Почти расстались

[Стараюсь]

Добавлю согласно мнению Фреды -

С другой стороны он считает, что верующий и неверующий человек легко могут ужиться, как его родители, бабушки-дедушки.

- мы же не в курсе, за чей счет эта "легкость" уживания обеспечивалась - кто кому и в чем уступал в таких вопросах. Очень просто может оказаться, что верующие просто "вовремя уходили прибирать в кладовках" - а для остальных все было просто и удобно.
Про поцелуи. Вы даже еще почти не друзья. Только начинаете дружить - и что за спешка? Я не скажу, что это плохо-плохо - это просто пока не очень полезно для вас в первую очередь, вы начинаете думать (=тратить полезное время) не о том. И вместо того, чтобы насторожиться от слов о вере и поискать подводные камни в других вопросах, вы будете думать - "как сказать о близости до брака", "вот сказала - а как теперь себя вести", "а зовет ехать и молчит про условия, как спросить, ведь я уже сказала, а вдруг он не понял и будет один номер..." - и пр. вещи про сейчас, вместо того, чтоб начать понимать - он вообще, по большому счету - то, или не то; на какой максимально статус (друг, приятель, хороший друг...) - можно с ним создавать отношения?

[Сестра]

Уважаемая автор!

Вы знакомы ВСЕГО ничего. Конечно, у вас в отношениях сейчас все легко, звонко, все теоретические преграды кажутся ерундовыми, типа - аааа, это у других сложно, но МЫ, МЫ-то смогем, преодолеем, договоримся!

Но все это так только на волне эйфории. И даже сам ваш МЧ может не лукавить про это "договоримся" - он ПОКА так чувствует, потому что ПОКА не надо себя преодолевать, завязывать в узел, причем не один раз, чтоб получить "приз" - свадьбу, а постоянно, каждый день и за просто так, как говорится. А дальше? Ваш МЧ, увы, идет по пути наименьшего сопротивления и работы над собой - в его семье есть церковные, но к церкви он так и не пришел и не хочет этим заморачиваться. Да тут вопрос не только в церкви - у вас и по другим вопросом - бездна, хотя бы в вопросах ГБ (ведь отрицательное отношение к пробам и сожительтвам - не означают церковности, есть люди, далекие от церкви, но думающие и ответственные).

Брак - это сложно. А когда основополагающие мировоззренческие вопросы у людей расходятся - это уже не брак, а пытка, если не хуже. "На берегу" всегда все легко и просто. Общие интересы досуговые? Это поменяется еще миллион раз, эти интересы. С взрослением, с изменением жизни, обстоятельств. Хотя бы дети - и уже другая ответственность, другие приоритеты, другие возможности, другие ограничения. Я уж молчу про разные травмы и т.д. И что тогда будет в семье, у которой мировоззренческая пропасть, а теперь еще рвутся и досуговые нити? Понимаете, выбирать себе спутника жизни ТОЛЬКО по досугу, когда самое важно расходится - это как в шторм строить замок у кромки воды. И замок смоет, да и вас унесет. Потому что досуг - это ерунда, по сути.

И да, упаси вас Господь даже в сердце своем думать что "я его приведу к церкви" и т.д.. Не приведете. Тольо ОН сам может придти - по своему желанию и почину. И так же упаси вас Господи думать что эти ваши расхождения - мелочь и что в итоге вес будет так, как надо. Это не мелочь. Это уже серьезнейший звонок. И на вашем бы месте стоило при всем при этом общаться именно в дружеском русле, а не в том, котором вы сейчас общаетесь - с поцелуйчиками и т.д.. Потому что гормоны действуют на мозги неслабо, создавая такой розовый туман, что ой-ой - а ваша голова сейчас должна быть крайне трезвой и реалистичной. Вы же идете по граблям и создаете себе ненужные проблемы на пустом месте.

[Inspired]

Сегодня мы провели весь день вместе, катались на велосипедах. Я вела себя максимально дружески, сказала о намерении дружить и не форсировать отношения. Чувствуется в ваших словах мудрость и я признаю, что согласна с ними абсолютно. В фундаментальном мы не сходимся. Печально. Завтра еще поговорю со священником.
Жаль, во многих взглядах мы схожи.

