Неопределенность в отношениях

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Лаппка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июл 2015, 19:36
Пол: женский

Неопределенность в отношениях

Сообщение Лаппка »

 
Здравствуйте! Посоветуйте мне что-нибудь дельное и разумное.
Мы с моим мужчиной живем т.н. гражданским браком, просто вместе, 2 года.
Родили ребенка на волне бурных чувств, да и вообще оба хотели ребенка. Правда, я еще и замуж хотела, но что-то не позвали пока...
Он меня младше на 5 лет, мне 31. Все в целом тихо и спокойно в отношениях. Но. Мой "муж" не торопится говорить друзьям о ребенке. Друзья еще холостые, гуляют, где хотят, и зовут его с собой.
Иногда я не препятствую его встречам, иногда прошу не ходить и помочь с ребенком. Но конечно хочется и вместе проводить время вне дома, в кругу друзей. И вот проблема: он меня не зовет к друзьям, ни одну, ни с ребенком. Они меня знают с тех времен, когда нас было только двое, но как только я забеременела и стал виден живот, путь в тусовки стал закрыт.
Диалог обычно выглядит так (вкратце):
- Ребята собираются на даче/загородом на шашлык. Отпустишь?
- Да, но может, поедем вместе (вдвоем или втроем, зависит от ситуации).
- Можно.
...проходит день.
- Я решил не ехать.
Как-то так. Пыталась поговорить, но он увиливает постоянно, а при затяжных дискуссиях злится.
В чем может быть причина? Как эту ситуацию разрулить и стОит ли.
Если что-то непонятно написала, спрашивайте - уточню.
Спасибо всем!
Диагностика семейных отношений
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Sveta_G »

 
Здравствуйте, Лаппка!
Ваш мужчина ведет себя в точности, как подавляющее большинство "гражданских" (= незаконных, нерасписанных) "мужей", которые не собираются менять ситуацию, переводя ее из состояния "гражданского брака" в состояние "законный брак". Почитайте статьи из этого раздела, возможно, станет многое понятно и про него и, главное, про себя саму https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
Конкретно если, то не хочется гадать, однако, напрашивается мысль, что он избегает сообщать друзьям о ребенке по такой банальной причине: они будут спрашивать, когда поженитесь, собираетесь ли, каковы планы и проч. Реакция любого более или менее нормального человека. Неважно, в каком это будет смысле, в положительном "молодцы, значит скоро свадьба, салатики покушаем!?" или в отрицательном "ну ты попал, старик, чего теперь? Неужели жениццо?" Так или иначе, ему придется задуматься о настоящем и будущем и озвучить хоть что-нибудь по этому поводу. А ему страшно не хочется ни думать, ни говорить об этом. Вероятно, считает себя молодым и не нагулявшимся. Собственно, это - главная причина, по которой он вас до сих пор "не позвал" замуж.
Почитайте так же и материалы о том, что такое семья на самом деле https://www.realove.ru/main/family
Лаппка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июл 2015, 19:36
Пол: женский

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Лаппка »

 
Света, спасибо за ответ, почитаю ссылки.
А что мудрее сделать, отпускать или проводить линию "мы - семья и должны отдыхать вместе"?
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Sveta_G »

 
Лаппка писал(а):Света, спасибо за ответ, почитаю ссылки.
А что мудрее сделать, отпускать или проводить линию "мы - семья и должны отдыхать вместе"?
Семьей-то стать сперва надо бы. Пока вы не семья, то и обязательств как таковых нет. Просто - не взяты. В ГБ часто женщина считает, что живет в семье, а мужчина "честно" исполняет заранее оговоренное: свободный типа союз... Соглашались-то оба вначале.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Стараюсь »

 
Лаппка писал(а):А что мудрее сделать, отпускать или проводить линию "мы - семья и должны отдыхать вместе"?
Прежде, чем подыскивать "мудрые слова", нужно просто понять вас самой в какой рамке он строит свою жизнь, какая его общая принципиальная позиция по глобальному представлению о семье.

