Семьей-то стать сперва надо бы. Пока вы не семья, то и обязательств как таковых нет. Просто - не взяты. В ГБ часто женщина считает, что живет в семье, а мужчина "честно" исполняет заранее оговоренное: свободный типа союз... Соглашались-то оба вначале.Лаппка писал(а):Света, спасибо за ответ, почитаю ссылки.
А что мудрее сделать, отпускать или проводить линию "мы - семья и должны отдыхать вместе"?
Прежде, чем подыскивать "мудрые слова", нужно просто понять вас самой в какой рамке он строит свою жизнь, какая его общая принципиальная позиция по глобальному представлению о семье.Лаппка писал(а):А что мудрее сделать, отпускать или проводить линию "мы - семья и должны отдыхать вместе"?
Если в целом обо всем - то и про вашу ситуацию я думаю как про любой ГБ - это затянувшаяся "аренда", где один из пары "арендатор" , пользуется всеми благами "площади" , но по большому счету никакой ответственности за последствия не несет.А второй - "арендодатель" - живет в иллюзиях , считая что это не аренда, а лизинг, т.е. последовательный переход прав.Лаппка писал(а):Что вы думаете об этом всем?
- Искусство интервью, опроса, как раз и состоит в том, чтобы не высказывать свое мнение, а узнать взгляды собеседника. Тем более, раз вы знаете за ним такую особенность, нужно свое мнение придержать при себе до поры до времени. Ваша задача - собрать информацию, а не прогнуть ситуацию.Лаппка писал(а):он 1) склонен часто соглашаться на словах с моим мнением, когда речь идет о неважных для него вещах
- он не должен обладать философским образованием, чтобы уметь сказать в какой семье он хотел бы жить. Это как про суп - "густой , горячий с мясом " или "жидкий овощной на курином бульоне" может сказать кто угодно, не нужно выяснять про "нотки шалфея и розмарина", а тем более просить рецепт в граммах с технологией.Лаппка писал(а): не любит рассуждать на глубокие темы.
Ключевое слово - "показалось". Вы начали додумывать, фантазировать на пустом месте - т.к. поступков дальше (в сторону невесты и жены) - с его стороны не было.Лаппка писал(а):и я часто слышала от него фразы "....Я тогда была приятно удивлена, т.к. многие парни избегают таких слов. Мне показалось, раз это проскальзывает в разговорах, значит он думает об этом.
И как вам такая роль? Устраивает вас, ведь это и к вам будет отнесено? Вы сами так же считаете - жизнь чувств не важна, нежность не важна, форма выражения симпатии не важны? Вы же понимаете, что человек с такими установками не будет в дальнейшем предпринимать шаги, для того, чтобы поддерживать ваши чувства - т.к. считает это пустым и бессмысленным. Будет ждать от такого цветов без повода, нежных посланий, романтических поступков?Лаппка писал(а): "Женщина должна растить детей и убирать дом, а не вздыхать у окна, слушая серенады".
Вы переспрашивали его в тот момент - что он находит забавного или интересного в таком мнении Пети о вас? Или вы просто улетали в свои фантазии - "ах, раз говорит, значит это что-то значит". Может он иронизировал над наивным Петей, которые не понимает, что можно иметь все и при этом не жениться?Лаппка писал(а):он передавал мне слова его друга "Петя говорит, что наверное мы скоро поженимся". То есть сам затрагивает эту тему, ведь мог бы и смолчать.
- Что тут еще не понятного? Чемоданы - вокзал - в урюпинск к маме. какие у вас еще иллюзии? В чем вы видите "неопределенность"? Ему это - НЕ НУЖНО, раз он не может сам себе ответить на вопрос - "зачем". Если ему - это "не понятно зачем", то вы что сделаете?Лаппка писал(а):Но когда я спрашиваю более конкретно о нас, кто я для него, он говорит "любимая женщина", "зачем нужен штамп в паспорте".
- Тем более - в сад! Значит все эти разговоры про "любимая женщина" - вообще ничего не стоит. Вопрос о разнице в возраст решается один раз в самом начале отношений и больше ни поднимается НИКОГДА, на в каком виде, ни мужем, ни женой. Быть вместе - это решение. Принять человека по состоянию на "сейчас" - это вопрос адекватного взрослого ума. Возраст - это цифра, не более - и если человека вдруг стала смущать цифра - то скорее всего там совсем другая причина (наигрался в семью, влюбленность прошла, любить не научился).Лаппка писал(а):А может такое быть, что его стала смущать разница в возрасте?