[Inspired]

Мы много беседовали, общались, он утверждает, что уважает православие и не будет препятствовать крещению детей, посещению мной с ними храма. Особенно если для меня это очень важно.
За тот срок, что мы общаемся он несколько раз сказал, что надеется создать со мной семью и приложит все усилия.
Спросил сколько мне нужно времени для понимания мой ли это человек, я назвала год. Он считает, что это много, может быть я пойму и раньше. Постоянно приглашает с родителями на дачу, вместе отдыхать. Поддерживает, я на днях думала что потеряла дорогой телефон, так он заявил "если не найдется куплю тебе новый". Слава Богу нашелся.
В общем меня такое положение дел устраивает, я решила на юг с ним ехать рановато, покататься по Подмосковью, с палаткой, может максимум в Санкт-Петербург.

Теперь о плохом... Говорили с ним об изменах, его слова "мужчины по природе могут не задумавшись изменить, для них интим без любви ничего не значит, а женщина без любви не изменяет, поэтому ей нельзя". "Я не могу сказать на 20-30 лет вперед как что сложится, все бывает, а если командировка долгая, мужчины без этого не могут и просто, извините, переспать с женщиной легкого поведения не смертельно." "На девушек мужчины глядят и всегда оценивают, как самок. "
Сказал изменять не собирается и никогда своей девушке не изменял, с которой был 6,5 лет, но например если в браке мало секса или жена себя запускает она сама виновата. Его коллеги на работе всё так рассуждают и он захотел повторить эти слова от своих комплексов, которые у него были.
Честно говоря, послушав весь этот бред у меня глаза на лоб полезли . Я заявила, что для меня это мягко говоря неприемлемо, я ни за что не буду с человеком с такими взглядами. И если мужчина так себя ведет как животное, он просто оскотинился, как это иначе назвать?! Спросила стоит ли эта мимолетная связь мира в семье, счастья ребенка, всего того, что было построено двумя людьми за много лет. Не говоря уж про хламидиоз, гонорею, вич, сифилис)
Потом он признал, что не прав, просто хотел отстоять теорию про полигамность, было стыдно отступать. Попрощались. Вечером пишет и просит прощения, говорит это был какой то троллинг с его стороны, что он понял как был не прав.
Сказал если женится, то понимает какой это серьезный шаг и сможет дать и держать обещание всю жизнь.
Я ответила, посмотрим, мы хорошо проводим время, давай общаться, узнавать друг друга.
Мой вопрос к форуму стоит ли ждать от этой дружбы/отношений чего то серьезного? Я не тороплюсь, не собираюсь за него замуж, но я всё равно для меня в голове есть разделение на возможных кандидатов в спутники жизни и категорически не подходящих. В какую категорию его отнести?)

[Стараюсь]

Мой вопрос к форуму стоит ли ждать от этой дружбы/отношений чего то серьезного? Я не тороплюсь, не собираюсь за него замуж, но я всё равно для меня в голове есть разделение на возможных кандидатов в спутники жизни и категорически не подходящих. В какую категорию его отнести?)

1. Заведите себе в голове еще одну категорию для разделения - "я еще недостаточно хорошо знаю этих людей".
2. Ждать - не нужно. Ждать от отношений чего еще большего, чем есть в этих отношения - это путь притягивания того, чего нет, путь надумывания.
В вашей ситуации хлипкий момент - это его намерение - "создать со мной семью и приложит все усилия" - потому как именно оно, а не действительно изменение в мировоззрении может подталкивать его к подобным словам и идеям.

уважает православие и не будет препятствовать крещению детей, посещению мной с ними храма. Особенно если для меня это очень важно.

- быстро согласился с вашими взглядами направославие.
Потом высказался свое мнение об изменах - действительно то, что думал -

мужчины по природе могут не задумавшись изменить,... "Я не могу сказать на 20-30 лет вперед как что сложится, все бывает, а если командировка долгая, мужчины без этого не могут и просто, извините, переспать с женщиной легкого поведения не смертельно." "На девушек мужчины глядят и всегда оценивают, как самок. "
если в браке мало секса или жена себя запускает она сама виновата.

но под нажимом ваших оценок, вашего недовольства - переиграл мнение -

Вечером пишет и просит прощения, говорит это был какой то троллинг с его стороны, что он понял как был не прав.
Сказал если женится, то понимает какой это серьезный шаг и сможет дать и держать обещание всю жизнь.