Найдите подходящий момент (или подходящий повод - как обсуждение ситуации третьих лиц, ваших друзей или кинофильма...) и узнайте у вашего ГМ его точку зрения на то - зачем создаются семьи, какая семья для него является образцом, кого бы он мог привести в качестве хорошего или плохо примера семейной жизни. Это просто как разговор на отвлеченную тему, без перевода темы на самих себя, как будто бы вы обсуждали рецепты маринада для шашлыков - "А еще бывает так, а еще бывает вот так... Так - это вкусно, вот так - не очень удачно..." Не торопитесь, не делайте поспешных выводов - просто поговорите, "проинтервьюируйте" его по этому вопросу. (Конечно, это нужно было сделать гораздо раньше - на этапе поверхностного знакомства, а не тогда, когда уже начались "бурные чувства" и он мог под эту лавочку говорить то, что вы хотите услышать).
Вы можете услышать что-то новое для себя. И что "семья - это кандалы", и что "пусть государство не вмешивается в нашу личную жизнь", и что "главное чувство..", и что "штамп в паспорте еще никого от развода не уберег..." - но не вступайте в полемику, просто пусть много и свободно говорит. При всем при том, что вы не обязаны соглашаться с его точкой зрения - дайте ему максимально открыто высказаться по этому вопросу.
Ваша первая задача понять - видит ли человек для себя ценность в семейном устройстве. Потому что, если НЕ видит он для чего ему нужна семья - вы ему эти ценность привить НЕ сможете, и не нужно обольщаться на эту тему. Семья, с ее трудностями и ограничениями, ответственностью и высокими требования к личности, не будет нужна ни при каком раскладе. Как есть люди, которые не претендуют на высшее образование (да нафиг надо - 5 лет ни о чем!), или на ответственную работу, или на собственный бизнес (зачем мне эта головная боль! лучше от звонка до звонка ...) - так и есть люди, которым семья не нужна. Да, они готовы получить все ништяки - "и кекс, и секс" - от семьи, в виде обслуживания и разных удобств (как высокая оплата при сложной работе, или высокий статус при хорошем образовании) - но САМИ вкладываться в этот труд, они не будут никогда - не видят смысла. И вуз поступят, но "не переживут" и первой сессии ( учиться же надо!), и на работу устроятся, но не пройдут испытательного срока ( такое напряжение, всем что-то надо...), могут и брак зарегистрировать - но долго не протянут, разведутся, потому как быть мужем/женой это "наступить на горло своей песне"...
Так что ваша первая задача просто понять - что у человека в представлениях о самом себе и семье.
И если он "как бы не против семьи" в принципе, если видит себя в каком-то будущем семейным человеком... - ваша задача не начинать радоваться и выбирать кольца, а еще крепче задуматься и еще точнее узнать - а КАКАЯ именно семья ему представляется ЕГО семьей. Что он будет строить, когда начнет семейное строительство?
Потому как ЕГО модель семьи ( например, раздельный отдых, или дети все лето у бабушек, или раздельный бюджет, или идея полигамности мужчин...) -может категорически ВАС не устраивать.
Это вторая задача.
Да, у вас общий ребенок и много чувств к этому мужчине. Да, у вас масса ожиданий от ваших отношений. Но вернитесь в реальность. :pink: - уже пора их снять.
Его поступки ( в вашем случае - отсутствие поступков) говорит о том, что он не ценит вас и ребенка и не считает нужным разделить ВСЮ свою жизнь с вами.
Если бы вас устраивало такое положение вещей, то вас бы на форуме не было. И точно есть в мире пары с большой эмоциональной дистанцией, при которой орбиты жизни супругов пересекаются лишь в нескольких точках - и если это устраивает пару, то почему бы и нет?
Но вас, видимо, это не устраивает, вы считаете, что семья это бОльшая близость между людьми. А он так не считает - судя по его поступкам. Выход?
Терпеть то как есть? Договорить о чем то общем, чем то среднем и терпеть чуть меньше и чуть долше? Пересадить ему ваш мозг?
Что для вас реальнее?

Вы когда начинали жить вместе - насколько для самой себя представляли последствия ГБ? Были вы готовы расстаться в любой момент, или родить ребенка без него? О каких последствия вы думали? В чем выражалось его "хотели ребенка" - как он себе это представлял, что вам обещал?
Многие мужчины относятся к отношениям как к поездке на трамвае - сяду и поеду, а нечем будет рассчитаться, так уболтаю кондуктора или просто сойду и поеду так же бесплатно на следующем трамвае, в любом случае, хоть остановку да проеду, ноги не бить.
И женщины позволяют им это.
А нужно отношения ценить как океанский лайнер, а не как трамвай - куда записываются за год, поездка стоит дорого, билет предъявляешь три раза и на входе (на халяву не пролезешь), в багажу есть ряд требований (домашних "тараканов" могут и не пустить), на борту система "все включено", но бар - за отдельную плату, есть правила поведения и капитан хоть и вежлив, но не преклонен и может организовать "домашний арест" нарушителю (капитан не будет орать на пассажиров как кондуктор )...
Посмотрите на ваши отношения из этих ракурсов - как он их ценит, как вы их цените? И если цените - то почему так "дешево" поступили? Я не про то, чтоб корчить недотрогу и "набивать себе цену" - что за дикая поспешность была съехаться и рожать, не узнав толком человека?
Лаппка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июл 2015, 19:36
Пол: женский

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Лаппка »

 
Да, это хорошая идея обсудить вопрос брака невзначай на примере фильма и тп.
Трудность будет в том, что он 1) склонен часто соглашаться на словах с моим мнением, когда речь идет о неважных для него вещах 2) не любит рассуждать на глубокие темы.
На данный момент я имею вот что:
- до начала наших отношений мы просто общались в общей компании, и я часто слышала от него фразы "вот, где надо искать невесту", "когда у меня будет жена".. Я тогда была приятно удивлена, т.к. многие парни избегают таких слов. Мне показалось, раз это проскальзывает в разговорах, значит он думает об этом.
- Тогда же зашла речь о рыцарских романах и красивых ухаживаниях. Он воспринял это очень эмоционально и перевел разговор в бытовую сферу: "Женщина должна растить детей и убирать дом, а не вздыхать у окна, слушая серенады".
- Несколько раз он передавал мне слова его друга "Петя говорит, что наверное мы скоро поженимся". То есть сам затрагивает эту тему, ведь мог бы и смолчать.
- Но когда я спрашиваю более конкретно о нас, кто я для него, он говорит "любимая женщина", "зачем нужен штамп в паспорте".
А может такое быть, что его стала смущать разница в возрасте? Ну то есть поначалу он не задумывался, а теперь не хочет жену старше себя.. Я так думаю, потому что во всем остальном я его устраиваю. А вот когда смотрим телевизор, он про похожую пару подмечает "Она же для него старая!"
Еще по поводу желания поехать в гости, он сказал, что ему все равно, поедет он один или со мной. Что он привык один болтаться.
Что вы думаете об этом всем?
Лаппка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июл 2015, 19:36
Пол: женский

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Лаппка »

 
По поводу "почему я так быстро съехалась и родила ребенка".
Он очень хороший во всем остальном, и я его полюбила.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Стараюсь »

