. Вы бежите впереди лошади.
Не мечтайте, мечтания — это общее у нас с бесами пространство, об этом святые отцы говорили (если не ошибаюсь, архимардрит Софроний Сахаров).
Честно говоря, я бы на вашем месте, памятуя, что мне надо поработать над ошибками, боялась даже думать о семье. А дружить, просто дружить, по-моему можно. Как раз бы и тренировка была: как не скатываться постоянно в бесплодные мечтания. Отпугнете ведь!
Вера, все повторится с новой силой, если не проработаете.

[Inspired]

Мы познакомились с его родителями, прекрасные люди, также интеллигентные, папа военный.

[Inspired]

Конечно не хочется повторения старого сценария. Поэтому и привязываться к человеку не хочу. Постоянно анализирую его, свое поведение. Будем дружить. Он сам в общем начал этот разговор, спросил что для меня семья, что важно в отношениях. Позвал поехать отдохнуть. Чтобы не было двусмысленных ситуаций я сказала про свои некоторые принципы.

[Narine]

Конечно не хочется повторения старого сценария. Поэтому и привязываться к человеку не хочу. Постоянно анализирую его, свое поведение. Будем дружить. Он сам в общем начал этот разговор, спросил что для меня семья, что важно в отношениях. Позвал поехать отдохнуть. Чтобы не было двусмысленных ситуаций я сказала про свои некоторые принципы.

Правильно, он присматривается. И вы присматривайтесь, а не привязывайтесь. Все это от собственной неполноты, наполняйте себя.

[Другиня]

Что-то я не пойму

23 июня Вы написали о предыдущем МЧ:

Мы расстались

Спустя всего лишь месяц после расставания Вы пишете:

За мной стал ухаживать мой знакомый, которого я знаю 6 мес. Образованный, умный и рассудительный парень. С ним интересно общаться, он может поддержать разговор на любую тему, увлекается спортом, катаемся с ним на роликах, велосипеде, научил меня кататься на серфе, ходим в разговорный английский клуб, учимся танцевать латину. Сначала мы дружили, потом он признался, что я ему небезразлична. Он мне тоже нравится. Но есть одно но- он неверующий и некрещеный. хотя его папа воцерковленных. Мы поговорили с ним на эту тему, он против крещения детей во младенчестве, считает это должен быть их осознанный выбор, хотя сказал что можно найти компромисс всегда. И еще он удивился, узнав что я против близости до брака. Он уважает и принимает мою позицию, однако считает что это редкость и не совсем правильно. (Он жил в ГБ 4 года с девушкой).
После этого разговора его отношение ко мне не изменилось- он помогает мне с ремонтом, машиной, стремится увидеться. Говорит, что я замечательная. А я расстроилась. Я опасаюсь больших проблем в будущем по поводу разных религиозных взглядов. Как мне себя вести? Стоит ли продолжать общение?:(

Так сколько времени длится этот совместный досуг с новым парнем? Или Вы с ним проводили время параллельно со страданиями по предыдущему парню? Не слишком ли стремительно развиваются отношения с новым парнем? Не слишком ли короток путь от приглашения покататься на роликах, поучить английский, потанцевать латину и т.д. до приглашения "поехать отдохнуть"? Причем парень успел предварительно прощупать почву по поводу интима...

[Inspired]

Другиня, с этим МЧ (Константином) мы познакомились на курсах английского, которые длились пол года. Мы очень хорошо общались с ним с самого начала, дружили. То есть знаем мы друг друга довольно давно. Константин знал, про моего МЧ, тк последний меня всегда встречал после занятий. И когда мы расстались, Костя стал проявлять активность в общении. Как раз около месяца мы видимся 3-4, а то и чаще раз в неделю. Сейчас он говорит я ему сразу понравилась, но он сначала медлил, так как недавно расстался с девушкой, а потом увидел, что у меня кто-то появился.
Я тоже думаю, что ехать отдыхать слишком рано Он звал меня в Псков, если поедем то при условии что снимем два номера. Звал на море, но у меня в голове возник вопрос как мы будем размещаться, который я ему так и не задала.
Я мучаюсь, когда говорить, что я была замужем. Он не спрашивает вообще о моем прошлом, но я чувствую, что надо сказать.
Пожалуйста, поправьте меня, где я не права.

[Другиня]

Я мучаюсь, когда говорить, что я была замужем. Он не спрашивает вообще о моем прошлом, но я чувствую, что надо сказать.

На мой взгляд, раз он не спрашивает, то и не надо ему об этом говорить. Пока этот парень всего лишь хороший знакомый и с ним здорово проводить досуг. Все. Зачем ему рассказывать о своем прошлом, тем более, что он об этом и не спрашивает? Что ему даст эта информация? Не надо форсировать отношения. Можно беседовать на различные темы. Ваша задача - узнать о нем побольше, а не о себе избыточно рассказать. Посмотрите советы Стараюсь вот здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062 Она подробно написала о темах для разговоров.
Вера, не спешите! Вы - молодая, красивая, цените себя!