Что за скорая перемена? В честь чего? Меня бы эта смена мнений насторожила в первую очередь - так как хочется знать что человек действительно из себя представляет, а не то как быстро он умеет приспосабливаться.
Поэтому я вам настоятельно советую - не высказывайте ваших оценок по критичным для вас вопросам, воздержитесь пока делиться мнением как вы себе это представляете - а то вы так человека и не узнаете, он вас просто отзеркалит и скажет все то, что вы хотите услышать.

Спросил сколько мне нужно времени для понимания мой ли это человек, я назвала год. Он считает, что это много, может быть я пойму и раньше.

Не давайте себя торопить - потому что его слова "я хочу с тобой семью" - не должны вас ни к чему обязывать.
После того, как вы понимаете ваш ли это человек - как раз и начинается отсчет год-два - на согласование точек зрения про многое в браке.
Вопрос - "что делать супругам если в браке мало секса?" - это вопрос как раз для периода " вроде и человек мой, а теперь попробуем понять как с ним, с моим, решать разные вопросы - на каких основах мы стоим и откуда эта идея "жена сама виновата".
(Вот что до меня - один этот посыл "она сама виновата в ..." для общего дела супругов - для меня автоматом переносит человека в категорию - "человек не понимает взаимной ответственности, которая наступает в семье на все происходящее в семье" (а тем более на интимную жизнь).= вопрос - готов ли он к семье?)

[Inspired]

Да, вопросов много. Может он и правда теоретизировал, говорил его родители и бабушки-дедушки никогда не изменяли. Время тогда покажет. Спасибо!!

[Стараюсь]

Может он и правда теоретизировал, говорил его родители и бабушки-дедушки никогда не изменяли. Время тогда покажет.

Вот не нужно додумывать за него - это уже звучит как желание его оправдать - "он теоретизировал, а на самом деле он не такой".
Ага. Берем в руки очки знакомого нежного цвета и готовимся их водрузить...
Есть факт разговора - он сказал как сказал. Подо что он базу подводил, с кем хотел быть в одном лагере - мы не знаем и догадываться не будем, кто у него так говорит - дома или на работе. Важно то, что он настолько не посчитал это тем, что не нужно скрывать - что сказал это вам, хотя он явно хочет вам понравиться. Он не говорил - "есть мужчины которые так поступают, но мне ближе мужчины, которые хранят верность". Он очень четко в тот момент обозначил свое к вопросу отношение - от тоже так считает. И пусть. Это его мнение. Я считаю, что такое мнение можно обсуждать - с позиции, "а ведь бывает еще и по-другому, разве нет?". Но переубеждать его и тем более говорить "я не такая" - этого вообще не стоило. Еще и дальше его пассаж про "жена виновата" - это в ту же копилку - это такой же факт (его слов), демонстрация его представлений о семье. Можно, конечно спрашивать, а за что по его мнению, отвечает муж в семье - в частности в отношениях с женой? Что он должен делать приходя домой? Как он должен с женой разговаривать? Как реагировать на ее усталость, на ее недовольство, а если она расстроена, а если она напугана или встревожена или явно злая? А если отстраняется, избегает разговоров? Что делает муж для настроения жены? И из его рассказа будет видна модель отношений которая уже в его голове есть. Будет она меняться или нет - мы не знаем. Пока достаточно знать что там вообще имеется.
И третий факт - позвонил/написал/сказал, что свое мнение "переиграл". Зачем так сказал? Опять желание нравиться, понял, что вам не угоден со своей полигамностью? Что за скорые перемены? К чему? Что за оправдания - я тебя троллил? Зачем это делал (даже если это и так)?
Итого - три факта ( о его словах) - мужчины полигамны, жена виновата, я передумал.
Все остальное - убирайте, если не знаете точно что это было - даже не придумывайте ничего за него.
Мое наблюдение - люди очень часто говорят и совсем не думают, какое впечатление о них самих складывается из их слов. Рассказывают как обманывают начальство на работе - и не понимают что выглядят не хитрыми или умными, а неблагодарными и ненадежными. девочки рассказывают как крутят с разными мужчинами - и не понимают, какое мнение создают о себе. Не спорьте, не задвигайте свои точки зрения - для начала просто слушайте, он для вас еще никто, чтоб вам с ним делиться вашими намерениями, дайте себе увидеть больше.

