Помогите разобраться. Запутался

[Бабочка-куколка]

Вы ничего не пишите о самой девушке. Только о том, что она имела любовные истории до вас. Что хорошего, или плохого есть в её характере? Всё расплывчато. Что конкретно вы имели ввиду, написав следующее:

Вот разговариваем и проговариваем некоторые ситуации еще раз и еще раз, а потом опять что нибудь вырвется у нее и я думаю, а насколько искренни эти изменения ????

Складывается впечатление, что вы просто используете девушку, пытаясь сохранить "хорошую мину при плохой игре". Девушка хочет семью, мужа, детей, но она красива, а вокруг много охотников поиграть в чувства, но без ответсвенности. Может быть её слишком много обманывали. А тут вы - и отпускать неохото, и ответственность брать на себя тоже не хочеться. Вот и нервничает девушка, потому что инфантильность и склизкость её уже достали.

[Капля дождя]

Как девушка перенесет разрыв?Подумайте....

И я Вас авто призываю подумать, очень крепко подумать. Потому, что любой разрыв романтических отношений, как бы тяжёл он не был, не идёт в сравнение с болью от развода.
Вы живёте в разных городах, видитесь урывками, насколько реально Вы можете оценить её изменения? Или это лёгкое покрывало хорошего поведения на время "жениховства"? Которое потом сползёт... Этого никто, кроме Вас оценить не может.
Вы можете представить её не только сопровождающей Вас по мероприятиям, при встречах с друзьями, варящей кофе дома, но и матерью Ваших детей? Сможет она дать дочке правильное воспитание? Меня, лично, берут сомнения, потому как, с одной стороны - раскаялась, всё осознала, с другой - в постель с Вами укладывается без брака.
Но и Вы, дорогой, "пользователь". Да, в первый раз так получилось, не ожидали, но вот произошло. Что ж мешало сказать - стоп, дальше без этого?
Хотелось удовольствие получить. Вот и сами думайте про себя - кто Вы.
Но я бы взяла на себя смелость советовать оставить эту девушку. Вы не сможете забыть. При ссорах, которые неизбежно бывают в любой семье, от Вас, сгоряча, будут сыпаться упрёки. При общении с её друзьями Вы будете думать - а этот с ней был?
Подумайте, какие плюсы Вы видите в создании семьи с этой, данной, конкретной девушкой, исключив "меня тянет" как очень временный фактор, и какие минусы.
И ещё спрошу - а почему Вы расстались с предыдущей девушкой, с которой "ходили за ручку"? Что там не устроило?

[Denker]

Аналитика писал(а):
Как девушка перенесет разрыв?Подумайте....

Тоже об этом хотел сказать. Если девушка действительно искренне хочет измениться и изменить (с Вами) жизнь, то Ваш отказ, сделанный из «перестраховочных» соображений, станет для неё очередным увесистым ударом, оправиться от которого будет весьма тяжело (мало ли она их уже словила на свою голову, пусть даже по своему неразумию?). Но это именно – «если…».

Вообще же, автор, Вам приходится выбирать из двух очень неприятных рисков: 1) либо прервать отношения и оставить друг друга с душевными травмами, которые ещё неизвестно как аукнутся (здесь в первую очередь следует подумать о ней), 2) либо создать семью, в основании которой, возможно, будут заложены серьёзные «мины».

По поводу первого варианта напомню следующее. Какую бы там инициативу она не проявляла, и какие бы границы она в своей настойчивости не переходила, основная ответственность за происходившее между Вами останется на Вас, автор. Потому что Вы мужчина. И тут уже ничего не поделаешь. Расстанетесь – почти никаких средств исправить сделанное уже не будет.