 
Лаппка писал(а):Что вы думаете об этом всем?
Если в целом обо всем - то и про вашу ситуацию я думаю как про любой ГБ - это затянувшаяся "аренда", где один из пары "арендатор" , пользуется всеми благами "площади" , но по большому счету никакой ответственности за последствия не несет.А второй - "арендодатель" - живет в иллюзиях , считая что это не аренда, а лизинг, т.е. последовательный переход прав.
В вашей ситуации - это вы строите себе иллюзии относительно мотивов вашего МЧ, обращаете внимание на слова и не понимаете его поступков, а так же не очень понимаете на чем (на каком основании) и как( за счет каких сил, источников) и главное - для чего!!! - создаются семьи.
В ваших текстах так много про "нравится", "чувства" - а этого совершенно недостаточно, чтобы создать семью.
Прямо по вашим текстам: (не в логическом порядке, а как вы пишите)
Лаппка писал(а):он 1) склонен часто соглашаться на словах с моим мнением, когда речь идет о неважных для него вещах
- Искусство интервью, опроса, как раз и состоит в том, чтобы не высказывать свое мнение, а узнать взгляды собеседника. Тем более, раз вы знаете за ним такую особенность, нужно свое мнение придержать при себе до поры до времени. Ваша задача - собрать информацию, а не прогнуть ситуацию.
Лаппка писал(а): не любит рассуждать на глубокие темы.
- он не должен обладать философским образованием, чтобы уметь сказать в какой семье он хотел бы жить. Это как про суп - "густой , горячий с мясом " или "жидкий овощной на курином бульоне" может сказать кто угодно, не нужно выяснять про "нотки шалфея и розмарина", а тем более просить рецепт в граммах с технологией.
Лаппка писал(а):и я часто слышала от него фразы "....Я тогда была приятно удивлена, т.к. многие парни избегают таких слов. Мне показалось, раз это проскальзывает в разговорах, значит он думает об этом.
Ключевое слово - "показалось". Вы начали додумывать, фантазировать на пустом месте - т.к. поступков дальше (в сторону невесты и жены) - с его стороны не было.
Есть мужчины, которые очень хорошо умеют говорить то, что хочет услышать женщины - и про роль мужа, и про "хочу детей", и про "все деньги в дом", и про "люблю путешествовать". И есть женщины, которым достаточно только этих слов, ( а не дальнейших поступков) , чтобы решить для себя связать с таким мужчиной жизнь. С его стороны - трындеж, с ее стороны - борщи, койка, дети, планы.... Вы считаете это умное поведение?
Придет к вам человек, скажет - "отдай мне свою машину, ты ж ее продаешь, а я всегда рассчитываюсь по долгам" - вы отдадите? Ведь он даже не сказал, что, сколько и когда отдаст - просто продекларировал что-то абстрактное ( может он рассчитывается всегда, но только после суда и описи имущества приставами) - машину не отдавать соображения хватит, (хотя это просто железяка), а жизнь свою, свое тело, свои надежды - как можно вот так просто, за одно "показалось" взять и отдать. И не один раз - а продолжать и продолжать это делать.
Лаппка писал(а): "Женщина должна растить детей и убирать дом, а не вздыхать у окна, слушая серенады".
И как вам такая роль? Устраивает вас, ведь это и к вам будет отнесено? Вы сами так же считаете - жизнь чувств не важна, нежность не важна, форма выражения симпатии не важны? Вы же понимаете, что человек с такими установками не будет в дальнейшем предпринимать шаги, для того, чтобы поддерживать ваши чувства - т.к. считает это пустым и бессмысленным. Будет ждать от такого цветов без повода, нежных посланий, романтических поступков?
Я не говор, что они нужны - нежности и романтика. Есть пары, которые обходятся без этого. Не знаю как - но знаю, что такие есть. Но если это важно для вас - то вы будете страдать, когда окажетесь этого лишены.
И если вы не ограничиваете свою роль детьми и домом - или вообще в ваших ролях такого нет (няньки, домработница, карьера, топ менеджер) - то вас он не воспримет, как женщину и будет и тут конфликт и не понимание.
Лаппка писал(а):он передавал мне слова его друга "Петя говорит, что наверное мы скоро поженимся". То есть сам затрагивает эту тему, ведь мог бы и смолчать.
Вы переспрашивали его в тот момент - что он находит забавного или интересного в таком мнении Пети о вас? Или вы просто улетали в свои фантазии - "ах, раз говорит, значит это что-то значит". Может он иронизировал над наивным Петей, которые не понимает, что можно иметь все и при этом не жениться?
Лаппка писал(а):Но когда я спрашиваю более конкретно о нас, кто я для него, он говорит "любимая женщина", "зачем нужен штамп в паспорте".
- Что тут еще не понятного? Чемоданы - вокзал - в урюпинск к маме. какие у вас еще иллюзии? В чем вы видите "неопределенность"? Ему это - НЕ НУЖНО, раз он не может сам себе ответить на вопрос - "зачем". Если ему - это "не понятно зачем", то вы что сделаете?
Лаппка писал(а):А может такое быть, что его стала смущать разница в возрасте?
- Тем более - в сад! Значит все эти разговоры про "любимая женщина" - вообще ничего не стоит. Вопрос о разнице в возраст решается один раз в самом начале отношений и больше ни поднимается НИКОГДА, на в каком виде, ни мужем, ни женой. Быть вместе - это решение. Принять человека по состоянию на "сейчас" - это вопрос адекватного взрослого ума. Возраст - это цифра, не более - и если человека вдруг стала смущать цифра - то скорее всего там совсем другая причина (наигрался в семью, влюбленность прошла, любить не научился).
Лаппка писал(а):Я так думаю, потому что во всем остальном я его устраиваю.
- вы правда о себе думаете в таких терминах - "ну я же тебя устраиваю, да?". Где ваша самооценка - вам достаточно "устраивать" или может нужно быть в паре ради чего-то еще - уважения, поддержки, любви, развития качеств в себе?
Лаппка писал(а):Еще по поводу желания поехать в гости, он сказал, что ему все равно, поедет он один или со мной. Что он привык один болтаться.
Вы за два года как договорились проводить время и ходить к друзьям? У вас не было желания быть как можно больше времени вместе? Каждый сам по себе - вас это устраивает? Ваши привычки тоже остаются без изменений - раз он привык один болтаться, что привыкли одной делать вы? Или вы сразу привыкли "сидеть с ребенком когда муж привык один болтаться"?
Лаппка писал(а):Он очень хороший во всем остальном, и я его полюбила
Я надеюсь, что вы как взрослый человек уже понимаете, что идея о человеке "он хороший" - это не достаточный аргумент для создания семьи с ним? А тем более, для предоставления своей жизни в безответственное пользование. Он может быть каким угодно хорошим в самых разных областях ( друг, профессионал, спортсмен, кулинар, сын...) - но насколько он готов быть хорошим муже и отцом? И не с каком-то своем, его представлении о "хорошести" - потому как оно очень сильно разнится у людей, а в самом сырмяжном понимании хорошего мужа и отца - заботиться, оберегать, обеспечивать, поддерживать, ставить на первое место, жить в интересах семьи, воспитывать, расти... Ваше представление о "хорошем муже" - разве он их оправдывает, им он соответствует? У него они какие - про мужа, про жену? Вам какая роль им отводится?
А про "полюбила"... "Пережила гормональный всплеск" - это да, в это поверю, "чувствую влюбленность" - из той же серии, точно такое есть. А про любовь в вашей паре еще рано говорить.
Читайте на сайте - разбирайтесь, что такое любовь и думайте, куда вам самой расти. - https://www.realove.ru/main/what_is_love
Хоть я называю вас по тексту мужем, женой, семьей - вы не являетесь ни семьей, ни супругами. У вас есть общий ребенок и у вас есть какие-то свои отношения. Станут они семейными или нет - зависит не только от вас. Вы можете что-то сделать - хотя бы понять, насколько такое возможно (семья с ним) - но заставить его точно не вашей воле. Думайте за себя и ребенка - что должно быть, как, когда и с кем. И может так оказаться, что вам придется выбирать - или с ним, или семья.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Delfina »