[Inspired]

Пока я не сказала свое отношение к этому вопросу он говорил даже "если женщина не может вести регулярную интимную половую жизнь (в силу травмы или еще д-р ситуации, исключая беременность), разве не очевидно что она должна сама разрешать мужу развлекаться с проститутками. " Ну после этого я не промолчала. И вообще, было несколько словечек, которые при девушках не говорят, было очень неприятно:(
Это все розовые очки. Даже маме , когда я ей все рассказала, он продолжает нравится и она находит причины объяснить его слова:/ и оправдать его , и сказать что он наверняка поменяется, а вот я так не думаю.
По поводу обязанностей мужа он говорил , что хотел бы приходить домой, какое то время отдыхать молча ( при этом самому готовить ужин), чтобы ему с порога не предъявляли претензии. А так он будет стоять горой за свою семью и быть опорой и поддержко, обеспечивать достаток.
Как же вы правы, спасибо за вашу мудрость.

[Vikki_87]

На мой взгляд, все уже понятно. Человек высказался. Показательны и его слова, и мимикрия, которой он занялся впоследствии. Это манипулятор, добивающийся своих целей любой ценой, страстный человек, не стремящийся к истине и не имеющий честности. Он решил "прикинуться", чтобы только не "спугнуть" Вас, проще - соврать. Вы ж поверите!!

У Вас сейчас самый стремный период - предвкушение и жажда большого счастья, которые, кажется, вот-вот будут у Вас в кармане. И этот дурман заслоняет от Вас эти даже не звоночки, а набат - лживость ради своих целей, приоритет своих желаний, атеизм и оправдание измен. Вы собираетесь смотреть тут еще что-то дальше, а на самом деле хотите уговорить себя, что все не так плохо, что он Вам пара и можно расслабиться и вкушать "счастье". Увы. Человек уже показал себя. Мотайте удочки!!
Да и разве проработали Вы, что привело Вас в предыдущие дисфункциональные отношения? Нет. А Вы так торопитесь попасть в точно такие же! Какие палатки? В лесу? Вы развн кремень? Срочно сообщайте, что дальше развивать отношения не планируете, скажите нет себе, и не морочьте себе и человеку голову. Вам нужно не такое минное поле!

Ого , пока писала, Вы еще сообщение отправили! СПАСАЙТЕСЬ!!! Пусть ищет "законную компанию" к проституткам в другом обществе, а не Вашем!!!

[Vikki_87]

Написала "не стремящийся к истине и не имеющий честности", потому что честный человек не стал бы в угоду Вам "менять" свои убеждения. Он бы сказал: "Вижу, мы по этим взглядам расходимся, ты мою версию не можешь принять, а я твою, поэтому давай расстанемся, не будем питать ложных надежд". Но фишка в том, что такой мужественный человек и не имел бы подобных взглядов, скорее всего, тк имеет сострадание и может отказываться от своих желаний ради честности и правды.

[Inspired]

Викки, я написала о посмотрю еще немного, тк есть маленькая надежда, что он всё же искренне извинился... Это всё равно будет видно. Просто он позиционировал себя очень честным и говорил , что не умеет врать. Поэтому я сомневаюсь.

[Vikki_87]

Викки, я написала о посмотрю еще немного, тк есть маленькая надежда, что он всё же искренне извинился... Это всё равно будет видно. Просто он позиционировал себя очень честным и говорил , что не умеет врать. Поэтому я сомневаюсь.

Эх, наивная молодая давочка. Что такое это "искренне извинился", о, если бы Вы знали. Стоя на пороге развода, имея двоих маленьких детей, которые очень любят папу, а папа любит унижать маму, вот уж и до рукоприкладства дошло - сколько этих "искренних извинений" я слышала!.. Какая это боль - ты веришь, и все по новой. Только дела имеют силу, а их-то и не было, никаких. А в Вашем случае - подумайте сами - за что извиняться? Что вначале искренно по глупости раскрыл перед Вами карты? ИЗВИНЕНИЯ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ МЕНЯЮТ! Тем более в системе взглядов. Это как если бы негр извинился, что он негр. Он что, негром перестанет от этого быть? Нет же. Так и знакомый Ваш как был блудником, так и остался.
Что Вас пугает оставить его? Почему боитесь закончить эти отношения?