[Inspired]

Спасибо большое, Другиня! Вы сказали, что пока не надо говорить о прошлом и у меня на душе сразу стало легче! Надеюсь с Божьей помощью все уладится.

[Стараюсь]

Вы сказали, что пока не надо говорить о прошлом и у меня на душе сразу стало легче!

Я бы даже добавила, что пока вообще нужно поменьше говорить и побольше слушать. А говорить - преимущественно задавать открытые вопросы, на прояснение его взглядов.
Потому, что на самом деле, на данный момент кроме вот этого - "мы дружили, потом он признался, что я ему небезразлична. Он мне тоже нравится." - между вами ничего толком то и нет.
Дружба - выражающаяся в совместных занятиях языком, спортом и помощью по быту - хорошая почва узнать побольше.
Небезразлична - это просто намерение еще что-то дополнительно узнать о человеке, при этом безо всяких обязательств, это как полистать книгу в книжном - что-то заинтересовало и готов прочитать несколько строк, абзацев, может быть даже присеть и почитать прямо там. Но еще не факт, что захочешь такую иметь в своем доме.
Нравится - это опять же просто симпатия, которая ни вас ни его ни к чему не обязывает. Ни сближаться, ни расставаться, ни торопиться, ни углубляться в детали - это просто пока симпатия, как почва. Дайте ей окрепнуть в таком качестве, в такой поре - не нужно ничего форсировать даже в прохождении вопрос о его представлениях о жизни.
Я еще раз говорю - не вся информация по " 14 вопросам" должна собираться именно опросами или долгими беседами - очень много знаний о человеке можно почерпуть просто из повседневной его деятельности, повседневных разговоров - просто дайте им время быть.
А месяц знать человека - это еще слишком рано и для разговоров об интиме и для разговоров о крещении детей.

[Inspired]

Может я и рано вообще сказала о своем отношении к гражданскому браку и интиму... Он спросил меня о моих взглядах на семью и я так ответила. А так как он очень часто, несколько раз говорил о поездках на юг, я уже заранее хотела сказать про интим, боялась повторения прошлых отношений. Я подумала может он рассчитывает на это, тем более что он уже жил с девушкой.. Хотя он очень стеснительный, он целовал меня, но тоже робко. Говорил, что я превзошла все его мечты о девушке, разделяя его спортивные и другие интересы.
Я поторопилась? Надеюсь я не испортила что-то глобально своими действиями и словами.

[Стараюсь]

Вот эти идеи про поездки на юг - у меня лично вызвали бы много встречных вопросов. Если он говорит , что хочет ехать, а я не планировала ехать - у меня нет на это бюджета - то я так и скажу, что в моих финансовых планах на этот год поездки есть, но их стоимость не более ( метро туда и обратно). Если он предлагает мне такую поездку оплатить - у меня бы возник вопрос - как он хочет, что бы я вернула ему деньги ( сроки, условия) - он ведь не электричку на дачу мне оплачивает. Если говорит, что ничего не надо - просто это его такое отношения, то были бы еще вопросы - с какой стати? Почему после месяца знакомства он считает возможным такие расходы? Что на самом деле он приобретает за эти деньги? Что хочет этим достичь?
А если я и хотела ехать и оплачиваю все сама, а он просто говорит, что тоже хотел и может быть нам скооперироваться, чтоб поехать вместе и отдыхать вместе - то и вопроса об интиме ( как и о совместном проживании) не должно было возникнуть?
Так кто был готов оплатить этот "банкет"?

[Inspired]

Он спрашивал, есть ли у меня планы на август, я говорила, что в конце июля сдаю экзамен в ординатуру и потом хочу отдохнуть, но планов пока никаких нет, потому что не знала поступлю ли на бюджетное отделение. На бюджет я поступила и поэтому есть возможность выделить средства на отдых. Костя предлагал поехать на его машине в Анапу, в школу серфинга и кайтсерфинга, поездить по побережью, с ездить в Сочи. Кто оплачивает поездку разговоров не было, но по умолчанию я думала конечно, что за все заплачу сама. Когда мы ходим на танцы, он категорически настаивает, чтобы платить за меня.
У меня тоже вопросов было много, но я их как то стеснялась первая задавать. Он тоже не конкретизировал условия поездок. Меня стала угнетать такая недоговорённость и я упомянула про интим, видимо поторопилась?

[Стараюсь]

но по умолчанию я думала конечно, что за все заплачу сама.
...У меня тоже вопросов было много, но я их как то стеснялась первая задавать. Он тоже не конкретизировал условия поездок.