 
Лаппка писал(а):... Но. Мой "муж" не торопится говорить друзьям о ребенке. Друзья еще холостые, гуляют, где хотят, и зовут его с собой.
А его родные знают о ребёнке?
Возможно, в его кругу плохо относятся к браку и детям, и он не хочет выглядеть белой вороной.
Как он к вам относится и к ребёнку? Какой он отец, "муж"?
Лаппка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июл 2015, 19:36
Пол: женский

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Лаппка »

 
Стараюсь,
Да, я согласна с вашими мыслями, все логично, и я в общем думаю так же. Но жизнь гораздо сложнее теории. Смотрю вокруг себя и вижу очень много пар, и семейных, и сожителей, где мужчина эгоистичен, инфантилен и отводит женщине роль домохозяйки в основном.
Вы пишете, что я фантазирую, слишком много говорю о чувствах. Но ведь именно с этого все начинается в душе человека, не с рассуждения и попытки просчитать, какой этот мужчина в качестве мужа.
Эмоционально мне очень комфортно, и то, что он в моем понимании хороший человек - тоже важно, как мне кажется.
Я его полюбила и люблю сейчас.
Но вот есть такой серьезный недостаток в наших отношениях, и с ним надо что-то делать.
Я пытаюсь.

Delfina,
Родные знают, хотя поначалу он не торопился им сказать.
Семья обычная, с родителями хорошие отношения, и они выразили надежду на то, что мы поженимся.
Отец он заботливый, занимается ребенком, переживает. Как "муж" тоже, хозяйство ведем вполне дружно.
В итоге имею массу плюсов, и пару больших минусов.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Стараюсь »

 
Лаппка писал(а):Но жизнь гораздо сложнее теории. Смотрю вокруг себя и вижу очень много пар, и семейных, и сожителей, где мужчина эгоистичен, инфантилен и отводит женщине роль домохозяйки в основном.
Ваша ошибка в этом направлении, что вы не считаете "теорию" достойной воплощения и не ищите опыт людей, реальных людей, которые так живут. Вы тем самым сильно занижаете планку и для вашей семьи, и для себя самой. Вы изначально вошли в эти отношения под очень сомнительным предлогом - "полюбила, хороший, эмоционально комфортный". Это все равно, что есть в ресторане, потому что вам нравятся ботинки у официанта и не обращать внимание ни на качество еды, ни на цену этого обеда.
Отношения могут меняться, любовь может вырасти из влюбленности. Но для этого нужно не почивать на лаврах - а работать душой. Воспитывать себя и создавать контекст для роста своего партнера. Себя воспитать трудно, а уж атмосферу вокруг себя создать - это в разы труднее. И даже жене - трудно, не говоря уж о просто "любимой женщине". Из ГБ всегда есть соблазн ускользнуть тому, кого он начинает напрягать. Сейчас тихо "мылится" ваш ГМ - о не готов быть мужем, не со всем сторонам семейной жизни он согласен. И так как у вас не брак, и соответственно не было обсуждения и принятия взаимной ответственности (даже и при браках такое пропускают, а уж при ГБ сплошь игра в догадалки) - это позволяет ему тихой сапой гнуть свою линию - то один пойду, то не скажу, то вообще никуда не пойдем.
Ваши родители - его и ваши - как далеко живут, могут они помогать с ребенком, посидеть с ним пока вы в гости ходите?
Лаппка писал(а):Но ведь именно с этого все начинается в душе человека, не с рассуждения и попытки просчитать, какой этот мужчина в качестве мужа.
- Начинаться может с чего угодно - да хоть с "вещих снов"! Главное чтобы потом рассудок вернулся. Если дальше, через какое-то время не наступает трезвого отношения к человеку - то это путь к будущим проблемам.
Влюбляются все, гормональные бури могут быть до любого возраста - важно понимать саму себя и различать свою влюбленность, так же как различаешь усталость или бодряк от избытка кофе, как различаешь начинающуюся простуду или низкий уровень сахара в крови. Кто-то на форуме из старожилов (Анкоридж? Дельфина?) писал свои ощущения от влюбленности - "болезнь, которую нужно перенести подальше от того, кто ее вызвал" - я подпишусь под каждым словом. И мой собственный опыт говорит, что как только почувствовала - накрывает, "он такой интересный, такой хороший, хочу его видеть, он так нравится, бабочки на подлете, в душе весна..." - сразу "рот закрыла, руки в карманы, села ровно на попе" - смотри, слушай, наблюдай. Как простуда проходит за 10 дней, как алкоголь выводится из организма за 2 дня - так и влюбленность трезвеет за какое-то время, главное ее не "кормить".
Но это уже опыт взрослых людей, понятно, что наши отношения в юности строились очень по-разному... И чем они закончились? Логичным фиаско. Кто-то может быть и выбирается в сторону настоящей любви - но я не смогла. И не только потому, что не умела строить любовь - а еще и потому, что не умела выбирать с кем можно что-то построить, а кто не способен изначально.
А другие отношения сейчас, созданные "на рассуждениях" - за тот же период выросли и окрепли.
Лаппка писал(а):Эмоционально мне очень комфортно, и то, что он в моем понимании хороший человек - тоже важно, как мне кажется.
"Комфортно" - это "удобно". А "хороший" - это какой? Предсказуемый? Не требовательный? Исполнительный? Отзывчивый? Какой - и главное для кого он такой и в какие моменты? В чем он "хороший" - когда не хочет показывать своего ребенка друзьям? Я могу допустить мысль, что там такие друзья, что и не нужно этого делать - себе спокойнее будет. Тогда сразу другой вопрос - зачем называть "друзьями" таких не подходящих людей и тем более тратить на них время, забирая это время от семьи? В чем сложность, начать искать более подходящих по духу людей, с которым вы оба могли бы общаться свободно?
Лаппка писал(а):Я его полюбила и люблю сейчас.
- скажу одно - больше читайте, начните разбираться в том, что такое любовь.
Лаппка писал(а):Но вот есть такой серьезный недостаток в наших отношениях, и с ним надо что-то делать.
-Пока этот "недостаток" понятен только вам - вам трудно будет что-то сделать. У него все нормально, все его устраивает по вашим словам.
Не хочу чтобы вы в моих словах вычитали - "бросай его! он плохой" - я не знаю какой он на самом деле. Но пока у вас не здоровые установки на брак, на семью, на любовь, на источники отношений - то, что происходит с вами так и будет подкидывать именно вам ( а не ему) все новые и новые капканы. Разберетесь сами с собой - будут изменения и вокруг вас. Потому что именно мы сами создаем свою жизнь, даже если и думаем, что это сделал кто-то другой.
Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Vkusno »