По поводу второго варианта. Советовать тут сложно, т.к. совет может легко оказаться невзвешенным и опрометчивым, но, по моему скромному мнению, именно этот вариант стоит рассматривать как базовый, от него отталкиваться. Иными словами, думать не в направлении «как мне поубедительнее для себя обосновать свой отказ», «как завершить всё это с минимальными потерями», а в другом ключе: «Допустим, у нас будет семья. Как там будет и что? Проблемы, риски – такие-то, такие-то. Информация нужна такая-то…». И дальше – поиск решений. Со всей настойчивостью и желанием их найти.

Но, если примете такое решение, – взывайте к Богу о помощи (потому что она очень-очень понадобится). И затверживайте изо дня в день истину о том, что хорошим мужем можно стать и при «сложной» жене. Будет несладко и нелегко. Прошлое так просто не вычеркнуть.

Думайте, разговаривайте, взвешивайте.

[Лира_]

Прошлое просто не вычеркнуть. Да и не нужно. Достаточно будет аккуратно с ним обращаться. Ошибка девушки в том, что она позволила рассказать вам в подробностях. Достаточно было признать факта, что у нее была неудачная любовная связь. Все эти детали про состоятельных мужчин точно лишние. Это в том случае, если она нацелена на семью.Женщины "с прошлым" вполне могут быть хорошими женами, но в любом случае у нее должна будет произойти переоценка ценностей, и в таком случае она не будет "козырять фактами" биографии, о которых лучше бы молчать, а еще лучше забыть. Если этого нет, то вы сильно рискуете вступая в брак

[Blanka]

Автор, расскажу о проверенном "способе", как разобраться в сложной ситуации выбора своей судьбы. Способ - конечно, не то слово. Когда я сомневалась продолжать ли мне отношения или нет, мой человек рядом со мной или не мой, я просила Бога меня вразумить, молилась, почти каждый вечер после работы бегала в храм или в обеденный перерыв. Молилась Божьей Матери, Петру и Февронии Муромским, мученику Трифону, читала акафисты. Вы, наверное, не очень воцерковленный человек. Но, поверьте, я тоже. Просто в тот момент я осознала, как страшно ошибиться, ведь жить потом с человеком ВСЮ жизнь, свою такую драгоценную жизнь. А если не всю, если развод - это ж катастрофа, это годы на ветер, это разбитое сердце, может быть, безотовщина и т. д. В общем, приперло. И Бог помог. Появилась ясность в мыслях, пришла уверенность и спокойствие. Я смогла разумом, а не чувствами оценивать поступки человека, его слова, его окружение, друзей, семью, увлечения. Замуж я уже выходила без тени сомнений, и до сего времени, хоть срок небольшой, ни разу не пожалела.
Моя знакомая также сомневалась, тоже молилась ее вразумить. По ее словам, после этого ее ухажор стал такие кренделя выделывать, так себя проявлять, что туман у нее в голове сразу развеялся, а вскоре рядом с ней появился уже другой человек, сейчас ее муж.
Подруга - тоже была влюблена, разум говорил одно, а чувства - другое, и также после молитвы молодой человек сдулся.
Я не сомневаюсь, Бог не оставит ни одного человека в трудную минуту выбора своего супруга/супруги, надо лишь искренне попросить его вмешаться в вашу жизнь, признаться, что сами вы не справляетесь. Мне кажется, в вашем случае, надо еще обязательно исповедать грех блуда и от него отказаться.
Это, конечно, девчачьи истории. Мужчины тут пишут про логику, но какая в вашем случае должна сработать логика? Мои скромные знания заводят меня в тупик: у вас уже был интим, фактически вы муж и жена уже, значит надо оформить брак юридически. Также, девушка, конечно,с богатым прошлым и сомнительным настоящим, но и вы не беленький. С другой стороны, такие сильные сомнения в ее и в ваших способностях сохранить брак. Жениться, чтобы потом разводиться, делить детей и имущество... Моя логика тут бессильна.