Научитесь называть вещи своими именами - прямо, быстро и без стеснения. Да, нужно подбирать слова и интонации, строить предложения с уважением к границам собеседника - но не нужно себя оставлять в неведении, если это вас запутывает.
Что вас останавливает спрашивать о поездке? В чем неловкость?
Просто исходите из самых простых предположений - это или "ваш человек" (и будет какое-то продолжение в жизни многие годы), или "не ваш человек" (максимум дружбы и никаких длительных отношений).
Если это "не ваш человек" - то что тут стесняться о чем то спрашивать, если его ответы вам могут быстрее показать что он не тот, кто вам нужен, и не тот с кем стоит ехать на юг.
Если это "ваш человек" - то сейчас самое время научиться разговаривать, уточнять, задавать вопросы, потому что все происходящее между вами может оказаться важным и не нужно пускать это на самотек от "стесняюсь" или "по умолчанию".
Умолчание - это одна из сторон "игр в телепатию" и благодатная почва для обид и непонимания. Чем вы будете ближе, тем дороже вам будет обходиться это "умолчание". Чем раньше вы поймете, что существуете в разной системе координат, в разных семантических , смысловых контекстах - тем лучше, тем меньше будет поводов для недоразумений. Сам язык то многозначен, а с учетом особенностей личности эта множественность еще увеличивается. Даже простые слова "хорошо отдохнуть" могут означать очень разное для разных людей.
Вы ему пока ничем не обязаны - вы даже не пара, не спешите. Удобно вам ехать на машине, сколько времени в пути? Не просто на его, а на любой другой? Или вы предпочли бы оказаться на побережье другим способом - более спокойным?

[Inspired]

Стараюсь, сколько же Вы тратите усилий, чтобы помогать людям. Вы добрейшей души человек, низкий Вам поклон. Очень полезно читать ваши ответы.
Я обожаю походные условия, путешествовать на машине для меня мечта) Поэтому я только рада отдыхать таким образом. Стеснялась потому что не хотела форсировать события, "бежать впереди паровоза", хотелось чтобы когда придет время он сам об этом скажет, уточнит как именно мы проведем время. Он интроверт ярко выраженный, поэтому вытягивать из него подробности было неловко. А тут он сам стал спрашивать меня про мои установки и говорить про крещение детей.
Но я поняла, надо больше говорить о своих чувствах, когда что-то беспокоит или есть внутренний вопрос.

[Другиня]

Может я и рано вообще сказала о своем отношении к гражданскому браку и интиму... Он спросил меня о моих взглядах на семью и я так ответила. А так как он очень часто, несколько раз говорил о поездках на юг, я уже заранее хотела сказать про интим, боялась повторения прошлых отношений. Я подумала может он рассчитывает на это, тем более что он уже жил с девушкой.. Хотя
он очень стеснительный, он целовал меня, но тоже робко.
Говорил, что я превзошла все его мечты о девушке, разделяя его спортивные и другие интересы.
Я поторопилась? Надеюсь я не испортила что-то глобально своими действиями и словами.

Это рано очень. у вас ещё нет близости на других уровнях, а парень уже проводит разведку ближним боем, образно говоря.

[Elfriede]

мои установки и говорить про крещение детей.
.

Простите, но хочу Вам напомнить, что Ваша обязанность, как человека верующего, будет воспитать детей в Православии. Потому всякие пассажи типа "крестятся, когда вырастут" однозначно не прокатывают. То есть ну совсем никак.

Из того, что Вы написали насчет отношения этого МЧ к вере, видно, что он Вам не подходит совершенно. И даже дальше ничего узнавать не надо, так как основополагающий, базовый критерий оказался не совпадающим с Вашим мировоззрением. Так что дружить-то можно, а вот искать себе спутника жизни надо где-то еще.
Это де не просто один-единственный вопрос-расхождение с крещением детей. Это же многое в жизни будет разнонаправленно: посты в отношении еды и супружеской жизни, отлучки в храм, общий строй мыслей и пр.
Вот представьте, Вы подготовились к Причастию, вычитали все последования и каноны, постились 3 дня , побывали на Всенощной (чуть ли не украдкой, ибо муж против отлучки жены в субботу вечером) , исповедовались, пришли домой, все дела переделали, упали, наконец, в постель, и тут муж требует от Вас внимания. На отказ - обида,с хулой на Церковь и веру, скандал и бойкот Вас на неделю. Очень реальная, жизненная ситуация в семьях где один из супругов верующий, а второй - атеист. И одно дело, когда к вере кто-то пришел уже будучи в браке, и другое - заранее такую ситуацию себе создавать.
А молитвы? Всегда ты нужен и тебя ищут именно тогда, когда читаешь утреннее или вечернее правило либо еще что-то. Я, помню. в кладовку забиралась (вроде порядок навожу), и там читала (про себя), чтобы не отвлекали и не получить порцию негатива, упреков или еще чего хуже. И так каждый раз - ищешь место и время
А посты? Когда даже то, что ты питаешься не так, как все, может вызывать раздражение.
А гости и развлечения в пост?
А отлучки утром в воскресенье? У меня муж устраивал демарш - не найдя меня утром в доме, собирался и уезжал.