 
Лаппка писал(а): он говорит "любимая женщина"... "зачем нужен штамп в паспорте". Что вы думаете об этом всем?
Думаю, что вы сами себя загнали в эту ловушку неопределенности. И в вашей ситуации может случиться все что угодно - измена и к тому же не одна (вы не знаете об этом), предательство вас с другой (вы узнаете об этом), уход от вас и от ребенка на неопределенное время, снова возвращение с объяснениями, скандалом и вашими слезами, а может быть очень тихо так придет, как ни в чем не бывало... и еще масса вариантов...
Думай-не думай, у вас ребенок на руках и первые симптомы к тому, о чем сказано выше... И вы это прекрасно почувствовали и решили написать... Ах, кабы написать вам раньше, когда он только познакомился с вами... Как много вы пропустили и перешагнули перед рождением ребенка... Но все случилось, и вы только перед фактом сейчас...
Заставить его создать семью разве вам по силам? Чтобы это сделать, нужно чтобы он захотел это сделать. Чтобы захотел должен бы знать, что это такое семья, кто такой муж, то есть он сам, кто такая жена и для чего ребенок вообще. Он от этого, видимо, далек. Кто ему будет все это объяснять и разжевывать, кто? Да и вообще захочет ли он это все слушать и слышать от вас? Может, погулять ему очень хочется с ребятами, девчонками, а чтобы не хотелось, это в голове должно у него быть - как же, у меня ребенок от любимой женщины, мне некогда разгуливать, я обеспечивать должен их, растить и воспитывать ребенка, вообще перед людьми сказать - вот моя жена, а не кто-то там первый под руку подвернувшийся... вот мой ребенок, а не посторонний мне человечек, к которому я равнодушен, вот моя семья, в которой я как муж - глава и за которую отвечаю! Наши отношения законны перед государством и обществом (оформлены в ЗАГСе), перед Богом (обвенчаны в Церкви при условии, конечно, что вы верующие православные люди)...
Кто в голову ему это все вложит??? Вы??? А вы об этом знаете??? Вы это сможете??? Есть ли у вас к этому силы, способности???
Даже если вы все это можете и знаете, то возможно только лишь поговорить с ним и в зависимости от реакции действовать дальше, но его реакции на это непредсказуемы и скорее всего будут негативного порядка (очень печально, что глубокие или серьезные темы, какой является тема семьи, ему совсем не нравятся)... Такова, видимо, теперешняя цена сделанных когда-то ранее совместных с ним шагов...
Лаппка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июл 2015, 19:36
Пол: женский

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Лаппка »

 
Стараюсь,
вы сильно сгущаете краски. Из чего вы делаете вывод, что я почиваю на лаврах, а не работаю над отношениями и над собой? Я стараюсь исправлять ситуацию в лучшую сторону, поэтому пришла в частности сюда. Конечно, бывают счастливые пары, но совсем необязательно, что мужчина там идеален.
Я не считаю, что надо ждать и искать человека с минимумом недостатков. Разные люди ищут в людях разное, чтобы быть счастливыми.
Ну и что плохого, что он считает, что женщина должна растить детей и следить за домом? Так думают все мужчины, и так делают все женщины. И мой мужчина об этом откровенно сказал. Он не требователен в быту, помогает везде, где прошу. Отпрашивается с работы, чтобы помочь с ребенком. Тратит на нас деньги. Не злится на других людей. Когда родители могут посидеть с ребенком, мы ходим куда-то вместе. Все это я называю словом "хороший". Разве не так? Этого мало, чтобы хотеть жить с этим человеком??
С вещих снов, как вы говорите, ничего не начинается. Брак и вообще отношения строятся на любви. Хорошо, что вы в результате нашли своего человека, но возможно мы с вами совершенно по-разному воспринимаем этот мир. Я тоже испытывала влюбленность, которая доставляла душевную боль, и проходила. Я читаю и размышляю. И поэтому могу отличить любовь от влюбленности.
Я с большим уважением отношусь к браку, тем более венчанному. Просто пока у меня в жизни вот так. Я не оправдываю себя и всех тех, кто живет вместе неофициально, но мне кажется, что надо стараться исправить ситуацию, а не посыпать голову пеплом до бесконечности.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Стараюсь »