[Vikki_87]

Просто он позиционировал себя очень честным и говорил , что не умеет врать. Поэтому я сомневаюсь.

ну, он Вам совершенно честно сказал, что нуждается в пр.
Надеетесь, что Вам показалось?

[Vikki_87]

Если чувства Вас накрывают, и Вы сейчас думаете, "они не все знают, они не знают про то, как много хорошего", прочтите мою старую тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=19&t=5025. Мне сейчас очень стыдно и жаль, что я тогда не прислушалась к советам форума, - перед форумчанами, а в жизни сейчас - очень больно. А ведь мне задавали очень правильные вопросы, давали советы, но я не могла воспринять - очень уж хотелось своего.. Не повторите моих ошибок, пожалуйста. Лучше немного подождать, но сделать такой выбор, о каком потом не придется жалеть. "Выйти замуж не напасть, замужем бы не пропасть"..

[Narine]

Я только присоединяюсь к категоричным суждениям Викки. Полностью. Охота пуще неволи — это про вас, Вера. Вам Господь устраивает экзамен, разве вы не поняли? Пришел волк даже и не в овечьей шкуре, а вы надеетесь на "искренние извинения". После этих слов ужасных нужно было отряхнуть прах от ног. Так поступают женщины, ценящие свое достоинство, свою миссию в жизни.
Да у вас еще ничего не зажило, а вы опять под нож лечь собираетесь? Вы знаете, до чего хорошо видно, когда кто-то изо всех сил стремится подделать под себя реальность? От этого парня нужно бежать, как от заразного, пока вы еще не увязли. Представьте, что может быть, когда вы будете с ним уже в другой степени близости находиться. Вы забыли, что " к мужу" влечение наше? Пока он не муж (даже не о брачном свидетельстве речь, а об отношениях), у нас еще есть шанс отделаться малой кровью, потом — нет. Лечение зависимости — вот что должно вас волновать, если у вас есть хоть капля благоразумия. У нас даже тема на форуме имеется: сколько времени продолжается мораторий на отношения после расставания. Ну это важно, это здравый смысл, это опыт коллективный. Вы же почему-то делаете все с наибольшей степенью риска. Нужно научаться жить в гармонии с собой, вы же все ищете подтверждения своей значимости в ком-то. А в ком? Задумайтесь, для него приемлема даже грязь с проституткой. Это он смеет говорить будущей невесте. Он не искренен, он глуп, скорее. И вы для него, возможно, представляете особый интерес: чистенькую в грязь затащить. Вот вам и вся семья.

[Inspired]

Отрезвляюще, больно конечно очень. И что я за слабый человек, что так боюсь остаться одна. Во мне столько страстей:(

[Натали71]

Да уж лучше сейчас одной, чем потом с законным муженьком, развлекающимся с пр..., если у вас вдруг какие- то проблемы по женской части возникнут (теоретически). Вот где боль-то будет!

[Vikki_87]

Отрезвляюще, больно конечно очень. И что я за слабый человек, что так боюсь остаться одна. Во мне столько страстей:(

Я видела Ваше фото, одна Вы не останетесь!

Вы за грамм внимания готовы втрескаться в человека без оглядки. Это проблема и надо работать над этим. Прочитайте посоветованные книги, почитайте Жития святых (регулярно) https://azbyka.ru/otechnik/Dmitrij_Rosto ... -svjatykh/, начнёте доверять Богу понемногу, что все будет в свое время и в лучщем виде. Когда кто-то внимание проявляет, напоминайте себе, что еще нездоровы, и отзываться сразу на небольшое внимание - нездоровая реакция. Вам нужно научиться отличать в людях ответственность (перед будущей семьей), сострадание и наличие нравственных критериев при выборе действий.

[Narine]

Вера, вы мне в дочери годитесь. Я тоже помню ваше фото. Вся фишка в том, что красивые и чудесные женщины по причине заниженной самооценки вляпывались в жуткие отношения. Заметим, что к красивым женщинам постесняется подойти человек воспитанный, деликатный: куда мне, думает он. Потому опасно быть красивой и неполной внутренне. Работайте, Вера! Для себя же. Тяжело в учении, легко в бою.
Мне бы не захотелось отдавать свою девочку, умницу и красавицу, недостойному.