- вы правда о себе думаете в таких терминах - "ну я же тебя устраиваю, да?". Где ваша самооценка - вам достаточно "устраивать" или может нужно быть в паре ради чего-то еще - уважения, поддержки, любви, развития качеств в себе?Лаппка писал(а):Я так думаю, потому что во всем остальном я его устраиваю.
Вы за два года как договорились проводить время и ходить к друзьям? У вас не было желания быть как можно больше времени вместе? Каждый сам по себе - вас это устраивает? Ваши привычки тоже остаются без изменений - раз он привык один болтаться, что привыкли одной делать вы? Или вы сразу привыкли "сидеть с ребенком когда муж привык один болтаться"?Лаппка писал(а):Еще по поводу желания поехать в гости, он сказал, что ему все равно, поедет он один или со мной. Что он привык один болтаться.
Я надеюсь, что вы как взрослый человек уже понимаете, что идея о человеке "он хороший" - это не достаточный аргумент для создания семьи с ним? А тем более, для предоставления своей жизни в безответственное пользование. Он может быть каким угодно хорошим в самых разных областях ( друг, профессионал, спортсмен, кулинар, сын...) - но насколько он готов быть хорошим муже и отцом? И не с каком-то своем, его представлении о "хорошести" - потому как оно очень сильно разнится у людей, а в самом сырмяжном понимании хорошего мужа и отца - заботиться, оберегать, обеспечивать, поддерживать, ставить на первое место, жить в интересах семьи, воспитывать, расти... Ваше представление о "хорошем муже" - разве он их оправдывает, им он соответствует? У него они какие - про мужа, про жену? Вам какая роль им отводится?Лаппка писал(а):Он очень хороший во всем остальном, и я его полюбила
А его родные знают о ребёнке?Лаппка писал(а):... Но. Мой "муж" не торопится говорить друзьям о ребенке. Друзья еще холостые, гуляют, где хотят, и зовут его с собой.
Ваша ошибка в этом направлении, что вы не считаете "теорию" достойной воплощения и не ищите опыт людей, реальных людей, которые так живут. Вы тем самым сильно занижаете планку и для вашей семьи, и для себя самой. Вы изначально вошли в эти отношения под очень сомнительным предлогом - "полюбила, хороший, эмоционально комфортный". Это все равно, что есть в ресторане, потому что вам нравятся ботинки у официанта и не обращать внимание ни на качество еды, ни на цену этого обеда.Лаппка писал(а):Но жизнь гораздо сложнее теории. Смотрю вокруг себя и вижу очень много пар, и семейных, и сожителей, где мужчина эгоистичен, инфантилен и отводит женщине роль домохозяйки в основном.
- Начинаться может с чего угодно - да хоть с "вещих снов"! Главное чтобы потом рассудок вернулся. Если дальше, через какое-то время не наступает трезвого отношения к человеку - то это путь к будущим проблемам.Лаппка писал(а):Но ведь именно с этого все начинается в душе человека, не с рассуждения и попытки просчитать, какой этот мужчина в качестве мужа.
"Комфортно" - это "удобно". А "хороший" - это какой? Предсказуемый? Не требовательный? Исполнительный? Отзывчивый? Какой - и главное для кого он такой и в какие моменты? В чем он "хороший" - когда не хочет показывать своего ребенка друзьям? Я могу допустить мысль, что там такие друзья, что и не нужно этого делать - себе спокойнее будет. Тогда сразу другой вопрос - зачем называть "друзьями" таких не подходящих людей и тем более тратить на них время, забирая это время от семьи? В чем сложность, начать искать более подходящих по духу людей, с которым вы оба могли бы общаться свободно?Лаппка писал(а):Эмоционально мне очень комфортно, и то, что он в моем понимании хороший человек - тоже важно, как мне кажется.
- скажу одно - больше читайте, начните разбираться в том, что такое любовь.Лаппка писал(а):Я его полюбила и люблю сейчас.