[Narine]

Запутались, давайте разбираться.
Она вас попросту прессует. Она вас привязала к себе, очень, кстати, умело, хитро. Вы когда ей про женитьбу говорили, до первого вашего показательного свидания? Или уже после? Дескать, теперь я как честный человек… Так вот, если до, то ваше свидание (то есть начало блуда) — это аргумент не за, а против брака. Какое же у нее есть право требовать исполнения обещаний?
Далее. Ее признания — это еще один аргумент против брака! И это вовсе не честность и не желание развязаться с прошлым. Это, может быть, неосознанное желание поставить вас в известность о том, с кем вы имеете дело. Повторяю, неосознанное. За этим стоит попытка обезопасить себя на будущее: ты знаешь, с кем связывался. Это прекрасно, что она вам все рассказала. Но женщина (да и мужчина тоже) которые жалеют об ошибках прошлого, поверьте, не станут пускаться в такие "откровенности". Да просто потому хотя бы, что эти прошлые мерзости они сейчас воспринимают именно как мерзости, как свой позор, и зачем же это вспоминать? Более того, зачем этими воспоминаниями причинять страдание не только себе, но и любимому? И если я теперь уже другая, то это прошлое — мое прошлое, тягостное, противное, но только мое. Я буду тащить это до конца дней, я буду отвечать за себя прежнюю, но сейчас я уже другая. Вот так приблизительно рассуждает тот, кто порвал с этим прошлым.
Ваш случай наталкивает на мысль, что ваша возможная невеста хочет как можно быстрее и как можно удачнее выйти замуж. Почему быстрее, может, просто испугалась, что, простите за грубость, уже поистаскалась по мужикам и скоро просто никто не возьмет. Тут вы, хоть и не "одуванчик", как выразились, но не прожженный бабник, не мачо и не ловелас, что, собственно, и требуется. Перспектива вашего скоропалительного брака может оказаться очень печальной. Она получит статус замужней и уважаемой, можно даже и ребенка себе позволить, вы наверняка будете хорошим отцом. А вот бросит ли она свои увлечения (или стремление к ним) — большой вопрос. Чтобы заполучить вас, она прибегла только к известному ей средству, единственному. Печально это. Значит, платонические отношения как нормальные и полноценные она даже не рассматривает.
Что до ее отказа мужчине после нескольких лет сожительства — ну это смешно. Либо врет, либо не договаривает.
Вот вам ваш фундамент для брака. Со стороны, так сказать, невесты.
Прибавить к этому вашу нерешимость, вашу нестойкость и притом ваше же осуждение ее поведения — и не надо быть ни пророком, ни оракулом, чтобы понять, что это просто идти на направлению к пропасти с завязанными глазами.

Хоть она и говорит, что очень хочет измениться и хочет, чтобы я помог ей в этом. И я ведь правда стараюсь помочь ей в этом. Вы бы видели разницу до и после нашего общения в 7 месяцев, несмотря даже на феерию чувств

Ой-ёй, плавали — знаем. Спасали, аж глаза на лоб. Даже спрашивали: точно тебя спасать? Или не надо? — Точно, конечно, точно, спасай! Спасай изо всех сил, а я немножко поспасаюсь, а потом сбегаю отдохну, а потом, так уж и быть, опять спасай. А чего тебе еще делать-то?

Вот разговариваем и проговариваем некоторые ситуации еще раз и еще раз, а потом опять что нибудь вырвется у нее и я думаю, а насколько искренни эти изменения ???? И конечно в таком контексте мне все эти ее истории не дают покоя

Вот вы и ответили себе.

[Delfina]

Однажды мы поделились опытом наших прошлых отношений... Она сказала, что сейчас раскаивается в этом и понимает, что это от отсутствия мозгов в молодости (ей тоже как и мне 28).
Меня эти все истории честно говоря расстроили, мое отношение к ней изменилось.

Ваша история мне напомнила факт из биографии Льва Толстого. Он своей невесте перед венчанием дал почитать свой Дневник, где были и описания его интимной жизни. Софья Андреевна в ту ночь испытала целую гамму чувств. Лев Толстой хотел быть честным перед своей супругой. Если вам интересно, почитайте.