Так что, автор,думайте. Очень серьезно думайте.

И еще не понимаю. Вы только что расстались с предыдущим парнем. С новым вроде как друзья. И уже поцелуйчики пошли?

[Inspired]

Действительно ничего хорошего в несовпадении мировоззрений нет:( Правда мне мой духовный отец сказал, что это не повод для прекращения отношений, если МЧ не препятствует моим посещения храма. Вот что интересно, Мч сказал что крещение детей он бы отсрочил до 18 лет, я говорю "нет, я с этим никогда не соглашусь." Тогда он сказал что это не принципиально, он и согласился бы со мной, главное чтобы их не заставляли ходить в храм, если они не захотят, когда подрастут.
Возможно я себя обманываю. И моей мечты, как я с будущей семьей в выходные ходим на службу, с этим человеком не будет никогда. Ждать что он изменится неразумно и глупо.
С другой стороны он считает, что верующий и неверующий человек легко могут ужиться, как его родители, бабушки-дедушки. ( хотя я не знаю степень воцерковления его отца). Пути Господни неисповедимы, кто знает, мой Бм ходил в церковь каждое воскресенье, настоял на венчании и потом с непринужденной жестокостью изменил с моей же одногруппницей.
В том парне я ооочень разочаровалась. Что стоили только его звонки моему священнику и слова о том, что у меня отношения с его(священника) сыном. Что абсолютная ложь. Поэтому я о нем тут же после этого забыла как о страшном сне.
Поцелуйчики может быть и рано. Я не думала, что отношения в этом плане так быстро разовьются.

[Inspired]

Грустная конечно вырисовывается картина семьи Всё так сложно в жизни) Были молодые люди воцерковленные , но интересы противоположные у нас диаметрально. А тут на первый взгляд в досуге была бы полная идиллия, ан нет, другая загвоздка)

[Elfriede]

Действительно ничего хорошего в несовпадении мировоззрений нет:( Правда мне мой духовный отец сказал, что это не повод для прекращения отношений, если МЧ не препятствует моим посещения храма. Вот что интересно, Мч сказал что крещение детей он бы отсрочил до 18 лет, я говорю "нет, я с этим никогда не соглашусь." Тогда он сказал что это не принципиально, он и согласился бы со мной, главное чтобы их не заставляли ходить в храм, если они не захотят, когда подрастут.
Возможно я себя обманываю. И моей мечты, как я с будущей семьей в выходные ходим на службу, с этим человеком не будет никогда. Ждать что он изменится неразумно и глупо.
С другой стороны он считает, что верующий и неверующий человек легко могут ужиться, как его родители, бабушки-дедушки. ( хотя я не знаю степень воцерковления его отца). Пути Господни неисповедимы, кто знает, мой Бм ходил в церковь каждое воскресенье, настоял на венчании и потом с непринужденной жестокостью изменил с моей же одногруппницей.
.

Слушайте духовника и не торопитесь в отношениях. Много рассуждайте.
"МЧ не препятствует посещению храма" вовсе не означает, что он будет себя вести так же,будучи уже мужем. Сейчас демо-версия, он хочет хорошо выглядеть в Ваших глазах. А у мужа будут другие определяющие интересы. "Не заставлять ходить, если не хотят" - это как? А как приучать? Дети далеко не всегда хотят в храм, а тут их нежеланию будет такая мощная поддержка - отец. Кстати, никто не знает как отец будет отзываться о вере матери, в каком виде это будет сказано детям -с уважением к чужой позиции или как о причуди (а, скорее, придури) глупой отсталой женщины.
У меня в момент взросления ребенка мы с мужем не сходились во взглядах на добрачные половые отношения. Я тогда просила мужа его "демократические" взгляды ребенку не афишировать. Он обещал, но обещания не сдержал. Надо ли говорить, что в итоге получилось, и чей подход победил? Разумеется, тот, который наименее напряжный в исполнении.
И таких расхождений будет море.

Так что мудрости Вам. И осмотрительности.

[Elfriede]

А тут на первый взгляд в досуге была бы полная идиллия, ан нет, другая загвоздка)

В семье более важны другие вещи, а не общий идиллический досуг. Хотя, конечно,, и это тоже хорошо.

[Inspired]

Спасибо большое, Фреда! Чтож, торопиться не буду, а буду внимательно смотреть на развитие событий и молиться.