 
Лаппка писал(а): Я не оправдываю себя и всех тех, кто живет вместе неофициально, но мне кажется, что надо стараться исправить ситуацию, а не посыпать голову пеплом до бесконечности.
Какие у вас идеи - как вы (вы, одна, женщина) можете исправить ситуацию вашу (общую, на двоих, с его обязательным и активным участием), как вы себе это представляете?
Я понимаю, если бы была ситуация - вы живете ГБ, ваш мужчина настойчиво зовет вас замуж, при этом все делает как муж, ведет себя как муж, представляет вас везде как супругу, не стремится проводить время отдельно, не избегает разговоров о будущем, много вкладывается в общие дела, но вы при этом не даете вашего согласия на брак, еще думаете.
И вот тогда ваше исправление ситуации точно может начинаться со слов "давай обсудим, как мы это видим - наше будущее как семьи в браке, что может и должно измениться в наших отношениях и обязательствах...", вы составляете общее представление, вы договариваетесь о деталях регистрации-свадьбы-смены фамилии-брачном договоре, затем эти события происходят. Итог - ситуация была исправлена с вашей подачи, т.к. он был давно готов к такому шагу.
(Но если бы за время вашего "мне нужно подумать", он бы расхотел быть вашим законным мужем, а понял, что можно и так - то у вас бы, скорее всего, ничего бы не вышло исправить.У него своя голова, свои решения, своя воля.)
А в вашей ситуации - что? Вы сможете поменять его мировоззрение на "штамп"? Вы будете требовать водить себя везде? Вы сами расскажете друзьям о вашем ребенке?
Где вы видите границы вашей воли и вашего влияния на ситуацию?
Лаппка писал(а):Я не считаю, что надо ждать и искать человека с минимумом недостатков. Разные люди ищут в людях разное, чтобы быть счастливыми.
Если бы мы говорили о домашних животных и сравнивали рыбок, собак и улиток - то я бы точно согласилась. Но если мы говорим о мужчинах для семьи - как если бы мы говорили о топ-менеджерах - то человек для такой деятельности точно должен обладать вполне определенными навыками, и НЕ обладать вполне определенными недостатками, при этом обладать какими угодно другими недостатками, которые "на ход не влияют".
Вы не возьмете на работу дизайнера - дальтоника, но если он глухой - это вообще не проблема. Глуховатый дирижер - это профнепригодность, но если он плохо видит - да и Бог бы с ним, если у него хорошая память на партитуры.
Так же и для брака - ужиться как добрые соседи-любовники- хорошие люди можно со многими мужчинами, это вопрос эмоциональной дистанции, но для брака они могут быть не подходящими, т.к. не обладаю в нужной мере нужными качествами. Это как гаражные кулибины - одну машину для себя и две для друзей он сделает, а вот на сто работать не сможет (ему не инетерсно - там одно и то же каждый день), а тем более инженером на автоваз не пойдет - не тот уровень знаний. При этом хороший человек, никто не отрицает - добрый и отзывчивый.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Delfina »

 
Лаппка писал(а):... Брак и вообще отношения строятся на любви.
Так ли это?
Почитайте книгу Эриха Фромма " Искусство любить" (под номером 7)
https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files
И эту статью:
https://www.realove.ru/main/podgotov/kak ... heniya.htm
С любви брак и отношения не могут начинаться.
Лаппка писал(а): Я не оправдываю себя и всех тех, кто живет вместе неофициально, но мне кажется, что надо стараться исправить ситуацию, а не посыпать голову пеплом до бесконечности.
Надо исправлять ситуацию. Однако отношения строят два человека. Один хочет её исправить, а другой нет.
В любом случае вы задумались, у вас возникли вопросы, а значит вы будете находиться в поиске, вы думаете, анализируете. Это уже хорошо.
Лаппка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июл 2015, 19:36
Пол: женский

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Лаппка »

 
Стараюсь,
а как вообще человеку следует действовать в жизни, если его что-то не устраивает? Сидеть и искать свою вину. Ну нашли вину, разобрали. Дальше что? Убегать? Я не согласна. Я считаю, надо предпринимать шаги, влиять на ситуацию, меняться самому.
Какие у меня идеи... Разговаривать непринужденно на тему семьи и брака, терпеливо объяснять, предлагать общение с семейными друзьями, самой быть хорошей "женой", просить его что-то делать из того, что делают мужья.
Из ваших слов вырисовывается что в моей ситуации выход только дать пинка и искать другого. Ну предположим, отключу чувства, подберу по указанным вами параметрам. А если мне будет плохо? Если меня многое будет раздражать в нем?
Понимаете, я согласна со многим, что здесь сказано - уже написала это. И я думаю, согласится любая. Но если бы женщине было достаточно следовать теории, то наверное все были бы счастливы, и этого форума бы не существовало. Конечно можно ждать того мужчину, который "настойчиво" позовет замуж. А если нет? А если позвал замуж, родили детей, а у него оказался скверный характер, и жить с ним невозможно? И где тут женское счастье?
А я вот как раз считаю, что если бы мы говорили о домашних животных, то тут как раз можно было именно выбирать по параметрам.
Вы предлагаете не рассматривать никаких качеств мужчины кроме желания жениться и родить детей? У меня создалось такое впечатление. Я не могу согласиться с тем, что это правильно.