[Narine]

Однажды мы поделились опытом наших прошлых отношений... Она сказала, что сейчас раскаивается в этом и понимает, что это от отсутствия мозгов в молодости (ей тоже как и мне 28).
Меня эти все истории честно говоря расстроили, мое отношение к ней изменилось.

Ваша история мне напомнила факт из биографии Льва Толстого. Он своей невесте перед венчанием дал почитать свой Дневник, где были и описания его интимной жизни. Софья Андреевна в ту ночь испытала целую гамму чувств. Лев Толстой хотел быть честным перед своей супругой. Если вам интересно, почитайте.

Да-да! И учтите, как Лев Николаич после женитьбы не отказывал себе в утешениях на стороне. Как сказала одна лектор, а в усадьбе по двору "бегали Львята".

[Elfriede]

Ну, да. В том дневнике он своей невесте обещал не вступать в намеренные связи с крестьянками своего имения, но от подвернувшихся случаев не отказываться.
Был, так сказать, честным и последовательным.
Фу, противно.

Может, это как раз встреченный Вами вариант, а, автор?

[Delfina]

Да-да! И учтите, как Лев Николаич после женитьбы не отказывал себе в утешениях на стороне. Как сказала одна лектор, а в усадьбе по двору "бегали Львята".

Ну, да. В том дневнике он своей невесте обещал не вступать в намеренные связи с крестьянками своего имения, но от подвернувшихся случаев не отказываться.
Был, так сказать, честным и последовательным.
Фу, противно.
Может, это как раз встреченный Вами вариант, а, автор?

Всё верно. А у мужа всегда был аргумент " ты знала ВСЁ обо мне".

[zte]

Удалено модератором. Вы увидели в этой девушке себя и начали её почему-то жалеть, но она- не вы. Вы приписали ей свои чувства (заниженная самооценка, страхи). Это ошибка. Delfina

[Капля дождя]

Я не хочу спорить с предыдущим оратором, но: если человеку не говорить, что прошлое не нравится, это молчаливо сказать, что согласны с таким образом жизни.
И я не поняла, кто там кого надламывал. Похоже у девушки все встречания, сожительства и прочие радости жизни происходили не против её воли?
Я вот, много кому чего могу дать - знания, жильё, еду и т.д. Значит ли это, что я должна делать максимально хорошо тому, кто нуждается в этом, не принимая во внимание, что для меня это будет шаг в яму? Я много кому подхожу, мне ломать свои представления ради того, кому я подошла?

[Elfriede]

А я вообще не понимаю смысл выворачивания себя наизнанку. Это я о том, как девушка вывалила Вам, автор, свой "послужной список".
Вот зачем она все это сказала? Тут разные варианты - либо это сделано намеренно, тогда - какая цель? "И не говорите, что Вас не предупреждали"? Или ненамеренно, тогда как? "От ветру головы своея"? То бишь глупости, недальновидности и болтливости? И зачем она тогда такая в жены? Либо она вообще не видит в таком обилии мужчин у себя за спиной ничего такого особенного? Тогда опять же вопрос к ее моральным качествам.
Мне просто непонятен смысл этого эксгибиционизма, тем более в отношении мужчины, на которого у нее серьезные план.
Все это в сочетании с ее раскрепощенностью в отношении сексуальных контактов с малознакомыми мужчинами очень и очень напрягает. Несмотря на все ее замечательные слова про ее желание изменить себя.

[Delfina]

Да, у меня тоже вопросы. Кому в голову пришла идея говорить о своём сексуальном прошлом? С какой целью вы оба это делали? Вы лично ей зачем говорили подробно об этом?
Вас, автор, девушка посадила на эмоциональный крючок. Такой накал страстей и феерверк( вы это слово употребили несколько раз, описывая ваши отношения) не будет всю семейную жизнь. А, подсев на этот "наркотик", вам будет хотеться этого повторения. Вам надо остановиться!