[Kolli]

Скажу свою гипотезу: мне по описанию молодого человека показалось, что он может быть и не коварный манипулятор-развратник, а просто-напросто незрелый. То есть совсем незрелый, без собственного мнения. Возможно, он ляпнул Вам что-то, что услышал на работе или там у друзей, а потом также глупо решил всё свести на нет. Важно то, что к таким и подходить близко не надо, не то что о семье с ними задумываться. У меня на глазах буквально недавно развернулась драма: девушка вышла за молодого прапорщика - только поступил на службу. В общем, ему товарищи быстро объяснили, как с женой надо “обращаться”, сам-то не знал. Был милый такой себе парень ещё год назад, а тут вдруг решил, что может ночевать домой не приходить - мужик же, с какой стати ему оправдываться, он же деньги зарабатывает. В общем, развод. В любом случае, держитесь от этого МЧ подальше, слово - не воробей.

P.S. Я тоже помню Вашу фотографию. Цените себя.

[Стараюсь]

Пока я не сказала свое отношение к этому вопросу он говорил даже "если женщина не может...

Вы только нам информацию постепенно выдаете - или она у вас в сознании тоже хранится как разрозненные фрагменты? Это настораживает (( - что вы не пользуетесь "всем доступным массивом информации" о человеке. Как будто уже сразу ее где-то фильтруете на важное/не важное.
И только после разбора здесь начинаете как-то по другому смотреть на ситуацию.
Вас эти его слова должны были не на спор вызвать, а привести к однозначному решению "здесь рыбы нет! директор катка".

По поводу обязанностей мужа он говорил , что хотел бы приходить домой, какое то время отдыхать молча ( при этом самому готовить ужин), чтобы ему с порога не предъявляли претензии. А так он будет стоять горой за свою семью и быть опорой и поддержко, обеспечивать достаток.

Суждение поверхностное и однобокое, если не сказать эгоистичное. Если он так видит обязанность - прийти домой, отдохнуть,помолчать, и слушать ничего не хочу... А горой, где-то там снаружи стоять ... - то понятно, что он вообще себе плохо представляет зачем люди оказываются вместе, в семье, в браке. И это не ваша задача его просвещать и воспитывать в нем мужа и мужчину.
Хотя в свете его высказываний о "свободе интима" для мужа - все остальное уже не важно. Это просто как тренировка понимания в чем не подходит.

[Elfriede]

Викки, я написала о посмотрю еще немного, тк есть маленькая надежда, что он всё же искренне извинился... Это всё равно будет видно. Просто он позиционировал себя очень честным и говорил , что не умеет врать. Поэтому я сомневаюсь.

Гм.. автор, Вы пытаетесь сейчас отлить пулю из ....(отходов жизнедеятельности). Мужчина на Ваши вопросы вполне себе самовыразился в отношении допустимости внебрачных половых связей для мужа в браке (обставив это несколькими предлогами, под которые можно подвести все, что угодно). Был, видимо, честен. Вы не смолчали (эх... молодо-зелено) и вместо того, чтобы спровоцировать его на дальнейшую откровенность, чтобы он полнее раскрыл себя, стали с ним спорить. Вечером он сообразил, что навредил делу своими откровениями, и Вы получили эти извинения.

Автор, не стройте себе воздушных замков - в браке все будет только хуже. Хуже даже того, что Вам сейчас преподносится как "в исключительных случаях, при условии если...". И потом Вы получите "в лоб" нечто вроде :"Я тебя предупреждал же! Ты все это выслушала, и все равно согласилась "идти со мной в разведку". Ну, и какие сейчас претензии?"

И плюсуюсь к Стараюсь - у Вас, похоже, и правда избирательное усвоение информации - то, что не ложится в картинку "доброго и честного кандидата на должность мужа", Вами старательно отбраковывается и этому не придается важности. А напрасно.
Вы слишком хотите выйти замуж, слишком хотите заткнуть дыру от предыдущего расставания. Вы так боитесь быть одна, автор?