Delfina,
мой главный вопрос о том, что делать сейчас, когда мужчина хочет пойти в гости без меня с ребенком, плавно отошел на задний план :))
Мы обсудили корень всех текущих зол, и это очень важно и интересно. Но хочется понять, какую позицию занять сегодня и сейчас, какие слова подобрать и как сейчас действовать вот перед этим походом в гости.
Да, вы знаете, я настаиваю, что отношения строятся на любви и терпении. Я читала статью про незрелость человека еще раньше, очень хорошие мысли, и моему мнению не противоречат. Надо научиться любить. Но это касается отдельного человека. А я имею в виду, что человек находит человека, руководствуясь чувством любви. И часто из этих отношений выбраться сложно, если даже вдруг понимаешь, что человек в чем-то важном неправильно поступает. А может, не стоит выбираться? Может стоит все же постараться что-то сделать ради улучшения ситуации?
И потом вот еще что. Незрелых в эмоциональном плане людей очень много. Так вот этим незрелым что, не жениться и не рожать детей? Ведь вряд ли они смогут или захотят себя перевоспитать.
Фромма остерегаюсь читать, так как скептически отношусь к психоанализу. Но почитаю ради кругозора, спасибо.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Elfriede »

 
Автор, советов Вы не слушаете, защищаете свое "статс-кво", с помогающими полемизируете.
Вы на форуме зачем? Если Ваша ситуация Вас, судя по всему, устраивает, и менять ее Вы не хотите? Аааа, да-да-да, Вам только надо, чтобы мужчина в гости без Вас не ходил... Ну, так попросите его об этом, может, оно и решится. Если это единственное, что Вас беспокоит.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Odri »

 
Лаппка, масса незрелых людей пытаются создать семьи, рожают детей. Задумайтесь, кто от этого страдает. Страдают либо оба, либо один из пары, а что особенно огорчительно - дети. Часто инфантильность бывает таким состоянием, из которого и выходить такие не выросшие супруги не собираются. Очень удобно жить в такой оболочке. Все знают, что спроса с такого человека нет, можно и до седых волос оставаться "ребенком". А что - играть с собственным дитя веселее будет. :o При этом такой родитель не в состоянии заложить своим воспитанием базовые основы мировоззрения, научить нормальным коммуникациям в социуме, даже элементарным навыкам самостоятельной жизни. Что Вы пытаетесь отрицать - это то, что Ваш избранник стыдится и Вас, и ребенка. Вы думаете, что будучи хорошей "женой", сможете это изменить. Оставаться с этим МЧ - Ваш выбор и Ваше право. Досидитесь ли Вы до момента зрелости отца Вашего ребенка или состаритесь рядом в статусе сожительницы, когда Вас начнут стесняться еще больше - неизвестно. Однозначно, что вы боитесь потерять эти отношения даже в таком виде, поскольку у Вас"любовь", а он "хороший", поэтому больше настроены на уступки. Уверена, что в ближайшее время у вас не получиться уговорить сожителя на регистрацию брака. Вы спрашиваете что делать, но подсознательно ждете определенного ответа: "угождать, уговаривать, подстраиваться". Для Вас не важен духовный аспект сожительства, которое по своей сути является греховным, Вы хотите получить рецепт как из Вашего избранника выжать нужное Вам решение. Неужели, кроме раздельного досуга с мужем, вас больше ничего не волнует?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Delfina »

 
Лаппка писал(а): Ну предположим, отключу чувства, подберу по указанным вами параметрам. А если мне будет плохо? Если меня многое будет раздражать в нем?
... Конечно можно ждать того мужчину, который "настойчиво" позовет замуж. А если нет? А если позвал замуж, родили детей, а у него оказался скверный характер, и жить с ним невозможно? И где тут женское счастье?...Да, вы знаете, я настаиваю, что отношения строятся на любви и терпении.
Вот эти ваши слова говорят как раз о том, что такое любовь на самом деле вы не знаете и имеете СВОЙ личный взгляд на этот вопрос. Более того из разговора с вами выяснилось, что именно ваше мнение верное.
Я когда-то ужаснулась, поняв, что любить я не умею. Нет у меня ни любви к мужу, как и к другим ближним. Есть самомнение, что я разбираюсь в этом вопросе. Начался поиск.Оказалось, что мои личные взгляды оказались иллюзией, моё личное мнение о любви тоже иллюзия.

Лаппка писал(а):А я имею в виду, что человек находит человека, руководствуясь чувством любви.
Ещё одна ловушка. Человек при выборе меньше всего руководствуется любовью (надо сначала узнать о настоящей любви) при выборе спутника жизни. Эрих Фромм ( эта книга вам не повредит) и другие православные психологи и просто психологи пишут, чем на самом деле мы руководствуемся.
Лаппка писал(а):мой главный вопрос о том, что делать сейчас, когда мужчина хочет пойти в гости без меня с ребенком, плавно отошел на задний план
Он не отошёл на задний план, т.к. он не является главным. Для вас он кажется главным. Главные вещи мы сейчас и разбираем.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Стараюсь »