[zte]

Она сказала, что сейчас раскаивается в этом и понимает, что это от отсутствия мозгов в молодости (ей тоже как и мне 28).
Я на самом деле переживал, но ей сказал, что понимаю и прощаю это все, так как это прошлое и ценю ее желание исправиться.

обдумать не одному, а с ней это все проговорить: рассказать о своих опасениях и выслушать ее ответ. Мне просто странно честно говоря, что она мои сомнения и опасения воспринимает как желание ее бросить. Хотя я ей много раз говорил, что если хотел бы бросить, то уже бросил, а я просто хочу до конца поверить и внутренне созреть... ну не могу я просто так взять их и отбросить. !

Удалено модератором. Delfina Если вы действительно хотите помочь автору темы, то абстрагируйтесь от своих личных чувств и воспоминаний, не надо переносить свои личные эмоции, страхи на других.
Вам не нужно соглашаться с ее плохим прошлым, но нужно сделать осознанный выбор : принять, простить, забыть ее прошлые ошибки раз и навсегда и больше не возвращаться к этому вопросу ИЛИ расстаться Удалено модератором. Delfina
4.4. Администрация сайта имеет право предпринимать любые меры, необходимые и достаточные для реализации Целей и Базовых принципов форума, включая редактирование, закрытие, удаление сообщений и тем, а также запрет доступа к форуму для определенных пользователей.

[Мейт]

Предположу, что девушка рассказала вам подробности, не осознавая последствий. Во-первых, повысить собственную привлекательность (может быть и неосознанно, а может и приврала), во-вторых не подумала, что вместо восхищения, останется осадочек. Если бы пересмотрела свои взгляды на бывшие отношения - 100% подробностей бы не было. Ну невозможно это в деталях рассказывать, когда осознаешь и пересматриваешь подобные вещи с духовной точки зрения. Ничего в ней не изменилось, но ваше разочарование она почувствовала, от этого и разговоры про ее изменения. Отсюда же и педалирование ситуации. Думаю девушка из породы страстных людей. Чтобы страстность прошла, нужно такой урок получить и столько над собой работать...не произошло этого с ней.
Как она приняла ваше предложение об исключении близости? В чем и какие договоренности между вами относительно дальнейших присматриваний друг к другу?

У Вас уже сомнения и вопросы, ИМХО, не Ваш человек.

[Denker]

Удалено модератором. Ваше замечание и непонятное беспокойство за автора темы здесь излишне!Delfina

8.5.2. Размещение сообщений не по теме (оффтопик). 1П/7П – 7П/∞Б
8.5.3. Пустословие (флуд),

[Бабочка-куколка]

Дорогой автор, здесь нет вашей девушки, о которой известно не очень много, но здесь есть вы и ваш вопрос.

Однажды мы поделились опытом наших прошлых отношений... Она сказала, что сейчас раскаивается в этом и понимает, что это от отсутствия мозгов в молодости (ей тоже как и мне 28).

Вы поделились друг с другом предыдущим опытом. Конечно очень плохо, что девушка не сохранила себя до 28 лет и имела опыт. Но сейчас раскаивается, осуждает себя, говоря об "отсутствии мозгов в молодости". То, что девушка "с прошлым" может просто в этом раскаиваться и просто об этом сожалеть, никто не верит и я не буду идти против общего мнения, сложившегося на форуме. Но свой камень я брошу не в девушку. Вы автор, при своей чистоплотности, зачем согласились вступать в интимные отношения? Ведь сразу понятно для вас, что это не та девушка, какую вы ищете для брака. Так вы ещё один из тех "добропорядочных" господ, кто воспользовался этой (выбрать по вкусу) - грязной, хитрой, глупой, падшей, коварной....девушкой. Ваши нравственные искания после интима, такое же ханжество, как осуждение проституции, после посещения публичного дома.

[Narine]

Тема закрыта, поскольку автор отсутствует и советы давать некому.