-Пока этот "недостаток" понятен только вам - вам трудно будет что-то сделать. У него все нормально, все его устраивает по вашим словам.Лаппка писал(а):Но вот есть такой серьезный недостаток в наших отношениях, и с ним надо что-то делать.
Думаю, что вы сами себя загнали в эту ловушку неопределенности. И в вашей ситуации может случиться все что угодно - измена и к тому же не одна (вы не знаете об этом), предательство вас с другой (вы узнаете об этом), уход от вас и от ребенка на неопределенное время, снова возвращение с объяснениями, скандалом и вашими слезами, а может быть очень тихо так придет, как ни в чем не бывало... и еще масса вариантов...Лаппка писал(а): он говорит "любимая женщина"... "зачем нужен штамп в паспорте". Что вы думаете об этом всем?
Какие у вас идеи - как вы (вы, одна, женщина) можете исправить ситуацию вашу (общую, на двоих, с его обязательным и активным участием), как вы себе это представляете?Лаппка писал(а): Я не оправдываю себя и всех тех, кто живет вместе неофициально, но мне кажется, что надо стараться исправить ситуацию, а не посыпать голову пеплом до бесконечности.
Если бы мы говорили о домашних животных и сравнивали рыбок, собак и улиток - то я бы точно согласилась. Но если мы говорим о мужчинах для семьи - как если бы мы говорили о топ-менеджерах - то человек для такой деятельности точно должен обладать вполне определенными навыками, и НЕ обладать вполне определенными недостатками, при этом обладать какими угодно другими недостатками, которые "на ход не влияют".Лаппка писал(а):Я не считаю, что надо ждать и искать человека с минимумом недостатков. Разные люди ищут в людях разное, чтобы быть счастливыми.
Так ли это?Лаппка писал(а):... Брак и вообще отношения строятся на любви.
Надо исправлять ситуацию. Однако отношения строят два человека. Один хочет её исправить, а другой нет.Лаппка писал(а): Я не оправдываю себя и всех тех, кто живет вместе неофициально, но мне кажется, что надо стараться исправить ситуацию, а не посыпать голову пеплом до бесконечности.
Вот эти ваши слова говорят как раз о том, что такое любовь на самом деле вы не знаете и имеете СВОЙ личный взгляд на этот вопрос. Более того из разговора с вами выяснилось, что именно ваше мнение верное.Лаппка писал(а): Ну предположим, отключу чувства, подберу по указанным вами параметрам. А если мне будет плохо? Если меня многое будет раздражать в нем?
... Конечно можно ждать того мужчину, который "настойчиво" позовет замуж. А если нет? А если позвал замуж, родили детей, а у него оказался скверный характер, и жить с ним невозможно? И где тут женское счастье?...Да, вы знаете, я настаиваю, что отношения строятся на любви и терпении.
Ещё одна ловушка. Человек при выборе меньше всего руководствуется любовью (надо сначала узнать о настоящей любви) при выборе спутника жизни. Эрих Фромм ( эта книга вам не повредит) и другие православные психологи и просто психологи пишут, чем на самом деле мы руководствуемся.Лаппка писал(а):А я имею в виду, что человек находит человека, руководствуясь чувством любви.
Он не отошёл на задний план, т.к. он не является главным. Для вас он кажется главным. Главные вещи мы сейчас и разбираем.Лаппка писал(а):мой главный вопрос о том, что делать сейчас, когда мужчина хочет пойти в гости без меня с ребенком, плавно отошел на задний план
Наша с вами разница в подходе в том, что вы надеетесь "воспитать себе мужа" (объясняя и прося), а я считаю, что не нужно быть "папой Карло" / Пигмалионом - не нужно "доводить" мужчину до "нужной кондиции" именно в этом вопросе (намерении жениться и состояться как муж и глава семьи) - в каких то других придется это делать, нужно это делать, и себя менять придется - но в этом точно не нужно. Вы ему не мама, не воплощение "уроков жизни".Лаппка писал(а):Разговаривать непринужденно на тему семьи и брака, терпеливо объяснять, предлагать общение с семейными друзьями, самой быть хорошей "женой", просить его что-то делать из того, что делают мужья.