 
Лаппка писал(а):Разговаривать непринужденно на тему семьи и брака, терпеливо объяснять, предлагать общение с семейными друзьями, самой быть хорошей "женой", просить его что-то делать из того, что делают мужья.
Наша с вами разница в подходе в том, что вы надеетесь "воспитать себе мужа" (объясняя и прося), а я считаю, что не нужно быть "папой Карло" / Пигмалионом - не нужно "доводить" мужчину до "нужной кондиции" именно в этом вопросе (намерении жениться и состояться как муж и глава семьи) - в каких то других придется это делать, нужно это делать, и себя менять придется - но в этом точно не нужно. Вы ему не мама, не воплощение "уроков жизни".
Лаппка писал(а):как вообще человеку следует действовать в жизни, если его что-то не устраивает? Сидеть и искать свою вину.
Не "вину" - нет. А меру ответственности. Мы не виноваты в том, что родились в данном городе и прожили там 18 лет. Но если нам там не нравится - то после 18 лет это уже мера нашей ответственности принять решение - что делать если жить там не нравится? уехать, стать депутатом, а потом и мэром, стать блогером-критиком, вступить в общественное движение "за..."... - спросить себя: что я могу ,готов, хочу сделать - чтобы изменилась жизнь вокруг меня? И если уехать это подходящий для себя выбор - то уехать. Если стать активистом нравится еще больше - то менять жизнь вокруг таким образом.
Ответственность за происходящее с самим собой - а не вина. Деятельность, а не просто оценка хорошо/плохо. И понимать, когда эта деятельность уместна и плодотворна, а когда это просто "перевод керосина на свисток".
Лаппка писал(а):Из ваших слов вырисовывается что в моей ситуации выход только дать пинка и искать другого.
Это уже плод ваших представлений о том, что можно предпринять - если мыслить такими дуальными категориями ( или все, или ничего), то действительно выбор решений весьма ограничен - или жить как есть и терпеть, или "дать пинка". Но это не так - ваше решение может быть не просто где-то посередине, а вообще лежать в иной плоскости. Но при этом все равно придется учитывать две данности ( на настоящий момент это данности) - вы (женщина) хотите быть семьей и то, что есть вам не достаточно (хотя раньше было достаточно), он - не важно почему, имеет несколько иной взгляд на то семейное устройство, которое ему нравится, которого ему достаточно.
Лаппка писал(а):Вы предлагаете не рассматривать никаких качеств мужчины кроме желания жениться и родить детей?
Я предлагаю рассмотреть целый ряд важных вопросов, прежде чем "объявлять себя парой, а тем более, прежде, чем выходить замуж. Но именно самый первый - это желание мужчины жениться именно на вас ( а не вообще жениться, семью, детей) и представление мужчины о семейном устройстве. Про детей это вопрос не первый, хотя и важный.
вот здесь это "предлагаю" - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Лаппка писал(а): Конечно можно ждать того мужчину, который "настойчиво" позовет замуж. А если нет?
Кто сказал - "ждать"? Так до старости досидите и реально только Вася Пупкин мимо будет проходить. Не ждать - а сначала искать, а потом выбирать. Найти сразу несколько, не ждать у моря погоды - рассмотреть повнимательнее и выбрать того, кто по душе. Для этого очень полезно знать много о самой себе и знать, кто подходит тебе и кому ты можешь подойти ( и почему именно так).

А вот эти все идеи - мало того, что они гипотетические , из серии "что будет, если слон напрыгнет на кита" - но они еще и малореальные.
Лаппка писал(а):А если позвал замуж, родили детей, а у него оказался скверный характер, и жить с ним невозможно? И где тут женское счастье?
Ну вы же не в коме принимаете решение о замужестве и детях, не под наркозом, не по приговору суда... Неужели на выбор машины, холодильника, платья, квартиры вы готовы потратить время, отпуск и карьеру спланировать умеете - а самое главное в жизни, свое счастье, готовы просто спустить "пусть идет как идет"?
Лаппка писал(а): Ну предположим, отключу чувства, подберу по указанным вами параметрам. А если мне будет плохо? Если меня многое будет раздражать в нем?
Не нужно их "отключать" - просто не нужно их на первое место ставить. И про то, что вас может раздражать - желательно самой знать и уметь об этом разговаривать.
Лаппка писал(а):Но если бы женщине было достаточно следовать теории, то наверное все были бы счастливы, и этого форума бы не существовало.
Действительно, если бы мы имели "инструкции к счастью", то не наделали многих своих ошибок в жизни. И особенно бывает обидно, когда сначала шишек набил, а потом узнал, что нужно "прочитать инструкцию" - и это будет работать. Но мы их не читаем - мы их пишем без конца, каждое поколение, своими слезами и своими страданиями. А потом уже находим и удивляемся "до чего дошла человеческая мысль, надо же!!"
Хотите новый том начать писать? Свой?
Лаппка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июл 2015, 19:36
Пол: женский

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Лаппка »

 
Я пришла на форум выслушать мнения, как быть ДАЛЬШЕ.
И получила много полезной информации, за что огромное спасибо всем.
Я люблю полемизировать, уточнять свою позицию и узнавать подробнее позиции других.
Мы говорим о разных вещах похожими словами.
Ну вот например, на чем строятся отношения? Понятно, что крепкие отношения могут построить зрелые люди, которые многое понимают о сути вещей. Но без любви ничего не получится. Разве не так?
И каким образом, как здесь писали, взять нескольких кандидатов (во-первых, их надо иметь, такую роскошь не все могут позволить) и выбрать, если одного любишь, а он не всем хорош, а другой хорош, но нет к нему чувств?
Многие знакомые женщины так выбирают и выбирают уже лет 10, а время идет.
И в итоге либо встречаются периодически с мужчинами (вот тебе и блуд), либо просто ищут дальше.
Сложность в том, чтобы сердцу был приятен правильно выбранный человек (но не факт, что он попадется).

Конечно, меня не устраивает и унижает сожительство с мужчиной, я написала о своем отношении к сожительству выше. Это по своей сути блуд, и как всяких грех подлежит исправлению.
Но для меня остался вопрос: что делать сейчас? Уйти? Остаться и работать в направлении брака?
Ну и как уйти, если он любит ребенка, а я люблю его?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Неопределенность в отношениях

Сообщение Delfina »

 
Лаппка писал(а): Но без любви ничего не получится. Разве не так?
Нет не так. Вам об этом уже писали. Вы не читали сайт о настоящей любви, где много статей о любви, о том, как подготовиться к любви, как найти спутника жизни и т.п..

Лаппка писал(а):Но для меня остался вопрос: что делать сейчас? Уйти? Остаться и работать в направлении брака?
Ну и как уйти, если он любит ребенка, а я люблю его?
Два года сожительства очень мало для "люблю". Остаться или уйти никто за вас не решит. Это только ваше решение. Чтобы принять решение и не жалеть о нём, надо наччать разбираться в самых главных вопросах бытия. Поиск ответов на вопросы и принятие решения не дадутся легко.
Закрыто

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»