Не "вину" - нет. А меру ответственности. Мы не виноваты в том, что родились в данном городе и прожили там 18 лет. Но если нам там не нравится - то после 18 лет это уже мера нашей ответственности принять решение - что делать если жить там не нравится? уехать, стать депутатом, а потом и мэром, стать блогером-критиком, вступить в общественное движение "за..."... - спросить себя: что я могу ,готов, хочу сделать - чтобы изменилась жизнь вокруг меня? И если уехать это подходящий для себя выбор - то уехать. Если стать активистом нравится еще больше - то менять жизнь вокруг таким образом.Лаппка писал(а):как вообще человеку следует действовать в жизни, если его что-то не устраивает? Сидеть и искать свою вину.
Это уже плод ваших представлений о том, что можно предпринять - если мыслить такими дуальными категориями ( или все, или ничего), то действительно выбор решений весьма ограничен - или жить как есть и терпеть, или "дать пинка". Но это не так - ваше решение может быть не просто где-то посередине, а вообще лежать в иной плоскости. Но при этом все равно придется учитывать две данности ( на настоящий момент это данности) - вы (женщина) хотите быть семьей и то, что есть вам не достаточно (хотя раньше было достаточно), он - не важно почему, имеет несколько иной взгляд на то семейное устройство, которое ему нравится, которого ему достаточно.Лаппка писал(а):Из ваших слов вырисовывается что в моей ситуации выход только дать пинка и искать другого.
Я предлагаю рассмотреть целый ряд важных вопросов, прежде чем "объявлять себя парой, а тем более, прежде, чем выходить замуж. Но именно самый первый - это желание мужчины жениться именно на вас ( а не вообще жениться, семью, детей) и представление мужчины о семейном устройстве. Про детей это вопрос не первый, хотя и важный.Лаппка писал(а):Вы предлагаете не рассматривать никаких качеств мужчины кроме желания жениться и родить детей?
Кто сказал - "ждать"? Так до старости досидите и реально только Вася Пупкин мимо будет проходить. Не ждать - а сначала искать, а потом выбирать. Найти сразу несколько, не ждать у моря погоды - рассмотреть повнимательнее и выбрать того, кто по душе. Для этого очень полезно знать много о самой себе и знать, кто подходит тебе и кому ты можешь подойти ( и почему именно так).Лаппка писал(а): Конечно можно ждать того мужчину, который "настойчиво" позовет замуж. А если нет?
Ну вы же не в коме принимаете решение о замужестве и детях, не под наркозом, не по приговору суда... Неужели на выбор машины, холодильника, платья, квартиры вы готовы потратить время, отпуск и карьеру спланировать умеете - а самое главное в жизни, свое счастье, готовы просто спустить "пусть идет как идет"?Лаппка писал(а):А если позвал замуж, родили детей, а у него оказался скверный характер, и жить с ним невозможно? И где тут женское счастье?
Не нужно их "отключать" - просто не нужно их на первое место ставить. И про то, что вас может раздражать - желательно самой знать и уметь об этом разговаривать.Лаппка писал(а): Ну предположим, отключу чувства, подберу по указанным вами параметрам. А если мне будет плохо? Если меня многое будет раздражать в нем?
Действительно, если бы мы имели "инструкции к счастью", то не наделали многих своих ошибок в жизни. И особенно бывает обидно, когда сначала шишек набил, а потом узнал, что нужно "прочитать инструкцию" - и это будет работать. Но мы их не читаем - мы их пишем без конца, каждое поколение, своими слезами и своими страданиями. А потом уже находим и удивляемся "до чего дошла человеческая мысль, надо же!!"Лаппка писал(а):Но если бы женщине было достаточно следовать теории, то наверное все были бы счастливы, и этого форума бы не существовало.
Нет не так. Вам об этом уже писали. Вы не читали сайт о настоящей любви, где много статей о любви, о том, как подготовиться к любви, как найти спутника жизни и т.п..Лаппка писал(а): Но без любви ничего не получится. Разве не так?
Два года сожительства очень мало для "люблю". Остаться или уйти никто за вас не решит. Это только ваше решение. Чтобы принять решение и не жалеть о нём, надо наччать разбираться в самых главных вопросах бытия. Поиск ответов на вопросы и принятие решения не дадутся легко.Лаппка писал(а):Но для меня остался вопрос: что делать сейчас? Уйти? Остаться и работать в направлении брака?
Ну и как уйти, если он любит ребенка, а я люблю его?